O papel do pai

Não , realmente pode não ser normal, ele já lhe disse se o seu filho se portava bem ou mal só com ele sem a mãe? Talvez possa não ter muita paciência (não é desculpa) , pergunte ao seu filho, se gosta de ir com o pai, dependendo da resposta já sabe +/- como deve agir

Infelizmente o que me parece é que o seu ex não tem interesse nenhum em estar com o menino vai se lá saber o porquê 🙄 eu sei que estas coisas são sempre muito complicadas mas realmente não vejo grande interesse da parte dele , se estivesse na sua situação punha os pontos nos Is , ou ele muda a atitude ou então tb não faz mais falta ter uma pessoa assim na vida do menino.(se estivesse na sua situação) .

A meu ver e pelo que diz nesta mensagem (não li as anteriores) não vejo o sentido em dizer se é normal ou anormal esses comportamentos e, deixar um filho sem o pai só porque está pouco tempo com ele. Quantos pais divorciados estão na mesma situação... Seria bom saber se o menino está à vontade com o pai e se aproveitam o pouco tempo que estão juntos e isso é o único que importa. Deixe a relação deles fluir, crescer. Também não é bom passar a frustação que tem à criança. Quer que o pai esteja mais tempo com ele? Use a cabeça e o diálogo. Não ataque o pai e partilhe com ele as VOSSAS responsabilidades.

Eu sinceramente não acho que seja o pior que já vi. Até acho positivo ele o ir buscar todos os dias. Não vejo isso com maus olhos.
Acredite que há mts q não o fazem.
Agora, convinha é passar a pernoitar na casa do pai pelo menos 2 fim de semana por mês e dar pensão de alimentos, claro. Seria por aqui a minha luta.

Agulha escreveu:

Atenção o que estou aqui a dizer não é o não querer que o menino tenha uma relação com o pai. Pelo contrário. Qual é a necessidade de todos os dias ele me perguntar a que horas vou pegar no menino para ir para casa? Ou quando ele é que o vem trazer passar na mesma 1h e pouco com o menino? Não podia aproveitar mais tempo?

Sim, estou a percebe-la, mas estou como a Ansha, há situações piores e há que definir pensão e noites com o pai. Em vez de pensar que está uma hora com o filho, pense que estão juntos vários dias por semana. Se manda sms, antecipe-se e diga que vai buscá-lo à hora que ele disser (mas que avise primeiro). Não cobre ao pai o que ele faz. Isso é ser conflituosa. Tem de ter calma e "trabalhe" com ele.

Bambola escreveu:

Agulha escreveu:Atenção o que estou aqui a dizer não é o não querer que o menino tenha uma relação com o pai. Pelo contrário. Qual é a necessidade de todos os dias ele me perguntar a que horas vou pegar no menino para ir para casa? Ou quando ele é que o vem trazer passar na mesma 1h e pouco com o menino? Não podia aproveitar mais tempo?

Sim, estou a percebe-la, mas estou como a Ansha, há situações piores e há que definir pensão e noites com o pai. Em vez de pensar que está uma hora com o filho, pense que estão juntos vários dias por semana. Se manda sms, antecipe-se e diga que vai buscá-lo à hora que ele disser (mas que avise primeiro). Não cobre ao pai o que ele faz. Isso é ser conflituosa. Tem de ter calma e "trabalhe" com ele.

Eu não sou a Agulha e estou a ficar estupefacta com o que estou a ler. No meio de tudo que leu, só conclui por fazer correções ao comportamento da mãe?

Anotski85 escreveu:

Bambola escreveu:

Agulha escreveu:Atenção o que estou aqui a dizer não é o não querer que o menino tenha uma relação com o pai. Pelo contrário. Qual é a necessidade de todos os dias ele me perguntar a que horas vou pegar no menino para ir para casa? Ou quando ele é que o vem trazer passar na mesma 1h e pouco com o menino? Não podia aproveitar mais tempo?

Sim, estou a percebe-la, mas estou como a Ansha, há situações piores e há que definir pensão e noites com o pai. Em vez de pensar que está uma hora com o filho, pense que estão juntos vários dias por semana. Se manda sms, antecipe-se e diga que vai buscá-lo à hora que ele disser (mas que avise primeiro). Não cobre ao pai o que ele faz. Isso é ser conflituosa. Tem de ter calma e "trabalhe" com ele.

Eu não sou a Agulha e estou a ficar estupefacta com o que estou a ler. No meio de tudo que leu, só conclui por fazer correções ao comportamento da mãe?

Já somos duas estupefactas!

Muito sinceramente, Agulha, e não me leve a mal, acho que ainda está muito longe de ter o fim da relação pacificada na sua cabeça e enquanto isso não acontecer vai ser sempre muito difícil a gestão da parentalidade em conjunto. Pense na possibilidade de fazer alguma terapia...
Quanto ao que relata, está longe de ser o ideal mas não revela desinteresse do pai pelo filho, antes alguma dificuldade de assumir a responsabilidade pelas rotinas do filho. Acredito que se sinta desconfortável com as tarefas que no passado nunca assumiu :dar banho, dar comida, adormecer,... Não estou a desculpá-lo, tem de assumir as suas responsabilidades como é evidente, mas também não é justo da sua parte acusá-lo de não amar o filho. Não vá por aí... Sente-se com ele e falem serenamente sobre um regime de pernoitas que seja bom para todos mas sobretudo para a criança. O facto de o ir buscar à creche é positivo (não tem mais nada para fazer não é bem assim, podia eatar no café a ler o jornal), mantenham isso mas estabeleçam um horário mais definido. Tentem chegar a acordos e oficializem-nos. Que tudo corra bem!

Eu interpretei o que a bambola disse como: “ vê o copo meio cheio em vez de meio vazio” ou seja, tem que fazer mais, claro, mas se não interferir na vida da agulha, pq não ir buscá-lo todos os dias e estar 2h com ele? Ou a agulha acha e ele faz isso para se descartar dos fins de semana e um dia por semana ( julgo q seja isto q fazem qd não é guarda partilhada )?

guialmi escreveu:

Muito sinceramente, Agulha, e não me leve a mal, acho que ainda está muito longe de ter o fim da relação pacificada na sua cabeça e enquanto isso não acontecer vai ser sempre muito difícil a gestão da parentalidade em conjunto. Pense na possibilidade de fazer alguma terapia...
Quanto ao que relata, está longe de ser o ideal mas não revela desinteresse do pai pelo filho, antes alguma dificuldade de assumir a responsabilidade pelas rotinas do filho. Acredito que se sinta desconfortável com as tarefas que no passado nunca assumiu :dar banho, dar comida, adormecer,... Não estou a desculpá-lo, tem de assumir as suas responsabilidades como é evidente, mas também não é justo da sua parte acusá-lo de não amar o filho. Não vá por aí... Sente-se com ele e falem serenamente sobre um regime de pernoitas que seja bom para todos mas sobretudo para a criança. O facto de o ir buscar à creche é positivo (não tem mais nada para fazer não é bem assim, podia eatar no café a ler o jornal), mantenham isso mas estabeleçam um horário mais definido. Tentem chegar a acordos e oficializem-nos. Que tudo corra bem!

Exacto, é isto que tb acho

Eu não li os comentários de todas as mamãs, mas não poderá ser mais um caso de um pai que não acha muita piada à fase de bebés?
Que acha mais interessante quando eles já correm e são mais ativos?

Sou nova aqui no site e nunca tinha ouvido a sua história. Vou-lhe ser 100% honesta e acredite que sei do que falo porque passei exatamente pelo o que o seu filho está a passar.
O meu pai fugiu diversas vezes de casa quando eu era apenas uma bebé mas a minha mãe acabava sempre por o aceitar de volta. Na primeira vez que ele fugiu os meus pais tinham se casado a pouco mais de um mês e divorciaram-se logo após isso, mas como eu já disse, ela aceitou-o de novo vezes sem conta.
Eu, um bebé com 1 ou 2 anos, não podia dizer nada nem fazer nada, e de facto nem me lembro de nada mas a verdade é que isto afetou-me muito. A minha vida familiar sempre foi tóxica e eu fui-me desenvolvendo e criando a minha personalidade ao redor de um ambiente tóxico. Tudo isso fez com que eu ficasse com traumas e que passasse maior parte da minha infância em múltiplos psicólogos (tinha um problema neurológico relacionado com todo esse trauma).
O que quero dizer é que poupe o seu filho dos problemas entre você e o pai dele. Nem sempre os nossos pais são os nossos pais de sangue. Não tenha medo de o seu filho crescer sem um pai biológico. Pelo o que percebi toda esta situação também acaba por desgastá-la muito, algo que não é nada bom! Chegue a um acordo com o senhor em questão e se vir que ele não está minimamente interessado em fazer parte da vida do vosso filho, corte relações! Infelizmente nem toda a gente nasce para ter filhos e não vale a pena ficar a bater na mesma tecla, as pessoas não mudam.
Desculpe se fui bruta ou sincera demais mas custa-me imaginar o que tudo isto poderá afetar a sua vida e vida do seu filho! Se precisar de ajuda pode sempre mandar-me mensagem.

MSANDRAMB escreveu:

Anotski85 escreveu:

Bambola escreveu:

Agulha escreveu:Atenção o que estou aqui a dizer não é o não querer que o menino tenha uma relação com o pai. Pelo contrário. Qual é a necessidade de todos os dias ele me perguntar a que horas vou pegar no menino para ir para casa? Ou quando ele é que o vem trazer passar na mesma 1h e pouco com o menino? Não podia aproveitar mais tempo?

Sim, estou a percebe-la, mas estou como a Ansha, há situações piores e há que definir pensão e noites com o pai. Em vez de pensar que está uma hora com o filho, pense que estão juntos vários dias por semana. Se manda sms, antecipe-se e diga que vai buscá-lo à hora que ele disser (mas que avise primeiro). Não cobre ao pai o que ele faz. Isso é ser conflituosa. Tem de ter calma e "trabalhe" com ele.

Eu não sou a Agulha e estou a ficar estupefacta com o que estou a ler. No meio de tudo que leu, só conclui por fazer correções ao comportamento da mãe?

Já somos duas estupefactas!

Somos 3

Ansha escreveu:

Ou a agulha acha e ele faz isso para se descartar dos fins de semana e um dia por semana ( julgo q seja isto q fazem qd não é guarda partilhada )?

Pois, eu penso que o problema é mesmo esse, e näo é justo para a Agulha. Também precisa de poder desfrutar de um fim de semana ou outro.

Bambola escreveu:

A meu ver e pelo que diz nesta mensagem (não li as anteriores) não vejo o sentido em dizer se é normal ou anormal esses comportamentos e, deixar um filho sem o pai só porque está pouco tempo com ele. Quantos pais divorciados estão na mesma situação... Seria bom saber se o menino está à vontade com o pai e se aproveitam o pouco tempo que estão juntos e isso é o único que importa. Deixe a relação deles fluir, crescer. Também não é bom passar a frustação que tem à criança. Quer que o pai esteja mais tempo com ele? Use a cabeça e o diálogo. Não ataque o pai e partilhe com ele as VOSSAS responsabilidades.

Eu ainda näo tomei café, por isso admito que me possa ter pasado ao lado a parte em que a Agulha sugere "deixar um filho sem um pai".
A Agulha pretende que o pai cumpra a sua parte enquanto progenitor, e näo é a ficar com ele um par de horas por dia (ou menos) para se descartar dos fins de semana, que o vai fazer.
Deixar as coisas fluirem? Entäo e só fluírem para acomodar as vontades dele?
É assim täo insólito um ser humano querer apreciar um fim de semana ou outro com amigos, sem ter de ter a presenca constante dos filhos? A Bambola acha que a Agulha näo tem direito a isso?

Não, não é um pai normal mas é o pai que ele sabe ou quer ser... e é isso que tem.
Eu sei que custa, eu sei que imaginamos e queremos diferente para os nossos filhos mas
digo que para teu bem e do teu filho tens que aceitar e fazer as "pazes" com esse pai...
Importa é como tu és como mãe e importa o que o teu filho recebe... se "só" recebe isso do pai
terá com certeza muito mais gente na vida dela a lhe dar muito e isso é que importa.
Vais te maltratar com o que o que o pai é ou deixa de ser para quê? Ele vai mudar? Não!
Quem perde é ele e acredita que um dia vai se arrepender... conheço muitos homens a quem
isso acontece, assim como muitas mulheres...
O pai da minha filha também passou por uma fase de "confusão" e "ausência" quem perdeu foi
ele... eu sei disse e ele sabe disso... hoje a minha filha tem uma ligação muito mais forte
comigo, eu é que sou o porto de abrigo dela e o pai sabe que é assim e sabe que isso aconteceu
pela sua ausência... mas eu não andei a referir isso, nem me maltratei com isso, a vida tratou
de lhe mostrar a realidade...
Agulha! Arruma esse assunto para teu bem, ele não é o homem que querias, ele não é o pai
que querias mas a tua vida e do teu filho pode ser bem mais que isso tudo...e vai ser...

Ora bem, se o estipulado na regulação do poder paternal é ele ir buscar o menino à creche e depois ir levá-lo a sua casa, exija que assim seja feito mesmo que ele o vá buscar à creche e leve directo para sua casa. Se ficou estipulado que ele passaria um fim de semana de 15 em 15 dias com o menino exija que o faça da mesma maneira que ele faz consigo, tipo na sexta feira manda mensagem a perguntar "A que horas vens buscar o menino", faça sempre isso no dia que ele o tiver de vir buscar, vai ver que muita coisa vai mudar. Faça-o cumprir o estipulado, mas não poderá contar com mais que isso (que ele passe mais tempo com o filho).

Pelo que percebo, é um pai quando lhe convém - ou seja, quando lhe apetece -, muito longe do estipulado, e a mãe tem de se "ajeitar" a estes apetites.
Para mim não estará em causa o amor pelo filho; esse quero acreditar que o tem, pois caso contrário nunca desejaria tê-lo perto nem interagir com ele. O que senti do relato da Agulha foi que ela tem a vida condicionada às vontades do pai do menino, e não consegue tirar, por isso tempo para ela.
Por isso confesso que também fiquei algo pasmada com algumas coisas que li.
No entanto, nestas coisas ou se resolve conversando ou na lei, parece-me.
Lembrei-me agora se seria útil fazer um registo semanal/quinzenal/mensal das horas que o pai passa com a criança, versus o que estava estipulado passar, e mostrar-lhe. Desta forma evitava a discussão e iniciava a conversa logo pela parte racional, talvez ajudasse.

Agulha, mas é perfeitamente legítimo que queira um horário pré-estabelecido para não andar sempre às vontades do pai da criança. Explique-lhe isso, diga que precisa de saber com o que contar e que esta instabilidade não é boa nem para si nem para a criança (sem acusações, sem cobranças...a Agulha é mais madura que ele, mantenha o discurso num plano puramente racional). Durante a semana, estabeleçam um horário - ele vai, por exemplo, buscar o menino à 2ª, 4ª e 6ª e fica com ele até às 20.00 (ou outra solução, foi só um exemplo). Depois fica com ele um fim de semana por mês (nesta fase talvez seja melhor assim, espaçado, para ele se habituar a cuidar a tempo inteiro de um bebé). Alterações devem ser comunicadas na semana anterior (por ex, no domingo diz-lhe que queria ficar com a criança mais tempo na folga, ou que não quer usar os 3 dias). De algum modo ainda está a ceder aos interesses dele, é verdade, mas encare isto como uma fase de transição em que o menino não perde o contacto com o pai e dá-lhe espaço para consolidar a relação pai-filho.

guialmi escreveu:

Agulha, mas é perfeitamente legítimo que queira um horário pré-estabelecido para não andar sempre às vontades do pai da criança. Explique-lhe isso, diga que precisa de saber com o que contar e que esta instabilidade não é boa nem para si nem para a criança (sem acusações, sem cobranças...a Agulha é mais madura que ele, mantenha o discurso num plano puramente racional). Durante a semana, estabeleçam um horário - ele vai, por exemplo, buscar o menino à 2ª, 4ª e 6ª e fica com ele até às 20.00 (ou outra solução, foi só um exemplo). Depois fica com ele um fim de semana por mês (nesta fase talvez seja melhor assim, espaçado, para ele se habituar a cuidar a tempo inteiro de um bebé). Alterações devem ser comunicadas na semana anterior (por ex, no domingo diz-lhe que queria ficar com a criança mais tempo na folga, ou que não quer usar os 3 dias). De algum modo ainda está a ceder aos interesses dele, é verdade, mas encare isto como uma fase de transição em que o menino não perde o contacto com o pai e dá-lhe espaço para consolidar a relação pai-filho.

Considero esta a melhor sugestão. Estando no seu lugar, Agulha, faria esta proposta, acrescentando um registo escrito dos horários, como propôs a Mag (acho eu). A conversa a fazer com o pai, para apresentar esta proposta, deverá frisar que se trata de uma fase de transição para que a prazo (médio) venha a ser cumprido o estipulado formalmente de maneira a que todos beneficiem de alguma previsibilidade na gestão do quotidiano. Salientaria também que o menino sente toda esta instabilidade e precisa de aumentar o convívio com o pai para se sentir seguro e confortável com ele, e que esta fase de transição pretende dar espaço para esse fortalecimento de laços entre pai e filho antes de passar ao regime formalizado. E não demonstre abertura para variações ao acordo e para "gestão de imprevistos" a não ser que sejam casos devidamente justificados (saúde, trabalho, por aí).
Nos diálogos, Agulha, não permita que a insultem. Seja o seu ex-marido seja quem for. A partir do momento em que a conversa desenrola para falta de respeito, corte-a pela raiz, em qualquer circunstância e especialmente à frente do menino. Só aceite conversas sob um princípio de respeito mútuo (vale para os dois, o que requer muita paciência da sua parte, para não lhe saltar a tampa também).
Muita paciência, Agulha. Pelo seu bebé.

Eu percebo bem o que a agulha está a passar, eu até passei por pior, que o pai do meu filho era capaz de aparecer de 4 em 4 semanas, e quando aparecia ficava com o filho 2 ou 3 horas. Uma vergonha!
Mas eu tinha os meus pais a ajudar-me e por isso cagava nele, desprezava-o mesmo, não exigia nada. Ia-lhe lembrando que isso não era benéfico para o miúdo, mas não exigia grande coisa, porque não precisava, quando queria descansar, ou fazer algo adulto, sair jantar com amigos etc, (e não me lixem ser mãe é muito bom mas nós precisamos de conversar com pessoas adultas de vez em quando), pedia aos meus pais que só ficavam felizes por ter o neto.
Mas a agulha precisa, por isso, no seu caso, acho mesmo que tem de fazer valer o que ficou definido.
Se ele quer ir buscar o filho todos os dias, maravilhoso, só faz bem à criança, mas os fins de semana estipulados têm de ser cumpridos, se não a agulha dá em doida. Ninguém consegue viver assim.
E lamento muito, faz muita diferença passar todos os fins de semana com os filhos e com um pai que ajuda e auxilia, ou passar os fins de semana todos sozinha com uma criança, sem poder ir tomar um cafe sossegada, ir à cabeleireira mimar-se um pouco, ou simplesmente dor mir até mais tarde.

*lamento o termo que usei, só agora ao reler me apercebi, mas verdade seja dita, era o que eu fazia ahah.

Anotski85 escreveu:

guialmi escreveu:Agulha, mas é perfeitamente legítimo que queira um horário pré-estabelecido para não andar sempre às vontades do pai da criança. Explique-lhe isso, diga que precisa de saber com o que contar e que esta instabilidade não é boa nem para si nem para a criança (sem acusações, sem cobranças...a Agulha é mais madura que ele, mantenha o discurso num plano puramente racional). Durante a semana, estabeleçam um horário - ele vai, por exemplo, buscar o menino à 2ª, 4ª e 6ª e fica com ele até às 20.00 (ou outra solução, foi só um exemplo). Depois fica com ele um fim de semana por mês (nesta fase talvez seja melhor assim, espaçado, para ele se habituar a cuidar a tempo inteiro de um bebé). Alterações devem ser comunicadas na semana anterior (por ex, no domingo diz-lhe que queria ficar com a criança mais tempo na folga, ou que não quer usar os 3 dias). De algum modo ainda está a ceder aos interesses dele, é verdade, mas encare isto como uma fase de transição em que o menino não perde o contacto com o pai e dá-lhe espaço para consolidar a relação pai-filho.

Considero esta a melhor sugestão. Estando no seu lugar, Agulha, faria esta proposta, acrescentando um registo escrito dos horários, como propôs a Mag (acho eu). A conversa a fazer com o pai, para apresentar esta proposta, deverá frisar que se trata de uma fase de transição para que a prazo (médio) venha a ser cumprido o estipulado formalmente de maneira a que todos beneficiem de alguma previsibilidade na gestão do quotidiano. Salientaria também que o menino sente toda esta instabilidade e precisa de aumentar o convívio com o pai para se sentir seguro e confortável com ele, e que esta fase de transição pretende dar espaço para esse fortalecimento de laços entre pai e filho antes de passar ao regime formalizado. E não demonstre abertura para variações ao acordo e para "gestão de imprevistos" a não ser que sejam casos devidamente justificados (saúde, trabalho, por aí).
Nos diálogos, Agulha, não permita que a insultem. Seja o seu ex-marido seja quem for. A partir do momento em que a conversa desenrola para falta de respeito, corte-a pela raiz, em qualquer circunstância e especialmente à frente do menino. Só aceite conversas sob um princípio de respeito mútuo (vale para os dois, o que requer muita paciência da sua parte, para não lhe saltar a tampa também).
Muita paciência, Agulha. Pelo seu bebé.

Já agora acrescento que até isto considero ser condescender à ideia de que é a Agulha que "tem de trabalhar com ele", como a Bambola sugeriu. Que fique claro que ninguém nasce educado a ser pai, mas também ninguém nasce educado a ser mãe, e um ex marido é isso mesmo, ex-marido, não um segundo filho que temos de educar a assumir o seu papel de pai. As únicas responsabilidades que qualquer ex-esposa tem para com o seu ex-marido são as que entroncam nas responsabilidades parentais. E estas são igualmente distribuíveis. A única coisa que um homem não pode fazer na educação de um bebé é dar-lhe a mama. De resto, pode fazer tudo. Não temos, nem devemos, nem queremos, tratar os homens como se fossem uns inaptos, incapazes, mentecaptos. Pelos nossos direitos, pelos direitos e bem estar das crianças, é até pela sua própria dignificação do sexo masculino e do papel de pai.
E sublinho uma coisa: quem está a gerar um conflito não é a Agulha, é quem incumpre o acordo relativo à distribuição das responsabilidades parentais - neste caso, o ex-marido. Exigir o cumprimento não é ser conflituoso. É ser recto.