A minha mãe, desabafo

Não compreendo esta coisa de as avós acharem que têm os mesmos direitos que as mães. =S Claro que devemos promover o contacto entre avós e netos e isso já eu acho que tu fazes indo todos os dias a casa da tua mãe várias horas. Mas se não te sentes confortável em deixar a tua filha com alguém, quem decide és tu e pronto. A tua mãe até pode ser uma jóia de pessoa, super responsável, mas se tu não queres deixar a tua filha com ela, ela tem mais do que compreender.
Dá-me ideia que os avós fazem mil e um planos e depois ficam frustrados porque estes não se realizam como sempre sonharam. Mas se calhar devia-lhes passar pela cabeça que são os filhos quem agora toma decisões quanto aos netos.

Eu acho que a tua mãe está a fazer birra e irá continuar a insistir se calhar até cederes ou até teres uma conversa franca com ela e lhe explicares que tu é que és a mãe e por isso tu é que tens a palavra final.

Independentemente de estares a ser justa ou não na tua decisão (e a meu ver a mãe és tu, não tens que te justificar do que permites ou não em relação à tua filha), a tua mãe perdeu qualquer argumento válido que pudesse usar com a atitude que teve.
Nada, mas nada justifica os insultos, a forma grosseira como agiu contigo.
Posso ser eu que sou exagerada também, mas não entendo esta capacidade que as pessoas têm de terem a própria vida, marido/esposa e filhos, e não a separarem da vida dos pais.
Há uma altura na vida em que essa separação acontece naturalmente. É como desmamar, desfraldar, uns mais cedo outros mais tarde, todos passamos por isso, para crescermos e ganharmos independência, controlo sobre a nossa própria vida.
Quando isso não acontece, dá geralmente para o torto, ou com os pais (mãe neste caso) ou com o marido/esposa. Quando damos conta, as pessoas querem mais e mais de nós, e o que damos, aturamos, permitimos, nunca chega. As cobranças são uma constante e as relações saem melindradas.
Acho que é hora de cortares o cordão umbilical com a tua mãe, e de aprenderes, pois chegará o dia em que terás que o cortar com a tua filha também para não te tornares uma mãe como a tua.
Os filhos não se criam para "nós", criam-se para o mundo. Os netos não são "nossos", têm pais, que os estão a criar para o mundo, e como tal a prepará-los para um dia serem autónomos e independentes.
A tua mãe está a ver a tua filha como um prolongamento da relação que tem contigo, e está a misturar completamente as coisas, mas tu também tens culpa disso. É tempo de agires e mudares a situação sem maiores danos. Ainda vais bem a tempo.

Olá Vanessa, isto dos pais é muito complicado. Os meus pais e sogros também ficam chateados por não o deixarmos lá sozinho, por querermos que nos perguntem antes de lhe dar alguma coisa. Mas adiante, vejo casais que deixam os bebés e sempre deixaram em casa dos pais e sogros e acho saudável, para a criança, avós e mesmo para nos pais. Também sou mãe a tempo inteiro e por vezes ficamos esgotadas, precisamos de um tempo para nos. E se puderem ficar com os avós, que mãos podemos querer? Só agora há cerca de 2 semanas deixamos o nosso bebé que já tem ano e meio nos meus pais, mas só 1 ou 2 horas. Mas tem alturas que acho que sou egoísta, os meus pais todos os dias vem cá a casa e o meu filho não quer que vão embora e já experimentaram e ele ia na boa com eles, disse me adeus e tudo, eu e que não deixei, mas nos temos que nos sentir bem e confiantes. O problema é não deixarmos desde pequeninos, depois custa nos mais. Beijinhos

Ola mama,

Acho que ha avos que ficam com os pirolitos avariados quando nascem os netos !
Tem atitudes que vao para la da nossa compreensao.. Se acho que esta a fazer alguma coisa de mal ? Nao.. Eu nao consigo deixar a minha filha.. E dia 20/07 tenho que ir tabalhar, nao a posso levar, e so Deus sabe a dor que tenho no meu coracao.. So me apetece chorar !
Eu acho que a sua mae esta a tentar viver a sua menina, como a viveu a si.. Sozinha e sem ajuda e apoio... Nao entende o que voce sente, porqe nao teve que a "dividir".. Nao aceita que voce nao precise que ela fique com a sua menina..
Com a minha mae nao e assim, mas a minha sogra quiz controlar a minha filha.. Ate o que ela ia vestir quando saisse da maternidade.. Mas cortei lhe logo as bases, e mais facil qdo sao as sogras..
Tenha calma, ela vai cair em si e ver que fez asneira.. De lhe tempo !

Beijinhos

Também tenho alguns stresses com a minha mãe, e também complicados, por isso compreendo o que está a sentir. Pelo que conta, não acho que a justificação seja suficiente para ofender alguém, e não sei bem ao certo se existe alguma que o seja. O importante é resolver as coisas o quanto antes e deixar bem esclarecido o que há a esclarecer para que não fiquem ambas a remoer no assunto e a criar macaquinhos na cabeça.
Em relação ao apego que tem à bebecas, acho que todos passamos pelo mesmo, principal-mente quando somos mães pela primeira vez. Mas somos forçadas a despegarmo-nos assim que regressamos ao trabalho.
Das opiniões que tenho de mães, pediatras e psicólogos, é bom haver moderação em tudo o que fazemos. Neste caso em concreto, o que pode de futuro vir a acontecer, segundo os inputs que recebi, é o bebé só se sentir seguro perante a sua presença, e esse é um estímulo que pode perdurar mesmo quando em idade adulta. Li também alguns livros que dão exemplos práticos, para uma melhor compreensão dos impactos das nossas decisões.
No fim de tudo, tem de se sentir bem com as suas decisões, e confiante nelas, e preparada para ouvir críticas positivas e negativas. O meu pai sempre disse :"Os conselhos dos outros ouvirás, e os teus próprios tomarás"!
Em relação ao incidente com a sua mãe, e sendo mesmo a sua mãe, acho que deveria tentar resolvê-lo e mostrar o seu ponto de vista e tentar chegar a um entendimento que seja de agrado às duas. Tenho a certeza gostaria que a sua filha numa idade mais adulta também tivesse essa abertura consigo, não é verdade? Tenho às vezes noção que as nossas mães pararam no tempo, e por mais boa vontade que tenham em nos ajudar, as coisas hoje em dia estão um pouco diferentes. Mostre-lhe o seu ponto de vista! E mostre-lhe sobretudo que ficou magoada com a situação, porque se não ela vai continuar a fazê-lo sem saber o que a magoas.
Vai tudo correr bem!

Beijinhos

Minha querida, pelos meus sogros eu tinha filhos e depois ia vê-los ao fim de semana (chegou a dizer isso à minha frente e em casa dos meus pais e, olhem que nunca vivemos juntos - sei que namoramos quase 10 anos mas, porque não deu para ser mais cedo). Só que quando a minha filha nasceu fizeram birras atrás de birras e só agora é que estão a ver que quem perdeu foram eles (durante quase 2 anos quase nunca viram a neta e estiveram com ela). Nós tentamos que eles deixassem as birras mas, não sei como será agora com o segundo bebé mas, eu não posso permitir que volte tudo ao mesmo.
Tenta chamá-la à razão e fazê-la ver que a mãe és tu e quem perde é ela. Beijinhos

Nao percebendo o comportamento da tua mãe (sabes que levei os avós toda ao workshop dos avós do curso de preparação de parto... e até hoje nem um "bitaite"??? foi mesmo bom!), porque nao é de todo justificável... acho que podias aproveitar. é bom seres proxima da tua filha. nao é bom que nao existas além dela, e que nao aproveites para ir jantar fora com o namorado/marido, ou apenas ir ao cabeleireiro sem ela.

Se custA? sim, muito. mas faz bem... é bom também ter saudades.

(quanto à tua mae... tu é que decides o que queres fazer da tua vida... e isso é o mais importante)

Claro que sim! claro que respeito! Era uma sugestão de quem começou por fazê-lo como tu e depois mudou!

Em relação a isso tem de ser o que tu quiseres. Qt a tua mãe... Tens de lhe dizer que as escolhas são tuas!

Este fim‑de‑semana a bebecas ficou pela primeira vez com os avós... Eles adoraram mesmo. Mas nunca tentaram que eu o fizesse antes - souberem respeitar e isso é optimo

ola mama olha eu sei exactamente o que estas a passar tambem tenho intritos com a minha mae e pai, e eu ja lhe cheguei a pontos de me virar para ela e lhe perguntar quem era mae afinal? se so servi para pari-lo?. as coisas que ela fazia e faz chego a pontos de nao me sentir mae do meu filho e que sou ma mae so porque quero fazer as coisas a minha maneira de dizer tipo tu deves tar a pensar que es a mae dele mas tas enganada sabias. e ela como sempre chama-me parva, estupida que sou ma mae etc etc. ela fica toda lixada quando a contrariu quando lhe chamo atençao por ela nao fazer as coisas como eu quero. por exemplo o meu filho adora estar no chao e se ele tiver a comer e quer ir para o chao ela mete e depois anda atras dele a lhe dar a comida, e eu ja lhe disse que nao quero nem gosto que ela faça-lhe as vontades todas que ele tem que aprender o nao e tem que aprender as regras que imponho e ela diz que ele ainda é muito pequenino, e eu digo ah entao so lhe posso meter regras quando ele tiver adolescente ne mae ( a meu ver e isso que ela quer dizer) o meu filho pode ser pequenino mas ele percebe bem as coisas e se eu nao lhe meter regras( educa-lo) agora quando for mais tarde nao lhe tenho mao. ja por varias vezes tivemos discussões ate dar em choro e bater de portas, mas tem que ser a minha mae e a tua tambem ainda vao intender que nao sao maes que sao avos.

fala com ela diz aquilo que sentes e diz que a mae es tu que tu e que decides

boa sorte

Podes não acreditar mas isso parece mesmo uma atitude da minha mãe! Já me fez tantas parecidas que eu já quase nem ligo, mas custa sempre
Como lido com isso? Tento ignorar... Já sei que se respondo ainda pioro e ela é sempre a vítima.
A minha chama me tudo e mais alguma coisa porque diz que mando a roupa que ela da à neta pró lixo. Enfim...
Mesmo morando a mais de 300 km de distância consegue me fazer a cabeça em água.
Tem calma deixa que ela caia em si!!

Eu entendo perfeitamente e passo o mesmo com a minha avó...quando ela se põe com peixeiradas eu só penso "tirem-me deste filme!". Eu também não consigo deixar o Lucas com ninguém e isso não me atrapalha particularmente...eu sei que há mães que dizem "eu tenho de deixar o bebé umas horas com x pessoa, senão endoideço!" e que têm de ter tempo para o casal e assim...mas eu não me identifico nada nada nada com isso...só sinto falta de ir ao cinema, mas não é insuportável ao ponto de o deixar com alguém evito andar de carro com ele sozinha porque tenho medo que ele desate a chorar e eu não possa parar o carro, mas de resto faço tudo
Eu também não sei o que fazer com a minha avó, e depois ela conta tudo à maneira dela e as pessoas que não me conhecem ficam do lado dela grrr que raiva. Estou a cogitar um longo corte (de meses mesmo) porque já tentei tudo!

Menina Vanessa

E não conhecem casos em que as mães não deixam os filhos com os avós? Ou até deixam mas só muito de vez em quando e é basicamente nessas alturas que os avós vêem os netos, em vez de diariamente?

Às vezes vale a pena mostrar estes casos de vizinhas e amigas e dizer "Vê lá se preferes assim: deixo-te a menina um par de horas uma vez por mês, mas o resto do tempo não a vês, como muitas fazem.".

Os meus pais não verão a minha filha todos os dias porque vivem longe. Os meus sogros não verão a minha filha todos os dias porque não tenho paciência para isso. Irão vê-la todas as semanas, isso de certeza, e eu já acho isso muito bom. Não pode ser a sua mãe a estabelecer os horários porque daqui a pouco já quer que a bebé passe noites em casa dela, que fique fins-de-semana, etc....Há que lhe explicar mesmo que muitas avós não têm privilégio de ver os netos todos os dias.

Bem, eu passo por algo parecido mas é com a minha avó.
Desde que fiquei grávida que passava imenso tempo com ela (claro que a minha vida é diferente da tua), mas até era por mim, para andar, ir passear, para me deixar de preguiça. Quando a minha filha nasceu comecei a ir para casa dela todos os dias, passava lá as tardes e jantava, só depois é que vinha para casa. Há uns meses, talvez 2meses, aborreci-me e comecei a querer ficar mais em casa com a minha filha, então ligava-lhe e dizia que não ia sair. Foi assim durante uma semana, e depois começou a dizer que já não queria saber dela, que não me importava com ela, e pedia-me para deixar a minha filha ir para casa dela, só que é assim eu ficava em casa para estar com a minha filha, mas sozinha. Só eu e ela!
Meteu na cabeça que eu já nao gostava dela, e dizia-me sempre que tinha saudades da bebé, mas ela vinha cá todos os dias na mesma ver a menina (ela vive a 5minutos da minha casa), mas mesmo assim queixava-se.
Hoje arrependo-me da atitude que tive, em ir para lá todos os dias. Ás vezes sinto que não aproveitei este tempo todo com a minha filha (mas são coisas da minha cabeça, sinto que todo o amor que lhe dou ainda é pouco, e olha que é uma mimadinha do pior :p!). Mas agora até está melhor nesse aspecto, mas ainda há outros com outras pessoas da minha familia, querem que eu faça tudo à maneira deles, mas a filha é minha e eu é que decido.
Só para teres uma ideia, uma prima da minha mãe deu-me uma cadeirinha de por à mesa e um carrinho novo p a minha filha (eram da bebe dela mas como já nao precisa, deu-me), o meu avô quando viu o carro começou a dizer para eu deixar de usar o carrinho da minha filha e para começar o "novo", só porque é mais bonito e é bom, epa o que a minha filha usa também é "bom", tem tudo o que ela precisa, eu nao ligo as aparências como o meu avo, ele liga bastante ao que os outros dizem, e isso irrita-me bastante!
Mas a culpa disto é minha, tenho de por um ponto final e meter na cabeça deles que a Mãe sou eu!, e eu é que "mando"!
Deves falar com a tua mãe nas calmas querida, fazer ela entender as coisas.
Boa sorte, beijinhooos

Ola mama como tu tambem sou mae a tempo inteiro e a minha existencia tambem é toda para a minha filha, onde quer que va levo-a comigo.

Ha 2 semanas foi das primeiros dias que sai sem ela, foi naquele sabado que estava um calor dos diabos e eu precisei de ir ao cabeleireiro e estava a planear leva-la comigo quando o meu marido que estava em casa me chamou a atencao que ela ia ficar em casa com ele.... Claro que ia ficar ele é um otimo pai mas foi o meu hábito de andar sempre com a miuda atras de mim! Mas mesmo deixando-a com o papa nesse dia ao sair de casa nao consegui evitar ficar preocupara por ela ficar sem mim, nao era por ficar com o pai era por ficar sem mim...... Conclusão: quando cheguei a casa ele disse que ela esteve a ver a "Reine des Neiges" e lanchou e nem deu pela minha falta e eu feita burra no cabeleireiro quase nao aproveitei o meu tempinho para mim por estar a pensar se ela estaria a sentir a minha falta!

Quanto a minha mae eu tambem nao me sinto a vontade de deixar a minha filha com ela, com ela nem com ninguém. Ela é emigrante e so ca vem em Agosto e no primeiro verao que ca veio a minha filha tinha 4 meses e ela uma vez saiu-se com uma do tipo "depois para o ano ja a podemos levar a passear sozinhos" e eu na altura nem lhe respondi fiz de conta que nao ouvi mas na minha cabeca pensei que ela nunca ia sair com a minha pipoca sem mim! A minha mae é muito irresponsavel e eu so penso que ela se sair com a neta pode acontecer um acidente qualquer porque ela é uma distraída!
As vezes sinto-me um pouco mal porque ela so ca vem um mes por ano mas nao consigo deixar a minha filha ir para fora da minha vista ou do papa.

So ha uma pessoa a quem eu era capaz de confiar a minha filha, é a minha mana porque ela tambem tem uma filha um ano mais nova que eu e porque eu sei que ela é super responsável e atenta, mas mesmo assim so daqui a uns anitos deixo a minha pipoca ir para casa dela uns dias.

Quanto a tua atitude acho que fazes bem em marcar o teu terreno e marcar os limites bem definidos a tua mae para ela nao abusar e saber que a tua familia agora é o teu marido e a tua filha e que ela nao se pode impor na tua vida dessa maneira. Uma conversa franca e aberta pode resolver os problemas ou piorar tudo ainda. Mas vale a pena tentar.

Ola meninas.
Eu li todos os depoimentos e fiquei um pouco assustada.
Eu ando em treinos agora e tenho medo de quando engravidar. E que eu vivo em Londres, só vou a Portugal uma ou duas vezes por ano e tenho medo da reação da família quando engravidar, tanto dos meus pais e avos como dos meus sogros e da avo do meu marido.
E que estou mesmo a ver que vão querer dar opinião e quando eu tiver em Portugal estou mesmo a ver que vou ficar sem filho/a. Eu ate nem me vou importar de o deixar com os meus pais e sogros para poder aproveitar um tempinho só com o marido mas não quero exageros nem que eles comecem a querer mandar.
Na minha opinião deves explicar a tua mãe que ela e só a avo e as decisões são tuas. Ou ela aceita ou então vai ter que sofrer as consequências.

meninavanessa relê tudo o que escreveste e reflete um pouco. Achas mesmo que estás errada?

Por vezes as pessoas gostam demasiado das crianças e nem se apercebem que perdem toda a razão porque exigem quando não têm qualquer direito de o fazer.

Todas nós temos formas de estar diferentes na vida mas se tivesse no teu lugar o que eu faria era ter uma conversa muito séria com a tua mãe. Isso de te chamar nomes e de dizeres que não vales "caca" nenhuma, desculpa mas é inadmissível. Ainda por cima telefona-te a dizer que se excedeu mas chama-te nomes a seguir?! Tu é que tens o direito de lhe perguntar com quem é que ela pensa que está a falar...
Honestamente eu acho inaceitável esse tipo de atitudes e birras. Comigo elas resultariam no extremo oposto - afastamento e só visitas com a minha vontade até que a atitude para comigo melhorasse e me começasse a respeitar como mãe e mulher.

É como outra situação aqui relatada que falam que as discussões acabam com bater de portas e afins e numa outra rapariga que relata que a mãe (ou sogra, não me lembro) diz que "vem a bruxa" "vem a chata". A sério que uma avó ensina isto ao neto/a? Mas que bela influência!
E se perguntassem a estas avós o que é que elas acham dos ensinamentos que estão a dar aos netos? É que o que elas estão a ensinar é a desrespeitar e a achincalhar os outros. É isto que uma avó deve ensinar? É isto que têm para transmitir e dar? Para mim se um avô ou avó só servisse para ensinar o meu filho que me podem maltratar e abusar de mim, ralhar comigo e tratar-me mal...eu não o queria na vida do meu filho.
Além disso o que estas avós estão a ensinar é que é correcto e que não há problema fazer isto mas um dia quando os netos lhes chamarem a elas será que vão gostar? Porque estes ensinamentos têm consequências a longo prazo...

Não estou a dizer para retirarem os avós da vida dos vossos filhos mas para controlarem isso. Porque não convém que as crianças cresçam neste tipo de ambientes...e para controlar isto convém começar logo quando o comportamento ainda está no inicio e ainda não é habito.
Se um avô não se sabe comportar, não respeita e não trás nada de bom para a relação avô-neto então é tóxico e se é tóxico não deve estar presente na vida do neto. Claro que este é o último dos recursos (que eu acho que deve ser evitado sempre que possível) mas acima de tudo deve estar o bem-estar da familia nuclear. Os avós têm que respeitar e saber estar na relação, têm que merecer estar presentes no seu desenvolvimento e vida.

meninavanessa só tu sabes o que vais fazer/como vais gerir essa situação. É a tua mãe, sempre foram muito unidas e é natural que te custe mas criar algum distanciamento também faz parte de crescer, aliás faz muito bem a todos os envolvidos. A tua mãe está a faltar-te ao respeito, está a ser injusta e má para ti. Isso não tem justificação possível.
Se fosse com a minha mãe eu teria uma conversa muito séria a sós com ela e metia os pontos nos i´s. Exigiria respeito para comigo se quisesse fazer parte da vida da neta e sem dúvida que as visitas fazia-as de acordo com a minha vontade e não por causa de chantagem emocional.

Meninavanessa a tua mãe não esta a ter uma atitude correta contigo. Ela tem que te respeitar e se não o faz algo esta errado.
Nao entendo o porque de ela achar que tu es doida por falares na net com pessoas que tem os mesmos sonhos ou problemas que tu.
E em relação a te achar doida por ires a um encontro com outras mães entendo ainda menos. Acho que encontros entre mães e mulheres gravidas são muito bons para nos, para os pais e mesmo para os bebes.
Eu vivo em Londres como já referi e trabalho num restaurante e quase dois em dois meses exite um jantar de um grupo de gravidas de gêmeos.
Eu adorei a ideia, tanto que quando entrei aqui no fórum começamos a falar nisso e eu ando a planear um encontro entre as meninas do fórum. Ate criei um tópico aqui no fórum ( Encontro de mamas e futuras mamas) para ajudar a organizar o encontro.
Por falar nisso, meninas se quiserem ir, adorava contar com todas.

meninavanessa escreveu:

" eu sou avó! ela é a minha neta! " .

Nenhuma avó tem direitos sobre os netos quando não são boas influências.
Pelo que dizes ela critica-te muito e não valoriza o que fazes e o que queres - isso é desrespeitar-te e ela não tem esse direito.

Na realidade cabe-te a ti exigi-lo mas acredito que te custe fazer frente à tua mãe. Infelizmente, para esse tipo de situações é mesmo a assertividade, é o dizer "não", estabelecer regras e limites a única forma de aprenderem que não mandam. Parece que a tua mãe ainda te trata mesmo como uma "miúda", mas pior que isso é criticar tudo o que tu fazes.
E tens razão, ninguém aguenta ser espezinhado e diminuído constantemente. Diminui a auto-estima e a felicidade de qualquer um.

Pensa no que é melhor para ti e para a tua filha. Se achares importante afastares-te um pouco da tua mãe faz isso.
Podes por exemplo dar um tempo inicialmente ou estabelecer um dia ou outro para a visitar mas assim que te diminuir ou maltratar dizes que te vais embora porque ela não te está a respeitar, pegas nas tuas coisas e sais.
Se isso ocorrer mais que duas vezes seguidas passas a ir lá menos vezes. Quando fores a casa dela e ela se queixar de ires lá poucas vezes ou de ver pouco a neta dizes que enquanto não aprender a respeitar-te menos vezes te vai ver a ti e à tua filha.
Se inicialmente fores tipo 2 vezes por semana, passa a ir 1 vez, se continuar vai só de 15 em dias dias, se continuar vai de 3 em 3 semanas (e por aí fora). E sempre que te desrespeitar dizes-lhe que te vais embora por isso e que quem perde é ela.
Se te telefonar atende mas se começar a mal tratar-te diz-lhe algo como por exemplo "desculpa mas vou desligar pois estás a ser mal-educada comigo e não posso admitir isso, com licença" e desligas.
Evita gritos ou ser rude. Sê firme e mantém a tua posição.
(é só uma ideia/exemplo de como podes começar a impor-te e a seres mais assertiva)
Porque por vezes só quando assumimos este tipo de atitudes é que as pessoas percebem que chegamos ao nosso limite e que não lhes iremos permitir mais faltas de respeito.

Deves pensar no teu bem-estar físico e mental
Ninguém merece isso. E certamente que procurar apoio de alguém, seja real ou virtual não faz de ninguém maluquinho...

Menina Vanessa a tua mãe é e continuará a ser assim até mostrares por A+B que não é ela que manda, dá-lhe menos informações sobre a tua vida para ela não opinar tanto. A tua mãe é avó e acho que só faz bem a ambas as partes terem contato mas tudo com conta peso e medida, acho que a habituaste mal, ir com a bebé todos os dias lá quando não vais ela exige-te explicação, ora se tiveres outros planos ou simplesmente não te apetecer ir? A tua mãe ainda não te respeita como mulher adulta e mãe que és, tens que ser firme para reverter essa situação

Bem se és maluquinha eu também sou de certeza, pois faço o mesmo, ando sempre com a minha princesa, para onde a mãe for a filha vai atraz lol, quando a minha filha era mais pequena os avós eram como a tua mâe, mas disse logo desde o inicio que a minha filha não ia ficar com ninguem, pois os sitios que frequento posso leva-la á vontade!
Boa sorte com isso

Mama, por favor n me caia em cima mas vou dar lhe uma opinião muito sincera! Acho natural a sua mãe sentir-se castrada por n poder estar sozinha com a neta! compreendo esse sentimento de posse, mas n o acho benéfico! Acho que há tempo para tudo, acho que as crianças devem conhecer realidades variadas! Acho que para a mãe tb seria benéfico, pois saber estar separadas dos filhos sem ansiedade de maior também é importante para lhes transmitirmos confiança! Não digo que a senhora vá à sua vida com a criança, mas poderia estar meia hora sozinha. Se ela n fosse da sua confiança, eu compreendia. Mas pelo que percebo não há ninguém da sua confiança, o que mostra que isso é uma insegurança sua, e poderá no futuro passa la para a sua filha! Posto isto, nada justifica que a sua mãe a chame de ordinária ou diga para esquecer que tem mãe! Foi infantil e mal educada! Desculpe se a magoei com a minha opinião, mas falo-lhe como alguém que sentiu essa dificuldade mas fez um esforço para a ultrapassar! Acredite, faz diferença!

Bem está provado que as nossas mães ficam com os pirulitos trocados quando nascem os netos!!!
Acho que deve manter uma certa distância para ela tomar consciência que ou se porta como uma avó 'adulta' ou então não vê a neta como gostaria nem muito menos ficar com ela. Acho inadmissível ter sido mal educada consigo pois perdeu toda a credibilidade para ser um bom exemplo para a sua filha.
Dando o meu exemplo: a minha mãe sempre passou a minha vida a dizer que criou os filhos sozinha nunca teve a ajuda de ninguém e se tivesse netos os filhos é que os tinham que criar (aturar). Era uma conversa insuportável que já ninguém conseguia ouvir! Quando estava grávida e comecei à procura de creche já dizia que devia deixar o neto com ela (eu cá dentro só pensava depois de anos a ouvir que quem os pariu que os ature vem com esta conversa).
Quando o neto nasceu passou os primeiros dias aqui em casa, sinceramente eu e o pai só queriamos estar sozinhos mas ela aparecia para 'ajudar', tivemos que aos poucos cortar com isso pois eu já não aguentava mais as suas 'ajudas' por mais bem intencionadas que fossem.
Agora vê o neto ao fim de semana e pouco mais, dizem que estou a ser má e que é avó tem direito de estar com o neto quando quer e eu digo a essas pessoas, sou eu que o pari sou eu que o aturo!
As avós têm que perceber que são avos e não as mães das crianças e que têm que ajudar quando são solicitadas.

Nao deixes mandar... desde inicio! começa já a dizer que bitaites nao sao bem-vindos.

Como disse acima, eu controlei isso muito mesmo (alias começamos bem antes do nascimento). Mas a mudança que notei foi no dia do workshop para avós... Explicam o que é ser neta de nora ou neta de filha (acreditem faz toda a diferença), da importância de nao se meterem, de darem espaço... explicam como as coisas mudaram desde o tempo em que foram pais... e como, tal como eles, nós temos de tomar as nossas decisões e, às vezes, errar para aprender.

Se tiverem oportunidade, nao deixem escapar!

Olá mamã!
Sem dúvida que quem manda és tu, mas tenho a dizer que não acho nada saudável que estejas tão agarrada a menina, até porque certamente sabes que a tua mãe irá saber tratar bem da bebé, caso fique algum tempo com ela. Não sei, mas calculo que tenhas uma bebé calminha, por isso é claro que não sentes tanto a falta de estar sem ela umas horinhas, mas eles crescem, gatinham, começam a andar e a correr e fica um bocadinho mais cansativo e dá sempre jeito, caso seja preciso, que fiquem sem problemas com outra pessoa. Posto isto, também não concordo nada com a postura da tua mãe. Tem de respeitar o teu espaço e maneira de pensar e fazer-te ganhar confiança para deixar a menina com ela e é óbvio que chamar-te ordinária e falar contigo dessa forma não ajuda nada. No teu lugar tentava ter uma conversa mais profunda com ela, colocar a hipótese de poder ter a neta um tempinho só para ela, mas com certas condições como não pressionar, não exigir já demasiado, respeitar o que dizes e o que impões que ela faça. Espero que essa situação melhore