Serei anormal? Preocupação excessiva com a mãe

Ola eu entendo te!! a minha situação é um pouco parecida...
os meus sogros sempre cuidarão dos filhos e genros e netos... as minhas duas cunhadas e maridos chegarm a viver com os meus sogros durante varios anos, a minha sogra ajudou a criar os netos. isto é a minha sogra é uma mãe para todos... além de que os meus cunhados tinham perdido os pais e então os sogros foram como pais para eles... qd começei a namorar com o meu namoradoe comecei a frequentar a casa deles, o meu sogro disse me que se eu quisesse podia chama los de pais... e começou a tratar me por filha... eu ao inicio como era tudo muito recente não disse nada e respeitei, apesar de nunca os tratar por pai e mãe, pois tenho os meus pais!! até que chegou o dia da mãe e eles convidaram me para ir la comer pq era dia da mãe, e eu agradeci o convite mas disse que não, pq tinha a minha mãe.. pois bem eles ficaram meios ofendidos e disseram me "Tu é que sabes filha.. se quiseres ir almoçar com a tua mãe tu é que vês.." como se isso se pusesse em causa.. aquilo soou me muito mal... e voltou a repetir se no ano seguinte com o dia do pai e o dia da mãe... qd nos juntamos eu e o meu namorado, eles ficaram ofendidos de irmos para a nossa propria casa, pois queriam que como as minhas cunhadas fossemos viver para a casa deles... e eu disse logo que não... pois bem... durante um mês ouvi comentarios... pois iamos la almoçar todos os dias, pq senao a minha sogra ficava chateada... cheguei a um ponto em que deixei de la ir almoçar, pq ela metia se na minha vida e opinava qd os meus pais não faziam isso...
O que conclui com o tempo é que eles tem necessidade de cuidar de toda a gente, pois esteve sempre habituada a isso.. as pessoas aproveitaram se dela e ela criou este ciclo vicioso que todos nos temos que lhe dar satisfações, todos temos que nos justificar... No caso da tua sogra ela nunca trabalhou como referiste e se calhar tb acabou por cuidar de todos e agora vê se sozinha e quer companhia ou quer continuar a sentir que cuida das pessoas... as vezes é complicado e saturante... ainda antes de ontem passei la em casa deles, e ela fez me imensas perguntas de onde eu tinha ido, o que tinha ido fazer e onde é que eu ia a seguir.. e eu fiz de conta que não ouvia... as vezes tem que ser... A minha sorte é que o meu namorado é independente e de vez em qd põe os pontos nos is quando eles abusam um bocado...

é uma questão de muita paciênciaaaaaa....

BEijocas e calma... respira a fundo conta até 10 ou 20 e pronto... LOOOoll

Normalissimo, eu so de falar da minha já fico nervosa, e como se não chega-se alem da sogra ainda tenho a cunhada que é igual ou pior.
Para terem uma ideia é normal para o meu marido quando a minha sogra liga as 11 da noite a perguntar se ele já esta deitado pois precisa descansar para trabalhar no dia seguinte.

Olhem meninas já estou mesmo nervosa, até ja ponderei divorciar-me por causa dela, não as suporto mesmo.

nos tb nao dependemos deles.. mas eles têm a necessidade de se sentir no comando das coisas.. que ninguém consegue viver sem eles, que estamos todos dependentes deles.. as vezes é complicado gerir...
A tua sogra deve se sentir a chefe de familia não?

Ficarla... liga as 11h da noite a desejar boa noite?? aii eu no teu lugar tb passava me...

Belarmina, desculpa que te pergunte mas que idade tens? Pareces-me uma rapariga bastante jovem que Grças a deus não deve ter muitas preocupações na vida se não chateares-te com a tua sogra. Ou é porque nunca trabalhou ou porque não larga o teu marido ou porque liga mais á tua cunhada.

Eu como já sou cota já passei por essa fase há 20 anos, daí perguntar-te a idade.

Não é muito normal mas se a senhora não gosta de comer sózinha e o sobrinho até lá vai qual é o problema? Preferias ir lá tu jantar com ela?

Ou o teu problema é a senhora não te ajudar em casa? Ora te queixas que te vai limapar o quintal ora que não te ajuda. Não consegues viver a tua vida sem passares tanto tempo preocupada com a senhora?

Bom dia,

Acho que essa preocupação dele com o tempo vai atenuar, vivi uma situação parecida e ao fim dos tempos atenuou bastante. Pelo que percebi a sua cunhada saíu de casa dela recentemente, é normal essa preocupação excessiva da parte do filho, mas com o tempo vai habituar-se a ver a mãe noutro cenário e a preocupação atenua...pelo menos foi o que aconteceu comigo. Na altura fiquei muito chateada, a precisar de desabafar...já estava a ver a minha vida a andar para trás...mas aliviou, acredito que contigo aconteça o mesmo. Boa sorte!

Claro que estás no direito e eu de comentar por isso é que é um fórum.

Como podes ser feliz com a tua família se te centras tanto no que a sogra faz ou deixa de fazer?

Quanto ao ter de aturar terás sempre, dentro de limites razoáveis pois a senhora é mãe do teu marido e avó da tua neta.

Stephanie.83 escreveu:

Ola eu entendo te!! a minha situação é um pouco parecida...
os meus sogros sempre cuidarão dos filhos e genros e netos... as minhas duas cunhadas e maridos chegarm a viver com os meus sogros durante varios anos, a minha sogra ajudou a criar os netos. isto é a minha sogra é uma mãe para todos... além de que os meus cunhados tinham perdido os pais e então os sogros foram como pais para eles... qd começei a namorar com o meu namoradoe comecei a frequentar a casa deles, o meu sogro disse me que se eu quisesse podia chama los de pais... e começou a tratar me por filha... eu ao inicio como era tudo muito recente não disse nada e respeitei, apesar de nunca os tratar por pai e mãe, pois tenho os meus pais!! até que chegou o dia da mãe e eles convidaram me para ir la comer pq era dia da mãe, e eu agradeci o convite mas disse que não, pq tinha a minha mãe.. pois bem eles ficaram meios ofendidos e disseram me "Tu é que sabes filha.. se quiseres ir almoçar com a tua mãe tu é que vês.." como se isso se pusesse em causa.. aquilo soou me muito mal... e voltou a repetir se no ano seguinte com o dia do pai e o dia da mãe... qd nos juntamos eu e o meu namorado, eles ficaram ofendidos de irmos para a nossa propria casa, pois queriam que como as minhas cunhadas fossemos viver para a casa deles... e eu disse logo que não... pois bem... durante um mês ouvi comentarios... pois iamos la almoçar todos os dias, pq senao a minha sogra ficava chateada... cheguei a um ponto em que deixei de la ir almoçar, pq ela metia se na minha vida e opinava qd os meus pais não faziam isso...
O que conclui com o tempo é que eles tem necessidade de cuidar de toda a gente, pois esteve sempre habituada a isso.. as pessoas aproveitaram se dela e ela criou este ciclo vicioso que todos nos temos que lhe dar satisfações, todos temos que nos justificar... No caso da tua sogra ela nunca trabalhou como referiste e se calhar tb acabou por cuidar de todos e agora vê se sozinha e quer companhia ou quer continuar a sentir que cuida das pessoas... as vezes é complicado e saturante... ainda antes de ontem passei la em casa deles, e ela fez me imensas perguntas de onde eu tinha ido, o que tinha ido fazer e onde é que eu ia a seguir.. e eu fiz de conta que não ouvia... as vezes tem que ser... A minha sorte é que o meu namorado é independente e de vez em qd põe os pontos nos is quando eles abusam um bocado...
é uma questão de muita paciênciaaaaaa....
BEijocas e calma... respira a fundo conta até 10 ou 20 e pronto... LOOOoll

AH, meu Deus, parece que são todos iguais! Nós nos dias da mãe e do pai tentamos juntar-nos todos, pais e sogros, cunhados e irmãos, passarmos o dia em conjunto e depois irmos a um restaurante. Pois os meus sogros amuaram e deixaram de nos falar, porque estes dias passam-se em casa, em família, e não num sítio público como um restaurante. E porque, cito "esta vem para aqui tentar mudar as coisas" (esta sou eu, claro). Tivemos que concordar, claro. E como fizeram questão de não convidar a minha família... não tivemos remédio a não ser dividir os dias: almoço com uns, jantar com os outros. Para o meu sogro tudo bem, para a minha sogra tudo mal. Tivemos gritos e choro porque EU roubei-lhe o filho (e agora também lhe roubo a neta), que ela sempre teve o dia da mãe TODO e agora só tem uma refeição, e que assim não pode ser.
Neste último dia da mãe chegou a propor à minha mãe e a mim (vejam lá) que eu passasse o dia com a minha mãe, e ela passava o dia com o filho e com a neta (minha filha, note-se), porque ELA gosta mais da minha filha que ninguém, por isso é justo que a menina fique com ela.
A minha sogra é uma excelente mãe e avó, mas é péssima para os companheiros dos filhos e respectivas famílias. E o pior, é que acho que nem dá conta
Mas a mim o que me choca é a família dela ver e ouvir estas coisas e achar normal. Como é que pessoas normais em tudo, acham depois normal que alguém tenha atitudes destas, ainda estou para descobrir. Mas é assim, as famílias têm destas coisas e o melhor é não nos metermos.
Eu apenas disse que a minha filha tem é que passar o dia da mãe com a mãe, e que não admito que uma avó diga que gosta mais dela do que a outra ou que a própria mãe. E siga para a frente, assunto encerrado. Claro que a senhora andou de trombas até ao Natal, mas a mim que me interessa isso.

Belarmina um dia também terás idade e vais gostar de atenção e se calhar quando tiveres a idade dela e a tua filha não tiver disponibilidade para ti, sentirás o mesmo que a tua sogra sente neste momento. Tanta atenção? A senhora está ozinha é normal que queira atenção.

O facto de ligar às horas das refeições só tens é de dizer que estão a jantar e se da próxima se importa de ligar mais tarde ou mais cedo.

E se tiveres de a aturar um dia? Não é obrigação do teu marido cuidar da mãe conforme tu tens origação de cuidar dos teus pais quando eles não puderem fazê-lo por eles?

Concordo com a d. Swetbloow , deve estar mal escrito
Ja tentas te dar melhor com a tua sogra? Se fosse com a tua mae secalhar reagirias assim.
E normal que um filho fique preocupado com a mae e e da maneira que ela nao se isola e assim faz comida, fszer comida para uma pessoa nao da jeito nem paciencia e eu que vejo isso.
Tenta dar lhe mais valor e vai com o teu marido, convida a ir comer a tua casa.

Carlota Maria... Nos desde que nos juntamos tb fizemos as coisas mais ou menos assim... O natal é um ano a cada um.. este ano calhou ceia de natal nos meus pais e almoço em casa dos meus sogros e para o ano trocamos.. dia da mãe decidimos não o passar com ninguém para não haver stresses.. vamos a casa da minha sogra dar a prendinha e dar um beijinho e dp a casa da minha mãe fazer o mesmo.; e dia do pai é igual... e este ano, agora que somos pais decidimos que o dia do pai e da mãe é passado so nos os 3.. tanto que ja combinamos irmos comer fora
é como tu dzs o pior é que elas não percebem q as atitudes são erradas... é preciso ter paciência...

SweetBlonde escreveu:

Belarmina, desculpa que te pergunte mas que idade tens? Pareces-me uma rapariga bastante jovem que Grças a deus não deve ter muitas preocupações na vida se não chateares-te com a tua sogra. Ou é porque nunca trabalhou ou porque não larga o teu marido ou porque liga mais á tua cunhada.
Eu como já sou cota já passei por essa fase há 20 anos, daí perguntar-te a idade.
Não é muito normal mas se a senhora não gosta de comer sózinha e o sobrinho até lá vai qual é o problema? Preferias ir lá tu jantar com ela?
Ou o teu problema é a senhora não te ajudar em casa? Ora te queixas que te vai limapar o quintal ora que não te ajuda. Não consegues viver a tua vida sem passares tanto tempo preocupada com a senhora?

Depois do post inicial li tudo na "diagonal" porque fiquei com a mesma pergunta que a sweet....
Eu que já passei por tanto (marido que é filho único e sempre esteve ao lado dos pais, no namoro, no "ajuntamento", no casamento....enfim, "novela mexicana")
Normalmente as noras querem é "distancia" da sogra
Ainda para mais sendo sozinha....e eu sei do que falo...depois da morte do meu sogro tive cá em casa a minha sogra perto de 4 meses e depois para ir pra casa dela sozinha, foi o "ver se te avias"
Era uma obrigatoriedade para mim ir semanalmente lá a casa dela, e posso-te dizer que só retomei a ver a minha familia após quase 2 meses porque achei que já chegava a obrigação de nora-excelente....precisava de viver a nossa vida, enquanto casal.
Agora dou graças pela minha sogra não se intrometer cá em casa, mas foi uma fase complicada.
Nunca iria sentir-me com ciumes por um primo jantar todas as noites com a minha sogra. Até pelo contrário, está acompanhada e "eu" (hipoteticamente no teu lugar) até posso apreciar a comunidade do meu lar com o meu marido e o nosso filho, sem as fúteis queixas que a vizinha isto ou aquilo, ou que quer o outro mas não quer dar maçada ao filho....
A questão é não te ajudar em casa? Feliz assim, do que de 5 em 5 minutos te andar a dizer "não é assim, é assado, eu é que sei" ou outras que tais.
Já o equilíbrio dona de casa/mulher/mãe, apenas tu e só tu o podes fazer, mais ninguém

Algumas maes tiveram os filhos com a ideia de que em adultos tudo seria igual. De uma forma quase romantica...a rocar conto de fadas...imaginaram-se a viver com os filhos, netos em comunidade, todos na mesma casa. Esquecem-se que, em adultos, os filhos teem tambem o direito de idealizar e viver como querem. Alias, os filhos terao a sua propria familia...um novo ramo da arvore onde vai entrar um novo elemento, estranho, que tambem tem pais, irmaos, etc.
Se conseguirmos ver esta realidade percebemos que somos importantes na vida dos nossos filhos, mas temos de aprender que um dia eles seguirao a vida deles como bem entenderem. E claro que uma mae e sempre mae e vai sempre preocupar-se.
No meu entender, devemos mimar, educar e estar com os nossos filhos o mais possivel enquanto eles dependem de nos, depois devemos dar lhes as condicoes para voarem! Se assim o fizermos...os nossos filhos saberao sempre o caminho de nossa casa e estaram sempre com vontade de voltar...para um almoco, umas ferias etc, etc.
Acho que muitas maes de adultos seriam mais felizes se assim vissem a vida. Ainda sou mae bebe, mas tenho nos meus pais o exemplo de quem deu asas aos filhos para estes voarem!

Ou seja a tua indignação é a tua sogra ser "bajulada" no sentido figurino da palavra. Toda a atenção centrada nela....
Mais uma vez, te volto a dizer...se ela não tivesse ninguém, tu (nora) serias a 2ª pessoa a não ter tempo na tua vida. A 1ª seria o teu marido (filho dela).
Isto porque, as sogras têm uma tendência muito grande para querer um lugar de destaque na vida do filho já adulto (casado e nalguns casos já pais de filhos), só conseguem dar espaço se o filho for assertivo com ela. Senão for...então é uma vida familiar a 4 (vocês, o vosso filho e ela).
No teu caso, não estou a ver porque tens de ficar chateada porque ela tem atenção de alguém que não sejam vocês, já que tal como disseste também não a queres metida aí em casa.
Uma mulher de idade (não estou a falar de velhice), sozinha em casa mesmo a ver novelas atrás de novelas, a ter os seus atritos com os vizinhos, precisa de se sentir segura.
A minha sogra arranjou um companheiro que depois de ano e tal separaram-se, mas durante esse tempo, nós cá em casa respirámos "ar puro" porque não tínhamos a preocupação iminente da minha sogra, levar a lista do supermercado, ir lá almoçar e ficar a tarde toda...termos de ir lá todos os fins-de-semana...
Se calhar a tua mãe não precisa dessa atenção porque tem alguém 24h ao lado dela...se não tivesse se calhar o teu marido também não ia gostar que a estivesses a "bajular"....e no entanto no teu ver é somente dar atenção à tua mãe....que numa fase da tua vida já é mais do que consegues dar (esposa/dona do lar/mulher/mãe)...se ainda tivesses que dar atenção a ela, onde arranjarias lugar para um passeio a meio da tarde num fim-de-semana?

Concordo com a SweetBlonde, não vejo onde está o problema de irem jantar com a sua sogra. Se ela está sozinha e as pessoas querem fazer-lhe companhia, só significa que tem uma bela família!
Não percebo sequer porque é que se está a comparar com ela.. de certeza que as vossas idades não têm nada a ver, e ninguém vai com certeza pensar que a Belarmina precisa de ajuda para fazer seja o que for.
Mas se precisar, porque não pedir ajuda?
Não serve de nada ficar a queixar-se de que dão atenção a uma senhora que é mais idosa.
Dito isto, estou a falar apenas do que li neste tópico, não sei que tipo de outras histórias se passaram.

Eu percebo o que esta mãe queria dizer quando abriu o tópico. Não me parece que a questão seja ter inveja da sogra, mas sim achar extremo que a senhora tenha que estar sempre acompanhada por alguém. Não é que seja mau que o esteja, mas é estranho que exista essa necessidade. Claro que deixa a mamã a perguntar-se o que seria dela se subitamente a senhora só tivesse o filho para lhe fazer companhia.
Note-se que não estou a criticar o facto dos filhos fazerem companhia aos pais, mas sim o extremo. Se a senhora não pode nunca fazer uma refeição sozinha, isso já é um bocado extremo, e criaria pressão no casamento do filho.
Não sei se o caso em questão é semelhante a e este que vou relatar, mas na minha família tenho 2 exemplos: a minha avó e a irmã dela. Ambas com uma diferença de 2 anos, ambas saudáveis para a idade. A minha avó é uma mulher com a 4ª classe, tal como a irmã, mas sempre trabalhou, sempre teve a sua vida, e agora vive sozinha e trata dela. Não se impõe a ninguém. Claro que nós somos muito unidos, e estamos com ela muitas vezes, mas não por obrigação, por gosto. A minha avó tem uma senhora que a ajuda nas limpezas, mas é só. Ai de quem a tire da sua casa e a prive da sua liberdade!
Já a irmã da minha avó foi sempre uma princesa. Casou com um homem com posses, nunca trabalhou, os filhos e o marido sempre lhe fizeram tudo, sempre teve criadas. Realmente não havia mal nenhum nisto enquanto houvesse quem a apaparicasse. Quando enviuvou, e teve problemas com dinheiros, o que aconteceu foi que se pendurou na filha (e no genro). E pendurar não é o mesmo que "estar com", mas sim sufocar. Como não sabia estar sozinha, o casamento da filha passou a contar com 3 pessoas. Como a filha não podia negar nada à mãe, o marido passou para 2º lugar. O casamento acabou.
A filha é minha prima e não consegue ver que o marido se afastou porque ela não soube impor limites. E os limites eram tão difíceis de impor porque a mãe dela, minha tia-avó, nunca teve quem lhos pusesse. Não é uma questão de idade, é uma questão de personalidade e de hábitos familiares. Mas é como disse acima, as famílias têm destas coisas e é muito complicado lidar com elas. Para nós que estamos de fora, o melhor é não opinarmos excepto quando nos afectam directamente. Deixa as coisas correrem!

Carlota Maria, o teu exemplo vem em defesa do que estou a dizer, penso eu de que...
é compreensível se a situação fosse directamente com ela...mas ao que parece a sogra não os importuna. Tem companhia todos os dias que não eles....Na altura em que a sogra não tiver mais companhia e se intrometer na vida familiar deles, o filho tem de se fazer homem e travar-lhe a intenção.
Como já passei por uma situação semelhante é que digo para ela não se importar tanto com a vida da sogra, pois se a situação fosse um pouco diferente (a sogra não ter companhia), a sua vida familiar seria um pouco mais "complicada"....
Tal como disse, todas nós sabemos que as mães de filhos homens são mais protectoras e não os deixam abrir asas e construir a sua propria familia, no entanto não estou a ver que seja este o caso, até porque não li a referência de que o filho esteja presente 24h por dia na vida da mãe.
Acho que é mais um caso de ciumes porque a sogra tenha mais atenção do que ela que não tem ajuda com a casa e com o filho..mas nessa situação pede-se ajuda a ela ou à mãe para passar uma roupa, para lhe ajudar a limpar a casa...acho que é isso que se trata este tópico, e não de intromissão no seio familiar.....até porque não li ela a relatar que o filho a visitava todos os fins de semana ou todos os dias, que lhe ligava 30 vezes por dia, que aparecia em casa deles ou que lhe pedia para trazer a lista do hipermercado.

O que se trata aqui é um desabafo e não um post para ser julgada ou criticada.. percebo a situação da Belarmina e defendo que ela so estava a desabafar uma situação com a sogra.. Quantas de nos não tem historias com a sogra?? Ai por favor.. A Belarmina não esta a fazer nada demais...

Belarmina, claro que quando casaste não havia eses problemas.

Quando casamos, quer queriamos ou não, temos de conviver com a famíla dos maridos//mulheres, coisas que até aí não eram obrigação.

Acho que te estás a precoupar por antecipação. Já puseste travões e a senhora tem quem vá comer com ela e não és tu,

Portanto acho que estás a colocar problemas onde ainda não os há. Para já.

Belarmina.Nunes escreveu:

Não se trata de ciúmes, porque não lhe invejo nada. Simplesmente trata-se dela conseguir desequilibrar a minha vida familiar, porque antes de casar, nada disto existia. Eu tive sempre de me impor para evitar que ela se intrometesse na minha vida. É verdade que ela não põe os pés em casa, porque o filho lhe chamou a atenção. MAs de resto, ele continua a acreditar nos filmes dela, e como uma mamã referiu muito bem é de uma situação extrema da qual se trata. Como seria a nossa vida se não houvesse esse primo que vai lá comer? É necessário chegar ao ponto de meter lá alguém sempre para comer com ela? Para mim, isso é absurdo, até porque se trata de uma pessoa que está muito bem de saúde.

Cito só esta parte, para referir alguns pontos...
é claro que enquanto à namoro à limites de parte a parte. A sogra não se mete na vossa vida porque ainda não há "vossa vida" O filho ainda está em casa dela.
No momento em que o filho sai de casa, é um "choque" porque está a começar a construir uma nova familia sem ela.
Só desequilibra o vosso ambiente familiar se vocês o permitirem, tanto tu como o proprio filho. Há limites e um homem por mais aparicado que seja sabe quando a mãe passa essa linha.

Já a tua última frase, nota-se uma pontada de ciumes sim.
Para ti é um absurdo uma senhora de idade, sozinha, que coloque alguém de família a jantar com ela?
Para mim absurdo é uma senhora sozinha, deficiente motora, arranjar uma senhora que faz limpezas e após 2 ou 3 meses dar-lhe o cartão e código para as mãos e pedir-lhe que levante dinheiro, dando todos os acessos para ser roubada...e não teria assim tão pouco
Absurdo é o teu marido te dizer na véspera da ecografia das 12 semanas que não pode ir contigo porque a mãe também uma consulta marcada e não quer desmarcar porque o médico vai de férias...1 semana, 1 semana.
E no dia seguinte por pouco não ouvia do médico sozinha, que tinha um aborto retido e que o embrião não tinha batimentos cardíacos....
Poderia-te dizer muitos mais absurdos, mas como te disse não acho absurdo a tua sogra dar-se com alguém da sua própria família.

Quando a tua sogra se intrometer na vossa vida familiar, aí sim deverás meter um travão, mas por enquanto deixa a senhora viver a vida dela e tu a tua com o teu marido e o vosso filho.

Tenho dois filhos....e um dia deverei ser sogra de alguém!