Meu namorado nao gosta da minha gravidez... | De Mãe para Mãe

Meu namorado nao gosta da minha gravidez...

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RD_Rita -
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Desde 15 Abr 2015

E um titulo muito forte eu sei mas... E verdade.
Quando iniciamos os treinos falamos de tudo isto... Que ia mudar nossa vida por completo e o que ele falou? Eu sei e quero.
Deppis de ter perdido meu bebe na primeira gravidez decidimos fazer uma pausa nos treinos. Mas mal sabiamps que foi nessa pausa que eu engravidei. Ele ficou sem reacao quando soube da noticia e ate se virou pa mim "pode nao correr bem..." logo ai eu achei estranho mas pensei que era medo que acontecesse o mesmo...
Depois de passarem as 5 semanas comecei a acha lo distante. Quase nunca tava em casa. Chegou a passar duas noites fora -.- hoje descobri porquê... Mas ja ai vou.
O certo e que comecamos a discutir muito e hoje sou eu que penso sera que vale a pena estarmos juntos se for para viver esta gravidez sozinha e ele ver isto como um problema? Hoje descobri que ele anda vendo uma amiga dele e tudo aponta para que seja mais que uma amiguinha... E estou aqui tentando estar calma porque afinal e meu aniversario... Mas de noite sei qie vou desabar. Desculpem este desabafo mas e que de facto nao e a primeira traicao vinda dele mas isto da gravidez e ele estar distante e nem falar do assunto (nao quer!).
O que acham que devo fazer?

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E um menino! Diogo gabriel a caminho, amo te muito meu menino

arvp -
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Desde 11 Abr 2015

Ola,tenho lido alguns tópicos teu e sempre me pareceram estar felizes por estares grávida.
Acho que o deves encostar a parede em todos os assuntos, a gravidez e a traição, visto que tem historial nao te questionas se ele realmente te ama?

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RD_Rita -
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Desde 15 Abr 2015

O problema e ouvir "amo as duas" como ja ouvi da primeira vez mas acabou por se resolver tudo algum tempo depois.
Sim vou confronta lo porque ficar assim e impossivel, hoje nem dia passou em casa e bem e meu aniversario e nem um bom dia, um telefonema... Saiu de casa de manha e ainda nao voltou. Com os amigos tambem nao ta nem com a fanilia visto que eles estiveran todos conigo hoje...
Quando ele chegar vou confrontar. Amar? So se este amar e diferente xp

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mammyde2003 -
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Desde 18 Mar 2015

Há homens que não vivem a gravidez da mesma forma que as mulheres. Axo k sentem receio de não serem capazes do papel de pai, não sei. Mas aki, pelo k entendi, o problema é outro. Acredito que gostes do teu namorado, mas antes de gostares dele, tens de gostar de ti, valorizar-te. Põe-te bonita, e sai de casa. Sai com as tuas amigas para um cinema, um cafézinho. Se ele quiser estar ao teu lado nesta fase, que esteja, senão, agora tens mais com que te preocupares, o teu bebé!!! Tens de estar bem para ele estar bem tb...

Vânia- -
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Desde 05 Ago 2015

Antes demais PARABÉNS...

Tenho lido os teus posts e não estáva nada à espera desta.... Lamento que assim seja Triste mas deixa-me que te diga que não podes nem deves deixar-te levar nessas conversas....!!!

ClaraMiguel -
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Desde 03 Nov 2013

Bem, aqui confesso que nem acho que seja realmente a gravidez o problema mas sim a relação que têm. Também tinha sempre ficado com a sensação que eram um casal unido, feliz e que se apoiavam um ao outro. Mas uma relação em que o homem passa noites fora, com uma amiga, em que no dia de aniversário nem faz questão de estar presente e sabe-se lá por onde anda...não parece ser uma relação boa para ninguém. Sinceramente, é daquelas casos em que eu diria "valoriza-te, sai dessa relação, procura alguém que te respeite, que goste verdadeiramente de ti".

Compreendo que estando grávida as coisas sejam mais difíceis, mas é realmente alguém assim que queres ao teu lado? Queres ter de um dia explicar ao teu filho que não fazes ideia onde é que o pai foi passar a noite? Queres ter de lhe explicar que não fazes ideia onde está o pai e porque razão não está ele presente nos vossos dias de aniversário? Queres mesmo arriscar a que um dia ele decida que afinal a amiga é mais importante e saia de casa?

Espero que a gravidez corra bem, que não haja sustos, que tudo seja como mereces, mas não sei até que ponto tens o companheiro certo para te acompanhar nela.
Eu teria uma conversa muito séria com ele e explicar-lhe-ia que ou ele se endireitava e era o companheiro e pai que sempre tinha esperado dele ou então as coisas estavam acabadas entre nós porque eu não ia ficar à espera que ele decidisse com quem ficar nem ficar em casa à espera que ele se lembrasse de voltar a passar noites e dias em casa.

amadalena -
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Desde 13 Maio 2009

Já eu, pelo que acompanhava o teu blog, posso dizer que sempre tive a impressão que a vossa relação era um bocadinho tremida. Nunca comentei o teu blog porque cada um sabe da sua vida e das suas decisões. És nova é verdade, se não me engano tens 18 anos, mas isso não é impeditivo de fazeres planos para constituir uma família. Mas, na minha opinião, querer gerar um filho é do mais importante que há na vida. Um filho é para sempre. Sempre mesmo. Não é uma decisão que se toma de ânimo leve. Antes de continuar, por favor não penses que estou a criticar nem fiques chateada por favor. Sois novos, é visto que a tua relação era assim, traições, "amo as duas", etc etc, acho que devias ter pensado melhor antes de teres tomado esta decisão. Pode custar-te ouvir isto, mas se ele não te amar, ele não vai ficar contigo só por causa de um filho. Infelizmente, juntando a isto o facto de ele ser tão novo (embora a idade não signifique nada), os homens são muito mais imaturos do que as mulheres. Dando-te a minha opinião pessoal muito direta (desculpa): comigo não dava. Noites fora? Amiguinha dele? Não querer saber da gravidez? Não, não dava mesmo.
Agora estás grávida e tens a maior bênção da vida. Cuida dessa bebe e como tu própria já disseste: quem perde é ele.
Beijinho e não chores por quem não merece!

RD_Rita -
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Desde 15 Abr 2015

bem meninas falei com ele. Estou aqui de rastos. Foi sincero. Disse que não queria este filho agora, que quando alinhou nos treinos foi por pensar que não ia ser tao rápido e pensou que um dia eu iria desistir, quando lhe falei na pausa ele ficou contente e agora percebi o porquê. Depois disse que não, não de facto não podia ver aquela amiguinha como só isso, pelo contrário, vim eu agora a saber que foram namorados e que ela agora está diferente e que ele está confuso em relação ao que sente por mim e por ela. Entre trocas de palavras menos bonitas decidi manter a calma, sentar-me e tentar conversar calmamente. Meti um ponto final. Doeu certamente mais a mim que a ele... porque ele não se mostrou triste, arrependido. Falei que ele me tinha desiludido muito, que acreditei nele durante estes 4 anos de namoro, 1 vivendo juntos porque a mãe dele está em França e meus pais disseram que ele podia morar connosco..., falei que se não gostava de mim porque estava e ele disse que gostava mas que mudei muito... mudei? comecei a sair mais com amigas, a passar tempo com minha sobrinha, comecei a procurar trabalho um pouco longe de casa e falei numa hipótese de ir morar para sintra porque um amigo meu tem uma casa e ele quer aluga-la por 100 euros... assim que eu disse "Amigo" começou com filmes e ate disse "se calhar 0 filho é dele..." isto foi a gota de água... neste momento só lhe disse que tinha até segunda feira para sair de casa... meus pais chegaram quando eu estava a dizer lhe isto e depois expliquei tudo... ficaram desiludidos por eu estar gravida, pelo pai não apoiar... mas ficaram do meu lado (minha mae está muito chateada comigo e com razão). Então agora é assim... Vivendo por mim e pelo meu filho. Não será fácil mas vou conseguir. Prefiro tudo o que tiver que ser difcil sozinha que ter alguém do meu lado que não valoriza família que iria ter.

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guialmi -
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Desde 13 Jul 2013

Bem, eu sou muito crítica da decisão dos seus pais de terem permitido que o seu namorado vivesse consigo (desculpe, mas tenho filhas que daqui a 6 anos terão essa idade...) e da sua decisão de avançar com uma gravidez sendo tão nova e com um namoro tão instável. Acho que o coração andou muito, muito à frente da razão.
Como o que está feito, está feito, desejo tudo de bom para a sua gravidez e dou-lhes os parabéns por ter posto um fim à sua relação...ou ao que sobrava dela. Espero que não volte atrás e que os seus pais a ajudem nesta situação complicada que está a atravessar.

calylemos -
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Desde 22 Jun 2013

Olá....
Não acompanhei bem a tua historia ,mas este tópico deixou-me mesmo chateada.
Minha querida na minha opinião ele jamais poderá "amar as duas"... e se ele já está assim no inicio da gravidez ,nunca será um bom companheiro.
Até o podes amar muito ,mas no momento em que estas mais fragilizada , numa etapa em que é fundamental ser vivida a dois ele tem essas atitudes???!!! Não esperes que mude quando o bebé nascer... Vais ter que ser muito forte e aguentar e pensar que estas sozinha nesta jornada , e quando o teu tesourinho nascer vive somente para ele (bebé).
Ainda há tanta coisa para acontecer ,coisas bonitas acredita é a melhor coisa que nos pode acontecer na vida... é dar a vida ,concentra-te nisso.
Um abraço

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Caly Lemos

RD_Rita -
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Desde 15 Abr 2015

E Madalena também leio o teu blog e lamento o que aconteceu... espero que este mês tenhas a tua estrelinha Sorriso

E não achei mal em nada o que disseste. Eu concordo com tudo o que disseste. Meu defeito é acreditar que pessoas mudam, que por trair uma vez não trai novamente... isso é meu maior defeito. mas agora acabou. Agora vou pensar em mim e no meu filhote. Vou aceitar aquela proposta de trabalho, acabar os estudos e depois vou aproveitar aquela casa do meu amigo (futuro padrinho do meu bebe)... já é algo que ajuda. Agora será assim... Vivendo por mim e meu filho e sendo feliz. Um dia encontrarei alguém que me fara feliz.

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Isabel T. Vieira -
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Desde 18 Jul 2015

Força tomas te uma boa decisão , não te posso dizer muito mais agarra te ao teu filho

ClaraMiguel -
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Desde 03 Nov 2013

Eu acho que fez bem, acho que deve valorizar-se e nunca ficar com alguém que realmente não a ama. Se o fizesse era este o exemplo que estaria a dar no futuro ao seu filho/filha: que mais vale estar com quem não nos ama do que estar sozinho/a. E com certeza não é isso que quer que ele aprenda, não é?

Ainda assim, não esquecer que o seu agora ex-namorado é o pai desse bebé. E isso implica a que tenha direitos e também deveres! Acho bem que agora se concentre em si e nesse bebé mas não se esqueça que este foi feito por duas pessoas e lá porque uma agora não quer, isso não significa que possa lavar as mãos do assunto e nunca mais pensar nisso. Defenda-se a si e ao seu filho. Penso nisto mais uma vez: não quer ensinar a esse bebé que ele deve lutar pelos seus direitos? Então, enquanto ele não o pode fazer sozinho, tem de ser você a fazê-lo e a ver se o pai cumpre com os deveres a que a lei o obriga.

RD_Rita -
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Desde 15 Abr 2015

sim claro, vou exigir todos os direitos.
Meus pais deixaram ele morar connosco porque ou isso ou ele ficava na rua e meus pais não queriam isso... então deixaram com a condição de ele arranjar trabalho e esse dinheiro ser dele e pagar uma quantia simbólica nas despesas. Não levantaram mais objeções e também nos estávamos a pensar morar juntos em janeiro de 2016... mas pronto vida mudou. Ele mudou ou então revelou-se...
O coração falou mais alto tem toda a razão. Meus pais apoiam porque foram pais com a minha idade, minha mae ate mais nova com 17... eu vou ser mae já com os 19 feitos... 6 meses antes dos 20 anos... por isso compreendem... que se aconteceu por alguma razão deve ter sido.

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arvp -
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Desde 11 Abr 2015

RD_Rita escreveu:
sim claro, vou exigir todos os direitos.
Meus pais deixaram ele morar connosco porque ou isso ou ele ficava na rua e meus pais não queriam isso... então deixaram com a condição de ele arranjar trabalho e esse dinheiro ser dele e pagar uma quantia simbólica nas despesas. Não levantaram mais objeções e também nos estávamos a pensar morar juntos em janeiro de 2016... mas pronto vida mudou. Ele mudou ou então revelou-se...
O coração falou mais alto tem toda a razão. Meus pais apoiam porque foram pais com a minha idade, minha mae ate mais nova com 17... eu vou ser mae já com os 19 feitos... 6 meses antes dos 20 anos... por isso compreendem... que se aconteceu por alguma razão deve ter sido.

Bem minha linda ainda bem que os teus pais te apoiam e espero que tudo se resolva pelo melhor. Que realizes todos os teus sonhos.
Só não concordo contigo numa coisa quando dizes que se aconteceu por alguma razão foi, dás a entender que foi acidente e foi planeado, mas isso também agora não importa.

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marisa_jacinto -
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Desde 22 Jun 2011

Mamas nao e que a situacao seija comigo e ate ja era para ter criado um topico mas acham possivel um homem amar duas mulheres? Mama do topico admiro a tua coragem para pores um ponto final deseijo te tudo do melhor e uma gravidez santa e pensa nesse bebe sem dor no pai que teem porque eu com menos idade que tu vivi exctamente tudo igual a ti com umas pequenas difrencas mas prontos e apanhei uma depressao daquelas que ate a minha menina regeitei no inicio nao me orgulho em dizer isso mas foi verdade. E ate andava caida aos tombos e levantei me e hoje tenho um companheiro que aceitou a minha menina como filha dele e ate a data a menina pensa que e este o pai dela temos mais outra menina e veem ai um menino a caminho sou muito feliz nao digo que as vezes nao temos as nossas zangas mas e como qualquer outro casal vivemos juntos e prontos levantei me gracas a este homem que hoje tenho comigo. Muita forca linda

RD_Rita -
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Desde 15 Abr 2015

Obrigada a todas pelo apoio. Hoje voltamos a falar com mais calma e estranhamente a minha decisao foi a mesma. Disse me que gosta mesmo da outra rapariga e eu so disse "se e dela qye gostas que posso eu fazer? Nao mando no teu coracao. Serio... Magoa me esta atitude tua mas so posso exigir teus fireitos para com nosso filho e nao vou abrir deles. Agora cono namorado... Se feliz serio. Desejo te isso."
Estou triste e clari mas pebsei em mim e no meu bebe

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marcia_3386 -
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Desde 21 Jan 2015

Primeiro e acima de tudo os meus parabéns por manteres-te firme na tua decisão! Mas vocês não são casados? Tinhas dito em outro tópico que estavas casada à um ano e que vivias sozinha com ele, mas agora dizes que vives com os teus pais e que só estavas a pensar viver junta em Janeiro de 2016, dizes que é teu namorado e nunca falaste em marido, tambem disses-te que ele já andava enrolado com a outra antes de engravidares e mesmo assim foste para a frente com a tua decisão! Desculpa estar a dize-lo, até posso estar errada, e se nao for verdade corrige-me por favor, mas custa me um pouco perceber toda a tua história!
De qualquer das maneiras desejo-te um santa gravidez e que tudo corra pelo melhor

RD_Rita -
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Desde 15 Abr 2015

Vou esclarecer tudo desde o inicio para perceberes a minha historia porque de verdade nao e facil.
Nos namoramos desde os 14 anos. Sempre nos demos bem, tinhamos as discussoes normais mas eramos sempre muito unidos. Meus pais no inicio nao aceitaram o namoro e eu ate entendia mas amava ele muito e fiz tudo o que podia para ficarmos juntos e conseguimos.
Eu tive em casa dele durante 6 meses pois meus pais andavam numa ma fass entre els e entao a mae dele convidou me a la estar e meus pais concordaram. Quando resolveram as coisas deles eu ja quis morar sozinha com meu namorado e a mae dele. Sebtia me feliz la mesmo. Entao com 17 (1 mes antes dos 18) ficarei la a norar.
Mas minha sogra quis ir para franca. Conhrceu um homem e quis ir para la. Mas nao podia levat o meu namrado e nto a mim, o combinado foi ficarmos a morar la mas a sefuranca social nao deixou... Mesmo ja trabalhando e pagando casa... Nao soube entender.
Meus pais deixaram nos ficar em casa pk se formos a ver trabalhavamos. Istobaconteceu este ano em junho. Mas este mes aconteceu tudo de mal... meu namorado foi despedido, eu tambem... Agora tava complicado. Mas eu ja arranjei trabalho, meu ex namorado nem procura... Eu vou aceitar a ajuda do meu amigo.
Ah e casados nao eramos mesmo... Era forca de expressao apenas.

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marcia_3386 -
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Desde 21 Jan 2015

Entendi! Mas vou ser sincera a tua situação não é fácil. Tenta as ajudas que a segurança dá às mães solteiras, se as outras conseguem tambem deves consegui. Como estás em casa da tua mãe tens sempre essa ajuda e quanto ao teu ex, ele aindavai rastejar para ti tu vais ver! Como sempre digo "Nunca troques uma vida em família por um caso de uma noite!" Mas a culpa não é só dele porque a outra também tem culpa.
vamos ver no que vai dar!
A ti desejo - te as maiores felicidades e uma santa gravidez, espero que encontres quem te valorize e te faça feliz a ti e ao futuro rebento.

RD_Rita -
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Desde 15 Abr 2015

obrigada Sorriso
Sim eu vou recorrer a todas as ajudas que tenho direito por parte se Segurança Social, mas já ouvi dizer que como moro com meus pais é mais complicado... Mas tenho ajuda da minha família, ao menos isso.
Obrigada também te desejo o melhor para ti e para a tua família Sorriso

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arvp -
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Desde 11 Abr 2015

marcia_3386 escreveu:
Entendi! Mas vou ser sincera a tua situação não é fácil. Tenta as ajudas que a segurança dá às mães solteiras, se as outras conseguem tambem deves consegui. Como estás em casa da tua mãe tens sempre essa ajuda e quanto ao teu ex, ele aindavai rastejar para ti tu vais ver! Como sempre digo "Nunca troques uma vida em família por um caso de uma noite!" Mas a culpa não é só dele porque a outra também tem culpa.
vamos ver no que vai dar!
A ti desejo - te as maiores felicidades e uma santa gravidez, espero que encontres quem te valorize e te faça feliz a ti e ao futuro rebento.

Marcia desculpa discordar contigo mas a culpa é semente dele, porque quem já tinha uma familia era ele, julgo que a outra não lhe apontou uma arma.

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arvp -
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Desde 11 Abr 2015

RD_Rita escreveu:
obrigada Sorriso
Sim eu vou recorrer a todas as ajudas que tenho direito por parte se Segurança Social, mas já ouvi dizer que como moro com meus pais é mais complicado... Mas tenho ajuda da minha família, ao menos isso.
Obrigada também te desejo o melhor para ti e para a tua família

É verdade, é muito complicado o meu filho nasceu tinha eu 17 anos e não tive direito a abono nem pré natal porque vivia com os meus pais.

Desculpem os erros mas no tablet é complicado escrever

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guialmi -
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Desde 13 Jul 2013

RD_Rita escreveu:
Vou esclarecer tudo desde o inicio para perceberes a minha historia porque de verdade nao e facil.
Nos namoramos desde os 14 anos. Sempre nos demos bem, tinhamos as discussoes normais mas eramos sempre muito unidos. Meus pais no inicio nao aceitaram o namoro e eu ate entendia mas amava ele muito e fiz tudo o que podia para ficarmos juntos e conseguimos.
Eu tive em casa dele durante 6 meses pois meus pais andavam numa ma fass entre els e entao a mae dele convidou me a la estar e meus pais concordaram. Quando resolveram as coisas deles eu ja quis morar sozinha com meu namorado e a mae dele. Sebtia me feliz la mesmo. Entao com 17 (1 mes antes dos 18) ficarei la a norar.
Mas minha sogra quis ir para franca. Conhrceu um homem e quis ir para la. Mas nao podia levat o meu namrado e nto a mim, o combinado foi ficarmos a morar la mas a sefuranca social nao deixou... Mesmo ja trabalhando e pagando casa... Nao soube entender.
Meus pais deixaram nos ficar em casa pk se formos a ver trabalhavamos. Istobaconteceu este ano em junho. Mas este mes aconteceu tudo de mal... meu namorado foi despedido, eu tambem... Agora tava complicado. Mas eu ja arranjei trabalho, meu ex namorado nem procura... Eu vou aceitar a ajuda do meu amigo.
Ah e casados nao eramos mesmo... Era forca de expressao apenas.

Eu devo ser mesmo muito, muito antiquada porque jamais permitiria que filha minha, com 17 anos, fosse viver para casa da mãe do namorado. Também nunca acolheria o namorado da minha filha de 17 anos em casa, por muito que até pudesse gostar dele. E não, também nao daria o meu aval a que dois adolescentes vivessem juntos numa casa.Cada coisa a seu tempo e não me parece que uma relação conjugal entre adolescentes promova o seu amadurecimento psicológico e emocional.
Porquê esta pressa? Para quê querer viver a conjugalidade e a maternidade tão cedo? Sinceramente, eu que tenho pré-adolescentes em casa, espero bem conseguir orientá-las de forma a viverem cada coisa a seu tempo.

RD_Rita -
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Desde 15 Abr 2015

Pois, mas meus pais também me ensinaram que o que eu fizer de bom é para mim assim como o mal. Se correr bem então tomei a decisão certa, se não correr terei aprendido com esse erro. Meus pais juntaram-se com 18 anos quando eu nasci por isso não são talvez o melhor exemplo... porque segundo eles só me tiveram porque meu avô materno impediu minha mãe de me abortar, segundo me dizem eles nunca quiseram uma menina e hoje ainda me atiram isso á cara... "não eras para ter nascido" sabe a dor de ouvir isso? Eu não quero cometer esse erro com o meu filho. Porque eu quero que ele nasça, seja menino ou menina... Eu irei amá-lo e agradecer todos os dias pela sua presença na minha vida... não será um erro. E sinceramente eu senti-me muito melhor em casa do meu namorado sem discussões, gritos, sem ter que me levantar de madrugada para ir para casa da minha tia pois meus pais discutiam bastante e muitas vezes isso assustava-me e tinha medo que fizessem alguma coisa. Em casa do um namorado encontrei abrigo, encontrei a mãe que sinceramente nunca senti ter... Sabe o que é ouvir uma mãe dizer que não gosta de nós, ameaçar de morte apenas por eu fazer algo mal mesmo quando era pequena, ela querer ter o pleno controlo de todos os passos? é mau, é frustrante... por isso é que muitos adolescentes fazem ás escondidas dos pais e não é por rebeldia é só porque assim conseguem crescer. Eu namorei dos 14 aos 17 escondida dos meus pais, eu fazia tudo ás escondidas porque não tinha o apoio deles em nada... Quanto mais eu pedisse pior era... Até a área em que comecei a estudar foram eles que escolheram porque segundo eles "nós é que sabemos..." mudei depois com 18 anos e sou uma das melhores alunas do meu curso. Nos não sabemos o melhor para nós mas não é fechar-nos em casa que aprendemos, nem a tomar decisões por nós.
Alem do mais eu quando eu comecei a morar com meu namorado eu faria os 18 passado um mês e a partir dai eles dizem que vida é minha, faço o que quiser. Minha mãe chegou a dizer que quando fizesse os 18 eu teria que sair de casa como ela fez. Só não fez isso agora porque meu pai não concordou. Eles acolheram meu namorado cá em casa não foi porque eu pedi. Ele iria para França mas deixaria o curso a meio, e ele era o melhor aluno desse curso e meus pais tiveram pena em deixa-lo ir "sozinho" pois a mãe nunca lhe ligou nenhuma... ainda hoje... ele vai ficar na rua porque não tem onde ficar e mae NÃO O QUER com ela porque perde a liberdade que tem com o namorado que odeia o filho dela... mas pode. Desde que foi embora nem um tostão mandou para o filho, nem um telefonema... Mudou muito.
Morar juntos foi a melhor experiencia que vivi. Quando vivi "sozinha" com ele aprendi coisas que nunca vivi em minha casa, aprendi a ser dona de casa, coisa que minha mae nunca fez para eu aprender... nem nunca me quis ensinar (como se aprendêssemos tudo sozinhos...) aprendi a cozinhar, a organizar uma casa, fazer compras para casa, era mais os momentos bons que os maus... em minha casa eram mais os maus que os bons... e cresci muito com isso, pois tenho a certeza que se quiser sair de casa que sei me orientar. Passei os melhores momentos com ele. Fui feliz durante o tempo que vivi lá e muitos criticam... Mas... nunca diga que "meus filhos não faram" porque meus pais diziam o mesmo e acaba por acontecer.. porque o que tiver que acontecer numa vida acontece, mesmo que a gente não queira ou tente fazer com que não aconteça. Não sou o melhor exemplo para ninguém, mas vida não e feita de exemplos. Olhe os exemplos que temos hoje em dia... mata-se por tudo e por nada, rouba-se por tudo e por nada, engana-se... A vida é para ser feita da forma que cada um quer, por mais que se queira ajudar só nos resta aconselhar. Se quiser seguir, segue.
Não irei mandar na vida do meu filho. A partir dos 15 anos eles começam a tomar decisões "sozinhos" o que nos resta é aconselhar e mostrar a nossa opinião de modo a que eles entendam... depois é com eles... Eles acabam sempre por seguir o conselho dos pais... mas temos que deixar que experimentem para saber. Meus pais sempre me disseram "se queres experimentar fumar, fuma. Depois iras ver se é isso que queres para tua a vida. Se queres beber, bebe. Quando aprenderes a conduzir logo vês..." e nunca fiz nada disso porque não quis.
Vou ser mãe com quase 20 anos e sinceramente não acho cedo. Pois acabo a escola antes e não tencionava ir para a faculdade. Já trabalho. Vida com amigas... Não é algo que eu tenha como algumas miúdas têm hoje em dia. Prefiro ser mãe nova e ter a vida inteira pela frente para aproveitar com meu filho do que muitas que são mães muito tardes e depois não podem fazer nada do que gostariam com os filhos. Minha mãe e eu somos prova disso... Fazemos muita coisa juntas agora, coisa que vejo que a minha tia que foi mae com a idade que minha mãe tem agora e não tem paciencia para coisas de crianças e adolescentes... ela própria diz que teria sido mae com 19 ou 20 anos...

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RD_Rita -
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Desde 15 Abr 2015

A culpa não é só dele e vou explicar porquê. Hoje conheci a "peça"... sabem quem é? A irmã da minha cunhada! Sim... a irmã da minha cunhada que tem 14 anos... Ele tem quase 20... são pormenores. Ela com 14 anos tem a "Experiencia" em namoros e não só que eu não tenho nem metade. (Isto dito pela família que já conheceu 6 namorados dela, não estou a inventar).
Ela sempre acompanhou o namoro desde o inicio mas nesse tempo não ligava a isso, mas soube que eles tiveram um beijo enquanto namorávamos, mas não considero traição porque não é, o que me disseram foi que namoraram mas isso foi desmentido pela minha cunhada. Ela foi dando charme, dando trela e aproveitou o momento que não estávamos bem para dar em cima... Descobri que foram para cama (em minha casa... Ela tem 14 anos... e pelo que me disseram teve a primeira relação sexual com 12 anos quando foi á GO pela primeira vez...), descobri que ela é que provocava, que ela o beijava e ele sempre dizia para parar, que não queria nada daquilo... alias a traição propriamente dita aconteceu a 2 meses quando foram para a cama... soube disso hoje.
Por isso culpa é dela porque se meteu com homem que namora. Alias tem sido todos pelo que fiquei a saber... dos 6 namorados só dois e que eram solteiros e digo-vos que desde que a conhece á 2 anos que já a vi com 4 namorados diferentes... e acho que isso não seja vida para ela nem a tal "experiencia necessária". E dele porque caiu. Porque trocou quem o ama por quem apenas o deseja... sem amor. mas no mundo do homem isso conta muito. Por isso erraram os dois.

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ClaraMiguel -
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Desde 03 Nov 2013

Embora a mim também me pareça ter sido cedo para viver com o namorado e estar grávida (porque tive uma vida completamente diferente, com pais diferentes e escolhas diferentes) nem é isso que me espanta.

Admito que o que me espanta é o facto de ter decidido engravidar de um rapaz que já a tinha traído, que definitivamente não estava pronto para ser pai, que não era o companheiro certo. E isto espanta-me quer me dissesse que tem 19 anos, 28 ou 35 anos (apenas por achar que é um sinal de imaturidade).

Ser mãe aos 20 anos não é mau, não é errado, da mesma forma que não é a única idade ideal. Muitas mulheres o foram e o são com esta idade e não é por isso que não são boas mães. Depende muito da maturidade. Eu também quis ser mãe cedo (antes dos 25 anos) mas estudava e achei que era melhor adiar. E agora, prestes a ser mãe aos 30 anos, não me arrependo. Cumpri os outros planos que tinha para mim e serei mãe com uma maturidade que não tinha (nem de perto nem de longe) com 20 anos. Provavelmente terei menos paciência e energia. Mas também sei mais agora. Enfim, todas as idades têm as suas vantagens e desvantagens.

Espero que a gravidez corra bem e que seja o tipo de mãe que pretende. Sorriso

arvp -
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RD_Rita escreveu:
A culpa não é só dele e vou explicar porquê. Hoje conheci a "peça"... sabem quem é? A irmã da minha cunhada! Sim... a irmã da minha cunhada que tem 14 anos... Ele tem quase 20... são pormenores. Ela com 14 anos tem a "Experiencia" em namoros e não só que eu não tenho nem metade. (Isto dito pela família que já conheceu 6 namorados dela, não estou a inventar).
Ela sempre acompanhou o namoro desde o inicio mas nesse tempo não ligava a isso, mas soube que eles tiveram um beijo enquanto namorávamos, mas não considero traição porque não é, o que me disseram foi que namoraram mas isso foi desmentido pela minha cunhada. Ela foi dando charme, dando trela e aproveitou o momento que não estávamos bem para dar em cima... Descobri que foram para cama (em minha casa... Ela tem 14 anos... e pelo que me disseram teve a primeira relação sexual com 12 anos quando foi á GO pela primeira vez...), descobri que ela é que provocava, que ela o beijava e ele sempre dizia para parar, que não queria nada daquilo... alias a traição propriamente dita aconteceu a 2 meses quando foram para a cama... soube disso hoje.
Por isso culpa é dela porque se meteu com homem que namora. Alias tem sido todos pelo que fiquei a saber... dos 6 namorados só dois e que eram solteiros e digo-vos que desde que a conhece á 2 anos que já a vi com 4 namorados diferentes... e acho que isso não seja vida para ela nem a tal "experiencia necessária". E dele porque caiu. Porque trocou quem o ama por quem apenas o deseja... sem amor. mas no mundo do homem isso conta muito. Por isso erraram os dois.

Desculpa mas eu não vejo as coisas assim, tu tens o teu ponto de vista e respeito. Mas não é o mesmo que o meu.
Vais me dizer que eles dormiram juntosnoorque só ela é que quis? Tu própria disseste que ele admitiu que gostava dela.
Se alguém me tenta beijar eu simplesmente digo que não e pronto e acabou existe a expressão quem ta mal que se mude, e se ele não queria porque e que continuou a ter contacto com ela? Ela obrigou? Vou referir mais uma vez apontou lhe uma arma?
Bem mas isso agora tens que ser tu a resolver, quando amamos muito uma pessoa que me parece ser o teu caso, arranjamos desculpas para tudo, é mesmo assim. Espero que corra tudo bem com a tua gravidez e que sejas muito feliz.:-)

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ClaraMiguel -
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RD_Rita escreveu:
A culpa não é só dele e vou explicar porquê. Hoje conheci a "peça"... sabem quem é? A irmã da minha cunhada! Sim... a irmã da minha cunhada que tem 14 anos... Ele tem quase 20... são pormenores. Ela com 14 anos tem a "Experiencia" em namoros e não só que eu não tenho nem metade. (Isto dito pela família que já conheceu 6 namorados dela, não estou a inventar).
Ela sempre acompanhou o namoro desde o inicio mas nesse tempo não ligava a isso, mas soube que eles tiveram um beijo enquanto namorávamos, mas não considero traição porque não é, o que me disseram foi que namoraram mas isso foi desmentido pela minha cunhada. Ela foi dando charme, dando trela e aproveitou o momento que não estávamos bem para dar em cima... Descobri que foram para cama (em minha casa... Ela tem 14 anos... e pelo que me disseram teve a primeira relação sexual com 12 anos quando foi á GO pela primeira vez...), descobri que ela é que provocava, que ela o beijava e ele sempre dizia para parar, que não queria nada daquilo... alias a traição propriamente dita aconteceu a 2 meses quando foram para a cama... soube disso hoje.
Por isso culpa é dela porque se meteu com homem que namora. Alias tem sido todos pelo que fiquei a saber... dos 6 namorados só dois e que eram solteiros e digo-vos que desde que a conhece á 2 anos que já a vi com 4 namorados diferentes... e acho que isso não seja vida para ela nem a tal "experiencia necessária". E dele porque caiu. Porque trocou quem o ama por quem apenas o deseja... sem amor. mas no mundo do homem isso conta muito. Por isso erraram os dois.

Ok, admito que estou chocada. Não chocada por uma miúda de 14 anos se fazer a um rapaz mais velho, não chocada por ela se atirar a ele ou já ter tido não sei quantos namorados. Trabalho com adolescentes e já no nosso tempo havia quem gostasse de namoriscar os rapazes mais velhos, ou quem tinha vários namoricos por ano. Mas ele tem 20 anos, caramba. E vai para a cama com uma rapariga de 14? Com que necessidade?

E aos 20 anos não é capaz de recusar os avanços de outra mulher? Ele tinha uma relação consigo! As outras mulheres (tenham elas 14 ou 35 anos) não lhe devem nada a si, não têm de estar preocupadas a seu respeito. Ele sim! Ele é que deveria respeitá-la, ele é que deveria preocupar-se com os seus sentimentos, ele é que deveria tê-la em consideração. Mas em vez disso trai-a na sua própria casa (e lá está, não interessa com quem foi. Foi ele que a traiu).

Desculpe, mas realmente como é que pensou que era boa ideia ter um filho com uma pessoa assim? Conhecia-o assim tão mal para achar que era uma boa ideia? Não entendo, admito. Parece-me que era algo tão..."esperado" este comportamento que ele acabou por ter consigo.

arvp -
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ClaraMiguel escreveu:

RD_Rita escreveu:A culpa não é só dele e vou explicar porquê. Hoje conheci a "peça"... sabem quem é? A irmã da minha cunhada! Sim... a irmã da minha cunhada que tem 14 anos... Ele tem quase 20... são pormenores. Ela com 14 anos tem a "Experiencia" em namoros e não só que eu não tenho nem metade. (Isto dito pela família que já conheceu 6 namorados dela, não estou a inventar).
Ela sempre acompanhou o namoro desde o inicio mas nesse tempo não ligava a isso, mas soube que eles tiveram um beijo enquanto namorávamos, mas não considero traição porque não é, o que me disseram foi que namoraram mas isso foi desmentido pela minha cunhada. Ela foi dando charme, dando trela e aproveitou o momento que não estávamos bem para dar em cima... Descobri que foram para cama (em minha casa... Ela tem 14 anos... e pelo que me disseram teve a primeira relação sexual com 12 anos quando foi á GO pela primeira vez...), descobri que ela é que provocava, que ela o beijava e ele sempre dizia para parar, que não queria nada daquilo... alias a traição propriamente dita aconteceu a 2 meses quando foram para a cama... soube disso hoje.
Por isso culpa é dela porque se meteu com homem que namora. Alias tem sido todos pelo que fiquei a saber... dos 6 namorados só dois e que eram solteiros e digo-vos que desde que a conhece á 2 anos que já a vi com 4 namorados diferentes... e acho que isso não seja vida para ela nem a tal "experiencia necessária". E dele porque caiu. Porque trocou quem o ama por quem apenas o deseja... sem amor. mas no mundo do homem isso conta muito. Por isso erraram os dois.

Ok, admito que estou chocada. Não chocada por uma miúda de 14 anos se fazer a um rapaz mais velho, não chocada por ela se atirar a ele ou já ter tido não sei quantos namorados. Trabalho com adolescentes e já no nosso tempo havia quem gostasse de namoriscar os rapazes mais velhos, ou quem tinha vários namoricos por ano. Mas ele tem 20 anos, caramba. E vai para a cama com uma rapariga de 14? Com que necessidade?
E aos 20 anos não é capaz de recusar os avanços de outra mulher? Ele tinha uma relação consigo! As outras mulheres (tenham elas 14 ou 35 anos) não lhe devem nada a si, não têm de estar preocupadas a seu respeito. Ele sim! Ele é que deveria respeitá-la, ele é que deveria preocupar-se com os seus sentimentos, ele é que deveria tê-la em consideração. Mas em vez disso trai-a na sua própria casa (e lá está, não interessa com quem foi. Foi ele que a traiu).
Desculpe, mas realmente como é que pensou que era boa ideia ter um filho com uma pessoa assim? Conhecia-o assim tão mal para achar que era uma boa ideia? Não entendo, admito. Parece-me que era algo tão..."esperado" este comportamento que ele acabou por ter consigo.

Explicaste tudo o que eu queria dizer. Ainda bem que não sou a única a ter este ponto de vista.
Este caso parece me muito complicado, notasse que existe muito revolta com os pais e por esses motivos a menina em questão acabou por querer amadurecer demasiado cedo para se "libertar".

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RD_Rita escreveu:A culpa não é só dele e vou explicar porquê. Hoje conheci a "peça"... sabem quem é? A irmã da minha cunhada! Sim... a irmã da minha cunhada que tem 14 anos... Ele tem quase 20... são pormenores. Ela com 14 anos tem a "Experiencia" em namoros e não só que eu não tenho nem metade. (Isto dito pela família que já conheceu 6 namorados dela, não estou a inventar).
Ela sempre acompanhou o namoro desde o inicio mas nesse tempo não ligava a isso, mas soube que eles tiveram um beijo enquanto namorávamos, mas não considero traição porque não é, o que me disseram foi que namoraram mas isso foi desmentido pela minha cunhada. Ela foi dando charme, dando trela e aproveitou o momento que não estávamos bem para dar em cima... Descobri que foram para cama (em minha casa... Ela tem 14 anos... e pelo que me disseram teve a primeira relação sexual com 12 anos quando foi á GO pela primeira vez...), descobri que ela é que provocava, que ela o beijava e ele sempre dizia para parar, que não queria nada daquilo... alias a traição propriamente dita aconteceu a 2 meses quando foram para a cama... soube disso hoje.
Por isso culpa é dela porque se meteu com homem que namora. Alias tem sido todos pelo que fiquei a saber... dos 6 namorados só dois e que eram solteiros e digo-vos que desde que a conhece á 2 anos que já a vi com 4 namorados diferentes... e acho que isso não seja vida para ela nem a tal "experiencia necessária". E dele porque caiu. Porque trocou quem o ama por quem apenas o deseja... sem amor. mas no mundo do homem isso conta muito. Por isso erraram os dois.

Ok, admito que estou chocada. Não chocada por uma miúda de 14 anos se fazer a um rapaz mais velho, não chocada por ela se atirar a ele ou já ter tido não sei quantos namorados. Trabalho com adolescentes e já no nosso tempo havia quem gostasse de namoriscar os rapazes mais velhos, ou quem tinha vários namoricos por ano. Mas ele tem 20 anos, caramba. E vai para a cama com uma rapariga de 14? Com que necessidade?
E aos 20 anos não é capaz de recusar os avanços de outra mulher? Ele tinha uma relação consigo! As outras mulheres (tenham elas 14 ou 35 anos) não lhe devem nada a si, não têm de estar preocupadas a seu respeito. Ele sim! Ele é que deveria respeitá-la, ele é que deveria preocupar-se com os seus sentimentos, ele é que deveria tê-la em consideração. Mas em vez disso trai-a na sua própria casa (e lá está, não interessa com quem foi. Foi ele que a traiu).
Desculpe, mas realmente como é que pensou que era boa ideia ter um filho com uma pessoa assim? Conhecia-o assim tão mal para achar que era uma boa ideia? Não entendo, admito. Parece-me que era algo tão..."esperado" este comportamento que ele acabou por ter consigo.

Explicaste tudo o que eu queria dizer. Ainda bem que não sou a única a ter este ponto de vista.
Este caso parece me muito complicado, notasse que existe muito revolta com os pais e por esses motivos a menina em questão acabou por querer amadurecer demasiado cedo para se "libertar".

Embora concorde com a ideia da revolta não sei se concordo assim tanto com a ideia da libertação. Libertar-se seria arranjar um emprego e sair de casa, fazer a sua vida de forma independente. E não engravidar de alguém que não está disposto a ter uma relação séria e a ser pai, em que o resultado é aquele que se vê: está em casa dos pais, dependente do apoio e das ajudas deles. Não conhecendo toda a história e não sendo psicóloga, acho que este acaba por ser mais um daqueles casos em que não tendo tido uma boa mãe, deseja muito um filho para poder ser a mãe que nunca teve (o que por mim tudo bem: cada uma de nós terá os seus motivos para querer ser a melhor mãe do mundo). Mas não foi é uma decisão pensada e ponderada, parece-me. Mesmo pela maneira como diz "se aconteceu por alguma razão foi" parece que dá a entender que o que disse aos pais é que não foi programado. Porque uma coisa é "acontecer", outra é "uma decisão tomada".