Perda de um sonho

Já há pelo menos um ano que não venho aqui. O site estava sempre a bloquear e eu perdi o hábito.
No início de Dezembro de 2017 tive um aborto às 7 semanas mas tinha deixado de desenvolver antes das 5.
Em Fevereiro de 2018, novo abirto, às 10 semanas mas desenvolvimento de 5.
Entretanto há pouco mais de 1 ano tive um acidente grave, fui operada e estive pelo menos 6 meses a recuperar.
Pode se dizer que foi um ano horribilis.
No início de Agosto tive, quando nem tava à espera, um positivo. Fiquei louca de contente, desta vez é que ia ser, bebé arco iris a caminho... Até dia 19 de Agosto... tinha perdido um pouco de sangue e, dado o histórico, Hospital.
Eco e, estava grávida, sim, mas ou de menos tempo, ou algo estava a correr mal, via se globo embrionário mas não embrião...
Dia 26 fui à obstetra, já sem grande alento. Lá, nova eco e nova descoberta. Via se embrião! Mas, numa verdadeira montanha russa, novo balde de água fria, não havia batimento cardíaco (e, naquele momento, devia haver).
A médica mandou me para a maternidade Alfredo da Costa onde confirmaram, me colheram sangue para Beta, me disseram para voltar 2@-à mesma hora para novo Beta e, terça, voltar às urgências para saber o resultado e nova avaliação.
Ontem, então, tive o veredicto. O Beta, apesar de alto, não subiu, desceu. O embrião está maior mas mantém se sem batimentos. O Mundo ruiu. Ele já estava a ruir aos poucos mas eu mantinha me agarrada à esperança...
O globo embrionário está perfeito, redondinho, sem descolamento, com embrião... mas este está morto...
Pensei que fizessem logo algo. Que me tirassem o meu filho (sim, filho) morto da minha barriga mas dizem que é melhor para mim esperar e ser natural... que pode demorar um mês...
Dia 13 volto lá para medirem novamente o Beta e, provavelmente, ver se já estou a expulsar ou até se já expulsei.
E cá estou eu... Grávida de um bebé morto, a despedir me dele e a querer que ele fique e que ele parta o mais depressa possível, ao mesmo tempo.
A ter de gerir o meu desgosto e o do meu filho de 9,5 anos que, como não é parvo, me fez contar o que se passava. A trabalhar pq preciso do dinheiro e pq ajuda o tempo a passar.
A sentir que não quero mais tentar e, ao mesmo tempo, com aquela dúvida, e se??? Cada aborto tem sido pior que o anterior (o 1° foi apenas um "período" mais forte e mais doloroso, o 2° já foi dores horríveis, uma hemorragia atroz, um internamento e uma curetagem!) mas a gravidez avançou um pouco mais... e se... eu insistir e, da próxima, já consigo? Mas e se apenas consigo uma gravidez que avance um pouco mais e, após já haver batimentos, acabe outra vez??? E se... e se...
Para além disso tenho o factor medo. Como disse, o 2° aborto, mais tardio, foi um verdadeiro filme de horror... este, pelos vistos, vai ser mais tardio ainda! Tou com medo! Não sei como vou aguentar... e, além disso, depois do 2°, tive uma depressão, já ultrapassada mas...
Faço anos no final do mês... 42. Eu sempre gostei de festejar os meus anos e, mesmo recém saída do hospital, o ano passado comemorei.
Este ano... bem, este ano pensava passa lo "em estado de graça" e, afinal, "corro o risco" de o passar à espera do período expulsivo de um aborto...
Como imaginam, sem vontade nenhuma de comemorar o aniversário. Se vontade nem de tomar banho, qto mais.
Mas a vida segue e o meu filho precisa de mim...