Já há algum tempo que faço pesquisas na net mas não consigo chegar a uma conclusão...
Vou vos contar um pouco da minha história para vos ser mais fácil entender e quem sabe, ajudar-me!
Na realidade não vos quero chocar, mas vou tentar ser o máximo sincera nas minhas palavras.
Sou mãe de 5 filhos. A mais velha tem 8a, a segunda irá fazer 6a, o terceiro quase 5a, o quarto tem 3a e a mais pequena fez 1 ano o mês passado...
Foram 7 anos intensos a ter filhos, no qual tenho muito orgulho e regozijo.... Desde adolescente que o meu desejo sempre foi ser mãe! Sou uma mãe realizada e feliz.... Ou pelo menos tenho razões para o ser e dei por mim a sentir que não sou!!! Sempre tive o desejo de ter uma família numerosa... Gostava de ter 7 ou 8 filhos... Mas agora ter 5 já me parece um exagero...
Desde o nascimento da minha última filha que tenho notado algumas mudanças em mim que não sei explicar... A maternidade sempre foi algo que me deu orgulho e felicidade... É neste momento olho para os meus filhos com muito amor, mas por outro lado só me apetece desaparecer...
Todos os meus filhos foram bebes difíceis de dormir... Sempre que um deles regulava o sono e começava a dormir à noite toda, eu engravidava, e voltava tudo á estava zero... Esta minha última bebe tem dado cabo de mim... Não dorme! Sinto uma exaustão difícil de aguentar...
Sempre tive força, sempre levei o meu "barco" para a frente... Tenho frequentemente ajuda da minha mãe, quando preciso e o meu marido ajuda quando o rei faz anos...
Mas agora sinto-me a ir a baixo... Comecei a ter sentimentos horríveis e sinto-me tão culpada por senti-los... De repente deixei de gostar de ser mãe...
Não me arrependo de ter tido os meus filhos, mas os meus pensamentos estão insuportáveis e sinto-me uma pessoa horrível... Acredito piamente que sou uma péssima pessoa e consequentemente uma péssima mãe... Começo a pensar que os meus filhos precisavam de uma mãe bem diferente, uma mãe que brincasse mais com eles, que tivesse mais paciência para eles que não ralhasse tanto com eles... Que os valorizasse muito, como eles merecem... É essa mãe, já não sou eu!
Sentia tanto orgulho e alegria e como é que isso desapareceu assim? Aquilo que me dava tanto prazer agora é um fardo... As oscilações de humor são horríveis... Até com o meu marido, as coisas têm mudado... Sinto que me estou a afastar...
Tenho pesquisado, para compreender o motivo desta mudança em mim, e não chego à conclusão nenhuma... Já li sobre depressão, depressão pôs parto, esgotamento, bi polaridade, efeitos secundários do DIU, mas sinceramente não sei... Estou paranóica e não sei o que fazer...
Se houver alguém que possa ajudar, seria ouro para mim.
Obrigado a todos e desculpem-me se vos choquei com o que escrevi....