A minha história, tão diferente e tão igual à vossa! Síndrome do Ventrículo Esquerdo Hipoplásico! | De Mãe para Mãe

A minha história, tão diferente e tão igual à vossa! Síndrome do Ventrículo Esquerdo Hipoplásico!

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Mãe Fênix -
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Desde 18 Abr 2013

Olá Meninas e grandes guerreiras

Tal como vocês,sou mãe de um Anjo, que partiu cedo demais e deixou uma saudade eterna. É a 1ª vez que me inscrevo neste site, embora já o conheça há muito tempo, mas nunca senti necessidade de me inscrever, acompanhava os bons e os maus momentos dos fóruns, nos bastidores.

Hoje resolvi escrever, não por mim, mas por causa das novas mamãs que tiveram o infortúnio de perder um ou mais filhos. Escrevo porque sei o que sentem, e o quanto se sentem incompreendidas e sem apoio. Eu também me senti, e ainda me sinto assim, e se de alguma maneira puder ajudar a consolar alguém, fico feliz. Somos companheiras de uma grande guerra e estamos feridas para sempre.
Se me tivesse inscrito neste site há mais tempo, teria passado por vários fóruns: treinantes, infertilidade, gravidez e agora perda gestacional.

1) Treinante- durante quase 2 anos, sem que tivesse a alegria de ter um positivo;

2) Infertlidade- após esse tempo, fomos encaminhados para as consultas de esterilidade, já com alguns exames feitos. O marido com soldados preguiçosos, e eu com um ligeiro síndrome dos ovários poliquísticos. O médico disse-nos que ainda assim, não era impossível uma gravidez natural, mas teríamos de fazer mais exames para sabermos o motivo dela ainda não ter acontecido. Mas eu acabei por engravidar uma semana depois da 1ª consulta, e antes de fazer as análises hormonais, que já as fiz grávida. Antes de descobrir a gravidez, o médico pelo resultado das análises decidiu que eu tinha uma ovulação fraca e com os soldados preguiçosos do marido, o ideal seria fazermos uma FIV e chamou-me para comunicar isso, mas como eu tinha descoberto que estava grávida, foi nos dada alta médica, e a indicação para voltar a tentar engravidar novamente (caso quisesse) um ano após o parto, porque as mulheres ficam mais férteis após um parto ou aborto.

3) Gravidez- sem dúvida alguma a melhor fase da minha vida. A DPP seria em Outubro de 2012. Uma gravidez milagre, há muito esperada e desejada. Andava nas nuvens, tudo corria bem, tinha muitos enjoos e azia, mas nada que uma mãe não suportasse por um bem maior. O bebé crescia bem, aparentemente normal, rastreio bioquímico excelente, na eco das 12 semanas o bebé parecia normal (os órgãos todos presentes), um mexilhão de 1ª, foram precisas duas horas para o médico poder fazer a eco, porque ele não parava quieto. Comecei a senti-lo sem dúvidas com 14 semanas e meia (a 1ª vez, foi com 12 semanas e meia, mas fiquei na dúvida). O coração sempre forte nas consultas no CS, após auscultações com o doppler. O pai começou a senti-lo com 17 semanas. E eu iludida, pensava, um bebé tão activo, deve ter bastante vitalidade. Estava linda, feliz e sentia-me capaz de tudo. E em Outubro esperava ter o meu bebé-milagre nos braços. Sempre senti que era um rapaz e já o chamava pelo nome. Já reagia a minha voz e falava muito com ele. E às 22 semanas e 6 dias tivemos a morfológica!

4) Começa agora a pior parte da história e a qual eu não estava preparada para viver, a Perda Gestacional!
Na eco, o nosso mundo desabou quando o médico nos diz que o nosso menino tinha uma cardiopatia incompatível com a vida, Síndrome do Ventrículo Esquerdo Hipoplásico. Fomos imediatamente encaminhados para um ecocardiograma fetal, que confirmou a cardiopatia complexa, a pior de todas, e para a qual não há cura. O ventrículo esquerdo é o lado fundamental do coração, e não se tinha desenvolvido, e nunca ia conseguir bombear o sangue para o organismo do nosso bebé, e ele tinha também a veia aorta atrofiada, bem como a artéria mitral, e ainda umas veias mal formadas que fazem a ligação aos pulmões. Nem queríamos acreditar no que estávamos a ouvir, nunca tinha havido nenhum problema com os bebés nas duas famílias, de nenhum tipo, fomos os primeiros a ter problemas.

O nosso bem mais precioso, só estava vivo porque estava dentro de mim, e cá fora não ia sobreviver. A cardiologista foi categórica ao afirmar que ele muito possivelmente nem ia nascer vivo, porque com o restante tempo de gravidez que faltava e com o crescimento dele, o coração dele não ia conseguir bombear o sangue para os órgãos, e ele acabaria por morrer antes do parto, ou durante o parto, já que parto é um momento de stress e de sofrimento para os bebés, que sofrem acelerações e desacelerações durante o processo de parto, e o nosso menino, com um coração hipoplásico, não aguentaria tal esforço. Tínhamos de interromper a gravidez, e deixar o nosso bebé regressar à casa dele. Teria de fazer uma amniocentese, para descartarmos a hipótese da cardiopatia ser causada pelo síndrome de “Digeorge” ou Síndrome da deleção 22q11.2, é uma desordem causada pela deleção de um pequeno pedaço do cromossoma 22, próximo do meio do cromossoma, na localização designada com q11.2.
Desabamos os dois naquela maternidade, nem queríamos acreditar que esperamos por ele quase dois anos, para depois termos de matá-lo! Sim, porque no fundo foi isso que fizemos.
Que teria de ser feita a autópsia do bebé para estudo, e que para isso ser feito, não poderíamos fazer o funeral dele, e deveríamos doar o corpo dele para ciência. E assim o decidimos, que o nosso Anjo pudesse ajudar a ciência e a formar futuros médicos que poderão salvar muitas vidas.

E iriam parar o coração dele, para ele não sofrer com o parto. Isso foi feito na amniocentese, sem que nos dissessem (e hoje agradeço que tenham feito isso), disseram que só o fariam no dia do parto, mas eu soube depois da amniocentese porque deixei de o sentir.

Foi a pior semana da minha vida, a descoberta numa 2ª, a amniocentese numa 5ª e o parto num sábado. Ainda assim tentei aguentar-me pelo meu bebé, que merecia passar os últimos dias dele na terra com dignidade e com todo o respeito que a vida dele merecia. Pedi-lhe muitas desculpas, mas disse-lhe que ia doer muito mais em mim, do que a ele, que por amor faria o maior sacrifício das nossas vidas para ele não sofrer, que nunca me perdoaria se o deixasse sofrer por um só segundo que fosse. E disse-lhe que ele ia ser amado eternamente e que nunca iria ser esquecido. Chorei, chorei, chorei agarrada a minha barriga. O pai desabou também e fartou-se de chorar agarrado a mim, e ainda hoje recordo a dor que vi nos olhos dele, e acho que nunca vou esquecer.
Uma parte de mim morreu quando tive de assinar os 3 malditos papéis, dos quais hoje não me lembro de uma única palavra, um a autorizar uma amniocentese, outro a autorizar a morte do meu bebé, e outro a doar o corpo para a ciência.

Comovemos o pessoal técnico, naquele dia fatídico, fomos muito bem tratados, com respeito e com dignidade, e mais não fizeram porque não podiam.

Foi-nos explicado o processo de parto, o não uso da epidural num caso de parto prematuro para não atrasar o trabalho de parto, etc..
O meu menino partiu com 23 semanas e 2 dias. Mais 5 dias e teríamos entrado no 6 mês.
O trabalho de parto durou 12 horas no total, fisicamente horrível, vocês sabem o quanto. Parir a morte é horrível, passar por tudo isso para não ouvir um bebé chorar, foi de corroer a alma até ao mais ínfimo recanto. Graças a Deus, não tive de fazer curetagem, a placenta saiu completa, ao menos nisso fui poupada.
Tive direito a uma subida de leite brutal, com dores horríveis, nem podia encostar os braços ao corpo, 3 dias após o parto, o leite pingava-me para os pés, chorei feita desalmada por ter tanto leite, e não ter um bebé para amamentar.

Foi feito o estudo genético do bebé e também a autópsia, e não houve causa genética para a cardiopatia dele, a ciência não sabe explicar a causa nos casos não genéticos, e atribuem a uma má divisão das células no momento da fecundação (o que não nos da consolo nenhum), e que este problema só se detecta a partir das 18 semanas, mas as certezas só se tem com a morfológica entre as 20 e às 24 semanas. E que uma, em cada 100 gravidezes corre mal, que é uma roleta russa, e que a nós já nos saiu a fava e que da próxima saiu-nos o brinde. Foi um azar que tivemos.

Quero acreditar que o meu Anjo precisou de nós, que ele era um ser especial, muito iluminado, que veio para ter uma benesse, ser muito amado e desejado incondicionalmente, antes de voltar ao mundo espiritual e ter o descanso eterno, e que se nos escolheu para sermos os pais dele, é porque alguma coisa de especial também temos.
Está quase a fazer um ano que o perdemos, e a saudade continua, a dor está mais leve, dependendo dos dias, há dias bons, há dias maus, há dias em que parece que vou rebentar e não vou aguentar, mas temos de seguir em frente. Não sei como vou reagir quando fizer um ano dos dias piores das nossas vidas. Recordo-me de tudo, de todas as datas relacionadas com ele, desde a DUM até a DPP, tudo o que está no meio e no fim, tudo o que diz respeito a ele.

Meninas, nunca se esquece; o tempo não apaga a dor, só nos ensina a conviver com ela de forma menos dolorosa; é normal lembrarem-se de tudo; têm o direito de chorar, gritar e espernear sempre que quiserem; não há tempo para a duração do luto, vai durar o que tiver de durar, vai ser como vocês acharem melhor; vocês vão chorar a vida toda por eles; vão-se sentir incompreendidas pelas pessoas, e vão sentir-se sozinhas mesmo estando com muitas pessoas; a vida vai perder a graça e vão achar que nada faz sentido, e vão sobrevivendo, até que um dia, começam a viver de novo; não vão voltar a ser as mesmas; muita coisa vai perder a graça; vão descobrir com quem podem contar e com quem não podem (e isso vai doer demais nesta fase); irão ouvir a pior barbaridade que alguma vez se poderia dizer a uma mãe que passa por isso; terão de contar até 20 e respirar fundo para não serem mal-educadas com alguém (hoje já não sei se não deveria ter mesmo sido); o coração vai doer e vão ter dificuldade em respirar; o vosso filho será sempre vosso filho, quer tenham estado 4 semanas ou 40 semanas com ele, e nunca deixem que vos digam o contrário.

Infelizmente vão passar por tudo isso, espero que algumas passem bem menos coisas, mas não tenho, como esconder o sol com a peneira.

Mas saibam que todos os maus sentimentos que tenham, fazem parte, vocês não estão malucas, as pessoas é que não sabem a dimensão desta dor. É normal tudo o que sentem e vão sentir, cada uma vai saber fazer o seu luto da melhor maneira que entender, não deixem que frases como “tens de esquecer”, “não és a 1ª a passar por isso”, “depois tens outro”, e etc., vos deitem abaixo, se for preciso, mandem uns berros a quem vos disser isso. Se precisarem de ajuda profissional procurem sem vergonhas, seja em que tempo for, nem que seja um ano após a perda, não há tempos, e cada uma sabe melhor da sua dor que os outros.

Um dia vamos poder dizer que convivemos melhor com a dor, e que ela já não nos mutila a alma, mas quando será isso, só Deus saberá, até lá, temos de caminhar por entre dores e superações.

Um beijinho especial para cada uma e pensem, somos pessoas especiais, para termos sido escolhidas para sermos mães de Anjos, não é qualquer mulher que o consegue, e nem todas teriam a capacidade de lhes dar o que eles vieram buscar aqui.

Mãe de um Anjo que subiu ao céu com 23 semanas e 2 dias.

miranetti -
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Desde 18 Abr 2013

Ola mãe fénix, escolhes-te um nome que se encaixa plenamente em ti.
Entrei hoje neste fórum e já chorei com dois relatos, julgo que tens uma MSG de esperança, mas é comovente.
És uma grande Mãe, como poucas.

AnaSol -
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Desde 14 Nov 2007

Querida só passei para te dar um beijinho GRANDE e dizer que comprendo parte da tua dor pois antes de ter o meu menino tive 3 abortos no 1º trimestre e sofri bastente principalmente no 2º pois foi um aborto retido as 12 semanas e fui eu que tive que provocar o aborto em casa com medicação Triste mas nada disso se compara ao que passaste deve ter sido horrivel nem quero imaginar Triste
Só te posso dizer que se precisares desabafar estás a vontade.
Beijinhos

ClaudiaMouraa -
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Desde 24 Nov 2012

Mama Guerreira e especial e só passei para te deixar um beijinho e reforçar que és mesmo especial e ao ler esta tua história de forca a minha princesa chutava a minha barriga como se me tivesse a ouvir ...
Comovente!
Espero q um dia realizes o eu desejo de ser mae e nao duvido q serás um grande e maravilhosa mae ..

Beijinhos

MYJP -
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Desde 02 Maio 2011

As lagrimas cairam quando li a tua história. É muito tocante, comovente e marca o nosso coraçao.
És um se maravilhoso e eu adoraria conhecer-te pois és mt especial, mt diferente. És a mãe de um anjinho que te escolheu por seres tão especial, tão carinhosa....
Sei o que falas, sei o que sentes e sei a dimensão dessa dor!
Andei 5 anos a tentar engravidar e disseram-me que era infertil....quando fui iniciar os tratamentos e consultas de infertilidade eis que engravidei espontaneamente. O meu mundo ganhou vor, a minha vida floresceu e eu rebentei de alegria.
Foram quase 4 meses de felicidade e um dia o meu mundo ruiu....malformaçoes no bebé obrigaram a interromper a gravidez.
Era a minha vida a fugir das minhas mãos e eu fui bater no fundo do poço, ficou tufo negro e tive vontade de partir para serenar a dor que assolou e assassinou o meu pequeno Coraçao.
senti tudo e mais alguma coisa, chorei (e ainda hoje choro) por tudo o que passei. Porquê eu perguntei infinitamente....Deus deixou-me desamparada.
No meio da escuridão, sofrimento, desilusão, descrença voltou a nascer em mim a esperança, a alegria de viver, a motivaçao. Fiquei novamente gravida e hoje tenho uma pedra preciosa com um aninho. E sabes que mais? Deus nunca nos abandona (nem o nosso primeiro anjinho)....estou de novo gravida de 4 meses Sorriso
A vida dá-nos estas provaçoes E ao passarmos por elas sabemos que somos mais fortes do que pensamos e sabemos Que temos uma grande missao nesta vida. E tu sabes muito bem qual a tua missao pois és um ser luminoso, muito especial.
tudo de bom e conta comigo nesta jornada de vida. Beijinho de esperança e energia

Sobre MYJP

Receitas muito saborosas e muito saudáveis
http://www.atitudezen.pt/

MamãdeMarço2015 -
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Desde 05 Out 2012

Minha querida...não sei o que dizer.
Comoveste-me com o teu testemunho...agradeço-te a tua partilha, por mim e por todas as meninas que aqui se encontram..és linda, forte e uma super mãe! O teu anjinho olha por ti todos os dias, todas as horas...por ti e pelo papá.
Ninguém que não tenha nunca passado por uma perda gestacional sabe dar o valor do sofrimento de quem passa por isso.
Ninguém pode atenuar essa dor, a não ser o tempo, que é o nosso melhor amigo.
Não, nunca se esquece, minha querida...é verdade...mas o tempo faz, como dizes e bem, aliviar a dor que temos no coração e na alma...faz com que consigamos seguir em frente...
É uma página que nunca pode ser totalmente virada...é uma parte de nós que morre com o bebé...e nós ficamos como que adormecidas...sem rumo e sem perceber o porquê.
Por mais apoio que se possa ter por parte dos que nos são próximos, sentimo-nos sempre inconsoláveis e desamparadas...
Mas infelizmente acontecimentos destes fazem parte do ciclo da vida e não podemos nunca nos preparar para coisas destas. Acontecem e pronto...:(
Deixo-te um abracinho de muuuito carinho e conforto.
Mereces tudo de bom...não é preciso conhecer-te para perceber o quão amável deves ser!
Felicidades para ti e não sei se desejas ter um filho em breve, mas se quiseres ter, verás que correrá tudo bem, e te trará dias de plena felicidade...Nenhum filho pode substituir outro, atenção...e sabes bem que não...mas decerto que te daria algum alento e alegria...Isto claro, quando te sentisses verdadeiramente preparada para tal...de modo a que pudesses viver a gravidez da melhor forma e com todo o animo possivel...
Enfim, minha querida...tudo a seu tempo ♥

❤ Positivo: 29/06/2014❤ Dpp: 9/08/2015❤️
❤️DN: 8/03/2015 - 3,010kg 47cm♥
❤ Positivo: 16/06/2016❤ ❤ Dpp: 20/02/2017❤
♥ DN: 20/02/2017 - 3,735kg 50cm ♥
❤️❤️❤️ Positivo: 22/09/2021❤️❤️❤️

cathya -
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Desde 15 Fev 2011

Grande abraço Força mamã!

Sobre cathya

Positivo a 17/02/2011 - Nasceu dia 04/10/2011
Seja bem vinda minha filha!!

Luabranca -
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Desde 09 Ago 2009

Lamento imenso.... Geralmente não respondo a este tipo de tópicos, porque nunca sei o que dizer e as palavras ficam sempre aquém do que sentimos. Desejo que consigas o teu bebé o mais depressa possível e que venha com saude! Grande abraço
O que passou, passou. Não podes apagar ou fingir que não aconteceu. Só podes aceitar e esperar por melhor.

Sobre Luabranca

Bjs

Inexitah -
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Desde 02 Maio 2012

Não consigo imaginar o que devem estar a sentir.. essa palavra, cardiopatia, já da voltas na minha cabeça, por tantos motivos.. desejo te tudo de bom na vida, com um bebe lindo e saudavel nos braços, se assim o desejares. muita força! beijinhos

Sobre Inexitah

24/05/2012 - Provavelmente um Pilas !! Espertalhão
31/07/2012 - É um menino!!! É o GUI!
O nosso enxoval! http://demaeparamae.pt/forum/enxoval-gui
**Afilhada da LuciaRibeiro **
www.cardapiodesabores.blogspot.com

QMM -
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Desde 01 Dez 2012

Conheco bem essa dor... ao ler a tua história não deixo de pensar que por vezes a vida é muito injusta... mas de nada nos vale pensar nisso... não recuperamos os nossos bebes...
A vida continua, mas como dizes não somos as mesmas... andamos perdidas, sem vontade de viver e carregamos o uma enorme tristeza e uma dor enorme nos nossos corações... Sorrimos aos outros mas eles não imaginam como nos sentimos por dentro...
E as famosas frases que em vez de nos colocarem para cima...magoam e deitam ainda mais a baixo.... Quando me dizem para andar para a frente e esquecer...só tenho vontade de berrar e de dizer, "Será que o meu menino não valia a pena?! os vossos filhos não valem a pena?!" Por vezes o silencio é o melhor... deixarem-nos chorar, deixarem-nos estar tristes e quando isso se prolonga por demasiado tempo simplesmente dizer "Respira fundo, calma..." com voz terna e não de comando...
Mas como dizes, "Um dia vamos poder dizer que convivemos melhor com a dor, e que ela já não nos mutila a alma" ... desejo muito que esse dia chegue...
é pelo meu anjo, a minha estrelinha que luto diariamente! é por ele que continuo nesta terra que já me magoou muito! é por ele que tento encontrar o meu rumo e a minha felicidade!!
Um beijinho grande e obrigado pelas tuas palavras!

Antúrio vermelho -
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Desde 25 Abr 2010

Olá mamã coragem!!!
A tua história fez-me chorar muito,muito...nem consigo imaginar a vossa dor!!Quase 6 meses de gravidez é muito tempo para pensar que de uma hora para a outra tudo termina de forma tão trágica...
Estou de 6 meses e já nem me imagino sem a minha princesinha, doí imenso saber que passamos por todo o processo de dar à luz e não há bebé, é uma dor por que ninguem deveria passar, é cruel, maldoso...
Mas deixo-te aqui um beijinho com muita força e o vosso menino onde quer que esteja vai-se orgulhar dos papás fortes que tem!!!
Força

SandraFaustino -
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Desde 03 Set 2009

Um beijo solidario e de coragem Beijinho

Maria e Miguel -
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Desde 03 Abr 2011

Abraço-tê com carinho pois nada mais posso fazer para amenizar tua dor...

S1977 -
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Desde 17 Abr 2013

Força!!! Não tenho mais palavras...sei bem o que se sente nestas alturas...também eu sou mãe de um anjinho há quase 1 ano....e a dor não tem fim...

Uma das piores frases de conforto que já ouvi foi " deixa estar já tens uma filha"... enfim.

Muita força!!!

Te Silva -
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Desde 04 Maio 2012

Ès uma grande MULHER e serás sem duvida uma Mãe ainda melhor e maior ... muita força para voces , obrigada pela partilha .
Coragem ...

Sobre Te Silva

Treinos Set. de 2011;1º ICSI H.S.Joao 3/2014-Neg;
2º ICSI CETI 9/2014-Neg; 3º ICSI H.S.João 04/2015-Neg; 4º ICSI CETI 09/2015-Cancelado; 5º ICSI CETI 11/2015-Neg; 6º TEC 03/2016-Cancelado; 7º ICSI H.S.João 05/2016- cancelado; 8ºICSI CETI 12/2017 - Neg ; 9º ICSI CETI 04/2017 POSITIVO Sorriso

Mãe Fênix -
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Desde 18 Abr 2013

Muito obrigada, vocês são umas queridas

Vim para aqui, para ajudar outras mães, companheiras de dor, e acabo por ser tão bem recebida e apoiada. Os meus sinceros agradecimentos à todas vós. Estou mesmo tocada com as vossas palavras.

Nenhuma mãe devia passar por uma perda destas, espero que muitas não passem.

E se tiverem de passar, que possam ter quem vos conforte, quem vos dê colo e vos deixe descarregar.

Eu infelizmente não tive grande apoio da família, senti-me órfã sentimentalmente, porque acharam que o melhor a fazer era ignorar e fazer de conta que não aconteceu (como se isso apagasse alguma coisa, ou se alguma vez iria esquecer o meu filho). Estou em processo de perdão em relação a isso, ainda não esqueci, mas tento perdoar, mas para mim o perdão total só existe, quando deixa de doer. E ainda dói e muito ter passado por essa dor, sem ter tido colo, mas o facto é que tive de me levantar e seguir em frente. Espero sinceramente que um dia deixe de ter mágoa por isso.
Mas isso fez-me ver muita coisa. Fez-me ver o quanto as mães são fortes e como o amor supera muita coisa. O meu marido foi o meu pilar, e mais umas quantas pessoas, uns familiares e amigos, uns mais perto e outros, que mesmo longe fisicamente de mim, chegaram até a mim e deram conforto.

Com a minha experiência, hoje posso ajudar outras mães, porque sei o que lhes vai na alma. Sei o que sentem e o quanto custa. Antes quando ouvia falar de casos de perda gestacional, só pensava como deve ser horrível, mas sem passar por isso, não se consegue chegar sequer a uma pontinha da dor.

Quase a fazer um ano de perda, e para homenagear o meu Anjo, estou aqui, para ajudar quem precisar, e estão à vontade para fazer perguntas. Se alguma coisa boa fica da perda, é o sentimento de companheirismo.

Beijinhos e muito obrigada.

Mãe de um Anjo que subiu ao céu com 23 semanas e 2 dias.

asrm -
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Desde 01 Fev 2010

um beijinho grande e muita força...
o teu filho muito amado esta a rezar por voces, e de certeza que um dia vais ter a tua estrelinha forte e saudavel e tudo vai correr bem

beijinho e um abraço bem apertado

Sobre asrm

http://demaeparamae.pt/vendo/loja/53818
Positivo a 16 de Novembro
dia 11-01 1ª eco - 6 cm e parece que vem ai menino (com 90% de certeza)- DINIS
Dinis nasceu dia 18-07-2012 o dia mais importante da minha vida

Mãe Fênix -
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Desde 18 Abr 2013

Sim quero, muito ser mãe novamente. Não sei quando isso acontecerá, mas tenho esperança de que vou conseguir ter um bebé saudável e perfeito (ou bebés).
Hoje sei que tanta coisa pode correr mal, e que termos um bebé saudável e perfeito nos braços é um verdadeiro milagre. Os médicos disseram-me que se as mulheres soubessem o que de mau pode acontecer numa gravidez, nem tentariam engravidar com medo. Mas temos de pensar que nem tudo corre mal, e que um milagre vai iluminar a nossa vida também.
Façam o vosso luto, e quando se sentirem prontas, avancem em busca da felicidade.
Imagino que uma gravidez depois de uma perda, vá ser muito difícil, mas temos de pensar no ser que carregamos dentro de nós, e que merece tudo o que de bom a vida tem. E tem de ser amado incondicionalmente tal como o 1º ou primeiros.
Eu não ligo a superstições, acho que o tem de acontecer, acontece, e nada do façamos vai alterar isso, e logo que soube que estava grávida comecei a fazer o enxoval dele, foi uma época muito feliz, uma gravidez vivida ao máximo, e hoje isso dá-me paz de espírito, saber que tudo fiz para que ele se sentisse amado e esperado, sei que ele foi feliz, porque eu estava feliz. Mal estaria hoje, se não lhe tivesse comprado sequer um babete.
Fui madrinha no mesmo ano em que ia ser mãe, aliás o baptizado foi uma semana depois do parto, porque já estava tudo marcado e não dava para desmarcar. Mais uma vez, fiz das tripas coração e fui baptizar o meu afilhado, já não podia fazer nada pelo meu filho, ao menos fiz pelo meu afilhado.
A minha sogra muito dada às superstições, logo que soube que eu estava grávida, disse logo que era mau ser madrinha grávida (e quando me fizeram o convite, eu nem sonhava que já estava grávida), e blá, blá. Estão a imaginar as bocas infelizes que vieram depois da perda, até o facto de comprar coisas para ele, veio a baila. Mas levou a resposta que merecia. O destino dele já estava traçado muito antes de ele ser concebido, e se correu mal, foi porque assim tinha de ser.

Não pensem nessas parvoíces, e amem os vossos futuros bebés desde o início, porque nunca se sabe o que pode acontecer. E fazer tudo por eles, dá-nos muita paz.

Mãe de um Anjo que subiu ao céu com 23 semanas e 2 dias.

Mãe Fênix -
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Desde 18 Abr 2013

Sim, essa palavra provoca-me arrepios. Maldita doença. Imagino que só de a ouvires, deves reviver tudo o que passaste.
Ainda bem que o teu menino é um guerreiro e que teve cura.
Beijinhos e muita saúde para ele.

Mãe de um Anjo que subiu ao céu com 23 semanas e 2 dias.

monicagoncalves -
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Desde 24 Jul 2011

Ao ler a tua história chorei...e relembrei-me um pouco pelo que passei. Já sofri 2 abortos retidos e o primeiro fisicamente foi horrivel, o segundo foi uma enorme mistura de sentimentos, tenho uma filha de 7 anos e como andavamos tão contentes decidimos contar-lhe. Ela ficou super feliz, pouco tempo depois,tive de lhe dizer que afinal a mãe não estava grávida o Dr. tinha-se enganado...coitado! Ela ficou convencida. Tinha que sorrir e fingir que estava tudo bem para a minha filha não perceber nada e por dentro chorava desalmadamente!Foi ainda no primeiro trimestre mas como dizes mamã não interessa o tempo que os temos dentro de nós... Hoje novamente grávida digo-te que ainda não comprei quase nada para a minha bebecas, pois tenho uma análises com os valores positivos que pode atrofiar o coração do bebé, ao ler a tua história lembrei-me imediatamente do meu problema. Felizmente nas ecocardiografias tem estado tudo normal e já fiz uma eco às 28 semanas e estava tudo bem tb, mas só descanso no dia em que ela nascer...
A ti desejo toda a felicidade do mundo e não desistas do teu sonho de ser mãe, pois uma pessoa como tu merece tudo de bom!
Muitas felicidades.
Beijocas grandes

Mónica Camões Gonçalves

Mãe Fênix -
Offline
Desde 18 Abr 2013

Obrigada. Sorriso

Mãe de um Anjo que subiu ao céu com 23 semanas e 2 dias.

Mãe Fênix -
Offline
Desde 18 Abr 2013

Obrigada. Sorriso

Mãe de um Anjo que subiu ao céu com 23 semanas e 2 dias.

Xiribica -
Offline
Desde 04 Fev 2010

Sem palavras Coração despedaçado ...com um aperto no peito e os olhos cheios de àgua, só te consigo mandar um abraço muito, muito apertado.

Grande abraço

Sobre Xiribica

"Não existe um caminho para a felicidade.
A felicidade é o caminho."
Mahatma Gandhi

Mãe Fênix -
Offline
Desde 18 Abr 2013

monicagoncalves

Espero que tudo não passe de um susto, e que tenhas a tua menina perfeita e saudável no tempo certo.

Não sou médica, mas da minha experiência posso dizer-te que se fosse para ela ter problemas cardíacos já os teria, porque eles ocorrem normalmente até a 8ª semana de gestação e que se detecta com 18 semanas, e confirma-se entre às 20 e 24 semanas com um ecocardiograma fetal (dito pelos médicos).
Se estás com 28 semanas, em princípio irá correr tudo bem. Mantém a fé.

Beijinhos

Mãe de um Anjo que subiu ao céu com 23 semanas e 2 dias.

monicagoncalves -
Offline
Desde 24 Jul 2011

Mãe Fênix escreveu:
monicagoncalves

Espero que tudo não passe de um susto, e que tenhas a tua menina perfeita e saudável no tempo certo.

Não sou médica, mas da minha experiência posso dizer-te que se fosse para ela ter problemas cardíacos já os teria, porque eles ocorrem normalmente até a 8ª semana de gestação e que se detecta com 18 semanas, e confirma-se entre às 20 e 24 semanas com um ecocardiograma fetal (dito pelos médicos).
Se estás com 28 semanas, em princípio irá correr tudo bem. Mantém a fé.

Beijinhos

Obrigada mamã.
Sabes, é que eu tenho uma doença autoimune e esta gravidez está a dar-me conta desta cabecinha! Felizmente tá tudo bem até agora com a bebé e sou muito otimista, mas por vezes ...deixo-me ir!
bjs

Mónica Camões Gonçalves

Andreia Mendes -
Offline
Desde 30 Maio 2008

Adoro o teu nickname... Mae Fenix... A mae que renasce das cinzas...
Fizest-m chorar com as tuas palavras tao completas. Ate estou sem palavras... nao sei o k dizer.
Ha 8 meses perdi o meu primeiro anjinho, as 17 semanas de gravidez. Engravidei passados 4 meses, um misto de sentimentos. Muito medo mas tambem muita alegria. Passadas 17 semanas (faz amanha 15 dias) o meu segundo anjinho juntou-se ao mano. Tao pouco tempo, tanta dor... o destino foi cruel e ironico comigo. 17 semanas, ambos os bebes eram meninos, a mesma doença, os mesmo dias da semana em internamento (sexta, sabado e domingo) a mesma sala de partos, a mesma medica, a mesma hora de nascimento. A unica diferença é que a primeira vez poderia ter sido um acaso, mas desta vez deixou de ser um acaso. Aconteceu tudo igual, ha sem duvida um problema, mas QUAL???? e a essa perg que queremos ver respostas, e esta quase, daki a 4 dias ficaremos a saber ou nao o k aconteceu de errado com os nossos meninos.
Obrigada pelas tuas palavras, fizeram-m chorar mas tb m fizeram bem.
Beijinho

21.09.2010 Nasceu a minha princesa linda com 3,205kg e 47cm
18.08.2012 Mais um anjinho no céu às 17 semanas e 4 dias ;-(
Afilhada da Jkel, uma madrinha maravilhosa Sorriso Madrinha do tesourinho da xanoquinhas,uma amiga fantástica Sorriso Madrinha da doce And_peq.Querida é hora de voltar à luta,nos vamos conseguir Sorriso
30.12.2012 POSITIVO Sorriso 06.04.13 Mais um anjinho no céu às 17 semanas e 6 dias ;-(

Mãe Fênix -
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Desde 18 Abr 2013

MYJP escreveu:

No meio da escuridão, sofrimento, desilusão, descrença voltou a nascer em mim a esperança, a alegria de viver, a motivaçao. Fiquei novamente gravida e hoje tenho uma pedra preciosa com um aninho. E sabes que mais? Deus nunca nos abandona (nem o nosso primeiro anjinho)....estou de novo gravida de 4 meses Sorriso
A vida dá-nos estas provaçoes E ao passarmos por elas sabemos que somos mais fortes do que pensamos e sabemos Que temos uma grande missao nesta vida. E tu sabes muito bem qual a tua missao pois és um ser luminoso, muito especial.
tudo de bom e conta comigo nesta jornada de vida. Beijinho de esperança e energia

Obrigada pelas tuas palavras.
Que bom saber que desafiaste infertilidade e hoje estás a caminho da 3ª cria. Deves ter baralhado completamente os médicos. Sorriso Dá-me esperança, pois nunca se sabe se a maldita se foi embora de vez ou não.

Beijinhos e boa sorte com o novo pequenino, que nasça perfeitinho e saudável, e a berrar em plenos pulmões. Sorriso

Mãe de um Anjo que subiu ao céu com 23 semanas e 2 dias.

Mãe Fênix -
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Desde 18 Abr 2013

Obrigada mamã.
Sabes, é que eu tenho uma doença autoimune e esta gravidez está a dar-me conta desta cabecinha! Felizmente tá tudo bem até agora com a bebé e sou muito otimista, mas por vezes ...deixo-me ir!
bjs[/quote]

Força, sempre, por ti e por ela. Sorriso

Mãe de um Anjo que subiu ao céu com 23 semanas e 2 dias.

renattam -
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Desde 15 Jan 2012

Não consegui conter as lágrimas....
Realmente você é sem dúvida uma mama muito especial.
Como você mesmo diz, Os nossos anjos não teria nos escolhido se não tivéssemos algo especial, não bem estas palavras.
Também acredito que fui escolhida por meu anjinho para algo bom, só n sei o que e não consigo aceitar muito bem, mas acho que nem todas podem ser mães de anjos. Porque realmente somos diferentes e especiais.

Nunca li tanta realidade numa só história, achei que você descreveu exatamente aquilo que sentimos de maneira crua, e sem arrodeios.
Me via em suas palavras e agora fiquei com a certeza que essa dor nunca passa mesmo, de certa maneira tinha esperança que sim....pois as vezes dói tanto que é preferível morrer para não sentir...

Obrigada por partir a sua história conosco, e espero sinceramente que um dia vc consiga sorrir, sei que nunca será da mesma maneira, mas que consiga sorrir a olhar para um filho que fique do seu lado.

Grande beijo

Sobre renattam

Treinante desde 10/2011 - DUM 09/03/12 - Positivo 13/03/12
DPP 17/11/2012. Nasc. Catarina dia 30/10 dia mais feliz da minha vida. Dia 24/11 minha filha morreu pela bactéria klebisiella
Voltei aos treinos 01/04/2013 - Esperando meu milagre novamente

renattam -
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Desde 15 Jan 2012

Não consegui conter as lágrimas....
Realmente você é sem dúvida uma mama muito especial.
Como você mesmo diz, Os nossos anjos não teria nos escolhido se não tivéssemos algo especial, não bem estas palavras.
Também acredito que fui escolhida por meu anjinho para algo bom, só n sei o que e não consigo aceitar muito bem, mas acho que nem todas podem ser mães de anjos. Porque realmente somos diferentes e especiais.

Nunca li tanta realidade numa só história, achei que você descreveu exatamente aquilo que sentimos de maneira crua, e sem arrodeios.
Me via em suas palavras e agora fiquei com a certeza que essa dor nunca passa mesmo, de certa maneira tinha esperança que sim....pois as vezes dói tanto que é preferível morrer para não sentir...

Obrigada por partir a sua história conosco, e espero sinceramente que um dia vc consiga sorrir, sei que nunca será da mesma maneira, mas que consiga sorrir a olhar para um filho que fique do seu lado.

Grande beijo

Sobre renattam

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Voltei aos treinos 01/04/2013 - Esperando meu milagre novamente

renattam -
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Desde 15 Jan 2012

Não consegui conter as lágrimas....
Realmente você é sem dúvida uma mama muito especial.
Como você mesmo diz, Os nossos anjos não teria nos escolhido se não tivéssemos algo especial, não bem estas palavras.
Também acredito que fui escolhida por meu anjinho para algo bom, só n sei o que e não consigo aceitar muito bem, mas acho que nem todas podem ser mães de anjos. Porque realmente somos diferentes e especiais.

Nunca li tanta realidade numa só história, achei que você descreveu exatamente aquilo que sentimos de maneira crua, e sem arrodeios.
Me via em suas palavras e agora fiquei com a certeza que essa dor nunca passa mesmo, de certa maneira tinha esperança que sim....pois as vezes dói tanto que é preferível morrer para não sentir...

Obrigada por partir a sua história conosco, e espero sinceramente que um dia vc consiga sorrir, sei que nunca será da mesma maneira, mas que consiga sorrir a olhar para um filho que fique do seu lado.

Grande beijo

Sobre renattam

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