Sogra!

Se a casa é dela, quase que estás na obrigação de a aturar - segundo o pensamento dela né.

Portanto, mesmo que estivesses numa casa tua, a tua sogra podia fazer o mesmo, mas talvez já se sentisse mais "coisa".

Não tenho muitos conselhos a dar neste aspecto porque quanto a sogras tenho a minha dose e a situação é completamente diferente.

Não lhe dês conversa nem a deixes meter-se na tua vida, talvez assim sinta que está ali a mais, ou a tempo demais.

Olaa
Ela intromete se na sua vida? Na vosss dinâmica familiar? Desrespeita a? Isso são coisas importantes a avaliar, faz somente visita com o intuito de ver só os netos? Se for só isto, pode n gostar mas provavelmente a Sra faz com gosto e claro morando ao lado mais fácil é, a casa sendo dela e uma coisa q já sabe de antemão q pode ser um risco, quando n queremos q se metem na nossa vida n podemos depende dessa pessoa, e n digo por mal e mesmo pq se fica a " dever: sempre algo... tente relativizar e em último caso falar com o marido

Eu também não ia gostar. Mas morando lado a lado só falando com ela directamente...
Mas o seu filho já tem 1 ano. Foi sempre assim?

Eu tive essa situação quando o meu filho nasceu! A minha sogra mora a uns 10m de minha casa e vinha todos os dias...as vezes até as 21h.. Quando fomos de férias, dormiamos na casa dela em portugal (Que nos vivemos na suiça), eu ia po quarto mais cedo pa poder dormir enquanto ele dormia e ela quando chegasse a casa ia ao quarto dar um beijinho ao neto. A primeira coisa que fazia quando se levantava era ir ao meu quarto! Eu estava a dar em doida..com as hormonas todas aos saltos ainda havia dias que era inevitavel a minha cara não mostrar o meu desagrado!!! e acho que ela foi percebendo pelas minhas expressoes e eu não falava muito quando me irritava ela chegar (e vinha sem avisar!). Depois de eu começar a trabalhar ela começou a tomar conta dele 2x por semana e ai ja não aparece de surpresa nos outros dias, mas se passa 2 dias sem o ver ja me esta a ligar!! mas não se intormete na nossa vida, a unica coisa é que não pode ver o menino a chorar!! ahah
coragem! beijinhos

Olá! Entendo a sensação de invasão de privacidade, eu sempre fui muito solitária e sempre gostei do meu espaço, desde que fui mãe sinto que tenho que estar sempre a fazer sala e receber toda a gente porque querem ver a menina e às vezes sinto-me invadida...
Acho que aqui a questão é a que já foi colocada, ela incomoda? desrespeita? opina muito?
Se não faz nada disso diria que podes tomar partido disso mesmo, quando ela for à tua casa deixas os teus filhos a seu encargo e sais, vais tomar um banho bem longo, por exemplo, ou então começa a pedir-lhe ajuda, para cozinhar, lavar, passar, arrumar ou nos cuidados básicos dos teus filhos, dar uma refeição, dar banho, TPC, etc...
Usa isso a teu favor se estiver disponível para ajudar óptimo para ti se não estiver não reduzir as visitas

Se a sua sogra vem visitar os meninos sem sem que haja problemas de antemão tais como invasão da vossa vida de casal, etc. Não vejo mal nenhum... Aproveitava esse tempo para fazer outra coisa nem que fosse ver uma série. Se a casa onde estão é dela já sabe que o melhor dos dois mundos não existe.

Boa tarde !
Julgo que aqui não se prende com o facto da casa ser ou não ser da sua sogra , mas sim com as rédeas que se tomam desde o início.
Até ter a minha casa pronta morei 3 anos numa casa por baixo da casa da minha sogra , era uma casa independente , mas era dela . Quando para lá fui , coloquei as cartas em cima da mesa ao meu marido, ou era para ter privacidade total ou então preferia ir pagar renda e não me consumir. A minha sogra aprendeu rápido que aquele era o meu espaço e ela só lá poderia ir enquanto convidada ! Posso-lhe dizer que passava uma semana inteira que nem a via (Eu trabalhava , ela não) . Portanto , a casa ser dela não é desculpa , desde que haja capacidade inicial de estabelecer limites e barreiras !
Quanto ao Conselho que uma menina lhe deu para pedir ajuda à sua sogra , eu nunca o faria . Ao fazê-lo está a interioriza-la ainda mais no seu lar e no seu dia a dia e julgo não ser esse o seu objetivo. A sua sogra com certeza iria ajudá-la com boa vontade e seria mais um pretexto para ir ainda mais vezes a sua casa ! Como eu costumo dizer "cada macaco no seu galho" . Dou.me muito bem com a minha sogra, desde sempre, no entanto em relação e convivência QB. Quem mora na minha casa sou eu e o meu marido, o resto são pessoas que amamos mas que são visitas!
Tente falar com o seu marido antes que a situação se alongue e piore...
Um beijinho e boa sorte

Eu ia "adorar".
A minha sogra telefona todos os dias e eu "adoro". Solução: NUNCA atendo o telefone, os netos tratam disso.
De vez em quando ela diz "ai se morassem mais perto...". Não, obrigada.
Mande indiretas, pode ser que resulte.
Boa sorte!

Eu reagiria mal, e mudava de casa. Simples.

Não estou nessa situação mas durante 15 anos vivi com os meus pais ao lado dos meus avós, numa casa que era deles. A minha avó visitava nos todos os dias várias vezes ao dia, como passava dias sem ir lá. Nunca ninguém se importou, a minha mãe sempre foi tratada como uma filha e mesmo a minha avó diz que ela que é nora é tão filha como os filhos. Nunca ninguém se meteu na vida de ninguém. Nunca houve problemas. Eu adoro os meus avós e sempre tivemos uma convivência muito próxima, é a minha segunda mãe. No meu caso os meus sogros são de longe e estou sempre a dizer que deviam vir morar para perto de nós. São pessoas espectaculares e que fazem tudo pelo neto e o meu filho tem uma adoração pelos avós. Eles não se metem na nossa vida e não tinha nenhum problema em sermos vizinhos e que viessem cá a casa todos os dias. Mas as pessoas têm feitios diferentes, as relações são diferentes. Se se sente incomodada fale com ela e diga lhe o que a incomoda.

Querida Elisabeth , se isso já está nesse ponto, lamento dizer-lhe que na minha opinião enquanto aí viver não terá solução!

Se a conversa já vai nesses termos, o melhor que tens a fazer é pegar nas tuas coisas e arranjares casa noutro lado. Se me dissessem isso, saltava-me a tampa no momento e dizia-lhe “pois então minha senhora, fica lá com a casa e com o respeito que eu vou tratar, sem mais demora, de procurar um sítio novo para morar, bem longe para não ter que a aborrecer com mais nenhum desrespeito. Adeusinho e passe bem!”.
Eu não tolero este tipo de cobranças. Deixa-me furiosa, pessoas que oferecem ajuda e depois passam a vida a cobrar.

Fico chocada com alguns comentarios! Nao se esqueçam que um dia mais tarde vocês também serão sogras.

Se a coisa está assim tão má, eu saía daí. O marido depois decidia se vinha ou nao, mas eu punha-me a andar.
Este caso é um daqueles casos típicos em que a mãe/sogra só ajuda para poder mandar. Eu passei isso com os meus pais, tinham muita vontade de ajudar, mas era só para tentar manter o controle sobre a minha vida. Só a distância resolve... Quando me separei do pai do meu filho chegaram a propor-me uma solução parecida, comprar 1 casa de 2 andares e depois transformar cada andar numa casa independente, para mim e para eles... era só o que faltava! Prefiro pagar renda e estar sossegada.

Pff, eu até falei dos meus pais, não da sogra. Quem passa por elas é que sabe. Se eu não me impusesse, com 36 anos e eram os meus pais que decidiam o que visto o que como com quem falo como crio o meu filho etc etc etc

PFF escreveu:

Fico chocada com alguns comentarios! Nao se esqueçam que um dia mais tarde vocês também serão sogras.

Elisabeth Pinto escreveu:

Quando meu marido me disse qe ia ser vizinha da sogra eu disse " vais tu qe eu fico no apartamento com a miuda" la acabou por me dar a volta...ontem eu disse a ele,ou toma atitude ou entao nao estou aqi a fazer nada...partindo do momento qe se eu nao vou a casa dela incomodar ( qe é outra qe comprou com esta e independente tambem) ela devia pensar assim tambem,certo!! Mas,sendo a casa dela ou estando ela dentro do qe é dela (como me disse ontem) posso ou nao impedir?? Ela diz qe nao a vou obrigar,mas a vontade qe tenho é de fechar as portas..

e qual é a posição do seu marido a respeito do que se tem passado?

(pela minha parte, eu, realmente, não a impediria de estar numa casa que é dela... mas certamente que *eu* não viveria lá... )

Não convide para entrar. Abre a porta mas fica à porta a falar com ela e despacha-a Mas noutras ocasiões, convida, e aí sim, acolhe-a. Fiz isso umas vezes no princípio e foi o suficiente.

PFF escreveu:

Fico chocada com alguns comentarios! Nao se esqueçam que um dia mais tarde vocês também serão sogras.

Eu gostava era de perceber o que é que o facto de virmos a ser sogras um dia, tem a ver com o desabafo desta mãe e nora.. Mas querem ver que agora as sogras são intocáveis e não nos podemos queixar delas?
Isto é como tudo na vida, á coisas más e coisas boas, e se está mal só temos que por as coisas bem consoante der. Se a mãe se queixou que se sente invadida e aborrecida com as visitas constantes, o que é que tem a ver ela um dia ser sogra?? Quer ver que por vir a ser sogra um dia não se pode queixar da sogra que tem? Claro que pode, tem todo o direito.
Eu passo pelo mesmo e sei como pode ser stressante termos que lidar com uma sogra sempre a fazer visitas..
Em relação á mamã que colocou o topico, consigo compreende la perfeitamente a 200%.. nós temos o direito á privacidade, e era o que mais faltava alguém seja quem for que nos faça sentir mal na nossa propria casa.
Se conseguir saía daí, é a primeira coisa a fazer pra resolver a situação. Senão poder e tiver mesmo que ficar ai, não abra a porta, ou se abrir seja direta e diga a verdade, que naquele momento não é oportuno, e tente ficar descansada e tranquila com a sua decisão porque a mamã não está errada de todo. Se for direta e falar como deve de ser com sinceridade e serena, vai ver que depois vai se sentir melhor e mais leve.

Elisabeth Pinto, isto é tudo muito bonito. O mandar bocas, o fechar a porta, o por os pontos nos i's. Tudo isso são ótimas dicas. Já as tentei todas e mais algumas. A sério. O problema é que dps mais cedo ou mais tarde volta sempre ao mesmo e dps fica aquela coisa entalada na garganta da sogra que tu es ingrata e etc. Portanto, isso nunca, NUNCA se vai resolver..
Ou dão-se as duas bem e dá perfeitamente para conviverem as duas mesmo que fosse no "mesmo quarto". Ou não se dão e nesse caso não há remédio nem solução para uma convivência tão próxima. Não vale a pena arranjar meios termos. E mesmo que se mude agora, só com o passar de muito tempo é que podem vir a ter uma convivência saudável: Imagine o descalabro dessa relação com o prolongar da situação? Qualquer dia andam ao estalo. Só ladeira abaixo.
PFF, aqui encontra mães com diversas opiniões, e eu tbm nem sempre concordo com o que se diz por aqui. Mas sabendo o que já passei numa situação destas em que nem para tomar banho tinha privacidade, sei que isto é uma situação insustentável, seja com pais, sogros, irmãos, tios, whatever. Dá connosco em loucas mesmo.
Não se pode comparar bons maridos com maus maridos, nem tão pouco uma boa sogra ou má sogra, que não nos respeita. Bons e maus há em todo o lado e não temos de ser compatíveis com toda a gente.
Um dia que seja sogra, realmente espero ainda ter algum bom senso de não entrar pela casa dos outros a dentro pq o bebé está chorando (e eles choram, são bebés, o que seria de esperar?).

Bem, vamos por partes, Elisabeth realmente já tens aí um problema de invasão da privacidade e de troca de palavras pouco agradáveis, se fosse possível era realmente de ponderar mudarem de casa para evitarem essas brigas e cobranças.
Uma mãe pode e deve emprestar uma casa mas não deve ver com isso uma forma de invadir a privacidade e "mandar" na casa dos filhos, não está certo. A casa é efectivamente dela mas a mãe és tu e quem dita as regras daquela casa és tu e ela tem que se ajustar às tuas regras.
Acho que deves referir isso mesmo, a casa dela mas a família é tua e os horários de visitas e as rotinas da casa são definidas por ti e ela tem que acatar o que lhe é dito...
Acho que deves falar assertiva e séria mas calma e sem falta a educação, imagino que seja complicado mas tenta para o bem de todos.
Podes mesmo dizer que ela está a ser nociva para o funcionamento da vossa família e do vosso lar, que tem que respeitar as vossas regras e que não tem o direito de querer impor as regras dela e querer mandar, que até acreditas que o faça com uma boa intenção mas que não é bom.

Mais acrescento que o comentário da PFF não se refere à autora do tópico não ter o direito de reclamar ou que sogras são intocáveis, acho que se refere e aí concordo com ela que muitos dos comentários que falam das sogras que parecem inimigos e alvos a abater.
Por exemplo eu sugeri que a autora do tópico aproveitasse a sogra estar na sua casa para descansar ou ter uma ajuda nas lides domésticas e foi logo respondido que isso era impensável porque isso dava confiança a mais... mas estamos a falar da sogra, avó dos netos e mãe do nosso marido, não estamos a falar de uma estranha ou inimiga! certo?
No meu entender sogros para mim são família, são avós, devemos tentar o bom relacionamento e não estar a criar barreiras e afastamentos. Gostavam que os vossos maridos tratassem assim as vossas mães? Eu não gostava...
As sogras não são intocáveis mas não são as bruxas más.. que só fazem e dizem tudo errado e que temos que banir do nosso espaço, trancar as portas e vedar o acesso...
E sim, um dia vão ser sogras... gostavam que os vossos filhos arranjassem mulheres que vos tratassem mal? Que lhes impedissem de entrar em casa? Que não pedissem ajuda? Que as afastassem do convívio com o vosso filho e netos? Acho que é esse ponto que a PFF comenta... porque se é isso eu concordo.
Na minha família sempre trataram sogros como família, a minha mãe cuidou dos sogros idosos como se fossem pais dela, com o maior amor, carinho e dedicação, acho que devemos viver num ambiente familiar em que definimos as nossa regras, o nosso espaço, os nossos limites e privacidade mas que também tentamos criar uma família alargada com respeito e amor.

A Anete tem toda a razão, mas o respeito é uma via de 2 sentidos. Quando a sogra diz algo como "eu é que mando porque a casa é minha", lá se foi o respeito que a nora também merece.

Sem dúvida... a resposta da sogra é de muita falta de respeito. Nesse caso é preciso tomar medidas, ou o filho toma uma posição e fala com a mãe a dizer que não pode falar assim ou a própria diz à sogra que as coisas que não são assim, a casa dela mas a família quem dita regras e manda não é e está a ser nociva...

Tyta.B escreveu:

A Anete tem toda a razão, mas o respeito é uma via de 2 sentidos. Quando a sogra diz algo como "eu é que mando porque a casa é minha", lá se foi o respeito que a nora também merece.

Posso ser eu que tenho a visão toldada pela minha má experiência, mas para a sogra dar uma resposta dessas, é porque a Elisabeth já tentou impor limites.

Digo eu, que ouvi algumas dessas quando tentava me impor às constantes cobranças dos meus pais.

Eu tenho imensa pena, é triste ver famílias divididas por este tipo de situações, mas quando alguém tem tanta necessidade de mandar e controlar a vida dos outros, só a distância resolve. Eu tentei de tudo antes de me afastar dos meus pais, falar calmamente, falar de forma agressiva, ameaçar que me afastava, afastar durante uns tempos e depois reaparecer… nada resulta. É só sentirem-se confortáveis por uns 15 minutos e voltam as cobranças, as ordens, os "eu é que sei".

eu tenho uma situação parecida na família (em termos de casa) e o resultado foi, todas as partes deixaram de falar umas com as outras....há 20 e tal anos..