Se soubesse, nunca me teria casado! | De Mãe para Mãe

Se soubesse, nunca me teria casado!

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Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

Eu sei que é uma perda de tempo o que vou dizer e já muitas mães me responderam aos tópicos. Após todos os conflitos que tive com o meu marido sobre a sogra e sobretudo por causa da imaturidade dele, o cenário continua. Já tivemos uma nova discussão, por causa do Natal. A mãe dele já marcou dia para eu ir lá, se eu quisesse. Mas eu já sei que se eu não for, o meu marido deixa-me só com a filha, tal como fez no dia da festa da aldeia, quando tinha saído há apenas 15 dias do hospital.
Enfim, por mais que eu queira falar, ele continua calado, e não quer resolver os problemas. Continuo a perguntar-lhe por que motivo a mãe dele não vem ver a nossa filha, mas ele continua cego e pensa que somos nós que devemos levá-la lá. EU já fiz tantos esforços para ir a casa dela, mesmo logo após o parto e sempre levei com bocas.
Cheguei ao meu limite, já não aguento mais. Estou farta dele colocar a mãezinha à minha frente, sabendo que ela sempre me mandou bocas, e ele não assume as responsabilidades de pai e marido.
Já sei que é um “déjà-vu”, mas pronto, precisava de falar.

margarid.a -
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Desde 22 Jan 2012

Porque é que não te separas? Triste

❤ 10.04.14 - o início da aventura | 15.12.14 - nasceu o nosso tesouro! ❤

mamapaula -
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Desde 07 Dez 2011

Realmente recordo-me da situação da festa da aldeia. Tenho pena que as coisas estejam a piorar. Compreendo quando dizes que o teu marido põe a mãezinha em primeiro lugar, o meu é igual, mas a situação não é assim tão grave.
É pena realmente haver um bebé tão pequenino e inocente no meio disso tudo. Uma criança que precisa de estabilidade e segurança na família. Porém, se a situação se continuar a agravar entre ti e o teu marido por causa dos pais dele, talvez seja melhor ponderares se é isso que queres para ti e para o teu bebé, pois criar uma criança nesse ambiente familiar não será certamente saudável.
Pelo que me recordo, a tua menina ainda é muito pequenina e talvez o teu marido ainda não tenha amadurecido o suficiente como pai. Com o meu foi assim. Só agora é que põe a filha em primeiro lugar.
Apela mais uma vez para a paternidade, para o bem estar da tua filha. Fá-lo ver que essa situação só prejudica a vossa menina. Ela precisa dos pais e resto da família em harmonia.
Tenta tudo o que estiver ao teu alcance, mas se realmente não der, há sempre uma solução.

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

margarid.a escreveu:
Porque é que não te separas?

Oh é complicado! Ninguém quer isso! Sei que não ficaria a ganhar nada no que diz respeito à minha filha. Poderia passar mais tempo com ele, indo a casa da sogra, coisa que não quero. Para mim, a separação é a última das opções.

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

mamapaula escreveu:
Realmente recordo-me da situação da festa da aldeia. Tenho pena que as coisas estejam a piorar. Compreendo quando dizes que o teu marido põe a mãezinha em primeiro lugar, o meu é igual, mas a situação não é assim tão grave.
É pena realmente haver um bebé tão pequenino e inocente no meio disso tudo. Uma criança que precisa de estabilidade e segurança na família. Porém, se a situação se continuar a agravar entre ti e o teu marido por causa dos pais dele, talvez seja melhor ponderares se é isso que queres para ti e para o teu bebé, pois criar uma criança nesse ambiente familiar não será certamente saudável.
Pelo que me recordo, a tua menina ainda é muito pequenina e talvez o teu marido ainda não tenha amadurecido o suficiente como pai. Com o meu foi assim. Só agora é que põe a filha em primeiro lugar.
Apela mais uma vez para a paternidade, para o bem estar da tua filha. Fá-lo ver que essa situação só prejudica a vossa menina. Ela precisa dos pais e resto da família em harmonia.
Tenta tudo o que estiver ao teu alcance, mas se realmente não der, há sempre uma solução.

Sim, mamã Paula. Obrigada pelas palavras! Oh, é sempre complicado! Detesto a ideia de saber que ela passa à nossa frente. Ela não é exemplo de mulher casada, pois o marido emigrou mais de 30 anos, o qual já faleceu, e ela só esteve com ele 1 ano. A filha segue o mesmo caminho, mas essa envenena a cabeça da mãe.
E pronto, o filho mudou desde o ano passado. Até se chateou com a mãe no ano passado por ela não ter sido correcta comigo, mas agora parece que as coisas se inverteram. Continua cego, mas muito cego. Onde está a dúvida de que ela se vinga na neta por minha causa? Não vem vê-la, e ele acha que temos a obrigação de lha levar lá. Fartei mesmo da atitude pueril dele!

Luh A. -
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Desde 29 Mar 2014

querida calculo que o melhor será marcar a sua posição enquanto mulher dele,ter uma conversa séria e fazer-lhe um ponto da situação e opções,que já não são muitas...no fundo,encostá-lo à parede,a mãe é e será sempre importante,mas agora tem uma família...
Não se conforme com essa situação pois só tenderá a piorar com o tempo.

beijinhos

Sobre Luh A.

Luh A.

Dianaa -
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Desde 16 Out 2014

Tambem concordo que a separacao deve ser das ultimas opcoes mas tenta falarmais uma vez com ele diz-lhe que sera a ultima conversa a ver se ele se assusta pela menos e toma alguma atitude....isto das sogras é muito complicado porque eles querem ficar do nosso lado mas tambem nao querem magoar as maes...enfim um dia tambem seremos sogras e nao sei como sera;p
Eu tentava realmente assustalo a ver a reacao dele.
Boa sortr beijinhos com muitas foça

margarid.a -
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Desde 22 Jan 2012

É claro que a separação é sempre a ultima das opções... mas caramba, já viste que a situação não melhora? Eu não falo em divórcio.. falo apenas num tempo curto em que possam pensar a vossa situação e principalmente, ele pensar no que quer!
Já viste bem a tua vida? E já nem falo no teu papel como mãe (que é constantemente ultrapassado), mas sim, no teu papel enquanto mulher e companheira! Ou depois de seres mãe, deixaste-o do ser? Mereces menos respeito por isso?

Os nossos filhos estão em primeiro lugar e a sua estabilidade também. Mas se nós não estivermos bem, que tipo de familia estamos a criar para eles? E em nome do que? Faltas de respeito?

O que queres dizer com "sei que não ficaria a ganhar nada no que diz respeito à minha filha"?

Se ainda dizes que "Poderia passar mais tempo com ele, indo a casa da sogra", mesmo não querendo, estás a subordinar-te a pessoas que claramente não querem o melhor para ti......

Isso para mim é inconcebivel e humilhante... Triste

❤ 10.04.14 - o início da aventura | 15.12.14 - nasceu o nosso tesouro! ❤

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

Luh A. escreveu:
querida calculo que o melhor será marcar a sua posição enquanto mulher dele,ter uma conversa séria e fazer-lhe um ponto da situação e opções,que já não são muitas...no fundo,encostá-lo à parede,a mãe é e será sempre importante,mas agora tem uma família...
Não se conforme com essa situação pois só tenderá a piorar com o tempo.
beijinhos

Concordo consigo, mas ele é mesmo cobarde, ao ponto de não entender nada ou de se fazer de parvo, tudo para defender a mãe. Estou farta de falar com ele, de lhe mostrar a verdade e nada. A título de exemplo, quando fomos a casa dele, ele colocou a nossa filha na espreguiçadeira virada para a casa da mãe dela. Ficamos lá 6h e ela nem veio ver a neta. Teve que ser ele a ligar-lhe, e ela só apareceu 1h depois. Fez-se esperar! NORMAL?

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

margarid.a escreveu:
É claro que a separação é sempre a ultima das opções... mas caramba, já viste que a situação não melhora? Eu não falo em divórcio.. falo apenas num tempo curto em que possam pensar a vossa situação e principalmente, ele pensar no que quer!
Já viste bem a tua vida? E já nem falo no teu papel como mãe (que é constantemente ultrapassado), mas sim, no teu papel enquanto mulher e companheira! Ou depois de seres mãe, deixaste-o do ser? Mereces menos respeito por isso?
Os nossos filhos estão em primeiro lugar e a sua estabilidade também. Mas se nós não estivermos bem, que tipo de familia estamos a criar para eles? E em nome do que? Faltas de respeito?
O que queres dizer com "sei que não ficaria a ganhar nada no que diz respeito à minha filha"?
Se ainda dizes que "Poderia passar mais tempo com ele, indo a casa da sogra", mesmo não querendo, estás a subordinar-te a pessoas que claramente não querem o melhor para ti......
Isso para mim é inconcebivel e humilhante...

Sim, isso de subordinar-me é uma humilhação e já o fiz muitas vezes. Não fiquei nada feliz. Por isso, nunca mais voltei a ir a casa da sogra. Quando digo que não ficaria a ganhar nada com a filha, é no sentido de que o meu marido teria mais poder para ver a filha e levá-la a casa da sogra, isto se nos divorciarmos. É que agora consigo eu dominar e não o deixo levar a filha lá.

ClaraMiguel -
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Desde 03 Nov 2013

E convidares tu a tua sogra a ir a vossa casa? Sorriso Fazer convites de forma espontânea ou até quando ela convida dizer "Gostávamos de ir aí, mas venha antes a nossa casa! Vou fazer um lanchinho para nós" e nem lhe dás hipótese de recusar. Sorriso Assim, talvez ela se habitue a ir a tua casa. Sorriso

Quanto ao teu marido...pois parece que ele é simplesmente teimoso e por isso nunca admitirá que tens razão. Podes sempre dizer-lhe que se ele não quer ser o homem da vossa família (tu, ele e a bebé) mas sim ser o menino da mamã, então és tu que decides o que fazer com a tua filha, para onde é que ela vai, o que faz, o que come, com quem está. Ele tem de começar a cortar os laços familiares...E eu sei o que é estar casada com alguém com uma família muuuuuito unida. Por eles, estavámos todos os dias juntos. Mas o meu marido compreende que o quero em casa comigo, a dois, por muito que eu goste da família dele. Por isso, temos de ir recusando convites e aceitando outros. O teu marido tem de fazer o mesmo: às vezes faz a vontade à mãezinha, outras vezes não.

BagaLaranja -
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Desde 02 Abr 2014

Terapia de casal, sera que tens vontade, sera que há aí na vossa zona, sera que o marido aceita? Talvez seja uma maneira de comunicarem melhor, com a ajuda de um intermediário. Parece que a vossa relacao está a acabar, e é uma questao de tempo até se separarem ou até ficarem "assim para sempre"... E nesse caso, mal por mal, mais vale separado...

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

ClaraMiguel escreveu:
E convidares tu a tua sogra a ir a vossa casa? Fazer convites de forma espontânea ou até quando ela convida dizer "Gostávamos de ir aí, mas venha antes a nossa casa! Vou fazer um lanchinho para nós" e nem lhe dás hipótese de recusar. Assim, talvez ela se habitue a ir a tua casa.
Quanto ao teu marido...pois parece que ele é simplesmente teimoso e por isso nunca admitirá que tens razão. Podes sempre dizer-lhe que se ele não quer ser o homem da vossa família (tu, ele e a bebé) mas sim ser o menino da mamã, então és tu que decides o que fazer com a tua filha, para onde é que ela vai, o que faz, o que come, com quem está. Ele tem de começar a cortar os laços familiares...E eu sei o que é estar casada com alguém com uma família muuuuuito unida. Por eles, estavámos todos os dias juntos. Mas o meu marido compreende que o quero em casa comigo, a dois, por muito que eu goste da família dele. Por isso, temos de ir recusando convites e aceitando outros. O teu marido tem de fazer o mesmo: às vezes faz a vontade à mãezinha, outras vezes não.

Convidar a sogra? Olha já lhe disse várias vezes que a porta da minha casa estava aberta. Ela temo meu número de telemóvel e posso-te dizer que passou perto do meu apartamento várias vezes, para ir às compras, ao banco,etc., e nunca mais veio ver a neta. Pois a ideia dela é eu ir a casa dela de forma a ela poder me mandar bocas. Ela só veio duas vezes ao apartamento numa de cuscar. Eu não a convido para nada porque sei que tudo o que faço será sempre mal visto. Ela só gosta de comida tradicional, coisa que não sei fazer. Cheguei a fazer-lhe bolos, e até disse que estavam bons, mas quando fiz bolos para receber convidados que vinham ver a pequena, foi logo a primeira a dizer que não deveria ter feito bolos, que deveria servir doces secos aos convidados e ponto final. Gosta de mandar e ponto!

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

BagaLaranja escreveu:
Terapia de casal, sera que tens vontade, sera que há aí na vossa zona, sera que o marido aceita? Talvez seja uma maneira de comunicarem melhor, com a ajuda de um intermediário. Parece que a vossa relacao está a acabar, e é uma questao de tempo até se separarem ou até ficarem "assim para sempre"... E nesse caso, mal por mal, mais vale separado...

Nunca o meu marido aceitaria isso. Para já ele é incapaz de falar comigo. Teve um acidente traumatizante que custou a vida ao pai, e ele sente-se culpado. Nunca fui ver um psicólogo! Por isso, nem faria isso por mim!

mamapaula -
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Desde 07 Dez 2011

Já tentaste por os pontos nos is com a tua sogra? Ir diretamente ao assunto. Dizer, "Dona tal tal, vamos lá resolver a situação de uma vez por todas!" E esclareciam tudo! Ás vezes o melhor é enfrentar os problemas de frente. Falar sem medos, que não gostas da situação, que não é bom pra ninguém. Pergunta-lhe que culpa tem a neta. Olha, mesmo que gritem, que se zanguem, ao menos fica tudo em pratos limpos. Levas uma oferta de paz, se ela quiser aceitar, muito bem, se não, pelo menos tentaste e o teu marido verá isso.

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

mamapaula escreveu:
Já tentaste por os pontos nos is com a tua sogra? Ir diretamente ao assunto. Dizer, "Dona tal tal, vamos lá resolver a situação de uma vez por todas!" E esclareciam tudo! Ás vezes o melhor é enfrentar os problemas de frente. Falar sem medos, que não gostas da situação, que não é bom pra ninguém. Pergunta-lhe que culpa tem a neta. Olha, mesmo que gritem, que se zanguem, ao menos fica tudo em pratos limpos. Levas uma oferta de paz, se ela quiser aceitar, muito bem, se não, pelo menos tentaste e o teu marido verá isso.

Pois mamã Paula, isso gostava eu de o fazer! O meu marido só me diz que podia responder à mãe quando ela me mandasse bocas, mas com respeito. Já a minha mãe diz-me para ignorar de forma a evitar conflitos, mas eu cheguei ao meu limite. Mesmo que eu queira esclarecer as coisas, nunca tive oportunidade de falar com ela, e mesmo se falasse, tenho a certeza que ficaria mal vista, porque ela iria andar a dizer que sou má e que a faço sofrer. Ela já fez chantagem ao filho de que andava a passar mal com bocas que eu tinha mandado! As pessoas como ela (atrasadas e más) são do piorio para uma relação. Já o meu marido ficaria chateado comigo, porque parece que ninguém pode tocar na mãezinha! Sabes, como ela perdeu o marido, pensam todos que ela precisa de gente à volta dela, mas o que eu não entendo é que ela ficou sem marido mais de 30 anos já que ele era emigrante, e sempre esteve com os filhos e mais ninguém. Imagina tu que ela não pode comer sozinha! Tem que ter sempre gente com ela! O meu marido deixa tudo para ajudá-la no campo, e ela vai ajudá-lo com o jardim da nossa casa. A manha dela é fazer isso para depois dizer que eu não ajudo o marido e que ela está sempre presente! Mas o meu marido não vê nada de nada!

margarid.a -
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Desde 22 Jan 2012

Belarmina.. desculpa insistir na ideia Triste mas já leste o que escreveste? Triste
Tu estás mesmo MESMO nos limites e mesmo assim, não ponderas ter uma vida melhor, para ti e para a tua filha? Juro que não entendo... Concordas connosco, reconheces que estás nos teus limites, que és humilhada, que a tua sogra é uma vibora, que o teu "marido" é o que se vê... e mesmo assim não ponderas, pelo menos, uma separação ainda que seja por pouco tempo?

Espero estar redondamente enganada, mas a tua relação já acabou e tu és manietada pela tua sogra e pelo teu marido, todos os dias Triste

❤ 10.04.14 - o início da aventura | 15.12.14 - nasceu o nosso tesouro! ❤

Conxinha -
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Desde 13 Ago 2014

Fica em casa com a tua filha! Não tens que fazer tudo à maneira dele/dela. Já que ele vai sem remorsos sem ti na mesma, aproveita e priva a mulher de ver a menina.

Eu ligava à sogrinha, "se quiser ver a menina , venha cá você".

Opa estas situações conseguem trazer ao de cima o pior de mim, mas com uma sogra assim eu fazia-lhe a vida negra.
tens uma filha pequenina, precisas de descanso. As crianças precisam de boas energias à sua volta. Há cólicas por stress! Os bebés sofrem com o stress.
Afirma a tua posição, e a da tua filha. Bate o pé.

E boa sorte. E desabafa sempre que te sentires assim. Não sigas as nossas opiniões, faz o que a tua consciência te diz, só tu sabes as consequências de cada acção que tomares.

mamapaula -
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Desde 07 Dez 2011

O que a mamã Conxinha disse é verdade. Podes até ler aqui muitas opiniões, mas só tu sabes as consequências de cada ação.

Há algumas semelhanças entre a tua sogra e a minha, que também enviuvou, mas ao contrário da tua, viveram mais de 25 anos juntos. O meu sogro mimou-a muito e por isso ela é uma pessoa extremamente egoísta e autoritária. As minhas guerras com ela iam mais no sentido dela se intrometer na educação da minha filha e na nossa vida de casal. Levei mais de 1 ano, mas consegui que ela entendesse uma série de coisas. Como no fundo sei que ela só quer o bem dos filhos, netos e até gosta das noras, agora já nem ligo aos devaneios dela. Pra quê arranjar problemas? Isto é a minha situação, a minha vida. A tua situação é grave e por mais que a gente de te diga, faz isto ou aquilo, só tu sabes quais são as consequências. Por isso, desabafa o quanto quiseres, que é para isso que aqui estamos! Mulheres na luta, a apoiarmo-nos umas às outras.
Força!

jasmim s -
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Desde 06 Out 2014

concordo com alguns comentarios.... esta na hora de partir uns pratos na frente dos dois.... um de cada vez.... e se tiverem de gritar e berrar e se ela passar mal azar ..... diga tudo o que esta ai dentro... aos dois.... ela vai virar se para o filho e ele vai ir contra si... mas ai voce terá a oportunidade de lhe mostrar quem veste saias .... eu tive de partir uns pratos... e valeu bem a pena. agora falo na hora na frente de quem for. não se deixe humilhar por favor

Sobre jasmim s

Tudo valeu a pena... Minha ervilhinha nasceu a 1de março de 2015 as 13:14 com 49cm e 3.390g...amor maior

Cat Chloé -
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Desde 30 Mar 2011

Bem Belarmina já conheço a situação de outros tópicos que abriu, já lhe disse o meu ponto de vista e hoje o que vou referir é apenas isto: pode vir aqui desabafar, dizer o que aconteceu, ouvir aquilo que quer ouvir mas uma coisa é certa: está nessa situação porque a permite! Sei que ponderar uma separação não é algo que se faça de ânimo leve mas se não se quer separar dele, se apesar de todas as conversas e discussões que têm ele não muda e você permite "N" coisas, então aí poderá saber que também tem culpa no cartório e lamento aquilo que lhe vou dizer mas a sua vida conjugal pouco irá passar disso que agora tem. Por isso só lhe resta a si a decisão de permanecer ou sair, se decide que é feliz assim ou não, se sabe que por muito que goste dele se é assim que quer viver a vida a dois! Você tem plena noção daquilo que tem em mãos mas também devia saber lutar por aquilo que quer e chamá-lo à razão as vezes que forem necessárias. São precisos dois para se dançar o tango, mas se você o dançar sozinha e ele concordar então aí, no meu ponto de vista, a relação já terminou há muito.

Desculpe as minhas palavras mas é o que vejo da sua situação e desejo-lhe toda a sorte do mundo para a resolver!

SweetBlonde -
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Desde 02 Ago 2012

Belarmina, não percebi: tiveram uma discussão porque a tua sogra te disse para ires lá no Natal? E tu não queres ir é isso?

Como é que é com a tua família? Vão á tua casa? Vais á deles?

Blonde

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Madrinha e afilhada orgulhosa da Nelia02

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

SweetBlonde escreveu:
Belarmina, não percebi: tiveram uma discussão porque a tua sogra te disse para ires lá no Natal? E tu não queres ir é isso?
Como é que é com a tua família? Vão á tua casa? Vais á deles?

Não é esse problema, mamã. Eu não tenho problema em ir a casa da sogra. O QUE me chateia é ele vir falar comigo e dizer que é tal dia a tal hora. Nem deixou hipótese de poder abordar o assunto comigo e eu com os meus pais. Simplesmente veio com o recado da mãe, que disse que, se eu quisesse ir, era para ir dia... a tal hora.... Lamento mas também tenho os meus pais e gostava de falar com eles. Além disso, ela não tem nada que vir para a nossa casa mandar esse tipode recados.

Isacorreia -
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Desde 09 Maio 2013

a culpa não é da sogra mas sim do seu marido, afinal voce casou com a sogra não com o filho dela.... eu não queria essa vida para mim, irra... e desculpe desanima-la mas creio que o seu marido depois do que ja relatou, não irá mudar, ele é o tipo de homem que não devia casar e a mãe o tipo de mulher que nunca devia ter nora, juntou-se a fome com a vontade de comer ....
A separação para mim será a melhor opção, mas isto é a minha opinião mediante os seus relatos...
Ah e lembre-se de uma coisa ninguém consegue mudar o curso do rio....

Desde 09 Mar 2009

Bem houve um comentário que me deixou a pensar.
O seu marido teve um acidente que custou a vida ao pai? Foi isso? Ele sente-se culpado?
Já pensou que provavelmente ele se sente "em dívida" com a mãe por lhe ter "roubado" o companheiro de vida (mesmo que não "muito companheiro")? É que pode ser por aí que ela o tenha "agarrado pelos to..ates". Se for esse o caso uma psicóloga era mesmo o ideal, mesmo que seja sem ele saber, tipo uma visita a casa de uma amiga e começarem a falar por acaso de certas coisas. Não sei, foi uma ideia

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

Olá meninas,

Olhe já tive uma conversa muito séria com o meu marido. Ele assumiu certas coisas, mas só me diz que era mais feliz se o deixasse levar a filha ver a mãe dele, ao qual respondi que eu levava a minha filha 2 x por mês ver a avó, mas que nunca o deixaria sozinho. Insisti de que ela também deveria fazer o esforço para vir vê-la, até lhe disse para a convidar. Vamos ver o que ela diz. Quando for a casa dela, se começar com bocas, eu respondo-lhe e ponho-lhe já o ultimato: ou me respeita ou nunca mais ponho os pés na casa dela. Já disse ao meu marido que fazia um esforço, mas que ele também tinha que fazer muitos. Obrigada a todas!

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

Belarmina,
Eu concordo com a Cat Chlohé. Por mais que compreenda a tua posição e o quão irritante uma sogra intrometida pode ser, o problema, como já disse noutros tópicos, é que a relação com o teu marido não está nada bem. Uma relação são duas pessoas e ambos têm de ceder para que as coisas funcionem. Espero que a conversa que tiveste ontem com o teu marido dê algum resultado, mas do que conheço do mundo e das relações homem/mulher, duvido que a maneira de ser fundamental dele e da mãe mude muito.

Não vejo o que é que adianta andar sempre revoltada com isso: ou os aceitas como são (e, certas coisas, eu não aceitaria) ou partes para outra. É um esforço inglório tentar mudar uma família inteira e é por isso que te sentes tão sozinha. Eu nem vejo bem o que é que tu queres preservar mantendo a relação, uma vez que ele parece não te satisfazer em nenhum plano, do afectivo ao prático. E, quanto à tua filha, é péssimo crescer assim num ambiente de tensão entre a família toda.

Quanto ao Natal, experimenta dizer que o gostavas de passar com a tua família. Se ele se dispuser a ir sozinho a casa da mãe num dia desses, é porque provavelmente o teu casamento já acabou.

Desejo-te toda a sorte, como já antes tinha feito

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

KellyPT escreveu:
Belarmina,
Eu concordo com a Cat Chlohé. Por mais que compreenda a tua posição e o quão irritante uma sogra intrometida pode ser, o problema, como já disse noutros tópicos, é que a relação com o teu marido não está nada bem. Uma relação são duas pessoas e ambos têm de ceder para que as coisas funcionem. Espero que a conversa que tiveste ontem com o teu marido dê algum resultado, mas do que conheço do mundo e das relações homem/mulher, duvido que a maneira de ser fundamental dele e da mãe mude muito.
Não vejo o que é que adianta andar sempre revoltada com isso: ou os aceitas como são (e, certas coisas, eu não aceitaria) ou partes para outra. É um esforço inglório tentar mudar uma família inteira e é por isso que te sentes tão sozinha. Eu nem vejo bem o que é que tu queres preservar mantendo a relação, uma vez que ele parece não te satisfazer em nenhum plano, do afectivo ao prático. E, quanto à tua filha, é péssimo crescer assim num ambiente de tensão entre a família toda.
Quanto ao Natal, experimenta dizer que o gostavas de passar com a tua família. Se ele se dispuser a ir sozinho a casa da mãe num dia desses, é porque provavelmente o teu casamento já acabou.
Desejo-te toda a sorte, como já antes tinha feito

A minha intenção não é mudar uma família inteira, porque já sei que não mudam. Só quero é salvar o meu casamento, lutar tudo por tudo. A minha relação não está bem, porque ele tem realmente um problema psicológico que é o acidente do pai. A seguir, tem uma mãe louca. É verdade que eu já fiz muito, e que ele tem falhado em muitas coisas, mas tem feito alguns esforços. Já contribui financeiramente, trata da filha, e ajuda-me em casa. Calro que ainda há caminho por fazer pela frente. Já sei que não deveria estar sempre revoltada, simplesmente foi um desabafo, mas não voltarei mais a chatear neste fórum quanto a este assunto. Obrigada por tudo

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

Belarmina.Nunes escreveu:

KellyPT escreveu:Belarmina,
Eu concordo com a Cat Chlohé. Por mais que compreenda a tua posição e o quão irritante uma sogra intrometida pode ser, o problema, como já disse noutros tópicos, é que a relação com o teu marido não está nada bem. Uma relação são duas pessoas e ambos têm de ceder para que as coisas funcionem. Espero que a conversa que tiveste ontem com o teu marido dê algum resultado, mas do que conheço do mundo e das relações homem/mulher, duvido que a maneira de ser fundamental dele e da mãe mude muito.
Não vejo o que é que adianta andar sempre revoltada com isso: ou os aceitas como são (e, certas coisas, eu não aceitaria) ou partes para outra. É um esforço inglório tentar mudar uma família inteira e é por isso que te sentes tão sozinha. Eu nem vejo bem o que é que tu queres preservar mantendo a relação, uma vez que ele parece não te satisfazer em nenhum plano, do afectivo ao prático. E, quanto à tua filha, é péssimo crescer assim num ambiente de tensão entre a família toda.
Quanto ao Natal, experimenta dizer que o gostavas de passar com a tua família. Se ele se dispuser a ir sozinho a casa da mãe num dia desses, é porque provavelmente o teu casamento já acabou.
Desejo-te toda a sorte, como já antes tinha feito

A minha intenção não é mudar uma família inteira, porque já sei que não mudam. Só quero é salvar o meu casamento, lutar tudo por tudo. A minha relação não está bem, porque ele tem realmente um problema psicológico que é o acidente do pai. A seguir, tem uma mãe louca. É verdade que eu já fiz muito, e que ele tem falhado em muitas coisas, mas tem feito alguns esforços. Já contribui financeiramente, trata da filha, e ajuda-me em casa. Calro que ainda há caminho por fazer pela frente. Já sei que não deveria estar sempre revoltada, simplesmente foi um desabafo, mas não voltarei mais a chatear neste fórum quanto a este assunto. Obrigada por tudo

Minha querida, a mim não chateias nada. Não é esse o problema. O problema é que há muito tempo sentes uma profunda insatisfação com o teu casamento e tentas falar com ele(s), sem nenhuns resultados aparentes. Dizes que ele tem feito alguns esforços: ainda bem, mas ainda ontem abriste este tópico dizendo que os problemas continuam e que, se soubesses o que sabes hoje, nunca te terias casado. Ora, se a conclusão a que chegas é essa - mesmo com os esforços todos que ele possa ter feito - que casamento é esse, o que é que ele te acrescenta?

Repara que eu não tenho qualquer interesse em que te separes e parece-me muitíssimo bem que faças tudo quanto podes para salvar a vossa relação. Só que tens de ver com realismo que as pessoas não mudam assim e tu pareces desesperada por constatar constantemente que tudo continua igual. Acho bem que tentes tudo, mas por favor tem presente que o mais provável é que os traços essenciais das pessoas e das dinâmicas familiares permaneçam. É assim com toda a gente e é de esperar que seja assim com a tua família também. Depois, cada uma de nós tem de decidir se consegue aceitá-lo e, mais importante ainda, se consegue ser feliz assim.

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

KellyPT escreveu:

Belarmina.Nunes escreveu:
KellyPT escreveu:Belarmina,
Eu concordo com a Cat Chlohé. Por mais que compreenda a tua posição e o quão irritante uma sogra intrometida pode ser, o problema, como já disse noutros tópicos, é que a relação com o teu marido não está nada bem. Uma relação são duas pessoas e ambos têm de ceder para que as coisas funcionem. Espero que a conversa que tiveste ontem com o teu marido dê algum resultado, mas do que conheço do mundo e das relações homem/mulher, duvido que a maneira de ser fundamental dele e da mãe mude muito.
Não vejo o que é que adianta andar sempre revoltada com isso: ou os aceitas como são (e, certas coisas, eu não aceitaria) ou partes para outra. É um esforço inglório tentar mudar uma família inteira e é por isso que te sentes tão sozinha. Eu nem vejo bem o que é que tu queres preservar mantendo a relação, uma vez que ele parece não te satisfazer em nenhum plano, do afectivo ao prático. E, quanto à tua filha, é péssimo crescer assim num ambiente de tensão entre a família toda.
Quanto ao Natal, experimenta dizer que o gostavas de passar com a tua família. Se ele se dispuser a ir sozinho a casa da mãe num dia desses, é porque provavelmente o teu casamento já acabou.
Desejo-te toda a sorte, como já antes tinha feito

A minha intenção não é mudar uma família inteira, porque já sei que não mudam. Só quero é salvar o meu casamento, lutar tudo por tudo. A minha relação não está bem, porque ele tem realmente um problema psicológico que é o acidente do pai. A seguir, tem uma mãe louca. É verdade que eu já fiz muito, e que ele tem falhado em muitas coisas, mas tem feito alguns esforços. Já contribui financeiramente, trata da filha, e ajuda-me em casa. Calro que ainda há caminho por fazer pela frente. Já sei que não deveria estar sempre revoltada, simplesmente foi um desabafo, mas não voltarei mais a chatear neste fórum quanto a este assunto. Obrigada por tudo

Minha querida, a mim não chateias nada. Não é esse o problema. O problema é que há muito tempo sentes uma profunda insatisfação com o teu casamento e tentas falar com ele(s), sem nenhuns resultados aparentes. Dizes que ele tem feito alguns esforços: ainda bem, mas ainda ontem abriste este tópico dizendo que os problemas continuam e que, se soubesses o que sabes hoje, nunca te terias casado. Ora, se a conclusão a que chegas é essa - mesmo com os esforços todos que ele possa ter feito - que casamento é esse, o que é que ele te acrescenta?
Repara que eu não tenho qualquer interesse em que te separes e parece-me muitíssimo bem que faças tudo quanto podes para salvar a vossa relação. Só que tens de ver com realismo que as pessoas não mudam assim e tu pareces desesperada por constatar constantemente que tudo continua igual. Acho bem que tentes tudo, mas por favor tem presente que o mais provável é que os traços essenciais das pessoas e das dinâmicas familiares permaneçam. É assim com toda a gente e é de esperar que seja assim com a tua família também. Depois, cada uma de nós tem de decidir se consegue aceitá-lo e, mais importante ainda, se consegue ser feliz assim.

Sim, eu entendo aquilo que dizem. É verdade que não estou totalmente satisfeita e abro o tópico à mínima discussão que tenho com ele. Também estou cansada com o trabalho, as tarefas e a menina, a quem presto total atenção. É verdade que as pessoas não mudam tão facilmente, mas sabes, eu só chego a uma conclusão. Falo com o meu marido para resolver as coisas, mas tenho que ser mais inteligente que a mãe dele. Tenho que lhe responder para ela ficar no lugar dela, coisa que nunca fiz antes. Sempre me calei e isso não ajudou, já que ele é incapaz de lhe responder. Eu comecei a responder-lhe e notou-se que não gostou e ficou mais calma, mas tenho que continuar e quero provar ao meu marido que ela não se interessa pela neta. Assim, já lhe disse para as convidar porque quero ver se aparecem ou não à nossa casa. Temos que ceder ambos para a relação funcionar, e notei alguma evolução nele, mas claro ainda não é suficiente para colmatar a minha frustração.
Quero continuar a lutar com todas as minhas garras, mesmo estando cansada, mas pelo menos, sei que terei lutado até ao fim, mesmo que tenha que me separar. Já falaram em separação, também já ponderei isso, mas antes quero tentar salvar o casamento.

Conxinha -
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Desde 13 Ago 2014

À frente de pessoas trata a tua sogra como se tua mãe fosse. Sê querida, faz elogios à comida, ainda que falsa e cínica. Assim quando falar mal de ti, ela é que fica mal vista. Joga inteligente Piscar o olho