Sogra invasiva e marido do lado dela

O menino fica meia hora a chorar até que decidem passá-lo a mãe?? Mas que %$&$ é esta??? Filho é para estar com a mãe, os bebés têm de ter uma rotina, hora de deitar é tudo em silêncio e um ambiente sossegado, se ele não vê o mal que a mãe faz ao neto e o quão obcecada ELA É pelo VOSSO FILHO, então eu no seu lugar já tinha mesmo era pedido o divórcio, ou isso ou havia maneira de lhe abrir os olhos!!!
O que é que ele entende como superprotectora?? Ser superprotectora é não deixar o filho sozinho um segundo, é lavá-lo com toalhitas com medo que se afogue, é desinfectar a chucha cada vez que o miudo a tira, etc... NÃO é zelar pela saúde e segurança do bebé!!
A sua sogra e o filho vão se sempre apoiar, ela já teve os filhos dela e como muitas sogras, ela olha para si e ve uma pessoa ''inexperiente'', pensa que consegue fazer muito melhor e dar lhe muito mais amor e fá-la a si passar por ignorante, isso é muito feio... tanto ela como o seu marido estão a ter hatitudes horrorosas em relação á sua posição como mãe!!
Não a consigo ajudar, até ver tenho um amor de sogra (até ver...), mas acho que a melhor maneira será mesmo dar um ''abanão'' na cabeça do marido, eu na sua posição não conseguiria viver com um homem que não só me diminui como pessoa mas como MÃE!
Boa sorte querida!!

Colada... Toda agente dá opiniões... Todos têm que ter razão menos a mãe... mas afinal o filho é de quem???

A minha não é tão metida como a tua, mas também gosta de dar o seu bitaite e sempre que vêm cá a casa ver a neta parece um abutre, sempre à espera da oportunidade para agarrar a miúda.
Ainda este fim de semana cá veio e eu estava a dar de mamar na sala. O meu marido ofereceu-lhe um café e disse para irem beber na cozinha, mas ela não quis. "Ai, eu bebo aqui que eu quero ver a minha neta a mamar". E volta no volta vinha espreitar por cima do meu ombro, como se isto fosse um número de circo. Na muda da fralda também lá vai ver e é só eu piscar o olho que ela já está com a miúda no colo. Irrita-me mas não digo nada por causa do marido, a menos que passe das marcas.
A miúda está só a LM e não pega no biberão, o que é uma chatice quando preciso de a deixar com alguém. Pois não é que a sogra se põe a dizer para a miúda "a mãe é má, não é? Quer obrigar a menina a beber biberão". Isto vindo de alguém que nunca amamentou e que me apareceu cá em casa com a sua bomba de tirar leite de há 30 anos porque a neta ia ser igual ao filho e ia ser preguiçosa pra mamar.
No teu caso, a senhora precisa de um chega pra lá, mesmo que o marido não compreenda. Mãe é mãe e é a mãe que manda. Quem não gosta, aguente-se à bronca.

Liaddan escreveu:

A minha não é tão metida como a tua, mas também gosta de dar o seu bitaite e sempre que vêm cá a casa ver a neta parece um abutre, sempre à espera da oportunidade para agarrar a miúda.
Ainda este fim de semana cá veio e eu estava a dar de mamar na sala. O meu marido ofereceu-lhe um café e disse para irem beber na cozinha, mas ela não quis. "Ai, eu bebo aqui que eu quero ver a minha neta a mamar". E volta no volta vinha espreitar por cima do meu ombro, como se isto fosse um número de circo. Na muda da fralda também lá vai ver e é só eu piscar o olho que ela já está com a miúda no colo. Irrita-me mas não digo nada por causa do marido, a menos que passe das marcas.
A miúda está só a LM e não pega no biberão, o que é uma chatice quando preciso de a deixar com alguém. Pois não é que a sogra se põe a dizer para a miúda "a mãe é má, não é? Quer obrigar a menina a beber biberão". Isto vindo de alguém que nunca amamentou e que me apareceu cá em casa com a sua bomba de tirar leite de há 30 anos porque a neta ia ser igual ao filho e ia ser preguiçosa pra mamar.
No teu caso, a senhora precisa de um chega pra lá, mesmo que o marido não compreenda. Mãe é mãe e é a mãe que manda. Quem não gosta, aguente-se à bronca.

Quer ver a menina a mamar? Cá para mim é tão obcecada pelas suas maminhas como a sua filhota!
Tá bem que mamar dá-se em todo o lado, mas quando estamos na nossa casinha sabe sempre bem termos um momento de ternura com os nossos pequenos a dar lhes maminha, para mim é algo que não trocaria por nada!

É coisa que nunca irei compreender, são inúmeras as mães que comentam que têm pessoas por perto na altura da amamentação e não se sentem confortáveis com a situação, mas não impõem limites... Mas a amamentação é algum espetáculo?! É um momento seu e do bebé, não tem que ter assistência indesejada.

O meu conselho é: escolham bem as guerras que querem travar (há coisas que as sogras e restantes familiares fazem e que podemos revirar os olhos e engolir para não estar sempre em guerra) e ponham limites o quanto antes.
Tirar o bebé do colo da mãe ou não devolver quando pedido? Nem pensar. A minha mãe fez-me o mesmo (bastou pedir que não repetisse), a minha sogra tentou e eu virava-me de costas sempre que ela tentava pegar na neta sem me pedir. Aprendeu a acalmar-se. E ainda hoje com 1 ano e meio se não me passa a minha filha quando peço, sou eu que a vou buscar. E faz outras coisas que, como disse em cima, engulo pois há que ver que não fazem por mal e não podemos estar sempre a chatear-nos para não ficar um ambiente horrível.
Dizer que a mãe é má? Nunca. Não aceito. Mas estas são as minhas lutas, são as coisas que não permito, os meus limites. Cada mãe deverá decidir quais as coisas que não tolera mesmo e quais as coisas que pode deixar passar.
Quanto ao pai da criança, ter uma conversa calma com ele, explicar que mesmo que ele não compreenda há coisas que incomodam a mulher e que ele deve apoiar. O meu marido não entendia a minha relutância em que me tirassem a filha do colo mas quando lhe pedi que me apoiasse nesta questão ele fê-lo. Da mesma forma que sabe que há outras coisas que respiro fundo e faço um sorriso para não estar sempre a chocar com a mãe dele. Conversem, escolham as lutas e ponham já os limites.

Olha... Nem sei que diga, alem de ser um problema comum. E olha, acao gera reacao...por isso por vezes ha falhar de parte a parte.
Por aqui com outros "contornos" temos mais ou menos o mesmo, e por aqui o marido tb se tem que defender alguem nao é a mim. Ha sempre justificacao para tudo. Desejo te mais sorte do que a que eu tive. E digo te, o maior problema nao é a sogra ou qualquer outra pessoa da familia. O problema sao os nossos maridos mesmo.

Bem esta situação é complicada com a sogra!
E vai ter que ter uma conversa muito seria com ela sem nunca esquecer do respeito e que é mae do marido!
Imponha limites!

Mas falando do marido:
Divórcio????
Nao é razao para isso!
Hoje as pessoas divorciam se por um nada!
O casamento é algo muito serio! É um compromisso!
É preciso é ter uma conversa muito seria com o marido quando os nervos nao estao à flor da pele!
Explica o que sentes, de coracao aberto!
Pede respeito, pede ajuda...
Mas por favor não façam do casamento como um vaso partido, deita se fora e compra se outro!
Boa sorte!
Beijinhos

Miss25 na minha opiniao nao se trata de um vaso partido. Mas olhe que um vaso cheio de remdos tb nao é nada bonito.
Até a mim ja pensei nessa hipotese - ainda que de muito longe - nos momentos mais criticos.
Um filho nao segura casamento nenhum nem salva relacoes, como algumas pessoas pensam. Antes pelo contrario. E o problema é quando a familia alargada -seja paterna seja materna - nao sabe o seu lugar...

bom dia;

Antes de mais, quero subscrever tudo o que foi referido pela Clara Miguel. Se pudesse, colocaria um like no post.

Por outro lado, realmente o divórcio logo assim de chapa como solução para os conflitos inevitáveis de um casal parece algo superficial. Hoje casa-se por nada e divorcia-se por menos ainda. Olhem que isto de casar e descasar dá cá uma trabalheira que, no mínimo, deve mesmo valer a pena. Atenção que nada tenho contra o casamento e, menos ainda, contra o divórcio; só acho que são decisões muito vinculativas, decisões que envolvem emoções e geram vínculos entre pessoas e, por isso, devem ser decisões bem ponderadas.

Leio aqui com muita frequência situações muito parecidas com a sua. Conflitos entre sogras e noras , por vezes com ou sem o apoio dos maridos, são recorrentes e geram muito stress em todos os envolvidos. O que eu realmente não entendo é porque é que as noras encaram isto como sendo sempre culpa da sogra e não percebem que elas, enquanto mulher do filho da senhora e mãe dos rebentos, são, efetivamente, sempre as primeiras a dever ditar as regras com que se querem reger e reger todos os que a rodeiam. As sogras não são santas mas, no geral, estão longe de serem malvadas. Muitas vezes querem realmente reviver de perto a existência de um bebé. Umas porque não o puderam fazer quando foram mães por razões que não interessam e outras porque, tendo tido essa oportunidade, deixaram-na passar e depois arrependeram-se. Nada disto obviamente justifica a intromissão nas nossas vidas de forma agressiva, mas, da mesma forma que não damos confiança a determinados amigos para aparecerem na nossa casa a qualquer hora do dia sem aviso prévio, também não o devemos fazer com elementos da família alargada se isso nos incomoda. De uma forma geral, eu acho que as pessoas entendem regras e instruções, quando essas regras e instruções lhes são apresentadas de forma clara. Se entendem, ótimo; se não entendem, paciência, a nós basta-nos que as aceitem.

isto de dar conselhos e sugestões aos outros parece sempre fácil, mas na verdade não é nada fácil já que cada contexto familiar tem muitas particularidades. No seu lugar, o que eu faria era, primeiro, falar seriamente com o marido. Quando digo seriamente, é seriamente mesmo. Dizendo-lhe tudo o que lhe vai na alma de forma clara e inequívoca, até porque os homens são por vezes um bocado tapados e não entendem mesmo o que se está a passar. Depois, deve fazer o mesmo com a sua sogra. Fale com ela dizendo-lhe tudo o que pensa, do que não gosta e do que gostava dela antes do bebé nascer e agora não mais a revê nesse registo. Lembre-se sempre que ela é a mãe do homem com quem vc decidiu casar e ter um filho, portanto, deve sempre respeitá-la, pelo menos enquanto ela a respeitar também.

As atitudes que referiu são irritantes e eu não as suportaria, mas não demoraria 5 meses para entrar em colapso. Para mim era logo na hora. Felizmente não vivi nada disso. A minha sogra e mãe eram umas santas, cada uma a seu jeito. Nunca me incomodaram e, sim, por vezes faziam coisas à neta que, se fosse algo recorrente eu iria intervir, mas, como não era o caso, eu fazia como a Clara Miguel, um sorriso de circunstância e pronto, bola prá frente. É evidente que atualmente o que se sabe em relação aos bebés é muito mais detalhado do que se sabia antigamente; isso torna-nos mais alerta para determinadas situações que queremos evitar; no entanto, todo o nosso conhecimento também nos torna por vezes insuportáveis. Atualmente quase que não se pode nada. Ninguém pode mexer, tocar, pegar e, em alguns casos, nem sequer olhar para os bebés. Acho isso um exagero e sempre me policiei para o evitar. A família alargada tem e deve ter um papel importante na vida dos nossos filhos; os avós são referências importantíssimas para os pequenos. Poucos já são os pequenos de hoje que beneficiam de avós. Considero que muitos dos conflitos entre sogras e noras resumem-se a uma competição pelos mesmos objetos de amor. para a sogra, a nora é alguém que detém o amor do filho e que, para piorar, ainda ocupa um lugar priviligiado na vida do neto. Para uma pessoa com mais idade, estes conflitos internos são muito difíceis de gerir.

Antes de partir para o divórcio, arrume mas é a casa e coloque cada um no seu devido lugar! O seu filhote precisa do pai, da mãe e do resto da família unida!

Beijinhos e tudo de bom

Olha, querida tem calma! eu não li os comentários todos mas deixo-te um pouco da minha experiência. E desde já peço desculpa se o meu relato for longo.

O meu tormento com a sogra começou logo quando lhe demos a noticia que ia ser avó. Mal lhe dissemos, ela começou logo a fazer o enxoval por mim, ela é que decidia quantos fatos, fraldas etc. é que eu precisava, ao ponto de eu comprar à minha maneira e ter no final montes de coisas. Foi assim a gravidez toda e ai que eu me queixasse ao marido, que ele dizia logo que a mãe tinha todo o direito de comprar o que quisesse para o neto, mesmo quando eu dizia que eu gostava de escolher à minha maneira.
Tive a minha filha do público e ela vive numa vila a mais de 200km. Nas visitas, os meus pais desgraçados quase nem viram a neta. Só ela é que queria ficar no quarto. Não me dizia nada nem me tirava a menina do colo, não, nada disso. Mas no dia da alta, ela apareceu no hospital e já se estava a fazer para ir lá para casa. Eu tinha dores horríveis por causa do parto e queria era descansar, mas via as trombas do meu marido, por isso, passado um tempo lá lhe disse para chamar os avós da bebe. A menina chorava de cansaço, fome, cólicas, eu desesperada e aquela gente a criticar-me em tudo. só se foram embora passava da meia noite. Isto para uma pessoa que esteve 5 dias internada, com apenas 4 ou 5 horas de sono nesse tempo todo, que estava toda cortada e mal se aguentava em pé, foi uma verdadeira tortura. Mas ninguém ligou, ao ponto do meu marido combinar logo com uma amiga, madrinha do irmão para aparecer por lá às 10h da manhã!!! A minha sogra ficou com em casa dos meus pais 1 semana, por insistência deles que previram logo o filme e por isso lá me safaram dessa, porque o que ela queria ela ficar lá connosco. Eu tive um parto e pós-parto horrível o que dificultou a amamentação além das hormonas completamente baralhadas, enfim, estava um trapo. Ela ia para lá o dia todo e o que me dizia era só que o meu leite não prestava, que ia matar a neta à fome, etc. E o marido sempre do lado dela e de todas a gente amiga da parte dele. Eles é que eram a prioridade não eu nem a bebé. Enfim, foi muito difícil e fui-me tão abaixo que depois de 7 meses da minha filha nascer cheguei a pesar 45kg para 161cm, menos 7kg antes de engravidar. Estava um espeto! Ela metia-se em tudo e como tem dinheiro ela é que queria comprar a roupa à menina à maneira dela, etc. até que chegou à festa do 1.º aniversário em que ela decidiu comprar os pratos e copos de uns bonecos e começar logo a planear a festa. Não vou contar tudo, mas com muita sabedoria consegui que ela nunca mais se metesse na educação, nem no que a minha filha havia de vestir ou calçar, nada! Disse-lhe "a mãe é que sabe e a mãe sou eu" e foi remédio santo. nunca mais ela se intrometeu, agora até já pergunta e diz mesmo às outras que eu é que sou a mãe. Demorou 1 ano e meio mas consegui!
Como vês, há muitas mãe que passaram um mau bocado com sogras, pais, cunhados, etc.
O que aprendi com a minha experiência é que no meu caso, a minha sogra foi-se habituando e eu com toda a educação fui-lhe mostrando quem mandava e que não valia a pena ela dizer pra eu fazer isto ou aquilo porque eu fazia quando e como me apetecia. O meu marido lá entendeu que eu é que sou a mãe, mas eu também aprendi que a mãe dele é intocável e por isso nunca disse uma só palavra contra a mãe, nunca critiquei, sempre tentei mostrar boa cara, porque vi que se eu explodisse ele tomava o partido da mãe e acabava-se o casamento. A estratégia foi e é essa: concordar com tudo, mas no final eu faço à minha maneira. Agora eu e a minha sogra estamos à vontade, ela já nem liga ao que eu faço ou deixo de fazer e já aceitou que eu é que sou a mãe. Ela é avó e eu sou mãe e os papeis estão bem definidos. Ponto final. Não lhe deixo levantar a crista e raramente vou pelas ideias dela, mas uma vez ou outra, lá lhe faço a vontade. Tem de ser assim, um ano cravo outra na ferradura
Por isso, é normal tudo o que estás a passar. Temos os filhos e ficamos invisíveis, toda a gente sabe tratar do bebe menos nós. Sê inteligente e sem dizer um palavra leva a água o teu moinho, faz as rotinas conforme bem entendes e não te justifiques nem respondas ao teu marido. Se na hora do banho os avós estiverem em casa, dá o banho na mesma, eles hão-de fartar-se e assim por diante. Nunca alterei a rotina ou o bem estar da minha filha para facilitar a vida a ninguém. Dizia sempre, calmamente, a bebé é a mais importante e eles tinham de concordar. Não era por mim mas pela bebé e aí eles calavam-se. Nunca digas "eu não quero que venham agora" diz antes "a bebé está muito agitada, precisa de descansar" ou "a agitação faz-lhe mal, provoca-lhe cólicas..." Percebes? não atraias a atenção para o que tu queres ou deixas de queres, mas sim para o bem-estar do bebé. Assim eles compreendem a tua preocupação de mãe e aceitam melhor.
Em relação ao maridos, eles ficam tão babados e orgulhosos de darem um neto aos pais que para eles é o mais importante, anda pra mais se eles foram criados com os avós como o meu. Tudo isso é normal e passa.
Agora, não vale a pena falar em divórcio! Verás que é uma situação passageira e que depois de todos se habituarem a essa novidade, cai na rotina. No principio é sempre assim. Eu percebo perfeitamente.
Nem imaginas as maluqueiras que fiz quando comecei a tentar engravidar! Desde comprar já roupa até tentar ficar grávida só nos meses em que o bebe nasce no inverno, para ela não vir cá tantas vezes, até andar a ver hotéis ou casa de uma tia que vive sozinha para me mudar para lá quando saísse da maternidade, etc.
Passados 4 anos está tudo tranquilo e diferente. Por isso mantém-te calma e mas sê firme.

Também concordo com a ClaraMiguel e é o que tento fazer, deixar passar aquilo que não traz mal ao mundo. O marido já acha que estou sempre de má vontade em relação à sogra, por isso tento ignorar uma parte das parvoíces que ela diz. Quando não me apetece ignorar, respondo com má cara e pronto. Mas a verdade é que há dias em que tudo o que ela diz e faz me irrita. Enfim, é ir levando, senão estamos sempre em guerra. O mais importante é termos presente que quem manda somos nós.

Concordo com muitos comentarios.aqui, designadamente no que diz respeito a que devemos saber escolher as nossas guerras e ignorar o que nao é suficientemente importante. Que devemos marcar as nossas regras. Gostei muito de ler a claramiguel e a mamapaula. No entanto digo, pela minha experiência, que nem sempre é facil fazer com que nos respeitem e com que respeitem as nossas regras. E nao, com o tempo nao passa. As circunstancias é que mudam. Agora a minha filha ja anda e fala qualquer coisa. Porque se ainda nao andassr e fosse bébé de colo, iriam continuar a tentar impedir que ela viesse ao meu colo quando la estou, iam continuar a passar de colo em colo entre eles como se eu nao estivesse ali. A minha sogra continua a achar que tem direitos, de se meter onde nao é chamada e de decidir coisas que me competem a mim. Nao, isso nao passa! Só passa quando as sogras sabem qual é o seu lugar e respeitam as noras.
Mamapaula, acredito que assim tenha menos conflitos no seu relacionamento e que essa estrategia seja mais inteligente que a minha, mas a ideia de ter que me calar a tudo e nao poder falar ao marido da mãe dele, nem me queixar da mãe dele, so porque a mãe para ele é intocavel, mexe ainda mais com o meu sistema nervoso. Eu acho que todos temos de ser justos. E as sogras, só por serem as santas maes dos maridos, nao podem ser intocaveis e fazer tudo o que lhes dá na veneta. E nao devemos calar a tudo só para nao ter chatices com o marido. Se calhar eu tenho sido pouco inteligente, mas isso nao dá para o meu feitio. Sempre disse tudo ao marido, sempre me queixei, se calhar ele apanhou por tabela muitas vezes mas eu nao consigo fingir. À conta disso tivemos muitas discussoes feias sim senhor. E sim, ele mantem a tendência de tentar defender sempre a familia dele (sogros) em primeiro lugar, e por isso ja existiram discussoes mt feias e por isso muitas vezes apetece me atirá lo de uma janela, e nem o posso ouvir. Sim, é verdade, nao é saudavel. Mas calar a tudo para agradar ao marido nao consigo. Se comsegui mudar tudo? Nao, nao consegui. Eu e a minha sogra nao nos adoramos. Toleramos nos. É o que eu acho. Porque ha coisas que nunca vou esquecer por mais que tente. Espero um dia perdoar, mesmo que nao esqueca. Até ver ainda nao consegui nem perdoar nem esquecer. Mas algumas coisas ja consegui mudar e melhorar. Nao vou dizer que o ambiente é dos melhores. E gostava de olhar para a minha sogra com o carinho k olhei um dia. Mas nao consigo. Sinceramente olho para ela como se ela fosse uma bruxa má. Lol meio a brincar meio a falar a sério. Nao confio nela. Aconteceu mt coisa que acho que foi pura inveja, maldade deles. Foram uns invejosos e isso nao desculpo porque nao consigo. De que lhes vale irem a missa todas as semanas e depois no dia a dia serem invejosos e fazerem maldades? A mim fizeram me a vida negra que é mesmo assim. Quando eu mais precisava de ajuda e apoio ainda fizeram pior. Isso nao se esquece.
E tambem nao esqueco a falta de apoio do meu marido e o quanto ele me desiludiu nessa etapa do pos parto até agora. Pode ser um bom pai mas foi um péssimo companheiro nesse aspeto quando eu precisava, pois só soube defender a sua familia alargada. E ainda o faz. E sim tenho ressentimentos. E a minha relacao sofreu com isso. Nao é benefico ter maus sentimentos mas é humano. Todos somos imperfeitos e no amor tem k haver tolerancia. Esta certo k ele tambem sofreu com isto tudo mas ha coisas que nos marcam e q nao se esquecem. Passei a olhar para ele tambem com outros olhos. Se isto um dia melhora? Sim vao acalmando, mas como disse ha coisas k nao se esquecem e qd eles têm tendencia de proteger as suas mamãs em tudo... Normalmente continuam sempre assim. Nao é facil de gerir.
Nada facil.
Se eu viver o suficiente para um dia me tornar sogra, Deus queira que nao me torne uma sogra destas. Espero ter o discernimento para ter comportamentos normais e deixar meus filhos viverem em paz com respetivos companheiros. Se nao... Alguem que me dê com um gato morto na cabeca até ele miar se faz favor!

Repetido

Bolas_e_bolinhas, não pense que é fácil calar que não é! sou conhecida por ser mau feitio e por isso mesmo cada vez que ela cá vem a nossa casa ou eu vou lá passar o fim-de-semana ou a Páscoa como este ano, apanho uma camada de nervos e deve ser por isso que não engordo eu não tenho doença nenhuma, só sofro é de sogrite!!!
Eu sei que para mim é fácil falar por ela está longe e é daquelas que nunca liga, nem para perguntar pela neta - o que me faz muita confusão, mas como é uma pessoa extremamente fria, já me habituei. Por isso é fácil, conseguir calar quando ela só aparece por cá quando vem às consultas no hospital da Luz e fica só 1 dia e meio, mas quando temos de passar 1 semana de férias com ela, isso é que é mais difícil e não é só pelas crianças, o facto dela se meter ou não porque já viu que comigo e com a minha cunhada não leva nada. Não é só isso, é ela só querer passar o tempo todo na cozinha a fazer comer, de agarrar nos filhos e passar uma manhã inteira no intermarché às compras e de se lembrar de ir à praça às 7h da manhã e de querer que lhe façam as vontadinhas e de ficar amuada ou de fazer queixinhas ao filho se eu estiver calada no sofá e não lhe estiver a falar etc., A minha sogra ainda é relativamente nova e ficou viúva há 7 anos, mas não tem nada ares de viúva, nem é daquelas pessoas que se olha e diz, oh coitada! não, e como tem muito dinheiro e é filha única e sempre foi mimado pelo marido e pelos pais, faz uma vida regalada e põe e dispõe à maneira dela. Não pensa nos outros só nela. então, ela até acordava a neta bebe de 2 mesinhos para brincar com ela! verdade! uma tarde estava ela a queixar-se da bebe estar a dormir muito porque queria mostra-la às vizinhas, saí do quarto, mas fiquei à espreita e ela acordou-a mas mentiu a dizer que a bebe tinha acordado. Nesse dia disse-lhe que vi tudo e ela calou-se. Enfim, tem uma personalidade muito fria, muito vaidosa e egoísta e por isso comigo não dá. Mas como por enquanto é só de vez em quando que a aturo, lá consigo gerir a coisa. Um dia se tiver que estar mais tempo com ela, logo se vê.
Agora que me custa muito a engolir, custa. Detesto ir à casa dela, mas tenho de ir porque é a avó da minha filha e ela adora a neta, além disso eu gosto da vila e a minha filha brinca muito com o primo e anda por lá a correr e a saltar à vontade e eu pela minha filha, faço todos os sacrifícios. Agora, demorei tantos anos a encontrar o meu marido e ia deixar que uma gaja me lixasse o casamento? nem pensar! tá tudo bem, tudo tranquilo.

Olá. Compreendo muito bem o que sentes, também faço parte das que se davam relativamente bem com a sogra e com a chegada da minha filha tudo mudou, a sogra queria literalmente tirar-me a minha filha, queria-a para ela da forma mais egoista possível.

Essa de tirar do colo da mae sempre que esta ao pé da neta e da mãe é tipico, e fazer de tudo para nao a devolver tambem. Parece me tao familiar. É tao horrivel. Ja tentei pensar que nao é com maldade... Mas nao consigo acreditar. O que sinto é que é por ciume, inveja, possessividade e uma grande maldade. Muita lata mesmo. E tambem nao consigo esquecer tantas atitudes erradas k teve comigo.
Estou cansada. E só digo que é karma mesmo.
Mamapaula...gabo lhe a paciencia
E eu ja nao tento mais nada. Ignoro. O que ela diz entra me a 100 e sai a 200 porque ela pode dizer o que quiser mas a filha é minha e ela contra isso nada pode fazer. No fundo ela deve sofrer bem mais do que eu. E a vida é tao curta que nao me vou martirizar mais por causa de atitudea de uma pessoa incorreta. Quem perde é ela, e o mundo dá muitas voltas...

Bom, eu não acho que tirar o bebé do colo da mãe seja por maldade, não acho mesmo. Acho que é um gesto que fazem sem pensar, irrefletido. A minha própria mãe que me respeita imenso fê-lo. É a ânsia de quererem pegar nos netos, a ânsia de voltarem a ter um bebé nos braços...E isso levá-las a fazer isto sem pensar. Mas acho que a partir do momento em que a mãe diz ou mostra que a situação não lhe agrada ou quando pede o bebé de volta, repetir a acção já é uma falta de respeito.
Eu sempre compreendi esta ânsia da minha sogra (ainda por cima só teve filhos rapazes e agora veio uma neta, logo ela que sempre quis uma menina), sempre fiz questão de a deixar dar o biberão, mudar a fralda, tê-la ao colo...mas sou eu que lha passo para os braços (e não ela que tira a neta dos meus) e quando digo que a quero de volta, não repito a frase e vou buscá-la. Porque da mesma forma que eu respeito a ânsia dela quanto à neta, ela tem de me respeitar enquanto mãe.

Eu tb compreendo a ansia. Nao compreendo é qd a via a fazer tudo para nao me passar a bébé de volta... Passar para outros colos. Ou fingir que ela queria outra coisa qualquer quando el choramingava a pedir meu colo so para nao me passar. Ou qd choramingava qd estava no colo do meu sogro a pedir meu colo ela meter se à frente a dizer que ela estava a choramingar a pedir o colo da avo. e passavam de um para o outro para nao me passar a mim. E se eu ia buscar o outro ia logo busca la do meu colo. Istonpara mim ja é maldade.

bolas_e_bolinhas escreveu:

Eu tb compreendo a ansia. Nao compreendo é qd a via a fazer tudo para nao me passar a bébé de volta... Passar para outros colos. Ou fingir que ela queria outra coisa qualquer quando el choramingava a pedir meu colo so para nao me passar. Ou qd choramingava qd estava no colo do meu sogro a pedir meu colo ela meter se à frente a dizer que ela estava a choramingar a pedir o colo da avo. e passavam de um para o outro para nao me passar a mim. E se eu ia buscar o outro ia logo busca la do meu colo. Istonpara mim ja é maldade.

Eu diria que é pelo menos uma enorme falta de bom senso. A minha também fazia (e ainda faz às vezes), mas eu vou buscá-la e pronto. E como ela já aprendeu a não ma vir tirar do colo...:)
Além de que agora com 1 ano e meio já sabe dizer "não" quando a avó diz "deixa o colo da mamã e vem ao da avó" e dizer "mamããã!" quando quer sair do colo da avó e vir para o meu. Adora a avó, gosta imenso do colo dela e até chega a adormecer nele (enquanto que no meu não adormece) e por isso não me importo nada que lhe pegue e que passe uma tarde com ela ao colo (faz bem às duas), desde que a deixe sair quando ela não quer mais e que não me impeça de a ir buscar.
(mas sem dúvida que seria muito mais simples se respeitassem isto logo à partida e não nos obrigassem a "educá-las". Ainda há pouco tive de pedir ao marido que dissesse à mãe para parar de levar a neta para o quarto deles quando estamos todos na sala. Não vão para o quarto fazer nada, os brinquedos estão na sala, a pequena passa a vida a tentar sair de lá e a tentar vir ter connosco...mas a avó cismava em querer ali a neta só para ela, sem necessidade, porque estando as duas a brincar na sala ninguém se mete e deixam-nas à vontade. Pfff, que trabalheira que dá educar avós )

Eu nao percebo é porque razao é que elas tentam impedir os bébés de colo de ir para os colos das maes respetivas. E porque andam a passar de colo em colo e a arranjar desculpas para justificar o choro da crianca. Nao percebo porque é que preferem k esteja ao colo denoutra pessoa qualquer que no colo da nae ou pq razao lhes é tao dificil ver o bebe no colo da mae. Palavra de honra que nao percebo. Só me ocorre uma coisa: maldade. Ciume e inveja.
Por isso só de me lembrar me enerva.
Nao encontro outra justificacao. E nao acho nada normal.
Agora ja nao tem hipotese que a minha ja chama bem mamã, ja corre e anda pelo pé dela... Mas qd era bébé...
Ganhei aversão à minha sogra e passou a ser uma pessoa que nao vejo com bons olhos nem confio nela. Esta sempre a querer intrometer se onde nao deve e a querer dar bitaites. É um castigo.

bolas_e_bolinhas escreveu:

Eu nao percebo é porque razao é que elas tentam impedir os bébés de colo de ir para os colos das maes respetivas. E porque andam a passar de colo em colo e a arranjar desculpas para justificar o choro da crianca. Nao percebo porque é que preferem k esteja ao colo denoutra pessoa qualquer que no colo da nae ou pq razao lhes é tao dificil ver o bebe no colo da mae. Palavra de honra que nao percebo. Só me ocorre uma coisa: maldade. Ciume e inveja.
Por isso só de me lembrar me enerva.
Nao encontro outra justificacao. E nao acho nada normal.
Agora ja nao tem hipotese que a minha ja chama bem mamã, ja corre e anda pelo pé dela... Mas qd era bébé...
Ganhei aversão à minha sogra e passou a ser uma pessoa que nao vejo com bons olhos nem confio nela. Esta sempre a querer intrometer se onde nao deve e a querer dar bitaites. É um castigo.

Pois, para isso também não tenho explicação. A minha por acaso nem era de passar para o colo dos outros quando a pequena chorava ou de forma a evitar o meu colo (aliás, os outros até queriam pegar na bebé e a minha sogra não largava, tinha de ser eu a ir buscar a minha filha e a pô-la ao colo de outra pessoa). Eu acho que elas sentem os netos como filhos delas. Eu pelo menos já tive direito a frases como "Eu já eduquei os meus, eu é que sei" como se fosse ela a mãe. Acho que enquanto as nossas mães olham para nós como uma extensão delas, como se nós fossemos ser as mães que elas foram porque fomos criadas por elas por isso tudo bate certo, para as nossas sogras as mães são elas, elas é que educaram o nosso marido, elas é que sabem e ser "outra mulher" a educar os novos bebés da família tolda-lhes o raciocínio.
(Embora haja avós maternas que também fazem das suas e sogras que são impecáveis. E também já vi noras com "tolerância zero" para as sogras mas que permitem tudo às próprias mães...:) ).

Sim. Mas aqui nao foi o caso. Cedi mt para nao pensar que a queria impedir de algo e quanto mais cedi mais ela abusa. É ciumenta mesmo. Noto k ja se tenta controlar em algumas coisas mas muito suavemente. Nao lhe consigo perdoar. Por mais que racionalmente saiba que ela sofre mais k eu porque a conpeticao dela é ingloria. A filha é minha, sou eu que a vou educar e ela so vai ate onde nos permitimos.

Com os filhos das filhas ela e o meu sogro ja nao reagem assim. Nota se bem a diferenca.

bolas_e_bolinhas escreveu:

Com os filhos das filhas ela e o meu sogro ja nao reagem assim. Nota se bem a diferenca.

Lá está: as filhas dela tiveram bebés e são mães como elas foram. As noras para além de lhes terem "roubado" os filhos, ainda têm a "ousadia" de querer criar os netos. Acho que é um pouco como "já me roubaram o meu filho e agora se calhar vão-me roubar o neto". Daí os ciúmes, a sensação de posse...O que obviamente não desculpa as atitudes erradas que têm, nem de longe nem de perto, Eu cedi e cedo em várias coisas mas naquilo que era realmente importante nunca o fiz. E há coisas que gostaria que a minha neta fizesse com os avós mas que não faz porque perdi a confiança.

Nao desculpa mesmo claraniguel nao consigo compreender. Nem ter empatia com a senhora, nem esquecer.

Bom dia!

para começar, eu acho que tive de facto uma baita de uma sorte com os sogros que me calharam na rifa; tive sorte sim, é verdade, mas cedo deixei bem claro o limite que para mim era inultrapassável. quando casámos fomos viver para uma casa que os meus sogros nos cederam. Semanas depois do casamento, acordo eu por volta das 7:30 da manhã a sentir um cheiro insuportável de lixívia... meio que estremunhada, fui ver o que se passava. E eis que me deparo com a minha bela sogra pendurada num escadote a limpar os caixilhos da janela enorme que há na cozinha... caixilhos e vidros e o diabo a 7. Sabem o que fiz? Nem bom dia lhe disse! Fiz uma cara do tipo mais nojento que consegui e perguntei o que ela estava ali a fazer na minha casa àquela hora. Sim, porque se nos cedeu a casa, a partir daquele momento essa casa era o meu lar e, na minha casa quem dita as regras sou eu. Ela disse que só estava a limpar àquela hora porque depois ficaria calor demais. Eu perguntei novamente: mas quem lhe disse que eu quero que venha limpar seja o que for? Ela não respondeu. Voltei ao quarto, percebi que o marido já estava perfeitamente acordado mas a evitar intervir naquela questão, e disse-lhe simplesmente: olha, isto é assim, ou vais imediatamente pedir a chave de casa à tua mãe e dizes-lhe que a partir de agora entra quando for convidada ou tocando à campainha, ou, caso contrário, eu iria sair para procurar casa naquele exato momento. Olhem foi remédio santo. ela recolheu-se ao lugar que lhe pertencia e nós vivemos a nossa vidinha.

A minha filha nasceu 8 anos após o casamento, isso deu-nos tempo para ajustar os feitios, perceber quais os limites de cada uma e, no final, ela transformou-me na filha que nunca teve.

Acho que não me entenderam bem, pois eu não disse ou não quis dizer que a culpa é da nora; o que quis dizer é que por vezes as noras, para evitarem confusões com os maridos, deixam passar situações que vão muito para lá dos limites aceitáveis e, quando se dão conta, a mágoa já é tão grande que se torna difícil convertê-la noutra coisa qualquer.

Com a minha filha não tive nada a apontar, a não ser coisas boas. Os meus sogros viviam numa quinta e a minha filha vivenciou uma série de coisas com os avós, coisas que eu não lhe poderia oferecer aqui na cidade. Infelizmente o meu filho nasceu em 2013 e a minha sogra faleceu 6 meses depois. ele já não teve a mesma sorte que a mana. O meu sogro ainda vive mas é mais uma sobrevivência do que uma vida com qualidade.

Algumas de vocês, pelos relatos que aqui deixaram, não têm uma sogra, têm é um verdadeiro carma.

Beijinhos e tudo de bom

bolas_e_bolinhas escreveu:

Nao desculpa mesmo claraniguel nao consigo compreender. Nem ter empatia com a senhora, nem esquecer.

Não tem de pedir desculpa. Até porque eu não tenho uma verdadeira explicação para tudo, ponho-me só a tentar inventar. Além de que há noras e sogras diferentes. Eu conheço gente má, mesmo má, por isso é normal que haja sogras verdadeiramente más. A minha não é, não faz nada por maldade, mas falta-lhe bom senso, é inconveniente, é ciumenta e possessiva, e o amor pela neta tolda-lhe a razão. Sei que gosta de mim e eu até simpatizo com ela, tenho é de estar sempre atenta e não a deixar abusar.