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A minha historia tb nao varia muito...Desde janeiro de 2008 k tenho o desejo de....ser mãe!!!! Na altura fui á medica fiz exames, estava tudo OK mas como já tinha o casamento marcado para Junho adiei a paragem da pilula, até essa altura para nao ficar de "barriga" quando ja tinha tudo marcado....e assim foi, no dia 7/Junho decidimos (eu e o meu marido) que era altura para deixar de tomar....em Agosto, lá estavam as duas risquinhas no teste!!! Infelizmente ainda nao era a minha hora e na 1ª semana de Setembro abortei, pode ter havido mil e uma razões mas a medica nao descreveu nenhuma so me disse: "de inicio e na primeira tentativa acontece mto" e pronto de um momento para o outro o sonho acabou.... custou me mto, principalmente pk eles dizem akilo sem sentimento nenhum, parece uma coisa normal e banalissima....Enfim.... o k me custou mais foi dizer ao meu marido, nao k ele nao me apoiasse, pk foi extraordinario, mas pk sentia-me "culpada", sentia k tinha sido por minha culpa.... Na altura andava na ginastica, tomava medicamentos e fazia tratamentos para a retençao de liquidos, e sempre pensei k essas fossem as razões, mas nao sei.....
Tive a sorte de nao sofrer nada, nao tive dores, nada!!! uma dia fui á casa de banho e simplesmente saiu uma "pastazinha" de sangue, depois foi como se tivesse com a mesntruação mas em abundancia, foram umas 2/3 semanas, saiu tudo naturalmente.
Fiz os exames necessários para ver se estava tudo bem e tivemos autorização para começar a tentar novamente em Outubro.
E cá estou eu á espera de uma nova oportunidade...Vamos lá ver quando é k ELE se lembra de mim e me traz a minha estrelinha.
A todas mta sorte, sejam fortes e nao desistam...eu agarrei-me á ideia de que : "se nao foi, é pk nao tinha k ser!" "o nosso corpo sabe o k faz" e cá estou eu de novo a tentar com mto afinco e mta dedicação
Beijinhos

Em Agosto de 2008 perdi a minha filha, às 12 semanas.

Não sei falar muito sobre isso, apenas que na altura me apercebi do amor mais puro e incondicional do mundo. Poderiam ter-me dito tudo de mal sobre a minha filha que o meu sentimento não mudaria 1mm.

Mas só me disseram que as malformações eram incompatíveis com a vida. 3 dias depois fiquei internada com a minha filha já sem vida.

É bom falar sobre o assunto mas nunca sei o que dizer ou como dizer.

Neste momento estou grávida de 10 semanas e como devem imaginar, vivo ansiosa. Tento ser positiva, viver um dia de cada vez e deixar-me nas mãos de Deus ou da natureza. Tudo está em aberto e eu estarei aqui para enfrentar o que a vida me dá.

Mas uma coisa nunca esquecerei... Já tenho uma filha, um anjo quem amei da forma mais honesta e sincera!

Olá Alexandra,
Adorei o teu tópico,acho que realmente é importante falarmos sobre este assunto porque quando não passamos por lá achamos que deve ser dificil mas quando bate à nossa porta parece que o mundo vai desabar...No entanto depois olhamos à volta e vemos que não estamos sós,que não aconteceu só connosco e que podemos sempre tentar de novo e ser bem sucedidos...
Eu tal como sabes (pois foste uma das meninas que me deu apoio)abortei na passagem de ano,estava de 6 semanas.
Foi muito dificil de aceitar que aquilo por que tanto esperei,que foi a minha maior alegria e melhor prenda de Natal... me estava a ser retirada...
Mas tenho também que dizer que não baixei os braços e apesar de tudo tive muita sorte porque a médica deu-me luz verde para voltar aos treinos logo que quisesse... e aqui estou eu,à espera de novidades do (que eu agradecia que nem sequer aparecesse ).Como abortei apenas no inicio de Janeiro nem sequer sei muito bem quando devo esperar novidades mas aponto para o fim do mês.
Agora é voltar ao mesmo ciclo,treinos, espera, ansiedade até que a boa nova volte a acontecer.
Estou optimista como todas temos que estar porque um dia vamos conseguir com toda a certeza
Muita força a todas as meninas que estão a passar ou passaram por uma situação destas!

olá a todas Há um tempo que andava para criar um tópico destes. Não passei pessoalmente por esta situação mas lido com isto tds os dias, pois vejo imensas amarguras na maternidade, apesar de toda a felicidade estampada em cd sorriso que sai da sala de partos e que, de alguma forma, alivia a tensão que por vezes se vive em cada mãe que perde o seu filho seja em fim de gestação seja mesmo no inicio. Eu pp nc estive grávida, nem sei tão pouco se Deus me concedeu a graça de poder gerar alg, mas também não sei se algu dia eu pp terei de passar por esta situação. Por tudo isto quero que saibam que estou cheia de força para vos dar, sp que precisem de uma palavra amiga. muita força é o que vos desejo para que a vossa futura estrela brilhe e voces tanto qt desejo para mim. beijo mt caloroso a tdas.

Olá a todas!!

Comento no vosso cantinho e espero que não me levem a mal por isso pois nunca passei por tal situação até hoje graças a Deus, mas imagino (apenas imagino) a dor que sentem e sentiram com essas notícias tão tristes...
Apenas quero dizer que estou aqui do fundo do coração com o mais puro e sincero dos sentimentos pronta a dar um miminho a quem precisar e a torcer muito para que todas tenham as vossas estrelinhas muito muito em breve e que possam sorrir por uma porta se ter fechado mas uma enorme janela se ter aberto...
Acreditem que (talvez pela fase que me encontro seja ainda mais influenciada)fico muito sensível com os vossos testemunhos e lamento que tenham passado por tudo o que passaram...
Mas peço a todas que tenham fé que tudo acabará bem.. sei que nunca esquecerão a estrelinha que um dia brilhou dentro de vocês e nem é isso que têm que fazer, mas sim acreditar que esses anjinhos por muito pequeninos que fossem foram vossos e vocês deles portanto nada nem ninguém apagará o sentimento mutuo gerado... aposto que eles estão em algum lugar em paz e a olhar por vocês e a dar-vos forças para a vida pois todas vocês são mulheres de força e umas GRANDES MULHERES....
Sei que falo sem experiência mas acreditem que falo do fundo do coração pois estou grávida e o mesmo poderia ter acontecido comigo .. Dou por mim por vezes a pensar no pior no momento do meu filho nascer, mas tento afastar esses horríveis pensamentos olhando para as coisinhas dele e acariciando a minha barriguinha pois eu sei que ele sente o amor que nutro desde cedo por este ser que preenche de todo o meu coração.. eu já o AMO tanto mas tanto...
Acreditem que fico muito mas mesmo muito emocionada ao escrever-vos pois como disse não sei como poderia lidar com essa dor, com uma perda tão significativa... por isso deixo um louvar a todas as mamãs que perderam as estrelinhas mas que logo logo poderão partilhar de novo a vossa história com um final feliz.. Tenho a certeza disso pois acredito em Deus e ELE é justo muito justo...

Um beijinho muito sentido a todas sem excepção e muita muita força continuem assim lindas e confiantes...

A minha estrelinha já tem nome:David!
Madrinhas:Danygirl!:* Andreia Raquel Alexandra Vale Afilhados/as:A sementinha linda da Andreia Raquel A futura sementinha da querida Beatriz Orvalho e o lindo Gonçalo da Rosa Branca!

ola aproveito este cantinho para desabafar com voces o que me aconteceu em agosto de 2008.
a 14 de agosto de 2008 tava eu muito feliz com a minha gravidez de 10 semanas,fazia a minha vida normal e nesse dia ia levar o meu filho de 2 anos a passear e senti uma fisgada na barriga foi tao rapido que eu nao dei muita atencao e la fomos nos passear quando a noite vou a casa de banho noto uma mancha de sangue e liguei para a meternidade muita assustada e a medica pediu me para estar la as 9 horas da manha seguinte pediu me para tentar relaxar como se fosse possivel foi a pior noite da minha vida.
na manha seguinte fui a primeira a chegar a maternidade visto que so abre as 9 e fui para scan(ecografia)ainda vi o meu bebe tao pequenino a medica olhou para mim e mandou me esperar foi chamar outra medica pois nao conseguia ouvir o coracao do bebe ainda tive esperanca juro que tive mas quando a outra medica me diz nao ha nada a fazer o bebe deixou de desenvolver lamento,pareceu me que o mundo tinha desabado.mandaram chamar o meu companheiro e levaram me para outra sala tinha que preencher um monte de papeis antes da raspagem mas isso nao foi o pior o pior foi quando a medica me pergunta ker fazer autopsia ao feto preciso da sua autorizacao nessa altura pensei como e possivel tinha acabado de saber que o meu bebe tava morto e eles fazem me estas perguntas complicadas,la concordei e mandaram me embora porke visto que era sexta e eles nao faziam raspagem durante o fim de semana.
operacao marcada para segunda de manha foi o pior fim de semana da minha vida saber que tinha o meu bebe tao desejado morto dentro de mim.
no domingo dia 17 comecei com hemorragias muito grandes e com dores horriveis liguei para a maternidade e mandaram me ir logo para la ainda fui a casa de banho para me mudar e pronto senti a sair tudo foi horrivel,quando cheguei a maternidade ja nao encontraram o feto,fiquei enternada so tinha o meu companheiro e filho comigo e como o menino e muito pequeno mandei o meu companheiro para casa com o menino.pois e fiquei sozinha so eu e deus visto que moro no reino unido tenho ca o meu irmao mas ele nao ligou muito.
telefonei aos meus pais que ficaram de rastos nao por o aborto mas sim por tarem tao longe,lembro me de pensar como eu preciso de ti minha mae.
telefonei ao meu irmao que so sabia perguntar como e que isso aconteceu posso dizer que ele mora a 40 minutos de mim e nao foi capaz de me ir ver ao hospital senti me tao sozinha nao tinha com quem falar tentava ser forte ao telefone sempre que falava com a minha mae nao queria que ela sofresse mais.
lembrei me de ligar a uma amiga que e de ca ela tava noutra cidade de ferias bastou comecar a falar que ela percebeu logo o que se tinha passado ficou de rastos e foi logo ter comigo nem me disse nada desligou o telefone e passado 3 horas la entra ela pelo meu quarto eram 8 da noite fiquei tao feliz finalmente tinha alguem comigo que me compreendia pois ela sofreu 3 abortos e nao pode ter filhos,vim para casa no dia seguinte posso dizer que recebi muitos amigos que me queriam ver mas o meu irmao so o vi em outubro porque a minha mae me veio visitar.tudo isto me abalou o meu companheiro nao falava muito eu sentia me so apesar de ter bons amigos nao tinha a minha familia.
por algum tempo disse que nao queria ter mais filhos ate visitar este forum pela primeira vez.
hoje posso dizer que a esperanca nasceu de novo e sim quero outro filho ja falei com o meu companheiro que ficou muito feliz depois das minhas ferias em junho (vou a portugal)vamos voltar aos treinos.
nunca desistam dos vossos sonhos lutem sempre,a vida preganos partidas mas sao essas que nos fazem cada vez mais fortes e capazes.
peco desculpa pelo testamento mas tinha que contar o que nunca contei a ninguem.
bjs grandes a todas

Alexandra, penso que conheces a minha história, mas deixo aqui o meu testemunho.
Engravidei em 2004, numa altura em que embora um filho fosse muito desejado, não era sem dúvida a melhor altura. Estavamos em Maio e eu lutava desde Outubro de 2003 contra uma depressão. Sentia-me perdida, só me apetecia estar só. A medicação fez-me perder o apetite. Emagreci 8 Kg, com 1,62m pesava pouco mais de 45 Kg. Até que descubro que estava grávida. Foi um misto de alegria e preocupação, pq estava a tomar antidepressivos e ansioliticos e temia que fizesse mal ao meu baby. No dia em que fiz o teste parei radicalmente com a medicação. Não conseguia pensar que lhe estava a fazer mal. Depois, juntamente com o psiquiatra que me seguia, resolvi continuar a terapia, mas não tomar medicação.

Nas primeiras análises descubro que estou infectada pelo Citomegalovirus, que pode causar malformações ao feto. Estava de cerca de 9 semanas e até voltar a repetir o teste foram só momentos de angústia. Não vos vou dizer o que passei até ás 12 semanas, pq ainda hoje não consigo, nem quero relembrar o meu pesadelo... Um dia sei que vou ter coragem de desabafar, mas a ferida ainda aqui está...
Estava então de 12 semanas quando comecei a abortar espontâeamente. A expulsão total ocorreu com ajuda do cytotec no dia 15 de Julho. Fui sozinha para a casa-de-banho e senti tudo: algumas contracções e aquela altura terrível onde se sente a expulsão. Nem olhei...No dia seguinte, dia dos anos do meu Pai, fui ter com o meu GO que verificou que estava tudo limpo.
Tentei erguer a cabeça, mostrar ao meu Pai que era forte, mas foi dificil manter-me assim... Até hoje, não tomei mais medicação... sinto-me muito orgulhosa por isso. Continuo com a terapia, por opção...

Estou grávida de 25 semanas de uma Ritinha. Acredito que o meu Pai, que morreu subitamente 2 meses depois do meu aborto é o me anjo da guarda e que nos protege a todo o momento. Claro que tenho pena que nunca conheça a neta, ainda para mais ele que sempre gostou de meninas...

No inicio da minha gravidez não vibrei com o meu positivo como seria normal... Foi tudo vivido com muita incerteza e pouca euforia. Mas depois da eco das 12 semanas, não conseguimos conter. Hoje eu e o Papá da Ritinha acreditamos que em Maio teremos a nossa bébé nos braços e já amamos incondionalmente este ser lindo que já se faz sentir todos os dias na minha barriguinha.

Sei que hoje consigo viver a minha gravidez com esta tranquilidade, que não teria sido possivel da outra vez... Tenho 36 anos e acredita Alexandra, com 40 ou mais não é tarde, ok? Acho que nunca é tarde para amarmos e sei que não há amor como aquele que sentimos por um filho.

QUERIDAS, é dificil controlar a ansiedade, mas ajuda muito acreditarmos e sermos positivas....

Espero que brevemente, todas as meninas que passaram por uma má experiência, consigam o seu final Feliz...
Beijokas

Quando eu e o meu marido decidimos ter um filho,nunca me passou pela cabeça o que iria ter que passar,pensei sim na altura que levaria tempo a engravidar,pois toda a gente dizia que quem toma durante muito tempo a pilula leva tempo.
Comogo foi rápido,Engravidei á primeira´.
Quando descobri que estava gravida,foi uma alegria enorme,só faltava mesmo um filho para me sentir realizada.
O tempo que passou até fazer a primeira eco foi de muita euforia,até já os nomes tinhamos escolhidos,seria um Gonçalo ou uma Beatriz.Tinha-mos decidido não contar á familia até fazer os 3 meses e ter a certeza que estava tudo bem,acabamos por contar á minha avó que me criou,a boa nova,pois a operação que ela esperava ao coração tinha chegado á vez dela,não sabendo se ia correr tudo bem dicidimos contar.
Felizmente a operação correu bem,nessa mesma semana tinha a minha eco.
Dia 24 Outubro,acho que nunca vou esqueçer esta data.
Lá estava eu com o meu marido toda contente que ia ver a minha estrelinha,mas no fundo também sentia-me um pouco nervosa.Quando o médico me manda tirar a roupa e vestir a bata ai começei a sentir que algo não estava bem.... não se conseguia ouvir o coraçãozinho,e tinha parado de desenvolver.
A minha gravidez de 9 semanas tinha chegado ao fim.
quando sai da sala do médico pareceu que o mundo tinha caido sobre mim,nunca tinha chorado tanto,de regresso a casa não consegui falar nada e só pensava e agora?
Tinha medo do que vinha a seguir e de como iria contar á minha avó que ainda estava em recuperação no hospital e eu era a sua unica visita todos os dias.
Nesse mesmo dia fui ao hospital,pedi por tudo ao Dr.que me confirma-se a eco,pensei que houve ainda alguma esperança e o médico se tivesse enganado,mas não estava confirmado um aborto retido.
fui para casa com a toma do citotec durante 3 dias,foi horrivel....
tive contrações horriveis,quando ia á casa de banho ia saindo tudo até que saio o feto.Já não estava bem ainda tinha que ver os restos do meu filho,doeu tanto.....
Durante uma semana andei com hemoregias,mas ainda não tinha ficado por aqui.
Quando fui ao hospital confirmar a eco,recebo a noticia que não tinha saido tudo,já não sai de lá,tinha que fazer uma raspagem.
Só queria que tudo terminasse!!
Finalmente o pesadelo tinha acabado,mas agora tinha que esperar dois meses até poder voltar a engravidar.
O primeiro mês foi complicado,fiquei um pouco obsecada,e tentei procurar respostas para o que me tinha acontecido,sentia-me revoltada,sózinha apesar do marido ter sido incasável.Foi nessa procura de respostas que acabei por vir parar ao forum e ao ler casos indenticos ao meu,senti que não estava sozinha.ganhei coragem e força para continuar e não desistir do meu sonho de ser mãe.
Agora passado dois meses,estou de volta aos treinos,desde dia 8 de Janeiro,tenho alguns receios,de passar pelo mesmo,de agora não conseguir engravidar tão depressa,mas a vontade de ter um filho é superior a todos estes receios.
Não sei se este mês tive eixito,pois apareceu-me uma infecção urinária,não sei ao carto se será pois tenho outros sintomas,como comichão,mas estou á espera dos resultados.
Se nao for este mês continuarei os treinos para o proximo,uma coisa é certa,não vou desistir e vou ter muita fé que tudo vai correr bem.
Meninas muita força e não desistam dos vossos sonhos!!!

Afilhada de treinos de Alexandra Vale
Madrinha de treinos de Jcosta

Também perdi a minha estrelinha a 19 de Dezembro. Estava de 5 semanas e o meu mundo desabou, chorei muito, muito mesmo e só pensava porque estava a passar por aquilo, que mal tinha eu feito para merecer tamanha desilusão... Mas também pensei que existem meninas que passam por provações bem maiores e erguem a cabeça, seguem em frente... E foi o que eu fiz!
Quase todos os dias imagino como estaria a minha barriga, se teria enjoo, imagino-me grávida se tudo tivesse corrido bem, mas acredito que da próxima vez tudo irá ser diferente!
Estou com medo de voltar a passar pelo mesmo, muito medo mesmo porque sofri e sei que nunca vou esquecer esta estrelinha que perdi.
A partir de Março estou autorizada a tentar novamente, esperemos que a minha estrelinha chegue depressa e que corra tudo bem!

A todas as meninas que passaram pelo mesmo temos de ser fortes e acreditar que em breve carregaremos o nosso filho no ventre...

Um beijinho especial a todas

Cristiana

Tenho duas filhas com 2 e 3 anos e em Julho decidimos engravidar do terceiro filho (não atrás do rapaz mas simplesmente porque queriamos aumentar ainda mais a nossa felicidade...).Engravidamos logo em julho e eu nunca acreditei muito nessa gravidez...porquê? sinceramente até hoje não sei porque não acreditava!!.Em Setembro abortei...um aborto espontâneo às 7 semanas e 2 dias (tipo como um período menstrual normalíssimo).Tive autorização do meu GO para continuar a treinar, visto o meu útero estar completamente limpo.Mas como o choque foi grande (apesar de já ter 2 filhas) decidimos tentar apenas em Dezembro.Acredito que engravidei logo porque comecei por pensar sempre positivo, via-me grávida do terceiro filho (De salientar que da minha primeira filha demorei 10 meses a engravidar, tudo ansiedade).Hoje estou com quase 8 semanas e acredito verdadeiramente nesta gravidez e estou a vive-la competamente diferente das outras duas!!.Porque até parece que é mais desejada...não sei porquê!!.
Com tudo isto a lição que tiro é que deveremos ter sempre uma atitude positiva, acreditarmos naquilo que queremos e viver o presente!!.Já pensaram que por vezes estamos sempre mais preocupados com o futuro ou a relembrar o passado e esquecemos de viver o presente!!!
Fiquem bem

enorme a tds as meninas q já passaram por esse triste momento. Acredito q é algo que nunca se esquece e peço a Deus q vos traga o mais rápido possível um bebé para tentar minimizar um pouco o vosso sofrimento. Felizmente não passei por isso mas tenho uma prima q passou e cujo sofrimento vi de perto.

Muita coragem para seguir em frente e toda a sorte do Mundo é o que vos posso desejar!

Jinhos grandes e nunca desistam do vosso sonho!

Anokas_2007

http://demaeparamae.pt/forum/19053

Olá a todas, infelizmente também pertenço a este cantinho.
Dia 25 Nov/2008, Beta positivo, dia 26 quando me limpei de manhã o papel veio castanho :(, fui ao GO, repouso absoluto, do corrimento passou a perda d sangue, a dores... Estava de pouco tempo, +/- 4 semanas, mas estava, já tinha começado a sentir muitaaa fome. Rezei, pedi mto para q aquilo não me estivesse a acontecer, mas aconteceu pq tinha q ser e era mais uma vez a vida a desafiar a minha força. Fiz uma eco e estava "limpa", esperar o 1º periodo, veio dia 2 de Janeiro, já fui ao médico q disse para esperar + 2 menstruações e não me mandou fazer exames nenhuns , pensei q como foi tudo normal, sem raspagens, comprimidos...q pudesse voltar aos treinos depois da 1ª menstruação, vou amanhã ao médico q me estava a tratar da anemia para pedir exames, não quero esperar tanto tempo sem saber como estou.
Todas as histórias são diferentes, umas mais longas, outras mais curtas, umas com mais dor fisica, outras com menos, mas todas com a dor igual, a dor no coração, a angústia de ter perdido a nossa estrelinha. E sei q dia 3 de Agosto vou-me lembrar "dela" porque era a data prevista do parto.
Bjinhos a todas as mulheres de coragem
Anapaula

como já comentei em alguns tópicos, nunca sei o q dizer numa situação destas e acabo por n dizer nada ...

Não consigo sequer imaginar o sofrimento pelo q passaram e provavelmente passam todos os dias...n se esquece uma situação destas...n sei o que é, porque nunca engravidei, e espero n ter q passar por mais essa provação...no entanto sei q em qualquer situação, de alegria ou tristeza estará sempre aqui sempre alguém para amparar como sempre o têm feito e tanto me têm ajudado!

Enfim, com o meu post quero apenas dar uma palavra de apoio e força, dizer q estou aqui, mesmo q um pouco apagada, para o q for preciso e dizer-vos q vos considero grandes mulheres, só uma grande mulher ultrapassa uma perda como a vossa e continua nesta luta, dando o vosso testemunho para esse possa ajudar outras mulheres!

Acreditem q as vossas estrelas vão brilhar...sei q nada compensa a perda, mas todo o amor q sentem vão certamente dedicá-lo aos filhos q serão abençoados por terem mães como vós.

Isabel

Fiquei impressionante com os vossos testemunhos, de facto, é o momento mais sofredor na vida da mulher, perder a sua estrelinha, e toda a vossa força em ultrapassar a vossa dôr. Eu sou treinante, nunca engravidei, mas quero deixar uma palavra de carinho e de muita coragem a todas as meninas que passaram por um momento tão triste e marcante na vossa vida, é por isso, que temos sempre de estar atentas quando engravidamos e sermos seguidas por um bom médico. Todas as meninas do fórum deviam deixar uma palavra que fosse de carinho, pois são meninas que soferam com a perda da sua estrelinha e ainda sofrem e merecem toda a nossa atenção e carinho, eu não sou insensível a uma situação tão delicada, é por isso, que deixo toda a minha força e que lutem sempre pelo vosso sonho.++++++++++++++++++++++++Bjocas

podem contar cmg em tudo o que eu puder ajudar, assim como sei que posso contar convosco. Juntas temos mais poder. Beijos a todas.

Amigax infelizmente hoje também começo a fazer parte deste topico...soube hoje com 8 semanas de gravidez k o coração do meu bebe parou...andei com hemorragiax desde o natal e este sabado pararam, fikei muito kontente por terem parado,max pelox vistos foi muito mau terem parado...é muito doloroso! Ainda não konsigo falar muito bem...
Agora xei a vossa dor...infelizmente xei...

Amigax me ajudem...o k aconteçe a seguir???
Tenho tantax duvidax,receiox...
Me ajudem!!!

Sinto muito que mais uma menina tenha que passar pelo mesmo.
Doi tb ouvir relatos de outras meninas.
Não sei o que se passa,cada vez mais ouvimos casos destes....
Bem mas, quero deixar aqui o meu apoio,a minha palavra amiga,e tens que ter muita força,lê todos estes relatos e ganha forças para seguires em frente.
E não desistas do sonho que é ser MÃE.
beijinhos

Afilhada de treinos de Alexandra Vale
Madrinha de treinos de Jcosta

tou muito triste por saber k mais uma menina perdeu a sua estrelinha.
eu sei k e muito doloroso mas todas nos tamos aki para te dar sempre uma palavra de apoio,desabafa porke desabafar faz bem nao guardes tudo para ti.
sempre k sentires vontade vem aki falar connosco,eu sou nova por aki mas desde k venho a este forum sinto me muito melhor porke aki encontrei muitas meninas k me entendem e passaram pelo mesmo.
tem calma e muita forca para esta ma fase.
bjs grandes
cruz

obrigada pelas palavras de carinho sim concordo faz bem desabafar mas infelizmente nunca tive com kem o fazer.
aliviou me muito fazelo aki,e verdade k revi tudo akilo por k passei mas sinto me bem por ter desabafado.obrigado pelo carinho voces sao todas um amor.
bjs,cruz

È muito triste quando se consegue e se perde!

Ja tenho 1 filho e so de saber que tb o tive quase a perder!!! Quando olho para ele e no inicio pensava disso Custava.

Sei quem passa por isso fica muito sensivel... não é para menos.

MAs amiga não fica assim, tem o tempo que quiser para digerir essa dor com agente se lhe apetecer.

Estamos aqui par a ajudar.

A Natureza sabe o que faz... pelo menos vamos acreditar nisso esta bem.

Força não sei se sabe que depois de passar por essa situação que se tentar novamente é facil ficar de novo. O Organismo vai saber aceitar o seu novo rebento em breve e preparar -le uma felicidade extrema , esta bem.

Um bejo do fundo do meu coração recheado de muito carinho.