Casar ou nao casar?

Acho que se não quer não quer mama
Eu também não quero casar por agora e o pai das minhas filhas quer, não tem nada haver com não o amar ou não , apenas não acho algo necessário, compreendo o seu lado, e compreendo o dele

Tirando a cerimónia de e papéis assinados, são os dois felizes enquanto casal, querem estar juntos e criar os vossos filhos?
Por vezes as pessoas carregam sonhos/objectivos da infância e esquecem-se de os reanalisar. Um casamento é o que irá definir a vossa relação, é algo que quer por si, ou porque lhe foi incutido pela sociedade, ou pela família, como sendo algo com imensa importância? É o casamento ou a pessoa que a Sofia deseja? O amor que têm um pelo outro e pela vossa família não será suficiente para arrumar um sonho de infância? Estamos disposta a romper com um homem que ama, e que a ama, para conseguir realizar o sonho de casar?
.
Em relação a ele já querer casar, eu consigo compreender, uma vez que já tem experiência de uma relação que resultou em divórcio. Para ele o casamento não é um certificado de "viveram felizes para sempre", não é mágico como nos contos de fadas, não é uma garantia de amor vitalício.
Os votos de amor eterno que trocou com a ex-mulher em frente a amigos e família não passaram de boas intenções de pessoas apaixonadas, mas não foi a existência de uma cerimónia na presença de Deus que os manteve unidos.
O importante é o amor que nutrem um pelo outro, seja esse amor declarado em frente a outros ou não.

Sofia05 escreveu:

Mas ele parece ser bipolar..Porque ele diz que quer mas depois só na altura que ele quer.
E a minha opinião? A minha vontade?

Ele não quer casar. Muito possivelmente gostaria de querer casar, mas na realidade não quer. Certamente que a quer agradar, e poderá eventualmente ceder, mas não espere que o faça com entusiasmo, visto de a ultima experiência que teve não foi um sucesso.

Eu concordo.
Já estive nessa posição e já fui bruta, nunca quis casar e não o faria para "agradar", nem que fosse o desejo de uma vida ou a educação ou o que fosse. Na primeira vez que me falou foi um choque para mim e acho que disse algo como "casar? Mas por quê?". Eu nunca tinha pensado em casar-me, nunca gostei dessas cerimónias e arranjava sempre desculpa para recusar os convites.
11 anos depois já me via a casar 🤪 Não é que gostasse de casar, mas ele gostava e a minha filha ia adorar, é das coisas que mais deseja. Hoje era capaz de o fazer.
Acho que é algo que não se deve fazer para agradar e espere que ele sinta a mesma vontade.

Sansa escreveu:

Sofia05 escreveu:Mas ele parece ser bipolar..Porque ele diz que quer mas depois só na altura que ele quer.
E a minha opinião? A minha vontade?

Ele não quer casar. Muito possivelmente gostaria de querer casar, mas na realidade não quer. Certamente que a quer agradar, e poderá eventualmente ceder, mas não espere que o faça com entusiasmo, visto de a ultima experiência que teve não foi um sucesso.

É uma situação complexa, em que se de facto as vontades são distintas apenas uma pode prevalecer. Ou a Sofia pode sentir que esta é a pessoa certa então vale a pena esperar, porque o que se construiu juntos é demasiado importante e valioso.

Um casamento apenas formaliza uma união, não a constrói. Se o que deseja é um papel que formalize, enquanto espera por ele, porque não fazerem vocês mesmos os vossos votos conjuntos, e numa cerimónia de ambos (diz que não quer festa) o assinem? Parece-me algo com muito sentido e que talvez seja esse meio termo que procura.

Eu nunca quis casar. Iria custar me muito alguém fazer pressão para eu casar.

Não será que diz a verdade? Ele quer, mas não já.
Ele diz que sim e possivelmente começa logo a dar início ou começar os planos e ele pensa "mas já? Para quê a pressa". Dê tempo entre o sim da conversa e as datas, o pensar nos preparativos, etc.
Estão juntos há 3 anos, estiveram separados um tempo, se calhar o foco dele agora não é o casamento.

Sofia05 escreveu:

Se ele me dissesse o nao eu aceitava.
Custava me admito mas tinha de aceitar.
Mas diz me sempre sim e depois adia, ignora, finge se dr esquecido.
Assim n é correcto para mim. Da me esperanças.
Tenho muita tristeza dentro de mim, infelizmente apos o nascimento do menino entrei numa depressão muito grande devido a ter descoberto cancro no utero , e ele infelizmente n esteve presente nessa situação. Optou por sair e so voltar quando o menino tinha sete meses. Consegui reerguer me sozinha, mas quando demos oportunidade ao nosso relacionamento, ambos prometemos mudar.
Mais valia ter dito logo não, que nao queria. Eu respeitava.
Agora dizer me que sim, mas sem querer nunca falar numa data, ainda dizer que se for para breve so eu vou aparecer feliz nas fotografias isso magoa me.
Acredito que ambos temos que fazer cedencias para a relação dar certo, mas se algo nos faz sentir desconfortaveis então temos que ser transparentes e falar com o companheiro. Não iludir.

Eu sinceramente acho que ele não quer casar. Ele diz que quer só para evitar dizer logo o não redondo. Se o quisesse efetivamente, casava, simples. Compreendo as reticências dele ainda para mais se passou por um divórcio como entendo também a tristeza de ver o seu sonho não cumprido. Infelizmente não há meio termo, um de vós terá de ceder. Seu marido casando apesar de não querer, você vivendo junta apesar de querer casar. Não é fácil.

Exatamente, estão juntos há 3 anos, estiveram separados e estão a tentar reconstruir a relação. Um passo de cada vez. Entendo a sua desilusão mas forçar a situação não me parece solução.
Eu vivo há anos em união de facto e costumava referir-me a meu companheiro como "namorado". Um dia alguém me disse: "teu marido, vocês vivem maritalmente!" e desde aí ficou "marido" e usamos aliança (nada de muito piroso) 🙂
Vivemos juntos, temos uma filha, estamos juntos nas alegrias e nas tristezas, gostamos um do outro.
A minha sogra faz vestidos de noiva, vemos vários em casa dela e de vez em quando vem o casamento à baila mas ainda não calhou porque temos tido outras prioridades (obras, nascimento da filha,etc). Às vezes lá comentamos: "Oh! Era só ir à conservatória e fazíamos uma patuscada cá em casa". Com isto só lhe queria dizer que há muita gente neste chove e não molha 🙂

Lá molhar, molha e vai dando frutos
Eu também sempre disse "marido", começamos a viver juntos no mesmo dia que começamos a namorar...namorados nunca fomos.
Eu casar nunca quis, nem quero, mas agora já imagino daqui a uns anos, quando os miúdos forem maiores...tipo nos 25 anos de "ajuntamento".

fmmartins escreveu:

Exatamente, estão juntos há 3 anos, estiveram separados e estão a tentar reconstruir a relação. Um passo de cada vez. Entendo a sua desilusão mas forçar a situação não me parece solução.
Eu vivo há anos em união de facto e costumava referir-me a meu companheiro como "namorado". Um dia alguém me disse: "teu marido, vocês vivem maritalmente!" e desde aí ficou "marido" e usamos aliança (nada de muito piroso) 🙂
Vivemos juntos, temos uma filha, estamos juntos nas alegrias e nas tristezas, gostamos um do outro.
A minha sogra faz vestidos de noiva, vemos vários em casa dela e de vez em quando vem o casamento à baila mas ainda não calhou porque temos tido outras prioridades (obras, nascimento da filha,etc). Às vezes lá comentamos: "Oh! Era só ir à conservatória e fazíamos uma patuscada cá em casa". Com isto só lhe queria dizer que há muita gente neste chove e não molha 🙂

MisaL escreveu:

Lá molhar, molha e vai dando frutos
Eu também sempre disse "marido", começamos a viver juntos no mesmo dia que começamos a namorar...namorados nunca fomos.
Eu casar nunca quis, nem quero, mas agora já imagino daqui a uns anos, quando os miúdos forem maiores...tipo nos 25 anos de "ajuntamento".

fmmartins escreveu:Exatamente, estão juntos há 3 anos, estiveram separados e estão a tentar reconstruir a relação. Um passo de cada vez. Entendo a sua desilusão mas forçar a situação não me parece solução.
Eu vivo há anos em união de facto e costumava referir-me a meu companheiro como "namorado". Um dia alguém me disse: "teu marido, vocês vivem maritalmente!" e desde aí ficou "marido" e usamos aliança (nada de muito piroso) 🙂
Vivemos juntos, temos uma filha, estamos juntos nas alegrias e nas tristezas, gostamos um do outro.
A minha sogra faz vestidos de noiva, vemos vários em casa dela e de vez em quando vem o casamento à baila mas ainda não calhou porque temos tido outras prioridades (obras, nascimento da filha,etc). Às vezes lá comentamos: "Oh! Era só ir à conservatória e fazíamos uma patuscada cá em casa". Com isto só lhe queria dizer que há muita gente neste chove e não molha 🙂

A minha avó (quase 88 anos) usa "amantizada" 🙊

E estão os dois a falar do mesmo? É que por exemplo, se o meu "marido" (sim, porque não somos casados mas para efeitos práticos é meu marido) me viesse dizer que queria casar, assim tipo quinta, 200 convidados ou pior ainda, por igreja, acho que me dava uma coisinha má. Não quero, de todo. E no entretanto temos planos para casar para o ano, isto é, irmos meter os papéis na conservatória. Só não o fizemos este ano pois queremos aproveitar a licença de casamento e este ano com o covid não deu.🤣🤣
.
Por isso vejam ambos se estão a falar da mesma coisa primeiro 😘
(E por acaso é uma preocupação muito grande dele não sermos casados, diz que depois se morre no trabalho eu não fico com nada 🤷)

Depois de a ler novamente fico a pensar que secalhar a questão aqui não é o casamento, mas a relação e o seu companheiro.
O facto de terem estado separados um ano em três de relação diz-me que estão a reconstruir. Ambos.
O que significa casar, para si? É a cerimónia? É a religião? É o papel social? Os direitos? Uma aliança inquebrável? Uma crença familiar? Sentir que casada a relação não volta a falhar? Acho importante pensar nisso, não ficar presa à mágoa mas tentar perceber o que a motiva. Seja o que for, é válido, naturalmente. Mas coisas diferentes significam emoções diferentes. E talvez isso ajudasse na comunicação com o seu companheiro.
Ele, da mesma forma, perceber o porquê da sua necessidade de espera, que também é válida. Medo que a relação volte a falhar? Outras prioridades? Não lhe faz sentido a nível pessoal, não acredita mais em casamento? Pode até dar-se o caso de ele não querer casar para não repetir o padrão com a ex-mulher, e nesse caso recusar é um ato de amor por si.
Pesquisem-se interiormente. E conversem, mais esclarecidos e sem atirar culpas.

Eu acho que se pode estar a sentir pressionado... dê-lhe tempo. As pessoas não têm todas os mesmos tempos e de facto ele pode querer "um dia", mas não está isso na cabeça dele agora.
Digo isso porque sinto "essa pressão" do rápido, do casar em breve nas suas palavras e ele pode estar a sentir também. Se não estavam totalmente de acordo, se houve atritos e depois falaram em enviar emails para a conservatória, eu ia sentir como ansiedade, como pressão e recuava de certeza.
Eu concordo que ele agora não quer, mas isso não significa que não se imagine a casar consigo.
Não leve a mal, estou a tentar ver uma forma de conseguir chegar lá, acho que para conseguir "ganhar" vai ter de levar com calma a situação e se interpretar dessa forma, que ele está a enganá-la e de facto não quer, até mesmo colocar nesta fase a questão do cancro, vai começar a ter problemas. Acho que ou recua para não ou acede contrariariado, mas nenhuma das duas é bom para si.
Tire um pouco essa ideia, esqueça-a uns tempos, dedique-se a ele e aos meninos, aproveite para fazer umas férias "melhorzinhas" já que não tem de poupar já para o casamento e deixe que a vida se vai encarregar de lhe dar o seu presente, o seu maior desejo.

Sofia05 escreveu:

Sim estamos a falar do mesmo.
Quando inicialmente falamos , ele disse me que o casamento dele com a ex tinha sido pago dos pais e um casamento grande e que não queria mais isso.
Eu disse lhe logo que os pais dele n tinham de pagar nada ( sou muito independente e nao gosto que me paguem as coisas ) e preferia algo pequenino.
Tal como foi falado atrás é facil perceber que ele nao quer, apenas andei a ser iludida.
Pois esse é um receio meu, passei por um cancro , penso muito em não estar cá um dia.

CatiaS_S escreveu:

E estão os dois a falar do mesmo? É que por exemplo, se o meu "marido" (sim, porque não somos casados mas para efeitos práticos é meu marido) me viesse dizer que queria casar, assim tipo quinta, 200 convidados ou pior ainda, por igreja, acho que me dava uma coisinha má. Não quero, de todo. E no entretanto temos planos para casar para o ano, isto é, irmos meter os papéis na conservatória. Só não o fizemos este ano pois queremos aproveitar a licença de casamento e este ano com o covid não deu.🤣🤣
.
Por isso vejam ambos se estão a falar da mesma coisa primeiro 😘
(E por acaso é uma preocupação muito grande dele não sermos casados, diz que depois se morre no trabalho eu não fico com nada 🤷)

Diabo seja cego, surdo e mudo mas no caso de acontecer uma tragédia dessas tu tinhas direito.
Vou deixar um link interessante para as unidas de facto lol
https://www.direitosedeveres.pt/q/vida-pessoal-e-familiar/uniao-de-facto...

fmmartins escreveu:

CatiaS_S escreveu:E estão os dois a falar do mesmo? É que por exemplo, se o meu "marido" (sim, porque não somos casados mas para efeitos práticos é meu marido) me viesse dizer que queria casar, assim tipo quinta, 200 convidados ou pior ainda, por igreja, acho que me dava uma coisinha má. Não quero, de todo. E no entretanto temos planos para casar para o ano, isto é, irmos meter os papéis na conservatória. Só não o fizemos este ano pois queremos aproveitar a licença de casamento e este ano com o covid não deu.🤣🤣
.
Por isso vejam ambos se estão a falar da mesma coisa primeiro 😘
(E por acaso é uma preocupação muito grande dele não sermos casados, diz que depois se morre no trabalho eu não fico com nada 🤷)

Diabo seja cego, surdo e mudo mas no caso de acontecer uma tragédia dessas tu tinhas direito.
Vou deixar um link interessante para as unidas de facto lolhttps://www.direitosedeveres.pt/q/vida-pessoal-e-familiar/uniao-de-facto...

Ele diz que o seguro depois ia para o nosso filho, mas sinceramente é coisa que nunca me preocupou. Mas é um medo dele (mas diga-se de passagem, andamos nisto há 4 anos, por isso não é por aí)

Andreissse escreveu:

Eu sinceramente acho que ele não quer casar. Ele diz que quer só para evitar dizer logo o não redondo. Se o quisesse efetivamente, casava, simples. Compreendo as reticências dele ainda para mais se passou por um divórcio como entendo também a tristeza de ver o seu sonho não cumprido. Infelizmente não há meio termo, um de vós terá de ceder. Seu marido casando apesar de não querer, você vivendo junta apesar de querer casar. Não é fácil.

É isto, subscrevo. Acho que o divórcio se calhar tbem o faz ver o casamento de forma diferente. Não quer não quer, é aceitar é o melhor que faz.

A mim parece-me lógico que ele não quer casar. A Sofia quer e faz pressão nesse sentido (o que eu compreendo) e, por isso mesmo, ele prefere não dar um "não definitivo" e ir adianto o problema que é a diferença que existe em termos dos objectivos e sonhos que cada um tem para a relação. Ambas as opções são perfeitamente válidas e compreensíveis, agora um de vocês vai ter de ceder. Tem de pensar se vale a pena avançar com o casamento, mesmo ele tendo deixado claro que o está a fazer "obrigado", se está disposta a abdicar do sonho de casar para ficar com ele, ou se efectivamente há aí uma incompatibilidade que não conseguem resolver. Isto deveria ter sido conversado antes de existir um filho em comum.

O seu marido, pode não querer agora...mas, pode querer um dia mais tarde .
Ele , já teve um casamento que falhou e isso pode fazê-lo pensar de forma mais ponderada e não querer para já dar esse passo consigo , ainda para mais , estão juntos há 3 anos e já houve uma separação entre vocês...acho normal, que ele não queira já dar esse passo consigo e quanto mais pressão você fizer , poderá ser pior.
Devem é falar calmamente e sem pressões ,sobre o assunto e tentar perceber se realmente ele quer mesmo casar um dia mais tarde ou se definitivamente , não quer mesmo dar esse passo consigo nem que seja um dia mais tarde.