Mentiras por causa da ex mulher

O valor que o seu companheiro transfere para os filhos não deverá ser assunto para se melindrar, desde que haja igualdade de pagamento nas vossas despesas comuns. Tem de fazer as contas. Aquilo que é comum aos dois, tem de ser suportado por ambos de forma igual, tendo em consideração que há meses em que um poderá ter que contribuir com mais devido a despesas/situações extraordinárias.
Na minha opinião, tendo em consideração o vosso caso em particular (ambos com filhos de outras relações), o seu companheiro tem de cumprir com o abono mensal, depois terá de contribuir com a sua parte para as despesas mensais (serviços de utilidade, supermercado, etc), e uma vez que irão ter um filho em comum, participar nas despesas. De igual modo, a Sofia tem de garantir o suporte para os seus filhos, contribuir para as despesas mensais, e despesas relacionadas com o bebé.
O seu companheiro, após ter cumprido com a sua parte no pagamento das despesas, se lhe sobrar algum valor, é livre de o transferir para os filhos do outro casamento.

Se calhar a melhor forma de não se chatearem é dividar contas. O que for da vossa casa pagam com uma conta, o restante gere cada um o seu dinheiro. Isto para o seu marido dar o que entender, do dinheiro dele, do que dispõe faz o que entender.

O título do seu tópico diz muito... mentiras por causa da ex mulher não... mentiras ou porque ele é mentiroso ou porque tem medo da sua reacção...

Se ele tem dinheiro para se sustentar a ele e a parte das despesas dele acho que não se deve meter e se fosse eu ficaria feliz,assim caso vocês se separem já sabe que o vosso filho terá um pai que pelo menos a nível financeiro não foge da responsabilidade

mas não é porque a Sofia opta por marcas brancas que do outro lado também têm de optar. Por exemplo, imaginemos que os filhos dele andassem em escolas privadas... Não era porque os da Sofia não andassem que os outros também teriam de passar para a pública. Refere « os nossos meninos », mas o seu companheiro tem os filhos dele também. E esses não têm de sair prejudicados porque os pais se separaram e arranjaram « outros meninos ». Quer dizer, é alimentação, roupa e o básico, mas se houver despesas extras, não dá porque o pai agora tem meninos da nova companheira para sustentar, e agora eles passam a ser filhos de 2ª categoria? Do lado deles, não acho nada justo. Por muito que os miúdos sejam fortes, que aparentemente ultrapassem bem a separação dos pais, é também nestas coisas que ficam prejudicados nessas histórias.

É melhor dividirem as contas e as despesas, porque assim não fica com a sensação que ele está a retirar do vosso orçamento ou parte da Sofia (o que aí, sim, seria inadmissível !!!)

Moranguita2017 escreveu:

Na minha sincera opinião se fosse eu no seu lugar ficaria dêsconfiada e terminaria a relação com esse homem,porque ficaria dêsconfiada se mentia só a respeito desse assunto ou em mais coisas ,sim porque se o seu marido lhe mente acerca desse assunto ,ninguém lhe garante que não minta noutras coisa.

Ó valha-me a nossa senhora e o resto dos santos do altar!

Sansa escreveu:

Moranguita2017 escreveu:Na minha sincera opinião se fosse eu no seu lugar ficaria dêsconfiada e terminaria a relação com esse homem,porque ficaria dêsconfiada se mentia só a respeito desse assunto ou em mais coisas ,sim porque se o seu marido lhe mente acerca desse assunto ,ninguém lhe garante que não minta noutras coisa.

Ó valha-me a nossa senhora e o resto dos santos do altar!

Mesmo!!!

Moranguita2017 escreveu:

Sansa escreveu:

Moranguita2017 escreveu:Na minha sincera opinião se fosse eu no seu lugar ficaria dêsconfiada e terminaria a relação com esse homem,porque ficaria dêsconfiada se mentia só a respeito desse assunto ou em mais coisas ,sim porque se o seu marido lhe mente acerca desse assunto ,ninguém lhe garante que não minta noutras coisa.

Ó valha-me a nossa senhora e o resto dos santos do altar!

Nao entendo o porquê do seu comentário ,mas pronto você é que sabe,não estou aqui pra gerar confusao no tópico ,apenas limitei - me a dar a minha opinião assim como outras mulheres deram as suas.Cada uma tem a sua opinião e cada pessoa tem a sua maneira de ver e reagir às coisas. Na minha opinião se são um casal há que haver diálogo e há vontade para falar sobre este tipo de assuntos e outros mais, com a pessoa que vivemos! Ocultar /mentir não resolve nada, apenas só faz com que a outra pessoa acabe por perder a confiança na pessoa que ama.
E se mente constantemente como a autora referiu, a meu ver é porque não está arrependido de ter mentido e se mente neste tipo de coisas quem lhe garante que não possa mentir em mais coisas?!Daí ter sugerido que a autora fale com o marido e tentar perceber o porquê de lhe mentir , isto se tiver ainda confianca pra se manter nesse relacionamento.
Eu dei a minha opinião sincera , eu não conseguiria viver com uma pessoa que mente constantemente , porque sei que iria ficar dêsconfiada se não estaria a mentir-me em mais coisas .Uma coisa é ser uma mentira ,uma vez sem exemplo e mostrar arrependimento e aí perdoar-se ,mas neste caso a autora refere que é constantemente.Por isso se é constantemente pra mim não dava porque iria ficar dêsconfiada.

Sugeriu que a autora do tópico acabe a relação por causa disso...
Não é uma mentira para ir ter com outra mulher. É uma mentira para evitar conflitos. Ele simplesmente não quer problemas nem com a companheira, nem com os filhos, e tenta resolver ocultando. Ele já sabe que a companheira não aprova que ele transfira uns montantes extras para os seus filhos. Ocultar pode não ser a melhor estratégia, mas daí a acabar uma relação por causa disso... Ainda por cima com um bebé a caminho...

Olá! Por aqui eu não me meto em nada do dinheiro que ele dá à ex e aos filhos... nada mesmo, para te dizer a verdade nem sei quanto ele dá e não me quero de todo meter nisso importante é ele contribuir nas despesas da nossa filha e isso ele participa sempre mas também já aconteceu alguns meses contribuir menos porque tinha mais despesas com os filhos dele e foi tudo na paz...
Sinceramente para mim é um não assunto, desde que as finanças estejam equilibradas e não falte nada tudo pacifico! Mas ele sabe que eu dou total abertura a esse assunto, não me meto, nunca brigamos, por isso falamos nisso muito abertamente...
Acho que temos que nos ajustar e não alimentar problemas, eu não comparo nada do lado de lá e do meu... para a minha própria sanidade mental...
Acho que o importante é conversarem com gente adulta e que se ama... se brigas é normal que depois ele se retrai e não te queira contar a verdade para evitar problemas por isso para mim o ideal é não criar logo uma briga com esses assuntos, perguntar, ouvir e chegarem a um acordo calmamente... ele que explique a razão dessas transferências e acho que tens que ter alguma abertura de cabeça para também compreender ou pelo menos explicares o teu ponto de vista...
Diz que é importante a confiança, que ele te diga as coisas, que vocês conversem sobre tudo... mas sem cobranças... ouve o que ele tem para dizer e diz o que pensas com calma.

Sofia, no exemplo do material escolar que deu, tal como disseram acima, o facto de escolher tudo marca branca para os seus filhos não obriga a que a mãe e o pai dos seus entrados façam o mesmo. O importante é que, por ele comprar coisas de marca aos outros filhos, não deixe de haver possibilidade de comprar as coisas para os seus.
Eu não gostaria de descobrir que me mentiam ou ocultava-me coisas e por isso percebo que não se sinta confortável com a sua relação. Mas isso resolve-se com conversa e bom senso. Fale calmamente com ele. Abram uma conta conjunta para que ambos enviem uma determinado valor por mês para saber despesas familiares aí de casa. Depois, com o que sobra do salário de cada um, cada um faz o que lhe aparece. Quem quiser poupar, poupa. Quem quiser comprar roupa, compra. Quem quiser fazer caridade, faz. Quem quiser mandar mais dinheiro para os filhos, manda. Mas conversem sobre quando há despesas extras os dois deverem participar pelo que não será muito justo que ele gaste todo o seu dinheiro extra nos outros filhos e depois não haja maneira de participar nas despesas do vosso bebé por exemplo.

Nunca me separei, nem há outros filhos, mas se passasse por algo assim, acho que te iria seguir.
Concordo sempre contudo, acho uma forma sensata de lidar com a situação, acho que o amor tem de ser assim.
Parabéns!

Anete Silva escreveu:

Olá! Por aqui eu não me meto em nada do dinheiro que ele dá à ex e aos filhos... nada mesmo, para te dizer a verdade nem sei quanto ele dá e não me quero de todo meter nisso importante é ele contribuir nas despesas da nossa filha e isso ele participa sempre mas também já aconteceu alguns meses contribuir menos porque tinha mais despesas com os filhos dele e foi tudo na paz...
Sinceramente para mim é um não assunto, desde que as finanças estejam equilibradas e não falte nada tudo pacifico! Mas ele sabe que eu dou total abertura a esse assunto, não me meto, nunca brigamos, por isso falamos nisso muito abertamente...
Acho que temos que nos ajustar e não alimentar problemas, eu não comparo nada do lado de lá e do meu... para a minha própria sanidade mental...
Acho que o importante é conversarem com gente adulta e que se ama... se brigas é normal que depois ele se retrai e não te queira contar a verdade para evitar problemas por isso para mim o ideal é não criar logo uma briga com esses assuntos, perguntar, ouvir e chegarem a um acordo calmamente... ele que explique a razão dessas transferências e acho que tens que ter alguma abertura de cabeça para também compreender ou pelo menos explicares o teu ponto de vista...
Diz que é importante a confiança, que ele te diga as coisas, que vocês conversem sobre tudo... mas sem cobranças... ouve o que ele tem para dizer e diz o que pensas com calma.

Se calhar interpretei mal, mas percebi que o marido da autora participa menos nas despesas comuns, porque não controla os gastos que tem com os filhos.
Ora neste caso acho mesmo que o ideal seria abrirem uma conta conjunta, onde cada um deposita x dinheiro e de onde pagam as despesas referentes á vida em comum. E depois cada um ter a sua propria conta, de onde cada um gasta e faz o que lhe apetecer sem que o outro se vá meter.
É a única solução que vejo.
Se ele vir que não consegue fazer face aos gastos que tem, tem de conversar com a mãe dos filhos e reverem a situação, mas isso fica entre eles, eu pessoalmente não me meteria nesse assunto.

Ola. Ja questionou o porque dessas transferências??? Assim de repente lembro me de uma ou duas pessoas que conheco que se separaram e ficaram dividas em comum para pagar (emprestimos etc). Nao será o caso e ele ter vergonha de lhe dizer???

Tyta.B escreveu:

Se calhar interpretei mal, mas percebi que o marido da autora participa menos nas despesas comuns, porque não controla os gastos que tem com os filhos.
Ora neste caso acho mesmo que o ideal seria abrirem uma conta conjunta, onde cada um deposita x dinheiro e de onde pagam as despesas referentes á vida em comum. E depois cada um ter a sua propria conta, de onde cada um gasta e faz o que lhe apetecer sem que o outro se vá meter.
É a única solução que vejo.
Se ele vir que não consegue fazer face aos gastos que tem, tem de conversar com a mãe dos filhos e reverem a situação, mas isso fica entre eles, eu pessoalmente não me meteria nesse assunto.

Concordo totalmente.
E acrescento que me parece sempre uma má ideia somar um filho comum a uma relação muito recente, em que há filhos de ambos os lados.

Pelo o que entendi, desde que as despesas estejam divididas igualmente em casa para Sofia tudo bem ele dar os extras para os filhos dele. Ela nem está a reclamar dele dar mais do que aquilo que está estipulado pela lei, ela está a reclamar que os extras que ele os dá, tem ameaçado as despesas de casa, e ele mente em relação a isso. Se a Sofia compra materiais escolares dos filhos de marcas mais baratas para poupar dinheiro (se for isto o caso), não é de facto justo que ele gaste muito mais com os deles um dinheiro que faz falta em casa, porque se ela se sacrifica com esses tipos de gastos para suprir as despesas de casa, e ele está esbanjando dinheiro e esquece os gastos em casa, logo não é justo.
Façam um plano de gastos mensais fixos e eventuais gastos, assim ele saberá quanto tirar para casa e quanto de extras ele consegue gastar com os filhos. Talvez ele só precisa de uma organização financeira e a Sofia poderá lhe propor que façam isto juntos.

Contas separadas e deixa de haver chatices. Podem fazer uma conta em comum para as despesas partilhadas pelos dois, sendo que o resto do dinheiro que cada um tem, gere como quiser.

bom dia!

Ó moranguita eu até percebo o teu comentário tendo em conta o que sei sobre a tua vida, mas a sério que estás a medir tudo pela mesma bitola? As pessoas não se juntam e separam de ânimo leve. a autora em momento algum colocou a sua relação em causa, bem pelo contrário; simplesmente veio aqui pedir conselhos relativamente à melhor forma de lidar com esta situação. a Sofia nunca referiu uma rutura nem nada do tipo e tu vens aqui, centras-te apenas na mentira e sugeres separação de um casal assim sem mais nem menos? As coisas não funcionam assim e não deves olhar a vida dos outros espelhando-te nas tuas experiências porque, claro está, as tuas experiências não se comparam em nada ao que a Sofia aqui relata.

Sofia, creio que já lhe deram aqui excelentes ideias. falem e organizem-se em termos financeiros. abram uma conta conjunta que servirá para as despesas vossas em comum e, paralelamente, cada um deverá ter a sua própria conta. O que cada um faz com o dinheiro da sua própria conta é problema de cada um. Se o seu companheiro decidir não poupar nada e gastar tudo com os filhos da relação anterior, isso não a deve incomodar desde que o vosso universo comum esteja devidamente suportado. Ele não lhe mente. Apenas omite as transferências porque sabe que não vai concordar com elas. É sobre isto que devem falar.

Tudo de bom!

Como varias pessoas já o transmitiram a conta conjunta creio ser a melhor solução para o vosso caso.
Deverão contabilizar as despesas mensais da casa (renda, comida, luz, agua, etc.) dividir por 2 e colocar o valor correspondente a cada um, se optarem até podem colocar um pouco mais para um mês que haja uma despesas extra. Assim da conta conjunta fazem frente às despesas mensais, cada um da sua conta pessoal faz frente às despesas com os filhos, assim não há problemas, nem tem de haver contabilizações com o que um gasta com os filhos.
Por ultimo gostaria de dizer que com as crianças todos sabemos que facilmente existem extras, pode ficar doente, consulta de pediatra e medicação, vacinas, enfim…
Creio que assim poderá ser mais justo e a autora e companheiro se sentirem melhor, não tem de haver mentiras se houverem despesas extra com os vossos filhos porque não vai afectar a vossa vida comum, nem a autora vai retirar aos seus para dar ao dele, nem o contrario acontecerá.
Falem sobre o assunto, organizem-se e sejam felizes!

Como sugeriram contas separadas. Ambos pagam a meias as despesas gerais e depois cada um gere o que sobra da forma como bem entende. Mas não pode exigir que os enteados usem marcas brancas só porque os seus usam. Isso é decidido apenas pelo marido e mãe das crianças por isso o melhor é mesmo contas separadas.

E a Sofia já explicou isso ao seu marido? Porque realmente e injusto. Fale com ele e proponha a solução de criarem a tal conta para as despesas comuns em que cada um coloca o mesmo valor. Pode ser que ele entenda e compreenda. Porque realmente é injusto.
Quanto aos telefonemas da ex é complicado, não podem proibi-la de falar com os filhos. E se pedirem aos miúdos para não contarem alguma coisa pode ter o efeito contrário. Eu nunca questionei o meu filho sobre o que se passava em casa do pai, mas sempre que acontecia algo importante que o pai lhe dizia para não me contar, a primeira coisa que ele fazia quando entrava em minha casa era contar-me o "segredo"...

*pode ser que ele entenda e aceite

Se o sistema está a criar desigualdades é preciso criar um sistema mais equilibrado... é uma questão prática e sinceramente parece-me fácil de resolver com uma boa conversa de adultos e tomar medidas... como já disseram conta conjunta onde cada um coloca a mesma quantia e aos filhos que não são em comum é algo independente.
Cada um tem a sua forma de estar mas no meu entender somos todos uma família, somos um todo e vivemos para todos nesta família... os meus enteados merecem uma vida o mais equilibrada possível, justa, feliz da mesma forma que a minha filha também merece e a mãe deles merece ser uma mãe feliz e que viva na paz como eu mereço viver...
A mãe dos meus enteados liga imensas vezes, pergunta tudo e quer saber tudo e eu acho muito bem... não me incomoda nada, como mãe compreendo perfeitamente, eu também quero saber da minha filha... não acho de todo que quando ela faz isso está a invadir a nossa privacidade vejo simplesmente como uma mãe preocupada e presente. É uma opção minha e resulta... "trabalhamos" em conjunto e não me sinto nada ameaçada com a presença dela nas nossas vidas... a relação deles está completamente finalizada e resolvida mas é a mãe dos filhos dele por isso é perfeitamente normal que vá estar sempre presente nas nossas vidas, aceito isso muito bem.
Acho que às vezes a nossa felicidade e paz passa também por arrumarmos a nossa cabeça e não querer que o mundo mude a nossa jeito... ter uma relação com um homem que tem filhos é preciso saber gerir, ser compreensiva e descomplicar porque o mais importante é as crianças e quero que todos vivam em paz e bem integrados na família... por aqui eu ando feliz, não me maltrato, não ando angustiada... tenho problemas e brigas claro, não é tudo um mar de rosas mas acho que é melhor levar as coisas a bem e viver essa integração na paz do que lutar com isso.

Mas quando a Anete diz que aceita que a ex do seu companheiro seja uma figura presente está a dizer que aceita que ela telefone a questionar onde estão, o que estão a fazer, o que vão comer, a que horas vão voltar, etc ? Porque foi isto que eu entendi que se está a passar, e eu nunca aceitaria uma coisa destas, nem do pai do meu filho nem de ninguém. Não teria nada a ver com a ciúmes ou sentir-me ameaçada pela ex, mas sim com a sensação de que me estão a controlar, e eu não lidaria bem com isto logo também não o faço.
Mas lá está, se a mãe faz isto com os filhos, não dá para proibir, nem para pedir às crianças que não respondam. Eu pediria ao pai que pedisse à mãe das crianças que só ligasse ao fim do dia, antes dos miúdos irem dormir, só para saber se está tudo bem e que eles estão felizes e descansar o seu coração de mãe (é o que faço quando o meu filho está fora alguns dias com o pai), mais do que isto acho mesmo uma intromissão, nunca o faria mesmo.

Sim, quando me refiro aos contactos da mãe dos meus enteados refiro-me a isso tudo, liga a saber onde estamos, o que estamos a fazer, com quem estamos e quando voltamos. Qual é o problema sinceramente? São filhos dela e não temos nada a esconder... aliás ela tem todo o direito a saber como o pai também questiona quando estão com a mãe e nem ela nem o namorado dela se sente ofendido ou ameaçado. Não sinto de todo que me estejam a controlar, porque haveria? é uma mãe a querer saber dos filhos dela, mais nada, como disse isto depende muito da forma como queremos ver as coisas.
Pedir às crianças para não ligarem ou atenderem à mãe? Pedir à mãe das crianças que só ligue ao final do dia? Desculpem eu acho isso surreal! A mãe liga quando quiser e lhe apetecer, são os filhos dela e os filhos falam com a mãe quando quiserem... coitadas das crianças, agora elas têm controlo de quando falam com a mãe ou o que dizem à mãe? Sentimo-nos controladas por a ex querer saber onde estamos e por isso achamos justos definir regras para as vezes que as crianças falam com a mãe?
Não me encaixa mesmo... sou mãe e um dia posso estar na mesma situação e quero falar com a minha filha sempre que me apetecer e quero que deixem a minha filha falar comigo sempre que quiser... o pai não é menos pai e eu não menos segunda mulher por a primeira ser presente... podem ser pontos de vistas mas como digo... aqui não existem guerras desses género? Nunca houve brigas por o telefone tocar 4 vezes por dia e ser a mãe dos meus enteados, pelas perguntas, pelas questões... totalmente legítimo... e eu sinto-me totalmente segura e de todo me sinto controlada... sou mãe como gostava de ser, tenho enteados felizes e isso é que me importa.

São feitios seguramente.
No meu caso eu é que sou a ex e a mãe do enteado (logo a situação de não me sentir segura no meu papel ou me sentir ameaçada pela ex não se aplica, porque a ex sou eu), e não tenho vontade nenhuma de andar a fazer questionários quando o meu filho está com o pai. Se deixo o meu filho ir de fim de semana ou de férias com o pai, é porque confio nele, e não vou andar constantemente a ligar para saber se está tudo bem. Não faço isso quando o miúdo está na escola, vou fazer quando ele está com o pai?
E eu também não tenho nada a esconder, mas daí a ter de dar relatórios sobre onde estou e a fazer o quê a alguém, vai uma diferença. Eu tenho direito à minha privacidade, tenho direito a, por exemplo, não ter o nosso jantar interrompido porque o pai quer saber onde a criança está a jantar, e acho perfeitamente legítimo que um pai/mãe telefone ao fim do dia para descansar o coração, mas daí a querer relatos em tempo real, nunca na vida. Mas mais uma vez, nem ao pai do meu filho nem a ninguém.
Não acho necessariamente que a minha forma de viver seja a melhor que a sua, mas entendo o que a Sofia diz, no lugar dela também me ia sentir invadida, e não teria nada a ver com ciúmes. E também não acho legitimo pedir a uma mãe que mude a sua forma de estar com os filhos, e por isso não vejo solução para isto, mas daí a achar escandaloso que se peça à mãe que ligue menos vezes também acho exagerado. Não se vai cortar a comunicação entre a mãe e os filhos, apenas pedir que ligue menos vezes. Qual é exactamente a diferença entre ligar 5 vezes por dia 5 minutos de cada vez, ou ligar uma vez durante 25 minutos? E assim a família da Sofia teria algum senso de normalidade, sem cortes constantes nas suas actividades.
No fim agradeço que pelo menos nisto eu e o pai do meu filho concordamos.

Cada um com a sua dinâmica mas aqui esta resulta muito bem... não acho que a mãe dos meus enteados ligue muitas vezes ou queira saber tudo porque não confia no pai mas sim porque é muito ligada aos filhos e sente-se melhor assim... por isso nada a opor, se ela se sente bem assim, se os filhos se sentem bem assim, se o meu namorado não se importa e se eu não me importo resulta muito bem...
O que digo é para bem do bom ambiente e da nossa felicidade também podemos nos ajustar um pouco e não pensar nessas coisas como problemas pelo nosso bem... quer ligar, liga, mesmo que me incomodasse não sei até que ponto me ia maltratar com isso ou ter a minha maternidade atormentada com isso... não vejo mesmo como um problema e respeito muito os espaços e as formas de estar diferentes de mim, acho que é esse o nosso papel... respeito a mãe dos meus enteados como mãe e o tipo de mãe que ela quer ser, ela quer ser muito presente, tudo bem... estamos todos felizes...