Será que a mimei demais.. | De Mãe para Mãe

Será que a mimei demais..

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jessicaasofiaa -
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Desde 22 Ago 2014

Sempre ouvi queq mais tarde me ia arrepender de não a deixar chorar,de lhe dar tanto mimo,de a deixar dormir comigo..a verdade é que a minha filha está cada vez pior,ta sempre a chorar por tudo e por nada,quando não é como ela quer é uma gritaria que fica toda vermelha e sem ar,faz birras pa dormir que eu nunca imaginei serem possiveis..estou cansada,não consigo descansardnem fazer nada em casa nas folgas,parece que nunca está bem...sinto que falhei como mãe..

Mama do Martim -
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Desde 29 Mar 2010

Mimo nunca é de mais!

Eles são bebes tão pouco tempo, temos mais é que os mimar.

Isso são fases que os bebes tem( que não tem nada a ver com mimo), todos passam por isso, uns manifestam mais que outros.

O meu mais novo( e o mais velho também) passaram por essa fase, era um drama e berreiro para tudo, começam a ter mais noção das coisas e gostam de nos testar, mas passa, com paciência e amor ainda passa melhor. O meu pequeno até á uns dias atrás armava um drama para mudar a fralda, fugia, chorava, gritava... E derepente mudou e agora adora Preocupado até pede " tuita pó menino judar" ( uma toalhita para o menino ajudar) lol

Tem calma isso passa

Nanami -
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Desde 01 Jan 2015

somos mães e mães sempre falham... o importante é reconhecer os erros e modificá-los. uma criança é um desafio para educar, o mais importante é de facto estabelecer limites; para isso, deve ter uma rotina estável e tentar evitar a palavra não, educando pela positiva. por exemplo: "se mexeres aí vais te magoar e a mãe não quer que te magoes, vamos antes ver isto..." usar palavras como oh-oooohhh ou ups e dar instruções claras é muito importante. a maior parte das vezes a falta de rotinas leva a "desobediência", os bebés não sabem lidar com o desconhecido e com o cansaço... mantenha-se calma e confiante, para a sua bebé você é e sempre será a melhor mãe do mundo Piscar o olho erros todas cometemos, força para mudar e obter melhores resultados Piscar o olho

Sobre Nanami

A mãe mais feliz do mundo

Videl86 -
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Desde 18 Jul 2014

oh mamã...uma bebé de 11 meses não chora por ser mimada, pensar isso é completamente surreal. Chora porque ainda não aprendeu a expressar a frustração de outra forma, tal como a mamã do martim disse, é uma fase! Se tivesse sido super dura com ela, ela iria fazer a mesma coisa. A diferença é que nunca se ia sentir segura ou amada...eu sou produto de métodos arcaicos como deixar chorar e ser posta a dormir sozinha desde sempre. Não me dou com a minha mãe, nunca me dei e sei que tenho imensos problemas com a minha auto-estima e sensação de segurança por ela nunca me ter mimado, aconchegado e me ter deixado desde sempre a chorar. Discordo totalmente da mãe nanami. Aliás, nem sei como é que uma mãe pode apregoar o uso da disciplina positiva e dizer que a outra errou porque não negou mimo à filha e não a deixou chorar, totalmente incoerente.
Tem de ter muita paciência, amor, carinho...vai passar. Não é mimo, ela é um bebé!

Sobre Videl86

08 de dezembro de 2014 <3 49,5 cm e 2,920 de amor e doçura <3
13 de dezembro de 2017 <3 47 cm e 2,815 de fofurice e amor <3

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

Os mimos nunca são demais. Mas as regras podem ser de menos. Quanto a mim, são coisas que não têm nada a ver uma com a outra. Mimo o meu filho o mais possível, sempre, como se eu fosse morrer amanhã. Deixar chorar é coisa que não existe no meu universo. Se ele chora, tento sempre consolá-lo e acalmá-lo, porque o que eu quero é que esteja bem e não triste. Mas imponho limites. Por exemplo, nunca levantar da cama depois da hora de deitar (se ele chora, vou acalmá-lo, mas nunca o tiro da cama); não usar brinquedos à mesa; nunca ir para a estrada sem dar a mão a um adulto (mesmo que a estrada esteja completamente deserta, etc.); dizer "por favor" e "obrigada" (e não sair dali enquanto não diz)...

Os exemplos são infinitos, mas o que quero dizer é que dar afecto a uma criança não é incompatível com o estabelecimento de limites, muito pelo contrário. Se sentes que não estás a controlar completamente a situação, se calhar precisas de trabalhar um pouco mais no estabelecimento dos ditos limites. Ou então trata-se simplesmente de uma fase do crescimento e basta esperar. O meu, que é normalmente uma criança tranquila, está agora a passar uma fase de birras terríveis. Acho que esta avaliação tem de ser cada um a fazer, não há fórmulas mágicas.

Mas nada de desesperar nem de te colocar em causa como mãe: primeiro, porque eles percebem e a auto-confiança é fundamental. Segundo, porque não há nenhuma mãe que não se farte de errar. As boas não são as que nunca erram, mas as que se esforçam por ser sempre melhores.

Boa sorte, que eles às vezes dão-nos mesmo cabo da cabeça Sorriso

DMRS -
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Desde 24 Ago 2009

Já não venho acrescentar muito uma vez que a Videl e a Kelly disseram quase tudo o que vinha cá dizer.

Só quero reafirmar é que não é possível mimar demais uma criança. As crianças precisam de todo o amor e carinho do mundo. Só precisam é igualmente de rotinas e regras (acho que a Kelly deu alguns exemplos muito bons de como "instaurar" regras). A rotina ajuda as crianças a estarem mais calmas e a saberem o que esperar do dia-a-adia e isso ajuda-as a acalmar e a sentirem-se em segurança. As regras devem ir sendo incutidas e explicadas (e não, nesta idade ela ainda não vai compreender a explicação mas ao repetir a explicação ao longo do tempo, a mesma acaba por ser interiorizada e, a criança a longo prazo irá não só compreender que é uma regra mas ainda compreender a mesma - é muito mais dificil ir contra uma regra quando percebemos que a mesma tem lógica).

Jessicaasofia não falhaste como mãe. Podes ter errado num ou outro momento (e isso acontece a todas e vai-te acontecer muitas vezes ao longo da vida) mas não é por "errares" uma vez ou por não seres perfeita que significa que és um fracasso como mãe. Se isso fosse assim nenhuma de nós seria boa mãe, nem uma. Todas erramos, todas olhamos para trás e pensamos "não devia ter feito isto" ou "arrependo-me tanto daquilo"... Não te martirizes por algum erro que tenhas cometido ou venhas a cometer: deste o teu melhor e não há pessoas perfeitas.
E dar muito amor não é errar. Simplesmente é preciso aliar as regras e a educação a esse amor. Tudo faz parte e é importante.

TâniaS Neves -
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Desde 29 Mar 2014

São fases mama não se preocupe. O meu é um mimalhao do pior e quando eu não quero que ele faça algo digo para não fazer e ele grita. Vou ao pé dele e digo "tas a gritar a mãe vai dar um miminho", abraço o e dou lhe beijos e ele esquece se do que ia fazer lol. Os nossos bebes são a melhor coisa do mundo, temos que dar todo o mimo e amor enquanto podemos e ele querem lol. E uma má fase mama mas vai passar, tenha paciência e dê todo o miminho possível

19.04.2013- começou o nosso sonho, apenas dois meses de tentativas
10.12.2013- nasce o nosso príncipe as 39+4 semanas
08.03.2017- começou mais um sonho, apenas dois meses de tentativas

Andrucas -
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Desde 18 Nov 2013

Sim é bom que coloque limites, embora a mime, mas também não é com 11 meses que o vai fazer, será com 1 ano e tal, 2 anos, quando ela começar a falar e a entendê-la. Eu também acho que mimo, nunca é demais e ai de quem me diga o contrário! "Afogo" a minha menina em beijinhos e abraços, e também dorme comigo, à noite está mais chatinha e chorona penso que seja dos dentes... Já lhe vou dizendo "Não mexe" quando ela quer meter a mãozinha na sopa, ou quando quer levar alguma coisa à boca que não deve. Agora ralhar não, ainda é tão pequenina, dê mimos sim e deixe-os falar...

MicaelaS2Filipe -
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Desde 31 Jul 2013

Mamã não sou mãe mas dar mimo não é falhar como mãe, falhar como mãe é não lhes dar amor como deve ser!
Se calhar a sua menina está um bocado mimada e faz borras mas ainda vai bem na hora de a educar e ensinar! Não sou mãe oficialmente ainda por isso não posso dar conselhos mas também não vá por os outros, faça o que acha melhor!

DPP 26 Agosto 2015
O meu Martim está a chegar Sorriso <3
♥♥♥♥5♥♥♥♥10♥♥♥♥15♥♥♥♥20♥♥♥♥25♥♥♥♥30♥♥♥♥35♥♥♥
Às 37+7d chegas-te antecipado para os teus papás Sorriso

jessicaasofiaa -
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Desde 22 Ago 2014

Obrigada pelas palavras,mas ouço tantas vezes o mesmo que começava a achar que era verdade...até o pai dela me ta sempre a dizer "quando não tas em casa ela porta se lindamente" "tu não podes tar em casa" "comigo não faz dessas birras"..

Desde 13 Set 2012

Olá Jéssica!

Que grande confusão vai nessa cabeça e mais ainda no coração! Mimo demais? isso é k era bom! Mimo é como todos os bons sentimentos.... amor, carinho, ternura, entre outros, nunca são demais. Podem é ser demenos e, isso sim, é grave e trás comsequências.

Os bebés, independentemente da personalidade que lhes calhou na rifa, passam inevitavelmente por umas fases mais difíceis do que outras. Se para nós a vida nem sempre é fácil, imagine para um bebé, cuja capacidade de racionalizar ainda não está desenvolvida. Faz parte do desenvolvimento dos seres humanos. Uns manifestam de formas mais intensas do que outros.

Aos 11 meses a sua bebé pode ter vários motivos de desconforto, irritabilidade, impaciência, dor, frustração, cansaço, sei lá, um monte de coisas que você terá de aprender a interpretar uma vez que ela não verbaliza. De uma coisa pode estar certa: a sua bebé não chora por ter mimo a mais.

Não conheço a sua rotina nem a sua vida, mas aproveite as folgas para curtir a sua bebé. Se tiver que fazer algo e tiver alguém em quem delegar, tanto melhor. Ou faz as suas tarefas ou cuida da sua filha. Aos 11 meses não há muito como ser diferente. Ela faz birras para dormir? Pois bem, saiba que se gerar uma birra para dormir, ela vai ficar irritada e, quanto mais irritada ficar, mais dificuldade terá em conciliar o sono. Não será a mamã que, de tão cansada que está, já não consegue perceber se o problema está na pequena ou está na mãe? Se tiver hipótese, deixe a pequena com alguém da sua absoluta confiança e tire um dia só para si. Durma, faça tarefas que entenda necessárias, mas fique um dia consigo mesma ao seu rítmo. Vai ver que depois disso tudo lhe parecerá menos complicado.

A sua filha é um bebé e sê-lo-á ainda por muito tempo. Pode definir rotinas de sono, alimentação e de brincadeiras, mas estas fases mais difíceis ninguém lhas tira. Até o rompimento de um dente pode deixá-la mais irritada e impaciente.

Eu nunca me deixei guiar por comentários de quem gosta de opinar na vida dos outros apenas porque sim mas sem o menor conhecimento de causa e muitas vezes nem sequer experiência. Dei (e continuo a dar) aos meus filhos o mimo todo que sou capaz e mais um pouco. Não dormem comigo porque simplesmente não gostam de o fazer, mas essa foi uma decisão deles e não minha. Adoro quando o meu bebé de 2 anos se enrosca a mim de manhã e me diz "bom dia" e tenho mesmo pena que ele não goste de dormir um pouquinho comigo. A minha filha de 11 anos foi uma mimada desde sempre. hoje é uma miúda equilibrada e segura de si, pois sabe que é muito amada e tem emoções muito arrumadas.

Mimar os pequenos nada tem a ver com ausência de regras. Até o meu bebé de 2 anos sabe o que pode e não pode fazer. Perante algo que eu não quero que ele faça, ele pode chorar e espernear à vontade que eu, impávida e serena pelo menos aparentemente, não cedo um milímetro. Ele vai"pensar" para o tapete do quarto até que se acalma e consegue ouvir-me. Aí já dá miminhos e esquece o motivo da gritaria. o que não pode não pode e pronto. Na fase em que ele está nem adianta explicar muito, pois eles não entendem 90% das nossas palavras. Basta dizer "não" e agir em conformidade. Só que isto tem que ser sempre. Ou seja, o que não é permitido hoje, não poderá ser permitido amanhã, mesmo que você esteja morta de cansada e lhe apeteça ceder só para não ter que se cansar com uma birra.

Não lhe racione o mimo; antes pelo contrário. Por cada birra que ela fizer, dê-lhe uma boa dose de mimo para a apaziguar. As birras, quando o são realmente, não passam de tentativas de negociação. Eles querem sempre alguma coisa, mas como não sabem ainda como lutar por essa coisa de uma forma adequada, birram porque é essa a única forma que conhecem e que, erradamente, funciona na maior parte das vezes.

Pense o que quiser, mas não se deixe influenciar por aquilo a que costumo chamar de "bocas da reação". As crianças são para mimar e educar, sendo que mimo não prejudica em nada a educação. Ah, e se acha que falhou como mãe porque mimou demais a sua pequena, então você é que está errada!

Beijinhos e tudo de bom

SMSantos

Videl86 -
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Desde 18 Jul 2014

Concordo a 100% com a mamã Sónia (e também com outras). E digo-lhe mais, quando insistem que eu vou deixar o meu filho mimado, eu respondo "espero bem que sim, é esse o objetivo". Eu quero que o meu filho seja mimado. Mimado de carinho, amor, atenção, segurança. Não é mimado em bens materiais nem em que lhe façam todas as vontades. Mas é saber que, independentemente do que acontece, nunca lhe vou negar um abraço, um carinho, amor e atenção. Ser mimado não é sinónimo de ser mal-criado Piscar o olho conheço muita gente que foi muito mimada pelos pais e é de extrema educação!

Sobre Videl86

08 de dezembro de 2014 <3 49,5 cm e 2,920 de amor e doçura <3
13 de dezembro de 2017 <3 47 cm e 2,815 de fofurice e amor <3

sandraalmeida1 -
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Desde 03 Ago 2014

Venho só acrescentar uma coisa ao que já foi dito: é normalíssimo que ela se porte pior consigo do que com o papá ou outras pessoas! É consigo que ela tem mais confiança, é consigo que ela testa limites Sorriso Nós, adultos, também somos quase sempre assim - quando estamos mal, tratamos pior aqueles que mais gostam de nós Piscar o olho

jessicaasofiaa -
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Desde 22 Ago 2014

Obrigada mais uma vez...teem razão,a culpa e minha do meu cansanço fisico e da minha falta de paciencia pra ela que devia ser pra quem eu devia ter as energias sempre a 100%...estou a dar lhe so metade quando ate á um mes lhe dava uma mãe a 200%..

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

jessicaasofiaa escreveu:
Obrigada mais uma vez...teem razão,a culpa e minha do meu cansanço fisico e da minha falta de paciencia pra ela que devia ser pra quem eu devia ter as energias sempre a 100%...estou a dar lhe so metade quando ate á um mes lhe dava uma mãe a 200%..

Mas não te culpes tanto. Tu és como és e a tua vida é aquilo que pode ser. Ninguém pode ser sempre mãe a 200% ou sequer a 100% e eles também têm de saber viver com isso. Faz parte do processo de crescimento. Boa sorte

jessicaasofiaa -
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Desde 22 Ago 2014

Vou vos dar um exemplo,ela esta a morrer de sono ha 2 horas,ja a tentei adormecer 5 vezes,e ela chora e grita de uma maneira que parece que a estão a matar ate fica sem respirar,ja tentei de tudo..desisti,esta a brincar no chão mas sempre a choramingar porque esta mesmo cheia de sono..nestas alturas não sei como agir,o que fazer,só queria que adormecesse..

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

jessicaasofiaa escreveu:
Vou vos dar um exemplo,ela esta a morrer de sono ha 2 horas,ja a tentei adormecer 5 vezes,e ela chora e grita de uma maneira que parece que a estão a matar ate fica sem respirar,ja tentei de tudo..desisti,esta a brincar no chão mas sempre a choramingar porque esta mesmo cheia de sono..nestas alturas não sei como agir,o que fazer,só queria que adormecesse..

Isso não se vai resolver de um dia para o outro, mas tens de lhe criar uma rotina do sono (sempre os mesmos rituais antes de dormir, para ela perceber que chegou a hora). Começa cedo, evitando brincadeiras muito excitantes e grandes ruídos antes da hora de dormir, para os ir acalmando. Depois, pode ser, por exemplo, jantar, dar banho, mudar a fralda e colocar na cama.

Quanto a mim, se já a tentaste adormecer, não deverias permitir que ela voltasse a ir brincar. Esta sempre foi, cá em casa, uma regra de ouro: depois da rotina do sono, não se sai do quarto e muito menos se brinca, faça ele o que fizer. Percebo perfeitamente o teu desespero, mas a verdade é que, mesmo que ela faça uma birra enorme hoje, amanhã e depois (por exemplo) mais tarde ou mais cedo perceberá que não cedem e a coisa entrará nos eixos - pelo contrário, se cederem, é provável que as birras continuem, porque compensam...

Quando digo que não cedemos, também não o deixamos a chorar sozinho. Vamos acalamá-lo as vezes que forem precisas (quanto mais depressa se acalmarem, mais depressa adormecem). Quando o meu filho tinha a idade da tua e se punha a chorar, eu voltava ao quarto, punha-lhe a chucha, fazia umas festinhas e dizia umas palavras até ele se calar e voltava a sair. A maior parte das vezes, calava-se logo. Mas quando não era assim, voltava a ir e fazia o mesmo, até que a coisa se tornava repetitiva e ele acabava por se cansar e dormir.

Não te estou a criticar nem por um segundo. Estás a tentar encontrar o teu caminho e isto nunca é fácil. Aliás, também não considero que a minha receita seja uma receita universal. É simplesmente um exemplo de uma "técnica" que, connosco, funciona.

E é muito importante que tenhas confiança em ti própria e, por mais perturbada que estejas, te mostres o mais calma e descontraída possível. Os miúdos, desde muito novos, percebem perfeitamente quando nos conseguem perturbar e usam isso. O tom de voz também é, na minha opinião, muito importante: meigo, calmo e firme, de forma a que eles se sintam seguros mas também que as birras não vão adiantar.

Lembra-te: por mais birras que faça, a tua filha É humana. Não vai chorar para sempre e vai adormecer inevitavelmente. Tenta acalmá-la e estabelece limites muito claros, para que isto aconteça mais depressa. Repito: isto não vai resultar de um dia para o outro. Mas vai resultar. Basta que não desistas

dfol -
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Desde 23 Jan 2011

KellyPT escreveu:
Os mimos nunca são demais. Mas as regras podem ser de menos. Quanto a mim, são coisas que não têm nada a ver uma com a outra. Mimo o meu filho o mais possível, sempre, como se eu fosse morrer amanhã. Deixar chorar é coisa que não existe no meu universo. Se ele chora, tento sempre consolá-lo e acalmá-lo, porque o que eu quero é que esteja bem e não triste. Mas imponho limites. Por exemplo, nunca levantar da cama depois da hora de deitar (se ele chora, vou acalmá-lo, mas nunca o tiro da cama); não usar brinquedos à mesa; nunca ir para a estrada sem dar a mão a um adulto (mesmo que a estrada esteja completamente deserta, etc.); dizer "por favor" e "obrigada" (e não sair dali enquanto não diz)...
Os exemplos são infinitos, mas o que quero dizer é que dar afecto a uma criança não é incompatível com o estabelecimento de limites, muito pelo contrário. Se sentes que não estás a controlar completamente a situação, se calhar precisas de trabalhar um pouco mais no estabelecimento dos ditos limites. Ou então trata-se simplesmente de uma fase do crescimento e basta esperar. O meu, que é normalmente uma criança tranquila, está agora a passar uma fase de birras terríveis. Acho que esta avaliação tem de ser cada um a fazer, não há fórmulas mágicas.
Mas nada de desesperar nem de te colocar em causa como mãe: primeiro, porque eles percebem e a auto-confiança é fundamental. Segundo, porque não há nenhuma mãe que não se farte de errar. As boas não são as que nunca erram, mas as que se esforçam por ser sempre melhores.
Boa sorte, que eles às vezes dão-nos mesmo cabo da cabeça

Concordo a 100% com a mamã Kelly! Confunde-se os mimos com impor limites! No seu caso, pelo pouco que conta, penso que o que as pessoas queriam dizer não era que dava mimo a mais, mas sim regras a menos. O que acontece é que quando faltam as regras as pessoas de fora só vêem o mimo, daí que pensam que o problema vem daí!
Se fossem so as pessoas a dizer, eu diria para n as ouvir! Porque já sabemos que o opinanço é sempre abundante! Mas preocupa-me o facto de a mae achar que o comportamento está a passar limites e estar a sentir se exausta! Eu manteria o mimo e aumentava as regras! Quais são elas tem de ser a mamã a definir. A mamã Kelly falou de algumas, eu tenho as minhas e a mamã terá outras! o importante é definir quais as regras e ser coerente! Eu por exemplo tb n saio de um sitio antes de dizer obrigada, bom dia, etc! E ha outras coisas que n sou tão ditadora! O que interessa é saber o que nós valorizamos e manter a consistência! Eles so entendem se determinada acção tiver sempre a mesma consequência! Por isso é que a minha sabe que se come a sopa toda eu faço a festa! Se n fizer ela começa sozinha a bater palmas e a dizer "ehhhhh". Da mesma forma sabe que se bater em alguém vai ter de pedir desculpa e dar um beijinho ou abraço!
Mamã, acima de tudo n se martirize! Por isso que dizem que educar é difícil! pk todas erramos, acertamos e vamos aprendendo por tentativa e erro!

jessicaasofiaa -
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Desde 22 Ago 2014

Esta noite cheguei ao ponto de lhe por um benuron para ver se tinha alguma dor tal era o berreiro...vou começar hoje com regras mais firmes (a verdade é que lhe dei poucas ou nenhumas,sempre fiz tudo o que queria,brinca e come onde e quando quer,fiz isto para evitar choros,mas agora vejo que errei nisso) obrigada pelos conselhos

dfol -
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Desde 23 Jan 2011

Vai conseguir mama! Força! ela ainda é pequenina! Quanto mais cedo perceber algumas regras (adaptadas a cada idade claro) melhor para ela, pois mais tarde é bem pior! Veja quais são as coisas que n abdica, e aquelas que são mais flexíveis. No caso de quebrar uma regra tem de saber qual a consequência de cada acção. Pense naquilo que ela faz e pense em qual situação será melhor ignorar e deixar fazer a sua birra sozinha? Quando devo "ralhar" e dizer com tom firme que um comportamento n é aceitável? Acima de tudo, quais as coisas que podem ser flexiveis e quais n o são? e consistência, consistência consistência! O mal de nós mães é quando um dia ralhamos, no dia seguinte perante o mesmo comportamento ignoramos porque estamos cansadas, no dia seguinte damos colo para o mesmo comportamento.... e isto baralha a criança. boa sorte e pacienciaaaa

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

jessicaasofiaa escreveu:
Esta noite cheguei ao ponto de lhe por um benuron para ver se tinha alguma dor tal era o berreiro...vou começar hoje com regras mais firmes (a verdade é que lhe dei poucas ou nenhumas,sempre fiz tudo o que queria,brinca e come onde e quando quer,fiz isto para evitar choros,mas agora vejo que errei nisso) obrigada pelos conselhos

As regras são fundamentais. Todos os estudos confirmam isto: os miúdos podem queixar-se na altura, mas a longo prazo agradecem-nas, porque lhes dão segurança e conforto. São boas para nós, porque nos facilitam muito a vida e são fundamentais para eles, porque fazem parte do processo de socialização. Como eu disse, não sou nada defensora de deixar chorar por chorar ou para provar quem manda. Acho que isto só enerva as crianças, destrói a confiança que devem ter nos pais e torna-as mais inseguras, logo, mais birrentas.

Mas também é bom perceber que, por vezes, as lágrimas de frustração, porque não se consegue fazer tudo o que se quer, também são inevitáveis e fazem parte do crescimento. Querer evitar todas as lágrimas não é possível nem saudável - até porque todas as crianças as usam, num momento ou outro, para nos tentarem manipular. Também faz parte do crescimento, mas não podemos ceder a isso.

Sobretudo, tem presente que tentar consolá-la e acalmá-la não implica nem pode implicar ceder a tudo o que ela quer (concordo com a Dfol que terás de ser tu a avaliar aquilo em que é mesmo importante não ceder e ser coerente daí em diante). Podes perfeitamente - e deves - continuar a dar-lhe colo e mimo e a lembrar-lhe que gostas dela, mas manter-te firme na decisão de a mandar para a cama, de a mandar arrumar os brinquedos ou outra coisa qualquer. Mais uma vez, boa sorte

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

Mais uma coisa: o facto de uma "técnica" não parecer resultar num dia, não significa que não resulte a médio/longo prazo. A criação de uma rotina e o estabelecimento de limites são processos prolongados e exigem, sobretudo, constância e coerência.

O grande erro que considero que alguns pais cometem é o facto de não conseguirem suportar as birras num dado dia e acabarem por concluir que as técnicas que estão a usar para os acalmar ou criar rotinas não funcionam. Elas nunca funcionam à primeira. Por natureza, exigem persistência, porque, também por natureza, os miúdos tentam contorná-las e dar-lhes a volta (desafiar a autoridade faz parte do crescimento). O segredo é não desistir. Boa sorte, mais uma vez.