Olá,companheiras do forum...
Quero vos hoje falar de algo que me condiciona...a minha personalidade.
Desde que perdi o meu pai,o meu fiel amigo,aos meus 12 anos de idade,que a minha vida mudou.
Vivia um conto de fadas,onde tinhamos uma vida boa,com muito amor,felicidade,liberdade...até que o destino quis levar para o ceu o nosso porto seguro,a nossa base familiar.
Depressa me apercebi das adversiades da vida,dos contratempos financeiros que a minha mãe,infelizmente teve que enfrentar,sozinha,comigo a seu encargo...Depressa me aqpercebi que o mundo não era tão cor-de-rosa quandto imaginava,que tinhamos que lutar para não ficarmos sem nada.E lutamos,e conseguimos...Deixei de estudar quando completei o meu 9ºano porque achei que a minha mae precisava do meu apoio,e não tinha possibilidades para avançar mais academicamente,e aqui estou eu,volvidos 15anos,onde estive em dois empregos,apenas com pausa nas licenças de maternidade.
Sempre trabalhei,embora não no sitio que goste.Não gosto da pessoa com quem passo 8h diárias,5X/semana.Antes de ir para lá trabalhar sentia-me uma pessoa livre,que tinha as minhas próprias idéias,uma pessoa que não me importava com o que os outros pensavam...e agora após anos de convivio com essa pessoa,sinto-me deprimida,dou demasiada importância ao que os outros possam pensar,se essa pessoa aprova o que sou,o que faço,mesmo fora da minha área profissional,sinto que essa pessoa exerce um enorme poder sobre mim..
.Era uma pessoa decidida e agora fácilmente me arrependo das decisoes que tomo.Ou seja se numa hora decido que devo trocar de carro,troco e logo me arrependo,se arranjo o antigo,arranjo e me arrependo,não sei se conseguiram compreender este exemplo,mas é exatamente o que se passa comigo.
A minha relação com o dinheiro é no minimo...estranha,sinto-me deveras culpada por o gastar ...e outras vezes sinto-me culpada por o poupar e não gozá-lo mais...Não sei como lidar com isto e esta minha maneira de ser está a causar-me imensos problemas familiares,especialmente com o meu marido .
Com o meu filho mais velho errei muito,ele tem uma maneira de ser especial,está a ser seguido pela psicologa com suspeita de hiperatividade e défice de atenção,e eu sempre o repreendi,mais pelo o que os outros pensavam,pelo o que os outros criticavam,e criou-se entre nós uma relação muito complicada...
Quero ser diferente,mas não consigo,em 24 horas do dia 23h ando stressada,irritada,cansada,confusa...nada me satisfaz...Nada me completa totalmente,falta sempre algo,não consigo desfrutar dos momentos por completo por muito bons que eles sejam...Tenho td para ser feliz,emprego,casa,2 filhos lindos,marido,familia unida,vida monetaria estavel,e mesmo assim falta sempre algo e não sei o quê...
Criei este tópico como forma de desabafo,e aceito de cada pessoa que se dispuser 5 minutos a ler este texto extenso que me possa dar uma palavrinha que para mim era muito importante...
Obrigado desde já...
Escrevi
Acho que todas nós de vez em quando nos sentimis cansadas, baralhadas, culpadas, confusas..... Mas acho que devias lêr o que te vou escrever. Nao sou sábia nem dona da razao, mas aprendi umas coisas 
