Olá a todas,tenho 33 anos e até a 1 semana estava grávida de 6 semanas. Antes de fazer o exame ja sentia o corpo diferente.ainda assim quando o teste foi positivo foi uma sensação.. misto de felicidade com medo!e nessas 2 semanas o sonho..a espera pelo dia do exame para ver se estava tudo bem e para contar aos meus pais (o que nunca aconteceu).No ultimo sabado senti uma dor forte, um ligeiro sangramento...e depois de falar com uma amiga ela aconselhou-me a ir a urgência..e foi aí que descobri que so tinha saco gestacional..sem embrião..ao que parece gravidez anembrionaria..chorei muito...muito!!mas depois mentalizei-me que nao era para ser!mas a verdade é que, uma semana dps ainda dói...ainda n me consigo abstrair do facto que a 2 semanas tinha tantos sonhos..tantos planos..e que agora me sinto vazia..e acima de tudo tenho medo..medo de nao csguir engravidar outra vez....e inveja..todas as minhas amigas estão gravidas...e para elas foi tudo simples..todas foi a primeira...porque é que eu n tive isso..é injusto!!!como se ultrapassa isto?
Em 2013 engravidei e corri a contar a tda a gente pois estava imensamente feliz, tive um aborto as 7 semanas eu nao podia acreditar, logo a seguir descubro que vou ser tia, foram meses mt dificeis mesmo ainda por cima eu fui com o meu marido para angola e nao queria engravidar la, qd voltamos nasceu o meu sobrinho nao mostrei a ninguem mas sentia me triste nao com inveja mas so pensava porque a minha gravidez nao foi para a frente. Em janeiro de 2015 fiz fiv e engravidei a 1 , tive mt medo de voltar acontecer, ninguem soube, correu td bem. Qd o meu filho fez 12 meses decidimos fazer outro tratamento porque tinha 3 embrioes congelados, 2 nao sobreviveram ao descongelamento e transferi 1 e vou ter uma menina em Agosto. A dpp do meu 1 filho seria 15 julho ele ou ela fariam 3 anos e esse para mim sera sempre um dia triste e independentemente dos filhos que possa vir a ter nunca esquecerei. O meu filho tem 11 meses de diferenca do primo e agora a minha cunhada vai ter bebe em fevereiro. Sei que tbm vais conseguir.
Aconteceu-me o mesmo em Dezembro passado, o desenvolvimento do embrião parou às 8 semanas mas o meu corpo não deu sinais de nada, e só às 13 semanas quando fiz a 1ª eco é que se deu conta, e tive que provocar a expulsão... já passaram alguns meses mas ainda dói e ainda choro só de pensar que se tudo tivesse corrido bem eu poderia ter o meu bebé nos braços no final deste mês... e dói muito ver muitas colegas e amigas minhas que tiveram agora os seus bebés ou que estão grávidas, e pensar porque é que a mim aconteceu-me aquilo... foi a minha primeira gravidez, e tenho medo de voltar a passar pelo mesmo... mas pronto, tento mentalizar-me que não tinha que ser... que não era o momento certo...mas não é fácil, acho que nunca se esquece. Mas bom, não há nada que possa ser feito a não ser tentar novamente e esperar que as coisas corram melhor na próxima vez. Força!!
Na passada quarta feira estava gravida de 16 semanas e descobri que o coraçao do meu menino não batia. Tiveram de provocar a expulsao e viu já grande a sair de mim. São sentimentos de sofrimento inexplicável. Estou um farrapo e a minha cunhada está gravida e vai ter menino para o mês que vem. O que torna todo este processo ainda mais penoso.
Ainda estou na fase de choque e processamento do me aconteceu.
Ainda nao sei como vou superar esta dor
Mariana.S
De facto são momentos difíceis e temos de ir buscar força bem no fundinho de nós!!mas somos mulheres!sabemos ser fortes....acredito que daqui a uns meses vamos todas estar a partilhar novidades...infelizmente "calhámos" naquela percentagem de 30% de grávidas que abortam na 1.a gravidez 
mas espero que também façamos parte daquelas que têm uma gravidez normal a 2.a tentativa.
força...muita força
OLA EU JA VOU NA 2 GRAVIDEZ Q NAO.FOI AVANTE A 1 FOI DE AE SOFRI BASTANTE TAVA NAS 8SEMANAS A SEGUNDA FOI.NESTE DOMINGO QUE PASSOU TAVA DE 8 SEMANAS FUI COM UMA FORTE DOR E PERDA DE SANGUE CHEGUEI AO HOSPITAL FIZERAM O EXAME NAO VIAM NADA E O S VALORES A 4700 CONCLUSAO GRAVIDEZ ETOPICA FIQUEI SEM A TROMPA ESQUERDA E SEM.BB TA MT DIFICIL A NIVEL FISICO E PSICOLOGICO MAS SE DEUS QUISER VOU ULTRAPASSAR E QUEM SABE VOLTAR A TENTAR BJO
19/09/2016 Positivo
26/09/2016 AE
16/05/2017POSITIVO
04/06/2017Diagpnostico gravidez etopica
05/06/2017 opracao retirar trompa esquerda e bb :-(:-(:-( o vida injusta
Aconteceu me o mesmo.
Primeira gravidez aborto retido as 7 semanas. Já tinha contado a meio mundo, ia casar, não podia em mim de contente.
Mas todos me disseram: acontece. Vais ver que logo logo estas grávida.
Nunca mais engravidava e da segunda vez (mais de um depois) passei a primeira semana em pânico. Até que acordei com dores e sangramento... gravidez ectopica. Retirei a trompa direita e fiquei em choque. Desde aí que continuo na luta. Um ano depois faço a primeira FIV, transfiro os 2 únicos embrioes que tinha e não dá certo. À minha volta toda a gente tem bebés ou está grávida. Ficamos sozinhas. Absolutamente sozinhas. Ninguém fala comigo sobre o assunto, ninguém me pergunta como me sinto. É uma dor indescritível mas a verdade é que volta e meia desço à terra e vejo que há coisas muito piores que acontecem a outras pessoas. Nada está perdido e vejo exemplos de outras mulheres tão encorajadores. Só quem sonhou ser mãe e perdeu o bebé sabe o que se sente. Mas acredita que a dor ameniza... e talvez logo logo poderás estar grávida de novo e ter o teu bebé.
Ah, e de certeza que a tua volta já muitas passaram por isso e não falam sobre isso. É um tabu ...
Aconteceu me quase a mesma coisa no ano passado, primeiro tive um positivo que me deixou a mulher mais feliz do mundo, não controlar tamanha felicidade. Descobri uma semana depois que se tratou de uma grevidez química, na altura a minha melhor amiga também estava grávida e quando do foi o aborto fiquei triste, e com muito medo, mas ao mesmo tempo queria engravidar novamente, porque a segunda é que ia ser, infelizmente a segunda vez aconteceu me ainda pior, aborto retido as 8 semanas. Tive que fazer curetagem e fiquei ainda com mais medo, neste momento estou na fase em que me custa aceitar que em Agosto não vou ter bebé, que não tenho nenhum bebé na barriga, não estou a conseguir engravidar talvez devido ao stress ou à raiva que sinto da injustiça. Volta e meia tenho crises, crises de inveja por todos aqueles que dizem que não estavam a espera e engravidaram, por aqueles que. Nem queriam filhos. Felizmente tenho um grande apoio no meu marido.
Escrevi um tópico, abortos e tabus onde imensa gente sofre como nós. Se quiseres dá uma passada por lá. Beijinho, força e coragem. Quando chegar o nosso bebé, vai ser ainda mais amado.
Ultima pilula - 15 Maio 2016
Positivo (quimico) 22-08-2016 - red 01-09-2016
Positivo 27-11-2016 - Aborto retido: 05-01-2017
HSM desde 01-2018
FiV Maio 2019(-) Novo tratamento, Novembro 2019...Outubro 2019 (+)
Amanhã faz 2 semanas que fiz amiu para tirar o meu bb que estava morto com 7 semanas, a dor é muito grande, o que me faz me manter de pé a crer que meu anjinho está lá no céu, mas a tristeza acredito que fica pra sempre na memória, às vezes pego meus exames pra olhar me dá uma tristeza... tenho 21 anos, sou casada mas a gravidez não era planejada, não queria agora, mas quando olhei aquele teste positivo fiquei tão feliz, foram tantos planos, contei pra toda a família quando soube... agora faz um tempo que não vejo minha família, é difícil encarar depois disse, mas creio que logo logo nos todas teremos uma gravidez saudável e um bebê mais ainda!! Um beijo 
Aline Guimaraes
Acho que não ultrapassamos verdadeiramente. Eu estava de 9 semanas quando confirmamos que era uma gravidez anembrionária, mas desde as 7 que nos tinham dado essa possibilidade. Saber que todos os planos, sonhos, projectos, eram afinal para nada, porque literalmente estive grávida de nada... É angustiante!! Todos os dias passo a mão na minha barriga, a pensar como poderia estar já, todos os dias a minha filha me pergunta quando volto a estar grávida... Só assim, na partilha destes momentos que passamos igualmente é que vamos conseguindo levar a bola para a frente, porque esquecer... É demasiado doloroso para esquecer!
