o meu enteado faz tudo para prejudicar a minha relaçao

livreiro helena escreveu:

boa tarde,venho desabafar um pouco porque isto anda a dar cabo de mim,estou junta,tenho um filho com 10anos mas de outro homem e o meu marido tem um filho com 14anos do casamento anterior. de 15 em 15 dias vem ca para casa,entra nao cumprimenta ninguem,dá volta á casa toda nao sei para que mas enfim,eu estou num ponto que o ignoro,nao o suporto,ainda mais porque é filho de uma mulher que me prejudicou e muito no passado e que simplesmente ODEIO,ele faz tudo para haver chatices para o pai se chatear comigo e acontece quase sempre quando ele vem para cá. agora o meu marido está viciado num jogo onde todas as noites está a jogar online com o filho,fogo é demais! eu é como se nao existisse aqui em casa,o puto chega a ligar para o pai,para o pai quase á 1h da manha para o pai ir jogar com ele!!! santa paciencia,ja nao basta ter ele aqui em casa que parece ele que manda nisto tudo ainda faz com que o pai esteja ali toda a noite a jogar com ele e eu no meu canto completamente ignorada,quando ele se vem deitar ja eu estou a dormir,eu e o meu marido nao convivemos quase nada,estou farta desta situaçao e sei bem que o que o filho dele quer é que a gente se separe para o pai voltar para a mae,e ela também deve estar á espera do mesmo,porque ja vai para 3anos que se divorciaram e ela nao tem ninguem e ela é nova,tem 40anos. eu nao quero que ele tenha que escolher entre mim e o filho porque isso é ser egoista,quero é que ele me dê atençao e tempo para estar comigo,ja lhe falei disso,mas continua tudo na mesma,sinto-me triste,nao passo de uma criada,de uma coisa que aqui ando =(

Cá está um tópico que é mais seguro não comentar. Acho estranho isto: "eu estou num ponto que o ignoro,nao o suporto,ainda mais porque é filho de uma mulher que me prejudicou e muito no passado e que simplesmente ODEIO" - A criança não tem culpa de não gostares da mãe dele, deves separar as águas. E não vou comentar mais nada, porque se eu disser tudo o que penso sobre o que li...
Boa sorte e espero que a tua relação com teu enteado melhore!

Antes de pensares que é filho de uma mulher que odeias, devias primeiro pensar que também é filho do homem que amas...
Será que inconsientemente, nao estarás a descarregar no miudo todo o odio que tens pela mãe dele?

É uma situação complicada.... Boa sorte

Ola mãe,

Ora bem...percebo k você deteste a mãe do miúdo e quase inconscientemente você acaba por não se afeiçoar a tudo o k dela venha, ou seja, filhos...

Aqui deve fazer um esforço mental para trata-lo bem, esquecendo a mãe dele. Eu acredito k você pense k ele já vem ensaiado de casa para lhe irritar.

De qualquer forma, procure pensar k o puto não tem culpa das matraquices k a mãe dele lhe fez. Procure fazer coisas para ganhar a a amizade dele.Mostre-lhe k você não é a malvada k lhe dizem ser. Um miminho, uma ida ao shopping, um gelado, uma prenda...mas procure faze-lo de forma sincera.isto seria também uma boa ensina dela à mãe dele. Não é comprar o miúdo, é mima-lo.

Ele tem apenas 14 anos, acredito k ele no fundo se sinta revoltado com este vai-vem.

Tenho uma conhecida k detesto, e os filhos dela irritam-me a brava, mas eu tento pensar k ela é ela e os miúdos são os miúdos.

Mãe nicas Coimbra...o miúdo não tem culpa é verdade...mas estar no lugar da autora do topicvo não deve ser pera doce....no meio disto tudo QEM merecia uns berros eras o pai...a jogar à 1h da manha com o filho?....

Editei para reforçar o conselho de k deve acarinha-lo consigo e para junto de si. Faca-o ir a atividafes com o meio irmao para k ganhem amizades. Karting, cinema, qq coisa. o pai também devia ajudar.

O pai o k diz disso tudo?

Penso que para um miúdo com 14 anos cujos pais se separaram tinha ele 11 anos, se as coisas não lhe forem bem explicadas e se você não fizer o mínimo de esforço para o integrar na sua família nunca conseguirá ter uma boa relação com ele.

Acho um bocadinho ridículo estar a culpar o miúdo por o pai estar a jogar online até altas horas da noite! Ele é um miúdo, faz aquilo que os miúdos da idade dele fazem, e o seu marido supostamente é que é o adulto não? Acha mesmo que é por causa dele que o seu marido joga?

livreiro helena escreveu:

o miudo sabe mais do que eu e tu juntas,eu odeio a mae dele ela a mim e o puto tambem nao gosta de mim,para ele eu sou o motivo para o pai ter deixado a mae,quando nao é essa a verdade. porque o meu marido nao divide a atençao comigo e com ele??? eu nao sou nada??? nao entendo

so depois de te libertares desse sentimento de odio que tens é que conseguiás fazer alguma coisa em teu favor.

Mariola. Não me parece k ela esteja culpando o miúdo das jogadas noturnas...pareceu-me k estava a dizer k o pai comporta-se imaturamente como se de 2 adolescentes se tratasse- pois referiu k o pai ta viciado no jogo online onde joga toda a santa noite, ignorando tudo o resto.

agora sim ele tem k ser integrado com muita paciência era carinho...no final de contas é apenas uma criança...

Parece-me, pelo que escreveu, que o seu problema é mais com o seu marido do que com o seu enteado. Tente separar as águas e quebrar a espiral de ódio com mais amor. Não é culpa do miúdo nem o que a mãe faz e nem o que o PAI faz. Acredito que ele faça coisas que a irritem e que até sejam propositadas, mas é um adolescente numa situação complicada. Também não deve ser fácil para ele. Boa sorte!

Lilicoy escreveu:

Mariola. Não me parece k ela esteja culpando o miúdo das jogadas noturnas...pareceu-me k estava a dizer k o pai comporta-se imaturamente como se de 2 adolescentes se tratasse.

Lili, isto foi o que a Helena escreveu no tópico inicial:
"chega a ligar para o pai,para o pai quase á 1h da manha para o pai ir jogar com ele!!! santa paciencia,ja nao basta ter ele aqui em casa que parece ele que manda nisto tudo ainda faz com que o pai esteja ali toda a noite a jogar com ele"

Acho que daqui se pode deduzir que culpabiliza o miúdo pelo facto do marido jogar não achas?

Pronto, está bem , um bocadinho!

O miúdo parece k tem falta de atenção e o pai também parece não se controlar em termos de bom senso..

Olá livreiro helena,

É situação bastante complicada, pois envolve filhos, mas, todos nós conhecemos concerteza, adultos capazes de fazer dos filhos uma "arma de arremesso" para o parceiro(a) com o qual houve a separação. E pode bem ser o que possas estar a pensar. Hoje em dia, ter 14 anos, não é ser criança, é ter idade para sair á noite, fumar, beber, estar de madruga a jogar, portanto é também ter idade para pensar. Independentemente das atitudes que ele possa ter ctg, mantem sempre a tua postura, dá mais uma chance, tenta falar com ele e com o teu marido para perceberem afinal o porquê de tais atitudes. E daí tomas a tua atitude. Apesar de tudo não tens de te tar a massacrar pelos filhos de ninguem!

Vejamos que neste topico falas também da não relação que tens com o teu marido, e isso pode ser o que mais te incomoda neste momento. Fala coom o teu marido e põe os pontos nos is.

Boa sorte e coragem!!!

Independentemente de tudo o que a mãe te possa ter feito o miudo nao tem culpa. Nao podes descarregar nele o facto de nao gostares da mae e de teres receio que o teu marido volte pra ela (parece-me que tens). Se o miudo nota que o tratas mal, isto é, que nao o aceitas, é normal que tb nao te dê a menor confiança nem se aproxime de ti ou tenha uma atitude diferente quando vai aí a casa. Quanto ao marido te ignorar, isso tens de resolver com ele, nao arrastes o miudo para a situaçao pk amis uma x nao é culpa dele. Secalhar o teu marido esta a tentar compensar o filho por nao estar com ele todos os dias.

ao contrário das outras respostas, eu compreendo-a perfeitamente embora nunca tenha estado numa situação dessas...

um miudo com 14 anos já sabe muito bem distinguir o bem do mal é ardiloso e talvez motivado pela mãe faça esse tipo de coisas para a tentar prejudicar, os miudos são inteligentes e quando querem sabem bem serem mauzinhos, que ninguém me diga o contrário...

não sei da sua história não sei o porquê das zangas, pelo que conta não me parece que seja de todo feliz com esse homem, e nota-se que de uma forma ou de outra o passado influência a sua relação, nota-se que está insegura quando diz que a outra é mais nova...

repense a sua situação ponha tudo na balança e veja o que pesa mais, se o seu bem estar e o do seu filho ou estar numa relação que a unica coisa que lhe trás são desmotivações, inseguranças e arrelias!

numa relação ou rumam os dois na mesma direcção ou então é melhor esquecer...

beijos boa sorte

livreiro helena escreveu:

obrigado a todas pelo apoio e criticas,cada um tem direito á sua opiniao,nao quero que se chateem umas com as outras por causa do que escrevi,apenas precisava desabafar porque sinto-me muito sozinha. obrigado mais uma vez.

Olá novamente! Tenta resolver as coisas da melhor maneira. Resolver as coisas com o pai do menino, e com o menino. Se conquistares o afeto e/ou amizade dele, tudo será mais fácil. Para ti não está a ser fácil, para ele certamente que tb não. Não deve ser fácil estar no lugar de nenhum dos dois, nem no teu lugar, nem no lugar do menino, e se calhar no lugar do pai tb não. Mas acgo que estás a transportar o ódio para o menino. Boa sorte e que tudo possa melhorar.

Serei a melhor pessoa para comentar? Acho que sim... Já tive no teu lugar! Actualmente já não estou, mas as as afeições continuam. As crianças (filhas de namorados ou filhos) podem chegar a ser um problema, sim é verdade, se nós deixarmos. Falo porque me juntei com um amigo que foi por minha causa que ele se divorciou e evidentemente nunca gostei da mulher dele e muito menos ela de mim. Quando houve um divórcio elas conformaram-se, já me conheciam, e todas elas me adoram, logo não tive esses problemas. És livre de não querer a presença do filho dele, tens que lhe explicar isso ao teu namorado/marido, és livre de não querer estar com o filho do teu namorado ou que ele vá a vossa casa e o que ele faz em vossa casa, só faz se o deixarem, só existem faltas de respeito se tu assim o permitires. Na minha casa só fazem o que eu deixo, nunca me faltaram ao respeito, nem eu permitia uma coisa dessas. Mas fala com o teu namorado/marido a sério e mostra-lhe que não estás tolerante com as atitudes do miudo, mostra-lhe o teu desconforto, explica-lhe o que sentes. Lembra-te lá por não quereres estar com o miudo, não queiras proibi-lo de estar, são coisas totalmente distintas. Ninguem tem que desculpar o miudo com as atitudes que ele tem, chega a um ponto de saturação, compreendo isso, e além disso os miudos podem ser muito maldosos e nem sempre sempre são os coitadinhos no meio da historia, ás vezes até vem da mãe com a cabeça feita... E quem está para aturar isso? Ninguem! Com 14 anos já não é uma criançinha sem cerebro para compreender, nem um revoltadinho, nem coisa parecida, com 14 anos já se deveria saber comportar, saber compreender e não agir como um parvo! Já estive no teu lugar, vi um primo a passar pelo mesmo e ele nunca se comportou assim. Eu no teu lugar, falava com o namorado/marido e depois ele fizesse o que quisesse, eu não aturava isso, aliás, só me tentava fazer isso uma vez, porque se queria estar na minha casa comportava-se. O divórcio não é desculpa para maus modos nem mau comportamento.

Quando existem filhos de relações anteriores, para mais com esta idade, não é uma situação propriamente fácil.
Tenho uma enteada com 15 anos que vive connosco a 3, passa pouco tempo com a mãe.
Inicialmente procurei criar um bom ambiente, saíamos todos juntos como uma verdadeira família.
A partir do momento em que comecei a estabelecer algumas regras em casa, correu tudo mal.
Como na casa da mãe têm empregada, ela acha que na nossa casa não têm que fazer nada. O pai concorda com esses princípios e a menina apenas arruma o quarto dela quando lhe apetece.
Já conversei, expliquei que não sou empregada de ninguém, é inadmissível chegar a casa a noite e ver a loiça do almoço e lanche espalhadas pela sala.
A relação que tinha com ela, já não é a mesma, ajudo no que ela precisar, seja nos tpc ou se tiver que ir com ela comprar qualquer coisa, mas não passa disso.
Fecho os olhos a muita coisa para não haver chatices.
Tenta conversar com o teu marido, fazendo o ver, o que está mal e com muita paciência talvez consigas dar a volta a situação.
O pai têm que ter tempo para o filho, mas não se pode esquecer que têm esposa, cada um no seu seu lugar.
Qualquer coisa podes mandar mp.
Beijinhos

Olá mamã!

Olhe, não há muito mais que lhe possa dizer. Leia atentamente os comentários das mamãs isacorreia e kika86. Disseram tudo! Um adolescente com 14 anos hoje em dia é, pelo menos em termos de capacidade de distinguir o certo do errado, tão grande como um adulto. Quando fazem mal, sabem muito bem que o estão a fazer e o mesmo vale para o bem. Ele naõ é débil mental, portanto das duas uma: ou age por interesse próprio ou por delegação de competências por parte da mãe. o que é certo é que você só compactua com a situação se assim o entender! Se continuar a viver assim está a concordar com o comportamento dos dois e, pior ainda, não ganha nada com isso e ainda prejudica o seu futuro e o futuro do seu próprio filho. Dê um basta ou então aprenda a viver com a situação! para mim a coisa parava logo na tentativa; sim, porque não estou para engolir desaforos na minha própria casa. Fazem-me mal à digestão!

Beijinhos e tudo de bom

Eu concordo com a Lilicoy e a Mariola.

Olá.
Bem com 14 anos a "criança" ja anda no 8º ou 9º ano.. em que são tipicas situações de bullying. Não sei se é o caso, mas cada vez que se chatear com o seu marido por causa dele, é uma vitória para ele e para a mãe. Ele pode ser novo mas provavelmente ja levou com uma boa lavagem cerebral da mãe.
Tem de se impôr, porque se ele é assim com 14 anos, como será quando tiver 18? Quando tiver 20? Vai humilhá-la publicamente? Agora é uma criança que ninguem leva a sério, mas daqui a uns anos será um adulto.. Se ele é bully consigo, seja bully com ele também. Quando finalmente ele começar a respeitá-la, então aí pode começar a ter melhores relações com ele... dar-lhe uma consola, um jogo que ele goste.
Mas primeiro tem de se impôr, porque se ele ja a tenta pisar com esta idade, vai ficar cada vez pior..

Isacorreia escreveu:

ao contrário das outras respostas, eu compreendo-a perfeitamente embora nunca tenha estado numa situação dessas...

um miudo com 14 anos já sabe muito bem distinguir o bem do mal é ardiloso e talvez motivado pela mãe faça esse tipo de coisas para a tentar prejudicar, os miudos são inteligentes e quando querem sabem bem serem mauzinhos, que ninguém me diga o contrário...

não sei da sua história não sei o porquê das zangas, pelo que conta não me parece que seja de todo feliz com esse homem, e nota-se que de uma forma ou de outra o passado influência a sua relação, nota-se que está insegura quando diz que a outra é mais nova...

repense a sua situação ponha tudo na balança e veja o que pesa mais, se o seu bem estar e o do seu filho ou estar numa relação que a unica coisa que lhe trás são desmotivações, inseguranças e arrelias!

numa relação ou rumam os dois na mesma direcção ou então é melhor esquecer...

beijos boa sorte