Traiu- me :( - Actualizado

Lá está é uma questão pessoal. Não dá para saber.
Eu não acho anormal o comportamento dele porque os homens que querem sair saem, quem quer trair e manter a mulher ali segura também o faz pela calada, além disso ele tem a familia dele a saber o que ele fez e certamente vai fazer de tudo para ficar bem visto. A maioria dos homens que traem são cobardes, não querem ter de mudar nada na sua vidinha, basta terem ali alguém para apimentar a relação de fora. Obviamente que a escolher escolhem a mulher de familia, se é por amor ou por egoismo é que eu não sei.

Eu ainda estes dias tive conhecimento de uma senhora que perdoou o marido que a traiu quando ela estava grávida e este mês com os filhos criados descobriu que o marido manteve a relação com a amante por mais de 35 anos e nem sabem se os filhos da amante são do marido desta ou dele. Aliás ela só descobriu porque apareceu um suposto filho dele, adulto.
Neste momento há inclusivamente rumores de poderem existir mais amantes... claro que podem ser só rumores mas eu não a culpo por ela acreditar neles. E o homem, tal como um que comete violência doméstica, depois do "crime" também a anda a sondar com prendas e coisas do género. Para mim esse tipo de atitude, actos romanticos depois de uma traição honestamente repugnam-me. Não me parece de alguém arrependido ou que ame muito e blablabla para mim é de alguém que o faz porque foi descoberto e acredita que vai comprar com prendas em vez de enfrentar de frente os problemas. Mas lá está, eu sou incapaz de perdoar uma traição e cada um saberá se é capaz de o fazer ou não. Eu nunca mais confiaria que ao sair pela porta fora ele fosse mesmo trabalhar, sair à noite só com amigos, ou que a chamada de trabalho fosse mesmo de trabalho. Sei que me tornaria paranóica porque já me tornou. Já fiquei ciumenta, possessiva e insegura. Coisas que eu não sou, nunca fui e não quero ser e para o bem-estar de todos e principalmente dos meus filhos eu nunca poderia perdoar uma traição porque eu sei que faria a nossa vida (de todos, mesmo do meu marido) num inferno.

Lá está, são formas de ser e de estar. Para mim seria impossível acreditar que nunca mais vai acontecer porque não conheço ninguém que tenha traído e não o voltasse a fazer. E não acho que o facto de ter pouco tempo ou seja o que for que prejudique a relação possa justificar a traição ou minimizar a atitude, quem trai faz porque quer porque quem ama (para mim) trabalha a relação antes de trair. Não dá depois a desculpa que foi pela falta de tempo ou pela pressão...é que a mulher está ali ao lado ou à distância de um telefonema, é preciso irem meter-se com outra qualquer para perceber que amam a mulher? Ou é preciso a mulher descobrir para terminar tudo com a amante e dizerem que gostam muito da mulher?! Para mim são coisas que eu não compreendo e não perdoo. Aliás, não sou capaz de perdoar uma traição porque se sou 100% fiel exijo exatamente a mesma atitude comigo. Quando eu sou pressionada ou tenho homens (casados ou solteiros) a meterem-se comigo eu dou-lhes um "chega para lá", não lhes dou beijos nem me enfio na cama com eles para depois dizer ao meu marido que o amo muito. Para mim a traição não acontece, é uma escolha. Eles escolhem trair em vez de falar sobre os problemas, resolverem-nos ou simplesmente acabarem a relação e isso para mim não tem perdão. Não é o acto em si, é a quebra de confiança.

Eles de facto têm 4 filhas mas tem de ser a mulher a sacrificar-se e ficar com um homem que a traiu porque têm 4 filhas em comum mas ele não pensou nas filhas quando a andou a trair, pois não? Ele não quis dar mais oportunidades à relação, ir ter com a mulher e resolver os problemas, optou pela via que lhe apeteceu no momento, não foi?
E as crianças se crescerem num ambiente no qual há desconfiança, rancores, receios, incertezas, etc será que crescem num lar saudável e feliz?

Eu não sou a autora, atenção e acho que cada pessoa tem o direito de dar as oportunidades que quiser à sua relação. Efectivamente acho que todas as relações podem melhorar e perante uma traição se optarem por ficar juntos só têm a ganhar ao procurar mudar a relação e a forma como ela funciona, se virem que precisam de ajuda há também os terapeutas familiares para ajudar a que funcione. Mas acho muito injusto colocarem a questão como se fosse a autora que lhe devesse alguma coisa a ele. Ela deve lutar para ser feliz: seja isso sozinha ou ao lado dele. Até porque qualquer criança é muito mais feliz com pais felizes, o facto deles estarem juntos e infelizes não faz bem nenhum a criança alguma.
Mas há situações na vida em que temos de perceber se seremos mais felizes sozinhos ou com determinadas pessoas. E acho que é nisso que a autora tem de pensar.

Asuos escreveu:

Mas acho muito injusto colocarem a questão como se fosse a autora que lhe devesse alguma coisa a ele. Ela deve lutar para ser feliz: seja isso sozinha ou ao lado dele. Até porque qualquer criança é muito mais feliz com pais felizes, o facto deles estarem juntos e infelizes não faz bem nenhum a criança alguma.
Mas há situações na vida em que temos de perceber se seremos mais felizes sozinhos ou com determinadas pessoas. E acho que é nisso que a autora tem de pensar.

Penso que se estará a referir às minhas respostas, mas compreendeu-me mal. Repeti várias vezes que o que a traição é um ato gravíssimo e que nada o justifica. Não é a autora que "deve" nada ao marido, não é ela que tem de resolver as coisas como se lhe tivesse falhado em alguma coisa.
A diferença entre as nossas perspetivas é que a Asuos está certa de quem trai uma vez trai sempre e eu sei que não é assim, tenho a experiência contrária. Pode ser ou não. E ela pode ser mais feliz sozinha (como a Asuos defende) ou pode ser mais feliz neste casamento, não sei, não os conheço, sobretudo nenhuma de nós sabe nada acerca do caráter do marido.
Como também me parece muito injusto classificar o gesto dele como "repugnante" - que sabemos nós?
Mais uma vez, muita força para a autora e que encontre a serenidade para decidir o que fazer.

Eu estava a referir-me a vários comentários não só ao seu Guialmi.

Só queria esclarecer que eu não estou certa que ela ficará melhor sozinha. Quem sabe? Eu estaria certa de que eu estaria melhor sozinha porque sei que sou incapaz de perdoar uma traição, sei que sou incapaz de seguir em frente, e de confiar novamente numa pessoa que me minta dessa forma. Se calhar se fosse ele a ir ter com ela, a contar-lhe e a pedir perdão se calhar eu própria seria capaz de dar uma hipótese mas o facto dela ter descoberto para mim seria o suficiente para nunca mais confiar nele. Porque o maior problema para mim seria a mentira e a desonestidade.

Mas isso sou eu. E a autora ainda pode vir a ser muito feliz com ele no futuro, eu não sei. Nem tenho certezas de nada quanto a isso.
Eu só acho é que dar ou não uma oportunidade deve ser feito de acordo com aquilo que ela quer, a pensar na felicidade dela: ignorando a sogra e todos os outros ao seu redor que a pressionem porque quem o vai ter como marido ao lado é ela. É ela que tem de confiar nele e é ela que tem de ser feliz com ele.

Para mim repugnante é a atitude de "cortejar" depois de fazer a asneira mas não se interessar, nem se esforçar antes de trair. Se ele tem tempo agora para investir na relação também tinha antes mas só agora que foi descoberto é que se lembrou que a pessoa que está com ele tem valor? Ou algo mudou na vida dele em termos de horário e disponibilidade?
A traição em si repugna-me, sim. Desde sempre e isso não consigo evitar mesmo. Ainda em solteira ficava com um imenso nojo de homens comprometidos que se metiam comigo, por exemplo.

Mas a minha forma de ser ou de reagir não significa que seja a melhor para todas as pessoas.
Acho que a autora precisa de se focar nela, de perceber o que quer, quando quer e se quer colocar alguma condição antes de o aceitar de volta. Até porque mesmo tentando voltar, se vir que não é feliz e que afinal não é isso que quer para si pode separar-se depois. Não tem nenhuma obrigação em fazer uma coisa ou a outra.

E concordo com a Guialmi no facto de precisar de serenidade e alguma paz de espírito para compreender o que é melhor para si neste momento e o que a fará feliz a longo prazo. Envio-lhe outro abraço muito apertado.

Bem, vamos lá ver... Uma coisa é uma traição com acto sexual (que envolve mais intimidade e planeamento) , outra coisa é uma traição com beijo, ou mesmo uma traição mental. Nenhuma é admissível, mas uma traição mental ou mesmo alguma troca de beijos pode indicar apenas carência. A pessoa pode sentir-se deprimida/cansada/frustrada com a vida e facilmente se deixar atrair por algo novo. Isto é mais fácil acontecer com os homens do que com as mulheres, porque os homens não têm o mesmo espírito de sacrifício, são menos racionais, e por norma têm mais necessidade sexual do que as mulheres.

A mim parece-me que o que acontece em muitos casamentos é que são as mulheres a fazer as piores partes a nível físico e de tempo, aos homens sobra-lhes tempo e disposição, e depois sentem-se frustrados com a falta de atenção e vida rotineira.

Penso que a decisão de perdoar ou não cabe a cada um avaliar se há amor, se vale a pena lutar. Amor é querer estar com o outro, amor é deixar a melhor parte da comida para o outro, é adiantar-se e fazer um trabalho em casa para poupar o outro, é preocupar-se se o outro parece não estar bem, é substituir algo que gosta para poder estar junto do outro, é apreender ceder em algo para chegarem a um consenso, é falar e importar-se com a opinião do outro, amor é respeito (não insultar mesmo quando se está chateado, não menosprezar), amor é confiança. Amor demonstra-se com pequenos actos todos os dias.

Se há amor vale sempre a pena lutar porque errar todos estamos sujeitos a errar.
Se fosse comigo eu daria um tempo, para esfriar a cabeça, e para ambos colocarem as ideias no lugar. O tempo necessário só o próprio é que sabe.. (mas penso que pelo menos um mês faz bem falta...). Durante esse período tentaria perceber o que é que levou a correr mal, o que é que fiz de errado (quando um casamento corre mal, mesmo com traição a culpa nunca é só de um lado). Tentaria arranjar uma solução para mudar o que me parecia ser aonde falhei.
Quando estivesse mais calma e me sentisse capaz de falar com ele sem rancor/discutir/cobranças marcava um encontro num local que pudessem falar calmamente, e perguntava-lhe o que é que ele acha que se passou. Porque é que fez o que fez? O que é que ele acha que sente, porque é que o casamento falhou nesse aspecto? O que é que podem fazer para ter certeza que não volta a acontecer?
Já aqui uma mamã disse e bem, não basta um estar arrependido e o outro perdoar. Ambos têm de fazer uma reflexão sincera sobre o que levou à traição, e corrigir isso. Caso contrário o risco de voltar a acontecer mais tarde é grande.
Caberia na altura avaliar se valia ou não a pena apostar nesse casamento. Se há amor, se há verdadeiro arrependimento dos erros (que obriga a corrigir algumas atitudes) vale sempre a pena.
Também acredito que nem sempre quem trai uma vez trai sempre.
Se decidisse voltar para ele, fazia-o sofrer primeiro um bocadinho, não mostrando logo a minha decisão, alongava um pouco mais o tempo separados, não mostrava demasiada simpatia, e obrigava-o a conquistar-me novamente. Se ele realmente me amava ia lutar. Valorizava-me, fazia-o sentir que me pode perder para sempre e que os seus actos têm consequências.
Por fim deixava-lhe claro que perdoei o erro dele, que o assunto ficava arrumado, mas que ele nunca se esquecesse que não sou pessoa de terceiras oportunidades.

Apenas avaliando as suas palavras, eu diria que o seu companheiro sente-se frustrado com a rotina, e talvez sinta necessidade de ter uma vida sexual mais activa. Imagino que com tanto trabalho que a mamã tem, não consigam ter muito tempo só para os dois, e para de vez em quando fazerem algo diferente.

O conselho que lhe dou mamã, é que caso decida perdoar, perdoe mesmo. Perdoar não significa esquecer, mas significa não cobrar. Deixe-lhe claro que não vai haver terceira oportunidade, e não volte nunca mais a falar no assunto (sobretudo quando surgem desentendimentos por qualquer coisa). Esse tipo de cobranças mostra fraqueza, insegurança, e nenhum homem se sente atraído por mulheres inseguras.
Se decidir não perdoar mantenha uma boa relação de amizade, sobretudo pelas vossas filhas. E nunca desconte qualquer rancor transmitindo às filhas os erros do pai.

Olá Moranguinha;

Bem verdade que tudo se irá resolver. Eu passei por várias traições e também sei que nenhuma delas era realmente importante, não eram situações que o levariam a sair de casa. A primeira descobri aos 4 meses de gravidez das gémeas, vi um e-mail dele em que ele pedia outra mulher em casamento, ele estava mesmo a chegar ao trabalho quando lhe liguei em lágrimas, ele deu meia volta e pediu por tudo que eu o perdoasse. Que o que tinha escrito, não era a sério. Ficamos juntos e com 7 meses de gravidez saiu de casa para estar com outra; quando as filhas nasceram implorou pra voltar pra casa, assim aconteceu. Até que descobri pelo menos 3 ou 4 mulheres. Se o tirariam de casa? da familia? não. Mas eu vivia num inferno, a humilhação era imensa; pois ele passou de pedir perdão a dizer que eu era lunática. E porquê? Porque nunca mais consegui confiar nele, andava sempre à procura de um deslize dele. As meninas tinham pouco mais de um ano quando coloquei um ponto final definitivo. Não vejo nada de errado em dar uma segunda oportunidade, mas que seja quando sentir que consegue confiar. Pois o que dá cabo de uma relação não é a traição em si, mas a confiança que se perder no outro. Neste momento creio que ele necessita recuperar essa confiança e isso poderá levar algum tempo e ele terá que compreender.

Beijinhos, imensa força

Uma traição é sempre muito grave e por vezes nós mulheres somos pressionadas pela sociedade a sofrer em silêncio; pois ser mãe solteira não é bem aceite. E creio que por esse motivo o fui perdoando; claro que também o amava; mas chegou ao ponto de sentir que estar sozinha seria muito mais benéfico, pois andava sempre triste, nervosa, desanimada, cuidava das meninas, mas esquecia que tinha que me cuidar também. E ele procurava piorar, fazendo me sentir insegura, dizendo coisas como "com 3 filhas nunca mais terás alguém na vida, ninguém te pega". E quando viu que eu estava decidida a ficar sozinha, a não continuar naquela relação tóxica, resolveu deixar de sustentar as filhas, está há 14 meses em incumprimento; deixei o processo nas mãos da justiça e vivo feliz com as minhas meninas
E dou-lhe imensa força para que continue no seu trabalho e que tenha imenso sucesso e crie a sua carreira, pois quando dependemos de alguém, parece que vendemos a nossa alma.

Tudo há-de correr pelo melhor
Beijinhos

aldaC escreveu:

. Isto é mais fácil acontecer com os homens do que com as mulheres, porque os homens não têm o mesmo espírito de sacrifício, são menos racionais, e por norma têm mais necessidade sexual do que as mulheres.

Eu discordo em grande parte do seu comentário mas desta parte em particular.
Isto para mim é machismo vindo de uma mulher. Os homens não tem mais tendência para trair ou menos espirito de sacrificio, a meu ver muito homens sabem é que têm mulheres em casa capazes de tudo por eles, submissas como tudo que têm tanto medo de ficar sozinhas que lhes vão perdoar a m** toda que decidam fazer.
Isso vê-se desde o ponto em que são as mulheres a fazer tudo em casa e a achar "normal", até às que levam estaladas e acham que têm de os aturar só porque são casadas com eles. Para mim isso tudo entra no machismo e nas desresponsabilizações das atitudes dos mesmos.
Nós ensinamos os outros a tratarem-nos, se nós mulheres os desculpabilizamos desta maneira não nos podemos mesmo queixar de sermos traídas com tudo e todas. Que eu saiba a ciência ainda não demonstrou que os homens são seres que agem apenas por instinto, como se fossem animais selvagens.

E têm mais necessidade sexual? Como sabe? Portanto se eu tiver necessidades sexuais e por acaso o meu marido não estiver aqui ao meu lado está justificado o facto de me atirar ao primeiro que me aparecer à frente?! Isso para mim é machismo. Se uma mulher dizer que traiu o marido por vontade sexual é conotada de p*** para baixo, para eles é "normal". Lamento mas discordo completamente de si.

Além disso, eles dizem sempre que é só um beijo. Alguma vez viu um homem a dizer logo que fez tudo e mais alguma coisa?! Está bem abelha... eu não acreditaria numa única palavra dele. Aliás faz-me lembrar uma história documentada (o video deve estar no youtube) onde a amante liga para o marido da mulher à frente dele para lhe dizer que tem SIDA e ele se desfaz em lágrimas. A mulher e amante estavam feitas para o desmascarar. Ele à mulher também disse que não tinha feito nada demais.

Para mim o problema nunca seria se foi para a cama ou se foi só 1 beijo. Até porque pode não ter ido para a cama por não ter tido hipótese, porque a outra não quis, etc. O problema aqui consiste que ELE tinha um compromisso que optou por quebrar apenas porque lhe apeteceu. Se para a alda isso é só "um beijo" então ainda bem para o seu marido. O meu seria corrido de imediato pois para mim isso é falta de lealdade, de amor e acima de tudo de honestidade. Tudo coisas sem as quais para mim um casamento não existe.

Asuos, pelas suas palavras passa a mensagem de uma pessoa um pouco amargurada.
Uma coisa é machismo, outra é aceitar que homens e mulheres são (regra geral) diferentes. Os nossos cérebros são diferentes, e as hormonas também actuam de maneira diferente.
O feminismo é tão feio quanto o machismo.
Eu não disse em parte nenhuma que as mulheres é que têm que se sacrificar. Mas que têm maior espírito de sacrifício (sobretudo depois de serem mães) têm. Aliás há estudos que comprovam que o cérebro da mulher muda ao longo da gravidez. Já todos sabem que as mulheres apresentam maior habilidade para fazer várias tarefas ao mesmo tempo. Não digo que a educação que os homens sofreram ao longo dos séculos influêncie, acredito que sim, mas quer se queira quer não, a maioria das mulheres aceita melhor os sacrifícios que às vezes a vida conjugal com filhos obriga, muitas vezes carregando a maior parte do fardo (como parece ser o caso da mamã do tópico). Não disse em parte nenhuma que isso estava certo... Apenas disse o que me parece ser o que leva a algumas traições masculinas.
As mamãs ficam sobrecarregadas, esquecem-se muitas vezes de si, da vida a dois, e eles depois como estão "mais livres" não entendem.
Quanto à parte sexual, também não escrevi em parte nenhuma que os homens têm mais tendência para trair, o que eu escrevi é que os homens têm mais predisposição para o sexo do que as mulheres (isso não significa necessáriamente trair). Claro que há várias mulheres com mais "apetite" do que homens, já por isso disse regra geral os homens são mais predispostos do que as mulheres. E nem era necessário analisar os inquéritos e estudos feitos, porque podemos ser animais racionais, mas continuamos a ser machos e fêmeas. Também não disse que o facto de estarem mais predispostos, e até estarem com uma vida sexual inactiva justifique a traição. Nessa parte que citou do meu comentário apenas relatei uma realidade da nossa sociedade. Cabe a cada um que acha que está mal evitar esse caminho.

O facto da mamã Asuos ter sofrido muito com uma traição não significa que o companheiro da mamã do tópico tenha que ser igual ao seu ex. Sim, pode estar a mentir, não ter sido só um beijo, pode até voltar a trair, mas cabe à mamã do tópico avaliar isso. Não a nós que não conhecemos a pessoa em questão, nem a olhamos nos olhos.

E realmente a mim um beijo não me faz assim tanta confusão ao ponto de ser inflexível e acabar com uma relação com alguém que amo e tenho filhos (para mim num caso desses há várias questões a avaliar). Até porque isso não significa necessariamente que não se ama alguém. Uma coisa é atração física, outra é amor. Acredito que a empatia e atração física podem surgir num momento de fragilidade, sobretudo num cérebro masculino que até pode ser racional, mas está mais do que provado que é menos racional e mais instintivo do que o feminino. Disse que isso justifica? Não! Mas errar todos erramos em algum momento das nossas vidas, e quando arrependidos gostamos que nos perdoem. Saber perdoar (e colocar-se no lugar do outro) é a melhor qualidade que podemos ter (sobretudo para a nossa própria felicidade). Para mim todo o verdadeiro arrependimento merece perdão.
Claro que perdoar não significa perder a autoestima e/ou deixar-se desrespeitar. Cabe a cada um avaliar o que realmente merece uma segunda oportunidade (terceira já é estupidez).

Podia ainda aqui acrescentar os motivos que levam as mulheres a trair (que pelos vistos até o fazem mais). Mas não faz sentido alongar, porque estamos a comentar o caso de um homem, e tentar perceber o porquê das suas atitudes, que não tem que ser apenas e só mau carácter, como a mamã Asuos dá a entender.

Só te consigo deixar um abraço "virtual" de conforto... são situações que ninguém devia experienciar na vida...
Força...vais conseguir encontrar o teu caminho (seja com ele ou não) e a tua paz...
Beijinho grande

aldaC escreveu:

O feminismo é tão feio quanto o machismo.

A sério que eu li isto?
Eu estava a acompanhar o tópico calada, porque eu também sou radical nestes assuntos, mais ou menos do género da Asuos. E não, eu nunca fui traída, mas tenho a certeza do que faria se fosse, mas precisamente por nunca ter sido que estava remetida ao silêncio. Agora com uma frase destas não me consigo calar.

A definição de feminismo é esta: "Feminismo é um movimento político, filosófico e social que defende a IGUALDADE de direitos entre mulheres e homens."

Se isto para uma mulher é tão feio como o machismo, perdi completamente a fé nas mulheres...

Já há muito tempo que ando a dizer que as mulheres colhem o que plantam, porque passam o tempo todo a passar a mão na cabeça dos homens, como se fossem crianças, e nestes casos de traição até atacam mais rapidamente a "amante", que na verdade não lhe fez nada, do que os seus companheiros, que esses sim têm obrigações para com elas. Agora ler uma mulher contra o feminismo... é o cúmulo.

Moranguinha, desculpe, invadi-lhe o tópico. Um beijinho, e faça o que lhe parecer melhor. Não se deixe levar por pressões.

Tyta.B escreveu:

aldaC escreveu:O feminismo é tão feio quanto o machismo.

A sério que eu li isto?
Eu estava a acompanhar o tópico calada, porque eu também sou radical nestes assuntos, mais ou menos do género da Asuos. E não, eu nunca fui traída, mas tenho a certeza do que faria se fosse, mas precisamente por nunca ter sido que estava remetida ao silêncio. Agora com uma frase destas não me consigo calar.
A definição de feminismo é esta: "Feminismo é um movimento político, filosófico e social que defende a IGUALDADE de direitos entre mulheres e homens."
Se isto para uma mulher é tão feio como o machismo, perdi completamente a fé nas mulheres...
Já há muito tempo que ando a dizer que as mulheres colhem o que plantam, porque passam o tempo todo a passar a mão na cabeça dos homens, como se fossem crianças, e nestes casos de traição até atacam mais rapidamente a "amante", que na verdade não lhe fez nada, do que os seus companheiros, que esses sim têm obrigações para com elas. Agora ler uma mulher contra o feminismo... é o cúmulo.
Moranguinha, desculpe, invadi-lhe o tópico. Um beijinho, e faça o que lhe parecer melhor. Não se deixe levar por pressões.

É isto que penso. Da traição em geral, e dos comentários desajustados em relação ao feminismo.
A mamã do tópico será a única a poder ter uma opinião válida, ela é q está a sofrer na pele e é quem conhece o homem que a traiu.
Nunca terá certezas se está a fazer a escolha certa, terá que arriscar mesmo para saber.
Decida o que decidir, viva bem com isso, sem arrependimentos. Nada paga a felicidade, implique isso perdoá-lo ou mandar o pai das suas quatro filhas para um sítio mais feio.

A culpa é dos dois, ela sabia que ele era casado! Mas obviamente ele tem mais culpa porque ele é que tinha de ser fiel. Fazes muito bem ir passear, para arejar as ideias

Olá moranguinha25!
Já deve estar farta de opiniões e conselhos... Mas cá vai.
O seu marido traiu a sua confiança. Se fez sexo, se andou aos beijos, se andou a contar os males da vossa vida, se se se... Você dificilmente algum dia saberá o que se passou exactamente. Ele claro vai contar lhe a versão dele. Mas, como em todas as histórias, há a versão de um lado, a versão do outro lado e depois há a realidade
Mas a si interessa lhe o que ele decidiu fazer... O que ele, por vontade própria, andou a fazer!
Quando 1 não quer, dois não dançam!! A senhora esteve mal!??? Sim esteve, mas ele esteve bem pior, porque ele devia lhe respeito à si enquanto esposa dele!
Como se ultrapassa uma situação destas!? Não sei! Sei que você tem de analisar o que se passou e perceber se vai conseguir viver com ele. Perceber se vai conseguir ser feliz com ele daqui para a frente.
Uma coisa lhe digo, o que fazemos é sempre decisão nossa! Mesmo agindo por impulso, somos nós que decidimos assim fazer, assim viver!
A quebra da confiança é pior do que o acto em si...

Se optar por ficar com ele, acho que o primeiro passo seria uma conversa franca de ambos, onde ambos digam o que tem sido bom e o que tem sido mau na vossa relação.
Descobrirem juntos estratégias para melhorar.
Não deveria ser por ele mandar bolos ou telefonar arrependido, que o deveria aceitar e perdoar. Mas sim através de conversas francas e compromissos de ambos em lutarem por uma relação saudável e sem quebras de confiança.
É claro que há muitas formas de resolver esta situação... Só você pode decidir...
Entretanto lembre se que tem filhotas, e é lembre se do exemplo que quer ser para elas talvez isto ajude na decisão
Fique bem

Moranguinha_25 escreveu:

Eu tinha maneira de saber...
Era falar com ela!
Sem gritaria sem nada apenas querer saber para poder seguir em frente...
Tipo: " Eu sei bem o que se passou contigo e o meu marido mas estou disposta a engolir o orgulho e falar contigo, sem discussões, sem nada, apenas saber" .
O que acham?????
Não a conheço, nunca falei com ela mas sei quem é, sei onde mora, onde os filhos estudam e o Facebook dela. ..
Sim,. Uma mulher traída só não descobre o mundo se não quiser;!!
Assim batia a versão dela com ele e pronto!!!!
Que dizem?

O que ganha com isso? Como vai saber quem está a dizer a verdade!? O que será a verdade?
Pessoalmente acho que só se vai humilhar sem motivo. Ele é que lhe deve algo a si. Ela não. Independentemente de tudo, ela a si não é nada. Não lhe dá o direito de faltar ao respeitoa si, mas, a pessoa que não se deu ao respeito e nem a respeitou a si foi, acima de todos, o seu marido.
Ele é que falhou para consigo!
Sabe, eu falo de fora, mas sinceramente não gostava de saber que você, enquanto mulher que não deve a ninguém, se vá humilhar!
O que ele fez, está feito. Nada vai mudar.
O que muda agora é a confiança que foi perdida e que ele devia esforçar-se para reconquistar...mas no final cabe lhe a si saber se perdoa e continua ou se considera que o que aconteceu é imperdoável.

E quem te garante que ela te diz a verdade? Estas a partir do princípio que ela iria para essa conversa de coração aberto como tu. E isso pode não ser assim. E se ela o quiser? Pode contar o que lhe apetecer e tu mesmo sem quereres vais ficar a pensar e matutar nisso. A minha opinião é falares com ele. Ele é que é o teu marido e a perdoares ou não é a ele, não a ela. Boa sorte, não é facil.

Sim. Tens é de tentar estar bem ctg, não pensar sempre no mesmo, que nem sempre é facil. E se ja falaste com ele agora é deixar passar um tempinho, ver como te sentes e de cabeça e coração mais sereno decidir o que achares melhor.

Ola, olha estou vai fazer agora em marco 7 anos com o meu atual companheiro, e quando nao havia filho, eu sendo muitooo romantica e muitooo ciumenta as coisas eram um desastre, queria atencao dele a toda a hora, se olhase para alguem tinhamos uma semana de inferno,
queria sair a noite ele nao queria,
Queria um abraço nao me dava,
cortava o cabelo nao dava conta,
Era cada um com a sua carteira nao pareciamos um casal,
Queria muito um filho ele arranjava desculpas k nao tinhamos condicoes,(mentira trabalhavamos os 2)
Preferia bens materiais,
Criticava tudo k fazia, para ele fazia tudo mal e as outras e k eram melhores,
ate k me iludi com o futuro primo dele, so houve conversa, nao se passou mesmo nada, o facto de ele notar k cortei o cabelo que estava com um vestido novo ou algo do genero, tipo em conversas dava me o k o meu companheiro nao dava a atencao para me sentir mulher, passava a vida a chamarme caraça e chata, e quando se veio a descobrir (nao tive coragem para dizer, e foi um alivio quando se descobriu) eu disse lhe toda a verdade, ( NAO SE PASSOU NADA PK NO FUNDO NAO ERA OS BEIJOS OU SEXO K FALTAVA MAS AQUELA ATENCAO, DO TIPO ESTAS BONITA, VESTIDO OU CALCAS NOVAS SABEM) separano nos durante 1 ano e pouco mas eu arrependi me mesmo bue nao imaginas mesmo, acho k o arrependimento è a dor maior k se pode sentir, ai percebi k aquele era o homem k tinha conhecido e aceitado, k era mesmo o homem k amava mesmo nao me dando atencao k necessitava e o outro nao passou de pura ilusao por falta de atencao e por a rotina k o atual companheiro me dava, nesse ano fomo nos vendo ate k engravidei e a 1 mes do bebe nascer dicidimos tentar por nos k nos amavanos e pelo pequeno, e digo te k foi a melhor coisa k fizemos, hoje ele percebeu k em parte tbm falhou, e eu agr nao imagino sequer falar com outro homem mas digo lhe a verdade, perdi a vontade de sair, sou mais caseira, prefiro ver um filme com ele no sofa, dou lhe mais espaco ate pk com o pequeno era impossivel estar sempre atacada, mas sinto me tao completa k ate ja nem sou a ciumenta k era, mas nem metade acredita, e la esta arrependime mesmo muito, mas foi preciso acontecer tudo isto para ambos perceber k mesmo nos amando estavamos a agir mal, foi preciso termos conversas serias para tudo funcionar bem, dantes eu queria falar ele nao queria, mesmo lhe dizendo k o amor por ele estava acabar, mesmo assim nao queria saber, hoje e o dia k mudou quase em tudo, principalmente quando estou chateada vem e pede desculpa ou diz para falarmos coisa k nunca pedia desculpa de nada. Foi um choque para ambos, mas foi preciso tudo isto acontecer para agora sermos mesmo felizes. E se ele mesmo se arrependeu vai lutar, vai te conquistar de novo pk eu lutei sempre ate ao dia de hoje, e ainda hoje luto para que tudo continue assim, hoje e o dia k ele me diz k esta feliz e ouvir isso dele depois de tudo encheme o coracao de alegria k nao imaginas, faz me querer faze lo ainda mais feliz, dar lhe tudo o k precisa, ele agr faz me igual, es tu k tens de ver se perdoar ou nao, mas EU ACREDITO PROFUNDAMENTE K SE ELE SE ARRREPENDER COMO EU TU VAIS PERCEBER K O VOSSO DESTINO E ESTAR JUNTOS. quem ama luta mesmo sempre.

Moranguinha_25 escreveu:

6 Anos com ele...
Querem saber a verdade?
Sinceramente sexo não houve, também acho que não foi só 1 beijo...
Lá está como eu disse 1 ou mil a m**** está feita né?
Mas sexo não acredito mesmo...
Conheço ele como ninguém até porque fui a primeira a ver que algo se tinha passado, por o conhecer bem!
Agora a dúvida vai ficar para sempre: não houve mais porque eu descobri ou ele também não quis?
Ela queria porque no dia em que ele lhe disse que eu sabia ela mandou um SMS a dizer que se ele quisesse ela estava lá para ele.....
Fonix ao que uma mulher se sujeita???
A saber que o homem é casado e filhas....
Eu não estou a dizer que a culpa é dela não é claro, ela só fez porque ele deixou, mas uma mulher com tantos homens na terra e ainda por cima com 40 e poucos anos a dizer a um homem de 29!
Eu não conseguia CREDO

Desculpe, mas mais uma vez, depende da forma como queremos ver a situação.
A Moranguinha está a ver isto como sinal, de que é ela quem está a insistir na "relação". Eu vejo isto como sinal, de que ele não terminou o envolvimento de forma clara e assertiva.
Se entre eles nem houve nada de muito significativo, segundo o que ele diz, ele só tinha de lhe dizer que estava tudo terminado, que não queria nada com ela, e que ia investir no casamento que já tem. Não precisava de lhe dar mais satisfações que estas. Mas parece que lhe foi dizer que tinham de terminar apenas porque a mulher descobriu. Ele deu-lhe espaço para que ela pudesse continuar a mostrar-se presente para ele.

Não acho que deva falar com ela, afinal ela pode aumentar e inventar situações, mas não confie cegamente no que ele lhe diz. Faça-o penar. Ele quer voltar para si e a Moranguinha está disposta a recebe-lo? Tudo bem. Mas primeiro que ele se mostre digno do seu afecto e da sua confiança.
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O seu marido pode ter terminado a relação de forma assertiva e mesmo assim ela ter deixado a porta aberta para ele voltar. Não vejo como a mensagem dela pode ser sinal de que ele a deixou em banho maria, tanto dá para um lado como para o outro. Mas suponho que a Moranguinha leu essa sms porque o marido lha mostrou... podia escondê-la ou apagá-la de imediato, se fosse assim tão certo que ele está a ser (é) um traste. E não, não fale com ela...as explicações tem de ser ele a dá-las e tem o direito de lhe perguntar seja o que for, pergunte tudo o que queira, não se cale. Nunca saberá se ele está a contar a verdade toda? Pois não, mas será que isso é importante?
Quanto ao "faça-o penar"...se isso significa adiar a reconciliação (caso seja essa a decisão) para o fazer sofrer, digo que é no mínimo inútil. Se ele está realmente arrependido, a culpa e o remorso que sente já é um castigo muito duro, mais duro do que se possa supor. Sim, é merecido, mas viver com o peso de um erro tão grave não é nenhuma volta no parque. Será que um erro define para sempre o que somos ou será que podemos ser para além dos erros que cometemos?
Dê-se o tempo que precisar para decidir e, mesmo depois de decidir, para levar para frente as consequências da sua decisão. Mas faça-o apenas por si, as escolhas devem ser sempre a pensar em si e nas suas filhas.

Guialmi, o meu comentário ofendeu-a? Não era minha intenção. Eu não estou aqui a tentar atacar quem já foi infiel ou aceitou uma infidelidade. Eu falei apenas no caso da Moranguinha.

Faça-o penar, não foi no sentido de o fazer esperar, mas sim, tal como já tinha dito, de o obrigar a mostrar-se digno da confiança da Moranguinha. Como? Ela lá saberá. Mas comprar um ramo de flores ou um bolo em forma de coração, qualquer "traste" com 10 € no bolso pode fazer. São actos vazios.

É claro que nao sei o que ele lhe disse para pôr termo à relação. Mas o facto de lhe ter dito que a mulher descobriu, faria-me desconfiar sim. Porque acabar assim, dá a entender que é esse o motivo, apenas porque a mulher descobriu. Se ele não lhe desse esse motivo, se lhe dissesse que queria terminar com a situação por sua iniciativa, porque ele não quer nada com ela, não lhe dava abertura para ela lhe oferecer apoio.

Editado: Boa sorte Moranguinha, seja qual for a sua decisão. Eu não queria mesmo atacar nem julgar ninguém. Cada um sabe de si. Eu dei uma opinião, não com o sentido de destruir. Sejam felizes todas.

Não, Tyta.B, não me ofendeu, porque haveria de o ter feito? Deu a sua opinião (que respeito totalmente) e, como a minha não era totalmente coincidente, dei a minha a seguir. Nestas coisas parece-me que é muito difícil ter certezas e a verdade é que nenhuma de nós conhece o caráter e a personalidade do marido da Moranguinha.
Concordo inteiramente consigo que reconquistar a confiança depois de um erro tão sério não passa por dar coisas ou dizer palavras, vai muito para além disso. Não discordamos nisso nem se calhar em muitas outras coisas!

Só tu poderás decidir o que fazer, apenas podemos dizer o que pensámos. Mas se o perdoares serás capaz de viver constantemente na dúvida? E se não o perdoares como te sentirás? é um caso mm mt complicado. Desejo-te a maior sorte

Olá, como ja foi dito a decisão é so sua e de mais ninguem e ninguem deve dizer: "Desta agua não beberei", sem antes ter passado pela situação em si, pois so quando passamos por ela é que sabemos o que sentimos e como superamos.

Com isto venho resumir-lhe a minha historia que se deu em 2010, o ano em que compramos a nossa casa e que o meu sonho de ter a minha casa se concretizou e da melhor maneira com a pessoa que amo...
E nessa mesma altura comecei a sentir que as cosias n estavam como sempre e que havia ali qq coisa... Foi meio ano em q andei de coração partido e apertado, cada vez que ele saia, porque eu ja sabia que havia outra mas não tinha como o confrontar... Fartei-me de lhe perguntar se havia outra, se se passava alguma coisa, mas nunca era nada e eu era a mulher q ele amava... Até que um dia ganhei coragem e o encostei a parede e a muito custo ele confessou que realmente teve uma paixoneta, mas que não passou disso e que não era nada...
Eu, mulher que dizia q nunca perdoaria uma traição, perdoei! Mas também lhe avisei que NUNCA mais iria ter a minha confiança como sempre teve!
Não vou dizer que foi facil, como foi dito eu perdoei mas nunca vou esquecer! Nunca mais irei confiar da mesma maneira, mas conseguimos dar a volta, somos felizes e temos agora uma menina linda do nosso coração!
Nem todas as historias teem finais tristes e a minha ainda ta longe de acabar, mas pelo menos temos sido felizes ( com altos e baixos como todas as relações normais e saudáveis teem )

Esta é a minha historia, a minha experiência, um pouco da minha vida!

Devo de dizer que é uma mulher muito forte... Eu fui traida estava gravida do 2o filho uma relaçao de 10 anos...e voltamos mas eu soube muita coisa que doi muito por isso o melhor é saber o menos possivel.. Voltamos a nossa bebe ja nasceu e eu nao estou a conseguir ultrapassar e ja passaram 4meses doi me muito ele ter sido tao egoista, e houve sexo o que para mim me doi muito mais... Doi me horrores! Estou tao confusa pq penso sera q ja o tinha feito alguma vez? Ele continuou a mentir certas coisas mesmo dps de voltarmos, sinto que ja nao sei quando diz a verdade ou mente .. e doi me pq nao dá para seguir assim a vida no meu caso pq neste momento nao sou financeiramente independente, nem enocionalmente... Se tiver com ele estou mal se ficar sem ele tambem vou estar mal... Gostava mto de ter a força que muitas aqui demonstram... Espero q tenha muita força como parece ter para ultrapassar isso independentenente da sua decisao! Um beijo grande