Olá, peço ajuda neste tema pois estou mesmo confusa. Sempre fui uma pessoa ajuízada e nem nunca dei valor às coisas materiais, nunca troquei presentes entre amigos e só uma coisas muito simbolicas com a família de origem (que já faleceu).
Actualmente a minha família são três filhos e o meu marido. Ele não dá nada no Natal nem nos aniversários nem a mim nem aos filhos.Sempre sonhei que quando me casasse alguem me daria por exemplo uns brincos de 5 euros, no Natal (o que está em causa não é o orçamento familiar); e há anos que isso não acontece.
Já o confrontei diversas vezes, e não muda - deve ser uma questão de orgulho, não sei...
Tal atitude causa-me uma dôr profunda, dou por mim a chorar no banho, etc, com frequência. Ele é uma pessoa calada, mas carinhosa de uma forma geral, ajuda e se lhe pedir para fazer algo ele faz, enfim, é um bom amigo, mas para mim isso não é suficiente para ir para a cama com ele - tanto que já não vou (senão ía-se para a cama com toda a gente, pois existe muita gente prestável, e a meu ver ser marido tem um papel inerente). Entristece-me ver toda a gente a celebrar o Natal, por causa dele; já nada me motiva pois não tem interesse em fazer férias, em se divertir, em celebrar o que fôr, e o que me faz levantar cedo e andar para a frente é isso mesmo.
Se fosse com vocês este Natal e aniversário, o que fariam?
sc
Sonia
Pareces estar casada com apenas um amigo. <=) E ele, como gosta de ti? Ama-te ou vê-te como uma grande amiga? Já lhe explicaste o quanto isto te magoa, como gostarias de receber um miminho nos aniversários ou no Natal, nem que seja uma declaração de amor, uma carta escrita...? <=) É realmente estranho que ele nem queira fazer um pequenino esforço para te agradar nisto quando até é carinhoso contigo e te ajuda no que pode.
Confesso que na minha família (de origem e agora com o meu marido) há sempre um miminho trocado. Mas por exemplo, na família do meu marido já deixei de perguntar "Então, e o que é a tua mulher/o teu marido te ofereceu?" porque muitas vezes não dão nada. Há prendas para as crianças no natal e nos aniversários e pronto. Mas acho que convivem bem com isso. Agora tu não gostas deste sistema e tens de fazer o teu marido compreender isso. Será que ele nunca foi habituado a ver trocar prendas entre casais?
Olá mamã,
Não é normal, não, mas gostaria de te colocar uma pergunta. Ele sempre foi assim? Existem problemas financeiros? O teu marido gasta dinheiro em coisas, que achas desnecessárias, tais como jantares com amigos, tabaco, álcool, etc.?
Se ele é teu amigo e carinhoso, já é bom, mas como te sentes infeliz, para entender melhor o que se passa com ele, precisava de mais informações. Alterou o comportamento dele por algum motivo?
Olá mamã
Tenta falar com ele, porque realmente não acho muito normal. O Natal realmente há muita gente que não liga (eu adoro) mas nos aniversários....????
E se, por exemplo, agora no Natal, enfeitasses tudo, comprasses as prendas (inclusive para ele) e fizesses a festa?
Pode ser que ele, além de ver que tu gostas, comece a ganhar interesse.
Eu já nem falo o quanto deve ser triste para ti, mas imagino para os teus filhos. Pensa neles e ganah coragem para fazer alguma coisa.
Boa sorte e depois diz alguma coisa
Ola...
Olha, na minha família nunca fomos de celebrar o Natal com troca de prendas. Quando minha avó era viva celebrávamos o Natal em casa dela, apenas para estarmos juntos. Nos aniversários também não. Resumindo, minha família não tem tradição de troca de prendas. Pelo contrário, na família do meu marido, todos trocam prendas, exceto ele... e eu trocava prendas com eles apenas porque me sentia mal em receber e não dar nada em troca. Quando as coisas começaram a apertar e meu marido ficou desempregado, meu marido tomou a iniciativa de dizer que não oferecia nada a ninguém. Mesmo nós, no nosso casamento, não somos de oferecer prendas um ao outro. Quando queremos algo ou precisamos de algo, vamos os dois à loja e compramos. Nosso casamento não é menos feliz por isso. É assim que somos e não temos que ser iguais a toda a gente.
O que quero dizer com isto? No teu caso, já paraste para te perguntar por que ele não dá prendas? Se é por motivos financeiros ou... se ele não tem algum "trauma" familiar? Meu marido nem sempre foi assim, as coisas mudaram com o tempo e com a "crise".
Acho que o melhor a fazeres é ter uma conversa franca com ele. Talvez ele veja as coisas com outros olhos, talvez ele não goste de datas comemorativas (meu pai é assim, fica deprimido nos anos dele). Talvez ele ache que prendas não são importantes (e realmente não são, se parares para pensar bem).
Acho que tudo é questão de diálogo e se perceberem uns aos outros.
"Sejamos realistas, exijamos o impossível" 
https://tempoespera.blogspot.com
Nasceu minha princesa! 29/12/2015.
O teu problema, na minha opinião, é muito mais profundo do que as prendas no Natal e nos aniversários. Tem a ver com uma relação com pouca "chama" e estás claramente a sentir falta de romantismo e de que te faça sentir especial.
Tens de falar com ele, claro. Dizer-lhe claramente que isso é importante para ti e que essa falta de atenção da parte dele está a afastar-te. Deves tentar compreender porquê, mas também tentar que ele dê mais atenção às tuas necessidades e à vossa vida de casal (e não só à vida doméstica).
Toda a gente merece ser feliz na vida a dois e não viver apenas lado-a-lado com um amigo, por grande amigo que seja. Boa sorte 
a minha opinião vem dentro no que já foi dito acima, assunto tem ser analisado entre os 2. na familia dele haveria tradição de festejar o Natal e a troca de presentes? na familia do meu marido isso não fazia dia de natal era de ajudar is outros e quem nada tinha, só começou a fazer quando começamos a namorar.
Acho que voçês 2 tem perceber que sentem um pelo outro, as vezes não é a prenda€ é o mimo e a intenção, não é? tem haver ai uma mudança de os 2, se chegarem a conclusão gostam um do outro claro, tem haver conversa entre 2. boa sorte!
infelizmente, é uma longa e triste história... apesar de sempre ter sido uma pessoa convicta e decidida, quando os meus avós e mãe faleceram, fiquei extremamente só, na altura saía com um excelente amigo que gostava de mim mas há 4 anos que saía e nunca mais me pedia em casamento (e também nunca oferecia nada no Natal nem aniversarios); entretanto conheci outra pessoa, também já na altura com 41 anos, parecia um homem romântico, apixonado, etc, mas com o tempo mostrou não ser. Chegamos a casar e tivemos uma filha (por FIV de dador anonimo, pois ele não podia ter filhos). Quando ela tinha 3 meses tive de partir para divorcio litigioso só para conseguir o divorcio, lá consegui mas ele conseguiu a guarda da minha filha. Na altura fiquei ainda mais em baixo e só queria mesmo reconstruir a minha vida com uma pessoa capaz de me amar e ter mais filhos. Como não era sexo ou relações fúteis que me interessavam, quando o conheci pus logo tudo claro e disse que se fosse para casar e ter filhos, podiamos chegar a namorar, senão não me interessava.
Assim foi, começamos a sair, e ele nunca mais me pedia em namoro. Tive de ser eu a pedir a ver se desemburrava (atençaõ fui a 1ª namorada dele e ele era virgem aos 42 anos, e morava com a mãe em casa dele). Resumindo ao fim de 2 anos e já com um filho nunca mais me pedia em casamento, não oferecia nada nunca, etc. Mesmo explicando, conversando, etc. Ele trabalha e ganha um ordenado médio. Também não comprava nada para o filho e o enxoval , leite, fraldas, etc fui eu que tive de comprar. Cheguei a um ponto que estava sempre a chorar, pois realemente é muito dificil de compreender porque é que uma pessoa tão afavel, é tão egoista. Um dia, literalmente aos berros obriguei-o a comprar-me um anel de noivado, aliança de casamento e um relogio duns 200 euros, casamos para meter a mãe dele na ordem (pois ela não queria que o filho tivesse ninguem, nem filhos) e arrependi-me brutalmente , pois o meu sonho sempre foi e será ser pedida em casamento e ele sabia. A aliança de casamento atirei-a passado 1 semana do casamento para uma seara pois não faz sentido usar uma coisa que não foi dada de coração, o relogio sou alergica a ele, e o outro anel nem quero saber, está guardado.
Entretanto decidi ter outro bebe, por mim e para compensar a perda da minha 1ª filha que só a vejo de 15 em 15 dias, pois o 2º é lindo e adoravel mas é um rapazinho , não o troco por nada mas queria ter outra menina.
É verdade que na familia dele os pais dele não trocavam presentes, mas tb não admira, a mãe diz que é freira e o pai morreu num hospital psiquiatrico aos 39 anos. Também não dá nada aos 2 sobrinhos pequenos apesar da mae e da irmâ o chamarem a atenção.
Penso dia e noite em arranjar outra pessoa para casar, mais filhos já nao quero, só os que já tenho. Mas onde vou arranjar alguem que me ame e que queira casar, alguem romantico? ou então como mudar esta situação que já se tornou ridicula... há anos que não damos os parabens um ao outro, acho que por o outro não ter desejado no ano anterior.
O que faço quando as crianças forem para a primaria e a professora manda-los fazer uma composiçao sobre o natal? pois só vão ter o meu presente, e os outros meninos vão ter muitos presentes.
Odiei tanto a data do meu casamento que só me lembro do mês, nem me recordo do dia nem do ano...presumo que seja um mecanismo que arranjei para apagar a memoria.
sc
Olá mamã, desculpa mas depois de teres desvendado um pouco da tua história, acho que o que tu tens não é um casamento mas sim uma obrigação de permaneceres com um homem que não te diz nada. qualquer mulher tem o sonho de ser pedida em casamento e o dia de casamento é um dos melhores dias da nossa vida. Agora no teu caso nada disso se aplica, porque não equacionas separar-te? Ir viver com o teu filho sozinha e á tua maneira? Beijinhos e muito sinceramente espero que encontres uma solução para a tua vida.
Perdoe-me a sinceridade, mas a Sónia parece-me uma pessoa com problemas muito complicados em termos da forma como se vê a si própria e na relação com os outros, pelo que o meu conselho é que procure ajuda profissional. Talvez assim consiga perceber melhor quem é e qual o melhor caminho a seguir.
A sua 1ª filha não ficou em guarda partilhada porquê? Tem uma boa relação com ela? O seu marido casou "forçado" - tem a noção de que essa é uma péssima maneira de começar um casamento, certo? (mas ele sempre foi assim -sem dar prendas, desligado - porque insistiu em casar com alguém que não a satisfazia? Decidiu ter um 3º filho sozinha, sem ser uma decisão a dois, e a principal motivação foi ter uma filha rapariga que compensasse a falta da que não vive consigo? Acha que isso faz sentido no contexto de um casamento com o mínimo de significado? Está com o seu marido mas obcecada com a ideia de arranjar, não uma pessoa que a ame, mas alguém que queira casar (mas sem ter filhos)? Não tem vida sexual com o seu marido desde quando? E a grande preocupação é que não trocam presentes de natal nem de aniversário???
Desculpe mais uma vez, não fiz as perguntas para que responda, mas que compreenda que...precisa de ajuda...
Pois, Sónia, eu acho que tu realmente precisas muito de ajuda e devias procurá-la. Não te quero julgar, mas muito do que dizes revela profundas perturbações: a intrumentalização das pessoas (quiseste ter um marido para ter filhos, ter um filho para substituir outro, agora queres outra pessoa para casar...); a forma superficial como encaras as relações ("obrigaste" o teu marido a casar e, perante o falhanço do casamento, preocupas-te porque o teu sonho era seres pedida em casamento? O teu filho "é adorável" MAS "é um rapazinho"?); a importância desproporcionada que dás às questões materiais no meio de um deserto emocional como o que descreves (consegues lembrar-te de quanto custaram a aliança, o anel e um relógio que "obrigaste" o teu marido a oferecer-te? E a tua preocupação como mulher é não trocarem prendas de Natal e aniversário? E, como mãe, os teus filhos só virem a ter uma prenda no Natal?).
A vossa relação familiar parece-me quase inexistente, não tens vida sexual com o teu marido e nem sequer dão os parabéns um ao outro... parece-me que os teus filhos correm o risco de que lhes falte muito mais do que presentes...
Por eles, e também por ti, procura ajuda, por favor. Boa sorte!
Ola Sónia, acho que nestes últimos comentários tudo já foi dito, a unica coisa que te devia preocupar no meio disto tudo não deveria ser os presentes nas datas especiais ou os parabéns no dia de anos, ninguém precisa de presentes para ser feliz , e não serão a falta deles que os teus filhos vão sentir nas redacções que terão de fazer no natal quando forem para a escola, mas sim a falta de amor que existe debaixo desse tecto ...
Não creio que tenhas culpa nessa tua história de vida, ficaste sem as pessoas que mais amavas talvez cedo de mais, e provavelmente não conseguiste ultrapassar isso, daí a tua obsessão por ser pedida em casamento em casares em forçares as pessoas a fazerem algo que a elas não lhes diz nada, não podes forçar algo só porque é um sonho, é certo que devemos correr atras dos nossos sonhos e bla bla bla, mas não poderá ser a qualquer custo, se calhar se procurasses conhecer melhor os sentimentos e os gostos e as vontades do teu marido talvez encontrasses muito amor por ti.... E pensa nos teus filhos por favor e esquece o raio das prendas
Realmente,
Eu sempre desvalorizei muito a questão das prendas, entendo o que significam para as famílias e acho lindo... mas desvalorizo por ser apenas no Natal e aniversários. Eu acho que a gente deve presentear quando se lembra, quando se quer mimar alguém, em qualquer data.
Entretanto, como já disseram aí em cima, tu sabias que na família do teu marido não havia tradição de prendas... namoraste e casaste sabendo disso.
Acho que o que sentes não é amor, pois quando amamos aceitamos as pessoas como são e não ficamos sempre tentando moldá-las ao nosso gosto.
Se o teu marido não a pedia em casamento se calhar é porque não se sentia preparado para isso... e tu obrigaste-o?!
Como já disseram, precisas mesmo de ajuda profissional... porque se teus filhos não têm por hábito receber prendas do pai, não é disso que vão sentir falta nas redações da escola... mas talvez de ver amor e união entre os pais...
"Sejamos realistas, exijamos o impossível"
https://tempoespera.blogspot.com
Nasceu minha princesa! 29/12/2015.
Sinceramente, acho que não dar prendas no Natal e aniversários não significa qualquer problema num casamento. Mudanças de atitude ou deixar de dar prenda por algum motivo pode significar algo, mas se nunca foi hábito...
O meu marido também muito raramente me dá prendas, e quando dá normalmente é sem motivo ou data festiva, dá porque viu algo que acho que eu ia gostar e trouxe... e nunca achei que isso fosse um problema. Se às vezes gostava que ele me oferecesse um anel, uma pulseira, um perfume? Gostava, mas isso não faz parte da forma de ser dele. E se eu o amo, aceito isso, porque quando comecei a minha vida com ele, aceitei o "pacote completo", com os seus traços, uns que adoro, outros que nem tanto. Mas as relações são mesmo assim, não podemos ficar só com as coisas boas, tb temos a aceitar as menos boas.
E sinceramente, acho que às vezes muitos homens oferecem muitos e caros presentes às mulheres para lhes dar a falsa imagem de que está tudo bem ou para que elas sejam um pouco menos "chatinhas" durante uns tempo. Depois é claro que há aqueles maridos, raros, tão perto da perfeição que sabem sempre qual o presente perfeito a dar, mas esses foram uma edição limitada
Realmente, como já aqui foi dito, esta história é muito esquisita, toda ela. Obrigar a oferecer um anel e a casar? Virgem aos 42? É carinhoso, mas não quer dar prendas aos filhos? E tu, obcecada pelo casamento e ser pedida? É estranho e acho também que deves procurar ajuda. A ajuda que precisas não vais encontrar nos nossos conselhos, por muito que te queiramos ajudar.
