Abortos...tristeza...cansaço

Apesar de fazer parte deste grupo há muito tempo e de já ter participado várias vezes, já há bastante tempo que não vinha aqui...porquê? Talvez para tentar esquecer, para fingir que certas coisas não aconteceram...mas a realidade é que de nada adianta tentar ignorar, pois mais cedo ou mais tarde somos confrontadas pela realidade.
Muito resumidamente...sempre quis ser mãe, sempre achei que seria ser uma boa mãe e sempre achei que seria fácil ser mãe...a minha primeira gravidez ocorreu em janeiro 2010 sem ser planeada, embora fosse desejada, por isso quando o primeiro aborto aconteceu ( com cerca de 10 semanas de gravidez) culpamos a falta de preparação pré-natal, a falta do ácido fólico, etc, etc...o médico achou normal...para mim foi muito difícil mas tudo bem, não desanimei e rapidamente resolvi agir e tentar de novo, mas desta vez tudo direitinho e certinho como manda a regra. Nova gravidez em outubro 2010, muitos cuidados, repouso, abstinência sexual, alguma medicação preventiva...e de novo nova perda (mais uma vez cerca de 10 semanas de gravidez). Aqui fiquei...nem sei como explicar...furiosa...revoltada...extremamente desiludida e mais uma vez médicos e enfermeiros me diziam "é normal, acontece, estudos só a partir do 3ºaborto". Qual normal, qual quê? Chateei de tal maneira o meu médico, que este me mandou fazer os exames às trombofilias e ao cariótipo e nada, tudo normal. De ambos os abortos tive de ser internada, tiveram de provocar a expulsão com medicação...foram 3 dias de internamento, de dor Claro que resolvi continuar a tentar, mas desta vez, talvez devido à pressão e à ansiedade, demorou mais e só em junho de 2012 consegui engravidar de novo...desta vez os cuidados foram quadriplicados, o repouso, a medicação, tudo...e finalmente depois de uma gravidez que foi vivida a medo, a minha filha nasceu saudável. E quando a vi esqueci tudo, as noites que passava sem dormir antes de cada ecografia que ia fazer, com medo do que pudesse acontecer as 3 ou quatro vezes que me limpava sempre que ia à casa de banho em busca de qualquer marca avermelhada ou acastanhada, tudo...O tempo foi passando e no ano passado decidimos que era hora de tentar ter mais um e logo no primeiro mês de tentativas consegui engravidar...foi uma alegria! Claro que, resolvemos não contar nada a ninguém, devido ao que tinha acontecido das outras vezes...mais uma vez imensos cuidados e aparentemente tudo a correr bem, nenhum sangramento nem corrimento (como tinha acontecido das outras vezes) até que chegou o dia da ecografia das 12 semanas...fomos ansiosos, mas felizes e esperançosos...mal a ecografia começou eu vi logo que havia algo errado...o bebé estava lá, as perninhas, os braços...tudo direitinho, mas muito quieto...o médico calmamente, foi procurando batimentos cardíacos...a mim só as lágrimas caiam, pois sabia que nada ele encontraria...e mais uma vez ouvi aquilo que já das outras vezes tinha ouvido "o bebé não tem batimentos, parou de desenvolver...desta vez com desenvolvimento de quase 12 semanas...fiquei sem chão, não queria aceitar nem acreditar...foi doloroso...tive de ser internada para mais uma vez provocarem expulsão, mas desta vez tive de ir ao bloco fazer raspagem ou curetagem como lhe chamam... Tive de ir buscar forças...valeu-me a filhota que me alegra os dias e me dá força para continuar, que me pede um mano e uma mana quase todos os dias...que é a minha razão de viver. Os médicos dizem que é normal, que tenho uma filha saudável, logo não há problemas de maior, mas a realidade é que os abortos continuam e com eles vem a revolta e depois a culpa...sinto-me culpada por ter os pensamentos que muitas vezes tenho, até porque há pessoas que estão bem piores que eu, pois não têm nenhum filho...desculpem o desabafo, mas hoje senti que ia explodir e precisei de falar