Pois é! Estamos a fazer um ano de casados e já tenho uma vontade enorme de ter um bebé! Casámos a 14 de Fevereiro do ano passado e para mim já era a altura ideal para ter um@ feijãozinh@. Mas o eu marido não é da mesma opinião! Eu tenho 27 anos, ele tem 28 ano: ambos temos curso terminado, emprego numa empresa estável e com perspectivas de condições ainda melhores do que as que já temos! Eu acho que é a altura certa, ele diz que não! Porque tivemos uma oferta de emprego para irmos para Angola pela mesma empresa onde trabalhamos e ele acha que agora estamos numa situação muito instavel para ter uma criança e que o melhor seria termos o bebé em Angola! Por um lado compreendo o seu lado! Mas por outro se ele quer dar estabilidade e segurança à criança como é que ele a pode dar num país onde os serviços médicos são quase inexistentes e só sã acessiveis aos mais ricos! Num país onde as pessoas morrem de dengue! Já falámos com um colega nosso que está neste momento a residir em Luanda e ele diz que o ambiente é um bocado hostil para criar uma criança cujos os pais ainda nem sequer têm anti-corpos para combater todas aqueles doenças.
Fico enervada porque acho que o medo dele não é a instabilidade mas sim a sua impossibilidade de ir para Angola ganhar dinheiro! Discutimos dia sim dia sim porque acho que ele está a por o dinheiro à frente de um sonho muito maior! Estamos a adiar a nossa vida atrás de um desejo que pode nnca se concretizar! Sim porque já estamos para ir para Angola há 1 ano e ainda aqui estamos! Daí a incerteza! Esta é a minha opinião!
Preciso de palavras amigas! Preciso de saber como lidar com isto!
Linda, para se ter um bebé. por mt q nos custe, o casal tem de estar de acordo! Tem que haver vontade das duas partes! Acredito q deve ser mt difícil p ti, mas s o teu marido ainda n quer um bebé o melhor é mesmo esperares um bocadinho e ires espevitando-lhe a vontade, sem discussões e sem pressões! Na melhor altura o teu bebé virá, qd ambos tiverem vontade, até lá tens de ter paciência! Vai gozando a vida a dois pq o nascimento de um filho altera um pouco a vida familiar! Por isso basta um n estar de acordo p a coisa s complicar um pouco! Vai falando c ele c calma e vai demonstrando a tua vontade a pouco e pouco! Pode ser q ele se renda... Mas n te esqueças q a opinião dele tb é válida! Neste momento ele está mais virado p o trabalho e p dar á família um futuro mais estável, quem sabe depois disso n terás a tua estrelinha! Vai com calma*** *
www.franciscapatanisca.blogspot.com
A Patanisca já tem madrinha*Andreia R*
Madrinha da estrelinha da ptxone e da Kelen
O momento + inesquecivel das nossas vidas! 21-02-2009 Já temos Patanisca!!!
http://galerias.escritacomluz.com/filipaf/trabalhos
Ola Boa Tarde!
Olha eu acho que tu tens de o fazer ver como sao as coisas,visto que voces teen um emprego estavel e teen todas as condiçoes para ter um bebe lindo e saudavel ele neste momento nao pode so pensar no dinheiro eu sou angolana e sei que em angola ele vai ter um salario que é o dobro ou triplo do que ele ganha aqui porq é mesmo assim o meu pais uns ganham muito mas a outros q nao,e realmente em termos de saude nao aconselho a levarem um bebezinho pra la porq pra ja as conultas sao carissimas mesmo para quem tem dinheiro e nao so as condiçoes so pais nao sao as melhores eu pelo menos estou gravida de 39 semanas e vou ter o bebe aqui nao quero ir tao cedo pra luanda,mas tenta nao te chatiares com ele tenta conversar linda,vais ver que ele va perceber e depois que o bebe nascer e ele a tiver uns 3 ou 4 meses ai sim voces vao os 3,é normal que ele esteje indeciso mas com calma tudo se vai resolver so nao deixes o teu casamento entrar em crise.
Nao te preocupes que estamos aqui a torcer por ti e ainda vais ser mama tem fé vai correr tudo bem.
Se precisares é so ca vires desabafar que nos estamos aqui . beijaoooo pra ti futura mama
KelVin***Te amo filho***
Kim a caminho...Novembro
Olá Rita!
Olha, eu estou em Moçambique, por isso acho que te posso falar bem sobre o assunto de ter um bebé num país africano... Eu estou mesmo a viver no mato, há dois anos e meio, numa cidadezinha do norte de Moçambique onde nem sequer há alcatrão nas estradas e os meus vizinhos na rua de baixo já não vivem em casas de tijolo, mas em palhotas... Já é uma BENÇÃO DOS CÉUS que tenha internet de banda larga!!! Estamos cá devido ao emprego ffannntásstiiccoooo (tom irónico) do meu marido e temos connosco uma filhota de 3anos que vive connosco no mato desde que tem um ano e meio.
Aqui o hospital é a coisa mais precária que possas imaginar. Ainda esta segunda-feira fui fazer análises ao sangue porque andava muito fraca (tive a primeira malária em Dezembro e o cansaço ainda é consequência do tratamento) e conclusão: a máquina que "lê" os hemogramas estava avariada e até hoje assim permanece...
Eu quero muito engravidar mas digo-te que o final da gravidez, parto e primeiros meses do bebé quero fazê-lo em Portugal! TENHO O MELHOR SEGURO DE SAÚDE DO MUNDO, porque o meu marido trabalha numa grande empresa americana, temos direito a evacuação de avião em caso de urgência, temos boas clínica no Malawi, que é o país que faz fronteira aqui mesmo ao nosso ladinho, mas... Acho que é sentimental... Quero ser acompanhada pelos meus, na minha terra... Onde me sinto segura!
Até agora, tudo tem corrido optimamente com a nossa piolhita. Só teve de ir aqui ao médico uma vez. Nunca teve doença nenhuma tropical. Também porque temos de saber prevenir... Mas eu acho que é "fácil" criar um bebé em África! Mas para o ter...
O panorama angolano eu não conheço bem (em termos de estabilidade social), sei que já somos 100mil portugueses em Angola e que lá existem clínicas muito boas! E médicos muito bons! E mais: em situação de "crise" os médicos que estão nesses países, com menos meios sabem fazer melhor do que os nossos médicos perante as mesmas situações... Quanto à Saúde, lá, acho que não tens de te preocupar. E ainda para mais não sei se vocês podem negociar com a empresa um seguro de saúde para quando lá estiverem (se calhar isso até já está contemplado). Cuidado que as coisas lá SÃO CARAS!!!
Porque não sugeres ao teu marido começarem a tratar do bebé já? E se forem para Angola, vão com o bebé! Até porque nestes países há uma coisa que em Portugal não há: empregados para tomar conta dos bebés Até podem aproveitar mais o tempo a dois A sério! Nos países africanos podemos ter uma qualidade de vida "diferente" da que temos aí
E assim, se demorar mais um ano ou dois até irem MESMO, não faz mal... Levam-no connvosco!
Olha, e eu vivo em Moçambique há 3 anos e só agora apanhei Malária a primeira vez. O meu marido está cá há 12 anos e só apanhou malária uma vez! E outra: vivemos na cidade de Moçambique onde não conseguem irradicar a cólera... Os problemas de saúde que já tive aqui são os mesmos que tenho aí: infecções urinárias Mas porque já faz parte de mim!
Fala com ele! Já me alonguei demais... Desculpa. Mas fala com ele! Tentem o bebé já Depois se forem MESMO para Angola, levam o vosso filhote connvosco!
Ah, eu tenho 28 anos
Camélia Branca
A surpresa da minha vida chegou prematura e inesperadamente a 22março2012
JB
já estamos para ir para Angola há 1 ano e até agora ainda aki estamos e isto está-me a fazer desesperar! A vida vida desde que me casei tem sido um impasse! Já lhe cancelaram a viagem 3 vezes e isto está a atrasar muito os nossos planos e projectos (inclusie o sonho de ser mãe). Sei que a vontade tem que ser dos dois mas acho que não tem que ser a dar o veredito final! Na minha opinião temos que ter um bebe quando temos vontade e não quando achamos que é a melhor altura! Concordo com a Yara, pois é perigoso ter uma criança num ambiente tão hostil e que aqui em Portugal posso ter outra assistencia que seu«i que lá só os muitos ricos é que têm. O meu medo é o facto de estarmos há tanto tempo para ir e até agora nada! Já lhe disse que ele tem que contar com aquilo que ele tem hoje e não com o que espera ter amanhã, porque se estivermos sempre à espera de ir para lá e continuarem a fazer entraves à nossa ida, nunca iremos fazer familia!
Vejo o meu sonho a ficar para tras e tenho medo de um dia não conseguir emgravidar porque esperei muito tempo! Pode parecer irracional mas é verdade! Ainda por cima tenho o implante que pus há 1 ano por causa das vacinas que andámos a tomar! Pus o implante, tomei vacinas e medicamentos, vivo nesta angustia da inceteza e sinto-me desesperada!
Olá, como estás?
Como já foi dito, o planeamento de de um bebé deve ser feito a dois, bem como tudo o que está associado à gravidez e futuro nascimento/crescimento do filhote.
Não deveria existir discussão ou enervamento algum quando se planeia a vinda de um bebé.
Essa situação pode acontecer devido a falta de compreensão de parte a parte ou de A tentar fazer prevalecer a sua posição/opinião sobre a de B e vice-versa.
A estabilidade é realmente algo importante para se concretizar o desejo da parentalidade, mas há muitos casos onde a dita estabilidade não existe e vai-se construíndo ao longo da gravidez, porque assim somos obrigados. Sou um desses casos.
Há pessoas que realmente não sentem necessidade de serem pais, sentem-se completamente preenchidas noutros aspectos e como tal, não encontram "justificação" para serem pais. Por exemplo, são pessoas bem sucedidas no emprego, a nível financeiro, costumam ser estáveis e descuram ou neglegenciam o que é a felicidade para outras tantas pessoas.
Se estás reticente em relação ao motivo que o teu esposo evocou para protelarem a parentalidade, o melhor será expores a tua vontade de ser mãe (sem que te enerves) e escutes a opinião dele sem que o pressiones e deixa-o falar tudo o que ele pensa. Sobre o ser pai, o serem pais e a vinda de um novo membro para a vossa família.
Caso abordem o tema da preparação, se me permites também tocar neste ponto, penso que ninguém está preparado tanto a nível físico como psicológico para ser pai ou mãe. Por mais que se pesquise, leia e nos informemos, as coisas quando nos calham a nós, tornam-se diferentes de tudo o que lemos e tanto pesquisámos, embora saibamos que afinal, acabam por ser muito semalhantes a tudo. E isto porquê? Porque cada pessoa vive e sente os momentos à sua maneira e dá-lhes a importância que julga devida.
Minha querida, abre-te às conversas, com o teu esposo e verás que daí surgem frutos muito positivos. Em vez de ficares triste e sem essa vontade para nada, tenta o inverso. Compreender o ponto de vista dele, mesmo que não concordes (compreensaão não é aceitação) e mãos à obra para conseguir o oposto, que o teu esposo compreenda o teu ponto de vista e o quão é importante para ti ser mãe.
Não conheço de todo a realidade de Angola, pelo que não vou opinar nesse sentido.
Um beijo grande!
Força. Muita força!
"Que os teus passos pareçam inúteis, vai abrindo caminhos, como a água que desce cantando da montanha. Outros te seguirão..." - Antoine Saint Exupery
*
https://www.facebook.com/Sofia-Fonseca-Costa-Escritora-904200196292317
♥♥♥ Henrique ♥♥♥ Benjamim ♥♥♥ Violeta ♥♥♥
Antes de mais parabéns pelo casamento que está quase a fazer o seu primeiro aniversario. Rellativamente as discuções é assim, acredita que p priemrio ano é um dos mais complicados,e se nao fosse por causa do bebe seria por outra razao qualquer.
O primeiro ano pode ser dividido em varias etapas, a continuação do namoro, a novidade, a espectativa,a surpresa, a descoberta e porque nao a rotina e a monotonia, que é perfeitamente normal acontecer( aconteceu comigo,e imagino que dev acontecer a todos os casais.
Pra ater um bebé, nao basta um querr, esta decisao tem de ser dos dois. Eu compreendo a tua posição e a posição dele. Um bebe exige muito. Nao sei como é a vossa vida social, mas apartir do 7º mes de gravidez ja nao se torna agradavel sair a noite, por exemplo, eu nao consegui. Depois o bebe causa mudanças e possivelmente ele nao está na melhor altura da vida dele para fazerr esse processo, entendes?
Praa mais o priemiro ano de casamento é tudo aquilo que ja disse,e ainda a instabilidade domestica. Ainda es jovem embora 2 seja a dade apropriada, mas nao o preciones, porque tru ja estas com a ideia de uma gravidez e a gravidez tem de ser vivida a dois.
Tenho uns amigos que quando casaram estabeleceram um prazo de 4 anos para namorar, para nao terem filhos. O prazo esta a terminar, faz 4 em Aghosto e ela ja esta com vontade de treinar ele ainda nao. Eles frequentam a minha casa e ela pega no meu bebe e ele diz" Helena que sabes tu de bebes, deixa o Rodrigo estra deitadinho" Ele ainda está com aquele friozinho na barriga de etr um bebe.
Começa a "onfronta-lo", a pegar num beb ao colo e dizer-lhe "olha pega la tu", "olha que botinhas tao giras", "queria que a nossa filha se chamssee ana, ou que o nosos filho fosse Afnso". Essas coisas, porque ele pode ter medo de te diputar com utra pessoa, que é o que é. Um filho é outra pessoa. Noa recrimines
Quanto ao namorar já namoravamos há 10 anos quando nos casámos. O amango da minha questão aqui não é o facto de ele não querer um bebe, pk ele diz que quer, mas prefere te-lo em Angola do que cá! Parece-me a mim que ele acha que o facto de termos um filho agora o vai impedir de irmos pra lá. Parece que só depois de o sonho dele estar realizado é que poderemos ter filhos Parece que ele vê o filho como um entrave à sua ida par Angola receando que eu depois de ter o filho não queira mais ir para lá, e como o filho passa a ser a prioridade então ele terá mesmo que abdicar do sonho dele! Deve ser isso que ele pensa na cabecinha dele! Eu já lhe mostrei por A+B que era preferivel termos aqui que eu posso ter toda a assistencia do que lá que posso correr serios riscos enquanto gravida e depois a criança quando nascer, com a malaria, a dengue e outras doenças! Ele alega instabilidade aqui mas não se parece preocupar com a instabilidade em Angola.
Eu sei que um filho é feito a dois mas um não pode reprimir os sonhos do outro e faze-lo esperar a seu belo-prazer! Para além disso ele ainda não se apercebeu que após 3 viagens adiadas por nenhum motivo aparente, se fosse outra pessoa já teria seguido com a vida e não me submetia a mim também a tal instabilidade! Tudo que fique para tras desde que ele vá para Angola e isso está-me a entristecer!
Respnde-me como se a nossa relação de amizade fosse ja desde infancia. Se agora neste momento se estivesses grávida irias para Angola?
A minha opiniao é se engravidares aqui e se o be tiver de nascer lá. As condições sao horriveis e depoisse engravidares em angola o teu corpo, o teu bebe vao adaptando-se.
Eu nao sei se sabes, mas fazer uma viagem com um bebe é muito comlicado. Estive atrabalhar na Madeira 3 meses quis levar o meu bebe. é massador. Pensa se ele nao terá razao.
Quando dizes que "m não pode reprimir os sonhos do outro e faze-lo esperar a seu belo-prazer". Isso nao é um casamento. A tua atitude a dize isso, nao atitude de esposa, diria o mesmo se ele escrevesse uma coisa desta. Nujm casamento nao há nem outro há dois. E voces os dois tem de funcionar com um. Tem de estar equilibrado. O meu pai uma vez disse-me que no casamento tinhamos de etsra dos dois ao mesmo nivel, quando um está mais abaixo ou mais acima as coisas nao funcionam. E A~dizer que um nao pode reprimirir os sonhos do outro a seu belo prazer, é muito perigoso. Porque teoricamnete num casamento o przwer de um tem de ser o prazer de outro.
Eu e o Guilherme fazemos parte de um grupo cristao que acompanha jovens casais. E acredita que aquilo que te disse é o que digo as minhas noivas e aos mus noivos. A felicidade d eum é o prazer do outro. E para sisso acontecer tem dehaver cedencias, de paete a arte. Fla com ele e epenso que verás que ele nao esta a pensar somente no dinehrio.
olha, eu vou fazer um pc o outro lado pq cmg e o meu companheiro foi um bocado ao contrário.
ele já há 3 ou 4 anos q se sentia preparado e eu e nem sequer sabia se iria estar. e foi difícil pq n me queria sentir pressionada e ele n fez nada p me pressionar o q foi óptimo.
em relação a ter as condições ideiais reunidas, eu tb era exactamente assim, agora ainda posso crescer profissionalmente, quero viajar mais, n quero ter horários... a coisa toda. e mt gente me dizia p ter qd tivesse vontade e o resto a gente arranja-se.
e olha, isso podes dizer ao teu marido da boca duma pessoa q já esteve na posição dele: é verdade!
se ele n quer ter agora pq acha q n está preparado p isso, Q N LHE APETECE, Q N SENTE VONTADE, então pronto, há q esperar. se tb gostava mas acha q a conjuntura das vossas vidas podia ser outra, então q se lixe - n atem a vossa vida pessoal ou familiar à profissional. cada macaco no seu galho.
eu n queria estar na empresa onde estou agora e ainda pensei trocar antes. mas encontrar um emprego q goste e depois esperar uns tempos p n parecer mal e tal - olha, q se lixe, pareceu-me no verão q até tinha uma criança, deixei a pílula e em setembro zás. e a nossa casa só está pronta daqui a um ano e eu tb queria esperar pq estamos num T1. mas olha, dantes n parecia, mas agora estou tranquila q tudo se encaixa qd tem de ser.
portanto, acredita e fá-lo acreditar q vocês podem ter tudo o q querem neste momento - há quem n possa mas vcs sim, pelo q dizes, portanto ou ele n sente mm isso (o q é legítimo e isto tem q ser a 2) ou n.
boa sorte!
Marta
Estou a escrever pq preciso mesmo de desabafar... Tenho 28 anos e o meu marido tb. Ja estamos a trabalhar desde 2007, temos uma vida financeira estavel, estamos a viver a 2h de casa dos nossos pais mas vamos la todos os fins de semana. O meu desejo de ser mae ja surgiu ha bastante tempo, desde 2008, quando comecamos a viver juntos mas queriamos primeiro casar. Casamos em 2009 (ate mais por insistencia minha) pq por ele nem seria tao cedo. Semrpe lhe falei do meu desejo de ser mae cedo (e ja nao serei assim tao cedo), de dar um bisneto ao meu avo (enquanto ainda o tenho comigo). Por questoes profissionais 2010 seria o ano ideal para engravidar mas ele NAO quer entender isso e, muitas vezes, foge do assunto, muda de assunto ou simplesmente vai para o escritorio e fecha a porta. Isso tem gerado alguma tensao entre nos, especialmente pq todos na familia (a minha sogra, o meu sogro, a minha mae, a minha tia) vao mandando boquinhas sobre isso.
Na minha profissao vejo muitas criancas, o que reforca ainda mais o meu desejo e DIARIAMENTE me perguntam: Entao, quando mandas vir um menino?
Ando mesmo triste e as vezes ate fico revoltada por ele nao querer (eu sei que e infantil da minha parte, eu devia respeitar o desejo dele...mas e o meu tb nao ocnta?) Fechar a porta ou mudar de assunto nao e forma de resolver as coisas entre um casal.
depois vejo os maridos das minhas amigas, todos a insistirem com elas para terem um bebé e pergunto-me: Porque é que so o meu e que nao quer?? Que azar...
Desculpem o testamento.
Pelos vistos não sou a unica e partilho a tua dor! O meu marido também faz a mesma coisa, não oge para o escritório porque não o temos mas revira os olhos, bufa, ignora! E isso causame tanta tristeza! Um aperto! Fico com o meu coração em pedaços! Começo a pensar em desistir! Por muito que me custe!
bem, isto de falar de fora é fácil mas eu c o meu companheiro tento sempre colocar as coisas em pratos limpos.
às x por email p fugir da tensão das discussões e de acabar por n me expressar como queria, ouvir como devia e fugir do assunto.
sendo assim, acham q poderiam tentar uma abordagem semelhante à minha? manda um mail ou então fala mas c uma lista de questões a responder sem desviar do assunto e sem amuar.
uma coisa do género:
1. gostavas de ter filhos um dia? isso faz parte dos teus planos?
2. pq não te parece q agora poderia ser? n te apetece? achas q estarias a abdicar de coisas das quais agora n queres abdicar - viajar, progredir na carreira, acordar tarde ao fds?
3. será q essa questão é ilusória e na verdade poderias na mm fazer essas coisas, embora menos e termos uma vida em conjunto melhor p os 2?
4. achas q n queres mm pq n estás preparado p isso neste momento, ou seja, é uma questão de maturidade, de achares q podes n ter ou saber o q precisas p ser o pai q gostarias de ser?
5. é essa uma opinião racional ou é medo de n estar à altura - sabendo q estamos os 2 aqui e temos a família e isso tudo e vamos errar sem dúvida e andar p a frente?
6. se é válida, qd pensas q poderás atingir essa maturidade? estás a trabalhar nesse sentido? achas q vai acontecer naturalmente?
enfim, estas coisas parecem parvas mas às x desmontam-se ideias na nossa cabeça q só fazem sentido p o pp.
como disse, em relação a ter filhos, eu é q n queria, mas qd foi de morarmos juntos era o contrário. e esta aborfagem funcionou lindamente. ele dizia q p já n queria, q achava q n fazia sentido, q estávamos bem assim a dormir em casa um do outro qd calhava e qd n nos apetecia n e tal. e eu disse: por mim, tudo bem. agora, como eu vejo as coisas entre casais, as pessoas qd começam a namorar querem passar o máximo de tempo juntas. n é depois q procuram esse tempo, mas sim no início. nesse sentido, eu compreendo e respeito q n querias estar mais cmg agora do q estamos mas pergunto qd e se achas q isso vai acontecer. achas q haverá um futuro em q vais querer estar todos os dias juntos mas n é agora?
olha, uma semana depois disse-me p me mudar p casa dele! e eu disse q n era por eu ter pedido q agora ia de favor mas ele disse c sinceridade q tinha pensado no assunto e q de facto eu tinha razão e era apegar-se a uma sensação de liberdade de solteiro q na verdade n fazia sentido, era falsa e um falso conforto.
boa sorte!! as relações n são fáceis.
Marta
Meninas, acho que a loureiromarta vos deu uma ideia genial Acho uma forma muito gira para esclarecer as ideias e pôr os pontos nos i's!
Qua acham?
Camélia Branca
A surpresa da minha vida chegou prematura e inesperadamente a 22março2012
JB
Obrigada a todas, sao umas queridas. Obrigada em especial a loureiromarta. Achei a ideia do mail genial... Ultimamente tenho feito algo parecido, so que não escrevo para o meu marido mas sim para mim e, parece maluqueira, para um dia dar ao meu filho(a) para ler. Gostaria que ele(a) soubesse todos os sentimentos construidos em torno da sua chegada, ate aqueles que foram escritos quando ele era ainda um projecto (infelizmente para ja so um projecto meu. Nao sei se parece paranoia mas faz-me sentir bem. Acho que eu tb gostaria de ler o q a minha mae sentia qwuando pensava na minha chegada a este mundo. Mas um dia posso dar isto a ler ao meu marido, talvez ele me entenda melhor e compreenda pq as vezes me entrego a alguma tristeza e pq me sinto tao impaciente por ter o nosso "piolhinho" nos braços.
obrigada, camélia!
maria leonor, a sério q acho q podias tentar esta maneira de ver. sabes q os homens n são nada introspectivos, têm a ideia do q querem e do q n querem mas n reflectem nem analisam tudo (como nós fazemos demais mts vezes) e por isso às x é bom pô-los a pensar sobre o assunto, sem pressão de tempo nem sobretudo dum resultado.
acho q fazes bem em escrever, eu mantenho um diário online (assim escrevo onde estiver qd me apetece) onde descarrego tudo. e acredita q lendo p trás é q se vê como eu, q acho q tenho sempre tudo sob controlo e q sou mt racional e fria nas minhas análises, tenho lá cada uma!
mas por isso é q é bom ter a nossa coisa p escrever, pq ng nos julga, estás a ver? e ajuda a pôr os pensamentos em ordem. uma coisa q eu gosto de fazer q aprendi num livro engraçado foi um diário de gratidão - experimenta. o q eu faço é no fim de cada entrada do diário ponho uma coisa pela qual esteja grata. pode ser ter ouvido uma música na rádio q já n ouvia há imenso tempo e me pôs bem diposta, ter apanhado sol ao almoço, um amigo ter-me ajudado ou eu ter feito algo por alguém - n vale é pôr sempre as mm.
olha, digo-te q qd se está na fossa ajuda mt e é giro ir lendo p trás e ficarmos c aquela carinha oooohhhh qd lemos umas mais catitas.
e noutro dia lembrei-me duma coisa engraçada, agora qd tiver o meu rapaz (quer dizer, qd ele falar e tal) quero instituir isso ao jantar de família. cada um dizer uma coisa no dia pelo qual está grato. q acham?
Marta
Eu tmb posso deixar umas palavrinhas, como as meninas aqui já disseram é preciso que ambos os lados estejam de acordo no que toca a filhotes.
No meu caso é um pouco parecido à excepçao que eu estou desempregada e ele quer esperar ate sair da tropa e arranjar algo fixo para podermos ter filhos ou seja, isso só daqui a 2 anos e pouco, e a minha vontade de ser mãe vai aumentando sem poder ser possivel realizar tao cedo.
O que eu axo é que voces podem tentar ter uma conversa séria, tentares explicar-lhe os teus medos e os teus receios,de teres um filhote num país que não é estavel para criar.
Boa sorte e vais ver que vai correr td bem.
Bjinhos
Tinha comprado dois livros de bebés e grávidas, para ele ler! Ele disse que lia se eu os comprasse! Leu, sim! Leu 5 páginas e nunca mais pegou nele! Deixáva-o estrategicamente por debaixo do comando pa Playstation para que ele se lembra-se de que eu queria que tivessemos um bébe, mas nada! Desisto! Já escondi os livros para não ter mais que encarar com eles sempre que estou a ver televisão! Estou cansada! Desisto! Não quero mais sofrer por aquilo que não é desejado pelos dois! Não quero mais pensar nisso porque só faz aumentar o meu sofrimento! Meninas, vocês têm muita sorte em ter maridos e namorados que pensam nisso e que não se aborrecem a falar sobre isso! Acreditem que têm muita sorte por terem os vossos companheiros que vos ouvem que partilham o mesmo desejo, que querem ser pais e que insistem nisso! Têm sorte pelas vossas estrelinhas e por aquelas que ainda estão a caminho! Quem me dera ter a vossa sorte!
ola ritaeixeira!
olha nao te sintas assim e nao penses que o marido ou namorado das outras sao melhores em relaçao aos bebes pk nao sao... uns tem o sentimento de ser pais mais cedo assim como a maioria das mulheres mas a maioria dos homens tem medo e nao desejam de todo serem pais nao te posso dar nenhum bom conselho pk nao saou a melhor conselheira nesse aspecto mas uma coisa te digo e posso testemunhas por mim propria o meu namorado sempre quis ter filhos ate que ja tive duas gravidezes e perdi e agora eu quero e ele nao ,as sabes qual e a diferença eu nao desisto e tenho com ele todosos dias ate que ele ou vai acabar por ceder ou entao vai acabar por se chatear... se ceder muito bem vamos partir nesta luta os dois se nao ceder entao eu n8unca ficaria com um homem que nao me quer dar filhos e seguimos os nossos caminhos mas nao podemos desistir sem lutar primeiro por isso tenta convence-lo que ter um filho te iria fazer muito feliz