o que que eu faco?

olá,
penso que o mais importante é que cheguem os dois a acordo. é uma grandes responsabilidade e convém estarem os dois com a mesma vontade/atitude. mas é normal um membro do casal querer e o outro ir um pouco mais ao sabor da maré.
Analisa também a tua estabilidade financeira pra dares tudo ( refiro me ao essencial) ao teu bebé. de hoje em dia não há trabalhos seguros mas .... se tivermos alguma estabilidade pois tanto melhor. se o teu namorado não se convencer já, o que podem mesmo fazer e recomendo é um pé de meia para o enxoval pois os gastos são bastantes e nos tempos de hoje os imprevistos são muitos. isso valeu -me de muito! a idade não me parece um problema desde que haja maturidade por parte dos dois. felicidades !

O teu namorado até pode desejar muito ser pai mas pode não querer tomar a iniciativa como tu tanto gostarias por achar que não está na altura certa, por achar que seria complicado agora ter um filho, que financeiramente não é ainda seguro. Lá porque iam seguir com a gravidez em frente, não significa que ele ache que agora qualquer momento é bom. Se calhar, exactamente por se ter posto a fazer contas, a ver tudo o que seria preciso, prefira esperar mais uns tempos e ter a certeza que tu e o bebé terão tudo o que precisarem.
E se decidires que não queres ter um filho já mas que gostarias apenas de o ouvir dizer que sim, que ele também deseja muito ser pai e que até seria agora se não achasse pouco seguro, diz-lhe isso. Diz-lhe que queres apenas perceber se ele também tem este desejo louco de ser pai e que se não fosse a instabilidade ele estaria disposto a ser pai agora.

acho que esta é uma decisão que tem de ser dos dois,e se eu fosse a si,me firmava mais no trabalho e tbm no relacionamento,quando este amadurecer mais,naturalmente vai surgir o desejo de ser pai,mas ele está certo e é sincero pelo menos,esta decisão tem de ser pensada e não sentida somente,pois resolver as coisas na emoção pode não acabar bem!

Acho que devia de falar com ele sobre isso, como diz começou agora a trabalhar pode ainda ser cedo, como diz ja esteve gravida e todos ficaram contentes, aconteceu pronto sera muito bem vindo, mas planear pode pensar que ainda é muito cedo..
Boa sorte para a conversa ;D

mais um motivo para pensares melhor nisto tudo! ele ainda é indeciso,não é firme no que quer,e não querendo sair da casa dos pais passa insegurança...te deixaria mais segura se fossem morar juntos,assim a vida a dois vai tratando de mostrar se é realmente isso que querem

Vamos por parte.....primeiro devias viver junto e so depois pensar em filhos. Digo isto porque as vezea a adaptação a partilhar o espaco tem alguns problemas que se resolvem facilmente. No entanto se ja estiveres gravida com hormonas aos pulos e a responsabilidade. ..muitas vezes em vez de resolvermos a situacao normalmente comecamos a pensar: o que fui fazer? Acho que quando fazemos as coisas passo a passo é mais facil. E pode aer que vivendo juntos ele comece a pensar em bebes

Se ainda não vivem juntos, acho que deveriam fazê-lo primeiro que pensar em ter um filho. E mesmo isso dará mais confiança ao teu namorado. Propõe-lhe arranjarem o vosso espaço, aluguem um apartamento, e assim se algo correr mal no trabalho, apenas terão de deixar o apartamento e regressar a casa dos pais/avós, sem terem ainda um filho como encargo. Se ele vir que até conseguem pagar tudo em casa e que conseguem partilhar o mesmo espaço, é capaz de se sentir mais confiante para avançar para um filho.

Quanto a ele ser inseguro e não tomar a iniciativa, podes ser tu a fazê-lo. Pareces estar à espera que seja sempre ele a dar o primeiro passo. Neste caso dá tu. Fala com ele, diz-lhe que queres viver com ele e que juntos vão começar a procurar um cantinho para vocês.

Bom dia antes de mais!

Concordo com tudo o que as mamãs acima disseram. Penso que primeiro deveriam morar juntos para verificar se a relação efetivamente tem "solidez" e só depois devem pensar em ser pais. Por exemplo (e eu não sou exemplo para ninguém). Comecei a namorar com o meu marido conhecia-o há pouquissímo tempo, não tínhamos praticamente convivência nenhuma. Começámos a namorar no 2º encontro (final de agosto) e como fui trabalhar para longe, em setembro, encontravamo-nos aos fins de semanas quando vinha a casa e algumas semanas que ele ia passar comigo. As coisas corriam muito bem... saíamos muitas vezes, divertiamo-nos muito - os primeiros meses de namoro são sempre cor de rosa, não é? Em janeiro (+- 6 meses depois do namoro iniciar) começámos a falar em filhos (ainda nem morávamos juntos!!!). Deixei a pílula em março e engravidei em junho, Ficámos muito felizes. Em julho fomos morar juntos... a fase de adaptação a duas realidades novas e completamente diferentes foi muito difícil. Por um lado, estávamos numa fase nova do relacionamento - a morar juntos - todos os defeitos das nossas personalidades acentuam-se e surgiram os primeiros conflitos. Tudo normal, claro, as pessoas precisam de tempo para se conhecerem e adaptarem-se uma à outras e ajustarem os seus comportamentos e atitudes - não é fácil! Por outro lado, estava grávida, cheia de hormonas, dúvidas e medos. O tempo foi passando e tudo correu bem,

Cinco anos depois aqui estou eu grávida do nosso segundo filho. Isto tudo para dizer que da mesma maneira que as coisas correram bem, podiam ter corrido muito mal, os nossos feitios podiam não se ajustar um ao outro e ainda para mais já estava grávida! Se as coisas corressem mal ia ser mãe solteira. Não que isso tivesse algum mal, mas olhando para trás reconheço (e ele também) que fomos muito precipitados em termos iniciado os treinos sem termos tido oportunidade de morarmos juntos antes e de termos os alicerces da nossa relação suficientemente fortes para em caso de alguma adversidade surgir a conseguirmos superar. Mas a verdade é que a vontade de sermos pais era enorme (fruto se calhar da nossa idade - ambos com 33 anos) e, por isso, se calhar. apressámos tudo. Não me arrependo de nada, mas reconheço que corremos um risco enorme.

O meu conselho é: conheçam-se primeiro como casal e depois sim pensem em dar o passo seguinte.

Mas, cada história é uma história e cada casal é um casal!

Espero que tudo vos corra bem. Beijinhos e felicidades.

pois é mamã, agora wue explicaste bem a tua situação deves focar-te primeiro em terem o vosso cantinho e verem como corrrem as coisas. não te esqueças que os homens (em especial os mais novinhos) ainda temem muito as responsabilidades. não quer dizer que não queiram ,mas assustam-se. por tanto vai fazendo tudo com calma para não o "espantar" e para ele não ter de ceder só porque estás a pressionar.

e mesmo importante que vivam juntos porque acredita que namorar com cada um em sua casinha não tem nada a ver com o dia a dia a dois. quando se zangam já não vai cada um para sua casa ! beijinhos, e entretanto adquire também mais experiência profissional.

hás de conseguir ! tudo a seu tempo

Se queres sair de casa sai! Aluga um T1 e vai viver sozinha.
Vais ver que ele fica entusiasmado e muda-se também.
És nova, não tenhas pressa, mas não deixes de fazer o que queres só porque ele não quer.
Morei sozinha uns anitos e tenho tantas saudades desse tempo.
Quanto ao filho, não tenhas pressa e, claro, a decisão deve partir sempre dos dois! As coisas mudam tanto com a chegada de um filho... nem tudo são rosas.

então não vale a pena por pressão nele,pode até acabar com teu relacionamento! tem é de conversar sobre ir morar juntos e não sobre filhos! vcs tem todo tempo do mundo para isto,tem de ser um assunto bem pensado e que os dois concorde,senão quem sofre depois é o bebe!
Se por acaso vierem a morar juntos,estarem estabilizados e ele realmente não querer filhos aí sim,dou te toda razão,e deveria ver suas prioridades,talvez procurar outra pessoa,não sei...mas agora noto que tu andas mesmo muito ansiosa,acaba causando uma responsabilidade enorme nas costas dele e homem nenhum gosta de se sentir pressionado,ainda mais no quesito filhos,lado emocional,que as mulheres entendem mais deste assunto!
Tente se entreter com outras coisas,se foque em curso,aprimorar no seu trabalho e amadurecer mais,naõ tocar neste assunto,vais ver que será melhor pra si e quem sabe as coisas comecem acontecer naturalmente

É verdade que quando se insiste muito num assunto, pior é. Eles ficam fartos, já não querem falar mais sobre isso, não querem ser obrigados a tomar uma decisão. Eu entendo que tu queiras sair de casa e que isso é mais fácil se contares com dois ordenados, mas não consegues fazê-lo sozinha? Quanto aos filhos, se tu própria já concordaste que é melhor viverem primeiro e só depois terem filhos, deixa lá estar o assunto dos filhos sossegado. Não vale a pena falares com ele sobre isso se primeiro há outros assuntos a tratar. E assim quando voltares a falar mais tarde, ele já não estará tão farto da conversa. Eu compreendo que as hormonas e o relógio biológico às vezes são tramados. Eu também passei por essa fase: queria uma filho, queria um filho, queria um filho e o pobre do namorado estava a viver noutro país. Mesmo assim por telefone ouvia falar deste assunto como se fosse algo possível de realizar. Depois percebi que estava a ser chata e calei-me. Se aquele não era o momento certo, para quê estar a falar sobre isso?

de nada,se precisares estamos aqui