O amuo da sogra | De Mãe para Mãe

O amuo da sogra

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PatríciaASC -
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Desde 30 Mar 2018

Olá meninas, preciso mesmo desabafar! Depois de 15 anos em que sempre me dei bem com a minha sogra inclusive sempre disse a toda a gente que não me importava que um dia fosse viver connosco ( que raio, o que me passou pela cabeça 🤔) a relação com ela acabou! Vou tentar resumir esta história: há 3 anos eu e o meu marido resolvemos começar a restaurar a nossa casa, para isso ele falou com a mãe ( que vive sozinha numa casa alugada de 350€ e tem um ordenado de 500€) para saber se não se importava que nos mudássemos para a casa dela até a nossa estar pronta no qual ela não se importou. Os meus pais já faleceram.A verdade é que nos dávamos tão bem que fomo-nos acomodando e as obras ficaram sempre para segundo plano. Durante todo este tempo pagamos a renda quase na totalidade e ajudamos no que pudemos, ela não tem carro então quase todos os dias a íamos buscar ao trabalho.. até aqui tudo bem, os problemas começaram depois!Tive uma bebé há quase 3 meses e uma gravidez de alto risco.Durante a gravidez posso dizer que a senhora chegou a ver me passar roupa sentada e não foi capaz de me oferecer ajuda, nunca me ajudou em nada mas eu não vi maldade nenhuma nisto na altura.A menina nasceu ela foi vê-la ao hospital e não notei que algo estivesse mal. Mas no dia que tivemos alta e chegámos a casa eu e o meu marido notámos logo que ela estava meio amuada mas nem demos importância.Ate que no dia seguinte logo pela manhã o meu marido pegou na bebé e levou-a até á sala para a avó lhe pegar e o que ela fez foi virar a cara, continuar a mexer no telemóvel e responder que tinha muitos dias para a ver.😮 Ora posto isto o meu marido nem teve reação para mais nada e virou-lhe costas. Desde aí nunca mais falamos , nem nunca mais quis ver a menina! Ela começou a fazer tudo á parte em casa ( só um exemplo, até arranjou um balde do lixo só para ela e separou as prateleiras do frigorífico). Nao sabemos a razão de ela ter amuado, mas desconfiamos que foi por o meu marido ter pedido para a mãe lhe ajudar a fazer uma limpeza mais aprofundada á casa antes de a bebé vir para casa. Mas vendo ela o estado em que me encontrava, não seria normal ajudar? Depois disto as obras da casa já recomeçaram e dentro de 1 mês estão terminadas. Tem sido angustiante viver na mesma casa com ela. O meu marido não quer confrontar a mãe, eu também acho que não o tenho de fazer e parecemos uns estranhos dentro de casa, ela evita-nos, nós também a evitamos. Estou tão magoada com isto que não me vejo novamente a ter qualquer contacto com ela.Mas espero que o filho a possa um dia perdoar!

maria_mãe -
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Desde 27 Jun 2017

Olá Patrícia.

Não me faz sentido nenhum que não conversem com ela para saber o que raio se passou!

Não é confrontar. É preocupar-se em resolver uma questão da família...

Ana Ruca -
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Desde 28 Ago 2017

Arranjem uma casa para vocês,a senhora provavelmente quer a sua privacidade e não estava à espera que vocês ficassem tanto tempo..quanto a limpar a casa o marido também pode ajudar ou contratem uma empregada.

ClaraMiguel -
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Desde 03 Nov 2013

Eu acho que é importante que conversem com ela. A razão pode ser algo tão simples como ciúmes. Sorriso Conheço uma sogra assim: o filho já vivia com a companheira ha anos e davam-se os 3 muito bem mas quando finalmente tiveram um bebé, a sogra teve um ataque de ciúmes enorme e chegou a desabafar que “agora é que era a sério, a outra roubou-me o filho, apanhou-o mesmo”. Depois passou-lhe mas teve atitudes surreais. Sorriso
Era importante que conversassem. A sua sogra está a ser infantil ao amuar assim, mas o seu marido não está a ser muito maduro ao deixar a situação arrastar-se assim sem falar com a mãe, nem que seja para lhe dizer que não está a gostar deste comportamento.

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

ClaraMiguel escreveu:
Eu acho que é importante que conversem com ela. A razão pode ser algo tão simples como ciúmes. Conheço uma sogra assim: o filho já vivia com a companheira ha anos e davam-se os 3 muito bem mas quando finalmente tiveram um bebé, a sogra teve um ataque de ciúmes enorme e chegou a desabafar que “agora é que era a sério, a outra roubou-me o filho, apanhou-o mesmo”. Depois passou-lhe mas teve atitudes surreais.
Era importante que conversassem. A sua sogra está a ser infantil ao amuar assim, mas o seu marido não está a ser muito maduro ao deixar a situação arrastar-se assim sem falar com a mãe, nem que seja para lhe dizer que não está a gostar deste comportamento.

Eu também suspeito que seja isto, provavelmente com o "detonador" (e o pretexto) do pedido para fazer a limpeza da casa (pode ter entendido que não a consideravam suficientemente limpa). Acho que devem falar, mas também mudarem-se logo que possível. Boa sorte

Joca3080 -
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Desde 20 Nov 2017

Olá querida!
Parabéns pela tua bebé Sorriso

Acho que tu e o teu marido deviam falar com a tua sogra, porque pode ter acontecido algo que a magoou sem vocês se aperceberem... Deixar isto andar e não falar sobre o assunto é que não é nada bom, porque pelo que diz a vossa relação sempre foi muito boa!

Vai ver que tudo se irá resolver!

Beijinho

PatríciaASC -
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Desde 30 Mar 2018

Obrigada a todas pelas vossas respostas. É bom "ouvir" opiniões noutra perspectiva.
Beijinhos

soniamst -
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Desde 22 Dez 2016

Falem com ela e tentem ver o que se passou.
Acho que abusaram e continuam a abusar da vossa estadia na casa dela (3 anos é muito tempo), provavelmente ela não se importou que fossem para aí porque pensou que seria por pouco tempo (até uma casa de raíz se constrói em menos de 3 anos). Quando a vossa filha nasceu provavelmente achou que era mais uma para ajudar a manter. Como repartem as despesas de água, luz, gás? e a alimentação quem compra/faz? arrumações e limpeza quem faz?
Analisem todas essas questões e resolvam a situação, falem calmamente e entenderão o que vai na cabeça dela.
Boa sorte...

PatríciaASC -
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Desde 30 Mar 2018

soniamst escreveu:
Falem com ela e tentem ver o que se passou.
Acho que abusaram e continuam a abusar da vossa estadia na casa dela (3 anos é muito tempo), provavelmente ela não se importou que fossem para aí porque pensou que seria por pouco tempo (até uma casa de raíz se constrói em menos de 3 anos). Quando a vossa filha nasceu provavelmente achou que era mais uma para ajudar a manter. Como repartem as despesas de água, luz, gás? e a alimentação quem compra/faz? arrumações e limpeza quem faz?
Analisem todas essas questões e resolvam a situação, falem calmamente e entenderão o que vai na cabeça dela.
Boa sorte...

Tem razão quando diz que 3 anos é muito tempo, aliás agora até acho que 3 dias é demasiado! Mas não correu como tínhamos planeado. Ela também já viveu connosco durante o mesmo tempo e não houve stresses nenhuns!Quem paga todas as despesas(incluindo comida e produtos de limpeza) para além da quase totalidade da renda também somos nós. Portanto acho que neste tempo até poupou muito dinheiro, pois a única despesa que tem são 50 euros e as suas compras pessoais.Errado fui eu sempre pensar que há sogras que são como mães! Não! Mãe é mãe! O que acho é que não havia necessidade de amuar precisamente no dia que a neta veio para casa, sabendo que faltam poucos dias para irmos embora. Se não gostou de alguma coisa só tinha de nos dizer!
Obrigada pela sua opinião.

aries23 -
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Desde 18 Jul 2016

Três anos parece muito tempo e provavelmente ela ressentiu isso. Ela não soube confrontar-vos e então reagiu assim, especialmente quando a mamã engravidou então ela pode ter achado que agora fica com ainda menos privacidade. Ainda por cima o seu marido precisou da ajuda dela para limpar mais a casa, o que pode ter parecido que mais necessidades virão.
Vocês pagarem quase tudo não significa que ela não ressente, há quem prefira pagar e ter a sua provacidade de volta. Durante esse tempo todo mostraram preocupação m continuar com as obras?

Na minha opinião seria uma enorme pena deixarem de falar por um pequeno desentendimento, se ela não soube lidar bem por falar convosco, também não é lidar bem ao deixarem de falar com ela sobre isso. Alguém tem que aprender a lidar com a situação e se acham que a senhora não é capaz, podem tomar a iniciativa. Não é uma questão de acertar as contas mas sim resolver os sentimentos e ter compreensão, e resolver pequenos desentendimentos para conseguirem estar bem de novo.

Andreissse -
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Desde 13 Nov 2015

Concordo com o que foi dito... Não podem criticar a senhora por não falar se vocês fazem o mesmo. E não acho correto dizer que agora 3 dias são muito quando teve 3 anos em que gostou de estar. Não se pode ser pobre e mal agradecido. E independentemente de pagarem quase tudo isso pode ser o menos para a senhora e querer ter a sua privacidade e sossego de novo. Não se esqueça que um recém-nascido implica imensas noites mal dormidas por todo o agregado familiar. Ja pensou que sua sogra após ter os filhos criados não está para isso? Ela devia ter sido sincera e falar com vocês em vez de amuar mas sejam mais adultos e falem com ela é o mínimo depois de ela vos ter ajudado.

Múrias -
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Desde 22 Set 2017

Alô. Eu e o meu marido também temos tido problemas com a minha mãe, mais ou menos como os teus. Compreendo quando dizes os 3dias já são de mais. Não é que sejas pobre e mal agradecida pelos três anos mas quando o ambiente se deteriora 3dias parecem 3milenios e a aura muda por completo e só dá vontade de sair porta fora. Não vejo razões para a senhora tua sogra ficar chateada com vocês por causa do tempo que lá passaram. Tem todo o direito a sua privacidade mas vocês são a família dela e devemos ajudar a nossa família nos bons e maus momentos independentemente de tudo. E se estava chateada com vocês por alguma razão não devia nunca descontar na neta. Eu bem sei que as vezes o dinheiro não chega pra tudo e também tenho prolongado o arranjo de uma casa por mais tempo do que queria mas a vida é assim nunca sabemos o que nos espera e se os nossos pais não são para nós ajudarem nestes momentos quem será? Acho que devem tentar conversar para bem da vossa filha. Para que possam incluir a avó na vida dela. Para o bem dela exclusivamente.

Múrias -
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Desde 22 Set 2017

Desculpem mas há coisas que me incomodam ler. Uma mãe quando é mãe tem que pensar que a partir daí vai ser sempre mãe. Independentemente dos filhos já terem idade avançada. Enquanto for viva será sempre mãe e quando se torna avó não é só para os biscoitinhos e arroz doce. "já tem filhos criados e não está para noites mal dormidas" não me parece um bom argumento. Eu espero que um dia o meu filho confie em mim para me deixar o seu filho durante a noite mesmo que isso implique eu ter uma noite mal dormida e farei o com bom grado nem que seja para ele poder dormir nem que seja só uma noite ou só uma hora seguida. Desculpem lá se penso de maneira diferente mas há coisas que a mim me fazem muita confusão.

bolas_e_bolinhas -
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Desde 31 Mar 2012

Múria... Ficas com o teu netinho de noite, se a tua nora deixar Espertalhão eh eh (estou a brincar). Es mae de menino, vais ser uma daquelas sogras que sao chatas e mas e cheias de defeitos Sorriso estou a brincar ar um bocadinho
Ja li tanta reclamação de noras sobre sogras. Até ja eu reclamei e reclamo. Isto das relações humanas é complexo. E a relacao nora - sogra, deve ser das mais difíceis de gerir, especialmente apos a chegada dos netos.
Ja ouvi reclamações vindas de sogras, e de noras também. Ja reclamei mt da minha sogra, e ela tb deve ter reclamado mt de mim tambem. Lol ja tive momentos que a entendi, e tive outros que meu Deus, desejei o milagre de me tornar invisivel, ou de me teletransportar para outra dimensão, lol para nao rebentar pelas costuras, quando ficava irritada. Espertalhão
Mas nunca ouvi uma reclamação vinda de uma nora, por a sogra nao demonstrar interesse pela neto, ou nao querer agarrar. Costuma ser mais ao contrário.
O meu conselho... Tentem esclarecer as coisas a bem. No meu caso, preferia uma sogra menos interventiva, do que interventiva de mais.

Sansa -
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Desde 18 Jan 2018

Múrias escreveu:
Desculpem mas há coisas que me incomodam ler. Uma mãe quando é mãe tem que pensar que a partir daí vai ser sempre mãe. Independentemente dos filhos já terem idade avançada. Enquanto for viva será sempre mãe e quando se torna avó não é só para os biscoitinhos e arroz doce. "já tem filhos criados e não está para noites mal dormidas" não me parece um bom argumento. Eu espero que um dia o meu filho confie em mim para me deixar o seu filho durante a noite mesmo que isso implique eu ter uma noite mal dormida e farei o com bom grado nem que seja para ele poder dormir nem que seja só uma noite ou só uma hora seguida. Desculpem lá se penso de maneira diferente mas há coisas que a mim me fazem muita confusão.

Ora nem mais.

Múrias -
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Desde 22 Set 2017

Não quis tirar o dizer a minha futura nora. Espero que ela também confie em mim claro. Com a minha sogra tenho uma boa relação. E como tenho uma mãe que prefere ficar no carro a raspar raspadinhas do que subir para ver o neto toda a atenção que a minha sogra despende com o meu filho acho espetacular. E quando Diz algo que não concordo sorrio é aceno porque sei que a relação avó neto é de extrema importância. E eu tenho que ser um agente de ligação entre os dois. E tenho pena que dá parte da minha mãe isso não se vai fazer sentir. O que disse foi mais em relação ao argumento das noites mal dormidas. Não me parece se quer um argumento. E já avisei o meu marido. "se algum dia tiver com o nosso filho e nora as atitudes que a minha mãe tem connosco estás autorizado a dar me uma galheta pra ver se acordo" nunca por nunca que ela como avó tem que se ressentir na menina. As vezes eu e o meu marido estamos aborrecidos um com o outro mas enquanto estamos com o bebé parece que nada se passa. Eles não têm culpa dos nossos problemas.

Andreissse -
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Desde 13 Nov 2015

Sansa escreveu:

Múrias escreveu:Desculpem mas há coisas que me incomodam ler. Uma mãe quando é mãe tem que pensar que a partir daí vai ser sempre mãe. Independentemente dos filhos já terem idade avançada. Enquanto for viva será sempre mãe e quando se torna avó não é só para os biscoitinhos e arroz doce. "já tem filhos criados e não está para noites mal dormidas" não me parece um bom argumento. Eu espero que um dia o meu filho confie em mim para me deixar o seu filho durante a noite mesmo que isso implique eu ter uma noite mal dormida e farei o com bom grado nem que seja para ele poder dormir nem que seja só uma noite ou só uma hora seguida. Desculpem lá se penso de maneira diferente mas há coisas que a mim me fazem muita confusão.

Ora nem mais.

Mas independentemente se vocês enquanto avós gostarem de ficar com os netos, eu também terei todo o gosto em ficar sempre com os meus netos, caso minha filha o queira, já pensaram que essa situação pode não agradar à senhora? Algum motivo é... Argumentos que para nós não faz sentido não significa que para terceiros não faça todo o sentido. É importante apresentar sempre todas as perspetivas independentemente da nossa posição pessoal, tenho pena que não consigam ver além...

Sansa -
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Desde 18 Jan 2018

Andreissse escreveu:

Sansa escreveu:
Múrias escreveu:Desculpem mas há coisas que me incomodam ler. Uma mãe quando é mãe tem que pensar que a partir daí vai ser sempre mãe. Independentemente dos filhos já terem idade avançada. Enquanto for viva será sempre mãe e quando se torna avó não é só para os biscoitinhos e arroz doce. "já tem filhos criados e não está para noites mal dormidas" não me parece um bom argumento. Eu espero que um dia o meu filho confie em mim para me deixar o seu filho durante a noite mesmo que isso implique eu ter uma noite mal dormida e farei o com bom grado nem que seja para ele poder dormir nem que seja só uma noite ou só uma hora seguida. Desculpem lá se penso de maneira diferente mas há coisas que a mim me fazem muita confusão.

Ora nem mais.

Mas independentemente se vocês enquanto avós gostarem de ficar com os netos, eu também terei todo o gosto em ficar sempre com os meus netos, caso minha filha o queira, já pensaram que essa situação pode não agradar à senhora? Algum motivo é... Argumentos que para nós não faz sentido não significa que para terceiros não faça todo o sentido. É importante apresentar sempre todas as perspetivas independentemente da nossa posição pessoal, tenho pena que não consigam ver além...


Mas se a senhora não estava satisfeita com o arranjo, devia ter dito e ponto. Não vai amuar justamente assim que a neta nasce. Não é um comportamento normal num adulto amuar assim do nada. E se o motivo é mesmo estar farta de partilhar a casa, então que aja como um ser humano normal e tenha uma conversa com o filho e a nora. Agora ignorar a neta para estar a mexer no telemóvel, se fosse comigo ia ter repercussões no futuro.
Não, nestas questões não consigo ver além. Se a mulher tem uma boca e dom da palavra, então que faça uso dela. E sinceramente, acho que já não tem idade para este tipo de amuos.

Tyta.B -
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Desde 31 Jul 2015

Este tópico já tem uns dias! Continuam a viver na mesma casa sem conversar?
Também me parece uma reacção infantil, se a avó quer a sua privacidade de volta, ou não quer uma bebé a acordá-la durante a noite, tem toda a legitimidade. Não entendo bem essa ideia de que é mãe então tem de aturar qualquer coisa do filho... mas devia ter falado. E se não fala e amua, então que falasse o filho. Ficarem assim é esquisito.

Múrias -
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Desde 22 Set 2017

Ela não tem que aturar qualquer coisa. Aliás nenhuma mãe deve aturar qualquer coisa de um filho. Isso só faz com que esse filho não conheça os limites e o respeito. Mas não é por aí a questão. A questão é simples. Independentemente de estar ou não chateada com vocês (seja sobre o que for que mais vale não prolongar essa discussão) não pode nem deve descontar na menina. Ponto. Para vosso bem e para o futuro da menina a minha opinião é que se sentem com a senhora tua sogra e lhe perguntem o que se passou para de um momento para o outro a atitude da senhora mudar. Vejam se é algo que possam resolver e sigam o vosso caminho. O resto são só opiniões que reflectem as expriencias vividas e não vale a pena, na minha opinião, prosseguir a falar sobre se a senhora devia ou não de vos ajudar ou se quer ou não privacidade. Cada um é como cada qual. Boa sorte a resolverem essa questão

Tyta.B -
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Desde 31 Jul 2015

Mas a avó não descontou nada na neta, simplesmente não lhe pegou ao colo na altura em que o filho decidiu levar-lha para pegar. Se foi correcta? Não, foi infantil. Mas foi a forma que ela arranjou para demonstrar que está descontente com alguma coisa. O filho devia ter tirado a história a limpo na hora. Assim estão todos amuados. A viver debaixo do mesmo tecto! Isto é estranhíssimo. Eu nem dormia sem conversar primeiro.

Andreissse -
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Desde 13 Nov 2015

Tyta.B escreveu:
Mas a avó não descontou nada na neta, simplesmente não lhe pegou ao colo na altura em que o filho decidiu levar-lha para pegar. Se foi correcta? Não, foi infantil. Mas foi a forma que ela arranjou para demonstrar que está descontente com alguma coisa. O filho devia ter tirado a história a limpo na hora. Assim estão todos amuados. A viver debaixo do mesmo tecto! Isto é estranhíssimo. Eu nem dormia sem conversar primeiro.

Concordo plenamente.

PatríciaASC -
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Desde 30 Mar 2018

Eu tenho consciência que não devia ter deixado esta situação se arrastar tanto. Mas se não forem os familiares próximos a nos ajudar quem será? Hoje precisamos nós deles, amanhã precisarão eles de nós! Estou eternamente grata por toda a ajuda que nos deu e também não me arrependo da ajuda que também já lhe dei. Nesta situação confesso que o facto de ela ter virado a cara á neta deixou-me com uma raiva enorme ao ponto de não querer lhe dirigir palavra! Como é possível ter tido coragem de nem sequer olhar para a bebé? Não foi de todo a altura ideal para amuar, pois este dia deveria ter sido de alegria, e ela conseguiu transforma-lo num inferno! E não, isso não irei perdoar!
Já agora aproveito para dizer que a minha filha ainda não acordou a avo uma única vez durante a noite, no primeiro mês acordava para mamar e nem chorava! Agora dorme as noites inteiras ( sim sou uma sortuda 😁). Tenho pena que os seus 60 anos de experiência não sejam suficientes para chegar ao pé do filho, e dizer o que se passou. Em vez disso prefere estar horas e horas no Facebook. É estranho quando dizem que as mães não têm mais de aturar os filhos depois deles crescerem, quem me dera um dia aturar os meus filhos e os meus netos, mesmo que isso implique engolir muitos sapos! Eu desejo é passar na minha velhice rodeada deles! Enfim..já falta poucos dias para voltar para a minha casa, sítio de onde nunca devia ter saído, acreditem ou não ainda não consegui desfrutar do nascimento da minha filha por ter este clima cá em casa. Ah no dia seguinte ela ter feito esta cena , ainda lhe dissemos bom dia e ela mais uma vez virou a cara sem dar resposta.. nessa mesma tarde removeu a nossa amizade e a do filho no Facebook ! E saiu de um grupo que tínhamos no WhatsApp. Portanto acham mesmo que ela está interessada em resolver esta situação? Somos só nós que estamos a ser infantis?

guialmi -
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Desde 13 Jul 2013

Mas porque é que o filho não lhe pergunta o que aconteceu? É isso que custa a entender, vivem debaixo do mesmo teto!

Múrias -
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Desde 22 Set 2017

Virar a cara a neta recém nascida por estar chateada com os pais não é descontar na neta? Então é o que?
Eu percebo a dúvida guialmi mas as vezes as pessoas deixam arrastar as coisas na esperança que o tempo resolva e posso lhe garantir

Múrias -
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Desde 22 Set 2017

Que não resolve. Só piora. Mais vale falarem. Por mais raiva que tenham da senhora e acredito que têm pois por aqui situações idênticas se passaram e compreendo a raiva que sente mas para bem da vossa filha devem tentar resolver pois mais tarde ela não vai perceber porque a avó não está presente. E se deixarem arrastar mais essa situação vão acabar por se afastar sem darem por isso

Múrias -
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Desde 22 Set 2017

E ela não tem que demonstrar que está chateada através da neta. Isso é inaceitável. Que culpa tem a menina do que os pais lhe possam ter feito? É um recém nascido. Qual é a culpa? Ter nascido?
Desculpem lá mas há coisas que não entendo.

mamagemelar -
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Desde 29 Ago 2011

Posso deitar a adivinhar o amuo?? Provavelmente foram 3 anos a viver com voces e agora q teem a menina em 3 meses desaparecem da vista dela pa vossa casa.... é uma mudanca repentina para quem ta habituada a ter vos... ainda para mais com uma bebe q talvez ela gostasse de viver um tempo... nao é uma atitude adulta mas pode ser a explicacao. Pode sentir se usada... apesar de nao dependerem dela 3 anos em convivio diario é mt tempo e acredito que ela teria fe que se arrastasse mais tempo... uma conversa seria de facto importante. Nao desista da sua sogra... pode ser dificil perdoar mas ta sozinha e ideia de solidao pode estar a assusta la e consequentemente afastou vos.

Fez se luz no meu coracao a 22\11\2010... Rafaela as 00h10m e Fábio as 00h13m..Minhas vidas!!! Amo vos mto mto Afilhada e Madrinha babada da mnh kerida TWINMUMMY!!!mais uma madrinha e afilhada 5* SUSANA CORVOS mais uma afilhada linda. Sara78_98 . madrinha e afilhada da APIPAS querida!!!

guialmi -
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Desde 13 Jul 2013

Nós aqui só temos uma versão da história , portanto não há maneira de saber se aconteceu ou não alguma coisa. Mas insisto que não percebo que o filho, em 3meses,nunca tenha chegado junto da mãe e perguntado 'mas o que é que se passou para nos teres deixado de falar'? A menos que ele saiba o que se passou e tenha achado que se não falasse a coisa resolvia-se por si.
Eu não defendo a atitude da sogra, acho que foi imatura, mas a realidade é que não sabemos nada da dinâmica familiar. Uma coisa parece certa, boas capacidades e de comunicação não têm, porque afinal uns meses transformaram-se em 3 anos sem nunca ter havido uma conversa em que perguntassem à sogra se ela se importava que continuassem lá ou sem que ela, se estava incomodada, o tivesse transmitido ao filho e nora.

soniamst -
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Desde 22 Dez 2016

Pelo que vejo a PatriciaASC tem outro filho, ele vive convosco? Como é a relação dele com a avó?

PatríciaASC -
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Desde 30 Mar 2018

soniamst escreveu:
Pelo que vejo a PatriciaASC tem outro filho, ele vive convosco? Como é a relação dele com a avó?

Sim vive connosco, eles são os únicos netos dela. Sempre tiveram uma relação muito boa, mas desde que isto aconteceu a avó também está estranha com ele, antes chegava a casa e ia logo lhe falar, agora nem isso! Passa-se dias sem lhe dirigir palavra. Ele claro já se apercebeu e o que
eu lhe disse foi que ela está só chateada connosco, com ele não está, portanto só tem de falar com a avó como sempre fez. Mas a verdade é que também está amuada com ele. Se é uma forma que arranjou para demonstrar que está zangada connosco, não é de toda a mais correta! É uma criança. O problema foi termos deixado esta situação se arrastar na esperança que o tempo resolvesse, nós pensamos" bem isto logo lhe passa" só que cada vez está pior. O filho não quer falar com ela, pareceu-lhe muito mal ela se recusar olhar para a menina.