mães narcisistas

Tonica, a única forma é cortar contacto. Não há outra forma, simplesmente não há. Isso do mãe é mãe depende muito. Há mães e mães. Eu cortei contacto com a minha há 7 anos e foi o melhor que fiz (mãe narcisista também que de mãe teve muito pouco durante toda a minha infância e adolescência e tentou destruir a minha vida de várias formas).

Existem vários tipos de personalidades narcisistas. A minha mãe nunca se fez de coitadinha comigo (isso faz com o meu irmão desde sempre e funciona porque até hoje com 27 anos estás na saia dela e nem avança com a vda dele para não a abandonar, enfim). A minha mãe é má e sempre foi particularmente má comigo. Ninguém me censurou porque todas as pessoas perceberam o porquê de o ter feito. Com a exceção do meu irmão, totalmente manipulado por ela. A minha avó materna fica triste com a situação, mas entende, ela sabe que a filha é ruim. Eu fiz muito bem em cortar relações, a minha mãe rtatava-me abaixo de cão, pisava a minha auto-estima, criaca a ilusão de aprovação só para eu achar que ela me ia aprovar um dia (em qualquer coisa), só para no fim não aprovar. Para no fim me dizer que eu tinha feito tudo errado na minha vida, que eu era uma pessoa cheia de defeitos e sem qualquer qualidade, difícil de ser amada. Quando eu cortei, cortei também com toda a negatividade, cortei com as críticas sem fim, cortei com a ansiedade de tentar agradar e tentar receber um elogio (que nunca acontecia), cortei com tudo e recuperei a minha sanidade mental. Não sinto culpa, não me arrependo e agora que tenho um filho acha ainda mais surreal todas as coisas que ela já me fez, como é que alguém é capaz de fazer o que ela já me fez à própria filha. Cada caso é um caso, mas pelo que conheço deste tipo de casos só funciona mesmo cortando relações.

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Tonica, entendo perfeitamente. Eu nunca sujeitaria ao meu filho às coisas da minha mãe. Mas dei-lhe oportunidade de conhecer o meu filho, caso ela quisesse, vir a minha casa e conhecê-lo, mas ela não quis (o que chocou muita gente) e eu até achei melhor. Porque é uma energia muito negativa para ter perto do meu filho.
Há muitas mães assim, mas as pessoas ainda não falam muito do assunto porque é uma espécie de tabu no nosso país. A minha família sabe a verdade, mas quando eu digo a alguém que não tenho contacto com a minha mãe automaticamente as pessoas assumem que eu fiz alguma coisa de errado. Quando eu digo (e não é muito comum, só digo quando conheço a pessoa um pouco melhor) que a minha mãe nunca gostou muito de mim, as pessoas imediatamente negam, dizem que todas as mães amam os filhos, etc etc e eu sei que isso não é verdade. Acredito que em alguma altura ela tenha sentido aquele amor de mãe por mim, mas não foi mais forte do que o narcisismo dela, não foi mais forte do que a vontade dela de me humilhar, não foi mais forte do que ela encarar-me como uma competição para ela. Em alguma altura esse amor deu lugar só a um sentimento de ressentimento por mim, eu não sei quando porque desde que eu me lembro que ela é assim comigo. Os meus pais divorciaram-se quando eu tinha 12 anos, mas o meu pai ainda me conta até hoje que mais de metade das discussões que ele tinha com a minha mãe começavam porque ele a confrontava "Então como é? O miúdo é teu filho mas a miúda é tua enteada é??" de tal forma grande a diferença com que nos tratava. E isto é algo muito comum nas mães narcisistas, escolhem um dos filhos para ser o filho de ouro (golden child - há imensa literatura em inglês sobre este assunto), geralmente o menino. Quando não há meninos, escolhem uma das meninas. E geralmente o "filho de ouro" nunca faz nada na vida porque é criado para viver em torno da mãe. O meu irmão também não faz quase nada da vida dele, não avança com as coisas. Eu acho que ela, de uma forma muito astuciosa e discreta, o convenceu que ele não era capaz de fazer grande coisa e que ele tinha de estar sempre perto dela. No fundo eu tenho pena dele porque acredito que, se ele não tivesse sido criado por ela, poderia ter ido muito mais longe na vida. E agora é infeliz e está a entrar em depressão, no entanto eu não me posso meter porque para ele eu também sou persona non grata (porque parei de falar com a mãezinha). Na minha família quase ninguém fala com a minha mãe, ela não fala com o pai, com o irmão dela, já cortou várias vezes relações com a mãe dela (que só voltam a falar porque a minha avó não consegue ficar sem contacto), com a sobrinha dela e comigo. Mas para as outras pessoas ela é super fixe e querida, porque é falsa, claro.
Mesmo aqui no fórum há mais meninas com mães assim, vamos ver se elas aparecem para falar um pouco sobre isso não estás sozinha!

Ola Tonica e Videl86,

Estava a ler os vosso relatos e a sentir uma dor no coração por me recordar da minha infância e juventude onde convivi com uma mãe narcisista, manipuladora, que me rebaixava, humilhava fazendo com que a minha auto-estima fosse zero! Consegui sair de casa já aos 35 anos e fiquei sem falar com ela uns 5 anos. Foi a melhor coisa que fiz, senti uma liberdade imensa, pouco a pouco fui melhorando a nivel de segurança em mim e neste momento tenho a minha própia familia (companheiro e filho) na qual sou feliz!

Retomei o contacto com ela quando engravidei para a informar que ia ser avó, a ver qual seria a reacção dela. Ficou contente e até ao momento mantemos contactos esporádicos. Ela melhorou imenso no modo como me trata agora, possivelmente porque tem medo que eu deixe novamente de falar com ela e ficar sozinha (os meus irmãos não lhe ligam nenhuma!).

Isto tudo para te dizer Tonica que por vezes é necessário haver um afastamento nem que seja para manteres a tua sanidade mental. Sei que não é fácil e ela estará sempre nos teus pensamentos mas o que é mais importante agora? É seres feliz para que a tua filha(o) o seja também, dá prioridade a ti e á tua familia que criaste, a vida é tua não a desperdices com gente que não merece nem te dá o devido valor.

Felicidades e boa sorte!

Videl86 escreveu:

Existem vários tipos de personalidades narcisistas. A minha mãe nunca se fez de coitadinha comigo (isso faz com o meu irmão desde sempre e funciona porque até hoje com 27 anos estás na saia dela e nem avança com a vda dele para não a abandonar, enfim). A minha mãe é má e sempre foi particularmente má comigo. Ninguém me censurou porque todas as pessoas perceberam o porquê de o ter feito. Com a exceção do meu irmão, totalmente manipulado por ela. A minha avó materna fica triste com a situação, mas entende, ela sabe que a filha é ruim. Eu fiz muito bem em cortar relações, a minha mãe rtatava-me abaixo de cão, pisava a minha auto-estima, criaca a ilusão de aprovação só para eu achar que ela me ia aprovar um dia (em qualquer coisa), só para no fim não aprovar. Para no fim me dizer que eu tinha feito tudo errado na minha vida, que eu era uma pessoa cheia de defeitos e sem qualquer qualidade, difícil de ser amada. Quando eu cortei, cortei também com toda a negatividade, cortei com as críticas sem fim, cortei com a ansiedade de tentar agradar e tentar receber um elogio (que nunca acontecia), cortei com tudo e recuperei a minha sanidade mental. Não sinto culpa, não me arrependo e agora que tenho um filho acha ainda mais surreal todas as coisas que ela já me fez, como é que alguém é capaz de fazer o que ela já me fez à própria filha. Cada caso é um caso, mas pelo que conheço deste tipo de casos só funciona mesmo cortando relações.

Uau Videl, eu passo por isso com os meus pais. Só não diria que eles são maus, que não são, eles acham é que por serem meus pais tem direito a mandar em mim, e são completamente manipuladores, mas como eu sou dona do meu nariz, eles não gostam e andam constantemente a criticar-me e a tratar-me mal. Chega ao ponto de eu fazer qualquer coisa, seja o que for, e eles criticam, chamam-me de burra por ter feito aquilo etc, depois outra pessoa faz exactamente o mesmo e eles elogiam...
Também cortei de vez o contacto, e acredito que quando são assim só mesmo afastando-nos é que conseguimos ter paz, so que a mim ninguém entende, porque os meus pais vivem de aparências, parecem uns e são outros...

Pois Tyta, no meu caso há a agravante da minha mãe ser mesmo má, mas há muitos pais que são narcisistas e não são maus, apenas narcisistas (que de certa forma faz com que tenham sempre algum grau de maldade, mas não necessariamente chega ao nível da minha mãe). Ninguém corta relação com os pais à toa. Ninguém, só os próprios narcisistas provavelmente xD

Epipoka, espero que corra tudo bem. Com a minha mãe isso nunca seria sequer uma possibilidade, mas talvez a sua mãe tenha tanto medo de ficar sozinha que se controle. Mas não sei, tenho uma amiga com uma mãe assim e é filha única, nunca conseguiu cortar definitivamente e a mãe parece que melhora mas depois tem cenas surreais sempre...se a vida dela fica mal, está lá a mãe para ajudar a pisar mais um pouco! É uma coisa inacreditável!

Agora que já li tudo, vou explicar melhor a minha situação.

O meu pai é extremamente machista, e por isso limitou muito a vida da minha mãe. Pois com o machismo vem o sentimento de posse, os ciúmes, e portanto a minha mãe não tem vida para além de ser esposa. É evidente que ter uma filha mulher para o meu pai foi um desgosto, e tentou fazer de mim uma mulherzinha à imagem que ele acha ser a correcta. Só que teve azar, que eu sou mesmo muito independente e gosto de pensar pela minha própria cabeça. Portanto o problema do meu pai comigo é esse, o facto de eu não ser a moça recatada que não sai de casa sem os pais que ele queria que eu fosse.

Já a minha mãe desenvolveu um certo rancor por eu ter conseguido libertar-me daquelas amarras e ter construído um caminho muito diferente do dela. E por isso tenta fazer o mesmo que o meu pai, transformar-me no espelho dela.

E os dois estão constantemente com criticas, julgamentos, e maus tratos. Eu nem me atrevo a contar metade do que eles já me disseram e me chamaram.

Já o meu irmão é o menino de ouro, que ainda por cima casou com uma mulher que é mais ou menos o que os meus pais consideram o correcto para o modelo feminino, portanto as criticas e ofensas ainda aumentaram mais.

Eu afastei-me de toda a gente, pouco contacto tenho já há vários anos, e já nem sei dizer quando foi a ultima vez que os vi. E moro a 15 minutos a pé de casa deles...

Tyta, isso é muito interessante! É raro haver pais narcisistas, geralmente são as mães. O cônjuge do pai ou mãe narcisista, quando não se divorcia, é uma espécie de fantoche do mesmo e acaba por defender as mesmas coisas (enabling parent). A sério, procurem em inglês "narcissistic mothers", vão encontrar imensa coisa!! Um dos melhores sites para mim: http://www.daughtersofnarcissisticmothers.com/

http://www.daughtersofnarcissisticmothers.com/characteristics-of-narciss...

Vou ler com calma logo à noite. Mas pelo que vi assim na diagonal alguns aspectos sao mais do meu pai, outros da minha mãe. Mas eu acredito que a minha mãe seria uma pessoa diferente se não tivesse casado com o meu pai. Porque o que eu noto mais nela é uma inveja absurda por eu ter conseguido o que ela não conseguiu. Então tenta diminuir e menosprezar tudo o que eu digo e faço, e acaba por se tornar um carrasco para mim tal como o meu tal é para ela.

Videl86 escreveu:

Epipoka, espero que corra tudo bem. Com a minha mãe isso nunca seria sequer uma possibilidade, mas talvez a sua mãe tenha tanto medo de ficar sozinha que se controle. Mas não sei, tenho uma amiga com uma mãe assim e é filha única, nunca conseguiu cortar definitivamente e a mãe parece que melhora mas depois tem cenas surreais sempre...se a vida dela fica mal, está lá a mãe para ajudar a pisar mais um pouco! É uma coisa inacreditável!

Obrigada. Sim, provavelmente é isso. Lá de vez em quando sai-se com alguma infeliz mas de modo geral controla-se até porque falo com ela menos de 1x por semana.

Vi o link, é muito interessante mas não o consigo ler até ao fim, faz-me ter recordações que magoam e lá vem á tona os meus ressentimentos contra ela. Não quero sentir-me assim, prefiro pensar noutras coisas. Pode ser que um dia ultrapasse tudo isto

Meninas e bom saber que não sou a única com uma mãe narcisista... Ela já me fez muitas mas muitas mesmo, e mesmo assim não consigo cortar relações com ela...

colada para ler os post mais tarde
digo só que não falo com a minha mãe há 8 anos...

Bem por aqui é semelhante tenho uma mãe (só porque existe) que atribuí toda a sua frustrações em cima de mim,foi sempre critica em relação a tudo o que eu fizesse e esse "tudo" era mesmo tudo! Nunca elogiou,nunca me disse que me amava,nunca me abraçou. Desde o divórcio piorou decidiu ignorar-me e ignorar os meus filhos o mais novo por exemplo só é visto por fotos,ela nunca procurou saber do menino e dos outros igual,conhece os mais velhos mas pouco convive.
Em relação a mim é desprezível eu fui sempre a que nunca serviu para nada aquela que nunca conseguia uma licenciatura nem arranjar marido,era a gorda a feia a burra eu sei lá mais o quê fez-me tantas mas tantas maldades que se fosse a relatar aqui ninguém acreditava abandonou-me num hospital com um diagnóstico de carcinoma um útero e nem sequer procurou saber se eu estava bem ou mal :(. Tratou/a os meus filhos com indiferença,é fraca!
Decidi afastar-me e foi o melhor que fiz ass não sofro consigo seguir em frente.
Aqui à dias a minha irmã precisou de ir a casa e como tinha medo de ir a conduzir de noite pediu-me para ir com ela ao descer do carro encaro com a nossa mãe e a reacção foi tal e qual como se eu fosse invisível juro que bem liguei,a minha irmã acabou por combinar um almoço com ela no dia a seguir pois fazia anos e não apareceu pois bem a minha mãe decidiu colocar a culpa em mim disse à minha irmã que a culpa era minha porque a tinha transtornado. Enfim ainda hoje tenta fazer a minha vida num inferno diz muitas vezes que tenho "frescura" com o mais novo que sou péssima mãe porque permito que o miúdo faça o BLW ou porque dou papas caseiras sou um monstro porque ele ainda usa fraldas e que Deus não me devia ter dado tantos filhos porque os crio com mel e futuramente vão ser bandidos.
Achas que permito ter alguém assim na minha vida?
Não! Já desisti em prol da minha sanidade mental e do nosso bem estar.

Xana, aliás a cadeia está cheia de pessoas que receberam muito amor e atenção (o tal mel)! Enfim, nem há palavras.

Videl isto é só uma amostra quando se divorciou do meu pai vivemos o terror eu e os meus irmãos tentou suícidio fingiu AVC's tudo para nos fazer sentir culpados pela dor dela, eu até nisso era culpada porque não me virei contra um pai que também era maltratado psicologicamente (sim porque indiferença também se insere nos mais tratos) . Nunca fui suficiente para ela .
Em criança achava-me mesmo tonta e eu acreditava quando me reduzia a nada "és tao burra miúda" és tão ridícula és tão inútil foi anos e anos a levar com isto! Nunca soube o que era um colo um beijo um carinho.
Usou sempre as chantagens emocionais para me controlar houve uma vez que foi tão má mas tão má que ainda hoje a odeio tanto pelo que me fez passar,eu tinha acabado de abrir uma conta no banco e dla veio-me pedir para assinar uns cheques eu na minha inocência assinei e dei-lhos pois ela volta e meia usava a minha conta para pagamentos. Um dia recebo uma chamada do gestor bancário a pergunta que se passava pois já era o terceiro cheque devolvido e se continuasse assim ia ter problemas sérios,confrontei-a é a resposta foi se contas só teu pai mato a tua irmã ( a menina tinha 7 anos) e foi buscar uma corda. Sério meninas tenho dores que acho que nem na outra vida passam,jamais conseguiria ser assim,beijo os meus filhos dou abraços digo que os amo e vou até ao fim do mundo por eles! Nunca serei uma mãe cruel e vazia nem consigo... O umbigo da mãe gira mesmo só em torno de si e tudo é ela ela é ela como se os outros não tivessem direito de ter problemas.
Quero distância dela muita mesmo. Perdoar? Talvez um dia perdoe a mãe que me despreza,talvez! Para já vivo bem sem ela.

Xana, isso é horrível. Na minha opinião a tua mãe, além de ser narcisista, tem um problema mais grave também. A mãe da minha melhor amiga é desse género. Não vou estar a partilhar para não expor (porque não foi comigo), mas é esse tipo de loucura que referes mesmo
Digo-te, eu até hoje vivo com coisas que a minha mãe me fez que não sei como resolver. E não me refiro a marcas emocionais mas sim a danos concretos...por exemplo, quando eu tinha 20 anos ela conseguiu convencer-me (basicamente ela coagiu-me) a fazer um empréstimo habitação para ela, encurralou-me mesmo na rua e fez-me assinar uma procuração para poder tratar de tudo por mim. Eu podia ter dito que não? Podia. Mas eu tinha 20 anos, estava implícito na conversa dela que se eu dissesse que não a nossa relação terminava, eu senti-me obrigada a fazê-lo e fiz. Como me arrependo. Atualmente tenho 30 anos e não posso comprar uma casa para mim. Qualquer empréstimo que tente pedir ao banco é negado porque consideram a taxa de esforço muito elevada (porque acham que sou eu que pago a casa dela, mas é ela). Não posso vender a casa porque tem usufruto dela. E o pior de tudo? O empréstimo foi a 50 anos, só passaram 10 e durante estes 10 anos ela não pagou um cêntimo do empréstimo em si, apenas juros...se ela morrer hoje, eu tenho uma dívida gigante para pagar numa casa que eu não quero (e não posso vender e quitar a dívida porque ela teve a proeza de pedir um empréstimo cerca de 25.000 euros acima do valor da casa). Tenho a minha vida toda empatada graças a um egoísmo dela. Isto é só um exemplo. O resto eu tento esquecer e apagar porque me dói tanto. Quando os meus pais se divorciaram ela disse-me que a culpa era toda minha. Depois um dia abraçou-se ao meu irmão, quando eu lhe disse que ia viver com o meu pai, e enquanto o meu irmão chorava ela dizia "A culpa é toda da tua irmã, a tua irmã é que fez isto tudo, separou a nossa família.". Isto para não falar de todas as vezes em que ela me acusou de destruir a vida dela e a tentar levar à falência (por coisas tipo...pedir um ice tea ao jantar, em vez de pedir água). E toda a porrada que levei. Que não se justifica de todo. Ela só parava quando me via sangrar. Eu não toco no meu filho para o agredir, nem uma palmada sequer, só se me descontrolar completamente é que um dia o farei. Há outras formas de educar uma criança, ninguém merece estar constantemente em pânico que a sua integridade física vá ser ameaçada. Ninguém merece sentir-se humilhada dentro da própria casa. Ela está muito melhor fora da minha vida, nunca vou esquecer e nunca vou perdoar. Provavelmente não é saudável, mas não consigo. Se ao menos ela se arrependesse! Mas não. Uma vez tive uma conversa (foi das últimas) com ela sobre a minha infância em que tentei fazer com que ela se arrependesse de algumas coisas, e ela manteve sempre que foi ótima mãe e tudo o que fez foi necessário, que eu sempre tive problemas e sempre fui uma criança com problemas, que era desequilibrada. Disse isto tantas vezes que eu lhe perguntei "se eu era assim tão problemática e desequilibrada, porque é que nunca me levaste a um psicólogo ou psiquiatra?" e ela respondeu "Pois realmente, esse foi o meu único erro na tua infância, não te ter levado a um psiquiatra.".

Videl somos tão parecidas tudo o que contas eu identifico-me, tenho episódios iguais são as mesmas frases partilho tanto da mesma desilusão :(.
O Miguel por exemplo nem consegue sequer olhar para a minha mãe sabe de tudo e nao entende como podem existir mães assim .
Essa do psiquiatra ?! Sabes que a Mar em pequeninha andou no ML em pedopsiquiatria por causa de uma anorexia infantil,a dada altura eu estava tão sufocada que a doutora que nos acompanhava só perguntou "quer falar sobre a sua mãe " foi o culminar de um choro compulsivo e prolongado chorei aquilo que não libertei durante anos,solucei e finalmente nesse momento percebi que eu nunca fui culpada, viva com uma culpa que era resultado de frustrações e ciúmes infundados nunca tive culpa de nascer menina,nunca quis ser a competição ou disputas de atenção por parte do meu pai,só quis uma mãe mãe essa que nunca vi nunca senti. Felizmente este trauma não me fez igual a ela sou bem melhor porque aceito que mesmo não sendo perfeita sou a mãe que os meus filhos merecem :). E tanto havia a dizer... Temos de marcar qualquer coisita !

bolas, como muitas das características de narcisismo são características da minha mãe.
Mas ela (a minha mãe) tinha sido diagnosticada com personalidade border line...
Enfim, uma coisa que me admira imenso na minha mãe (não é que eu tenha admiração por ela, é que me admira que ela consiga) é o poder que ela tem sobre todas as pessoas à sua volta e fazer-se se,pre de vítima quando as coisas não lhe correm de favor...

Tonica esse tipo de sentimentos também os tive até que não aguentei mais (ou me matava ou ia parar ao maniconio) e sai mesmo de casa.

Uma conclusão a que cheguei é que afastando-nos conseguimos raciocinar melhor e ver como de facto as coisas são, se a sua mãe só lhe faz mal não a merece ter como filha amiga. O facto de a Tonica se mostrar sempre disponivel só vai dar forças á sua mãe para a calcar mais, se começar a dar-lhe com os pés vai ver como ela muda.
Se não consegue ou quer cortar totalmente o contacto com a sua mãe (eu sei que custa imenso), ao menos reduza estes contactos para bem da sua sanidade mental. Se sentir que em dado momento as bocas dela só lhe estão a fazer mal, desligue-lhe o telefone na cara sem remorsos, culpa. É ela que está a errar não a Tonica.

Acredite que o meu maior arrependimento foi não ter aproveitado a minha juventude. Perdi os meus melhores anos com complexos, pouca auto-estima, a achar que não valia nada tudo por causa daquela pessoa frustada e doida da cabeça á minha volta como um abutre. Não desperdice também a sua vida, valorize-se e concentre-se em ser feliz com a sua bébé e pessoas que realmente a mereçam e gostem de sí.

Boa sorte e muita força!

Diana Mar escreveu:

Enfim, uma coisa que me admira imenso na minha mãe (não é que eu tenha admiração por ela, é que me admira que ela consiga) é o poder que ela tem sobre todas as pessoas à sua volta e fazer-se se,pre de vítima quando as coisas não lhe correm de favor...

Diana a minha era igual até as pessoas começarem a sofrer na pele as porcarias dela tipo as mentiras chantagens e manipulação.
Antes disso as pessoas ficavam espantadas revoltadas contra mim,eu é que era a ingrata a mal agradecida sofri tanto mas tanto... Hoje em dia toda a gente sabe como ela é passaram pelo que eu passei mas em escala menor óbvio enfim esse traço é tipo das personalidades narcisistas ou seja a manipulação e inverter papeis vítima/agressor/vítima e por aí em diante!
É um pesadelo lidar com pessoas assim