A vida acabou de me trazer esta prova das mães de anjo, das grandes mulheres que passam por isto. Estou a escrever no meu quarto na maternidade apos curetagem para contar com todo o pormenor tudo o q aconteceu comigo. Este forum ajudou-me muito, agora é a minha vez. Aqui fica a nossa historia ( minha, meu namorido e o nosso anjo que hoje partiu)
Descobri a 3.de fev que estava grávida.... Fui fazer a primeira ecografia onde apenas se avistava o saco gestacional correspondente a 5 semanas. A médica pediu-me para esperar mais 3 semanas para se conseguir ver o feto. Assim fiz. Ao fim de 7 semanas no total e sem sintomas de gravidez fui fazer nova eco a 1 Março. Feto sem batimentos E vesícula vitelina aumentada.... Gravidez não evolutiva. Médica manda-me pôr dois cytotec vaginais na segunda e na terça seguir para interrupção médica na maternidade julio dinis. Comecei a ler e a pesquisar e decidi q não queria arriscar a expulsão em casa por medo e por não querer q ele me visse sofrer. Liguei a médica e expliquei e disse-me p tomar oral só 1. Terça 8 da manhã maternidade ecografia 2 cytotec vaginais e um em cada bochecha debaixo da língua. Hora de almoço algumas cólicas dao-me voltaren injetável. Mandam-nos caminhar e subir escadas comecei a sangrar um bocado sem dores. 14.30h mais 4 cytotec... 18.30h nada de dores nem sinais de expulsão. Nova eco dizem q irei p casa e possivelmente expulsarei durante a noite e voltar dia a seguir. 4 cytotec antes de dormir. Sentimento de revolta e pânico. Manhã nada.... volta para a maternidade nova eco tudo muito atrasado. Digo q quero ir p raspagem aconselham esperar ( sem saber qt tempo) por ser 1a gravidez e não complicar uma próxima... minha médica diz p seguir p raspagem se quiser sem problema.. perante duas opiniões decidi meio termo esperar até sexta.. quarta n tomei nada, Quinta dois de manhã e dois a noite. Sempre sem expulsar nada e sem dores.....desespero. sexta dois vaginais. 8h maternidade eco determina aborto retido 10.30h entro para o bloco para curetagem ( a dormir).. ponto positivo não cheguei ao ponto máximo de dores físicas. Sintomas da medicação tremores, dores fortes de estomago dores nos gemeos (de tanto subir escadas)
Total de comprimidos tomados- 26 cytotec de 0,2mg.
Ponto negativo...frustração com o próprio corpo, desespero, perder a liberdade, corpo bomba relogio, inversão de valores (ficar aliviada e feliz por finalmente ter expulso.... o meu filho? ) tristeza profunda pela espera, pânico e ansiedade. Mas também esperança é um imenso orgulho de ter conseguido manter-me sã e aguentar.... força lindas
Lamento imenso Tech 
também passei por um AR após ter visualizado batimentos cardíacos e ter feito tratamento de fertilidade. É realmente um sentimento de revolta mas 26 cytotec é imenso. Os hospitais deveriam dar a hipotese de ou comprimidos ou raspagem. Eu felizmente aqui onde vivo e como estava no privado a médica perguntou-me o que queria. Disse logo raspagem. E assim foi. 4 dias depois marcámos o procedimento, entrei e 40 min depois estava acordada e bem disposta. A minha estrelinha está lá em cima e neste momento olha sobre o mano que nasceu (engravidei 4 meses depois e ele nasceu um ano após isto) 
Força 
- Última pílula em Março 2014, SOP, Clomid + IIU
- Positivo a 6/4/2015 - AR 18/5/2015
- De volta aos treinos Julho 2015
- 1o FIV (+)
- Nasceu o meu piolho em 2016
Revi-me um pouco neste tópico. Também me foi aconselhado fazer a expulsão em casa e ao fim de não sei quantos comprimidos (Nem os contei) tive de fazer curetagem. Fiz na CUF Descobertas e correu tudo bem. Já fez um mês e meio (foi dia 25 de janeiro), já tive a minha primeira menstruação e, supostamente, só teria de aguardar mais um ciclo para voltar a tentar engravidar novamente. No entanto tenho medo, sinto-me incapaz, diminuída... tudo aquilo que não devia sentir. Onde me identifiquei mais neste tópico foi mesmo no alívio, senti-me tão suja por ter um pensamento destes depois de ter feito aquilo, de me ter sido tirado o meu bebé, mas foi isso que senti depois de terem passado quase 4 semanas com ele morto cá dentro. Neste momento estou a tentar manter-me inteira e não me partir em mil cacos...
24-11-2016: Positivo sem saber muito bem como...
16-12-2016: Vimos e ouvimos o coraçãozinho da minhoca a bater!
13-01-2017: Aborto retido às 9 semanas...
06-09-2017: Novo positivo e muito medo!
02-10-2017: 7 semanas + 4 dias e um coração forte
30-10-2017: eco as 11 semanas + 4 dias
Olá meninas, boa tarde..Minha primeira vez aqui..Venho contar minha história de aborto retido...Apos seis meses de tentativas em junho 2016 meu tão esperado positivo foi a uma das melhores sensações de minha vida..Fiz dois testes de farmácia em um domingo e os dois palsinhos estavam lá....Na segunda fui ao laboratório de uma amiga e ela fez o de sangue na mesma hora e positivo tbm qta alegria..Contamos para todos eu e meu marido completamente felizes.Na terça já consegui fazer o trans vaginal e lá estava meu pequeno com o coração a todo vapor (o som mais lindo que já ouvi aqueles batimentos) tudo bem com o bebe..a medica disse para eu esperar as 12 semanas para voltar ao consultório e me alertou sobre os riscos de aborto na primeira gestação..Bom e se passaram algumas semanas e o sangramento infeliz começou..Cada dia em q sangrava era um desespero choro incontrolável..ficava desesperada e corria ao PsF de minha cidade medico pediu outra US fiz e bebe normal 8 semanas e alguns dias..mas o sangramento continuava e eu é claro cada dia mais nervosa e triste pois meu coração me dizia q sofreria o aborto, parece que sabia que não ia conseguir levar a gestação até o fim..Mas todos diziam q era coisa da minha cabeça pois o bebe estava bem no ultimo US estava tudo normal diziam q eu estava colocando coisa na cabeça..Pois bem chegou o dia de fazer a US de 12 semanas e lá vou eu triste pois sentia q já não estava mais gravida (minha barriga já não estava pontudinha, seios perderam o brilho e sangramento(pouco) insistia em vir cor borra de café) levei minha mãe comigo pois ainda sim tinha esperança de realmente ser só da cabeça..qria q ela ouvisse o coração..Pois bem chegando lá constei a Dra sobre o sangramento e ela me disse para ir para a sala de US sozinha isso já me deu o maior desespero..qdo ela colocou o aparelho e ligou e nada ele paradinho sem nenhum batimento qta tristeza..gritei meu marido q veio correndo e o choro foi inevitável..Minha mae não sabia o q fazer não existiam palavras para me consolar naquele momento..Dra mandou q voltasse para casa e esperasse o aborto natural acontecer mais duas semanas se passaram e nada..a dor q sentia só aumentava e sinceramente já não tinha forças mais psicológicas...resolvi procurar um ginecologista mto bom aqui da minha região q me disse q poderia fazer a curetagem..então no mesmo dia fiz tal curetagem a dor emocional estava mto forte tristeza de saber q meu sonho estava morto dentro de mim era a pior sensação de minha vida...fiz a curetagem não quis ver o feto q já estava a se decompor pois tinha parado de se desenvolver com 9 semanas e 5 dias...Voltei para casa 5 dias de repouso..Apos voltar ao trabalho encarar as pessoas e sua curiosidade..me faziam lembrar a todo momento da tragedia pois qriam saber detalhes...Aguentei firme e estou aqui meninas a tentar novamente agora já se passaram seis meses da curetagem (foi feita dia 06/09/16) .. Coração ainda partido mas cheio de esperanças de engravidar novamente e ser tudo o que sempre sonhei...os medicos dizem q aborto e mto comum acontece em 40% das primeiras gestações..Não digo q já estou 100% pronta acho q nunca estarei pois foi mto triste a perda mas estou com 100% de esperança..Vai dar tudo certo..bjo grande a vcs!! e mta mta fé pra nós ..Deus está cuidando de tudo e olhando por nós..Logo teremos nosso milagre
Perdi o meu menino ás 15+5 semanas de gravidez, foi uma gravidez surpresa, mas muito bem recebida... estavamos radiantes... passaram-se as 12 semanas de gravidez e eu estava bem, sentia-me feliz... ''finalmente, o risco de aborto diminuiu'', pensei eu muitas vezes, mas algo me dizia que algo não ia bem... a minha primeira ecografia do primeiro trimestre foi realizada no hospital, ás 15semanas e 5 dias.... e assim que eu olhei para ele, eu sabia o que havia acontecido... a médica não disse nada, não olhou para mim, fez as medições, tentou ouvir o coração, abanou a minha barriga, com esperança dele se mexer... mas nada.... olhou para mim e disse ''preciso de chamar a minha colega, preciso de uma segunda opinião'' e eu mantive-me ali calada, sabendo perfeitamente o que se tinha passado... á minha frente estava a imagem dele na televisão... a imagem congelada do meu menino, lembro-me como se fosse hoje... conseguia-se ver as mãozinhas ao peito, as perninhas dobradas... o contorno da cabecinha mais perfeita do mundo... decorei cada traço dele que consegui... pois sei que aquele tinha sido o nosso primeiro encontro, e seria também o último... eu nunca mais iria ver o meu bebé, ou cheirá-lo,ouvi-lo chorar... olhar para os pézinhos cor de rosa perfeitos que ele ia ter... nada... o meu sonho acabara ali, tal como a vida dele.... não sei ao certo quanto tempo fiquei sozinha naquela sala, pareceu me uma eternidade, mas decerto não foram mais de 5 minutos... eu estava sozinha...
A segunda técnica veio, o ecrã mexeu-se, elas juntas tentavam ouvir o coração dele, apertavam a minha barriga e mexiam lhe, e eu só pensava ''ja não vale a pena, ele foi-se...'', e eternidades depois, desligaram a máquina e com muita tristeza e profissionalismo disseram me que infelizmente o meu menino já não estava comigo, que ele tinha parado de crescer aproximadamente uma semana antes...
Fiquei logo lá naquele dia... o meu namorado veio ter comigo...meteram me a soro e a medicação intravenosa, juntamente com comprimidos vaginais e orais.. não sei ao certo quantos tomei, tive lá durante quase 2 semanas....durante aproximadamente 5 dias esta foi a minha rotina... acordar, tomar banho, comprimidos e mais comprimidos, andava pelo hospital a fora, ia á rua, com o tempo que era uma miséria... depois andava lá fora,molhava-me, vinha para dentro, comia, andava mais, comia, banho, e hora de deitar.... 5 dias de inferno, até que pedi raspagem e esta me foi concedida...não chamei o meu namorado... ele estava a trabalhar, eu quis fazer isto sozinha..egoista? talvez... mas não queria que ele visse o que eu ia ver....
Antes do procedimento pedi que queria ver o meu filho antes de lhe dizer adeus para sempre, acordei passados 40, 50 minutos ou uma hora, e deram mo para as mãos embrulhado numa toalhinha pequenina creme... ele era tão pequenino... analisei o narizinho dele, que era tal como o meu e o do irmão mais velho... contei cada dedinho lindo onde as unhas já tinham começado a dar o ar da sua graça... a cabecinha dele estava coberta de uma penugem pequenina, a pele era transparente, conseguia se ver tudo... foi horrível e incrível ao mesmo tempo... as mãozinhas dele eram minusculas, do tamanho da ponta do meu dedo mindinho, talvez mais pequenas... mas eram perfeitas, tal como ele era todo perfeitinho para mim... não sei quanto tempo o tive nas minhas mãos... nunca chorei, nunca derramei uma lágrima...porque não consegui.. não consegui rir, não consegui chorar, não consegui nada, eu naquele momento não queria nada, nem sequer viver... passada 1 hora com o meu menino, decidi deixá-lo ir... pesava menos de 100 gramas, por isso não se fez funeral, doei o corpo dele ao hospital para que se pudesse determinar o que tinha acontecido... telefonei ao meu homem, o meu companheiro que amo, e contei lhe... ele veio ter comigo imediatamente e passámos horas a falar do bebé... ele não o viu, mas eu vi... e através dos meus olhos e da minha memória descrevi-o o melhor que pude, e o meu namorado disse ''ele era lindo''... sim, ele era, e vai para sempre sê-lo na nossa cabeça... demos-lhe o nome de Dante...um nome italiano, derivado do nome ''durante'', porque enquanto eu o tive, durante o tempo que tivemos juntos, eu fui a mãe dele, a mãe de Dante, e eu era feliz...
2 anos depois, de tentativas, de fragassos, de negativos, durante a época natalícia, descobri que estava grávida de 7 semanas... hoje celebro 17 semanas, e para além de viver cada dia preocupada, vivo feliz... não sei como esta gravidez vai correr, mas cada dia é uma vitória para nós, para mim e o meu parceiro, para este bebé e para Dante, o nosso filho que teve uma missão pequenina, o meu lindo menino, que nunca vai ser esquecido 
27/06/2014- O meu piolhito nasceu, amo-te meu docinho!
27/11/2015- Nos treinos!
22/12/2016-POSITIVO! Agarra-te bem!
01/02/2017-A nossa primeira eco ás 12s, bebé saudável e fofo
04/04/2017- Eco das 20s, É UM PILINHAS!
Pituxa19
Considero que o que nos aconteceu é o último acto de amor que fazemos por aquele que para todos os efeitos durante algum tempo foi nosso filho. Isso não nos deve fazer sentir diminuídas.. .. muito pelo contrário bem grandes na grandeza da coragem de por amor fazermos o sacrifício final. Não há nada corajoso nisto... se nos dessem a escolher óbvio que não era este o caminho. Mas aguentamos com o intuito de ter e dar paz e continuar a vida. E ela continua sempre e do que me parece vale a pena arriscar. Por isso não desista. Vire a página. O seu anjo esta la em cima a olhar por si. Ainda não era a hora dele mas ele tem muitos amigos para enviar cá para baixo
Obrigada pelas palavras Tech.
Estou a tentar manter-me sã e, ao contrário do que pensei, no início superei melhor a dor psicológica do que agora. Agora penso nisso a toda a hora, como já teria uma barriguinha bonito, como já o sentiria mexer... tudo me vem à cabeça constantemente e está a ser difícil...
24-11-2016: Positivo sem saber muito bem como...
16-12-2016: Vimos e ouvimos o coraçãozinho da minhoca a bater!
13-01-2017: Aborto retido às 9 semanas...
06-09-2017: Novo positivo e muito medo!
02-10-2017: 7 semanas + 4 dias e um coração forte
30-10-2017: eco as 11 semanas + 4 dias
Pituxa não escolhemos o que nos aconteceu mas podemos escrever o final desta história. É lógico que não devemos saltar fases e o luto tem de ser feito. Mas perder este ser tornou-se parte do caminho até termos um filho. Para mim não é um episódio isolado faz parte da minha vida e será um contributo para se estiver escrito que serei mãe ser uma mãe muito grata é muito corajosa. Todas as mulheres têm caminhos muito diferentes na maternidade. Não há vidas perfeitas para ninguém... infelizmente. As coisas não acontecem ao acaso e temos sempre de pensar que este é um dos imensos riscos que podemos correr. Por isso vamos confiar que no final tudo dá certo. Eu acredito muito na espiritualidade. Este ser não estava pronto para vir. Vamos respeitar isso é aceitar faz parte de ser mãe imagine não a barriga que teria mas aquela que vai ter
Apesar de saber que isto faz parte da maternidade, que acontece muitas vezes e nada nem ninguém consegue explicar porquê, penso demasiadas vezes no porquê a mim e o que diz para merecer isto. Estou a tentar levantar a cabeça e seguir em frente para não dar em maluca e levar um dia de cada vez. Veremos como irão correr as coisas no futuro.
24-11-2016: Positivo sem saber muito bem como...
16-12-2016: Vimos e ouvimos o coraçãozinho da minhoca a bater!
13-01-2017: Aborto retido às 9 semanas...
06-09-2017: Novo positivo e muito medo!
02-10-2017: 7 semanas + 4 dias e um coração forte
30-10-2017: eco as 11 semanas + 4 dias
É a primeira vez que aqui escrevo. Decidi fazê-lo porque sou um dos casos de muitos , muitos cytotec sem efeito , acabando em curetagem. Decidi escrever porque, além de partilhar de todos aqueles sentimentos que descreves, somaram-se mais frustrações por sentir que "nem para abortar" o meu corpo se comportava como seria de esperar.
No meu caso, o desfecho aconteceu no fim de Outubro, estou já em período de treinos, mas acho que todos aqueles dias intermináveis, aquelas horas e minutos intermináveis, à espera da expulsão trouxeram muito mais dor, dor e ansiedade continuada a uma situação já de si terrível.
Bom, mágoas à parte, queria apenas dizer-te que não estás só, e que esse alívio do desfecho é tão importante... e que mesmo que te voltes a sentir desesperançada, isso é normal, mesmo muito tempo depois. E também é normal não querer ver grávidas e bébés nem ao longe!
Queria também deixar uma sugestão, se me permitires, tenta vir cada vez menos aqui. Este espaço é um conforto, mas é também um constante reviver, e agora que vem a Primavera, é preciso é fazer e pensar noutras tantas alegrias.
Pituxa19 querida sei bem o que estas a passar..Mas não desanimes pense que talvez tenha sido para o teu crescimento tudo na vida trás uma lição; Por muitas vezes me perguntei: "porque comigo? " ...mas um dia vi um video que me motivou muito a moça dizia q se tu estava sofrendo era pq aquele sofrimento traria alguma lição e que ao invés de perguntar porque comigo eu deveria mudar a pergunta e fazê-la: "Porque não comigo?"..... o aborto acontece com muitas mulheres como vemos aqui não foi só com vc ou comigo..pode acontecer com qualquer mulher..Nos sentimos incapazes e todo sentimento ruim vem a tona...é triste? Sim é mto triste a dor é terrivel o luto parece que nunca passará ..é uma história mais triste que a outra cada uma com sua perda e sua dor ..Mas olha falo por estar vivendo o mesmo momento, se nós mesmas não tivermos força de vontade nunca nos levantaremos..ficaremos enlutadas eternamente...Temos que ter esperanças novas gravidezes podem estar por vir..Nunca esqueceremos esse pedacinho q se foi, mas temos que aprender a conviver com esse vazio no coração por mais difícil que seja..Dê espaço a novos planos em seu coração. No momento é o que estou a fazer..Não vou lhe dizer que não choro mais pois choro sim e mto....as vezes é normal que ao ver uma grávida ou um video de bebe nosso coração sofra..Viva o seu luto chore o qto for necessário, mas não perca nunca a sua esperança dê espaço no seu coração pra esperança e a fé entrarem que logo mais tudo vai ficar bem melhor...Estou vivendo dias de mta tristeza pois meu anjinho nasceria dia 16 agora de março quinta feira agora era a data prevista para meu parto, choro mto, mas não deixei a tristeza tomar conta de tudo sei que podem ter varias barreiras a frente mas vou ultrapassar todas pra realizar esse grande sonho de ser chamada de mamãe <3 Receba meu abraço e meus votos que tudo irá passar e você vai ficar bem..ainda iremos conversar por aqui de quão lindos são nossos bebês, bjo grande
