Como lidam com as intromissões dos avós? | De Mãe para Mãe

Como lidam com as intromissões dos avós?

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MVH -
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Desde 13 Abr 2012

Olá a todas!

O tema já é recorrente, mas não encontrei um tópico recente sobre o assunto.

Já tentei rir sobre o assunto e até criei um tópico para isso, mas agora estou mais a querer explodir.

Estou sem paciência para as intromissões dos avós. Só queria cuidar da minha filha de acordo com as decisões que eu e o pai tomamos, sem comentários/ questões/ críticas constantes.

Comentei um pouco o meu stress na consulta de revisão do puerpério com a enfermeira (porque ela percebeu que eu não estava bem) e o que ela me disse foi: "Os avós têm sempre a tendência para meter a colher no tacho dos outros e muitas vezes geram discussões entre o casal, ao invés de promover a união". Ela contou-me que passou pelo mesmo e que teve de dizer aos familiares que a mãe era ela.

Quando fico mais aborrecida com alguma intromissão desabafo com o meu marido e, claro, há discussões. (Não posso desabafar muito com os meus amigos porque o meu marido fica chateado de eles ficarem a saber da nossa vida. Sem ninguém para desabafar, claro que ele é que acaba por me ouvir.)

Em relação à intromissão dos meus pais, eu vou falando com eles e chamando-os à atenção quando acho que estão a intrometer-se no nosso espaço. Mas o meu marido acha que não adianta nada falar com a mãe dele, porque ela não vai mudar e que só vai arranjar discussões com ela e não quer que se chateiem. Compreendo e acho que está no seu direito. Também não quero que o filho e a mãe se zanguem. Mas está difícil ignorar. É que não tenho paciência para a frequência de comentários sobre tudo e mais alguma coisa (e acredito que ainda muita coisa fica por dizer!);

Aborrece-me estar a cuidar da minha filha (vestir, mudar a fralda) e a minha sogra estar sempre em cima e achar que tem de pôr a mão, nem que seja para compor ainda mais o que eu fiz. (Já teve a oportunidade de ficar sozinha com a neta algumas horas e tratar dela sozinha, porque é que tem de meter a mão quando eu estou a cuidar dela)?

Se estou a pôr a menina no ovinho, também tem de lá pôr a mão dentro, apesar de não saber o que fazer.

Quando tive a minha filha internada com uma bronquiolite, não teve pudor nenhum em ir ver a neta, lavar-se em lágrimas à nossa frente, e depois discutir comigo e acusar-me de ser a culpada de ela lá estar. Mesmo depois de eu ter dito que não valia a pena vir com aquela conversa, ela quis continuar e criticou as nossas decisões. Não sei porquê, mas ainda hoje, passado um mês, guardo mágoa disto.

Agora, até ganhou o hábito de tirar a neta do meu colo, com a desculpa "anda cá à avó". Percebo que eu passo muitas horas com a minha filha e que ela só está um bocadinho, mas será correcto tirar um filho do colo da mãe sem perguntar primeiro se pode pegar?

O meu marido acha que tudo se resolve ignorando. (Ele já está habituado às intromissões da mãe dele na sua vida, eu é que estranho). Durante meses, desde a gravidez, fui ignorando, mas a paciência esgotou. E agora, de acordo com o marido, também não se pode falar com os pais porque vamos magoá-los e ele não quer isso.

Perante isto, sinto-me sem saber como resolver a situação para que me sinta mais em paz e possa conviver em harmonia com a família. Não sou adepta de cortar relações nem sequer quero privar a minha filha de estar com os avós, só porque eu não gosto das suas intromissões. A prejudicada seria ela e não eles.

Como fazem?

MVH -
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Desde 13 Abr 2012

Nunca pensei que a vinda de um filho, que é a maior alegria do mundo, pudesse também trazer tantos aborrecimentos!...

tania_noz -
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Desde 09 Maio 2011

Eu tive que me impoor.
Disse que a mãe era eu e não precisava de ajuda ou conselhos e quando fosse preciso pedia. Que não gostava de imposições. Algumas respostas tortas, levantei a voz algumas vezes e fiz má cara outras tantas e resultou.
Perceberam a mensagem Espertalhão

Sobre tania_noz

Carolina a caminho! DPP 16/07/2012
15/07/2012 Bem vinda minha princesa! Fizeste-me a pessoa mais feliz do mundo!

Bota_Botilde -
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Desde 14 Out 2010

como eu te percebo...... a minha sogra é a mesma coisa desde que eu engravidei, ela acha que tambem tem direito a opinar na maneira como eu trato o MEU filho! eu ja lhe disse uma vez, olhe voce criou os seus a sua maneira agora eu crio a minha, ele é meu filho nao é seu! Claro k ela n gostou, tambem nao vou dizer k foi remedio santo pk nao foi, mas k ela amansou la isso foi. Eu comecei a pensar ca para cmg, "atao mas eu da minha mae nao admito mta coisa e vou admitir desta k nao me é nada?" nem pensar! e agora é assim, ela do meu filho nao opina, alias as vezes la tenta, mas eu faço questao de salientar sempre k a decisao é minha.

Tens k ter pulso firme! há pessoas k nao tem mesmo noçao como nos afetam. bjs

yolandaM -
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Desde 30 Dez 2010

eu compreendo o que sentes imagina eu que sou mae solteira e vivo com os meud pais , a minha mae mesmo sem querer tem de opinar sobre td kd o menino era mais pekeno e caia meu deus o mundo vinha abaixo e a culpada era eu , n sei qtas vezes discutimos por ela querer meter o bedelho em tudo e eu ja disse que o filho era meu , outra coisa e a minha avó eu tento educar o menino e ela qd cá vem a casa se eu digo x ela diz y e n pode ver o menino chorar que desotoriza-me logo eu fico fula...

MariaCarreira -
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Desde 16 Jan 2013

É muito mau... mas cuidado pois muitas vezes a chegada de um filho e os problemas entre famílias podem comprometer um casamento ao invés de fortalece-lo.
Tem que marcar o seu território mas de forma discreta, sem ser voce a causadora de alguma discussão que venha a surgir. Tente não estar sempre a conversar sobre isso com o seu marido pois isso vai irritá-lo.

Boa sorte

anaemarco2012 -
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Desde 11 Jul 2012

Linda no meu entender acho que tu deves ser frontal com ela, se o teu marido não se quer meter tudo bem, mas se te incomoda a ti deves falar e começar a por uns travões, porque no final de contas a filha é tua... E digo-te muito sinceramente, vais acabar por um dia explodir e aí vai ser bem pior pois vai-te sair tudo o que está acumulado aí dentro... Querida sinceramente, com respeito acho que deves dizer tudo o que te incomoda, vais-te sentir melhor... Beijitos

Treinante desde Junho de 2012
Positivo a 20 de Outubro de 2012 Piscar o olho
Feliz da vida a minha estrelinha já brilha Sorriso

**** 5 **** 10 **** 15 **** 20 **** 25 **** 30 **** 35 *** Apaixonado 40

sandrapep -
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Desde 02 Jan 2013

A minha sogrinha é parecida com a tua. No meu primeiro filho, tive imensos problemas com o meu marido e cheguei a ver a coisa a ficar preta.
Mas a experiência foi ótima pois, agora, da minha bebecas, logo desde a gravidez, disse ao meu marido que falasse com a mãe, que não ia querer que ela fosse lá para casa no nascimento. Isso e tudo o que eu não queira/goste, peço ao meu marido para lhe dizer, pq sendo o filho a falar, ela aceita; se fosse eu daria mais problemas.

De resto, naquelas coisas mais pequenas, nem digo ao meu marido, e tento ignorar. Acho que deves desabafar com amigos (o teu marido n tem q saber) pois uma pessoa que esteja de fora, vai dar-te sempre uma opinião diferente e que te poderá iluminar para resolveres algum problema.

Sobre sandrapep

Amamentei desde 1 de Junho de 2012 até 20 de fevereiro de 2014. Uma maratona com altos e baixos, mas que valeu a pena!
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Madrinha babada do Gonçalinho da Vanithah. Já moras no meu coração!
Madrinha orgulhosa da AMOA_MAR.

MVH -
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Desde 13 Abr 2012

Pois, eu gostava bastante de ter uma conversa frontal com a mãe do meu marido, tal como tenho com os meus pais.

Durante o meu crescimento, tive bastantes discussões com os meus pais para conseguir conquistar o meu espaço e agora parece que aceito que outras pessoas o invadam.

Aprecio muito o meu espaço e gosto de ser autónoma. Sou mãe de primeira viagem, mas procuro muita informação sobre o cuidar dos bebés. Algumas coisas também estudei em tempos. E custa-me estar constantemente a ouvir opiniões/ sugestões/ supervisões de quem acha que sabe tudo e que só ela é que está certa.

A verdade é que a minha sogra é assim com toda a gente que lhe é mais próxima. Diz a todos o que devem fazer. Porque haveria de ser diferente comigo?

CarolinaJ -
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Desde 31 Ago 2011

Olá mamã! Que situação chata!! O meu fofinho também já teve uma bronquiolite, mas felizmente não teve que ser intenado e ficou bom ao fim de uma semana.

Olha, o meu pai disse me uma coisa que nunca mais esqueci, quando ainda estava na maternidade depois do meu fofo nascer. Ele disse me para nunca permitir que nada aconteça se não for do meu agrado. NUNCA NUNCA, mesmo que tenha que ser um pouco rispida para as pessoas. A partir daquele momento, tranformei me numa leoa, e só pelo meu olhar as pessoas sabem logo que o melhor é comportarem se!!

TIve uma situação bem chata na maternidade. O meu fofinho tinha só 2 dias, e já lhe queriam tocar com as mãos cheias de bactérias, e darlhe beijos perto da boca. Chorei tanto Triste Agora com o bebé já grande, muitas vezes tenho que por limites, mas eu não sou de falinhas mansas. Se não gosto, digo logo com todas as letras, seja a estranhos seja a familiares. Sou mais cuidadosa se forem crianças, mas quanto aos mais velhos, sou dura. Recuso me a aceitar situações que não quero!

Mesmo com estranhos que se lembram de ir por as mãos imundas no meu bebé, eu digo logo com voz grossa PÔR AS MÃOS NãO! TOCAR NÃO, e se me pergunta porquê, eu respondo PORQUE EU NÃO QUERO! E acabou! Felizmente os avós não são nada chatos, e eu gosto que eles façam parte da vida do meu fofo, mas uma situação como a tua seria insuportável.

Será que não seria melhor seres mais dura com a avó, de modo a ela perceber que tu não vais mair tolerar o comportamento dela? Engrossas a voz, e sempre que ela puser a mão sem tu quereres, afastas a mão dela gentilmente. Não podes mesmo continuar assim, mamã. Se fores dura com ela, até pode amuar, mas da próxima vez vai se lembrar e já se vai comportar melhor.

Sobre CarolinaJ

Mamã que orgulhosamente amamentou o seu príncipe até aos 30 meses Espertalhão

MVH -
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Desde 13 Abr 2012

O meu marido diz que não se incomoda com as intromissões, dando a entender que eu sou uma pessoa problemática por me deixar afectar por coisas que não o afectam.

A verdade é que algumas vezes, em desespero, cheguei a pensar bater com a porta sem olhar para trás.

MarleneCunha -
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Desde 01 Jan 2013

Este assunto até me dá medo! O meu filho ainda não nasceu,mas eu já ando preocupada também. A minha sogra não é má pessoa,mas dá muitas opiniões e ideias sem ninguém lhe perguntar. Com a minha cunhada ela não faz tanto isso pq ela lhe responde e ela parece que tem medo,mas comigo não sei porquê pica-se sempre e não tem medo de discutir e depois ainda diz ao filho "fiquei muito triste com a Marlene",escusado dizer que acabamos sempre por discutir. No meu caso pessoal o meu maior medo são as discussões geradas entre mim e o namorido. E com a chegada do meu filho nem quero pensar,ela tá sempre a mandar bocas se ele vai ser como o irmão que mora ao lado e ela mal vê o menino...
Neste momento não tenho posto lá os pés desde a última discussão há duas semanas,sei que o namorido sofre com isso,tenta acalmar e sente-se perdido entre as duas,o que também me deixa triste porque gosto de o ver feliz,e ele até me dá razão,mas ela tb é mãe dele e ele tb me pede para ignorar...
Sinceramente às vezes tb queria ignorar por ele e por saber que se calhar ela nem faz por mal,mas muitas vezes chego a um ponto que o meu feitio não permite e passo-me Triste Já a minha mãe não se mete em nada porque já sabe que leva resposta.
Tens de tentar arranjar um meio termo para tentares viver em paz. Tem calma e boa sorte com isso.

MVH -
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Desde 13 Abr 2012

Há coisas que eu também não desabafo com o meu marido. Fico a remoer durante algum tempo e depois deixo passar. Mas há outras que me aborrecem profundamente. Ele percebe que eu não estou bem e quer saber o motivo. Eu acabo por falar e... lá vem discussão!

Ele tem muito receio de magoar a mãe. Compreendo, mas isso deixa-me um pouco sozinha nesta relação sogra-nora. Não conto a ele que desabafo com os meus amigos, mas já aconteceu ele ouvir algumas conversas ao telefone e depois ficar aborrecido por eu ter aproveitado para desabafar com os meus amigos. Eles também me dizem para eu pedir ao meu marido para ele falar com a mãe, porque é sempre melhor ser o filho a falar sobre estas coisas. Mas cá em casa não pode ser assim.

Durante o namoro vi coisas e pensei que mais tarde não iria querer que acontecessem no casamento. Mas afinal estão a acontecer.

Obrigada pela ajuda de todas!

tarouca -
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Desde 15 Nov 2011

Desculpa o que vou dizer, mas o teu marido não quer magoar a mãe, mas magoar a esposa já não importa?

Deves impor limites, e se o fazes com os teus pais também o deves fazer com os teus sogros. Era o que mais faltava a sogra (ou fosse quem fosse) vir acusar-me de por a minha própria filha doente e eu calar-me! Os filhos dela com certeza que nunca adoeceram! E todas as crianças doentes têm pais irresponsáveis, é isso?

E tirá-la do colo sem pedir autorização??? Nas minhas filhas só mexia quem eu deixasse e quando eu deixasse! Tu és a mãe da tua filha, e como tal mereces respeito. Agora são essas coisas pequenas, mas quando a menina for mais velha ainda é capaz de te desautorizar mesmo à frente dela.

Não precisas nem deves ser causa de discussões, mas não te deixes rebaixar.

Bjs.

mama da princesa -
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Desde 10 Set 2009

Possas dizer as coisas de um modo educado e não com 7 pedras na mão, tenta chegar-lhe ao coração e que ela se coloque no teu lugar, que há coisas que não se dizem a uma mãe. Por outro lado, sei que e normal a atitude da tua sogra o de ageita a menina, não impliques também por qualquer coisinha que fuja do teu controlo. Moro com a minha mãe e padrasto e mae divorciada, imagina então como tem sido, mas eu já cheguei á conclusão que para se educar uma criança pai e mãe não chegam, pois os familiares também têm valores muito bons para transmitir aos nossos tesouros e tenhoa certeza absoluta que nós quando formos avós vamos ser um pouco como elas, tirando como é obvio a má educação. Ainda bem que o fiz pois a princesa tem tanta coisa que aprendeu com a bisavó com a minha tia que me criou, quem me dera que continuasse a fazer mas infelizmente já faleceu. Tenham calame expliquem as cosias, não exagerem e claro tenham uma mentalidade aberta, isso não é desautorizar-nos como mães, pois a minha filhota sempre soube bem quem manda.
Um aparte, para mim os amigos servem para partilharmos coisas ajudarmo-nos mutuamente, é como se fossem irmao para mim, também são muito poucos que eu considero amigos, o resto são apenas conhecidos. Para mim não faz sentido ter um amigo que não possa partilhar algo de mim ou desabafar sempre que precise, isso não é deixar que os outros se metam na nossa vida, pois nao sao os outro, são os amigos que sao como se fosse segunda familia.

Beijinhos e calma

Sou mãmã de uma princesa que nasceu com 2,305kg e 47 cm, de 36 semaninhas|| || Afilhada da minha para sempre TATIS que tem tesourinhos lindos de morrer||Sou a madrinha da linda afilhada Carolinaa
Ganhei uma MADRINHA!!!! Finalmente a minha querida ISUCAS;)
Sou uma madrinha babada...!!A minha princesa tem uma Madrinha fantástica e muito doce a querida Jotariona que é a minha comadre, pois sou a Madrinha babadissima do Gabriel que nasceu em 30/09/2011, estou apaixonadissima... ele e lindo assim como os papás dele <3 <3 <3 Sorriso

Annita24 -
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Desde 28 Jul 2011

Lido mal querida!Nao gosto que dêm palpites e se metam na maneira como cuido e educo a minha filha!Infelismente a minha familia da parte do meu namarido tb é assim..sempre têm palpites a dar..acham que sabem mais..comparam sempre a Mariana com os que já foram bebes na familia..inclusive as minha cunhadas e com o proprio pai..ás vezes ate me sinto excluida como se a minha filha nao tivesse vindo de mim nem da minha familia...o que fazer..tenho tentado ignorar..de vez em quando lá digo alguma coisa ou outra que nao lhes cai tao bem..mas paciencia..têm de ouvir e ingulir!Sao pessoas que nos ajudam muito e é natural que se metam..por vezes tb tenho de ser eu a ingulir!
O meu namarido apoia me..claro que tb nao se mete contra a familia dele..mas felizmente posso desabafar com ele sem me recriminar..ate acha quye muitas vezes tenho razao!
O truque é..se és ajudada por eles nalguma coisa tens de aguentar..nao podemos cuspir no prato que comemos...se eles nao te ajudam em nada..munetáriamente ou de qualquer outra forma põe os no lugar deles!
boa sorte!beijinhos

Sobre Annita24

7/07/2011-Treinante Sorriso
3/12/2011-POSITIVO Espertalhão
12/08/2012-Dia mais FELIZ da minha vida..conheci finalmente a minha maior riqueza..Mariana amo te muito 3,400kg 51 cm
Marido e mais que tudo..que seria de mim sem ti..amo te!Madrinha virtual do pequenino Mateus,filho de Mariana Brito Espertalhão

MarleneCunha -
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Desde 01 Jan 2013

Sabem o que também me ajuda e me faz sentir muito bem?? Vir aqui ler estes tópicos,sinto-me muito melhor ao ver que não tou sozinha e sofremos todas do mesmo mal,e isso também me dá ânimo para ir continuando a tentar viver em paz.
Obrigada mesmo pela partilha mamãs Espertalhão

MVH -
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Desde 13 Abr 2012

tarouca escreveu:
Desculpa o que vou dizer, mas o teu marido não quer magoar a mãe, mas magoar a esposa já não importa?

.

Também já me entristeci ao chegar a essa conclusão e senti vontade de me ir embora sem olhar para trás. Mas percebo que ela gosta muito da mãe, está-lhe muito agradecido por ela lhe ter dado tanto e não quer magoá-la com coisas que, segundo ele, só me incomodam a mim.

O problema é que ele sempre foi mais dependente da mãe do que eu fui em relação aos meus pais. Gosto de fazer as coisas sozinha, à minha maneira (claro que as decisões em relação à menina são sempre debatidas entre nós os dois). Mas ele não se importa de estar sempre a justificar-se perante a mãe porque é que tomou determinada decisão em relação aos cuidados da filha. E depois é sempre criticado por ela com argumentos muitas vezes absurdos. Eu acho que nem precisamos de o fazer. A filha é nossa e as decisões também. Só queria que as respeitassem.

tania_noz -
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Desde 09 Maio 2011

MVH escreveu:
tarouca escreveu:
Desculpa o que vou dizer, mas o teu marido não quer magoar a mãe, mas magoar a esposa já não importa?

.

Também já me entristeci ao chegar a essa conclusão e senti vontade de me ir embora sem olhar para trás. Mas percebo que ela gosta muito da mãe, está-lhe muito agradecido por ela lhe ter dado tanto e não quer magoá-la com coisas que, segundo ele, só me incomodam a mim.

O problema é que ele sempre foi mais dependente da mãe do que eu fui em relação aos meus pais. Gosto de fazer as coisas sozinha, à minha maneira (claro que as decisões em relação à menina são sempre debatidas entre nós os dois). Mas ele não se importa de estar sempre a justificar-se perante a mãe porque é que tomou determinada decisão em relação aos cuidados da filha. E depois é sempre criticado por ela com argumentos muitas vezes absurdos. Eu acho que nem precisamos de o fazer. A filha é nossa e as decisões também. Só queria que as respeitassem.

Revejo-me mais no teu caso do que aquilo que possas imaginar.
Se o teu marido tem medo de magoar a mãe, e não tem medo de te magoar a ti, é porque certamente tem uma relação de amor, confiança e partilha como nunca teve com a mãe! Não penses em desistir do casamento por isso, porque não vale a pena.
Tenta impor-te, pelo menos no meu caso tem mais impacto quando sou eu a ralhar do que quando é o meu marido! Com o meu marido a sogra ainda refila, comigo não refila porque já percebeu que eu não permito.
Tal como tu ganhei a minha independência e respeito dos meus pais muito nova, sempre lutei muito por isso e hoje temos uma relação fantástica, por isso não me custa com jeitinho ralhar com eles e sei que eles percebem e não saem daqui magoados ou amuados.

Sobre tania_noz

Carolina a caminho! DPP 16/07/2012
15/07/2012 Bem vinda minha princesa! Fizeste-me a pessoa mais feliz do mundo!

MVH -
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Desde 13 Abr 2012

Annita24 escreveu:
O truque é..se és ajudada por eles nalguma coisa tens de aguentar..nao podemos cuspir no prato que comemos...se eles nao te ajudam em nada..munetáriamente ou de qualquer outra forma põe os no lugar deles!
boa sorte!beijinhos

Nós não somos ajudados monetariamente. Pagamos todas as nossas contas, mas não invalida aceitarmos presentes ou dinheiro que queiram oferecer à neta.

Pedimos aos avós, de vez em quando, para ficarem umas horas com a neta para que eu possa sair. Quando for trabalhar ela também vai ficar com os avós. Isso é ajudar? Claro que sim. Mas também se não os deixar ajudar sou criticada, porque não confio nos avós, porque não deixo a menina estar com eles, porque não os deixo participar... Se eu decidisse pôr a minha filha no infantário aos 4 meses seria um reboliço cá em casa, porque estaria a gastar dinheiro numa creche desnecessariamente quando tenho a possibilidade de a deixar com os avós até aos 3 anos (altura em que faço questão que vá para o infantário).

Não penso que se aceitarmos ajuda da família teremos de dar espaço para que se intrometam. Se ajudam é porque querem facilitar-nos a vida e não para terem motivos para nos encher com palpites.

Também me ofereço para ajudar os avós e não faço nenhum comentário sobre a forma como devem gerir o seu lar. Nem tão pouco faço comentários sobre a educação que a minha sogra deu ao filho. Respeito o espaço de cada um. Só queria que respeitassem o meu também...

Bella Lilith -
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Desde 28 Mar 2012

Esse relato podia ter sido escrito por mim! Como te compreendo!
Aqui o pai também não diz nada, por falta de coragem, mas eu já tenho dito e já tive algumas discussões (começadas pelo meu sogro, eu só respondi!).
O meu marido chega a estar a brincar com o filho de manhã, a nossa "hora sagrada de brincadeira" e a mãe dele vem e GRITA por cima do filho para o neto dar atenção a ela e não ao filho. Ele fica com um pó! Um dia, o miúdo estava a choramingar por comida, mas o hominho precisava dar um salto rápido ao wc, foi posto entre a espada e parede, ou ele dava JÁ o biberon ou o pai dele dava. Resultado, ele levou o biberon para o wc. loool
Outra vez, ele descuidou-se e foi fazer não sei o que, quando voltou a mãe dele já estava a dar o biberon. Nem perguntou nem nada!
Não dá, é impossível!
Eu já discuti com o pai dele e disse que nós é que éramos os pais, que nós é que temos de cuidar dele e que, se não sabemos, temos que aprender, não é os outros fazerem por nós. Mas aquilo é ouvidos moucos. Continua a fazer o que quer...
Como estamos desempregados, ainda dependemos muito dos nossos pais, mas o namorido diz que assim que conseguir assegurar a nossa dependência toma uma atitude radical. Confuso
Eu já decidi! A nossa solução vai ser mesmo evitar a família ao máximo (parece triste, mas eles estão todos longe e ficamos todos chateados quando nos reunimos, o ambiente, por vezes, é de cortar a casaca). Encontra-mo-nos em datas especiais e de resto arranjamos consultas, ou outros compromissos para não irmos lá e rezamos para não terem a infeliz ideia de cá virem.
.
Não precisas de privar a tua filha de ver a avó, ela pode ir com o pai visitá-la. Que é o que me anda a dar vontade de fazer... Mas como ainda é longe, não quero ficar sem ver o meu Piki!

Annita24 -
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Desde 28 Jul 2011

Ei ei ei...eu nao te criticei nao precisas falar dessa maneira...simplesmente te dei a minha opiniao e n fui grosseira nem nada..eu n tou a dizer k eles têm razao...cada macaco no seu galho idependentement de ajudas..só que á maneiras e maneiras de se meterem..eu tb n gosto acredita...e respondo kmo te disse quando tenho de responder...
Vou te dar um exemplo..quando vestia a minha filha ou fazia qualquer coisa com ela a assistir ela dizia muitas vezes(a minha sogra)a mamã é má só faz maldades á menina!..e eu um dia disse lhe nao diga isso que isso nao se diz..a menina agora nao precebe mas quando crescer pode interpretar doutra maneira!..e pronto se gostou nao sei..mas deixou de dizer!
Nao sei porque levaste a mal o que disse..nao te queria criticar ou ofender apenas tentar ajudar visto que nao é primeiro topico que colocas a abordar este assunto!
Olha boa sorte para ti..beijinhos

Sobre Annita24

7/07/2011-Treinante Sorriso
3/12/2011-POSITIVO Espertalhão
12/08/2012-Dia mais FELIZ da minha vida..conheci finalmente a minha maior riqueza..Mariana amo te muito 3,400kg 51 cm
Marido e mais que tudo..que seria de mim sem ti..amo te!Madrinha virtual do pequenino Mateus,filho de Mariana Brito Espertalhão

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

Esse problema, que é comum, não tem uma solução fácil, mas tem solução. Tens absolutamente de te ir impondo e mais vale começar desde logo pelas pequenas coisas. Ela põe a mão dentro do ovo quando estás a colocar o teu filho ou toca-lhe de uma maneira que não gostas quando o estás a vestir? Diz-lhe para não o fazer porque te faz confusão. Tira-o do teu colo sem pedir? (Fico passada quando fazem isso com o meu) Vira as costas e não deixes que lhe peguem, mesmo que tenhas de inventar um motivo qualquer. Se ela perceber que é uma desculpa, melhor ainda.

A questão não é se, de cada uma das vezes, será muito grave a tua sogra fazer o que quer (pegar ao colo, compor o ovo, tocar na perna). A questão é que está a invadir o teu espaço, te está a incomodar e por isso tens de a por no seu lugar. Se ela não se toca, é ainda mais importante que te imponhas, se não qualquer dia muda-se aí para casa e começa a dar ordens (salvo seja).

Deixa-me dizer-te que fiquei chocada por te ter culpado dessa forma quando tinhas a tua filha hospitalizada. Mesmo que tenhas cometido qualquer erro (o que todas fazemos) ou feito algo com que ela não concorde, é indesculpável dirigir-se assim a qualquer mãe (ou pai) com um filho hospitalizado. Especialmente quando se é da família...

Boa sorte e não desanimes!

MVH -
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Desde 13 Abr 2012

Annita24 escreveu:
Ei ei ei...eu nao te criticei nao precisas falar dessa maneira...simplesmente te dei a minha opiniao e n fui grosseira nem nada..eu n tou a dizer k eles têm razao...cada macaco no seu galho idependentement de ajudas..só que á maneiras e maneiras de se meterem..eu tb n gosto acredita...e respondo kmo te disse quando tenho de responder...
Vou te dar um exemplo..quando vestia a minha filha ou fazia qualquer coisa com ela a assistir ela dizia muitas vezes(a minha sogra)a mamã é má só faz maldades á menina!..e eu um dia disse lhe nao diga isso que isso nao se diz..a menina agora nao precebe mas quando crescer pode interpretar doutra maneira!..e pronto se gostou nao sei..mas deixou de dizer!
Nao sei porque levaste a mal o que disse..nao te queria criticar ou ofender apenas tentar ajudar visto que nao é primeiro topico que colocas a abordar este assunto!
Olha boa sorte para ti..beijinhos

Não levei nada a mal. Estava só a expor o meu ponto de vista e a desabafar um pouco mais sobre o tema.

Ás vezes, conversando à distância, escrevemos as coisas com uma intenção e somos interpretadas de outra maneira.

Agradeço todas as opiniões e ajudas. Como me sinto um pouco sozinha nesta situação (por não poder desabafar com o marido nem com os amigos) vou escrevendo por aqui. E já não é o primeiro tópico que escrevo sobre o assunto, porque é uma coisa que me incomoda e sinto que não sei como resolvê-la da melhor forma.

Sem poder contar com a ajuda do marido nem dos amigos, vou contando com a vossa.

MVH -
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Desde 13 Abr 2012

KellyPT escreveu:

Deixa-me dizer-te que fiquei chocada por te ter culpado dessa forma quando tinhas a tua filha hospitalizada. Mesmo que tenhas cometido qualquer erro (o que todas fazemos) ou feito algo com que ela não concorde, é indesculpável dirigir-se assim a qualquer mãe (ou pai) com um filho hospitalizado. Especialmente quando se é da família...

Boa sorte e não desanimes!

Infelizmente ainda guardo mágoa desta situação, talvez por não ter tido a oportunidade de lhe dizer o que achei da sua atitude.

Revivendo os momentos que passei quando a minha filha (com dois meses) esteve hospitalizada, apercebi-me que o mais me custou não foi vê-la internada, pois sabia que estava a ser bem tratada, mas a atitude dos avós, principalmente da sogra.

A minha filha começou com tosse e decidimos ligar para a médica a perguntar o que poderíamos fazer. Como a minha filha não tinha febre nem perda de apetite, e as secreções eram transparentes, a médica disse para lhe dar um xarope, fazer limpeza com soro e elevar a cabeceira da cama. Se dali a dois dias não melhorasse, deveria ser observada por um colega, porque a médica estava fora. Ligámos ainda para a Saúde 24, para o caso de ser mesmo necessário ir com a nossa filha à urgência do hospital. Eu estava com muito receio de a levar lá, por achar que é um ambiente com uma grande carga viral e nada adequado a um bebé tao pequeno e com poucas defesas. A enfermeira que fez a avaliação por telefone também disse que por enquanto não se justificava ir ao hospital e que deveria evitar levar a minha filha lá. Mas se dentro de dois dias continuasse assim, seria aconselhável levá-la a um médico.

Assim o fizemos. Como nao melhorou com o xarope nem com o soro, fomos ao centro de saúde, que nos reencaminhou para o hospital e decidiram-se pelo internamento, explicando-nos que ela era muito pequenina e que precisava de uma maior vigilância. Ficámos de coração partido, mas tivemos que ser fortes pela nossa filha.

Durante o internamento fui falando com os profissionais de saúde e perguntei o que deveria fazer de futuro, se a minha filha voltasse a ter uma bronquiolite. Todos disseram que agimos de forma correcta, ao esperar e ver como evoluía o quadro. Nem todos os casos justificam ir a correr até ao hospital. Portanto, fiquei de consciência tranquila.

No dia a seguir ao internamento da nossa filha, o meu marido ligou à mãe a contar que a neta estava internada e discutiu com o filho, achando-se com a razão toda. Ele ligou-me nervosíssimo a dizer que já tinha contado à mãe e que tinham discutido.

Nesse dia, à tarde, foi hora da visita. A minha sogra foi a primeira a aparecer e quando chegou ao pé da neta lavou-se em lágrimas. Nem tão pouco pensou em mim, que poderia estar preocupada com a minha filha, para além de cansada, e talvez precisasse de alguém que me transmitisse calma naquele momento. Depois, quando enxugou as lágrimas começou a dizer que se tivessemos ido mais cedo ao hospital a minha filha não estaria ali. Eu já sabia que ela queria ter comigo a mesma conversa que teve com o filho e respondi-lhe logo que não valia a pena vir com aquela conversa, pois é muito perigoso levar uma criança de dois meses de idade a uma urgencia hospitalar só porque tem tosse. Ela respirou fundo e continuou a acusar-me, dizendo que não é por telefone que se avaliam as pessoas e que se tivessemos ido mais cedo aquilo não teria acontecido.

Achei inacreditável ela ter a lata para querer discutir e apontar o dedo naquele momento. Já tinha discutido com o filho e
agora queria discutir comigo. Parecia esquecer-se do que é ter um filho hospitalizado.

No segundo dia de visitas, a minha sogra parecia vir mais calma, mas a dado momento decide virar-se para a neta, que estava ao meu colo, lavar-se em lágrimas e dizer-lhe que o avô só não ia vê-la porque não aguentava vê-la com o tubinho (sonda de oxigénio) no nariz. E eu a aguentar sozinha estes dramas todos enquanto o meu marido não chegava do trabalho. Cheguei a ponderar proibir a visita dos avós, mas faltou coragem...

Ao terceiro dia de internamento, a minha sogra já parecia mais conformada com a situação e então decidiu oferecer-se para ficar com a neta, para eu poder ir descansar para casa. Agradeci a disponibilidade mas recusei. Afinal de contas, não ia deixá-la com a avó, que já tinha demonstrado não ter sangue frio para estas situações. Além disso, não queria sair de perto da minha filha. A minha sogra voltou a oferecer-se e eu recusei novamente, explicando que se deixasse a minha filha com alguém, teria de ser uma pessoa calma, que não chorasse ao pé dela. A minha sogra concordou que não se podia chorar à frente da neta mas negou que ela alguma vez o tivesse feito. (Devo ter sonhado durante as poucas horas de sono que tive).

Bom, a insistência para eu me ir embora do hospital e deixar a minha filha com a avó continuou! Não bastou recusar o convite por duas vezes. Nessa altura o meu marido já estava comigo. Como nenhum dos dois demonstrava vontade de sair de perto da nossa filha, a minha sogra vira-se para a neta e manda recados para nós, dizendo "Os papás vão-se embora e a avó fica cá a tomar conta da menina!". Para quê tanta insistência? Estaríamos a atrapalhar alguma coisa? Talvez não lhe agradasse o facto de eu não permitir que ninguém pegasse na minha filha ao colo durante o internamento, para além dos pais e dos enfermeiros. Como não podia pegar na neta parecia querer correr com a mãe.

No dia da alta da minha filha a minha sogra ainda se virou para mim e disse-me que para a próxima não podia deixar andar (i.e. deveria ir logo a correr para o hospital quando a minha filha começasse com tosse). Sou muito caladinha, mas passei-me e levantei-lhe a voz, respondendo que NINGUÉM deixou andar e que a minha filha esteve sempre medicada em casa. Só se não melhorasse é que deveria ser observada. Achas que ela se conformou com a resposta? Ainda me tentou desacreditar.

O curioso é que durante o internamento ela teve oportunidade de ver vários bebés da idade da minha filha a serem internados com o mesmo quadro. Seriam todos os pais negligentes?

Para mim, isto foi uma falta de respeito para connosco e sinto que ainda guardo mágoa.

Desculpa o testamento, mas estava a precisar desabafar...

tarouca -
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Desde 15 Nov 2011

Meu Deus! É de louvar a paciência que tiveste! Eu não teria conseguido controlar-me!
Acho que com o teu marido deverias abrir-te e explicar-lhe exatamente como te sentes. Tenta fazer-lhe ver que a mãe tem o seu lugar, mas ele agora tem a sua própria família que deve vir em primeiro lugar.
É que assim nem consegues disfrutar a 100% da tua filha. Para além de que certamente ainda estás a recompor-te da gravidez e do parto, esses "conflitos" são como uma nuvem negra a pairar sobre o que deveria ser uma altura de pura felicidade.

Desejo-te muita força para lidar com tudo isso e conseguires impor-te. Infelizmente há pessoas que se lhes dás uma mão querem logo o braço todo.

bjs

MVH -
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Desde 13 Abr 2012

tarouca escreveu:

Acho que com o teu marido deverias abrir-te e explicar-lhe exatamente como te sentes. Tenta fazer-lhe ver que a mãe tem o seu lugar, mas ele agora tem a sua própria família que deve vir em primeiro lugar.
É que assim nem consegues disfrutar a 100% da tua filha. Para além de que certamente ainda estás a recompor-te da gravidez e do parto, esses "conflitos" são como uma nuvem negra a pairar sobre o que deveria ser uma altura de pura felicidade.

Desejo-te muita força para lidar com tudo isso e conseguires impor-te. Infelizmente há pessoas que se lhes dás uma mão querem logo o braço todo.

bjs

Já desabafei com o meu marido por diversas vezes sobre as atitudes da mãe, dizendo como me sentia e que só queria que cada um assumisse o seu papel. O resultado é sempre o mesmo - discussão! Acho que ele se sente ofendido por eu dizer que as atitudes da mãe me incomodam e magoam. Entra logo na defensiva e começa a atacar-me a mim e à minha família (que também não é perfeita!).

Sim, todas estas chatices não me permitem disfrutar da maternidade a 100%. As hormonas da gravidez também não devem estar a ajudar...

O que me vai ajudando é os vossos comentários.

Obrigada!

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

Não conheço o teu contexto familiar mas, apesar de certamente a senhora não ser pera doce, parece-me que estás a dar demasiadas explicações e se calhar esse é um dos problemas: explicas-te, justificas-te e a senhora acha que lhes deves explicações, acha-se no direito de acusar e decidir se fizeste mal ou bem.

Percebo bem que não seja fácil, mas tu estás a dar-lhe demasiada importância e ela sente esse poder. Aprende a dizer não e a virar as costas. A filha é tua, não lhe deves explicações nenhumas. Se ela se aborrecer a sério (e é pouco provável, porque isso pode custar-lhe o contacto com a neta), terá de afastar, o que se calhar era a tua sorte.

Não desanimes!

Bella Lilith -
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Desde 28 Mar 2012

KellyPT escreveu:
...se não qualquer dia muda-se aí para casa e começa a dar ordens (salvo seja).

Hahahaha
Nós vivemos numa casa alugada, é um T2 onde um é o nosso quarto e o outro o escritório. Queríamos T3, mas na altura em procurámos ficavam acima do nosso orçamento. Volta e meia o meu sogro diz "Ai e tal, tinham ficado com aquele T3 que eu pagava o extra e tinha sempre um quartinho para quando quisesse ir aí!". O que eu mordi a língua!!!! Se arranjasse T3 não era para quarto de hóspedes, mas para o do bebé que precisa muito mais! Mas não foi capaz de "oferecer" esse quarto para o neto...
Aliás, a minha sogra diz que não quer vir para a mesma cidade que nós (nem perto), porque se não ficamos sem vida própria, que o meu sogro quer vigiar, comandar e ordenar tudo! =X

Annita24 -
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Desde 28 Jul 2011

tudo bem queria..eu entendo tudo o que sentes...sofri muito tb ja com isso antes da Mariana nascer..vivi com os meus sogros e n é facil...
Podes contar cm a minha ajuda e desabafares sempre ke kiseres..beijinhos

Sobre Annita24

7/07/2011-Treinante Sorriso
3/12/2011-POSITIVO Espertalhão
12/08/2012-Dia mais FELIZ da minha vida..conheci finalmente a minha maior riqueza..Mariana amo te muito 3,400kg 51 cm
Marido e mais que tudo..que seria de mim sem ti..amo te!Madrinha virtual do pequenino Mateus,filho de Mariana Brito Espertalhão

Tânia P. -
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Desde 14 Mar 2007

Como lido com as intromissões dos avós?! Mal, muito mal e ainda não sou mãe, looooool, por isso ja tou a imaginar Piscar o olho Ontem foi os anos do meu sobrinho e a minha sogra estica-se um bocado..a minha sogra tem um problema com tamanhos, o menino fez um 1 ano e ela comprou-lhe calças para 36 meses (atencão que ele nasceu prematuro e apesar de ser gordinho, é pequenino) e a minha cunhada viu logo que era grande..aliás, TODOS vimos..ela sai-se logo com "isso é porque tu não estás com ele durante o dia e não sabes como é que ele anda..." acho que caiu um bocado mal..ou então sou eu que sou sensivel...depois está sempre a dar comida ás escondidas da mãe, e tira sempre o miudo do colo das pessoas! Atenção que eu dou-me mto bem com ela, mas sei que ela se estica um bocado.
Sempre acreditei numa teoria : quando o nosso marido/companheiro tem problemas com os nossos pais somos nós que os temos que resolver e vice-versa. O teu marido ja devia ter dado "um chega para lá" á mãe porque ja deu para ver que a senhora não se toca...que intrometida! Não te sintas mal, tens toda a razão em estares chateada, mas vais ter que dar á volta ao teu marido para colocar a senhora no lugar porque a mãe é dele! Se fosse ao contrário, resolvias tu com a tua mãe, certo Piscar o olho
Eu não me preocupo mto pq o meu namorido resolve por mim...aliás ele está sempre a chamar a atenção da mãe em relação ao sobrinho, qto mais quando for o filho..

Sobre Tânia P.

Treinante desde Jan de 2012
♥´¨)
¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*´¨ Positivo : 22 Março 12 AE: 02 Abril 12 / 2013 : Infertilidade Inexplicada
2014 IIU: 28 Fev (-) 05 Sep (-)
2015: 14 Jan Positivo! Gravidez bioquimica Triste
21 Fev Positivo!! Agarra-te bebé, estamos á tua espera!