Olá a todas as mães aqui do forum!
Tenho uma questão e gostava de vos pedir a opinião pois já estou a dar em doida.
Hoje descobri que o pai da minha filha tem uma nova companheira e planeia num futuro próximo apresentar a nossa filha, que ainda bem fala, a esta mulher. A minha mãe também o descobriu e agora anda a me infernizar pois acha terrível a menina ir passar os fins de semana a casa do pai e agora estar lá a outra.
O que eu já chorei hoje!
Instigada pela fúria da minha mãe bati no fundo do poço de contactar a namorada do pai da minha filha e dizer que ela mantivesse distância da minha filha.
Liguei ao pai e pedi que ele tivesse o bom senso de apresentar a nossa filha a namorada apenas quando ela começasse a falar, o que teve efeito contrário como devem imaginar.
Estou destruída. Tenho tanto medo. Medo dessa mulher fazer mal à minha princesa, medo da falta de discernimento do pai, medo da justiça que por tantas vezes tem tomado medidas apenas quando é tarde demais. Medo de meter os pés pelas mãos.
Alguém que por favor ajude?
Obrigada e boa Páscoa
Tem alguma razão para achar que ela lhe pode fazer mal? O pai não é de confiança e protege a filha? Acho que é por essas questões que deve começar e falar com alguém seria o pai e não a namorada. Ele é que é responsável pela filha mas também livre de ter outra relação e de que a filha esteja com ele. E a menos que a ponha em risco acho que nada pode e deve fazer para o impedir disso, esteja ele acompanhado ou não. Quanto a apresentá-la se a menina ainda nem fala nem vai perceber bem quem ela é nem o lugar que ocupa, tem de ser racional e a sua mãe também.
Ter receio é normal dado que não conhecemos quem vai entrar na vida dos nossos filhos. Mas daí a ligar à pessoa para a avisar que deve manter as distâncias (como é que conseguiu o contacto dela?) e pedir ao pai que não a apresente é um salto enorme. Acabou por passar uma imagem de que não confia no pai nem no seu discernimento e ainda que acha que ainda tem opinião ou pode controlar a vida do pai da sua filha. Se eu começasse uma relação com alguém que tivesse um filho e a ex dessa pessoa falasse e fizesse exigências dessas, seria eu a ter receio dessa pessoa e a questionar-me que tipo de pessoa é. Gostaria que o pai da sua filha também opinasse sobre a pessoa que um dia poderá encontrar para si e fizesse exigências? Repito, é normal ter receio mas procure ter um comportamento que lhe permita ter uma boa relação com a pessoa que eventualmente terá uma maior importância na vida da sua filha.
Acharia perfeitanente normal que o meu ex não quisesse o contacto da nossa filha com um homem que não conhece de lado algum. E digo mais, estou a me envolver com uma pessoa e nunca me passava pela cabeça deixar este homem por melhor pessoa que se está a mostrar entrar cá para casa enquanto a miúda está comigo. Se a coisa for para frente, quando a minha filha já se souber expressar mais.. aí talvez o conheça.
A verdade é que sei que estou a ser irracional e muito disto é apimentado pelos receios da minha mãe que sempre foi muito controladora e preferiu passar uma vida inteira armagurada ao lado do meu pai por medo de enfrentar uma situação semelhante a minha. Mas não estou a conseguir gerir doutra forma., criei na minha cabeça que essa mulher é uma inimiga a quem se preciso for eu até dou umas boas chapadas.
Por um lado consigo ver o absurdo por outro só queria que o pai da minha filha esperasse até ela falar para apresentar-lhe a madrasta.
Como hei de saber se esta mulher lhe fez alguma quando o pai estava na casa de banho? Ou o filho dela, se bater ou fazer sofrer a minha filha?
Como hei de saber se esta mulher lhe fez alguma quando o pai estava na casa de banho? Ou o filho dela, se bater ou fazer sofrer a minha filha?
Espero que nunca aconteça. Mas fique atenta ao comportamento e aos sinais da sua filha, mesmo sem falar se ela tiver descontente, com medo irá demonstra a sua vontade de não ir, de não estar lá. Aí pode ficar em alerta. Mas não pense no pior.
Fale com o seu ex. Tem uma conversa séria, saber em que pé está essa futura relação. Mas acredito que seja inevitável o encontro acontecer se por exemplo a menina passa lá os fins de semana (não sei) o pai vai quer estar com ela e com a namorada e afins..
Peço desculpa, pois vou ser demasiado direta.
Acho que precisa de ajuda para se livrar de preconceitos (pré estabelecidos por si própria) e da influência negativa que a sua mãe tem sobre si. Não é normal passar o dia a chorar e sentir que bateu no fundo por causa desta situação.
Já meteu os pés pelas mãos ao contactar a namorada do seu ex e pedir-lhe que ele tivesse bom senso, quando claramente a Maederapariga não o teve.
E não faz sentido fixar-se na questão da sua filha não falar ainda.
Está mais que a tempo, de pedir desculpas ao seu ex marido e à namorada dele, basta apenas dizer que foi irracional e deixou os seus receios falarem mais alto.
A sério, por si e pela sua filha vá a um psicólogo, acredite, um bom profissional dá-nos ferramentas maravilhosas para enfrentarmos os nossos receios.
Peço desculpa, pois vou ser demasiado direta.
Acho que precisa de ajuda para se livrar de preconceitos (pré estabelecidos por si própria) e da influência negativa que a sua mãe tem sobre si. Não é normal passar o dia a chorar e sentir que bateu no fundo por causa desta situação.
Já meteu os pés pelas mãos ao contactar a namorada do seu ex e pedir-lhe que ele tivesse bom senso, quando claramente a Maederapariga não o teve.
E não faz sentido fixar-se na questão da sua filha não falar ainda.
Está mais que a tempo, de pedir desculpas ao seu ex marido e à namorada dele, basta apenas dizer que foi irracional e deixou os seus receios falarem mais alto.
A sério, por si e pela sua filha vá a um psicólogo, acredite, um bom profissional dá-nos ferramentas maravilhosas para enfrentarmos os nossos receios.
Partilho da mesma opinião.
RoxyGirl escreveu:Peço desculpa, pois vou ser demasiado direta.
Acho que precisa de ajuda para se livrar de preconceitos (pré estabelecidos por si própria) e da influência negativa que a sua mãe tem sobre si. Não é normal passar o dia a chorar e sentir que bateu no fundo por causa desta situação.
Já meteu os pés pelas mãos ao contactar a namorada do seu ex e pedir-lhe que ele tivesse bom senso, quando claramente a Maederapariga não o teve.
E não faz sentido fixar-se na questão da sua filha não falar ainda.
Está mais que a tempo, de pedir desculpas ao seu ex marido e à namorada dele, basta apenas dizer que foi irracional e deixou os seus receios falarem mais alto.
A sério, por si e pela sua filha vá a um psicólogo, acredite, um bom profissional dá-nos ferramentas maravilhosas para enfrentarmos os nossos receios.Partilho da mesma opinião.
Compartilho da mesma opinião.
É preciso saber comunicar da maneira mais correta, saber se expressar.
Só tem a beneficiar com ajuda, principalmente futuramente..
Olá Roxygirl
Acho que bati no fundo quando me descontrolei e contactei essa mulher.
Eu sei que preciso de ajuda. Algum bom psicólogo que a Roxygirl recomende? Imagino que com isto da pandemia estejam a atender por teleconsulta e sei, como sei que preciso de ajuda o quanto antes! É tudo, o falhanço da relação, os moldes lá detrás perpetuados por gerações de relacionamentos infelizes, o desconhecido, o medo de algo acontecer a minha menina semelhante ao que se passou aquela outra miúda em Óbidos, essa mulher que parece ser o oposto de mim em todos os sentidos logo a grande desconfiança. É tudo, tudo.
Hoje até fiz algo que vincou o fundo do poço. Chorei desalmadamente em frente a minha filha, ela, uma bebé a tentar fazer sentido da mãe em soluços.
Estou péssima
Olá Mãederapariga. Acho que já lhe disseram bastante em relação ao seu comportamento e não vale a pena bater no ceguinho. O facto é que não pode, nem deve, controlar os relacionamentos do seu ex e a forma como ele gere as apresentações à vossa filha. Aparentemente vocês têm abordagens diferentes, o que deve ser stressante para si, mas nada pode fazer, e nenhum de vós está necessariamente errado.
Aquilo que pode fazer é, como lhe disseram, aprender a gerir as suas emoções em relação à sua situação, e a bloquear a influência tóxica da sua mãe. Se o fizer, será melhor para todos. Irá garantir uma relação o mais saudável possível com o seu ex que só irá ser benéfica para a sua filha.
Aconselho que não contacte mais a namorada, nem para pedir desculpa. Poderá sim oferecer um pedido de desculpas ao seu ex e dizer-lhe que a situação não se irá repetir. Isto quando já estiver mais calma.
Há psicólogos a fazer consultas presenciais, é uma questão de ligar e perguntar.
