o meu anjinho Fábio morreu na barriga as 30 semanas.................

Olá minha linda, nem sei que te diga....fico triste com tudo aquilo que te aconteceu, pois tambem sou mãe e nem quero imaginar se tal coisa me acontecesse!!!

Eu quando tava de 7 mêses, apanhei um grande susto!!!

Fiz eco e o meu medico, ficou bastante preocupado, a bebe pesava muito pouco e a minha placenta tava completamente envelhecida, a bebe não se tava a alimentar e fiquei apavorada, o meu medico explicou-me que tinha que tar em repouso absoluto , para a bebe se alimentar pelo meu sangue , e desde ai todas as semanas fazia ecografias pa ver se ela ja tinha engordado, se não tinha que recorrer a uma cesariana, pa ela nascer ir pa incubadora e alimentar-se cá fora!!

Por isso imagino a tua dor, eu so de pensar que a minha filha não resistiria....da-me um aperto no coração, imagino como tu deves estar!!!!!

Felizmente eu tive um final feliz a minha mariana que nasceu as 37 semanas!!!!

Espero que um dia tamem tenhas um final feliz, e acredita que tens um anijinho no ceu a olhar por ti

beijinhos

24/04/2007

Ola Marinela, como eu entendo a tua dor.. Em Janeiro tambem perdi a minha filha ás 25 sem. É muito duro muita dor.. Compreendo-te.. NAo ha palavras para um momento destes.. Mas todas as que eu puder dar para te confortar e ajudra podes falar comigo. Tem muita força.. Sei que dentro de nos fica um vazio muito grande, chora o que tiveres a chorar, faz o luto... E levanta a cabeça porque no céu esta um lindo anjo a olhar por ti, o teu menino.. E vai.te dar forças para seguires em frente.

Muita força, beijinhos e um abraço muito terno, sempre que precisares podes falar comigo.

Esperança nunca se pode perder...

Não me imgino passar pelo que passas-te, perdi os meus um pouco mais cedo (14 semanas)...e foi doloroso...pricipalmente na segunda vez...reviver tudo de novo, um pesadelo.
Hoje já penso em ter outro bebe, e agora vai correr tudo bem. Estou contigo para vltares aos treinos e conseguires aquilo que desejas.

Um beijão enorme, em breve a Estrelinha vai brilhar de novo dentro de ti e vai correr tudo bem.

Olá Marinela

A dor que invadiu o meu coração ao ler o teu testemunho, é muito grande!!!!
Também perdi 2 estrelinhas, mas às 7 semanas...
Mais uma vez fico sem palavras... Nem sei o que dizer numa hora destas!!
Foi uma grande coragem a tua parte partilhares a tua história
connosco, e por isso te agradeço!

Quero acreditar que numa situação destas, as esterelinhs ficam lá em cima a brilhar!!! A proteger os papás e a mana para que nunca nada de mal lhe aconteça!!!

A ti desejo-te muita força para prosseguires... Que haja uma nova estrelinha a brilhar dentro datua barriguinha rapidamente!!!!

Um beijinho

obrigado pelo vosso apoio ....a vida e mesmo assim temos que seguir em frente mas as nossas vidas nunca vao ser as mesmas.Eu em breve vou tentar de novo e espero conseguiur. Esse e un cantinho muito especial para mim e muinto bom ter com quem falar porque no dia a dia falamos com as pessoas que nos rodeiao mas elas nao sabem dizer coisas boas so sabem dizer:" fui o deus que quis" ou "scalhar tinha uma malformaçao fui melhor assim do que sofrer uma vida inteira " ou tens tempo ainda es muinto nova" eu ja nao consigo ouvir essas palavras as pessoas que nao pasarao por isso nao sabem o que nos sentimos. obrigado ......obrigado do fundo do meu coração

Realmente as pessoas não fazem ideia da coragem que é necessária para falarmos desta dor. Também perdi um bebé às 12 semanas antes de nascer o Afonso e foi com muito receio que voltei a tentar engravidar, mas tudo correu bem, e contigo também há-de correr!

Buna Marinela:
Ce mai faci?
Sper se fie totul bine. Sunt romanca dar nu prea stiu sa scriu pentru ca traiesc in strainatate.
Iti doresc multa sanatate si fericire.
Pup.

estive a ler a tua historia e......... oh meu deus como eu te compreendo............tambem perdi a minha filha com 34 semanas de gravidez......o parto foi normal sem nenhuma complicação, mas nasceu com o cordão no pescoço e não resistiu......... faz no dia 25 de dezembro 5 meses........nem tenho ânimo para festas, nem para prendas, nem para nada.........É preciso ter muita força pra ultrapassar uma coisa destas......portanto minha querida MUITA FORÇA... dias melhores virão......beijinhos

pois nestes casos nao ha mt a dizer, so k sinto ms e k luta pela tua nova estrelinha pois o k te aconteceu é o pior k acontece a uma mae, ninguem devia passar por isso mas o teu fabio esta no ceu a brilhar pr ti e pr o futuro maninho k um dia ha-de chegar.
Beijinhos e força linda

É com lágrimas nos olhos, e com um esforço enorme que não estou a chorar( estou no trabalho)que te escrevo estas palavras...
Nunca passei por isso, mas é um receio constante...
Quando me perguntam se está tudo bem com o meu bebé... digo que só tenho a certeza que está bem quando o vir cá fora... vivo essa angustia de saber se está bem ou não...
Por saber que existem histórias como a tua...
Lamento...
E o que mais desejo é que tudo corra como desejas...

tudo bom

a minha historia e a seguinte:

inicio de setembro muitos eenjos, suspeita de gravidez confirmada a 7 de setembro.
para nossa felicidade, ja tenho um menino com 3 anos e esta gravidez nao era planeada!
mas a felicidade encheu os nossos coracoes

1a ecografia as 9 semanas, tudo ok, o coracaozinho a bater

ecografia morfologica as 12 semanas.
o ceu a desmoronar-se....
diagnostico de translucencia nucal aumentada ou higroma quistico

16 de novembro, as 14 semanas 1a tentativa falhada de amniocintese

23 de novembro amniocintese concluida

9 de dezembro recebi o resultado da amniocintese, para nossa alegria estava tudo bem
os cromossomas normais 46xx

desde esse dia a sonhar ate a proxima ecografia morfologica que tudo estava bem e iriamos ter a nossa menina

dia 29 ecografia morfologica na MAC
resultado do feto sem batimentos cardiacos

a grande desilusao....

dia 30 de Dezembro internamento na MAC para um parto induzido ou melhor abortamento induzido
foi a coisa mais terrivel e traumatizante da minha vida, ter de passar por um parto e nao poder ter o meu bebe com vida nos meus bracos,
saber que iria sair dali com uma mao cheia de nada...
e ainda por cima estar numa sala cheia de mulheres que irradiavam felicidade por ter os seus bebes nos bracos.

a minha menina tinha apenas 20 semanas
como vez foi a relativamente pouco tempo, o que ainda me faz suspeitar que tudo nao passa de um pesadelo....
aos comentarios que levo, do tipo: deixa la pra proxima vai correr bem, ou ainda es muito nova podes ter mais filhos...
so digo:
nunca, nunca queiram passar por algo assim, porque e uma coisa que nao tem forma de ja mais se apagar da memoria de quem passa por isto.
nada ira substituir este bebe, sim sei que terei, se deus quiser mais filhos, e dou gracas a deus por ja ter um filhote lindo que me enche de alegria, mas a dor de perder um pedacinho de nos mesmo ainda sem ter vindo ao mundo e muito dolorosa.
ja compartilhavamos algo em comum, uma vida, e mesmo que tenha sido breve, estava a dar-me muita alegria

para as menimas que passaram pelo mesmo,
um grande beijinho

ola desculpem as outras meninas mas dirijo me em especial a estas duas mamas porque perderam os seus filhos numa fase em ja nada de mal esperamos,e se identificam com o meu caso,perdi o meu Lipe as 36 semanas no dia 26 de dezembro,p mim nunca mais sera natal..
é triste dar a luz por parto normal um bebe k não vai chorar nem tão pouco respirar.. desculpem ainda tou em choque,não acredito k aconteceu comigo ,,

beijinhos a todas

Lipinho a mamã e o papá têm muitas saudades tuas,
nunca te esqueceremos

infelizmente,
estamos todas a passar pelo mesmo.
compriendo tao bem a tua dor, ter de passar por tanta dor
para depois nao termos os nossos anjinhos que ja tanto amamos.
e uma dor muito dificil de suportar.
sei que nenhuma palavra de conforto vai melhorar a tua dor mas ao menos quero dizer-te que estou aqui se precisares de desabafar
o meu mail cachopa1985@hotmail.com
a mim tem-me feito bem, a dor nao se apaga ou altera apenas fico mais aliviada.
um beijinho

Como ja deves ter reparado todoas nos sofremos de maneiras diferentes...com outros sintomas...Mas as perdas sao iguais, São os nossos filhotes que amamos desde que sabemos da sua existencia!
Não sei o que te dizer, apenas estou a qui para te dar um pouco de carinho, e para te dizer que nao esta sozinha.

Dou-te um pouco da minha força, nao é muita mas ajuda.

Beijinho do fundo do coraçao...tu vais recuperar.

sinto muinto a tua perda e comprendo muinto bem a tua dor ,e muinto complicado mas infelizmente e a lei da vida.,ja pasarao quase 9 meses de quando o meu fabio fui pra o ceu mas pra mim parece que fui ontem e aqule vazio a aquela saudade que vai ficar para sempre ficamos so com as recordaçoes .o natal pra mim esse ano fui muinto complicado mas a pascoa nem quero imaginar como vai ser ....digo isso porque perdi o meu fabio no domingo da pascoa .....so de escrever essas coisas as minhas lagrimas nao parao de correr ai meu deus doi tanto...........................querida dina dias melhores virao desejo-te muinta força e tudo de bom beijinhos para ti e para o teu filhote ....eu tamben tenho uma filha que me enche a alma de alegrias dou graças a deus en todus os dias que a tenho......felicidades

.. faz um mês k o meu mundo ruiu..
tudo começou no dia 21 de dezembro,quando fiz o ultimo ecocardiograma
ao Lipinho e o Dr Monterroso me descansou e disse k o meu menino estaria bem,ate nascer k eu levasse uma gravidez tranquila e descansada k se confirmava os problemas no coraçãozinho do meu boneco, mas certezas so quando ele nascesse,mas k não me preocupasse,
e lá saí do hospital,um pouco mais tranquila.
Dia 23 de Dezembro levantei me mto cedo para ir fazer análises,ao hospital,apanhei grande seca p fazer as analises,resultado disso,foi k o Lipe não parou quieto a manha toda,entretanto ainda no hospital fiz a consulta de nutricão,onde fui muito bem atendida pela DrªFatima
embora me pusesse a pão e agua,os meus valores da diabetes subiram,e nem as vesperas de ser natal,ajudavam.. não podia nem provar uma rabanada,mas pelo meu menino eu fazia tudo,e saí do hospital convencida k iria aguentar sem comer doces,e com um lista de 6 paginas de dieta.. entretanto eu e a minha mãe k me acompanhou, nas ultimas consultas no S.joão,apanhamos o metro eram cerca das 12h45, passados 15 minutos estavamos atravessar a ponte D.Luis,a chegar a margem de Gaia,quando o meu tesouro mexeu tanto,tanto,k eu disse a minha mãe "olha mãe o menino gosta de andar de metro!", mal eu sabia k era a ultima vez k ele mexia,k aquela inquietude dele fora agonia de talvez estar em sofrimento!
não sei.. não faço ideia se sofreu,espero k não,coitadinho,não fez mal a ninguem p sofrer,para isso basto eu,ficar sempre na duvida se sofreu,sem eu nada poder fazer.. eu so queria ter um filho,um bebé saudavel como tantas voces e outras pessoas mais,eu não fiz mal a ninguem para estar a passar por esta provação,esta dor k trespassa o meu corpo,e não passa nunca,é um buraco k não consigo tapar,um vazio tão enorme k não consigo ver o seu fim.. não consigo descrever a dor k sinto,sera k não passa nunca?!!,porquê?porquê eu?porque o meu bebe teve k ir,porque o meu,queria tanto te lo nos braços.. fiz anos na sexta feira e ainda estava na esperança de acordar deste pesadelo e receber de braços abertos a maior prenda k algum dia iria receber,k alguma mãe poderia receber,eu merecia,sou tão boa pessoa como mtos e muitas dizem,porque é k deus mo levou sem o ter conhecido,sem lhe ter pegado,sem o ter cheirado,sei lá..
.. ainda no dia 23 de dez,eu andei ocupada todo o dia,tive algum corrimento castanho,e pensei "esta pra breve a tua chegada filho",falei pro meu menino,mas ele concerteza ja não ouvia a voz da mãe.. entretanto andei nos meus afazeres,com algumas contrações,mas nada de mais.
Dia 24 de dez,levantei me e fui com a minha mãe fazer umas compras de ultima hora,o papá tambem não trabalhou,e almoçamos todos juntos em casa dos meus pais,pois iria ser o 1º natal fora de casa dos meus pais,continuei com uma borra no penso diario,as contracções começaram a ser mais fortes mas curtas, entretanto chegou a noite de natal,falei com muita gente k desejou feliz natal e essas coisas todas,aí as contracções ja me interrompiam as conversas,mas ainda não era nada k não aguentasse,chegou a meia noite abrimos prendas,a maior parte delas para o Lipinho,ele inclusive tmb ofereceu ao papa uma prenda.. à noite quando ja estavamos na cama comentei com o papá k o menino andava a mexer pouco e k de manha iriamos ao hospital,entretanto encostei me ao papá e ele disse k sentiu o nosso bebe mexer,eu fiquei na duvida, pelo sim pelo não iriamos ao hospital no dia de natal
Dia 25 dez, as contracções apertam,o rolhão começa a sair mais espesso e doí me a barriga como se fosse o periodo,estava ansiosa,k o marido acordasse p lhe dizer k tinhamos de ir ao hospital naquele dia sem falta,eram 9h horas tomei banho rapei os pêlos k pude rapar,relaxei,e quanod o papa se levantou tomamos o pequeno almoço e fomos arranjar as roupinhas do Lipinho,pusemos a 1ª roupinha dentro da bolsa do winnie para quando nascesse..
saímos de casa p ir almoçar aos pais dele,como ja estava prometido e não dissemos nada a ninguem k íamos ao hospital,eu ja não podia com dores nem no carro ía bem,iamos no caminho do hospital eram umas 15h e qualquer coisa quando vi k o papa não podia baloiçar o carro k eu gemia por quantas tinha,ele o papá so dizia "o mor,eu não disse k ele ia nascer no natal?!" e eu ia esboçando um sorriso, e lembrava o k nem tinhamos levado os sacos,embora ele disesse k iria a casa buscar,ele pulava de alegria porque iria conhecer o nosso esperado e desejado Filho, k sentimos crescer durante os quase 9 meses na barriga,k reagia a voz do pai quando falava com ele,ou k pontapeava a mamã quando estava no computador..
.. 15h35,quando chego ao hospital de S.joao,ja me arrastava de dores,fiz ficha de inscrição,fiz xixi,passam 5 minutos e chama me uma enfermeira mto simpatia loira,k após o meu relato de dores,corrimento e o pouco mexer do Lipe,me diz "ai estes meninos ainda não sairam da barriga da mãe e ja pregam sustos p virem ca p fora,ainda é cedo!,nisto poe me nos cintos (ctg) e não conseguer captar com a sonda o batimento do Lipinho,chama a colega e esta tmb não consegue,de imediato me levam p uma sala e fazem ecografia de emergencia,vem uma médica a DrªFernanda Lisboa,k rapidamente me diz "Margarida olhe não temos boas noticias p lhe dar.." aí podem ver como me senti.. sem chão!!foi como se me puxassem o chao dos pés literalmente, o meu mundo ruiu,não podia ser,aqueles aparelhos de eco,estavam avariados,pedi k chamassem o meu marido,não me queria sentir só naquele momento embora o Lipe ja me tivesse deixado,ele não quis mais viver dentro da minha barriguinha,não me quis mais p sua mãe,porquê? perguntava eu?!! não podia ser,não sabia o k dizer ao meu companheiro de sempre,apenas pedi desculpa,como se a culpa fosse minha,naquele instante,pensei k a falha so poderia ser minha,ou eu não o consegui proteger?!não é esse o dever de uma mãe?! so pensavamos e agora?k fazemos?ele está mesmo morto na minha barriga,ainda o acariciei vezes sem conta,pedi lhe k mexesse e ele nada,so provocava dores,embora o seu coração não batesse ele queria sair do corpo..
Apartir desse momento fomos informados,k eu estava com 2cm de dilatação e ja estava em trabalho de parto desde o dia anterior,iriam me acelerar o parto com medicação,e k fariam de tudo p k sofresse o menos possivel fisicamente,desde as 16h do dia 25 de dez,k foi uma luta com o meu corpo p k o Lipe saisse,deram me mta oxitocina,deram epidural por 2 vezes e não pegava com os nervos eu sentia as contracções cada vez mais fortes,a dilatação não evoluia,entretanto eram cerca das 01h20 quando a Dr Mariana Guimarães diz k está na hora,não sei quantos cm de dilatação tinha,sei k estive com as contracções e quase 1hora a puxar p o Lipe nascer,ele esteve sempre sentado,por momentos tive quase p desistir e pedir k me fizessem cesariana,mas pensei em fazer um ultimo sacrificio pelo bem mais precioso k guardei dentro de mim,e principalmente por mim,porque sujeitaram a dar a luz um bebé sem vida k não ajudou em nada,a k ainda por cima nasceu de rabinho, sentado,custou me mto senti lo sair.. ainda tinha uma restia de esperança k ele chorasse.. mas não,quando ele saiu,ficou um silencio aterrador,k foi quebrado pela enfermeira,ao perguntar se queria ver o meu bebé,ainda vacilei.. mas sim,vi o meu filho depois de o ter tido,fiquei com uma imagem do meu menino todo escurinho,de narizinho pequenino como o meu e a boca do pai,tal qual as fotos das ecos,senti me a pior mãe do mundo,k tinha aliviado a minha dor fisica,e nem chorei quando ele saiu.. chorei depois de me terem cosido e mandado p o quarto,ja o marido e amiga tinham ido embora,nem com os calmantes consegui adoremecer e parar de chorar,quando pus a mão a minha barriga e via k ele ja lá não estava,comecei a sentir um vazio dentro de mim,tão sozinha,não ha palavras.
Assim nasceu o meu anjinho Filipe,com 2,580kg, 46 cm,as 36 semanas,assistida por uma amiga,levei 4 pontos,no dia 26 de Dezembro,as 02h16.
Agradeço a todas as enfermeiras,médicas e todo o pessoal do hospital de S.João,k de tudo fizeram por mim e pelo meu Lipinho

Neste momento sinto me a mãe mais vazia e infeliz do mundo,ficou na minha memoria a imagem dele vestinho de fato,luvas e gorro azul,e casaquinho branco,de bracinhos abertos,como quem diz "pega me",assim ele foi preparado para os outros anjinhos lhe pegarem,e eu pergunto me,onde estas filho,sera k tens frio,fome,queres um miminho?!!tenho tantas saudades tuas,quem te levou filho?queria te tanto aqui ao pe de mim..

Lipinho a mamã e o papá têm muitas saudades tuas,

quero agradecer-te pelas palavras.
lamento que todas nos tenhamos que passar por este sofrimento tao grande.
enchemo-nos de alegria para depois ficarmos cheias de tristeza.
estas coisas nao deviam mesmo de acontecer...a todas as mamas muita coragem e forca para ultrapassar esta fase negra das nossas vidas.
um beijinho para todas

ai meu Deus que historia tão triste .....como eu compreendo a tua dor as minhas lágrimas invadirão a minha cara parece um pesadelo porque?porque temos que passar por isso nos as mamas que desejamos tanto os nossos bebes imagino o que esta no teu coração mas o melhor e rezar e ter fé chora o teu menino fala sobre ele isso e bom eu me sentia bem e me sinto quando falo de meu anjinho ainda tudo e tão recente .Desejo-te tudo de bom e vais ver dias melhores virão.beijinhos e muita força ...............

Ontem quando li o teu post... chorei... chorei...chorei... não consegui escrever uma palavra ...naquele momento só me apetecia abraçar-te ( apesar de não te conhecer...) mas senti tanta vontade...

E escrevo agora... não voltei a ler mas estou com as lágrimas nos olhos... pensei na tua história o dia todo...

O meu marido já tem-me dito por várias vezes para não ler histórias como as vossas, por me deixar tão triste...

Não sei imaginar e atingir o grau de sofrimento que deve ser... LAMENTO...

tudo de bom para ti...a para o teu marido...mãe...

Ola a todas...os vossos testemunhos e o facto de me identificar com muito do que é escrito deu me força muita força..
Descobri este forum em outubro de 2009(inscrevi me e nunca escrevi aqui uma palavra...ate hoje) tinha acabado de saber que estava gravida e embora nao fosse a minha 1ª gravidez(tenho uma princesa linda com 8 aninhos)e embora as circunstancias nao fossem as melhores nem as mais propicias EU estava radiante sorriso de orelha a orelha e pronta pra enfrentar o Mundo.Fiz uma ecografia as 7 sem p determinar o tempo de gravidez e logo a 1ª vez consegui ouvir o coraçao do meu Gui meu deus que sencacao fabulosa eu andava nas nuvens comia desalmadamente deixei logo de fumar mal descobri deixei de beber cafe comecei a tomar as vitaminas e bem ai vem o meu menino pensava eu e tao certa estava que vinha um menino mesmo..Aqui andava eu todos os dias a ler os testemunhos das gravidas achando um piadao a todas as duvidas que temos enfim radiante..
As 10 sem a minha medica de familia achou por bem fzr a eco na MAC la me marcou consulta para DPP(diagnostico pre natal)demorou uns dias ate me marcarem a data e a uma 6ªfeira com 12 sem e 6 dias la fui eu fzr a tao esperada eco para ver novamente o meu princepe gui.Confesso que desde que descobri a minha gravidez o medo de um aborto espontaneo pairava sobre mim volta e meia la andava eu no wc smp a olhar p ver se havia algum rasto de sangue e nada bem pensava eu sao paranoias tudo passa.No dia marcado e depois de uma espera de 3 horas la entrei para fazer a eco deitei me e a dra começou de um lado p o outro e eu nao sei porque(pressentimento talvez)cheia de medo de olhar para o ecra e com medo que o meu bebe estivesse morto que paranoia la pensei eu de novo e olhei e ali estava ele a mexer os braçinhos aiiii que alivio pensei eu e logo um sorriso me veio..mas esse alivio e esse sorriso duraram poucos segundos a medica muito calada e de repente pergunta-Ja tinha feito alguma eco?E eu respondo-sim as 7 sem dra.E estava tudo bem?pergunta ela e eu respondo sim tudo ate ouvi o coraçao e tudo..E com um medo terrivel la pergunto-Mas nao esta tudo bem???Uns segundos de silencio e ela responde me-Nao infelizmente nao mas calma que ja falamos..Calma????Como calma quem pode ficar calma depois de ouvir que nao esta tudo bem??Desatei num choro tremendo na hora as lagrimas caiam e caiam e ela pedia me calma e eu nao conseguia nao podia.Acho que com todos os medos que eu tinha de perder o meu bebe nunca pensei que ele podesse ter algum problema isso nunca me passou pela cabeça o meu Mundo desabou naquele momento.Ja nao me deixou ir para a sala de espera disse a enfermeira que eu tinha que ficar ali que precisava de me acalmar sinceramente foram muito humanas e doces mas isso n abrandava a dor.A dra la me tentou explicar o meu bebe tinha o sindrome de body stalk e com as analises que tinha feito uns dias antes mais algumas hipoteses de trissomia meu deus como era aquilo possivel???Depois de me ter tentado explicar tudo sim explicar pq sinceramente nao ouvi metade a minha mente ja nao deixava eu so conseguia pensar qaue era um erro a maquina nao tava boa ou ela nao tinha visto bem tinha se enganado porque eu ja tinha uma barriga tao grandinha ja se notava tao bem e a minha medica de fam dizia que era normal a barriga ta maior pq e a 2ª gravidez e eu toda vaidosa da minha barriga pronto mas nao infelizmente nao.La me marcou consulta para 2ªfeira para se confirmar o diagnostico mas avisou me logo é uma ma formaçao incompativel com a vida mesmo que nasça morre logo e vai sofrer.Dos dias a seguir so me lembro de chorar desalmadamente no dia marcado la fui e la confirmaram o diagnostico.fiz amniocentese e passado uns dias o resultado as cromossomopatias tavam normais mas elas diziam que n tinha nada a ver fui a consulta de novo e a medica pergunta me-Quer interromper a gravidez? Fiquei perplexa e so lhe consegui responder num tom mto seco-Se quero fazer?NAO NAO QUERO mas se me dizem que e incompativel com a vida e que vai sofrer que outra soluçao tenho eu????Ela tambem ja nao me perguntou mais nada.Posso vos dizer que descobri isto tudo com praticamente 13 sem e assim andei ate as 16 quase parecia me impossivel andar assim quase um mes dps de ja saber que o meu gui naao ia nascer e a minha barriga continuava a crescer..Como é obvio as crises de choro eram uma constante alias eram (e ainda hoje sao)o meu estado natural na altura e os nervos la me provocaram um descolamento da placenta e la fui eu pras urgencias com perdas de sangue e la fiquei das 13h as 23h deitada numa maca sim so isso porque segundo diziam nao me podiam fazer nada sem ser eco fiz 2 e eu a ver o meu bebe e a perguntar sempre -ja morreu??Ao que me respondiam nao esta vivo ainda mas va pra casa que ja tem consulta marcada pra semana mas se continuar a hemorragia volte.Tinha internamento marcado pra dai a 3 dias e consulta no dia anterior.As hemorragias continuaram e no dia da consulta anterior ao internamento la fui la me fizeram outra eco e eu a pensar aui esta ele na minha barriga e ja morto mas durante a eco nao la estva ele la estavam os batimentos e a maozinha a mexer no ar ;( Meu Deus como o meu filho se agarrava a vida sim o meu filho porque tive que acabar por perguntar se dava pra saber o que era e dps de me perguntarem quer mesmo saber?e de um aceno de cabeça meu la me responderam-Sim é um menino..O nmeu menino o meu gui eu sabia que era eu sentia..La fui pra casa novamente e durante a noite por volta das 2h da manha deve ter sido do choro nao sei rebentaram me as aguas mas aguentei me com as contraçoes pq n ia de novo pras urgencias pra nao me fazerem nada e assim foi ate as 11h qdo entrei na mac pra ser internada..Nao me vou alongar muito mais so posso dizer que praticamente quando cheguei ja nao deu tempo pçra muito mais sem ser porem me a soro e levarem me para a zona de partos.Acreidtem que nao desejo mal a ninguem meu deus longe disso mas acho muito insensivel estarmos a dar a luz o nosso bebe que nao sobrevive e estarmos a ouvir na sala ao lado o riso de contentamento de quem tem o seu nos braços(e graças a deus que os tem) acho que ainda faz doer mais...Ja la vai um mes que o meu gui me deixou mas a dor esta aqui comigo sou um robo vivo pra minha filha sim que nao tem culpa de nada mas sou tao triste tao amargurada Eu ja nao sou eu nem sei se voltarei a ser...Desejo a todas muita força muita serenidade e embora nunca passe a dor a memoria dos nossos anjinhos tambem nao e eu sei que ele ta la em cima a olhar p mim e pela mana que o queria tanto..Desculpem o testamento a intençao nao era esta mas muito sinceramente quando dei conta ja era enorme desculpem o desabafo..Bjs grds

ola minha querida ora essa não e preciso pedir desculpa fizeste muito bem desabafar isso ajuda o pelo menos alivia essa dor tão forte que esta dentro de nos.sinto muito pela tua perda imagino como andaste aquelas três semanas e uma dor enorme eu estive só uma noite com o meu Fabio sem vida na barriga e não conseguia acreditar que não vou ter o meu menino e muito doloroso .E como tu contaste sobre as outras mamas que tem os seus bebes ao pé de nos tamben e muito triste enquanto eu esperei para ver se o Fabio sai-se de parto normal ao meu lado duas mamas tiveram os seus bebes isso para mim fui muito doloroso ouvir o choro dos bebes e a alegria das mães aquilo custo mesmo.eu ficava feliz quando ouvia as mamas tão contentas mas o meu coração estava desfeito.............. já passarão 10 meses desde que eu perdi o meu Fabio a dor não passo, não ,mas fica menos forte o tempo e um bom aliado vais ver ......tenta ser forte pensa na tua princesa ela não tem culpa nenhuma precisa de uma mãe presente..... tens que ter força ......beijinhos grandes para ti e para tua menina ......o Gui ta no céu e de certeza quer vos ver bem ........força................

pois e sinto-me muito triste já passarão 11 meses dia 11 de abril faz um ano desde que o meu fabio fui para o céu......tenho tantas saudades de ele gostava tanto ter um lembrança ,uma foto um fio de cabelo,qualquer coisa ,mas não tenho nada.....pensava que o tempo ajudasse mas não parece que fui ontem. Comecei os treinos quero ter um bebe mas no primeiro mês nada ,agora vamos ver nunca tive problemas ,engravidei logo tanto com a JOANA como com o FÁBIO agora parece que vai ser mais difícil tenho medo que não vou conseguir ..................no outro dia apareceu no site uma rapariga que fez um aborto, e que pensava que estava gravida outra vez ..fiquei tão revoltada que não tive mais vontade de entrar no site,essas pessoas que fizeram ou pensão fazer abortos acho que não tinham que entrar nesse site onde há tantas mamas que não conseguem engravidar e tantas que perderão as suas entrelinhas ............................................bj

minha querida,

como sabes tb por um borto!! é muito difil, eu sei... e nunca vais conseguir esquecer... mas agora é olhar para aa frente... começaste os treinos, nao foi desta mas vais ver k no proximo mes vais ter o teu positivo...

força amiga

"A vida so pode ser compreendida olhando-se para tras, mas so pode ser vivida olhando-se para a frente."

tens toda a razão e muito difícil passar por uma perda mas infelizmente e a vida ....espero bem que para o próximo mês vou ter o meu positivo .E tu tb vais ter um positivo em breve vais ver ....obrigado pelo teu apoio.....beijinhos grandes

estou muito feliz no domingo tive o tao esperado positivo ainda nao acredito estou muito contente.......quando menos esperamos as coisas acontecem esse mes nem treinei muito so que estive ocupada e nao pensei muito no assunto ......a minha filhota tb esta nas nuvens esta contente .....beijos grandes para vos

Marinela estou muito feliz por ti...
e como por coincidencia tb fiz o meu teste no domingo... e tive positivo...lolol

vamos ser companheiras de barriga.. bj grande e parabens

obrigado olga ....fico contente por ti vamos ter quase na mesma altura os nossos bebes eu ainda nem acredito estou super contente........beijos grandes

sim.. é uma sensaçao unica!! eu tb tou muito feliz...

e vais ver k agoa tudo vai correr bem...

bj

fico muito feliz por voces
desejo que tudo vos corra pelo melhor desta vez,e vai correr, temos de ter pensamento positivo.
eu ainda comecei a pouco os treinos,por isso ainda demorar,mas quando tiver o meu positivo digo vos,beijinhos Marinela e Olga

Olá Queridas, fiquei mto sensibilizada cm os vossos testemunhos,até pq ontem tive q ir ao hosp.colocar uns compr. por estar cm 1 gravivez de gémeos ñ evolutiva e aborto retido. Fico mto feliz por terem conseguido engravidar, esperoq daki a uns meses eu possa estar a partilhar tb essa alegria convosco, mas tenho receio pq andei 2 anos a tentar (tenho ovarios preguiçosos) e agora ñ sei cmo será, e começo a desesperar pq já tou cm 33 anos...