De novo a sogra... | De Mãe para Mãe

De novo a sogra...

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DianaES -
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Desde 08 Out 2013

Olá,
quem me conhece sabe que é a minha sogra que fica com a minha bebé das 08:00 às 15:30, e que no início houve ali uns conflitos... Coisas pequenas mas que me irritavam muito... Ainda irritam, mas aprendi a filtrar um bocado e até estava a correr bem. Na verdade o martírio são os almoços de domingo... Primeiro a obsessão do meu sogro roça o doentio e ouvi-lo dizer coisas como que está apaixonado pela bebé cai-me mesmo mal... Não sei, é uma cena instintiva que me despoleta logo ali um alarme como aquela coisa primitiva que os gatos têm de trocar os bebés de lugar quando desconfiam que andamos de volta deles...
Depois quando lá chego sinto que tenho que delegar o meu papel de mãe. A minha sogra parece que nem uma fralda quer que eu mude, ainda há 15 dias foi fazer não sei o quê e quando chegou e viu que eu estava a mudar a fralda disse logo: "Ai eu mudava!", o meu marido: "Mudavas porquê?! Então ela já não está a mudar?!"... Não consigo estar mais que 5 minutos com a bebé sem que ela me venha tirar, e se antes eu ainda percebia porque estava de licença e ela via a bebé apenas naquele dia, agora não se aplica...
E depois acho que ela quer manter a ideia dela cima de todos, então a semana passada acho que "partimos uma bocado os cacarecos". Passo a explicar: a bebé estava na cadeirinha da papa, estava a esfregar os olhos a dar sinais de sono mas continuava entretida com os brinquedos, ela agora não desmaia logo que tem sono, e a minha sogra disse para eu a colocar no parque para dormir... Não coloquei, pois passados 5 minutos, mesmo com o meu marido a dizer para não fazer isso, ela sai do lugar e vem pegar na bebé e deita-a no parque. Fiquei podre, mas não disse nada... A bebé ali esteve uns 10 minutos mas começou a rabujar e eu tirei-a, naquele instante a minha sogra veio logo para me tirar. Eu disse NA e virei para o lado, e ela a insitir de novo e eu desviei de novo, até o meu marido se passar e armarem ali uma discussão... Pronto, amuou, acabou-se ali o domingo e não ouvi mais a voz dela. Até aí, tudo ok, na segunda feira quando a fui buscar agi normalmente mas ela continuou de tromba e não houve nenhuma conversa foi so mesmo chegar, perguntar se comeu tudo, pegar nas coisas e sair. Portanto ela é que ainda tem motivos para estar enfonada... Ok. Ontem já vinha aligeirar mas eu não dei hipótese e agi normalmente sem conversa, e hoje pretendo não dar paleio de novo, e muito sinceramente assim pretendo manter esta distância, porque me parece mais saudável... Porque se calhar sempre fui simpática de mais com a mulher e ela acha que me pode cagar na cabeça e não se passa nada... Não gosto de pessoas que abusam e não sabem o seu lugar, e está visto que é mais benéfico para nós uma relação mais fria. Não coloco a hipótese de tirar de lá a bebé porque sei do amor que ela lhe tem e sei que não estaria de maneira nenhuma melhor num infantário... Mas não passa mais nada sem que eu me manifeste. Uma próxima vez que ela venha fazer o que acha por cima do que eu acho vou falar...
A questão é: estou a ser picuinhas? Ou convém fincar o pé enquanto é tempo? Já que à partida vou conviver muitos anos com alguém que facilmente perde a noção do seu lugar e portanto para evitar males maiores mais vale mostrar desde já que comigo é assim?

FSilsa -
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Desde 08 Abr 2014

Olá Diana,
Sinceramente, se lhe confia a filha, se ela fica com ela toda a semana, pôs-se a jeito para essas coisas acontecerem. Ela sente-se no direito de fazer essas coisas. E é normal que ela sinta que tem esse direito.
Senão pretende muda-la para a creche, o que acha que vai acontecer? Não tenha ilusões. Se ela é uma avó assim, não vai mudar.. Se mudar vai ser com uma carga enorme de ressentimento dentro das duas.
Eu acho que forçar essas relações não dá bom resultado.
É como um casal, se já começa mal no namoro, imagina dps de casados.
E se depois da criança nascer ela já mostrava certas atitudes de desrespeito, o que achava que ia acontecer com essa convivência? Achava que ela ia mudar? Burro velho não aprende línguas. Ou aceita a sra. como ela é e segue em frente ou toma uma atitude.
Há muitas crianças que ficam com os avós. E eu deixo a minha com a minha mãe muitas vezes, mas desde sempre houve respeito. Antes dela nascer, depois de nascer e quando fica com ela. Já não posso dizer o mesmo da avó paterna, e por isso não fica com ela. E no caso da avó paterna, houve desrespeito desde sempre e quando a menina ficou com ela, piorou. E até hoje, não melhorou NADA na eventualidade de passar lá o dia. O que faço? Opah, um dia de vez enquando, nem me chateio.
Portanto, a questão mantém-se. Ou aceita ou não aceita.. Querer mudar uma senhora já com a sua personalidade bem madura é de todo uma expectativa frustrada.

DianaES -
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Desde 08 Out 2013

FSilsa escreveu:
Olá Diana,
Sinceramente, se lhe confia a filha, se ela fica com ela toda a semana, pôs-se a jeito para essas coisas acontecerem. Ela sente-se no direito de fazer essas coisas. E é normal que ela sinta que tem esse direito.
Senão pretende muda-la para a creche, o que acha que vai acontecer? Não tenha ilusões. Se ela é uma avó assim, não vai mudar.. Se mudar vai ser com uma carga enorme de ressentimento dentro das duas.
Eu acho que forçar essas relações não dá bom resultado.
É como um casal, se já começa mal no namoro, imagina dps de casados.
E se depois da criança nascer ela já mostrava certas atitudes de desrespeito, o que achava que ia acontecer com essa convivência? Achava que ela ia mudar? Burro velho não aprende línguas. Ou aceita a sra. como ela é e segue em frente ou toma uma atitude.
Há muitas crianças que ficam com os avós. E eu deixo a minha com a minha mãe muitas vezes, mas desde sempre houve respeito. Antes dela nascer, depois de nascer e quando fica com ela. Já não posso dizer o mesmo da avó paterna, e por isso não fica com ela. E no caso da avó paterna, houve desrespeito desde sempre e quando a menina ficou com ela, piorou. E até hoje, não melhorou NADA na eventualidade de passar lá o dia. O que faço? Opah, um dia de vez enquando, nem me chateio.
Portanto, a questão mantém-se. Ou aceita ou não aceita.. Querer mudar uma senhora já com a sua personalidade bem madura é de todo uma expectativa frustrada.

Eu sei que tem toda a razão… Mas para a bebé parece-me tão melhor lá ficar que engulo o sapo em função disso… Aos dois anos acho que a vou meter no infantário… A questão é que eu tentei não criar atritos, mas agora a minha postura mudou e estou disposta a discutir se for preciso, porque acho que estas pessoas são assim porque lhe damos aso a isso, porque nos calamos… E se lhes mostrarmos que afinal também temos dentes talvez a coisa mude de figura. E eu sou muito zen, mas essa postura não resultou, passo facilmente a ser uma Diana que ela não conhece bem capaz de a lembrar muito diretamente de que quando estou presente, ou o pai, somos nós que mandamos e não vamos admitir ser desautorizados.
A minha mãe não me faz isto… Sabe como sou e ainda há dias queria dar pão à bebé e eu não quis e ela acatou… E é a minha mãe, teria até mais confiança para ser de outro modo, mas lá está, conhece-me, sabe bem que me passo. A minha sogra, como no fundo conhece só a minha parte cordial não me conhece… A questão é, acha que se eu a confrontar diretamente vai resultar? Eu estou por tudo… O meu marido discute tanto com ela mas como é filho ela nem ouve, eu acho que se lhe rosnar, coisa que ela não está à espera ela se vai surpreender e afinar… No domingo fiquei a achar que talvez a saída seja essa.

FSilsa -
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Desde 08 Abr 2014

Diana, eu também tinha essa postura de ficar calada, e digo-lhe, não resulta. Agora até falo de mais, doa a quem doer. Por isso, está no seu direito de tentar. desde que não seja mal educada. Olhar para ela e dizer que não faça mais isso, vai ser bem assertivo. A questão é se está preparada para as consequências.. Porque elas vão aparecer. Pode se recusar a ficar com a neta e pode achar-vos aos dois mal agradecidos (e está no seu direito).
A vida é feita de escolhas, temos é de depois arcar com as consequências de cada uma delas.

FranciscaS -
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Desde 13 Jan 2008

O meu conselho é que coloque a bebé na creche. Sou apologista que as crianças devem ficar em seio familiar até aos 3 anos, de preferência, mas se causa atrito e se a sua sogra não reconhece a vossa autoridade como pais, eu nem pensaria duas vezes!!

14/07/2016: POSITIVO!!! Sorriso DPP: 19/03/2017
29/07/2016: Vi o teu coração pela primeira vez.<3
02/11/2016: 20+1s - Vem aí um menino! Espertalhão
29/03/2017: o Duarte nasceu às 09:06 e o meu coração quase explodiu de felicidade! 💙
***
16/03/2019: Supresa! Vem aí mais um bebé! DPP 19/11/2019

Janis_ -
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Desde 11 Mar 2016

Olá Diana,
Na minha opinião, penso que deve sempre analisar a real intenção das atitudes que ela toma, i.e., se têm ou não "maldade", se não têm, não me parece que seja necessário grandes guerras mesmo que por dentro só nos apetece explodir. Com isto não estou a dizer que deve permitir tudo o que ela quer, nada disso, mas no momento vincar a sua opinião, delicadamente, bastará para que lentamente aprenda a colocar-se num papel mais "secundário" na sua presença e certamente terá mais cuidado nas suas intervenções futuras. Maiores "reprimendas" eu deixava para o marido que ao que me parece, já intervém nesse sentido, portanto, eu ficava-me por aqui. Diferentes opiniões haverão sempre, mas no fundo o objectivo é comum, o bem estar do bebé e isso é o mais importante.

Anete Silva -
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Desde 06 Fev 2019

Olá! Vamos começar por responder às perguntas... estás a ser picuinhas? Estás! Deves fincar pé? Em algumas coisas deves sim se for a tua vontade de mãe e as coisas devem ser feitas a teu jeito sim, nada de errado nisso.
Mas mais acrescento que não vi nenhum problema ou drama nas coisas que descreves! O sogro diz que está apaixonado pela tua filha e ficas chateada? Sinceramente... então não queres que gostem da tua filha e o demonstrem? Eu adoro que digam essas coisas à minha filha, que a mimem, que lhe digam que a adoram e tenham demonstrações de afecto.
Então ela não pode mudar a fralda? Está a fazer com certeza para ajudar, para se sentir útil, para estar com a neta, qual o problema? Sinceramente, achas que outra pessoa mudar a fralda à tua filha te tira protagonismo? Faz de ti menos mãe? Só tu sabes fazer? Desculpa... mas não me faz sentido nenhum o drama...
As questões de quando colocar a dormir, quando dar de comer, etc... aqui quem decide sou eu, podem me dizer que tem muito sono, que não tem sono nenhum, podem opinar o que quiserem, eu oiço, pondero e depois faço como eu acho melhor e para isso nada como uma resposta assertiva mas educada... nada de entrar em trocas de palavras... dizer, desculpe lá mas ela agora vai dormir, ou um desculpe lá mas ela agora não vai dormir e ponto final... não ouve então é dizer calmamente que as decisões são dos pais, falar bem de frente, devagar e explicado, como se faz às crianças, entendem logo...
Para finalizar volto a dizer o que já disse aqui tantas vezes... os filhos não são nossos, nossa propriedade, são do mundo, os outros familiares têm o direito de conviver, de amar, de ter afecto e tempo com os nossos filhos, não somos menos mães com isso... sinceramente tenho um pavor de ser mãe galinha e sempre que sinto isso a baixar em mim contrario... a minha filha tem é que ser feliz, amada, estar bem cuidada e todos devem participar, todos devem ter a oportunidade de criar laços e empatias com os nossos filhos e se estamos sempre tipo lapa, a querer fazer tudo, decidir tudo e a ficar nervosas e ofendidas com a, b, c ou d estamos a prejudicar o bom ambiente familiar dos nossos filhos...
A nossa obrigação é também saber conciliar os momentos em família, respeitar todos. Uma sogra é mãe da pessoa que amamos, é sangue dos nossos filhos, não é um alvo a abater, a bruxa má que nos quer tirar o lugar, que põe em causa tudo o que fazemos e dizemos, não vale a pena andar sempre a criar atritos e a ficar ofendidas com as sogras... algumas podem ser meias patetas, atabalhoadas, sem jeito, até desajustadas, mas são avós dos nossos filhos e mães dos nossos maridos e temos que ser maduras e boas mães e saber lidar com elas.

DianaES -
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Desde 08 Out 2013

FSilsa escreveu:
Diana, eu também tinha essa postura de ficar calada, e digo-lhe, não resulta. Agora até falo de mais, doa a quem doer. Por isso, está no seu direito de tentar. desde que não seja mal educada. Olhar para ela e dizer que não faça mais isso, vai ser bem assertivo. A questão é se está preparada para as consequências.. Porque elas vão aparecer. Pode se recusar a ficar com a neta e pode achar-vos aos dois mal agradecidos (e está no seu direito).
A vida é feita de escolhas, temos é de depois arcar com as consequências de cada uma delas.

Vou passar a falar, sem ser mal educada claro. As consequências que aparecerem eu vou lidar… Tem todo o direito de me achar mal agradecida, é a opinião dela a meu respeito, sinceramente nunca me importo muito com isso, sempre fui mais cortês para ter um bom ambiente familiar, mas se isso não me trouxe esse bom ambiente, se calhar o caminho é mesmo esse, a frontalidade… Se de facto nem assim for respeitada, aí talvez faça sentido tirar de lá a menina. Obrigada pelos conselhos, é bom ouvir alguém que me entende e argumenta tão bem os pontos de vista diferentes!

DianaES -
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Desde 08 Out 2013

FranciscaS escreveu:
O meu conselho é que coloque a bebé na creche. Sou apologista que as crianças devem ficar em seio familiar até aos 3 anos, de preferência, mas se causa atrito e se a sua sogra não reconhece a vossa autoridade como pais, eu nem pensaria duas vezes!!

A ideia era ir de lá para a pré, mas também já tinha equacionado tirar antes se não corresse tão bem… A questão é que não queria partir logo para uma resolução tão drástica… Gostava de se fizer isso, poder sentir que tentei tudo antes para não fazer, porque acho mesmo que é incomparável para a bebé as diferenças entre estar lá ou no infantário.

DianaES -
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Desde 08 Out 2013

Janis_ escreveu:
Olá Diana,
Na minha opinião, penso que deve sempre analisar a real intenção das atitudes que ela toma, i.e., se têm ou não "maldade", se não têm, não me parece que seja necessário grandes guerras mesmo que por dentro só nos apetece explodir. Com isto não estou a dizer que deve permitir tudo o que ela quer, nada disso, mas no momento vincar a sua opinião, delicadamente, bastará para que lentamente aprenda a colocar-se num papel mais "secundário" na sua presença e certamente terá mais cuidado nas suas intervenções futuras. Maiores "reprimendas" eu deixava para o marido que ao que me parece, já intervém nesse sentido, portanto, eu ficava-me por aqui. Diferentes opiniões haverão sempre, mas no fundo o objectivo é comum, o bem estar do bebé e isso é o mais importante.

Eu acho que não tem maldade, daí ficar calada mas irritaaaaaaaaaaa, enche-me o saco e lá vem o dia que explode. Eu não quero abrir guerra e pretendo deixar as discussões para o marido, mas delicadamente vou-me impor, mas a questão é mesmo essa, ela nunca teve que lidar comigo a impor-me… Amua.

Ansha -
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Desde 13 Abr 2016

Olha Diana, enquanto no outro tópico achei q estavas a ser picuinhas, neste já não acho. Já começa a “ cheirar mal”. Acho que deves falar com ela sim, ser directa.
Mas melhor ainda, pq não acabam com esses almoços de domingo? Não há pachorra para esses almoços semanais 😯
Nós logo q casámos avisámos os pais q não havia dia marcado para encontros
E até tratarem bem a menina, acho q deves cont com essa ideia de ir para a creche só com 2 anos. Acho q sinceramente dá para separar as águas
É o q vou fazer tb. Qd estiver com a sogra, vou fechar os olhos e pensar q é apenas o sacrifício de ano e meio para o bem de todos ( seja para fazer companhia as avós , seja para evitar doenças logo mt cedo , seja para poupar uns trocos )

FSilsa -
Offline
Desde 08 Abr 2014

Anete Silva escreveu:
Olá! Vamos começar por responder às perguntas... estás a ser picuinhas? Estás! Deves fincar pé? Em algumas coisas deves sim se for a tua vontade de mãe e as coisas devem ser feitas a teu jeito sim, nada de errado nisso.
Mas mais acrescento que não vi nenhum problema ou drama nas coisas que descreves! O sogro diz que está apaixonado pela tua filha e ficas chateada? Sinceramente... então não queres que gostem da tua filha e o demonstrem? Eu adoro que digam essas coisas à minha filha, que a mimem, que lhe digam que a adoram e tenham demonstrações de afecto.
Então ela não pode mudar a fralda? Está a fazer com certeza para ajudar, para se sentir útil, para estar com a neta, qual o problema? Sinceramente, achas que outra pessoa mudar a fralda à tua filha te tira protagonismo? Faz de ti menos mãe? Só tu sabes fazer? Desculpa... mas não me faz sentido nenhum o drama...
As questões de quando colocar a dormir, quando dar de comer, etc... aqui quem decide sou eu, podem me dizer que tem muito sono, que não tem sono nenhum, podem opinar o que quiserem, eu oiço, pondero e depois faço como eu acho melhor e para isso nada como uma resposta assertiva mas educada... nada de entrar em trocas de palavras... dizer, desculpe lá mas ela agora vai dormir, ou um desculpe lá mas ela agora não vai dormir e ponto final... não ouve então é dizer calmamente que as decisões são dos pais, falar bem de frente, devagar e explicado, como se faz às crianças, entendem logo...
Para finalizar volto a dizer o que já disse aqui tantas vezes... os filhos não são nossos, nossa propriedade, são do mundo, os outros familiares têm o direito de conviver, de amar, de ter afecto e tempo com os nossos filhos, não somos menos mães com isso... sinceramente tenho um pavor de ser mãe galinha e sempre que sinto isso a baixar em mim contrario... a minha filha tem é que ser feliz, amada, estar bem cuidada e todos devem participar, todos devem ter a oportunidade de criar laços e empatias com os nossos filhos e se estamos sempre tipo lapa, a querer fazer tudo, decidir tudo e a ficar nervosas e ofendidas com a, b, c ou d estamos a prejudicar o bom ambiente familiar dos nossos filhos...
A nossa obrigação é também saber conciliar os momentos em família, respeitar todos. Uma sogra é mãe da pessoa que amamos, é sangue dos nossos filhos, não é um alvo a abater, a bruxa má que nos quer tirar o lugar, que põe em causa tudo o que fazemos e dizemos, não vale a pena andar sempre a criar atritos e a ficar ofendidas com as sogras... algumas podem ser meias patetas, atabalhoadas, sem jeito, até desajustadas, mas são avós dos nossos filhos e mães dos nossos maridos e temos que ser maduras e boas mães e saber lidar com elas.

Gosto sempre muito de lê-la. Dá sempre um ponto de vista diplomático.
Acho que o que me incomodava e incomoda à autora, não é o sermos mães galinhas. O que incomoda é a avó ser uma avó galinha e estar sempre a competir.
Eu pessoalmente gosto de descomplicar. Quer dar um beijo, dá, quer ir para o colo, vai, não quer, não vai nem dá ( a minha ex-sogra fazia um IMENSO drama se não apetecia à minha filha lhe dar um beijo e dava um significado imenso a coisas sem importância). Havia sempre um clima de competição se ela vinha ter comigo, se ela não chorava quando vinha embora, etc etc. Era uma pressão que eu decidi não aturar mais, a não ser nos almoços e jantares necessários.
E eu acho sim que as crianças devem lidar com os familiares, criar laços e todas essas coisas. Mas não podemos ser fundamentalistas. Há relações tóxicas. E lidar com os meus ex-sogros e o meu ex marido era tóxico. Hoje percebo bem a diferença, porque já estava habituada a lidar com aquilo.
Devemos sempre pensar no bem estar da criança e ele nem sempre inclui lidar com determinadas pessoas, sejam elas a mãe, o pai, avós, tios, etc etc. Cada caso é um caso, e não podemos diabolizar sempre as sogras, nem santificar sempre as mães, o que não significa que haja relações que o melhor seja que deixem de existir para o bem estar das crianças.

DianaES -
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Desde 08 Out 2013

Anete Silva escreveu:
Olá! Vamos começar por responder às perguntas... estás a ser picuinhas? Estás! Deves fincar pé? Em algumas coisas deves sim se for a tua vontade de mãe e as coisas devem ser feitas a teu jeito sim, nada de errado nisso.
Mas mais acrescento que não vi nenhum problema ou drama nas coisas que descreves! O sogro diz que está apaixonado pela tua filha e ficas chateada? Sinceramente... então não queres que gostem da tua filha e o demonstrem? Eu adoro que digam essas coisas à minha filha, que a mimem, que lhe digam que a adoram e tenham demonstrações de afecto.
Então ela não pode mudar a fralda? Está a fazer com certeza para ajudar, para se sentir útil, para estar com a neta, qual o problema? Sinceramente, achas que outra pessoa mudar a fralda à tua filha te tira protagonismo? Faz de ti menos mãe? Só tu sabes fazer? Desculpa... mas não me faz sentido nenhum o drama...
As questões de quando colocar a dormir, quando dar de comer, etc... aqui quem decide sou eu, podem me dizer que tem muito sono, que não tem sono nenhum, podem opinar o que quiserem, eu oiço, pondero e depois faço como eu acho melhor e para isso nada como uma resposta assertiva mas educada... nada de entrar em trocas de palavras... dizer, desculpe lá mas ela agora vai dormir, ou um desculpe lá mas ela agora não vai dormir e ponto final... não ouve então é dizer calmamente que as decisões são dos pais, falar bem de frente, devagar e explicado, como se faz às crianças, entendem logo...
Para finalizar volto a dizer o que já disse aqui tantas vezes... os filhos não são nossos, nossa propriedade, são do mundo, os outros familiares têm o direito de conviver, de amar, de ter afecto e tempo com os nossos filhos, não somos menos mães com isso... sinceramente tenho um pavor de ser mãe galinha e sempre que sinto isso a baixar em mim contrario... a minha filha tem é que ser feliz, amada, estar bem cuidada e todos devem participar, todos devem ter a oportunidade de criar laços e empatias com os nossos filhos e se estamos sempre tipo lapa, a querer fazer tudo, decidir tudo e a ficar nervosas e ofendidas com a, b, c ou d estamos a prejudicar o bom ambiente familiar dos nossos filhos...
A nossa obrigação é também saber conciliar os momentos em família, respeitar todos. Uma sogra é mãe da pessoa que amamos, é sangue dos nossos filhos, não é um alvo a abater, a bruxa má que nos quer tirar o lugar, que põe em causa tudo o que fazemos e dizemos, não vale a pena andar sempre a criar atritos e a ficar ofendidas com as sogras... algumas podem ser meias patetas, atabalhoadas, sem jeito, até desajustadas, mas são avós dos nossos filhos e mães dos nossos maridos e temos que ser maduras e boas mães e saber lidar com elas.

Eu quero e gosto que gostem da minha filha, mas quando beira a obsessão não acho saudável e desperta-me o alerta… O que é de mais é exagero. É um sentimento contraditório, percebo que não o perceba, mesmo eu não o entendo mas isso não invalida que o sinta na mesma e me incomode.
Porque é que estando as duas tem que ser ela a mudar a fralda? Contratei uma babá 24/7 e não sei?! Ela está com a bebé todo o dia de segunda a sexta, esses argumentos não serão mais válidos ao contrário?
Eu sei que a minha filha é do mundo, que vou ter que deslargar, mas só tem 7 meses, é assim tão incompreensível que ainda tenha muitas inseguranças no meu papel de mãe e que ainda me custe não ser galinha? Eu quero e gosto que a minha filha conviva com avós, primos, somos uma família tão grande… Não é isso que está em causa.
Diz que as coisas devem ser feitas do meu jeito mas diz que faço um drama por querer que sejam do meu jeito… Não sei se estamos sintonizadas, em todo o caso percebo o ponto de vista de desdramatizar e sei que mais tarde se calhar vou olhar para isto com uma opinião como a sua (Deus queira que sim!!!), mas por agora não consigo...

DianaES -
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Desde 08 Out 2013

Ansha escreveu:
Olha Diana, enquanto no outro tópico achei q estavas a ser picuinhas, neste já não acho. Já começa a “ cheirar mal”. Acho que deves falar com ela sim, ser directa.
Mas melhor ainda, pq não acabam com esses almoços de domingo? Não há pachorra para esses almoços semanais 😯
Nós logo q casámos avisámos os pais q não havia dia marcado para encontros
E até tratarem bem a menina, acho q deves cont com essa ideia de ir para a creche só com 2 anos. Acho q sinceramente dá para separar as águas
É o q vou fazer tb. Qd estiver com a sogra, vou fechar os olhos e pensar q é apenas o sacrifício de ano e meio para o bem de todos ( seja para fazer companhia as avós , seja para evitar doenças logo mt cedo , seja para poupar uns trocos )

Obrigada!!! Eu também acho que começa a ser muito tudo sem intenção mas a repetir sempre as mesmas coisas sem intenção…
Felizmente, agora com o tempo de calor os almoços de domingo serão mais esporádicos (graçasadeusnossosenhoreatodososanjosesantos), o que me alivia bastante. Eu nunca me impus nisso porque também jantamos todos os sábados ou sextas coms os meus pais, os meus irmãos e sobrinhos… lá está, tentamos conviver com toda a gente…
Eu penso essencialmente que é o melhor porque está a ser cuidada por quem lhe tem amor, e a creche também terá as suas falhas, diferentes mas terá, então por uma questão até de saúde é benéfico pelo menos até aos dois anos. Se corresse bem até podia ser até aos 3 ou 4 mediante vagas na pré… Mas se continuar assim, acho que vai ser até aos 2 e vai ser penoso para mim.

fmmartins -
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Desde 14 Dez 2016

Ansha escreveu:
Olha Diana, enquanto no outro tópico achei q estavas a ser picuinhas, neste já não acho. Já começa a “ cheirar mal”. Acho que deves falar com ela sim, ser directa.
Mas melhor ainda, pq não acabam com esses almoços de domingo? Não há pachorra para esses almoços semanais 😯
Nós logo q casámos avisámos os pais q não havia dia marcado para encontros
E até tratarem bem a menina, acho q deves cont com essa ideia de ir para a creche só com 2 anos. Acho q sinceramente dá para separar as águas
É o q vou fazer tb. Qd estiver com a sogra, vou fechar os olhos e pensar q é apenas o sacrifício de ano e meio para o bem de todos ( seja para fazer companhia as avós , seja para evitar doenças logo mt cedo , seja para poupar uns trocos )

O meu comentário ia de encontro ao da Ansha.

Mama_Xana -
Offline
Desde 15 Maio 2012

DianaES escreveu:

Anete Silva escreveu:Olá! Vamos começar por responder às perguntas... estás a ser picuinhas? Estás! Deves fincar pé? Em algumas coisas deves sim se for a tua vontade de mãe e as coisas devem ser feitas a teu jeito sim, nada de errado nisso.
Mas mais acrescento que não vi nenhum problema ou drama nas coisas que descreves! O sogro diz que está apaixonado pela tua filha e ficas chateada? Sinceramente... então não queres que gostem da tua filha e o demonstrem? Eu adoro que digam essas coisas à minha filha, que a mimem, que lhe digam que a adoram e tenham demonstrações de afecto.
Então ela não pode mudar a fralda? Está a fazer com certeza para ajudar, para se sentir útil, para estar com a neta, qual o problema? Sinceramente, achas que outra pessoa mudar a fralda à tua filha te tira protagonismo? Faz de ti menos mãe? Só tu sabes fazer? Desculpa... mas não me faz sentido nenhum o drama...
As questões de quando colocar a dormir, quando dar de comer, etc... aqui quem decide sou eu, podem me dizer que tem muito sono, que não tem sono nenhum, podem opinar o que quiserem, eu oiço, pondero e depois faço como eu acho melhor e para isso nada como uma resposta assertiva mas educada... nada de entrar em trocas de palavras... dizer, desculpe lá mas ela agora vai dormir, ou um desculpe lá mas ela agora não vai dormir e ponto final... não ouve então é dizer calmamente que as decisões são dos pais, falar bem de frente, devagar e explicado, como se faz às crianças, entendem logo...
Para finalizar volto a dizer o que já disse aqui tantas vezes... os filhos não são nossos, nossa propriedade, são do mundo, os outros familiares têm o direito de conviver, de amar, de ter afecto e tempo com os nossos filhos, não somos menos mães com isso... sinceramente tenho um pavor de ser mãe galinha e sempre que sinto isso a baixar em mim contrario... a minha filha tem é que ser feliz, amada, estar bem cuidada e todos devem participar, todos devem ter a oportunidade de criar laços e empatias com os nossos filhos e se estamos sempre tipo lapa, a querer fazer tudo, decidir tudo e a ficar nervosas e ofendidas com a, b, c ou d estamos a prejudicar o bom ambiente familiar dos nossos filhos...
A nossa obrigação é também saber conciliar os momentos em família, respeitar todos. Uma sogra é mãe da pessoa que amamos, é sangue dos nossos filhos, não é um alvo a abater, a bruxa má que nos quer tirar o lugar, que põe em causa tudo o que fazemos e dizemos, não vale a pena andar sempre a criar atritos e a ficar ofendidas com as sogras... algumas podem ser meias patetas, atabalhoadas, sem jeito, até desajustadas, mas são avós dos nossos filhos e mães dos nossos maridos e temos que ser maduras e boas mães e saber lidar com elas.

Eu quero e gosto que gostem da minha filha, mas quando beira a obsessão não acho saudável e desperta-me o alerta… O que é de mais é exagero. É um sentimento contraditório, percebo que não o perceba, mesmo eu não o entendo mas isso não invalida que o sinta na mesma e me incomode.
Porque é que estando as duas tem que ser ela a mudar a fralda? Contratei uma babá 24/7 e não sei?! Ela está com a bebé todo o dia de segunda a sexta, esses argumentos não serão mais válidos ao contrário?
Eu sei que a minha filha é do mundo, que vou ter que deslargar, mas só tem 7 meses, é assim tão incompreensível que ainda tenha muitas inseguranças no meu papel de mãe e que ainda me custe não ser galinha? Eu quero e gosto que a minha filha conviva com avós, primos, somos uma família tão grande… Não é isso que está em causa.
Diz que as coisas devem ser feitas do meu jeito mas diz que faço um drama por querer que sejam do meu jeito… Não sei se estamos sintonizadas, em todo o caso percebo o ponto de vista de desdramatizar e sei que mais tarde se calhar vou olhar para isto com uma opinião como a sua (Deus queira que sim!!!), mas por agora não consigo...

Se a sogra já está com a neta de 2ª a 6ª, para quê a obrigação de todos os domingos almoçar com ela? já vê a neta durante a semana, tirem pelo menos alguns fins-de-semana para vocês e é menos um stress.
Relativamente aos "casos" como o da fralda, porque é que não respondeste que ela já muda fralda durante a semana e que ao fim-de-semana é uma tarefa da mãe, assim assertiva e sem guerras, o deitar depois de teres dito que não, dizias simplesmente que quando estás tu, tu decides quando a menina se deve deitar ou não, durante a semana a decisão compete-lhe a ela.
Vai dando respostas certas e sem dramas, pode ser que ela se toque e tu desdramatizas, acredita de engolir tudo pode originar uma explosão por nada e perdes a razão.
Eu compreendo o comentário da Anete Silva, mas também entendo que muitas de nós não temos a capacidade de sermos superiores a determinados comentários e atitudes (sejam da sogra, mãe ou primos) e demonstrar respeito quando não sentimos que o têm por nós, mesmo que isto não seja uma realidade.
Eu acho que elas ficam tão tontinhas pelos netos que pensam que podem tudo, e as atitudes não são necessariamente uma falta de respeito pelas noras, são simplesmente atitudes de avós "tontinhas".

Anete Silva -
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Desde 06 Fev 2019

Concordo em absoluto.
Atenção que o que mais defendo é o bem estar das crianças e quando leio relatos de avós, tios, seja quem for que torna o ambiente para a criança nocivo ou maltrata uma mãe sou muito contra e muito crítica... aliás, eu acho que temos imensos exemplos em que os familiares respeitam pouco as mães, os seus sentimentos, as suas vontades, os seus medos, o seu espaço. Tantos exemplo de pós partos em que mães, sogras, etc... são chatas, invasivas e nocivas...
Mas acho que temos que relativizar muita coisa e também entender o outro lado...
Por aqui a minha sogra também é meia cola e também quer muito que a minha filha goste muito dela e é uma lapa, claro que a minha filha tem a reacção oposta... mas enfim... vamos gerindo...
De um modo geral eu acho que as avós têm um mix de sentimentos e emoções que as torna um pouco atabalhoadas... querem ser prestáveis, querem opinar, querem participar, querem mandar, etc... acho que a nossa obrigação é apelar sempre ao bom senso mas também não deixar que nos passem por cima, claro...

FSilsa escreveu:

Anete Silva escreveu:Olá! Vamos começar por responder às perguntas... estás a ser picuinhas? Estás! Deves fincar pé? Em algumas coisas deves sim se for a tua vontade de mãe e as coisas devem ser feitas a teu jeito sim, nada de errado nisso.
Mas mais acrescento que não vi nenhum problema ou drama nas coisas que descreves! O sogro diz que está apaixonado pela tua filha e ficas chateada? Sinceramente... então não queres que gostem da tua filha e o demonstrem? Eu adoro que digam essas coisas à minha filha, que a mimem, que lhe digam que a adoram e tenham demonstrações de afecto.
Então ela não pode mudar a fralda? Está a fazer com certeza para ajudar, para se sentir útil, para estar com a neta, qual o problema? Sinceramente, achas que outra pessoa mudar a fralda à tua filha te tira protagonismo? Faz de ti menos mãe? Só tu sabes fazer? Desculpa... mas não me faz sentido nenhum o drama...
As questões de quando colocar a dormir, quando dar de comer, etc... aqui quem decide sou eu, podem me dizer que tem muito sono, que não tem sono nenhum, podem opinar o que quiserem, eu oiço, pondero e depois faço como eu acho melhor e para isso nada como uma resposta assertiva mas educada... nada de entrar em trocas de palavras... dizer, desculpe lá mas ela agora vai dormir, ou um desculpe lá mas ela agora não vai dormir e ponto final... não ouve então é dizer calmamente que as decisões são dos pais, falar bem de frente, devagar e explicado, como se faz às crianças, entendem logo...
Para finalizar volto a dizer o que já disse aqui tantas vezes... os filhos não são nossos, nossa propriedade, são do mundo, os outros familiares têm o direito de conviver, de amar, de ter afecto e tempo com os nossos filhos, não somos menos mães com isso... sinceramente tenho um pavor de ser mãe galinha e sempre que sinto isso a baixar em mim contrario... a minha filha tem é que ser feliz, amada, estar bem cuidada e todos devem participar, todos devem ter a oportunidade de criar laços e empatias com os nossos filhos e se estamos sempre tipo lapa, a querer fazer tudo, decidir tudo e a ficar nervosas e ofendidas com a, b, c ou d estamos a prejudicar o bom ambiente familiar dos nossos filhos...
A nossa obrigação é também saber conciliar os momentos em família, respeitar todos. Uma sogra é mãe da pessoa que amamos, é sangue dos nossos filhos, não é um alvo a abater, a bruxa má que nos quer tirar o lugar, que põe em causa tudo o que fazemos e dizemos, não vale a pena andar sempre a criar atritos e a ficar ofendidas com as sogras... algumas podem ser meias patetas, atabalhoadas, sem jeito, até desajustadas, mas são avós dos nossos filhos e mães dos nossos maridos e temos que ser maduras e boas mães e saber lidar com elas.

Gosto sempre muito de lê-la. Dá sempre um ponto de vista diplomático.
Acho que o que me incomodava e incomoda à autora, não é o sermos mães galinhas. O que incomoda é a avó ser uma avó galinha e estar sempre a competir.
Eu pessoalmente gosto de descomplicar. Quer dar um beijo, dá, quer ir para o colo, vai, não quer, não vai nem dá ( a minha ex-sogra fazia um IMENSO drama se não apetecia à minha filha lhe dar um beijo e dava um significado imenso a coisas sem importância). Havia sempre um clima de competição se ela vinha ter comigo, se ela não chorava quando vinha embora, etc etc. Era uma pressão que eu decidi não aturar mais, a não ser nos almoços e jantares necessários.
E eu acho sim que as crianças devem lidar com os familiares, criar laços e todas essas coisas. Mas não podemos ser fundamentalistas. Há relações tóxicas. E lidar com os meus ex-sogros e o meu ex marido era tóxico. Hoje percebo bem a diferença, porque já estava habituada a lidar com aquilo.
Devemos sempre pensar no bem estar da criança e ele nem sempre inclui lidar com determinadas pessoas, sejam elas a mãe, o pai, avós, tios, etc etc. Cada caso é um caso, e não podemos diabolizar sempre as sogras, nem santificar sempre as mães, o que não significa que haja relações que o melhor seja que deixem de existir para o bem estar das crianças.

Anete Silva -
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Desde 06 Fev 2019

O que quero dizer é que em situações de gestão da vida da tua filha deves ser tu a mandar, quando dorme, quando come, o que come, etc... isso são decisões da mãe e do pai e as pessoas podem opinar mas vocês têm a palavra final, claro... por isso nesse ponto entendo que te incomode e a postura que tiveste.
No caso da paixão do avô e do mudar a fralda é que achei um drama exagerado, claro que é legítimo o que sentes, sem dúvida nenhuma mas também é legítimo o que os outros sentem e o que os outros são, não podemos ter o mundo todo a nosso jeito e só a dizer o que nós achamos bem e não exagerado ou a quererem fazer somente o que nós queremos.
Não acho que uma avó seja uma babysitter que só vai ser prestável para o que nos dá jeito mas quando se oferece para ajudar numa coisa que nós queremos ah que a mulher é tirada e manipuladora!
Todas nós somos mães galinhas acho eu, é perfeitamente normal, mas acho que temos que acalmar esse sentimento para o bem de todos, eu digo imensas vezes a mim própria isso mesmo, contrario os extremos porque não acho saudável para ninguém...
Existem muitas avós assim, intrometidas, impositivas, chatas, etc... mas elas são assim, temos que aprender a lidar também com isso, minimizar o exagero mas também relevar o que não é um drama... por exemplo eu noto que a minha sogra fica muito mais calma se eu lhe der espaço, tarefas, ela sente-se mais participativa e fica menos chatinha...
Quando invadem muito no nosso espaço nada como falar cordialmente e dizer que como mães estamos mais confortáveis se for assim ou assado e pode ser que melhore!

DianaES escreveu:

Anete Silva escreveu:Olá! Vamos começar por responder às perguntas... estás a ser picuinhas? Estás! Deves fincar pé? Em algumas coisas deves sim se for a tua vontade de mãe e as coisas devem ser feitas a teu jeito sim, nada de errado nisso.
Mas mais acrescento que não vi nenhum problema ou drama nas coisas que descreves! O sogro diz que está apaixonado pela tua filha e ficas chateada? Sinceramente... então não queres que gostem da tua filha e o demonstrem? Eu adoro que digam essas coisas à minha filha, que a mimem, que lhe digam que a adoram e tenham demonstrações de afecto.
Então ela não pode mudar a fralda? Está a fazer com certeza para ajudar, para se sentir útil, para estar com a neta, qual o problema? Sinceramente, achas que outra pessoa mudar a fralda à tua filha te tira protagonismo? Faz de ti menos mãe? Só tu sabes fazer? Desculpa... mas não me faz sentido nenhum o drama...
As questões de quando colocar a dormir, quando dar de comer, etc... aqui quem decide sou eu, podem me dizer que tem muito sono, que não tem sono nenhum, podem opinar o que quiserem, eu oiço, pondero e depois faço como eu acho melhor e para isso nada como uma resposta assertiva mas educada... nada de entrar em trocas de palavras... dizer, desculpe lá mas ela agora vai dormir, ou um desculpe lá mas ela agora não vai dormir e ponto final... não ouve então é dizer calmamente que as decisões são dos pais, falar bem de frente, devagar e explicado, como se faz às crianças, entendem logo...
Para finalizar volto a dizer o que já disse aqui tantas vezes... os filhos não são nossos, nossa propriedade, são do mundo, os outros familiares têm o direito de conviver, de amar, de ter afecto e tempo com os nossos filhos, não somos menos mães com isso... sinceramente tenho um pavor de ser mãe galinha e sempre que sinto isso a baixar em mim contrario... a minha filha tem é que ser feliz, amada, estar bem cuidada e todos devem participar, todos devem ter a oportunidade de criar laços e empatias com os nossos filhos e se estamos sempre tipo lapa, a querer fazer tudo, decidir tudo e a ficar nervosas e ofendidas com a, b, c ou d estamos a prejudicar o bom ambiente familiar dos nossos filhos...
A nossa obrigação é também saber conciliar os momentos em família, respeitar todos. Uma sogra é mãe da pessoa que amamos, é sangue dos nossos filhos, não é um alvo a abater, a bruxa má que nos quer tirar o lugar, que põe em causa tudo o que fazemos e dizemos, não vale a pena andar sempre a criar atritos e a ficar ofendidas com as sogras... algumas podem ser meias patetas, atabalhoadas, sem jeito, até desajustadas, mas são avós dos nossos filhos e mães dos nossos maridos e temos que ser maduras e boas mães e saber lidar com elas.

Eu quero e gosto que gostem da minha filha, mas quando beira a obsessão não acho saudável e desperta-me o alerta… O que é de mais é exagero. É um sentimento contraditório, percebo que não o perceba, mesmo eu não o entendo mas isso não invalida que o sinta na mesma e me incomode.
Porque é que estando as duas tem que ser ela a mudar a fralda? Contratei uma babá 24/7 e não sei?! Ela está com a bebé todo o dia de segunda a sexta, esses argumentos não serão mais válidos ao contrário?
Eu sei que a minha filha é do mundo, que vou ter que deslargar, mas só tem 7 meses, é assim tão incompreensível que ainda tenha muitas inseguranças no meu papel de mãe e que ainda me custe não ser galinha? Eu quero e gosto que a minha filha conviva com avós, primos, somos uma família tão grande… Não é isso que está em causa.
Diz que as coisas devem ser feitas do meu jeito mas diz que faço um drama por querer que sejam do meu jeito… Não sei se estamos sintonizadas, em todo o caso percebo o ponto de vista de desdramatizar e sei que mais tarde se calhar vou olhar para isto com uma opinião como a sua (Deus queira que sim!!!), mas por agora não consigo...

Tyta.B -
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Desde 31 Jul 2015

Pois eu acho que com mães/sogras assim é bom fincar o pé e mostrar que quem manda é a mãe e o pai. Isto são tudo situações pequeninas e sem grandes implicações na vida da menina, mas porque carga de água tem de ser a avó a ter a ultima palavra? E por alma de quem vem tirar a filha do colo da mãe só porque esta decidiu que a sua filha não estava bem onde a avó colocou?

É preciso ter bom senso sim, mas não é só a mãe. A avó também tem que ter. Se vale a pena criar ums relação fria e distante com a sogra por causa deste tipo de coisa, não acho. No lugar da Diana continuava a ser simpática a afável como sempre foi, mas sem deixar que a avó ocupe o lugar que é seu. E se ele se chatear… cá no norte costumamos dizer "incha desincha e passa".

Sansa -
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Desde 18 Jan 2018

Eu também acho que não há necessidade de almoçarem lá TODOS os domingos, se está com a neta durante a semana, e se isso só te desgasta a ti, e também cria desentendimentos entre mãe e filho.

Tita_andrade -
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Desde 17 Abr 2019

Red alert mãe galinha 😊
Parece-me normal o que sentes e a reação, mas não vejo nada de mal nas atitudes dos sogros. Seria bom para ti conseguires relativizar essas coisas, nunca ninguém será mais importante que tu, mude as fraldas que mudar, és a mãe 😊
Alimentar esses conflitos só irá trazer mau estar para toda a gente, se não consegues mesmo controlar arranja uma alternativa para que possas sentir-te melhor.

Alexandra_V -
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Desde 03 Dez 2018

Boa tarde.
Também já vi e ouvi relatos parecidos e até em coisas são iguais ... O tirar o bebé do colo... Etc nem vou alongar para não recordar. Deve ser frontal de forma assertiva nada de arrogância .. e ver no que dá .. se não houver mudança drástica de comportamento prai aos 12 meses tirava a bebé dos avós pois pelo que percebi ao ler tem 7 meses.. se puder financeiramente tire e meta na creche.. é o que faria é a minha personalidade... Boa sorte 💝

bolas_e_bolinhas -
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Desde 31 Mar 2012

Ha coisas que nao entendo. nao entendi a minja sogra e mais alguns elementos da familia paterna. mas pelos vistos ha relatos muito comuns e acontece com muitas maes. nao entendo qual a obsessao de tirar o bébé do colo da mãe, de nao deixar o bébé nem 5 minutos no colo da mãe, de competirem com a mãe, de terem ciumes e de quererem mandar. juro que nao entendo. nao emtendo essa paranoia, porque têm esses conportamentos, por mais que tente. e sao conportamentos mt comuns em avós paternos ou tias paternas. essa do tirar do colo e tentar impedir que va ao colo da mae é transversal, e nao entendo a origem desses comportamemtos, mas que sao comuns sao. o que acontece na cabeça das sogras quando são avós??? gostava de encontrar uma justificacao lógica, que me fizesse compreender.
comigo, na altura, aconteceu isso e muito mais. e eu, pacifica que sou, sem gostar de melindrar ninguem, fui engolindo e calando, engolindo e calando. e nao funcionou. quanto mais queremos ser boazinhas e justas e compreensivas , no meu caso pior foi. acho que havia um sentimento de competicao e ciume mt presente. e isso, despoletou em mim anticorpos, em que passei a levar até coisas que nao tinham mal, a mal. nao sei se me fafo entender. mas foi algo que me magoou imenso e deixou mts marcas. vai na volta, do outro lado da historia, a má devi ser eu. mas nunca lhes fiz nenhum mal, apenas fui mãe. parece uma luta de galos na capoeira. gostava de encontrar uma loguca nestes comportamentos, para aligeirar a coisa, mas ainda nao consegui, por mais que reflita. só lhe digo que a entendo.

BiancaS -
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Desde 02 Set 2011

Diana, entendo perfeitamente o que sente, também o senti quando a minha sogra ficou com a minha filha mais velha, por atitudes semelhantes. Para mim a solução foi simples, entrou na creche quando se iniciou o ano lectivo seguinte (tinha 15 meses), eu não estou disposta a admitir que alguém (neste caso a sogra, mas poderia ser outra pessoa) se intrometa no meu papel de mãe, mas também não acho correto ir para a casa dela discutir, para as coisas serem feitas à minha maneira. Percebi que a minha sogra não tinha perfil para ser a cuidadora da minha filha, por isso resolvi facilmente o assunto, obviamente com a concordância do meu marido, precisamente porque somos nós os pais e as decisões só nos cabem a nós. Na minha opinião, baseada obviamente na minha maneira de ser e na minha experiência, esse tipo de sofrimento da sua parte é algo muito negativo para si e para a sua bebé. Posso dizer-lhe que a minha relação com a minha sogra nunca mais foi a mesma (porque ela não aceitou bem o facto de a menina ir para a creche e teve atitudes desapropriadas), apesar de convivermos de forma cordial e até com relativa frequência, da minha parte haverá sempre a distância suficiente para ela não se sentir demasiado à vontade e para evitar atitudes que me desagradam. Respeito-a na medida em que é a mãe do meu marido e avó dos meus netos, mas também sou exigente relativamente ao respeito que ela tem que ter por mim. Sinceramente, depois de estabelecidos estes limites, as coisas correm bem nos convívios familiares. Esta é a minha experiência e achei que fazia sentido partilhá-la.

Flor.1987 -
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Desde 09 Fev 2019

Sogras , Sogras... 🧐🧐
Sou uma pessoa muito independente, detesto que se aproximem demais , que não saibam ocupar o seu lugar , que não me respeitem ou que tentem passar por cima de mim! Também não faço fretes , nem "papo grupos" ... conclusão, sendo o meu marido filho único e biju da panela, tive a certeza desde o primeiro momento que a minha relação com a mãe do meu marido seria apenas e só cordial . Nunca lhe dar hipótese de se chegar demais pq certamente daria asneira ! Assim é há 8 anos e tem corrido bem ...
Agora que vai nascer o neto , igual . Já avisei o meu marido que a relação continua igual. Não A quero enfiada em minha casa.
A minha sogra não trabalha e estou a convencer o meu marido a colocarmos o baby no infantário . Tenho quase a certeza que a minha sogra a tomar conta do meu filho , embora acredite que será uma boa avó, não seria boa ideia ...

Marina4 -
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Desde 15 Maio 2016

Que martírio,. Já não basta o cansaço mental de ter de conjugar trabalho e bebé, e depois ainda ter de aturar adultos que fazem birras no dia a dia.

DianaES -
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Desde 08 Out 2013

Mama_Xana escreveu:

DianaES escreveu:
Anete Silva escreveu:Olá! Vamos começar por responder às perguntas... estás a ser picuinhas? Estás! Deves fincar pé? Em algumas coisas deves sim se for a tua vontade de mãe e as coisas devem ser feitas a teu jeito sim, nada de errado nisso.
Mas mais acrescento que não vi nenhum problema ou drama nas coisas que descreves! O sogro diz que está apaixonado pela tua filha e ficas chateada? Sinceramente... então não queres que gostem da tua filha e o demonstrem? Eu adoro que digam essas coisas à minha filha, que a mimem, que lhe digam que a adoram e tenham demonstrações de afecto.
Então ela não pode mudar a fralda? Está a fazer com certeza para ajudar, para se sentir útil, para estar com a neta, qual o problema? Sinceramente, achas que outra pessoa mudar a fralda à tua filha te tira protagonismo? Faz de ti menos mãe? Só tu sabes fazer? Desculpa... mas não me faz sentido nenhum o drama...
As questões de quando colocar a dormir, quando dar de comer, etc... aqui quem decide sou eu, podem me dizer que tem muito sono, que não tem sono nenhum, podem opinar o que quiserem, eu oiço, pondero e depois faço como eu acho melhor e para isso nada como uma resposta assertiva mas educada... nada de entrar em trocas de palavras... dizer, desculpe lá mas ela agora vai dormir, ou um desculpe lá mas ela agora não vai dormir e ponto final... não ouve então é dizer calmamente que as decisões são dos pais, falar bem de frente, devagar e explicado, como se faz às crianças, entendem logo...
Para finalizar volto a dizer o que já disse aqui tantas vezes... os filhos não são nossos, nossa propriedade, são do mundo, os outros familiares têm o direito de conviver, de amar, de ter afecto e tempo com os nossos filhos, não somos menos mães com isso... sinceramente tenho um pavor de ser mãe galinha e sempre que sinto isso a baixar em mim contrario... a minha filha tem é que ser feliz, amada, estar bem cuidada e todos devem participar, todos devem ter a oportunidade de criar laços e empatias com os nossos filhos e se estamos sempre tipo lapa, a querer fazer tudo, decidir tudo e a ficar nervosas e ofendidas com a, b, c ou d estamos a prejudicar o bom ambiente familiar dos nossos filhos...
A nossa obrigação é também saber conciliar os momentos em família, respeitar todos. Uma sogra é mãe da pessoa que amamos, é sangue dos nossos filhos, não é um alvo a abater, a bruxa má que nos quer tirar o lugar, que põe em causa tudo o que fazemos e dizemos, não vale a pena andar sempre a criar atritos e a ficar ofendidas com as sogras... algumas podem ser meias patetas, atabalhoadas, sem jeito, até desajustadas, mas são avós dos nossos filhos e mães dos nossos maridos e temos que ser maduras e boas mães e saber lidar com elas.

Eu quero e gosto que gostem da minha filha, mas quando beira a obsessão não acho saudável e desperta-me o alerta… O que é de mais é exagero. É um sentimento contraditório, percebo que não o perceba, mesmo eu não o entendo mas isso não invalida que o sinta na mesma e me incomode.
Porque é que estando as duas tem que ser ela a mudar a fralda? Contratei uma babá 24/7 e não sei?! Ela está com a bebé todo o dia de segunda a sexta, esses argumentos não serão mais válidos ao contrário?
Eu sei que a minha filha é do mundo, que vou ter que deslargar, mas só tem 7 meses, é assim tão incompreensível que ainda tenha muitas inseguranças no meu papel de mãe e que ainda me custe não ser galinha? Eu quero e gosto que a minha filha conviva com avós, primos, somos uma família tão grande… Não é isso que está em causa.
Diz que as coisas devem ser feitas do meu jeito mas diz que faço um drama por querer que sejam do meu jeito… Não sei se estamos sintonizadas, em todo o caso percebo o ponto de vista de desdramatizar e sei que mais tarde se calhar vou olhar para isto com uma opinião como a sua (Deus queira que sim!!!), mas por agora não consigo...

Se a sogra já está com a neta de 2ª a 6ª, para quê a obrigação de todos os domingos almoçar com ela? já vê a neta durante a semana, tirem pelo menos alguns fins-de-semana para vocês e é menos um stress.
Relativamente aos "casos" como o da fralda, porque é que não respondeste que ela já muda fralda durante a semana e que ao fim-de-semana é uma tarefa da mãe, assim assertiva e sem guerras, o deitar depois de teres dito que não, dizias simplesmente que quando estás tu, tu decides quando a menina se deve deitar ou não, durante a semana a decisão compete-lhe a ela.
Vai dando respostas certas e sem dramas, pode ser que ela se toque e tu desdramatizas, acredita de engolir tudo pode originar uma explosão por nada e perdes a razão.
Eu compreendo o comentário da Anete Silva, mas também entendo que muitas de nós não temos a capacidade de sermos superiores a determinados comentários e atitudes (sejam da sogra, mãe ou primos) e demonstrar respeito quando não sentimos que o têm por nós, mesmo que isto não seja uma realidade.
Eu acho que elas ficam tão tontinhas pelos netos que pensam que podem tudo, e as atitudes não são necessariamente uma falta de respeito pelas noras, são simplesmente atitudes de avós "tontinhas".


Pois o meu erro é não dizer nada MEA CULPA! Até agora, porque vou começar a dizer…
Eu almoço lá aos domingos desde que casei… Às sextas ou sábados janto com os meus pais, irmãos, sobrinhos… Tentamos manter relação próxima com todos, o meu marido ia ficar chateado se eu agora quisesse cortar os almoços de domingo. Mas felizmente a partir de agora (já se tinha falado) vai ser mais esporádico porque vem o tempo de se fazer mais passeios. Atenção que isto também não é inflexível, já houve dias em que tínhamos outras situações e não fomos, mas a regra era ir… Mas confesso que desde que tenho a bebé se tornaram ali umas 3 horas de sacrifício!

DianaES -
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Desde 08 Out 2013

Tyta.B escreveu:
Pois eu acho que com mães/sogras assim é bom fincar o pé e mostrar que quem manda é a mãe e o pai. Isto são tudo situações pequeninas e sem grandes implicações na vida da menina, mas porque carga de água tem de ser a avó a ter a ultima palavra? E por alma de quem vem tirar a filha do colo da mãe só porque esta decidiu que a sua filha não estava bem onde a avó colocou?
É preciso ter bom senso sim, mas não é só a mãe. A avó também tem que ter. Se vale a pena criar ums relação fria e distante com a sogra por causa deste tipo de coisa, não acho. No lugar da Diana continuava a ser simpática a afável como sempre foi, mas sem deixar que a avó ocupe o lugar que é seu. E se ele se chatear… cá no norte costumamos dizer "incha desincha e passa".

Uso muito essa expressão! E como eu gostava de ser capaz de dar um sorriso amarelo, mas não sou assim, se não gostar ou estiver em pleno com alguém não consigo ser afável, consigo conviver normalmente, cumprimentar com educação sempre, aliás não há ninguém para quem eu não fale e não tenha uma situação cordial.. Mas não consigo ser aquela atriz que com a pessoa é muito simpática e no seu íntimo a detesta. Não consigo.

DianaES -
Offline
Desde 08 Out 2013

Sansa escreveu:
Eu também acho que não há necessidade de almoçarem lá TODOS os domingos, se está com a neta durante a semana, e se isso só te desgasta a ti, e também cria desentendimentos entre mãe e filho.

É um hábito que vem desde que casei… Isso e jantar à sexta ou sábado com os meus pais, irmãos e sobrinhos… Tentamos manter uma convivência próxima… E acho que o meu marido não ia aceitar bem esse corte… Nesta altura do ano essas situações passam a esporádicas mas por norma depois das férias regressa ao habitual. 3 horas semanais de martírio desde que tenho a bebé… Claro que há situações em que temos outras coisas e não vamos, mas a regra tem sido essa, e correu bem até a bebé nascer de facto.

DianaES -
Offline
Desde 08 Out 2013

Tita_andrade escreveu:
Red alert mãe galinha 😊
Parece-me normal o que sentes e a reação, mas não vejo nada de mal nas atitudes dos sogros. Seria bom para ti conseguires relativizar essas coisas, nunca ninguém será mais importante que tu, mude as fraldas que mudar, és a mãe 😊
Alimentar esses conflitos só irá trazer mau estar para toda a gente, se não consegues mesmo controlar arranja uma alternativa para que possas sentir-te melhor.

LOL 100% mãe galinha! Mãe há apenas 7 meses, não era de se esperar?!
Ainda não consigo relevar… De qualquer modo, não haveria conflitos para eu alimentar se alguém não os criasse, não seria mais legítimo cortar a fonte?
Estou à procura da alternativa… De momento o que me faz sentir melhor é impor-me, mas lá está, isso alimenta o conflito.

DianaES -
Offline
Desde 08 Out 2013

Alexandra_V escreveu:
Boa tarde.
Também já vi e ouvi relatos parecidos e até em coisas são iguais ... O tirar o bebé do colo... Etc nem vou alongar para não recordar. Deve ser frontal de forma assertiva nada de arrogância .. e ver no que dá .. se não houver mudança drástica de comportamento prai aos 12 meses tirava a bebé dos avós pois pelo que percebi ao ler tem 7 meses.. se puder financeiramente tire e meta na creche.. é o que faria é a minha personalidade... Boa sorte 💝

É bom saber que há mais quem passe por isto! Vou tentar falar sem ser demasiado ríspida… Curta e assertiva sem muita conversa. A ideia é um bocado essa de antecipar, como estão as coisas não me vejo aguentar até à idade da pré… Talvez a coloque no infantário em setembro do próximo ano… Vou ver como corre e se até ao final deste ano a coisa não acalmar no início do próximo ano inscrevo e depois dessas férias já vai. Felizmente a parte financeira não é um problema, a bebé fica lá porque acho mesmo que até aos 2 anos o mais benéfico não é o infantário.