Preciso de falar!

Olá, eu preciso mesmo de falar com alguém sobre o assunto mas não tenho ninguém, então cá vai, sou a mais velha de 3 irmãos tenho 24 anos e desde pequena que não tenho uma boa relação com a minha mãe, quando ela ainda vivia com o meu pai até era mais ou menos, do tipo não queria saber nem de mim nem do meu irmão era o nosso pai que tinha de se levantar vestir nos dar nos o pequeno almoço, levar nos à escola, ir buscar nos dar banho, fazer o jantar e ajudar nos com os trabalhos de casa... E a minha mãe não trabalhava nem nada lembro me de sair para a escola e ela estar na cama e chegar ás 18:00 e ela ainda lá estar... Tratava mal o meu pai com agressões verbais, e ele sempre a deixou trata lo assim... Nisto a minha mãe arranjou um amante que começou a trazer para dentro de nosso casa à nossa frente enquanto o meu pai não estava... Até que o meu pai descobrir e acabaram por se divorciar... Fiquei a viver com o meu pai, até aí tudo bem.
O meu pai ficou desempregado com 2 filhos e teve que entregar a casa ao banco e fomos viver para casa dos meus avós, até que o meu pai não encontrava trabalho em portugal e teve de emigrar para França, e ficamos ao cuidado da nossa mãe, que imediatamente deixou de nos levar às aulas e nunca tinha de comer em casa, passei um mau bocado, fazia de mim empregada de limpeza, ela trabalhava como comercial em uma empresa de aspiradores, saia de casa por volta das 10 da manha e só voltava por volta das 21:00 da noite, deixava me a tomar conta do meu irmão do meio e de uma bebé com cerca de 10 meses, (filha já do novo relacionamento) eu ficava sozinha sem comer andava a pedir ajuda as vizinhos para comer... E as vezes só tinha um litro de leite para dividir por 3 crianças durante todo o dia, perdi 3 anos sem ir à escola porque ela dizia que eu não fazia mais que a minha obrigação de tomar conta dos meus irmãos, aí ela separou se do novo namorado e encheu a casa de amigas, morava ela e mais 2 amigas e eu cozinhava limpava e fazia tudo que elas não faziam, passavam a vida a pôr homens diferentes em casa e a sair à noite, elas saiam e diziam que roupa queriam pronta para quando chegarem saírem, eu lembro me de lavar as roupas a mão e pendurar na corda para secar e se começa se a ficar tarde e a roupa não estivesse seca eu ficava em panico e chorava pois sabia que ao chegar se ela não tivesse a roupa que queria batia me... Isso dói me tanto ainda hoje quando lembro desses tempos dá me uma dor parece que viajo po passado e revivo tudo de novo... Chegou ao ponto de me espancar tanto de me partir osso e rachar a cabeça, até cheguei a ter uma pelada na cabeça porque ela me arrastou pelos cabelos até arrancar um pedaço... Até que uma vizinha fez queixa dela à segurança social e começou a ser seguida, meteu nos na escola andou mais ou menos uns anos até voltar ao mesmo e bater em mim e nos meus irmãos como não se devia bater em ninguém... Cresci a ouvir dela que não presto, que nenhum homem me queria, que sou uma triste frustrada, a verdade é que cresci sempre na base da porrada e fechada em casa, nunca tive amigos porque nunca tive como sair e fazer amigos... Ela pos me a trabalhar com 16 anos como ajudante de cozinha, e eu fui fazendo e nunca trabalhei em mais nada na minha vida, com 18 anos conheci o meu marido e ela queria proibir de sair com ele e de namorar com ele porque precisava de mim em casa e do dinheiro que eu ganhava... Cheguei ao ponto que fugi ( não foi bem fugir, eu já tinha 18 anos e só saí escondida pois sabia que se lhe dissesse ela ia me bater e ia ser pior) fui viver com ele e engravidei do meu filho. Tive uma gravidez de risco parei de trabalhar e desde que ele nasceu que não trabalho (4anos) porque não tenho quem fique com ele, os infantários do estado nunca têm vagas e os privados são caríssimos, e como a unica coisa que eu sei fazer é em restaurantes não dá por causa dos horários nenhum infantário me fica com o menino até à meia-noite quase... O meu sonho era trabalhar com alguma coisa que tivesse a ver com estética ( cabeleireira, manicura esteticista etc.) E queria voltar a estudar mas com o meu marido sozinho a trabalhar passamos por algumas dificuldades, para o ano o meu filho faz 5 aninhos e eu podia mete-lo na pré-escola e ir estudar e fazer algo que eu gosto... Mas para isso o meu marido tinha que se sacrificar mais um bocado... Quando o meu filho nasceu a minha mãe voltou a falar para mim, eu já não sinto nada por ela, é como se me fosse uma estranha, mas tenho de fazer de conta que está tudo bem senão não me deixa ver os meus irmãos... Mas está sempre a fazer a cabeça ao meu marido os meus irmãos dizem me que ela não minhas costas diz que eu não presto e que sou uma preguiçosa que não quer trabalhar, e que não posso seguir o meu sonho tenho é que me sujeitar a trabalhar naquilo que sei para ganhar dinheiro chamam me de gorda feia... E que o meu marido me vai deixar mais cedo ou mais tarde, no outro dia o meu filho ficou com febre e eu não tenho carro liguei lhe para me ajudar e me levar ao hospital com o menino, ela disse que não podia e depois foi passear para a feira com amigas,diz a boca cheia que só gosta do meu marido e do neto que eu sou merd* para ela... Eu não sei o que fazer só choro, quero dizer lhe tudo o que vai no peito mas sei que nunca mais vou ver os meus irmãos, eu não tenho com quem falar, à meses que a única pessoa com quem falo é o meu marido e filho não conheço mais ninguém e sinto me a afundar, devo esquecer o meu sonho? Devo esquecer os meus irmãos e cortar relações com ela, as vezes apetece me pôr fim a tudo para não sofrer mais... Desculpem o texto tão grande mas eu não tenho com quem falar...
P.S nunca fui uma filha perfeita também cometi os meus erros mas não acho que mereça uma mãe assim...