Olá,
Sou nova a escrever no fórum apesar de acompanhar há algum tempo.
Adoro as vossas opiniões, e por isso hoje decidi escrever.
Tenho 23 anos, estou prestes a terminar os estudos e já tenho trabalho na minha área, tal como o meu namorado. Namoramos há 5 anos, temos uma relação ótima e planos para o futuro. Daqui a 1 anos tencionamos estar a morar juntos, já que já temos possibilidades de pagar uma casa.
Ora bem, estou a escrever-vos porque na verdade, apesar de ainda querermos viajar e ter mais tempo a dois, tenho uma vontade imensa de ser mãe já. Sei que não vai acontecer já, mas tenho muito essa vontade. Será muito cedo? O meu namorado também quer muito ser pai, adora crianças e está sempre a dizer que quer ter filhos cedo, e que se pudesse tinha imensos. Sei que também é da vontade dele, mas supostamente seria para daqui a cerca de 5 anos.
Como controlo a minha vontade enorme de ser mãe já, assim que vivermos juntos?
Obrigada, beijinhos a todas
Penso que atualmente o dilema dos casais jovens que podem ter filhos é "aproveito a vida, ou sou mãe/pai?" Existe a ideia que ser mãe/pai retira a liberdade que a vida de casados/namorados a 2 protege. E claro, tem o seu ponto de verdade, uma criança é uma responsabilidade, bem como um aumento de gastos seja o que for. Mas não é impedimento de nada, ainda para mais com toda a inovação que é oferecida atualmente. Querem viajar, podem faze-lo, claro que um bebé de 1 ano não vai a Bali (ou vai, depende do pai/mãe e das condições a que se vão colocar!) mas vai à Europa, vai a América, vai acampar. O pai/mãe tem direito ao seu espaço a 2, é aí que entra o prazer que os avôs podem fazer questão de "tomar conta" da criança por 2 horas, 1 dia, 1 fim de semana, o que for, há momentos para tudo.
Acho que tem de deixar de existir os julgamentos as mães/pais que querem uma vida igual/parecida a que faziam a 2, desde que incluam na vida o bebé.
Portanto, como a ClaraMiguel disse, tem 1 ano para decidir, mas se ambos querem, e podem, 23 anos para o ano são 24, que nasce aos 25, afinal a idade vai passando.
Muita sorte
Concordo com a Guialmi. Nao se trata da idade, mas, na minha opiniao que por la passei, é muito diferente namorar cada um em sua casa ou morar juntos. Tem muito de bom, claro que sim. Mas é uma grande mudanca e primeiro ha que viver essa mudança, e adaptarem se à nova vida. Viver essa etapa. E depois, uma coisa de cada vez, passar à etapa seguinte: ser pai / mae.
Ter um filho é outra mudanca gigante, mesmo para casais que vivem juntos ha anos.
Convem passar por uma mudanca de cada vez, com calma, e nao pular etapas. Na minha opiniao, claro!
E acredite... O tempo passa mesmo muito depressa!
Ola mama,
Posso contar o meu caso. Fui morar com o meu namorado tinha 23 anos, foi uma coisa muito pensada e desejada, já namorávamos à 4 anos, já trabalhávamos, e decidimos dar esse passo. Depois, começamos a falar em ter um bebe, então comecei a ir ao medico, fazer exames, essas coisas todas, com calma, porque era suposto engravidar só no ano a seguir. Resumindo, fomos morar juntos em Janeiro, e em junho eu engravidei. Apesar de desejar-mos muito, e estarmos a orientar as coisas para termos um bebe, eu engravidei ainda antes de estarmos propriamente a tentar. Fui mãe com 24 anos. Fui a primeira do meu grupo de amigos a ir morar junta e a ter um filho, e ele igual. Não vou dizer que é tudo fácil, não é, como já disseram é muito diferente morar em casa dos pais e namorar, ou viver junto, há toda uma adaptação que demora o seu tempo, por isso eu aconselho a darem um passo de cada vez, e depois de viverem juntos logo pensam o que querem.
Eu, nem por um segundo me arrependo de ter sido mãe jovem, acho que tem coisas muito boas, mas somos olhadas um bocadinho de lado pois hoje em dia não é muito normal ser-se mãe com vinte e poucos anos, olham sempre para nós de um jeito do tipo: Coitada, foi um descuido de certeza.
Quanto ao aproveitar para passear, viajar, aproveitamos à mesma, mas com companhia 
, e de vez em quando, agora que ele já é maiorzinho, fica um bocadinho com os avos para irmos jantar fora, ou dar uma volta, mas gostamos muito da companhia dele, por isso ate preferimos leva-lo.
Os nossos amigos afastastaram-se um pouco, e eu nos primeiros meses após eu nascer senti-me muito sozinha, porque agora que eu já não podia sair e ir para os copos, deixaram sequer de perguntar como estava, mas depois segui em frente, e aceitei que estamos em fases diferentes da vida. Um dia eu vou ter os filhos criados, e elas ainda vão andar a mudar fraldas
24/07/2014 - positivo
07/03/2015 - DPP
14/03/2015 - Nasceu a luz da minha vida (41 sem - 3815 gr, 51 cm)
Esperem um pouco até começarem a viver juntos.
E depois decidam. Como já alguém referiu, uma coisa é namorar, outra é viver em conjunto.
Ainda têm tanto tempo pela frente!
Eu e o meu marido viajámos imenso e fizemos imensos passeios/caminhadas das quais eu já tenho imensas saudades.
Fizemos bem em aproveitar a dois ao máximo. Porque agora teremos que esperar algum tempo até que o Henrique nos possa acompanhar.
Aproveitem uma fase de cada vez.
Comecem a trabalhar e foquem-se nisso.
A não ser que sejam ricos, , é isso que vos vai permitir ter algum desafogo no futuro e poderem dar do melhor aos vossos filhos. Não é o mais importante, é verdade, mas ajuda muito!
Depois aproveitem a vida de casados e a dois algum tempo.
Descubram-se enquanto casal.
Depois então, venham lá as criancinhas em força!
Vivam cada fase e aproveitem ao máximo.
Ainda são tão novinhos!
Vou dar-lhe o meu testemunho, de quem engravidou e foi mãe aos 24 anos, pouco depois de me casar e menos de um ano depois de acabar o mestrado e começar a trabalhar. No meu caso, não foi planeado. Ambos queríamos ter filhos, mas eu queria entre os 27 e os 30 e ele só depois dos 30. Foi um choque enorme, mas até reagimos bem. O pior foi depois de ela nascer. Se quiser avançar com isso, tem de ter noção que um filho pode afectar muito uma relação. Os primeiros tempos vão ser muito mais dificeis do que pode imaginar. E nós, enquanto casal, não estávamos minimamente preparados para 2 mudanças tão bruscas ao mesmo tempo (viver juntos e ter um filho). O primeiro ano foi desesperante. Afastámo-nos imenso e todas as conversas acabavam em discussão. Chegámos mesmo a falar em divórcio...
De resto, desde que existam possibilidades económicas para isso, é perfeitamente possível viajar. Eu sempre viajei com as minhas filhas, mas claro que não é a mesma coisa ir com crianças ou ir à 2. Elas cansam-se mais depressa e têm interesses diferentes. Também não terá muita privacidade para estar a sós com o seu namorado. Quanto a saídas, nunca fui muito de sair ou de fazer planos em cima da hora, mas naturalmente perde-se muita liberdade.
Por isso, respondendo à sua pergunta, acho que é cedo e que vai ser difícil. Mas também sei, por experiência própria, que é perfeitamente possível ultrapassar essas dificuldades. Não lhe posso dizer que me arrependa de alguma coisa, mas aconselho sempre a esperar um pouco depois de irem viver juntos, porque acredite que não é igual a namorar.
Também sou da opinião de que é melhor verem como as coisas correm ao viverem juntos. Isto porque são novos desafios, mais responsabilidade, será um teste inicial à relação a ver como é que o casal se comporta perante os novos desafios e se conseguirão aprender a ser boa equipa. Nunca sabemos se os nossos hábitos e decisões se encaixarão bem, nunca conhecemos uma pessoa bem o suficiente até morarmos com eles. E isso é importante, darem tempo para aprenderem a lidar com novas coisas da vida juntos, para depois estarem mais preparados para um desafio maior que é o bebé.
Há bebés que são muito exigentes, que necessitam de colo sempre e que dão noites péssimas durante anos. Poderão ter que lidar com muitas coisas incluindo privação de sono. Isso coloca qualquer relação em teste. Pelo que quando viverem juntos aprenderão a trabalhar em equipa primeiro, depois o bebé será um teste acima.
Há vantagens para o bebé quando uma mãe é mais matura antes de ter um filho. Uma mãe mais matura e mais preparada poderá oferecer outros cuidados.
E financeiramente pode também ver se quer ter num público ou privado, seguro de saúde que costumam ter tempo de carência, etc.
Também convém o corpo estar preparado, como por exemplo uma alimentação mais saudável e suplementos como por exemplo o ácido fólico algum tempo antes de engravidar.
É tudo uma questão de opções. Não tem necessariamente de ser melhor ou pior. Viver é mesmo isso, é arriscar e saber lidar com as consequências das nossas opções. Não podia concordar mais quando referem que namorar não é o mesmo do que viver junto. Acho importante que se tenha primeiro essa experiência, do partilhar e saber viver em conjunto. Mas também há que ter em atenção, que depois de se saber viver a dois há que aprender a viver a três. É completamente diferente e muitas relações vão abaixo por isso mesmo. Criaram-se rotinas e uma ambiência a 2 que é completamente quebrada com a chegada de um novo elemento.
A maturidade não terá necessariamente de andar de mãos dadas com a idade, tem tudo a ver com a experiência de vida e com a nossa capacidade de resolver os problemas. Por isso se para vós ter filhos não é apenas um capricho e uma vontade de afirmarem a vossa vida adulta e sucesso profissional, se não é apenas um "vamos lá brincar às familias" não vejo porque hão de ter esperar 5 anos para ter um filho. Tenham ou comecem a tentar ter quando sentirem que é a altura, sem pensarem se são ainda novos ou não.
A idade na minha opinião está óptima, se têm uma boa relação, excelente.
Apenas esperaria por montar a casa primeiro, ou seja, começar vida nova pelos alicerces, preparar a casa, adaptarem-se um ao outro na nova vida a dois e sim, depois o rebentinho
Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o címbalo que retine.
Concordo com a Carlaper... Se viver junto, a dois, é bem diferente de namorar cada um na sua casa, viver a tres é tambem mt diferente de viver a dois, só em casal. Tudo grandes mudancas para as quais devemos estar bem preparados, apesar de nao ser possivel estar 100% preparado. Tudo se aprende vivendo. Mas na minha opiniao é importante passar por uma mudança de cada vez e criar alicerces na medida do possivel.
Olá,
Concordo com a maior parte das opiniões acima.
Pessoalmente, acho que ir viver juntos é uma prova duríssima para uma relação. No meu caso foi a pior fase desde o namoro ao casamento(mais tarde, já depois de uns anos a viver juntos). É uma fase de adaptação ao outro, por muito que se goste do companheiro, cada um tem as suas manias, os seus feitios, a sua maneira de fazer as coisas, horas diferentes até de fazer as coisas. E se enquanto se namora se calhar nem se liga/faz caso/importa se o outro sai sozinho ou vai passar a noite fora com amigos, quando se vive na mesma casa às vezes até isso complica.
Acho que primeiro à que se adaptar à vida em conjunto, não quer dizer que não se adaptem bem e passado 5 ou 6 meses se sintam bem para ter um bebé.
E mais uma vez, pessoalmente, ultrapassada a fase inicial de habituação, foi(e é) óptimo fazer a vida a dois. Foi tão bom que esperamos quase 6 anos para ter um bebé. A vida obviamente não acaba por se ter um filho, mas acredito que mude muito! Mesmo muito!
Ola!
Penso,sinceramente,que depende. Depende das pessoas, das ambições, da forma como lidam com a pressão. Conheço casais que casaram,foram viver juntos,viajaram e fizeram tudo o que tinham planeado e quando nasceu o filho a relação não resistiu... assim como conheço casais que engravidaram por descuido e tentaram fazer o melhor que podiam apartir desse "erro " e ainda hoje estão juntos...
Morar juntos é um teste, ter filhos é um teste,o próprio tempo é um teste.
O meu conselho é: conversem. E o que decidirem,decidam enquanto casal. E façam o melhor que podem...por vocês e por essa futura criança. Não é a idade que vai ditar o sucesso da relação e muito menos "morar juntos ". Se for para falhar,falha mesmo com tudo direitinho e planeado,garanto.
Converse com o seu namorado,partilhe essas ansiedades... e ponham tudo "em cima da mesa" em perspectiva. E tomem decisões,juntos. Não é não morar juntos durante não sei quanto tempo que destrói relações... o maior inimigo das relações é a falta de comunicação. É tudo o que fica por dizer. Grande ou pequeno. Diga o que sente e ouça o que ele sente. E decidam. É dificil? É. Vale a pena? Sempre.
Ola!
Penso,sinceramente,que depende. Depende das pessoas, das ambições, da forma como lidam com a pressão. Conheço casais que casaram,foram viver juntos,viajaram e fizeram tudo o que tinham planeado e quando nasceu o filho a relação não resistiu... assim como conheço casais que engravidaram por descuido e tentaram fazer o melhor que podiam apartir desse "erro " e ainda hoje estão juntos...
Morar juntos é um teste, ter filhos é um teste,o próprio tempo é um teste.
O meu conselho é: conversem. E o que decidirem,decidam enquanto casal. E façam o melhor que podem...por vocês e por essa futura criança. Não é a idade que vai ditar o sucesso da relação e muito menos "morar juntos ". Se for para falhar,falha mesmo com tudo direitinho e planeado,garanto.
Converse com o seu namorado,partilhe essas ansiedades... e ponham tudo "em cima da mesa" em perspectiva. E tomem decisões,juntos. Não é não morar juntos durante não sei quanto tempo que destrói relações... o maior inimigo das relações é a falta de comunicação. É tudo o que fica por dizer. Grande ou pequeno. Diga o que sente e ouça o que ele sente. E decidam. É dificil? É. Vale a pena? Sempre.
Tinker_Bell
É isso mesmo...o que pode acabar com uma relação qualquer é sem dúvida a falta de comunicação entre o casal...e eu que o diga!
Conheço que tenha engravidado sem querer e que não vivesse junto na altura e que se mantenham juntos ainda, como há quem viva junto, não tenha filhos e de uma hora para a outra tudo acabe...os filhos, o morar junto o tempo entre ir morar junto e ter o filhos não dita o sucesso ou não da relação mas sim o raio da comunicação que infelizmente acaba com muita coisa.
Angie*
