Abandonada, quais os meus direitos | Page 3 | De Mãe para Mãe

Abandonada, quais os meus direitos

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Ana1416 (não verificado)

Tyta.B escreveu:
Se isto não é um ataque é o quê?

Ana1416 escreveu:Mas se ele é assim tão mau porque estava num relacionamento com ele? Porque o escolheu para pai do seu filho?
E por as culpas na companheira também não é lá muito correto.
Que mania que as mulheres têm de culpar sempre as outras.

É uma opinião. Como qualquer outra
Se as suas (poucas) capacidades intelectuais não lhe permitem perceber isso, e ver a coisa como ela é , uma opinião. Não posso fazer nada.
Mas eu vou fazer um último esforço para lhe explicar a minha opinião e depois vou à minha vida que tenho mais que fazer que falar para portas.
Então é o seguinte:
1 - a autora começou por falar que foi abandonada e trocada por outra. Quis saber os seus direitos e já demonstrando uma atitude vingativa para com o ex companheiro querendo já impedi-lo de ver o filho. Ora isto está certo? Não. Na minha opinião a autora quis logo usar o filho para atingir o ex companheiro.
Depois de alguns comentários lá vem dizer que ai o companheiro afinal é má pessoa e não quer o filho.
E sim se o homem é assim tão mau porque o quis para pai do filho?
O que não falta por aí são mulheres que queiram tanto ser mães, que até se tornam egoístas, engravidam sem a concordância dos parceiros e depois da no que dá. Muitas vezes pensam que prendem os homens e acabam com filhos de pais que não querem saber deles para nada e quem sofre são as crianças.
2- não acredito nessa conversa de que o homem era impecável e agora mudou. Como não acredito que até há dois meses quisesse muito um filho e agora já não quer. Isso não existe.
3- o facto de ter deixado a mulher não faz dele um mau homem nem um mau pai.
4 - porque estamos aqui a atacar a actual mulher quando ela não tem culpa de nada aqui? Vocês também atacariam se fosse um homem a andar com uma mulher casada ou acabada de sair de uma relação?

Aqui está tudo a assumir que a autora do tópico é uma vítima e o homem é um vilão quando pode não ser bem assim.
E mesmo o homem tendo deixado a mulher grávida se ele já não estava feliz o que queriam vocês?
E se fosse ao contrário? Se uma mulher grávida trocasse o marido por outro já era aceitável?
Se me acusam de ter falta de empatia com a autora do tópico vocês estão a ter falta de empatia com o ex companheiro.
E mais uma vez cada um tem direto à sua opinião. Eu nunca aqui critiquei as vossas opiniões. Porque cargas de águas é que eu não posso expressar a minha sem ter que levar com um bando de mulheres ofendidas?
E porque é que têm que levar as palavras sempre para o lado negativo e assumir que uma opinião mais fria possa ser um ataque?

Ana1416 (não verificado)

Ana1416 escreveu:

Tyta.B escreveu:E engraçado que acha ofensivo alguém perguntar se o seu companheiro era casado com outra pessoa quando a conheceu, mas acha que a autora deste tópico não tem nada que se sentir ofendida por ter passado pelo que passou.
A hipocrisia não é só minha...

Ana1416 escreveu:

Tyta.B escreveu:
Ana1416 escreveu:
fmmartins escreveu:
Ana1416 escreveu:
Mifdesousa escreveu:Agradeço imenso todos os comentários, esqueci de referir detalhes importantes, tipo :"Não quero saber se vai ser uma criança saudável ou doente, não estou com ideias de o aturar".
E coisas piores.
Daí a minha revolta.

Mas se ele é assim tão mau porque estava num relacionamento com ele? Porque o escolheu para pai do seu filho?
E por as culpas na companheira também não é lá muito correto.
Que mania que as mulheres têm de culpar sempre as outras.

Gostava de estar na situação da autora do tópico e receber uma resposta destas? Afirma que não acha correto colocar as culpas na outra mulher. E acha que andar metida com um homem casado é correcto?

Mas por acaso tem a certeza que o homem era casado? Sabe com 100% de certeza que houve traição? É que deixar uma pessoa para ficar com outra não é traição.
Não acho é correto assumir coisas que não sabe. Está prai a dizer que não acha bem uma mulher andar metida com um homem casado mas em lado nenhum deste tópico se falou que a pessoa em questão andava metida com o ex companheiro da autora do tópico quando estes ainda estavam juntos.
Esta prai a assumir coisas que não sabe e isso sim é feio.

O companheiro da Ana1416 era casado com outra pessoa quando o conheceu? É que só isso explica esta sua revolta toda...
Até porque os comentários foram todos bastante sensatos até ao seu, todas as users defenderam que o pai da criança continua a ser pai com direitos e deveres, e que o direito de convívio entre ambos é até mais do filho do que do pai.
A autora do tópico está magoada, e o que ela diz vem essencialmente dessa mágoa e mesmo assim ela não culpou a outra, culpou os 2. E referiu que pai do bebé disse não querer saber se o filho era saudável ou não, e que a nova companheira ameaçou-a fisicamente. Isto é feio, é grave, e vai muito além do simples término da relação. Não sabemos se é verdade ou não, claro, mas também não temos que supor que é mentira, por isso esse ataque todo é um bocadinho estranho.

Mas que ataque?
Eu respondi ao tópico fiz um comentário.
Dei a minha opinião em que momento é que ataquei alguém?
Estranho para mim é a devoção com que defendem situações que não conhecem e a maneira como condenam outras opiniões.
Assim como é estranho e parvinho, chega até ser ofensivo vir aqui insinuar que o meu companheiro era casado. Por acaso conhece me de algum lado? Sabe alguma coisa da minha vida? Tem alguma coisa a ver com a minha vida? Não pois não? Bem me parecia.
É mesmo engraçado como tantas mulheres por aqui gostam de fazer papel de boas moças mas em boa verdade são é umas venenosas como é o seu caso que diz que eu ataquei a autora do tópico mas depois me vem atacar a mim 🙄
Que hipocrisia..

Mas onde é que foi que eu disse que a autora não tem que se sentir ofendida por o companheiro ter arranjado outra? Onde? Diga me! É que já está a passar de assumir coisas que não sabe a ser mentirosa.
E eu não me sinto ofendida pois sei bem da minha vida.
Agora diga me lá qual foi o seu objectivo em vir aqui falar da minha vida? Vida essa da qual você não sabe nada?

E já agora.. Não que tenha alguma coisa a ver com isso mas já que a minha vida pessoal parece interessar lhe tanto...
Quando conheci e comecei a namorar com o meu homem nem eu nem ele tínhamos idade para casar.. 🙄

Tyta.B -
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Desde 31 Jul 2015

Uau. Pessoas que só argumentam ofendendo os outros é todo um novo nível 🐍🚪

Sansa -
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Desde 18 Jan 2018

fmmartins escreveu:
É, infelizmente a empatia não se vende no supermercado.

Acho que têm na secção da padaria.
Ah! Esquece!... pensei que estavas a dizer pão em fatias... badum tssssss

Sansa -
Offline
Desde 18 Jan 2018

Anete Silva escreveu:
Oh MifdeSousa sinto muito por tudo o que estás a passar... tens todo o direito ao teu desgosto, ao teu desalento e mágoa, mas sabes o que te digo? Tu és muito mais que isso e tens uma vida a crescer dentro de ti, em breve terás uma companhia para a vida e esse homem não te fará falta para nada... vive o teu luto, chora e depois limpa as lágrimas e segue em frente, vais ser feliz, um dia vais encontrar alguém que te dê o devido valor e terás uma família... conheço tantos mas tantos casos desses, que os homens não estiveram à altura mas a vida tratou de trazer a felicidade...
Esse homem saiu de cena, foi com outra, olha, deixa ir... tu mereces muito melhor, mas sabes rancor é tomar veneno e esperar que os outros morram... não te deixes ir por aí, tu precisas é de paz, de carinho, de afecto e agora tens que te afastar dessas coisas todas...
Nós mulheres valemos tanto, vais ser mãe e vais ver a nascer em ti uma força enorme e daqui a uns tempos esse homem não contará para nada na tua vida, sabes, acredito que daqui a uns tempos nada disso te fará a diferença mas não percas a tua paz neste processo tão bom que é a maternidade.
Agora tens que te focar em ti, rodeia-te de pessoas que gostem de ti, vai fazer programas que te deixem feliz, planeia a chegada do teu filho e esquece esse homem, não fales com ele, não o vejas nada... e depois de fazeres o luto e todos acalmarem tens que ter o bom senso que saber gerir o facto de ele ser pai do teu filho...
Estás de cabeça quente e é normal mas esse homem é pai do teu filho, também o gerou, eu tive fases muito más com o pai da minha filha mas sempre puxei o meu pensamento para saber separar as coisas, temos que separar as coisas... os nossos filhos merecem a maior felicidade possível, merecem um pai e uma mãe e não podes misturar as coisas.
Tens que pensar assim, esse homem já perdeu muito, perdeu-te a ti, perdeu a hipótese de acompanhar esta família, foi uma opção dele, dá-te valor, perder-te a ti é uma grande perda... mas o filho é dele e merece um pai... fica na tua, faz a tua vida e quando ele tiver bom senso e maturidade e quiser se aproximar deixa, pelo teu filho não por ele...
Termos um relacionado maduro com o pai dos nossos filhos, gerirmos a coisas bem, permitirmos que o nosso filho tenha um pai presente é uma coisa que fazemos pelos nossos filhos, nunca te esqueças disso!! Faz pelo teu filho, faz por ti e vai ser feliz!

Não queria deixar de expressar que achei este comentário muito reconfortante e encorajador.

Tyta.B -
Online
Desde 31 Jul 2015

Sansa escreveu:

fmmartins escreveu:É, infelizmente a empatia não se vende no supermercado.

Acho que têm na secção da padaria.
Ah! Esquece!... pensei que estavas a dizer pão em fatias... badum tssssss


Mas não falta empatia, com toda a gente menos com a grávida que levou um pontapé no rabo. Esta, aparentemente é óbvio para algumas pessoas, é culpada da situação em que está logo não merece compaixão nem palavras simpáticas.
Juro que nao sei como há quem tenha coragem de vir desabafar para aqui. É com cada julgamento em praça pública. É logo apelidada de mentirosa, e só tem o que mwtece

Tyta.B -
Online
Desde 31 Jul 2015

#merece.

fmmartins -
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Desde 14 Dez 2016

Ana1416 escreveu:

fmmartins escreveu:
Ana1416 escreveu:
fmmartins escreveu:
Ana1416 escreveu:
Mifdesousa escreveu:Agradeço imenso todos os comentários, esqueci de referir detalhes importantes, tipo :"Não quero saber se vai ser uma criança saudável ou doente, não estou com ideias de o aturar".
E coisas piores.
Daí a minha revolta.

Mas se ele é assim tão mau porque estava num relacionamento com ele? Porque o escolheu para pai do seu filho?
E por as culpas na companheira também não é lá muito correto.
Que mania que as mulheres têm de culpar sempre as outras.

Gostava de estar na situação da autora do tópico e receber uma resposta destas? Afirma que não acha correto colocar as culpas na outra mulher. E acha que andar metida com um homem casado é correcto?

Mas por acaso tem a certeza que o homem era casado? Sabe com 100% de certeza que houve traição? É que deixar uma pessoa para ficar com outra não é traição.
Não acho é correto assumir coisas que não sabe. Está prai a dizer que não acha bem uma mulher andar metida com um homem casado mas em lado nenhum deste tópico se falou que a pessoa em questão andava metida com o ex companheiro da autora do tópico quando estes ainda estavam juntos.
Esta prai a assumir coisas que não sabe e isso sim é feio.

Calma, só fiz duas perguntas. Portanto, ele saiu de casa porque arranjou outra mulher. Acredita que iniciaram o relacionamento depois dele sair de casa? Também acredita no pai Natal, suponho!

Acredito que não sei na realidade o que se passou assim como tu não sabes.
Só que lá está tu escolheste condenar a mulher sem saber ao certo o que se passou, és dessas portanto que gosta de pôr as culpas sempre na "outra".
E que gosta também de assumir que a mulher trocada é sempre uma vítima.
Explica me então o que achas que o homem devia fazer?
Continuar com uma pessoa que não ama?
É que no meu entendimento ele ao menos foi honesto saiu de casa e foi à vidinha dele.
Por muitos comentários que aqui vejo fico com a impressão que queriam que ele deixasse a outra e que ficasse com a companheira por ela estar grávida. Acham que isto alguma vez é correto e é bom para alguém?
Claro que é mau ser deixada grávida ou não.
Agora mais uma vez o homem não abandonou a criança. A criança inda nem nasceu ninguém aqui sabe como ele será como pai mas já está tudo aqui a condenar.
A autora do tópico também não está a ser correta pois ja está a querer usar o filho de ambos para se vingar. Também acham isto correto?

É, eu sou daquelas que culpa a outra. Pior, sou capaz de lhe fazer a vida num autêntico inferno ao ponto de se arrepender de ter nascido😀 a minha mãe passou por uma situação semelhante à autora deste tópico quando estava grávida de mim e isso faz-me ter repugna de gente assim. Jamais me envolveria com um homem nestas circunstâncias. Tu és mãe? Se sim, mete-te na pele na rapariga, eu costumo fazer muito esse exercício.

Sansa -
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Desde 18 Jan 2018

Tyta.B escreveu:

Sansa escreveu:
fmmartins escreveu:É, infelizmente a empatia não se vende no supermercado.

Acho que têm na secção da padaria.
Ah! Esquece!... pensei que estavas a dizer pão em fatias... badum tssssss

Mas não falta empatia, com toda a gente menos com a grávida que levou um pontapé no rabo. Esta, aparentemente é óbvio para algumas pessoas, é culpada da situação em que está logo não merece compaixão nem palavras simpáticas.
Juro que nao sei como há quem tenha coragem de vir desabafar para aqui. É com cada julgamento em praça pública. É logo apelidada de mentirosa, e só tem o que mwtece


😅😂😅😂 como se atreve ela a sentir-se magoada por ter sido abandonada e ainda vir para aqui procurar uma palavra amiga, um consolo...?

Susye -
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Desde 08 Fev 2015

fmmartins, dá a sensação que ficas mais revoltada com a « outra » do que com quem tem um compromisso e falha...
Volto a perguntar: se for um homem a meter-se com uma mulher casada, também é para lhe fazer a vida negra? Mais do que à mulher comprometida?
Ou isto é diferente consoante se é XX ou XY?
E quando é uma mulher casada com filhos e um homem casado com filhos a envolverem-se um com o outro? Eu cá conheço um caso... Que remédio tiveram os respectivos cônjuges senão seguirem com as suas vidas. Pelo menos de uma parte « traída », sei que está agora bem mais feliz com a nova vida...
Cada caso é um caso. Até há casos em que, durante um bom tempo, nem sabem que o « namorado » é casado.

Em relação ao teu pai, meteu-se com essa... Se não fosse essa, seria outra. Essa ideia de que as mulheres é que os desencaminham porque eles até ali eram um amor de pessoa e a vida era um mar de rosas... É uma ilusão.

Sobre Susye

1ª FIV (HUC 2017-2018): 5 blastos | TEF (-), TEC (-), TEC (-)
2ª FIV (IVI 2018): 3 blastos | TEC (-), TEC (-)
3ª FIV DO (IVI 2019): 3 blastos | TEC (+)

fmmartins -
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Desde 14 Dez 2016

Sansa escreveu:

Tyta.B escreveu:
Sansa escreveu:
fmmartins escreveu:É, infelizmente a empatia não se vende no supermercado.

Acho que têm na secção da padaria.
Ah! Esquece!... pensei que estavas a dizer pão em fatias... badum tssssss

Mas não falta empatia, com toda a gente menos com a grávida que levou um pontapé no rabo. Esta, aparentemente é óbvio para algumas pessoas, é culpada da situação em que está logo não merece compaixão nem palavras simpáticas.
Juro que nao sei como há quem tenha coragem de vir desabafar para aqui. É com cada julgamento em praça pública. É logo apelidada de mentirosa, e só tem o que mwtece

😅😂😅😂 como se atreve ela a sentir-se magoada por ter sido abandonada e ainda vir para aqui procurar uma palavra amiga, um consolo...?

Bom, eu já deixei de comentar tópicos relacionados com amamentação e toxoplasmose para andar mais sossegada 🤣 Só falta riscar estes também.

fmmartins -
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Desde 14 Dez 2016

Susye escreveu:
fmmartins, dá a sensação que ficas mais revoltada com a « outra » do que com quem tem um compromisso e falha...
Volto a perguntar: se for um homem a meter-se com uma mulher casada, também é para lhe fazer a vida negra? Mais do que à mulher comprometida?
Ou isto é diferente consoante se é XX ou XY?
E quando é uma mulher casada com filhos e um homem casado com filhos a envolverem-se um com o outro? Eu cá conheço um caso... Que remédio tiveram os respectivos cônjuges senão seguirem com as suas vidas. Pelo menos de uma parte « traída », sei que está agora bem mais feliz com a nova vida...
Cada caso é um caso. Até há casos em que, durante um bom tempo, nem sabem que o « namorado » é casado.
Em relação ao teu pai, meteu-se com essa... Se não fosse essa, seria outra. Essa ideia de que as mulheres é que os desencaminham porque eles até ali eram um amor de pessoa e a vida era um mar de rosas... É uma ilusão.

Como é óbvio acho igualmente reprovável a situação inversa (um homem envolver-se com uma mulher casada). Eu peguei na "outra" porque em certa altura só faltou porem a "outra" num pedestal e arrasar a grávida do tópico. Sim, acredito que se não fosse aquela "outra" na vida dos meus pais seria "outra", enquanto houver homens assim e "outras".

Sansa -
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Desde 18 Jan 2018

fmmartins escreveu:

Sansa escreveu:
Tyta.B escreveu:
Sansa escreveu:
fmmartins escreveu:É, infelizmente a empatia não se vende no supermercado.

Acho que têm na secção da padaria.
Ah! Esquece!... pensei que estavas a dizer pão em fatias... badum tssssss

Mas não falta empatia, com toda a gente menos com a grávida que levou um pontapé no rabo. Esta, aparentemente é óbvio para algumas pessoas, é culpada da situação em que está logo não merece compaixão nem palavras simpáticas.
Juro que nao sei como há quem tenha coragem de vir desabafar para aqui. É com cada julgamento em praça pública. É logo apelidada de mentirosa, e só tem o que mwtece

😅😂😅😂 como se atreve ela a sentir-se magoada por ter sido abandonada e ainda vir para aqui procurar uma palavra amiga, um consolo...?

Bom, eu já deixei de comentar tópicos relacionados com amamentação e toxoplasmose para andar mais sossegada 🤣 Só falta riscar estes também.


Toxoplasmosis? Mas isso também dá direito a discórdia?

Sansa -
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Desde 18 Jan 2018

Susye escreveu:
fmmartins, dá a sensação que ficas mais revoltada com a « outra » do que com quem tem um compromisso e falha...
Volto a perguntar: se for um homem a meter-se com uma mulher casada, também é para lhe fazer a vida negra? Mais do que à mulher comprometida?
Ou isto é diferente consoante se é XX ou XY?
E quando é uma mulher casada com filhos e um homem casado com filhos a envolverem-se um com o outro? Eu cá conheço um caso... Que remédio tiveram os respectivos cônjuges senão seguirem com as suas vidas. Pelo menos de uma parte « traída », sei que está agora bem mais feliz com a nova vida...
Cada caso é um caso. Até há casos em que, durante um bom tempo, nem sabem que o « namorado » é casado.
Em relação ao teu pai, meteu-se com essa... Se não fosse essa, seria outra. Essa ideia de que as mulheres é que os desencaminham porque eles até ali eram um amor de pessoa e a vida era um mar de rosas... É uma ilusão.

Estou muito confusa. Como é que a conversa de repente divergiu para isto? Mas... ?mas...?

fmmartins -
Offline
Desde 14 Dez 2016

Sansa escreveu:

Susye escreveu:fmmartins, dá a sensação que ficas mais revoltada com a « outra » do que com quem tem um compromisso e falha...
Volto a perguntar: se for um homem a meter-se com uma mulher casada, também é para lhe fazer a vida negra? Mais do que à mulher comprometida?
Ou isto é diferente consoante se é XX ou XY?
E quando é uma mulher casada com filhos e um homem casado com filhos a envolverem-se um com o outro? Eu cá conheço um caso... Que remédio tiveram os respectivos cônjuges senão seguirem com as suas vidas. Pelo menos de uma parte « traída », sei que está agora bem mais feliz com a nova vida...
Cada caso é um caso. Até há casos em que, durante um bom tempo, nem sabem que o « namorado » é casado.
Em relação ao teu pai, meteu-se com essa... Se não fosse essa, seria outra. Essa ideia de que as mulheres é que os desencaminham porque eles até ali eram um amor de pessoa e a vida era um mar de rosas... É uma ilusão.

Estou muito confusa. Como é que a conversa de repente divergiu para isto? Mas... ?mas...?

🤷‍♀️🤷‍♀️

SU NEVES -
Offline
Desde 19 Nov 2012

Correndo o risco de ser já banida..quando não temos nada de bom pra dizer mais vale estar calada. Não sei onde e que este vosso bate boca vai ajudar na situação da autora do topico. Cada um tem o seu ponto de vista não vão chegar a nenhum consenso. Quanto a autora do topico so lhe posso desejar força para ultrapassar esta adversidade.

Sobre SU NEVES

2001 nasceu o meu Leandro
Treinante 2º viagem desde 09/2014
1° Fiv Set 2019(+) Gravidez ectopica(remoção das duas trompas).
Tec Janeiro cancelada!Tec Fevereiro...(-).
Tec Agosto... ++++ AR as 8 semanas.Tec Janeiro(-)
2°Fiv Dez 2021

Anete Silva -
Offline
Desde 06 Fev 2019

Obrigada Sansa... é de quem já passou por muito na vida e sabe o que vale uma palavra de encorajamento nestes momentos... temos que ser umas para as outras, custa muito passar por estas dores...
Aproveito para deixar a ressalva para o debate paralelo que não adianta de nada encontrar culpados e vítimas, absolutamente nada... quando leio estas histórias não me interessa nada quem tem a razão mas sim importante que todos encontrem equilíbrio e felicidade e sigam com a sua vida...
A autora precisa é que seguir com a vida dela mas está a sofrer por isso acho nocivo o discurso muito racional a lhe dar abanões, podemos dizer as coisas sem ser assim, podemos dosear o nosso discurso.

Sansa escreveu:

Anete Silva escreveu:Oh MifdeSousa sinto muito por tudo o que estás a passar... tens todo o direito ao teu desgosto, ao teu desalento e mágoa, mas sabes o que te digo? Tu és muito mais que isso e tens uma vida a crescer dentro de ti, em breve terás uma companhia para a vida e esse homem não te fará falta para nada... vive o teu luto, chora e depois limpa as lágrimas e segue em frente, vais ser feliz, um dia vais encontrar alguém que te dê o devido valor e terás uma família... conheço tantos mas tantos casos desses, que os homens não estiveram à altura mas a vida tratou de trazer a felicidade...
Esse homem saiu de cena, foi com outra, olha, deixa ir... tu mereces muito melhor, mas sabes rancor é tomar veneno e esperar que os outros morram... não te deixes ir por aí, tu precisas é de paz, de carinho, de afecto e agora tens que te afastar dessas coisas todas...
Nós mulheres valemos tanto, vais ser mãe e vais ver a nascer em ti uma força enorme e daqui a uns tempos esse homem não contará para nada na tua vida, sabes, acredito que daqui a uns tempos nada disso te fará a diferença mas não percas a tua paz neste processo tão bom que é a maternidade.
Agora tens que te focar em ti, rodeia-te de pessoas que gostem de ti, vai fazer programas que te deixem feliz, planeia a chegada do teu filho e esquece esse homem, não fales com ele, não o vejas nada... e depois de fazeres o luto e todos acalmarem tens que ter o bom senso que saber gerir o facto de ele ser pai do teu filho...
Estás de cabeça quente e é normal mas esse homem é pai do teu filho, também o gerou, eu tive fases muito más com o pai da minha filha mas sempre puxei o meu pensamento para saber separar as coisas, temos que separar as coisas... os nossos filhos merecem a maior felicidade possível, merecem um pai e uma mãe e não podes misturar as coisas.
Tens que pensar assim, esse homem já perdeu muito, perdeu-te a ti, perdeu a hipótese de acompanhar esta família, foi uma opção dele, dá-te valor, perder-te a ti é uma grande perda... mas o filho é dele e merece um pai... fica na tua, faz a tua vida e quando ele tiver bom senso e maturidade e quiser se aproximar deixa, pelo teu filho não por ele...
Termos um relacionado maduro com o pai dos nossos filhos, gerirmos a coisas bem, permitirmos que o nosso filho tenha um pai presente é uma coisa que fazemos pelos nossos filhos, nunca te esqueças disso!! Faz pelo teu filho, faz por ti e vai ser feliz!

Não queria deixar de expressar que achei este comentário muito reconfortante e encorajador.

ClaraMiguel -
Offline
Desde 03 Nov 2013

Eu acho que dá para fazer as duas coisas e não misturar intenções 🤷🏻‍♀️:
- sentir empatia: pormo-nos no lugar da autora e perceber que é normal que fique magoada e que nunca mais queira ver o pai do filho, afastando-o também do bebé. Até se lhe pode chamar alguns nomes por nesta fase da vida não ter cuidado com o que diz e andar logo a mostrar a nova relação que tem.
- informar: explicar que um mau companheiro não é um mau pai. E que ele a abandonou a ela mas não obrigatoriamente ao bebé. E que por lei o filho tem direito a um pai e que este tem direitos e deveres.

Arevonline -
Offline
Desde 16 Ago 2017

Sem querer correr o risco de ser mal entendida, infelizmente acho que ainda vamos demorar muito tempo até a pergunta feita ser a seguinte: "Abandonada, quais os direitos do nosso filho?"

De resto, desejo à autora que recupere desta situação o mais depressa possível. À distância, tudo vai parecer de outra maneira. Muitas vezes o passar do tempo é o melhor remédio!

17 Janeiro: IIU Lusíadas (-) 2 Fevereiro
9 Abril: IIU Lusíadas (+) 20 Abril; AR 4 Junho
24 Agosto: IIU Lusíadas (-) 10 de Setembro
23 Janeiro 2019: IIU Lusíadas (-) 8 Fevereiro
12 Julho: FIV Lusiadas (+) 25 Julho: 150/ 2 Beta 27 Julho: 362 ❤❤❤❤❤

Sansa -
Offline
Desde 18 Jan 2018

ClaraMiguel escreveu:
Eu acho que dá para fazer as duas coisas e não misturar intenções 🤷🏻‍♀️:
- sentir empatia: pormo-nos no lugar da autora e perceber que é normal que fique magoada e que nunca mais queira ver o pai do filho, afastando-o também do bebé. Até se lhe pode chamar alguns nomes por nesta fase da vida não ter cuidado com o que diz e andar logo a mostrar a nova relação que tem.
- informar: explicar que um mau companheiro não é um mau pai. E que ele a abandonou a ela mas não obrigatoriamente ao bebé. E que por lei o filho tem direito a um pai e que este tem direitos e deveres.

Eu, no fundo, acho que a Mifdesousa sabe disso. Mas neste momento, é tudo muito recente. A dor do abandono é muito grande. Conseguem imaginar passar por uma situação destas? Honestamente, acho que muitas foristas não conseguem. Portanto é natural que a autora do tópico reaja da forma que está a reagir, numa primeira instância. Está magoada! Zangada! Frustrada! Assustada! Desamparada! Desolada! De coração despedaçado!
Como podem esperar que reaja racionalmente neste momento, se ainda tem as emoções à flôr da pele?
Não sei se conhecem António Damásio, um neurologista e neurocientista extremamente conceituado, e diz o seguinte “toda e qualquer expressão racional está baseada em emoções”. Ora, para muitas de nós é fácil conseguirmos ter a habilidade de saber separar as águas e possuir um raciocínio tão ponderado e cheio de clareza, não temos o sistema límbico num reboliço.
É importante esclarecer e informar sobre as questões legais, mas é ainda mais importante ajudar a pessoa a sentir-se melhor, para que, no futuro, consiga atingir a paz e serenidade necessárias para facilitar a relação pai-filho.

ClaraMiguel -
Offline
Desde 03 Nov 2013

Sansa escreveu:

ClaraMiguel escreveu:Eu acho que dá para fazer as duas coisas e não misturar intenções 🤷🏻‍♀️:
- sentir empatia: pormo-nos no lugar da autora e perceber que é normal que fique magoada e que nunca mais queira ver o pai do filho, afastando-o também do bebé. Até se lhe pode chamar alguns nomes por nesta fase da vida não ter cuidado com o que diz e andar logo a mostrar a nova relação que tem.
- informar: explicar que um mau companheiro não é um mau pai. E que ele a abandonou a ela mas não obrigatoriamente ao bebé. E que por lei o filho tem direito a um pai e que este tem direitos e deveres.

Eu, no fundo, acho que a Mifdesousa sabe disso. Mas neste momento, é tudo muito recente. A dor do abandono é muito grande. Conseguem imaginar passar por uma situação destas? Honestamente, acho que muitas foristas não conseguem. Portanto é natural que a autora do tópico reaja da forma que está a reagir, numa primeira instância. Está magoada! Zangada! Frustrada! Assustada! Desamparada! Desolada! De coração despedaçado!
Como podem esperar que reaja racionalmente neste momento, se ainda tem as emoções à flôr da pele?
Não sei se conhecem António Damásio, um neurologista e neurocientista extremamente conceituado, e diz o seguinte “toda e qualquer expressão racional está baseada em emoções”. Ora, para muitas de nós é fácil conseguirmos ter a habilidade de saber separar as águas e possuir um raciocínio tão ponderado e cheio de clareza, não temos o sistema límbico num reboliço.
É importante esclarecer e informar sobre as questões legais, mas é ainda mais importante ajudar a pessoa a sentir-se melhor, para que, no futuro, consiga atingir a paz e serenidade necessárias para facilitar a relação pai-filho.

Mas como fazer isto num tópico destes? Concordar que sim, que ele não merece ver o filho, que estão os dois melhor sem ele, que ela faz muito bem em impedir o filho de ver o pai, que o homem é um traste, que ela tem toda a razão do mundo? É que eu não sinto que isto seja empatia. Sinto que é dar força, sim, mas que em nada a ajuda a conseguir acalmar-se e pensar mais seriamente sobre os assuntos.
Eu acho que a sensação deve ser terrível sim. E também admito que tenho alguma dificuldade em pôr-má completamente neste papel porque, para mim, estão a faltar pedaços importantes da história (não consigo por exemplo imaginar o meu marido, que tanto queria ser pai e tanto desejou a nossa filha, a ir-se embora e a dizer que não queria saber dela para nada. Ir embora até posso imaginar porque o amor às vezes acaba mas perder assim o interesse num filho que tanto desejou já não visualizo tão bem). Eu acho normal que ela esteja magoada e revoltada mas se uma amiga estivesse nesta situação eu também a tentaria chamar à razão sobre algumas coisas (e noutras dar-lhe-ia toda a força). Lá está, não acho que seja impossível fazer as duas coisas ao mesmo tempo.
Quanto a se não acho que a autora já não saberá dos direitos do filho, não sei. Nunca leste por aqui testemunhos de mães que tentam a todo o custo que os filhos pouco privem com os pais? Ou que só na sua presença? Por isso, talvez saiba. Ou talvez não e ache mesmo que pode haver maneira de o filho nunca vir a ter contacto com o pai, e ache mesmo que é o melhor para filho. Não sei, não temos toda a informação e cada uma de nós interpreta o que é dado à sua maneira e com base nas suas vivências.

Tahi -
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Desde 29 Jun 2019

ClaraMiguel escreveu:
Eu acho que dá para fazer as duas coisas e não misturar intenções 🤷🏻‍♀️:
- sentir empatia: pormo-nos no lugar da autora e perceber que é normal que fique magoada e que nunca mais queira ver o pai do filho, afastando-o também do bebé. Até se lhe pode chamar alguns nomes por nesta fase da vida não ter cuidado com o que diz e andar logo a mostrar a nova relação que tem.
- informar: explicar que um mau companheiro não é um mau pai. E que ele a abandonou a ela mas não obrigatoriamente ao bebé. E que por lei o filho tem direito a um pai e que este tem direitos e deveres.

Concordo, uma coisa não invalida a outra. Pode - se informar e ter empatia ao mesmo tempo. E se a a Midfsousa não conseguir reter as opiniões mais racionais neste momento (o que é totalmente normal) serão uteis mais tarde quando as águas acalmarem. Uma coisa é rebaixar ou culpar sem acrescentar nada de positivo, isso sim revela falta de empatia. Responder diretamente ao tópico e explicar os direitos e a realidade tal como ela é, não é atacar a autora.

Sansa -
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Desde 18 Jan 2018

ClaraMiguel escreveu:

Sansa escreveu:
ClaraMiguel escreveu:Eu acho que dá para fazer as duas coisas e não misturar intenções 🤷🏻‍♀️:
- sentir empatia: pormo-nos no lugar da autora e perceber que é normal que fique magoada e que nunca mais queira ver o pai do filho, afastando-o também do bebé. Até se lhe pode chamar alguns nomes por nesta fase da vida não ter cuidado com o que diz e andar logo a mostrar a nova relação que tem.
- informar: explicar que um mau companheiro não é um mau pai. E que ele a abandonou a ela mas não obrigatoriamente ao bebé. E que por lei o filho tem direito a um pai e que este tem direitos e deveres.

Eu, no fundo, acho que a Mifdesousa sabe disso. Mas neste momento, é tudo muito recente. A dor do abandono é muito grande. Conseguem imaginar passar por uma situação destas? Honestamente, acho que muitas foristas não conseguem. Portanto é natural que a autora do tópico reaja da forma que está a reagir, numa primeira instância. Está magoada! Zangada! Frustrada! Assustada! Desamparada! Desolada! De coração despedaçado!
Como podem esperar que reaja racionalmente neste momento, se ainda tem as emoções à flôr da pele?
Não sei se conhecem António Damásio, um neurologista e neurocientista extremamente conceituado, e diz o seguinte “toda e qualquer expressão racional está baseada em emoções”. Ora, para muitas de nós é fácil conseguirmos ter a habilidade de saber separar as águas e possuir um raciocínio tão ponderado e cheio de clareza, não temos o sistema límbico num reboliço.
É importante esclarecer e informar sobre as questões legais, mas é ainda mais importante ajudar a pessoa a sentir-se melhor, para que, no futuro, consiga atingir a paz e serenidade necessárias para facilitar a relação pai-filho.

Mas como fazer isto num tópico destes? Concordar que sim, que ele não merece ver o filho, que estão os dois melhor sem ele, que ela faz muito bem em impedir o filho de ver o pai, que o homem é um traste, que ela tem toda a razão do mundo? É que eu não sinto que isto seja empatia. Sinto que é dar força, sim, mas que em nada a ajuda a conseguir acalmar-se e pensar mais seriamente sobre os assuntos.
Eu acho que a sensação deve ser terrível sim. E também admito que tenho alguma dificuldade em pôr-má completamente neste papel porque, para mim, estão a faltar pedaços importantes da história (não consigo por exemplo imaginar o meu marido, que tanto queria ser pai e tanto desejou a nossa filha, a ir-se embora e a dizer que não queria saber dela para nada. Ir embora até posso imaginar porque o amor às vezes acaba mas perder assim o interesse num filho que tanto desejou já não visualizo tão bem). Eu acho normal que ela esteja magoada e revoltada mas se uma amiga estivesse nesta situação eu também a tentaria chamar à razão sobre algumas coisas (e noutras dar-lhe-ia toda a força). Lá está, não acho que seja impossível fazer as duas coisas ao mesmo tempo.
Quanto a se não acho que a autora já não saberá dos direitos do filho, não sei. Nunca leste por aqui testemunhos de mães que tentam a todo o custo que os filhos pouco privem com os pais? Ou que só na sua presença? Por isso, talvez saiba. Ou talvez não e ache mesmo que pode haver maneira de o filho nunca vir a ter contacto com o pai, e ache mesmo que é o melhor para filho. Não sei, não temos toda a informação e cada uma de nós interpreta o que é dado à sua maneira e com base nas suas vivências.


Não Clara, não temos de concordar que o pai não merece ver o filho, nada disso. Não é disso que se trata a empatia, mas sim de compreender às emoções da outra pessoa, perceber porque se está a sentir assim e entender o seu estado emocional.
Se releres o comentário da Anete, percebes a que me refiro. A Anete também salientou o direito à relação pai-filho, mas soube reconhecer o sofrimento da Mifdesousa e adequou o seu discurso de forma a dar alento e força.

Sansa -
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Desde 18 Jan 2018

Clara, respondi n seguimento do teu comentário, mas não me estou a referir ao teu comentário em particular. Estou a falar de uma forma geral e tendo em conta outros comentários que cismaram demasiado no facto da autora do tópico estar a pensar assim. Eu acho que é apenas uma pessoa a dizer as coisas com a cabeça quente.

ClaraMiguel -
Offline
Desde 03 Nov 2013

Sansa escreveu:
Clara, respondi n seguimento do teu comentário, mas não me estou a referir ao teu comentário em particular. Estou a falar de uma forma geral e tendo em conta outros comentários que cismaram demasiado no facto da autora do tópico estar a pensar assim. Eu acho que é apenas uma pessoa a dizer as coisas com a cabeça quente.

E os meus comentários (fora o primeiro) foram sobretudo para quem acusa os “comentários iniciais” de falta de empatia (o meu é segundo, é normal que me sinta incluída). Também tenho noção que é muito diferente escrever um comentário com os dados que primeiro foram revelados e depois de mais história ter sido acrescentada. E depois temos de facto cada uma a sua história de vida e a sua maneira de ver as coisas: eu tenho muita pena da autora do tópico e acho terrível que esteja a passar por isto (eu odiaria) mas também sei que, numa época em que os pais tentam ser cada vez mais participativos e as mulheres exigem cada vez mais que eles se portem como verdadeiros pais, queixando-se quando assim não é, me incomoda quando vejo mães a sentirem que os filhos são mais seus que dos pais e procuram que não haja contacto.

ClaraMiguel -
Offline
Desde 03 Nov 2013

Sansa escreveu:
Clara, respondi n seguimento do teu comentário, mas não me estou a referir ao teu comentário em particular. Estou a falar de uma forma geral e tendo em conta outros comentários que cismaram demasiado no facto da autora do tópico estar a pensar assim. Eu acho que é apenas uma pessoa a dizer as coisas com a cabeça quente.

Mas essa é a tua interpretação das coisas. Sorriso E até podes estar certa. Eu leio novamente o tópico e não vejo isso. Mas também posso estar errada. A questão é que nenhuma de nós sabe verdadeiramente. Sorriso

Flávia Pimenta1 -
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Desde 11 Set 2019

Passei pela mesma situação e o que te aconselho é que não te deixes dominar pela mágoa e pela raiva, admito que é extremamente difícil mas terá de ser por ti e especialmente pelo vosso filho.
Não afastes a criança do pai, não será justo para ela e é nela que tens de pensar em primeiro lugar, acima de tudo.
Existirá uma Regulação do Poder Paternal que dará direitos e deveres aos dois.
Informa-o sempre de tudo, consultas, etc.
Pode te parecer sem qualquer sentido mas ele como pai tem o direito de saber, se ele não comparecer já é com ele.
Vais ter que deixar que o rumo da relação de ambos sejam os mesmos a decidir e aviso-te já, que se ele quiser usufruir dos seus direitos vais ter que ceder, pensa que acima de tudo o que importa é a felicidade do vosso filho.
Quanto à outra, não te preocupes, se ele te fez a ti mais cedo ou mais tarde faz-lhe o mesmo.
Segue em frente e goza o resto da tua gravidez.

SaraOliveira92 -
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Desde 23 Set 2019

Olá minha querida, antes de mais lamento que estejas a passar por isto. O pai da minha bebé arranjou outra pessoa quando eu estava grávida de sete meses e duas semanas depois da bebé nascer ele resolveu que a bebé era um “transtorno” e que ia atrapalhar a nova relação dele logo ele não queria fazer parte da vida dela. Eu acredito que todas as crianças têm direito a ter um pai mas também acredito que o mais importante para uma criança é crescer com amor e estabilidade. Desta forma eu tomei a difícil decisão de registar a menina só em meu nome (ela nasceu em Inglaterra e lá podem-se registar as crianças até seis semanas após o nascimento) e prescindir de qualquer apoio por parte do pai dela porque a partir do momento em que ele tem obrigações também tem direitos e tendo em conta que ele não criou qualquer relação de empatia ou afeto com a menina e que basicamente a achou um “transtorno”, eu quero preservar a sua estabilidade emocional. Mas parte-me o coração saber que ela vai crescer sem pai e sinto muita culpa por não ter escolhido uma pessoa melhor para ser pai dela. Com isto só te queria dizer que não ajas de cabeça quente e que ponderes muito bem o que quer que faças... quando somos mães às vezes temos de esquecer um bocadinho o que sentimos e pensarmos no que é melhor para o bebé. Com ou sem namorada, eu só queria que ele fosse um bom pai para a menina. Beijinhos e muita força

Ansha -
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Desde 13 Abr 2016

SaraOliveira92 escreveu:
Olá minha querida, antes de mais lamento que estejas a passar por isto. O pai da minha bebé arranjou outra pessoa quando eu estava grávida de sete meses e duas semanas depois da bebé nascer ele resolveu que a bebé era um “transtorno” e que ia atrapalhar a nova relação dele logo ele não queria fazer parte da vida dela. Eu acredito que todas as crianças têm direito a ter um pai mas também acredito que o mais importante para uma criança é crescer com amor e estabilidade. Desta forma eu tomei a difícil decisão de registar a menina só em meu nome (ela nasceu em Inglaterra e lá podem-se registar as crianças até seis semanas após o nascimento) e prescindir de qualquer apoio por parte do pai dela porque a partir do momento em que ele tem obrigações também tem direitos e tendo em conta que ele não criou qualquer relação de empatia ou afeto com a menina e que basicamente a achou um “transtorno”, eu quero preservar a sua estabilidade emocional. Mas parte-me o coração saber que ela vai crescer sem pai e sinto muita culpa por não ter escolhido uma pessoa melhor para ser pai dela. Com isto só te queria dizer que não ajas de cabeça quente e que ponderes muito bem o que quer que faças... quando somos mães às vezes temos de esquecer um bocadinho o que sentimos e pensarmos no que é melhor para o bebé. Com ou sem namorada, eu só queria que ele fosse um bom pai para a menina. Beijinhos e muita força

Fiquei sensível com a sua história. Lamento muito por si e pela sua menina.
Felicidades e que a vida lhe volte a sorrir

Marina4 -
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Desde 15 Maio 2016

Até dia 30 falta muito...se fosses ao centro de saúde falar com o médico de família para ele te reencaminhar para o hospital para uma amniocentese?

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