Um pai que não sabe o que fazer | De Mãe para Mãe

Um pai que não sabe o que fazer

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Paulo marqup -
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Desde 06 Maio 2019

Temos uma filha de 2 anos. A menina é exigente, e nos primeiros tempos foi muito complicado, ainda para mais sem familia por perto.
Tento ajudar ao maximo. Cozinho algumas vezes, faço sempre as limpezas e trato sempre da roupa da casa. Vou com a menina ao parque, tento ser o melhor companheiro possivel.
Mas a minha esposa mudou depois de ser mãe.
Para alem de agora não acreditar em médicos e vacinas, passou a ser uma pessoa distante da relação, passam meses sem intimidade. Refugia-se a consumir series no Netflix. Estando a trabalhar ou não.
Tem um trabalho que não a motiva, embora flexivel, que lhe permite estar 3 dias de casa por semana e so vai ao escritorio os outros 2 dias. Penso que isso afectou a exigencia que tinha consigo própria, pois a partir dai as coisas pioraram.
Tomamos a decisao em conjunto de se despedir em breve, mas até agora as coisas continuam sem melhorar. Consegue estar a ver series desde as 7 da manha ate tarde horas à noite, com pequenas pausas para comer e dar de comer à nossa filha.
Sugeri um acompanhamento por um psicologo, mas recusa-se a ir.
Não sei mais que fazer, a vida mudou bastante desde que a nossa filha nasceu, mas nada justifica o afastamento que há. Já falamos algumas vezes, e embora me peça tempo para se recompor, continuo a não ver o carinho que demonstrava há uns anos atrás.

s.luis28@ -
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Desde 16 Mar 2014

Ja se perguntou que ela pode estar com uma depressão ou então infeliz. Uma mulher não é só mãe e esposa. É muito mais que isso...
Em relação ao resto, não o posso ajudar! Que ela tem algo. Tem. Agora o que é ao certo. Não podemos adivinhar! Boa tarde!

mamagemelar -
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Desde 29 Ago 2011

s.luis28@ escreveu:
Ja se perguntou que ela pode estar com uma depressão ou então infeliz. Uma mulher não é só mãe e esposa. É muito mais que isso...
Em relação ao resto, não o posso ajudar! Que ela tem algo. Tem. Agora o que é ao certo. Não podemos adivinhar! Boa tarde!

Tb daria esta resposta se fosse uma mulher a escrever isto sobre um homem???

Fez se luz no meu coracao a 22\11\2010... Rafaela as 00h10m e Fábio as 00h13m..Minhas vidas!!! Amo vos mto mto Afilhada e Madrinha babada da mnh kerida TWINMUMMY!!!mais uma madrinha e afilhada 5* SUSANA CORVOS mais uma afilhada linda. Sara78_98 . madrinha e afilhada da APIPAS querida!!!

s.luis28@ -
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Desde 16 Mar 2014

A questão aqui nao tem a ver com gêneros. Eu nao posso afirmar mais nada para além do que o marido afirmou. Não vou supor nem tão pouco piorar a situação. Ao que me parece, uma vez que ele diz que ela consome demasiado tempo em series da netflix que ela possa estar a passar por uma crise. Não posso afirmar mais nada. Se fosse uma mulher que descreve se seu esposo da mesma maneira, eu acharia mesmo. Agora se este senhor me dissesse que ela passava tempo demais na rua, etc e tal... eu até poderia afirmar algo mais... Mas ... assim sendo... a única solução é essa.
No entanto, negligência a vossa filha. Ela não é "a menina" ela é sua filha.
Pai não ajuda a mãe a cuidar da filha. Pai exerce a paternidade. Tem tanto direito a cuidar do filho como a mãe.
Que ela nao está bem, não está.... que é feliz? Pelo que ele descreve, não! Alguma coisa se passa.

mamagemelar escreveu:

s.luis28@ escreveu:Ja se perguntou que ela pode estar com uma depressão ou então infeliz. Uma mulher não é só mãe e esposa. É muito mais que isso...
Em relação ao resto, não o posso ajudar! Que ela tem algo. Tem. Agora o que é ao certo. Não podemos adivinhar! Boa tarde!

Tb daria esta resposta se fosse uma mulher a escrever isto sobre um homem???

s.luis28@ -
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Desde 16 Mar 2014

Cabe a si enquanto esposo investigar a situação. 😉

ClaraMiguel -
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Desde 03 Nov 2013

Mas a vossa filha está em casa ou não creche? Se estiver em casa, não me parece que seja possível passar simplesmente o dia agarrada à televisão.
E se o trabalho não a motiva, já pensaram em descobrir exactamente o que é que ela gostaria de fazer? Porque despedir-se e ficar em casa o dia todo também não é grande ideia se isso não a fizer feliz. Já conversaram para perceber o que é que ela sente, o que é que ela gostaria que mudasse, etc?
Quanto ao “ajudar em casa”, não está propriamente a ajudar. Está a fazer a sua parte...E da vossa filha, também toma conta ou cabe à mãe a maioria das tarefas?

mamagemelar -
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Desde 29 Ago 2011

s.luis28@ escreveu:
A questão aqui nao tem a ver com gêneros. Eu nao posso afirmar mais nada para além do que o marido afirmou. Não vou supor nem tão pouco piorar a situação. Ao que me parece, uma vez que ele diz que ela consome demasiado tempo em series da netflix que ela possa estar a passar por uma crise. Não posso afirmar mais nada. Se fosse uma mulher que descreve se seu esposo da mesma maneira, eu acharia mesmo. Agora se este senhor me dissesse que ela passava tempo demais na rua, etc e tal... eu até poderia afirmar algo mais... Mas ... assim sendo... a única solução é essa.
No entanto, negligência a vossa filha. Ela não é "a menina" ela é sua filha.
Pai não ajuda a mãe a cuidar da filha. Pai exerce a paternidade. Tem tanto direito a cuidar do filho como a mãe.
Que ela nao está bem, não está.... que é feliz? Pelo que ele descreve, não! Alguma coisa se passa.

mamagemelar escreveu:

s.luis28@ escreveu:Ja se perguntou que ela pode estar com uma depressão ou então infeliz. Uma mulher não é só mãe e esposa. É muito mais que isso...
Em relação ao resto, não o posso ajudar! Que ela tem algo. Tem. Agora o que é ao certo. Não podemos adivinhar! Boa tarde!

Tb daria esta resposta se fosse uma mulher a escrever isto sobre um homem???

A questao é que se isso fosse escrito por uma mulher logo iriam dizer... ah mas ele tb fez a filha e tem de ser responsabilizado e tem de ajudar e se nao ajuda ponha lhe ja a mala a porta pk as mulheres sao sempre vitimas de terem muito mais trabalho com os filhos quando o pai nao assume as suas responsabilidades. Sim a mulher e muito mais do q esposa e mae mas tem obrigacoes tal como o pai. E esta pessoa(se este topico for no.mimimo verdade q duvido) tem de ser responsável por uma criança q ta com ela e nao pode simplesmente passar o dia agarrada a séries tal como nao é normal um pai fazer o mesmo ( que tantos casos por aqui se le). A nao estar doente ou deprimida tem de ser responsabiizada. Ver series o dia todo é quando nao temos um.ser q depende de nos.

Fez se luz no meu coracao a 22\11\2010... Rafaela as 00h10m e Fábio as 00h13m..Minhas vidas!!! Amo vos mto mto Afilhada e Madrinha babada da mnh kerida TWINMUMMY!!!mais uma madrinha e afilhada 5* SUSANA CORVOS mais uma afilhada linda. Sara78_98 . madrinha e afilhada da APIPAS querida!!!

Sansa -
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Desde 18 Jan 2018

mamagemelar escreveu:

s.luis28@ escreveu:Ja se perguntou que ela pode estar com uma depressão ou então infeliz. Uma mulher não é só mãe e esposa. É muito mais que isso...
Em relação ao resto, não o posso ajudar! Que ela tem algo. Tem. Agora o que é ao certo. Não podemos adivinhar! Boa tarde!

Tb daria esta resposta se fosse uma mulher a escrever isto sobre um homem???


Eu também fiquei parva com esta resposta

BagaLaranja -
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Desde 02 Abr 2014

Eu nao diria que uma crianca de 2 anos é exigente. Uma crianca de 2 anos é uma crianca de 2 anos. Sao todas exigentes nessa idade.
Também nao concordo de todo com o termo "ajudar". Ajudar em que? Faz a sua parte? Nao é ajudar, a casa e a crianca é dos dois, tem os dois de dividir as tarefas.
Mudar depois de ser mae - e de ser pai - todos mudam. Nem que seja apenas pelo cansaco, ou por ter mais uma pessoa em casa e deixarem de poder fazer coisas a dois, especialmente se nao tem ajuda. Agora o problema é apenas a falta de intimidade? Deve ser mais do que isso. Se há falta de intimidade também haverá falta de outras coisas. De diálogo, de companheirismo, de carinho, de entre-ajuda? É preciso ver o que nao está a funcionar e porque. E é preciso que os 2 tenham vontade de perceber o outro lado e tentar mudar, nem que seja com a ajuda de um conselheiro matrimonial.
Passar o dia em casa sem trabalhar e a ver TV nao é bom para ninguém. Se nao quer ir a um psicólogo leve-a voce. Ou vao os dois juntos.
Se já falaram o que é que ela pede? Para além de tempo? Quais sao as necessidades? O que gostaria que mudasse? Só tempo nao leva a nada, é preciso perceber o que nao está a correr bem.

Paulo marqup -
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Desde 06 Maio 2019

a nossa filha tem creche a tempo inteiro durante a semana. por norma a minha esposa leva de manha e eu apanho de tarde. a minha esposa tem algumas comudidades a nivel laboral, embora nao esteja satisfeita e tambem nao sabe o que procurar. Certezas sao poucas. vai despedir se e gostava de trabalho flexivel. Nao e' uma situaçao com a qual eu fique confortavel, mas prefiro arriscar e tentar ter de volta a minha esposa.
faço a minha parte como pai e marido ao maximo, mas receio o futuro e que as coisas possam pior quando ela estiver em casa sem horarios.

s.luis28@ -
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Desde 16 Mar 2014

Olhem meninas calma com o andor. Se a minha resposta é parva e a vossa é que é boa, então deem na, o pai está à espera.
Porque eu aqui só ouvi uma versão da história e nao a vou julgar por questões obvias. Assim como não julgava se fosse uma mãe a reclamar do pai do filho. E acho de muito mau tom refutarem o que escrevi baseado em suposições. "Se fosse uma mulher iriam dizer..." sabem lá voces o que eu iria dizer nestes casos.!
Apenas expressei a minha opiniao porque como é obvio só ouvi a versão dele. Sei lá a que ponto isso se passa assim, como ele diz ou se é verdade...
E se, se passa assim, vocês sabem dos sentimentos dela. Pelo que ela está a passar, para virem julgar como mãe?

quote=mamagemelar]

s.luis28@ escreveu:A questão aqui nao tem a ver com gêneros. Eu nao posso afirmar mais nada para além do que o marido afirmou. Não vou supor nem tão pouco piorar a situação. Ao que me parece, uma vez que ele diz que ela consome demasiado tempo em series da netflix que ela possa estar a passar por uma crise. Não posso afirmar mais nada. Se fosse uma mulher que descreve se seu esposo da mesma maneira, eu acharia mesmo. Agora se este senhor me dissesse que ela passava tempo demais na rua, etc e tal... eu até poderia afirmar algo mais... Mas ... assim sendo... a única solução é essa.
No entanto, negligência a vossa filha. Ela não é "a menina" ela é sua filha.
Pai não ajuda a mãe a cuidar da filha. Pai exerce a paternidade. Tem tanto direito a cuidar do filho como a mãe.
Que ela nao está bem, não está.... que é feliz? Pelo que ele descreve, não! Alguma coisa se passa.

mamagemelar escreveu:

s.luis28@ escreveu:Ja se perguntou que ela pode estar com uma depressão ou então infeliz. Uma mulher não é só mãe e esposa. É muito mais que isso...
Em relação ao resto, não o posso ajudar! Que ela tem algo. Tem. Agora o que é ao certo. Não podemos adivinhar! Boa tarde!

Tb daria esta resposta se fosse uma mulher a escrever isto sobre um homem???

A questao é que se isso fosse escrito por uma mulher logo iriam dizer... ah mas ele tb fez a filha e tem de ser responsabilizado e tem de ajudar e se nao ajuda ponha lhe ja a mala a porta pk as mulheres sao sempre vitimas de terem muito mais trabalho com os filhos quando o pai nao assume as suas responsabilidades. Sim a mulher e muito mais do q esposa e mae mas tem obrigacoes tal como o pai. E esta pessoa(se este topico for no.mimimo verdade q duvido) tem de ser responsável por uma criança q ta com ela e nao pode simplesmente passar o dia agarrada a séries tal como nao é normal um pai fazer o mesmo ( que tantos casos por aqui se le). A nao estar doente ou deprimida tem de ser responsabiizada. Ver series o dia todo é quando nao temos um.ser q depende de nos.[/quote]

Andreissse -
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Desde 13 Nov 2015

mamagemelar escreveu:

s.luis28@ escreveu:Ja se perguntou que ela pode estar com uma depressão ou então infeliz. Uma mulher não é só mãe e esposa. É muito mais que isso...
Em relação ao resto, não o posso ajudar! Que ela tem algo. Tem. Agora o que é ao certo. Não podemos adivinhar! Boa tarde!

Tb daria esta resposta se fosse uma mulher a escrever isto sobre um homem???

Completamente! Pensei exatamente a mesma coisa!

Andreissse -
Offline
Desde 13 Nov 2015

Após ler os comentários noto que também há muita implicância... N é preciso reforçar que o pai não ajuda também tem o dever... Às vezes são formas de falar... O tópico a ser verdade até é de louvar um homem tão preocupado a salvar o relacionamento... E há que ser imparcial. Neste caso, sua esposa poderá estar com uma depressão pelo comportamento que descreve.É perfeitamente possível ver séries e deixar a miúda para um canto, negligenciando. Primeiro deve tentar que ela procure ajuda especializada, que reaja, não sei... Há tendência para as mulheres se vitimizarem mas também tal como o homem fez um filho agora que arranje forças com ou sem ajuda profissional para assumir e isso e fazer o que lhe compete! Força!

Sansa -
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Desde 18 Jan 2018

s.luis28@ escreveu:
Olhem meninas calma com o andor. Se a minha resposta é parva e a vossa é que é boa, então deem na, o pai está à espera.
Porque eu aqui só ouvi uma versão da história e nao a vou julgar por questões obvias. Assim como não julgava se fosse uma mãe a reclamar do pai do filho. E acho de muito mau tom refutarem o que escrevi baseado em suposições. "Se fosse uma mulher iriam dizer..." sabem lá voces o que eu iria dizer nestes casos.!
Apenas expressei a minha opiniao porque como é obvio só ouvi a versão dele. Sei lá a que ponto isso se passa assim, como ele diz ou se é verdade...
E se, se passa assim, vocês sabem dos sentimentos dela. Pelo que ela está a passar, para virem julgar como mãe?
quote=mamagemelar]

s.luis28@ escreveu:A questão aqui nao tem a ver com gêneros. Eu nao posso afirmar mais nada para além do que o marido afirmou. Não vou supor nem tão pouco piorar a situação. Ao que me parece, uma vez que ele diz que ela consome demasiado tempo em series da netflix que ela possa estar a passar por uma crise. Não posso afirmar mais nada. Se fosse uma mulher que descreve se seu esposo da mesma maneira, eu acharia mesmo. Agora se este senhor me dissesse que ela passava tempo demais na rua, etc e tal... eu até poderia afirmar algo mais... Mas ... assim sendo... a única solução é essa.
No entanto, negligência a vossa filha. Ela não é "a menina" ela é sua filha.
Pai não ajuda a mãe a cuidar da filha. Pai exerce a paternidade. Tem tanto direito a cuidar do filho como a mãe.
Que ela nao está bem, não está.... que é feliz? Pelo que ele descreve, não! Alguma coisa se passa.

mamagemelar escreveu:

s.luis28@ escreveu:Ja se perguntou que ela pode estar com uma depressão ou então infeliz. Uma mulher não é só mãe e esposa. É muito mais que isso...
Em relação ao resto, não o posso ajudar! Que ela tem algo. Tem. Agora o que é ao certo. Não podemos adivinhar! Boa tarde!

Tb daria esta resposta se fosse uma mulher a escrever isto sobre um homem???

A questao é que se isso fosse escrito por uma mulher logo iriam dizer... ah mas ele tb fez a filha e tem de ser responsabilizado e tem de ajudar e se nao ajuda ponha lhe ja a mala a porta pk as mulheres sao sempre vitimas de terem muito mais trabalho com os filhos quando o pai nao assume as suas responsabilidades. Sim a mulher e muito mais do q esposa e mae mas tem obrigacoes tal como o pai. E esta pessoa(se este topico for no.mimimo verdade q duvido) tem de ser responsável por uma criança q ta com ela e nao pode simplesmente passar o dia agarrada a séries tal como nao é normal um pai fazer o mesmo ( que tantos casos por aqui se le). A nao estar doente ou deprimida tem de ser responsabiizada. Ver series o dia todo é quando nao temos um.ser q depende de nos.

[/quote]
Aguinha na chaleira a aquecer seria uma boa ideia. Está a precisar de cházinho, não está?

guialmi -
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Desde 13 Jul 2013

Não me parece que a sua mulher esteja bem psicologicamente, mas a verdade é que deixar arrastar a situação não é bom para ninguém, incluindo para a vossa filha.
O meu conselho é que tenha uma conversa muito séria com a sua mulher e de algum modo a faça perceber que ou procura ajuda (tome a iniciativa de procurar um bom psicólogo e marcar consulta) ou a vossa vida em comum pode estar ameaçada.

Sansa -
Offline
Desde 18 Jan 2018

Andreissse escreveu:
Após ler os comentários noto que também há muita implicância... N é preciso reforçar que o pai não ajuda também tem o dever... Às vezes são formas de falar... O tópico a ser verdade até é de louvar um homem tão preocupado a salvar o relacionamento... E há que ser imparcial. Neste caso, sua esposa poderá estar com uma depressão pelo comportamento que descreve.É perfeitamente possível ver séries e deixar a miúda para um canto, negligenciando. Primeiro deve tentar que ela procure ajuda especializada, que reaja, não sei... Há tendência para as mulheres se vitimizarem mas também tal como o homem fez um filho agora que arranje forças com ou sem ajuda profissional para assumir e isso e fazer o que lhe compete! Força!

Por acaso também foi isso que pensei, que há demasiada implicância essa questão: não é ajuda... é dever...
E sim, a esposa está completamente alienada da realidade e, indíscutivelmente, precisa de ajuda urgente.
Tem mesmo de a convencer a aceitar ajuda psicológica.

Ansha -
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Desde 13 Abr 2016

Hummmm houve um tópico mt parecido com este aqui há pouco tempo!! 🧐

s.luis28@ -
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Desde 16 Mar 2014

Ja bebi, soube tão bem!

Sansa escreveu:

s.luis28@ escreveu:Olhem meninas calma com o andor. Se a minha resposta é parva e a vossa é que é boa, então deem na, o pai está à espera.
Porque eu aqui só ouvi uma versão da história e nao a vou julgar por questões obvias. Assim como não julgava se fosse uma mãe a reclamar do pai do filho. E acho de muito mau tom refutarem o que escrevi baseado em suposições. "Se fosse uma mulher iriam dizer..." sabem lá voces o que eu iria dizer nestes casos.!
Apenas expressei a minha opiniao porque como é obvio só ouvi a versão dele. Sei lá a que ponto isso se passa assim, como ele diz ou se é verdade...
E se, se passa assim, vocês sabem dos sentimentos dela. Pelo que ela está a passar, para virem julgar como mãe?
quote=mamagemelar]
s.luis28@ escreveu:A questão aqui nao tem a ver com gêneros. Eu nao posso afirmar mais nada para além do que o marido afirmou. Não vou supor nem tão pouco piorar a situação. Ao que me parece, uma vez que ele diz que ela consome demasiado tempo em series da netflix que ela possa estar a passar por uma crise. Não posso afirmar mais nada. Se fosse uma mulher que descreve se seu esposo da mesma maneira, eu acharia mesmo. Agora se este senhor me dissesse que ela passava tempo demais na rua, etc e tal... eu até poderia afirmar algo mais... Mas ... assim sendo... a única solução é essa.
No entanto, negligência a vossa filha. Ela não é "a menina" ela é sua filha.
Pai não ajuda a mãe a cuidar da filha. Pai exerce a paternidade. Tem tanto direito a cuidar do filho como a mãe.
Que ela nao está bem, não está.... que é feliz? Pelo que ele descreve, não! Alguma coisa se passa.

mamagemelar escreveu:

s.luis28@ escreveu:Ja se perguntou que ela pode estar com uma depressão ou então infeliz. Uma mulher não é só mãe e esposa. É muito mais que isso...
Em relação ao resto, não o posso ajudar! Que ela tem algo. Tem. Agora o que é ao certo. Não podemos adivinhar! Boa tarde!

Tb daria esta resposta se fosse uma mulher a escrever isto sobre um homem???

A questao é que se isso fosse escrito por uma mulher logo iriam dizer... ah mas ele tb fez a filha e tem de ser responsabilizado e tem de ajudar e se nao ajuda ponha lhe ja a mala a porta pk as mulheres sao sempre vitimas de terem muito mais trabalho com os filhos quando o pai nao assume as suas responsabilidades. Sim a mulher e muito mais do q esposa e mae mas tem obrigacoes tal como o pai. E esta pessoa(se este topico for no.mimimo verdade q duvido) tem de ser responsável por uma criança q ta com ela e nao pode simplesmente passar o dia agarrada a séries tal como nao é normal um pai fazer o mesmo ( que tantos casos por aqui se le). A nao estar doente ou deprimida tem de ser responsabiizada. Ver series o dia todo é quando nao temos um.ser q depende de nos.


Aguinha na chaleira a aquecer seria uma boa ideia. Está a precisar de cházinho, não está?[/quote]

s.luis28@ -
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Desde 16 Mar 2014

Depois de ter lido a resposta dele fiquei com a ideia que era falso.

Ansha escreveu:
Hummmm houve um tópico mt parecido com este aqui há pouco tempo!! 🧐

Anete Silva -
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Desde 06 Fev 2019

Bem, primeiro tenho as minhas dúvidas se o post é verdadeiro porque tem sido recorrente posts da treta por aqui...
Mas vamos pensar que é verdade e com base nisso diria que a tua mulher não está bem psicologicamente, da minha experiência uma pessoa com apatia para a vida e para as suas tarefas está deprimida e por isso não tem vontade de fazer nada...
Preciso de ajuda psicológica, por isso aconselharia uma conversa séria com ela, calma, sem julgamentos e diz que precisa de ajuda, que precisa de apoio, orientação para a vida futura, diz que queres ajudar mas que precisas que faça a parte dela.
Vocês têm que em conjunto pensar na vossa vida e ajustar tudo, a questão profissional e até logística. Têm alguém com quem deixar a vossa filha? Se sim deixa, façam programas fora de casa, jantar fora, cinema, ginásio, praia, etc... uma pessoa depressiva e fechada em casa precisa de espairecer e vocês precisam claramente de tempo em casal, namorar, conversas, rir, recordar o que já passaram, acho essencial isso tudo para as pessoas estarem saudáveis e a relação estar saudável.
Ter filhos é exigente sim, a responsabilidade e as rotinas dão muitas vezes cabo da nossa auto estima e de uma relação, é preciso fazer pela relação, é preciso fazermos por nós, não é só ser mãe e pai, é também ser homem e mulher e casal...
Deixo por fim uma ressalva que não entendo porque o "tom" com que respondem a um homem (Pai) é sempre diferente ao que respondem a uma mulher, parece que é logo com 5 pedras na mão, o termo ajudar usado pelo pai é uma maneira de falar, não é preciso começar logo com o sermão... acho que temos que ser compreensivas com as pessoas e pelo que estão a passar e não responder logo com mau tom...

carlabrito -
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Desde 30 Maio 2017

A sua mulher passa 3 dias por semana em casa e você é que faz as limpezas e trata da roupa?
Ela quer fazer vida de dondoca?
(é que nos periodos em que eu nao trabalhei no esc
Sabe que despedir-se e ficar em casa vai ser ainda pior....
Isso nao faz nada bem a cabeça.
Talvez de facto ela precise de ajuda especializada.
E conviver com outras pessoas.
Fale com o seu médico de familia para comecar. E peça conselhos.
Caso possa tb, fale com familiares ou alguma amiga.

MissDiana -
Offline
Desde 11 Maio 2017

Anete Silva escreveu:
Bem, primeiro tenho as minhas dúvidas se o post é verdadeiro porque tem sido recorrente posts da treta por aqui...
Mas vamos pensar que é verdade e com base nisso diria que a tua mulher não está bem psicologicamente, da minha experiência uma pessoa com apatia para a vida e para as suas tarefas está deprimida e por isso não tem vontade de fazer nada...
Preciso de ajuda psicológica, por isso aconselharia uma conversa séria com ela, calma, sem julgamentos e diz que precisa de ajuda, que precisa de apoio, orientação para a vida futura, diz que queres ajudar mas que precisas que faça a parte dela.
Vocês têm que em conjunto pensar na vossa vida e ajustar tudo, a questão profissional e até logística. Têm alguém com quem deixar a vossa filha? Se sim deixa, façam programas fora de casa, jantar fora, cinema, ginásio, praia, etc... uma pessoa depressiva e fechada em casa precisa de espairecer e vocês precisam claramente de tempo em casal, namorar, conversas, rir, recordar o que já passaram, acho essencial isso tudo para as pessoas estarem saudáveis e a relação estar saudável.
Ter filhos é exigente sim, a responsabilidade e as rotinas dão muitas vezes cabo da nossa auto estima e de uma relação, é preciso fazer pela relação, é preciso fazermos por nós, não é só ser mãe e pai, é também ser homem e mulher e casal...
Deixo por fim uma ressalva que não entendo porque o "tom" com que respondem a um homem (Pai) é sempre diferente ao que respondem a uma mulher, parece que é logo com 5 pedras na mão, o termo ajudar usado pelo pai é uma maneira de falar, não é preciso começar logo com o sermão... acho que temos que ser compreensivas com as pessoas e pelo que estão a passar e não responder logo com mau tom...

subscrevo e não acrescento mais nada, pois penso de igual forma!

Sobre MissDiana

*29/03/2019 gravidez natural, o dia + feliz
*21/10/2019 meu amado filho <3
*31/01/2022 positivo <3

Tyta.B -
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Desde 31 Jul 2015

mamagemelar escreveu:

s.luis28@ escreveu:Ja se perguntou que ela pode estar com uma depressão ou então infeliz. Uma mulher não é só mãe e esposa. É muito mais que isso...
Em relação ao resto, não o posso ajudar! Que ela tem algo. Tem. Agora o que é ao certo. Não podemos adivinhar! Boa tarde!

Tb daria esta resposta se fosse uma mulher a escrever isto sobre um homem???

Eu por acaso acho que daria uma resposta deste género a uma mulher que contasse uma história destas sobre o seu companheiro. Pouca vontade em socializar, em trabalhar, em executar tarefas, é um sinal de depressão.
Geralmente não é disto que as mulheres se queixam neste forum, mas sim de homens que têm muita vontade de sair com amigos, de trabalhar fora de casa, mas dentro de casa são uns inúteis e não fazem nada e ainda dizem, directamente ou não, que é obrigação delas tratar dos filhos e das tarefas domésticas.
Não é o caso desta mulher. Ela não tem vontade nem de sair, nem socializar, nem de trabalhar, não é só de não fazer nada dentro de casa. Ela está apática para tudo na sua vida.

Isto acreditando que é um tópico real.

DianaES -
Offline
Desde 08 Out 2013

Se a filha fosse mais nova eu diria que é uma fase mais ou menos normal. A maternidade é de facto desafiadora e as hormonas são terríveis, mas tendo em conta que já se passaram 2 anos acho que o mais inteligente seria mesmo procurarem ajuda em terapia de casal. Não sei se deixar o emprego será boa ideia… Mesmo que não seja o mais entusiasmante, também são poucas horas… Acho que no fundo a sua esposa não está feliz com a vida, daí o refúgio nas series e nos filmes (a nossa vida está uma seca e encontramos ali a adrenalina e emoção que nos falta na vida real). Têm que ter uma conversa definitiva, mudar a rotina, ter um dia em que assistem ambos a uma série juntos, um dia em que jantam fora… Está já ai o bom tempo, podem sair os 3 para uma caminhada depois do jantar...ir a uma esplanada comer um gelado… Não term que ser nada de mais. Mas uma coisa é preciso: VONTADE de encarreirar de novo a relação e a vida em família.

Paulo marqup -
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Desde 06 Maio 2019

Quero agradecer a todos pelos vossos comentários.
É de facto uma situação bem real, infelizmente.
Apenas para respoder a algumas questões que fizeram, consigo observar alguns comportamentos porque nos dias em que chego mais cedo a casa vejo o que faz enquanto trabalha remotamente. A minha esposa faz processamento, logo não é exigido aos funcionários que estejam sempre no escritório. Alguns dirão que é um trabalho monótono, outros dirão que é fantástico poder trabalhar de casa. Depende de cada um.
Estou neste momento em casa porque tive um problema de saude também e estou de baixa, e vejo que a Netflix está ligada desde o pequeno almoço até à hora de ir para a cama.
Falamos ontem e pelo menos consegui que comessassemos uma terapia de casal. Disse-me também que é uma fase em que precisa de tempo para pensar como perder peso sem passar dificuldade (dietas foi algo recorrente no passado que se recusa a fazer agora), como não pensar no trabalho nos próximos dois meses até sair, e o que quer fazer profissionalmente. E com isto não sobra paciencia e ligação emocional para mim. Insistiu em referir ser uma fase (recusa terapia individual) e que não sabe quando mas quer voltar a ser esposa para além de mãe.
Não tinha referido antes, mas a nossa filha continua a dormir connosco. E continua a mamar (2,5 anos). Bem sei que são entraves ao casal, mas a minha esposa não quer mudar estes comportamentos.
Decidi fazer o registo neste forum, porque realmente não sei que fazer mais (e sim, a lida da casa é totalmente feita por mim, as refeições são divididas). Fiz uma pesquisa e encontrei este sitio onde as pessoas debatiam problemas comuns, de forma a poder ter opiniões variadas.
Algo que não ajuda também é o facto de não residirmos em Portugal, longe da familia, longe de amigos, o que torna momentos a dois mais complicados.
Ja questionei se quer voltar (esta situação também me está a arrastar a mim), contudo disse me que ainda quer procurar algo profissionalmete mais desafiante e voltarmos daqui a mais uns anos.

DianaES -
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Desde 08 Out 2013

Acho que se vão fazer terapia já estão no bom caminho. Na terapia vão poder discutir coisas mediadas pelo terapeuta e conciliar as vontades de cada um.
Não vou opinar sobre a bebé dormir convosco porque percebo que é uma bola de neve e quanto mais tempo passa mais difícil é... Nem a amamentação, porque vai mesmo da ideia de cada pessoa. Desejo-lhe sorte, como disse antes, havendo vontade e sentimento, tudo se consegue recuperar.

guialmi -
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Desde 13 Jul 2013

Aceitar fazer terapia de casal já é um bom princípio, pode ser que, se for sugerido pelo terapeuta, ela aceite fazer também terapia individual (conheço um caso assim).
Claro que nenhum de nós pode avaliar se a sua mulher está deprimida ou simplesmente acomodada. É fácil deixar-se "viciar" pela netflix, como o é por videojogos (e já tivemos aqui relatos de casos de homens que passam o tempo todo em casa a jogar). Nesse sentido, a ajuda profissional é preciosa.
Quanto à sua filha dormir na vossa cama, não sou a favor (por sistema), já a amamentação é irrelevante para a intimidade do casal. Ela querer manter a situação pode ser mesmo uma desculpa para evitar intimidade...seja por se sentir insegura com o corpo, seja por não já não sentir atração física. É mesmo complicado avaliar, mas parece-me que também tem de lhe fazer sentir que esta situação o magoa e que enquanto casal, ambos têm de lutar pela relação.

BagaLaranja -
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Desde 02 Abr 2014

Terapia de casal já é um bom comeco.
Morar no estrangeiro pode também ajudar a uma depressao. Estar longe das pessoas e sítios que se conhecia, eventualmente um clima mais escuro e frio, língua diferente, falta de ajudas...
Eu sugeria nao insistir muito em relacao á questao da amamentacao e á dormida da crianca na vossa cama. Se ela está convicta do que faz, insistir em mudar isso só a vai afastar. Há muitos casais que fazem o mesmo e nao é por aí que perdem a intimidade.

Anete Silva -
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Desde 06 Fev 2019

Terapia de casal já é muito bom e penso que vai ser uma ajuda preciosa...
Acrescento que já conheci casos muito parecidos ao que descreves, em que a mulheres depois de serem mães ficam com baixa auto estima, não gostam do seu corpo, não conseguem encontrar motivação profissional, estão cansadas, não lidam bem com a responsabilidade e começam a questionar tudo e a cair num fosso... nessa fase tendem a fechar-se, cortar a socialização, a intimidade e o refugio das séries é para não pensar em nada e não enfrentar a situação.
Eu própria depois de ter a minha filha muita coisa mudou, tem alturas que estou muito cansada, exausta mentalmente que a intimidade é coisa que pouco me atrai, tenho que fazer muito por isso, criar situações, pedir que alguém fique com a minha filha porque não é fácil... o trabalho cansa-me imenso porque como durmo mal de noite ando irritadiça, com pouca paciência, também só me apetecia estar no meu canto a descansar a cabeça.
Acho mesmo que uma gravidez e no pós parto as hormonas tomam conta de nós e nos mudam, claro que a umas mulheres mais que a outras. E às vezes as mudanças com a chegada de um filho e a responsabilidade também muda um homem... acontece, temos é que arranjar formas de lidar com isso.
Tenta insistir para programas a 3 divertidos, idas ao parque, passeios, criem essas rotina, tenta encontrar um ponto em comum no dia a dia da tua mulher, nem que seja verem uma série juntos, oferece umas flores, uns chocolates, uma carta de amor escondida pela casa para ela encontrar, manda umas mensagens a meio do dia amorosas, tudo ajuda e pode ajudar à auto estima dela. Seria bom também ela ter amigas, a passar pelo mesmo, para conversar, se não é difícil arranjar no país onde vocês vivem pelas redes sociais, um grupo de mães, para ela trocar ideias, desabafar, faz muito bem partilhar e ver que tantas passam pelo mesmo que nós.
Boa Sorte!

Deia21 -
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Desde 27 Ago 2016

Realmente alguma coisa não está bem com q sua esposa. Mas nada.melhor que uma boa conversa para perceber o que se passa. Todas nos sabemos que um.pós parto e muito cansativo. É verdade quando as mamãs dizem que o pai tem tanta obrigação quanto a mãe cuidar da casa e dos filhos, é bem verdade mas também todas sabemos que é raro o pai/marido que o faz. A grande parte gosta de chegar a casa e ter tudo feito como se a mulher fosse empregada, e secalhar muitas das mamãs passam por isso e este senhor vem falar da situação e dizem logo que nao faz mais que a obrigação dele. Acho que o senhor do tópico tem essa noção se nao nao viria expor a situação, eu tenho um companheiro que por vezes lava a loiça, faz o jantar, estende cesto de roupa e ainda assim.nao deixo de agradecer, pois são pequenos gestos que ajudam a eu poder ter uns momentos de descanso apesar de ele não fazer mais que a obrigação. Agradeço por ter um companheiro assim Porque nem todas as mulheres tem esse privilégio. Assim este senhor, apesar de nao ser mais que a obrigação dele, parece me ser bom companheiro e estar a tentar perceber o que se passa com a sua esposa, e parece me preocupado com ela. 2 anos ja e algum tempo e realmente essa situação deveria ser resolvida. A intimidade que o papá fala também e importante para manter uma relação, para manter a paixão para manter o bem.estar entre o casal. Intimidade envolve muita coisa. O que posso dizer é, continue a ser o companheiro que é, e mostre a sua esposa que existe vida la fora. Leve a a passear num fim de semana. A jantar os dois, uma ida ao cinema. Tudo se ira resolver, pode ser que seja mesmo so uma fase. Boa sorte e que tudo se resolva.