Menina mal comportada

Olá!

A sua filha está a fazer o que é suposto que faça com a idade que tem... se é fácil? Não, nem um pouco, mas também ninguém disse que era!

Diz que tem um trablho muito dificíl mas também refere que passa o dia a gritar. Fica com a sua filha todo o dia ou eu não percebi bem o que quis dizer?

Se fica com ela, está na hora de a matricular numa creche. Se já frequenta a creche, precisa não valorizar tanto as birras e deixar rolar. É igualmente importante perceber se a sua pequena tem algum motivo emocional para a estar sempre a desafiar. Por exemplo, será que ela quer atenção mais do que lhe está a ser dada? Será que quer alguém para brincar com ela e não tem? Será que fica aborrecida com a rotina diária e andar à "guerra" com a nmãe é o mais emocinante que ela tem para fazer? Sabe, quando nos comportamos comos pequenos como se tivéssemos a mesma idade, é claro que isso normalmente não resulta. Se discutir com ela porque ela discute consigo ou lhe desobedece, o ciclo vai continuar. Quebre esse ciclo. se não conseguir sozinha, peça ajuda. Aos 2 anos e meio é o áuge da birraria e costuma prolongar-se até por volta dos 4 anos, com fases mais agudas e outras mais calmas. Se já está em desespero e essa fase mal começou, então o quadro não é simpático. peça ajuda. às vezes precisamos de uma orientação profissional para mudarmos o rumo e entrar no caminho certo. A creche pode ser importante se ela ainda lá não estiver.

Aguardemos outros comentários e alguns detalhes da vossa rotina.

Tudo de bom

Não é uma fase fácil, é verdade...
O que a experiência me ensinou é que quanto mais ateimamos com eles pior. Às vezes é preciso mudar o rumo do assunto/birra.
Um exemplo prática: está a fazer birra porque quer a almofada cor de rosa. Em vez de explicar que não pode ser por isto ou por aquilo, mude radicalmente de assunto. "Sabes onde está a tua boneca X?!".
Desviar a atenção do assunto ou objeto que provoca a birra ou o comportamento.

Há uns dias li algures pela internet que uma das melhores formas para acabar com uma birra é dar à criança um abraço, um beijinho e dizer que se gosta muito dela... difícil de fazer a meio de uma birra, mas diz que resulta! Já experimentei no meu piolho de 15 meses e são mais as vezes que não resulta, honestamente acho que resultará melhor em crianças mais velhas como a sua por exemplo, no meu por agora não vejo grandes resultados.
Também sou da opinião de que se não está numa creche, está na altura de ir, para bem da sua sanidade mental. Se já está, é convencer-se de que é uma fase e que vai passar. E acredito que quanto mais gozo lhes dermos, mais as birras se prolongam no tempo.

Olá
A fase dos 2 anos é terrível. Mas será que a sua filha não estará mais irrequieta para chamar a sua atenção? disse que trabalha muito e dias e horas e que tem um trabalho exaustivo a nível físico e psicológico, e talvez não esteja a dar a atenção que a sua filha quer. Não me leve a mal, pois entendo que não é fácil, mas as crianças não entende as nossas ausências e cansaços, porque querem a nossa atenção. Claro que a idade dela é propicia a isso mas ela pode estar a demonstrar pelos meios dela que também ela tem necessidades. No entanto quando disser "não" diga o de forma convincente, e se ela fizer birra deixe a fazer e quando acalmar tente explicar-lhe o que fez de mal. Eu tenho uma filha super teimosa e fazia cada birra, no entanto notava que se eu me alterasse com ela nesse momento e gritasse com ela fazia pior. Tente acalmar-se. Não sei se a menina anda na creche, se não anda, pense em colocá la, pois faz lhe falta ver os seus semelhantes e brincar com elas.

Tudo o que refere são comportamentos normais para a idade. Porque passa todo o dia com ela "de manhã à noite"? Se calhar era melhor coloca-la na creche.
Mas se calhar o seu trabalho excessivo também não a ajuda a ter paciência. Há dias em que também estou de rastos e sinceramente ligo o off. A não ser que ela pegue numa faca, não me ralo com nada... Se calhar precisa assim de uma estratégia. Desculpe a sinceridade mas mais depressa vejo algo "anormal" em si que na sua filha...

Antes de tudo? A menina está consigo em casa ou na creche?

Olá anubu, lamento o que estás a passar. A minha bebé têm 11 meses pelo que não estou nessa fase mas não acha que é a sua falta de paciência que lhe faz ver os comportamentos da sua filha de maneira tão negativa, reagir dessa maneira? Aconselho a que peça ajuda para que fiquem com a menina algum tempo enquanto você descansa e tira uns momentos para si. Se está a lidar com um trabalho stressante e depois ainda tem que lidar calmamente com os comportamentos de oposição da sua filha... Torna - se muito difícil. Acho muito importante que tire uns momentos para si e depois reflita com calma como pode lidar melhor com essas situações. Se você não estiver bem psicologicamente, a sua filha também não pode cooperar e depois isso torna - se um ciclo vicioso de mais irritação e desapontamento. Se realmente as coisas não melhorarem, aconselho a fazer terapia, por si e pela sua filha. Se bate á criança e está nesse estado de nervos todos os dias procurar ajuda é uma mais valia. Provavelmente, o problema não são os comportamentos da sua filha mas como você percepciona os comportamentos dela é que é o problema. Muita força.

Anabu em primeiro lugar 🤗🤗🤗🤗. Essa fase é muito difícil e infelizmente demora a melhorar. Não tenho receitas mágicas, quando os meus gémeos estavam nesse modo, sentava os num canto e esperava (perto deles) que se acalmassem. Outras vezes pegava neles ao colo e abraçava os porque sentia que estavam frustrados. Não é fácil e testa todas as moléculas do nosso corpo. Beijinhos e força 💪

A fase em que ela está não se chama Terrible Two por um mero acaso.
É a idade dos testes, de testar limites, de fugir à rotinas, de desobedecer só porque sim!
E 3/4 anos pode piorar bastante porque é aos 3 que tem a adolescência infantil e batem o pé que sim é sim, porque sim! E continua a ser tudo normal por mais educação, regras e limites que lhe imponha.
Continua a ser essa forma a única forma que ela tem para criar e vincar a sua personalidade, para aprender a comportar-se e perceber o que pode ou não fazer, e se tem uma mãe cansada, que grita tanto quanto ela, na ideia dela pode continuar a fazer tudo o que faz porque é engraçado ver a mãe nesse limite.
A ideia da creche, não é má.
Na creche ajudam a compor a educação e as regras de casa, assim como a estabelecer bons comportamentos... Pense nisso como algo positivo e não como um ataque, e pode continuar a ir buscá-la à mesma hora.
Como reage ela com a avó? Testa os limites e desafia-a? E a avó? Impõe limites ou deixa que ela desafie e nada faz porque é criança? Há que tentar perceber isso também porque não lhe adianta andar exausta a educar e a impor regras, se depois quem está com ela deixa que ela faça o que quer... Não é julgamento, muito menos crítica é mesmo para que vá a todas as fontes.

anabu escreveu:

Agradeco todas as respostas. Estive afastada deste grupo durante muito tempo e agora percebo que voltar aqui foi um erro. Nao que tenha que me justificar,porque nao tenho,mas uma vez que responderam a minha publicacao...a minha filha nao esta na creche,esta com a avo,e nao e na creche que se educa ou impoe regras e limites mas sim em casa pelos pais,isso.existe e sempre exiatiu com a minha filha dai eu estar esgotada com esta situacao. Trabalho ate as 15h vou busca-la assim que saio do trabalho,como tal passo muito tempo com ela dai a minha expressao "todo o dia". Eu passo tempo de qualidade com ela,passeamos,vamos ao parque,brincamos,as refeicoes sao feitas em familia e sem tvs,tlms,tablets ou algo do genero. Sim tenho um trabalho bastante exigente e nao tenho nenhum suporte familiar pq minha familia esta longe. O meu texto foi um desabafo de uma mae cansada cuja filha esta constantemente a testar os seus limites. Apenas isso,um desabafo pq sei q nao sou a unica e esperava apenas um pouco de solidariedade de mae para mae,como o proprio grupo se intitula. Mas ler coisas como "sua filha e normal,voce e que e anormal,tem que mete-la na creche,nao pode estar com ela todo o dia,tem que lhe dar + atencao" so me fazem arrepender de ter vindo aqui. Eu respeito a opiniao das outras pessoas(foi assim que fui educada) mas para ser julgada desta forma nao muito obrigada!

Da minha parte, quando referi para ficarem com a menina algum tempo não me estava necessariamente a referir a uma creche. É que é assim, além de sermos mães e profissionais, somos pessoas, temos os nossos hobbies etc. Se tudo o que faz depois de um trabalho stressante é cuidar da sua filha é natural que se sinta á beira de um esgotamento. Tem que arranjar tempo para cuidar de si também, de fazer alguma coisa que a ajude a recarregar a energia para depois poder ter mais paciência para a sua filha e fazer todas essas coisas que enumerou. Eu não estou a dizer que os comportamentos da criança são normais ou não, aliás, até podem nem ser. O problema é que você pode estar a dar um interpretação errada a esses comportamentos. Por exemplo, a sua filha faz uma coisa que você disse explicitamente para não fazer, você pode estar a pensar: ela está a desrespeitar a minha autoridade, estou a criar uma criança mal educada sem noção de nada, a culpa é absolutamente minha... E, claro, aí você perde a paciência. Se conseguir olhar para os comportamentos da sua filha como um pedido de ajuda de que alguma coisa se passa e não como uma afronta pessoal pode ajudar. Ás vezes o que se passa pode simplesmente ser a criança a afirmar a sua vontade, comportamento totalmente saudável. Afinal quem obedece a tudo sem pestanejar? Se nem nós adultos o fazemos não podemos esperar o mesmo das crianças. Era mais nesse sentido o meu comentário. Mas realmente acho que você precisa de ajuda, claramente as coisas não estão bem no seu relato, perder todos os dias a paciência... Isso não é vida para ninguém. Procurar ajuda profissional se não conseguir lidar com isso sozinha, não é vergonha nenhuma, muito pelo contrário.

anabu escreveu:

Agradeco todas as respostas. Estive afastada deste grupo durante muito tempo e agora percebo que voltar aqui foi um erro. Nao que tenha que me justificar,porque nao tenho,mas uma vez que responderam a minha publicacao...a minha filha nao esta na creche,esta com a avo,e nao e na creche que se educa ou impoe regras e limites mas sim em casa pelos pais,isso.existe e sempre exiatiu com a minha filha dai eu estar esgotada com esta situacao. Trabalho ate as 15h vou busca-la assim que saio do trabalho,como tal passo muito tempo com ela dai a minha expressao "todo o dia". Eu passo tempo de qualidade com ela,passeamos,vamos ao parque,brincamos,as refeicoes sao feitas em familia e sem tvs,tlms,tablets ou algo do genero. Sim tenho um trabalho bastante exigente e nao tenho nenhum suporte familiar pq minha familia esta longe. O meu texto foi um desabafo de uma mae cansada cuja filha esta constantemente a testar os seus limites. Apenas isso,um desabafo pq sei q nao sou a unica e esperava apenas um pouco de solidariedade de mae para mae,como o proprio grupo se intitula. Mas ler coisas como "sua filha e normal,voce e que e anormal,tem que mete-la na creche,nao pode estar com ela todo o dia,tem que lhe dar + atencao" so me fazem arrepender de ter vindo aqui. Eu respeito a opiniao das outras pessoas(foi assim que fui educada) mas para ser julgada desta forma nao muito obrigada!

Acho que ninguém aqui a julgou por maldade, fez um desabafo e cada uma dentro da experiência que tem deu a sua opinião.
Quanto à creche educar ou não, tenho que discordar de si, o meu filho por força dos nossos horários de trabalho passa cerca de 10 horas por dia na creche, já houve uma reportagem sobre isso, mas tendo em conta o horário de trabalho da maioria das pessoas, é praticamente impossível que seja diferente. De manha é sempre uma correria, não posso dizer que passo tempo de qualidade com ele, mas à noite a coisa muda de figura, a seguir ao jantar estamos com ele e aqui sim passamos tempo de qualidade e todo o resto, loiças, roupas para lavar, para passar, etc. etc. fica para quando ele for dormir. Desde que chego a casa com ele, até o deitar, passam no máximo dos máximos umas 3 horas. Ir ao parque, passear, etc. é um luxo que só temos ao fim de semana quando o tempo ajuda. Se na creche se limitassem a dar-lhe as refeições, mudar-lhe a fralda, pô-lo a dormir e no resto do tempo o deixassem entregue a ele próprio, que diferença fariam as 3 horas em casa? Se na creche o deixassem entregue a ele próprio, as 3 horas em casa ao final do dia, não eram tempo de qualidade, porque não seria suficiente para contrariar o que viveu durante todo o dia. Isto é a minha opinião sobre a creche, talvez tenha sorte com o sitio que escolhi... não sei!
Apesar disso quando lhe sugeriram colocar a menina na creche, penso seria para ter algum tempo para si, uma vez que revelou claramente estar saturada e esta resposta que deu a quem a tentou ajudar, só demonstra um nível de saturação realmente elevado que não a ajuda a si, nem a menina que sente tudo isso.
Se sai às 15h porque não experimenta fazer alguma coisa para si que a ajude a relaxar e só depois ir buscar a menina? Sei lá... ver o mar, ir ao ginásio, fazer uma massagem, fazer yoga, inscrever-se nas danças... qualquer coisa que goste!! Tem é que fazer por sair desse "buraco" e se como está não funciona porque a deixa cansada como referiu, tem que fazer algo diferente se não os resultados são sempre os mesmos.
Acho que foi isto que todas tentaram transmitir.

Acho que ninguém a julgou, nem percebo bem porque ficou tão ofendida quando tentávamos ajudá-la mediante o que nos conta.
No entanto digo e repito, a creche não educa mas cria regras sim! regras de comportamento em sociedade e em família. Para além de que a creche ajuda à convivência com os seus pares, as crianças tem de brincar com os seus semelhantes. Ninguém a julgou, apenas tentámos, segundo aquilo que disse da sua filha e da sua vida, ajudar. Para além de que quase todas as mães aqui disseram que a menina está na fase dos terrible two, é a idade das birras, do testar os limites. Ouvimos (Lê-mos o seu desabafo), e todas nós passamos por essas fases, pois a maternidade não é só cor de rosa, é também desafiante, frustante, maravilhosa, terrível, ou seja tem tudo de bom e de mau. Não nos julgue por tentarmos ajudar.

anabu escreveu:

Agradeco todas as respostas. Estive afastada deste grupo durante muito tempo e agora percebo que voltar aqui foi um erro. Nao que tenha que me justificar,porque nao tenho,mas uma vez que responderam a minha publicacao...a minha filha nao esta na creche,esta com a avo,e nao e na creche que se educa ou impoe regras e limites mas sim em casa pelos pais,isso.existe e sempre exiatiu com a minha filha dai eu estar esgotada com esta situacao. Trabalho ate as 15h vou busca-la assim que saio do trabalho,como tal passo muito tempo com ela dai a minha expressao "todo o dia". Eu passo tempo de qualidade com ela,passeamos,vamos ao parque,brincamos,as refeicoes sao feitas em familia e sem tvs,tlms,tablets ou algo do genero. Sim tenho um trabalho bastante exigente e nao tenho nenhum suporte familiar pq minha familia esta longe. O meu texto foi um desabafo de uma mae cansada cuja filha esta constantemente a testar os seus limites. Apenas isso,um desabafo pq sei q nao sou a unica e esperava apenas um pouco de solidariedade de mae para mae,como o proprio grupo se intitula. Mas ler coisas como "sua filha e normal,voce e que e anormal,tem que mete-la na creche,nao pode estar com ela todo o dia,tem que lhe dar + atencao" so me fazem arrepender de ter vindo aqui. Eu respeito a opiniao das outras pessoas(foi assim que fui educada) mas para ser julgada desta forma nao muito obrigada!

Eu cá acho que tem uma sorte... Sai às 15h do trabalho, tem a avó a tomar conta da bebé, tem tempo para passar tempo de qualidade com ela, quem dera a muita gente...
E ninguém aqui a julgou, deram lhe dicas muito boas e que devia ter sabido ouvir e aceitar.

Também não percebo que possa ser tão ofensivo dizerem-lhe para por a menina na creche (aliás daqui a poucos meses já será pré-escolar) e eu também percebi que era para a aliviar a si um pouco. Não tem mal nenhum uma mãe admitir que está extenuada e precisa de descanso e tempo para repor as energias tão necessárias para lidar com uma criança assim. Muita força e calma, e não desanime que ainda terá por aqui bons conselhos.

Portanto o mundo está errado em dizer que é normal e a anabu está certa em achar que algo de errado se passa... Escrevi "anormal" perante a situação, não a chamei de anormal.
O que era suposto fazermos? Dizer-lhe para amarrar a filha à cadeira? Mandar que leh batesse ou a fechasse num wc?! Tem 2 anos! DOIS!!! Disse para colocar a creche porque achava que passava o dia com ela... E a creche não educa mas ajuda a conviver em sociedade, em respeitar outros indivíduos que não a mãe e a avó... Enfim, foi por aí... Mas quando não quiser ser julgada vá pedir uma confissão a um padre, não uma opinião num forum.

E afinal tem apoio familiar sim, se a menina fica com a avó. Às vezes estamos é tão desesperadas com a vida que nos custa ver as coisas positivas...

Quando tinha apenas o meu filho smpre

que via uma criança a comportar-se como a autora descreveu pensava sempre que os pais deviam estar a fazer alguma coisa errada!
A minha mais nova é uma pestinha e desde que nasceu que a minha vida mudou totalmente! Ela esgota-me! Desde que acorda até que se deita não se cala um segundo, cá em casa eu e o pai nem conversar conseguimos!
Se calhar é para ter atenção, como disseram, mas é demais! É tanta energia que me esgota completamente!
Hoje,por exemplo, fui fazer a matricula dela à escola e para preencher os papeis foi um castigo! A senhora tinha lá um boneco e ela chateou-a tanto que a pobre da senhora acabou por lhe dar o boneco e já a outra senhora do lado lhe tinha dado mais duas coisas!
A senhora até me disse: Olhe que já me pediram o boneco muitas vezes e eu nunca dei, mas realmente ela deve vencê-la pelo cansaço!
As crianças são todas diferentes e umas são bem mais exigentes que outras! O meu filho também passou pelos terrible two e não foi nada de especial.
Claro que não é com palmadas nem com gritos que vamos resolver o problema, mas confesso que a minha também me faz perder os nervos muitas vezes!
A minha vai agora para a pré e ainda bem! Nunca pensei dizer isto antes! Mas realmente ela precisa de brincar com outras crianças e eu preciso de um bocado de silêncio e sossego!
Acho que o que as outras mães quiseram dizer foi mesmo que seria bom para a criança para poder brincar com outras crianças, aprender também a seguir certas regras e até pode ser que lá gaste mais energia!

É uma fase normal,mais acentuada numas crianças que noutras. O meu filho mais velho e o do meio só lhes passou no momento que fizeram 6 anos,pareceu obra de magia,fizeram 6 anos e puff meninos doces,meigos,super bem comportados(com as birras ditas normais obviamente),o meu filho do meio foi terrível mesmo e na escola até foi eleito o mais bem comportado,eu ficava parva como mudava tanto de comportamento.
A minha pequena está nessa fase,é esgotante mas esperam me no melhor dos cenários mais 2 anos e meio pela frente 😂

Eu vou contrariar a corrente: Eu acho que a creche também educa e, já agora, a escola também btw.
Acho que qualquer pessoa que trabalhe com crianças tem que saber que vai fazer muito mais do que apenas servir de corpo presente ou debitar matéria.

Claro que as bases e as regras devem vir de casa mas se há coisa que odeio é mesmo a teoria que a escola não serve para complementar essa educação.

Coitados dos miúdos que vêm de contextos complicados, em vez de verem alguma ajuda e mudança, nunca sairiam da cepa torta porque a escola só serve para debitar matéria como se fossem máquinas, em vez de os verem como pessoas e seres humanos que habitualmente aprendem muito mais quando se sentem completamente envolvidos e vêm interesse por parte de adultos que validem as suas necessidades e capacidades.

E, mesmo crianças que vêm de famílias perfeitamente normais e funcionais, quantos passam 10/12h diariamente na escola porque os pais não têm alternativa? E mesmo que passem "apenas" 8h na escola passam quase sempre muito mais horas na escola com os educadores/auxiliares/professores do que com os pais... É o país que temos.
Não podemos exigir que uma grande franja da sociedade trabalhe inúmeras horas, ofereça horas extra aos empregadores ( quase nunca remunerada), passe horas em deslocações e que depois consigam ser os únicos responsáveis pela educação.

Faz todo o sentido desresponsabilizar o sistema educativo da educação das crianças quando as mesmas passam a maior parte do seu dia lá dentro, não faz?

Em relação à sua filha anabu honestamente acho que lhe deram boas dicas.

Esta fase não é fácil. A boa notícia é que vai passar, a má é que é preciso persistência.
O seu horário de saída parece-me francamente bom. Talvez esteja é a precisar mesmo de desligar do seu papel de mãe e cuidar um pouco de si. Seja um bocadinho "egoísta" e se puder tire 1h ou 2h por semana para si. Vá espairecer e recarregar energias para depois conseguir estar mais calma.

Tente também descomplicar a sua vida. Insista nas regras que são importantes e nas questões menores ignore. Se não resultar há também a hipótese de distrair.

Isto depende muito das birras e das crianças também.
Por aqui atualmente vive uma criança com 2,5 anos e o cenário é idêntico.
O que resulta mais é distrair, às vezes levar a situação para a brincadeira. Também uso a "psicologia invertida". Por exemplo, se ele acordar do contra não quer ir para o carro e para a cadeira e eu provoco-o ou digo ao irmão "oh se calhar ele não consegue". Habitualmente sai-lhe um "eu conxirro!" e corre para me mostrar que sabe.
Adora mexer nos utensílios da cozinha e já estava a dar em maluca com aquilo. Tirei as peças perigosas das zonas acessíveis e atualmente tem acesso livre e desimpedido. Adora "cozinhar"... Tem a cozinha de brincar na nossa, de vez em quando peço-lhe para me ir fazer papinha e já sossega um bocadinho. Agora também já ajuda a tirar a louça da máquina e entretanto já aprendeu que nas facas só eu mexo... Quanto mais o envolvo menos birras faz.

Acima de tudo aqui ajuda envolvê-lo e pedir favores. Das "técnicas" que eu mais utilizo é pedir-lhe para meter qualquer coisa na reciclagem quando começa a birra 😂
Esquece-se habitualmente dela, mesmo que diga que não vai, cruze os braços e amue 😅

Às vezes não está bem com nada, esperneia e chora que nem um desalmado. Ai vou mudando de divisão enquanto ele me persegue. Habitualmente em 2/3 minutos começa-se a rir e a tentar apanhar-me. Outros dias resolvo tudo apenas a perguntar-lhe se precisa de um abraço - hoje foi um dia desses. Abraça-me até se acalmar, pergunto se está bem, diz que sim e vai à vida dele.

Há dias em que nada parece resultar e há dias em que também me apetece entregá-lo ao carteiro 😂 nesses dias é manter o foco que isto passa e tentar manter a sanidade mental até lá 😁

Também não vi nada de ofensivo, sinceramente a senhora parece estar "triggered", que não tem tradução para Português, mas no fundo é quando alguém diz alguma coisa que mexe com as nossas inseguranças e nós reagimos exageradamente. A minha filha é terrível, ao contrário do meu filho. Tem dias em que não sei o que faça à minha vida, é birra atrás de birra, grita, manda-se para o chão, não se acalma de forma alguma, não dura só uns minutos, se for preciso fica horas naquilo. E ainda bem que anda na creche porque na creche porta-se super bem e está sempre feliz. Eu sei que quando ela está comigo ela reage assim porque passa o dia a controlar-se na creche e depois quando está comigo descarrega o cansaço de se controlar o dia todo. Tanto é que noto que faz menos birras ao fim-de-semana, embora tenha um temperamento muito forte. Mas eu preciso que ela ande na creche porque eu não conseguia lidar com ela todos os dias na birrice toda que ela faz, perdia o juízo de certeza. E nunca senti isto em relação ao meu filho, muito pelo contrário, eu nem queria mandar o meu filho para a creche! Vou buscá-la todos os dias por volta das 17:00 e de manhã ela chega lá por volta das 09:30. Até há meio ano atrás ia buscá-la por volta das 16:20-16:30, entretanto por motivos profissionais comecei a ir buscar um pouco mais tarde. Não acho que passe imenso tempo lá, mas a verdade é que é um pouco mais do que eu gostaria. Gostava mesmo de ter a possibilidade de a deixar com uma avó uma parte desse tempo, mas não tenho.
Soluções não há, temos mesmo de dar tempo ao tempo. Eu deixo-a fazer birra, tento falar, argumentar, abraçar, etc mas a minha fica muito revoltada e por vezes fica mesmo agressiva, então deixo-a chorar e deixar a raiva toda sair, quando vejo que está menos descontrolada tento distraí-la com outras coisas. Não faço guerra por tudo, cedo muitas vezes, porque no fundo temos de escolher muito bem as nossas batalhas nestes casos.

Olá Anabu! Compreendo perfeitamente o que sentes...
A minha filha é muito exigente... adoro isso nela porque mostra uma personalidade muito vincada mas é complexo sim.
Fui mãe tarde e muito dias sinto-me exausta e penso que é disso, porque já não tenho a mesma energia que tinha antes, mas também a idade e a experiência de vida tornaram-me mais madura para aceitar as suas birras e entender que ela está simplesmente frustrada, etc...
A minha filha, tal como eu, é muito perfeccionista, por isso fica muito frustrada e birrenta quando algo não lhe corre de feição, eu trabalhei isso ao longo dos anos ela com 2 anos não sabe gerir e eu tento ajudar...
O meu método foi arranjar ajudas, porque assumi que não conseguia fazer tudo sozinha como eu própria queria, custou assumir, claro... mas foi pelo melhor de todos...
Tenho uma babysitter 3x por semana que me ajuda imenso, ela tem imensa paciência, imenso jeito para ajudar a gerir as birras, para criar rotinas e regras...
Sempre que eu me sinto exausta, sem paciência deixo com alguém e vou espairecer e tento quando estou com ela estar calma e com apetência para a ajudar a gerir as birras... falo com muita calma, espero que ela descarregue e depois falo muito, explico tudo...