Um bocadinho de info em contexto: o primeiro teria nascido a 31 de março de 2020, o segundo novembro de 2020.
Um foi uma gravidez quimica
O outro foi que nao havia batimento ♥️ perdi 26-03-2020
Há dias e dias, hoje foi particularmente difícil
Acho que escrever e chorar limpa a alma
Desculpem o desabafo. 🌈
nao consigo por hoje em palavras
as pessoas perguntam me quando vao ser tias, aconselham me a fazer um bebé..
e ninguém compreende o quão cruel essa pergunta é para algumas pessoas, o quão emocionalmente crua estou e o quão dificil para mim é encarar essa questão, sei que nao é por mal, mas é cruel..
sinto me incompreendida pelo mundo, talvez porque nao tenha partilhado com ninguem os acontecimentos, mas ironicamente o maior conforto que recebi foi do meu médico, que já é quase familia para mim, me acompanha desde os 14 anos e que eu sinto em certa parte que tomou as minhas dores carinhosamente.
esta experiência deixou me humilde de varias maneiras, deixou me humilde ao ponto de sentir o que é estar no lado errado da estatística, o baixo % das mulheres que sofrem duas perdas consecutivas (ainda que diferentes, e ainda bem). deixou me humilde a ponto de jurar a mim mesma que não perguntarei a mais ninguem quando farão ou se farão um filho. Humilde ao ponto de perceber que esta luta é uma luta silenciosa, instavel e dolorosa.. e com isto entendi que a maior parte das.pessoas lutam com os seus demonios silenciosamente (sejam eles quais forem)
Hoje estou com raiva, e sinto me menos mulher que muitas mulheres que eu tomava por meninas, por menos válidas.
O valor de uma mulher não se define pelas capacidades dela de reproduzir.. mas é muito difícil não te sentires incapaz quando o teu corpo nao é capaz de gerar uma vida, ainda que não fosse planeada
E depois vem o egoismo, o egoísmo de ver alguem com um filho nas maos, grávida sem problemas, e sentir algo horrivel:
sentir que estão a esfregar a fertilidade deles na tua cara, sentir raiva de mães que tão felizes e exaustas seguram os seus filhos, e sentir inveja disso tudo.
esta inveja não vem de quereres estar naquela posição, mas vem da dor que ela te causa por não estares.
há dias que me sinto bem, quase nem me lembro do ocorrido.. há outros dias, como hoje, em que tocam mais na ferida que eu já achava sarada e me deixam devastada..
e falemos dos companheiros.. não me posso queixar, e também nao é por mal que eles o fazem mas eles nunca nos irão compreender a fundo. eles nunca irão entender porque eles nunca viram, nunca sentiram, só souberam.. e digam o que disserem, nao é igual.
Em dias como hoje eu sinto que finjo os meus sentimentos o dia inteiro, e é exaustivo. É exaustivo estar rodeado de pessoas quando precisas de estar sozinha ..
mas estar sozinha tambem seria exaustivo pois ir-me-ia atormentar com os meus pensamentos...
O que é suposto fazer?Fingir que nunca nada esteve lá?
Fingir que não fiquei aterrorizada quando descobri e super feliz nos dias que se seguiram?
Fingir que nunca senti enjoos, que nunca vi duas linhas em todos os testes que fiz??
Fingir que não fui ao médico com expectativas de ver um coraçãozinho a bater, apenas para descobrir que tinhas morrido dentro de mim?
fingir que por 3 semanas não pensei que ia ser mãe, tua mãe...?
Fingir que não gostava de ti, que eras apenas uma "coisa"??
Hoje não consegui como na passada semana e meia tenho conseguido.. Há dias e dias e hoje foi quase igual ao dia em que descobri que nunca te iria conhecer
e ninguém me compreende,
dizem que foi por acaso, e que tive apenas azar
hoje foi um dia mau