Bom dia,
Sou mamã de um menino lindo e madrasta de 2 meninos. Os filhos do meu marido vivem connosco a pouco mais de um ano devido à negligência da mãe deles. Após diversos episódios de maus tratos os meninos vieram viver connosco e após o mais velho pedir insesantemente para vir viver connosco. O mais velho inclusive é acompanhado por uma psicóloga para poder saber lidar com todos os conflitos com a mãe.
Agora é porque a mãe arranjou um namorado novo a 2 meses com quem já está a viver a 2 meses quer ir viver com a mãe. Eu e o meu marido passamos por imenso para que ele viesse viver connosco, gastamos milhares de euros, pagamos psicólogos, não lhe falta nada, trato o como se fosse meu filho, e sinto me neste momento completamente de rastos. Manipulada por ele. Tive de suportar saber que a mãe dele dizia mal de mim por toda a parte e tive de defende lo de todas as vezes que a mãe o mal tratava e agora esta indiferença, mal sei como lidar com isto.
O que fazer quando um filho joga com os pais separados para obter coisas, como uma madrasta deve lidar com estas coisas? É que investimos tudo de nós e depois somos jogadas fora pois não significamos nada para eles. Não somos a mãe, não somos ninguém.
Mamã Xana Costa,
pode por favor dizer de que idades estamos a falar?
E já agora, pode clarificar a razão de se sentir "manipulada"? O que quer dizer quando fala em "indiferença"?
São duas coisas distintas, com interpretações diferentes. se conseguir explicar-se melhor, talvez eu consiga ajudar...
Obrigada e até já...
Maria do Porto
O mais velho tem 13 anos e meio e o mais novo tem 8 e é autista.
O mais velho sempre teve uma relação intempestuosa com a mãe que sempre o rejeitou desde a nascença. Talvez tenha tido depressão pós parto mas como nunca se quis tratar, nunca o conseguiu tratar como um filho. O mais velho sempre esteve habituado a não ter regras em casa da mãe. Não fazia os trabalhos de casa, não estudavá, faltava as aulas, fazia o que queria. Aqui em casa há regras, tem de estudar, fazer os trabalhos de casa, sem propriamente ter de haver uma recompensa. Aquilo que temos vinda a reparar é que semore que insistimos que vamos ser mais rigorosos nos estudos pois há negativas ele pega e diz que quer ir viver com a mãe, Porque sabe que tem idade para escolher com quem quer ficar.
Isto é manipulação pura e mexe muito com os nossos sentimentos, inclusive com os do pai, porque ele já anda a chamar pai ao namorado da mãe que conhece a 2 meses.
Depois de tudo o que nos passamos por ele , sinto que isto é tudo um jogo para ele nunca ter de ter resposabilidades na vida. É muito difícil lidar com isto, nem com sigo ter cabeça para trabalhar hoje.
Olá, não estou na sua situação nem conheço ninguém nessa situação, mas já fui adolescente, tal como todas nós, e sabemos que os 13 anos é uma idade complicada.. E para ele ainda mais porque tem uma família disfuncional.
Ainda por cima, nessa idade queremos fazer o que nos dá na telha, e de um lado tem uma mãe que o deixa fazer tudo, do outro, uma família com regras e restrições..
Não estou dizendo para lhe darem plena liberdade para ele não se ir embora. Mas às vezes temos de aprender batendo com a cabeça. Não tenho conselhos para lhe dar, outras mães poderão aconselha-la melhor. Só lhe posso dizer que não acho que esteja a ser ingrato ou que não goste de vocês. Está só a pensar apenas em si próprio e não se importa de vos magoar ou se esta vos magoando.. É apenas um adolescente confuso e se está a ir ao psicólogo, esperemos que esta fase passe.
Eu sei que ele gosta de nós. Da nossa parte sempre teve tudo, amor, carinho, regras e educação.
No entanto, não tem ainda capacidade de pensar nos sentimentos dos outros e no quanto isto nos afecta a todos. Porque sei que se hoje quer ir para a mãe, daqui a um mês já não quer é por aí em diante
E a mãe quer tê-lo de volta?
É verdade que nessa idade ainda não pensam muito nos outros. Talvez valha a pena ter uma conversa com ele, explicar que dizer essas coisas voa magoa, dizer que gostam muito dele e que não querem que ele vá embora. Talve ele precise de se sentir mais amado e mais importante. Dizer que é um exemplo para os irmãos e que eles também ficarão tristes. E assim...<=)
Quer claro. Assim tem direito a pensão e abono. Nos essas conversas já tivemos várias vezes mas não adianta nada. Depois temos de o acalmar quando a mãe o trata mal e ele chega de fim de semana completamente alterado, mas esquece se disso muito facilmente.
Mãe é mãe e ele ainda deve ter a esperança que ela mude, que goste dele, que o trate bem. Para nós não faz muito sentido, mas na cabeça dele as coisas são diferentes. <=)
Percebo perfeitamente a sua frustração e se calhar vocês (pai e madrasta) têm de assumir uma de duas opções: ou o deixam ir, sabendo que vai correr mal e mais tarde ou mais cedo vão ter de apanhar os cacos, ou simplesmente dizem-lhe que não, que não pode ir, explicam tudo muito bem e confiam que daqui a uns anos vos vai agradecer pela decisão. Ele não pode escolher com quem quer ficar, se a questão da guarda for a tribunal facilmente o pai prova que a mãe não tem condições para ficar com ele.
Uma vez que o miúdo anda no psicólogo, já falaram com ele sobre o assunto?
Acho (e esta é a opinião de quem obviamente não está a passar pela situação) que tem de continuar a agir como se ele fosse um adolescente a querer algo que não tem (há os que querem sair à noite, há os que querem ser amigos de quem não devem, fazer aquela actividade que não nos agrada)...Ou seja, ser firme, continuar a mostrar amor e carinho, sabendo que é uma fase e que passará. Tenho uns amigos que diziam que quando era criança/adolescente o filho deles os tratava como se fossem empregados que ali estivessem para o alimentar e cuidar. Não era antipático ou mal educado, mas simplesmente parecia não sentir nada pelos pais. Fossem eles ou outros a estar ali era a mesma coisa. Agora é maior de idade e tem um relacionamento e carinho normal com os pais. São fases.
Eu acho que se vocês, adultos, sabem que ele ir para a mãe não é o melhor para ele, não devem permitir. Ele pode escolher, sim, mas suponho que isso seja decidido em tribunal onde todos serão ouvidos, certo? O juiz também vos ouvirá e terá em consideração as vossas razões, não? Suponho que não é por uma criança querer ir muito viver com a mãe desempregada e drogada (estou a inventar uma situação) que o juiz vai achar que ela sabe escolher e a tire ao pai empregado com uma casa e condições.
Eu e o pai já conversamos sobre o futuro. Com ele também já conversamos e é ao sabir do momneto. Esta semana já disse que quer ficar connosco e também já disse quer ir viver com a mãe. Para nós é o seguinte, não vamos descurar o nosso papel. Acho no meu intimo que um dia, talvez longínquo, mas que seja ele ainda nos vai agradecer. A mãe nunca irá ganhar a guarda em tribunal, porque é capaz de ir para a noite até as 3 da manhã e deixa los sozinhos em casa. E não podemos descurar a educação deles e desistir de tudo até porque o outro que é autista começou a evoluir imenso desde que veio viver connosco, pois as regras são importantes para crianças com estes problemas. Desistindo de um estariamos a desistir do outro e não podemos permitir isso. É difícil ouvir estas coisas mas vamos ter de aguentar.
Pronto, a resposta já está dada e desde o início que vocês sabem o que fazer :))) Ter adolescentes é tramado (tenho duas a entrar nessa fase) mas todos nós, pais, temos de passar por isso, com o mínimo de esfoladelas e arranhões possível! Acredite que um dia mesmo o seu filho vai dizer-lhe coisas horrorosas e vai ser ingrato e injusto...faz parte e nós, como adultos, temos de relativizar. Felicidades para os cinco e não se esqueçam que educar adolescentes é um constante jogo de negociação, em que a autoridade nunca passa para o outro lado...
olá a todas... curiosamente depois de ler este tópico fiquei mesmo a magicar em algo que me disseram a semana passada na loja onde trabalho. atendi um sr que vinha acompanhado com o filho que deveria ter 12\13 anos n mais! basicamente o rapaz armou uma discussão em plena loja com o pai por causa de um telemóvel que queria e que o pai recusou. arrancou porta fora deixando me sozinha com o pai. a única frase que saiu da boca deste pai foi... sabe... eu sinto que o meu filho me odeia... e eu respondi ai não diga isso!!! ao que a resposta dele foi... não se preocupe que não é todas as semanas.... a semana passada odiava a mae e o padrasto, esta semana odeia me a mim... ta td certo! para a semana trocamos! eu fiquei serio que é isto que me pode esperar na adolescência dos meus??? medo! por isso calma pois parece me que podes não estar sozinha nesta luta! força!
Fez se luz no meu coracao a 22\11\2010... Rafaela as 00h10m e Fábio as 00h13m..Minhas vidas!!! Amo vos mto mto Afilhada e Madrinha babada da mnh kerida TWINMUMMY!!!mais uma madrinha e afilhada 5* SUSANA CORVOS mais uma afilhada linda. Sara78_98 . madrinha e afilhada da APIPAS querida!!!
Mamã Gemelar não pude deixar de sorrir ao que escreveste! Nem imaginas com o que eu lido!
As minhas enteadas volta e meia também têm fases e "flashes" mas é como a Guialmi diz e muito bem com eles só negociando e claro pôr o botão da "sensibilidade" em stand by ;).
Queres um exemplo da semana passada?
Eu para a mais nova " tens de fazer os tpc" ela apenas soltou "tu não mandas em mim" eu respirei fundo e acrescentei "tens razão não mando eu apenas importo-me contigo quer tu gostes ou não" !
Remédio santo desarmo-a sempre assim!
06.07.2000 João
10.09.2005 Mariana
18.09.2014 Afonso
O meu mundo a três ♡♡♡