Bom dia a todas. A minha primeira filha tem 5 anos. Aquilo que muitas se queixam sobre as sogras, eu queixo.me sobre a minha mãe. Sempre que eu tinham de contornar alguma birra da minha filha a minha mãe gritava comigo e pegava na minha filha ao colo e abraçava-a muito e dizia "a avó sabe, a avó compreende e ama muito a menina" ficando eu sempre a má. Por exemplo: A minha filha a chorar porque não quer comer a sopa, só queria comer o iogurte e eu dizia-lhe que não podia ser, ela não podia só almoçar um iogurte, primeiro a sopinha e depois o iogurte e ela começar a chorar e já esticava as mãos para a avó que me gritava logo "és tão exigente com a menina, olho como a pões a chorar, se ela quer iogurte da-lhe dois ou três" E muitos muitos exemplos como este. A menina queria coisas que não podia comer pela idade e ela dava~lhe nas minhas costas. os meses foram passando e eu comecei a ser para a minha filha uma irmã mais velha. Uma vez ela chamou mãe à minha mãe e a minha mãe agarrou-se a ela a chorar e a dizer oh minha rica filha...eu amo-te tanto... e eu disse-lhe que isso não estava correcto, ela tinha de ter orgulho em ser avó ao que ela me respondeu que é mais do que eu para a mnina porque é mãe duas vezes.... Isto tomou porpoções estranhas e irreais. Eu mudei de cidade para me "livrar" da minha mãe e tive iniiclamente muitos problemas com a menina para que ela aceitasse as minhas regras e que não me visse como uma bruxa má. Em 5 anos eu dei duas palmadas no rabo à minha filha, uma quando ela me deu uma palmada na cara e outra recentemente porque me mentiu e continuou com a mentira. Ao fim de meia ano de separação da minha mãe, decidi ir almoçar com ela e começar uma aproximação calma e suave. até que me apercebi que nas minhas poucas e pequenas ausencias a minha mãe minava e manipulava a minha filha. oje em dia e minha filha basta eu dizer, amor olha que cais da cadeira, tem cuidado que ela poe uma cara de quase choro e viimização, quem a vir parece que eu lhe bato e a torturo... e eu sinto-me frustada! Agora vai ter uma irmã e apanhei a minha mãe a dizer-lhe ao telemovel que a mana vai nascer e que os papás não vão ter tempo para ela e que ela quando estiver triste para pedir a mãe e ao pai para vir para casa da avó e que ela vai ser sempre amada e a preferida da avó mesmo quando a mana nascer... arranquei~lhe o telemovel e perguntei que tipo de pessoa ela era para dizer uma coisa destas à menina e ja pré-condenar uma relaçao entre irmãs com ciumes estupidos e ela começou me a gritar e a dizer que eu não tenho nada a ver com o que ela diz a minha filha que são conversas delas e que eu nunca as vou poder separar e eu disse-lhe que a menina era minha filha e que se ela continuava a tentar separar a familia qum não tem lugar nesta casa é ela. e não voltei a falar mais com ela. As mentiras vêm da altura em que ela levava a menina para almoçar ou tomar o pequeno almoço e lhe dava coca cola e gelados em jejum porque era o que a menina queria e depois mentia-me a dizer que tinha sido torrada ou assim, mas a senhora do café é minha cliente e tomava nota do que a minha filha consumia e depois dizia-me e a minha mãe quando me mentia perguntava sempre à menina, comeste torradinha não foi filha? e era mentira e a menina ficava a olhar para baixo mas dizia que sim... Da ultima vez ficou com diarreia 3 dias por causa da porcaria do gelado e da coca cola ao pequeno almoço e mesmo assim desmente e diz que sou doida. o que ela não sabe é que eu controlo atraves da dona do café.... aGORA A MINHA FILHA ESTÁ EM PÉ DE GUERRA COMIGO NOVAENTE! No outro dia estava a chorar e eu fui la aflita e depois ela la parou e eu a perguntar o que foi porque estava a chorar e ela sem me responder so a olhar para mim, e eu disse-lhe diz a mama pq estas a chorar? estas triste? aleijaste-te, o que foi? e ela nao responde mesmo. e eu perguntei sabes pq estas a chorar e ela disse que sim e eu disse entao explica a mama para te poder ajudar e ela disse que não dizia. e anda nisto à 3 dias. estou a ficar maluca!!! Se alguma coisa grave lhe acontecer na escola ou na rua, se alguem lhe fizer mal, eu não consigo saber pq ela nao diz, cntinua c os segredos para mim.... DESCULPEM o testamento... mas eu sinto que estou a perder a minha filha...
Se eu estivesse no teu lugar a minha mãe nunca mais punha a vista em cima da minha filha e já estive capaz disso por muito menos que aquilo que contas...A tua mãe não presta,quer-te roubar o lugar a todo o custo. Tens que tomar medidas drásticas. Reparei que não falas-te sobre o pai da tua filha, não estás com ele? Se estás, a tua filha também reage assim com o pai?
a minha princesa nasceu no dia 28/12/2010 as 19:30 com 3.485kg e 50,5cm..=)
madrinha e afilhada da Rlipinha e afilhada da Nicole M e da Sofia Fcosta...=)
Mamã que situação complicada... Eu senti-me desesperada ao ler o teu tópico porque se isso acontecesse comigo... Nem quero imaginar a tua dor...
Acho horrível e indecente esta situação que a tua mãe criou entre vocês! Não se faz! Ela criou um fosso e realmente acho que a tua filhota não te vê como mãe e não confia em ti... 
Se ela tem um problema que não quer falar contigo, achas que poderá estar relacionado com alguma coisa que a avó lhe disse?
Acho que vai ser difícil estabeleceres uma relação de mãe-filha com ela mas não é impossível! Acho que deves ir com calma, tentando falar com ela. Podes também fazer um programa só vosso, a duas. Mas o mais importante é saberes como vais lidar com a tua mãe... Porque é avó da menina e como são chegadas será dificil para a menina não a ver... Mas por outro lado a influência que a avó tem na vossa relação também não é nada positiva... Ai miga não sei como te ajudar mais... Pode ser que outras mamãs consigam... Mas desejo-te muita força e coragem para esta fase que estás a atravessar!
Ah olha será que ela não está a chorar com saudades da avó e com medo de não a ver mais e daí ter receio de te dizer?
" O Senhor é o meu pastor e nada me faltará "
3 estrelinhas no céu...
O nosso Anjo Gabriel chegou ao pé de nós no dia 18 de agosto de 2008!
A nossa Princesa Sofia chegou ao pé de nós a 25 de janeiro de 2015!
O nosso Santiago nasceu dia 16 de Agosto de 2017!
Não tens uma situação fácil a resolver Beatriz SP Rocha.
Desculpa que te diga mas acho que devias desde muito cedo teres colocado os pontos nos ii`s.
A minha mãe tb não aguenta quando eu ralho com o meu filho ou quando ele chora á frente dela.
A ultima birra dee é frente dela, fugiu para os braços dela e ela claro deu-lhe mimos e o vá lá deixa lá o menino, apareceu.
Sabes o que fiz? Retirei-o do colo dela, e disse, se estou a ralhar ocm ele agradecia que não te metesses que eu é que sou a mãe.
E apesar de lhe custar ver o miudo a ser repreendido ou chorar ela aceita.
Mas eu tenho uma coisa "boa" é que a minha mãe não é manipuladora como a tua mãe.
Eu sou-te sincera..por mais que me custasse eu não permitia que a menina tivesse contacto com a avó, e deixaria isso bem explicito e inclusive os motivos que levaram a isso!
Diria que enquanto ela não souber o lugar dela como avó, a menina não fará parte da vida dela. Diria tb que não gosto das conversas e manipulações!
Acho que tens de ser sincera com a tua mãe porque a coisa já esta numa enorme bola de neve!
Quanto á tua princesa, tenta levar com calma, isto porque foi-te retirado a importancia de mãe..foste "substituida" pela tua mãe e pelos actos dela.
Tenta fazer muitas actividades a 2, tipo bolachinhas, passearem na praia, mesmo de inverno( bem agasalhada, claro e é agardacel e relaxante, faço isso como meu menino!) e tirem umas fotos, de forma a incentivar o contacto, fazer passeios sitios gratuitos, fazerem desenhos, pinturas ou plasticinas... plantem alguma coisa num vaso para ela ver o desenvolvimento das coisas e depois colherem para comer( o meu menino tb gosta imenso!), fazerem cinema em casa... coisas assim de forma a estimular o contacto da menina para ti.
Vais ver que corre tudo bem, mas dá-lhe tempo.
Eu evitaria o contacto entre elas. lava-a á ecografia contigo, fala-lhe do bom que vai ser ter uma mana, da importancia dela como mana mais velha, e acima de tudo diz-lhe sempre que a amas, mas atenção eu acho importante que ela perceba que apesar de tudo tu és a mãe e que ela tem de respeitar as tuas indicações!
Esta é a minha opinião e possivelmente o que faria numa situação dessas.
Acredito que estejas desesperada, mas tudo vai correr bem.
Que diz o teu marido?
Tou em choque! De uma sogra até imagino, agora da própria mãe ?! Eu faria assim: sozinha com a tua filha, nunca mais! E telefonemas a mesma coisa! Se não queres cortar radicalmente, teria uma conversa muito séria com ela e explicaria que só veria a neta na tua presença e apenas se tivesse um comportamento normal..é que aquilo que contas é surreal!! Além disso marcava uma consulta com um psicólogo..para a tua mãe.
Treinante desde Jan de 2012
♥´¨)
¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*´¨ Positivo : 22 Março 12 AE: 02 Abril 12 / 2013 : Infertilidade Inexplicada
2014 IIU: 28 Fev (-) 05 Sep (-)
2015: 14 Jan Positivo! Gravidez bioquimica
21 Fev Positivo!! Agarra-te bebé, estamos á tua espera!
Tou em choque! De uma sogra até imagino, agora da própria mãe ?! Eu faria assim: sozinha com a tua filha, nunca mais! E telefonemas a mesma coisa! Se não queres cortar radicalmente, teria uma conversa muito séria com ela e explicaria que só veria a neta na tua presença e apenas se tivesse um comportamento normal..é que aquilo que contas é surreal!! Além disso marcava uma consulta com um psicólogo..para a tua mãe.
Concordo com esta mamã. Principalmente com a consulta de psicologia para a tua mãe... Claramente ela tem algum tipo de transtorno...
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Lamento imenso.a sua situação mamã! Mas concordo com o que as mamãs acima disseram... a sua mãe deve estar a passar por algum transtorno que não fará nada bem a ninguém. A prejudicada será a sua filha.
Isso de ela estar a chorar, pode ser para a mamã ceder e a levar a avó! Não duvide, porque o mal aprendesse sempre mais depressa. E a sua mãe, pelos vistos, já a ensinou e bem! Isso é ela a manipula-la... mas não ceda e não tenha pena dela! Porque a sua filha não tem noção do bom e do mau! E concerteza a mamã quer agarrar a menina. Ainda não é tarde, mas se a deixar novamente com a sua mãe vai deixar de a conseguir "segurar".
É difícil, mas eu optava por deixar de ter nenhum contacto. Mais tarde, quem sabe, quando a sua filha for maior e a mamã tiver mão nela, possa fazer visitas mensais, dps semanais, mas sempre vigiando... se vir que continua, mantém a distância!
Espero ter ajudado, embora seja um assunto delicado e que pede realmente um acompanhamento!
A família tende sempre mais a interferir e a achar se no direito de certas coisas, mas só depende de nós deixarmos ou tomarmos uma atitude! E a mamã já tentou e deu o alerta, agora está na altura de agir drasticamente! Não ceda principalmente à sua filha, pois ainda é uma criança e vai acabar por perceber que só pode contar consigo e com o pai, se não for ausente!
Quanto à mana que està a caminho, o melhor é levá la às compras e deixá la escolher muitas coisas, para ela se sentir entusiasmada e incluida! Compre também alguma coisinha para ela e diga que é prenda da mana, por ela estar a ser tão amiga e boa mana!
Mas não lhe mostre que está a fazer as vontadinhas todas! Pois aí ela irá aperceber se e pode ser pior. De lhe sempre, por exemplo, duas opções de escolha, de modo a que ela se sinta independente e valorizada, mas ao msm tempo é a mamã que decide e tem a rédea da situação!
Muita sorte e espero que consiga!!
Um beijinho.
Ao ler o teu topico senti-me completamente frustrada. Nem quero imaginar como te sentes.
Aconselho-te a não permitires qualquer contacto entre a tua mãe e a tua filha pq pelo andar da carruagem se o fizeres só vai ter tendencia a piorar e vais criar uma bola de neve da qual não conseguirás sair.
De certa forma identifico-me contigo pq tive/tenho uma relação impossivel com a minha mãe da qual ha aproximadamente um ano que não se falamos. Acredita que sinto a sua falta mas não consigo lidar com uma pessoa como ela. Por tudo isto nem imagino como te sentes ainda para mais sendo este assunto sobre a TUA filha.
Nunca te esqueças disso, a mãe és tu e não permitas q a tua filha se afaste de ti dessa forma. Parece que a tua mãe está a fazer de tudo para por a tua menina contra ti. Concordo com o que uma mamã aqui te aconselhou, faz programas com ela para se aproximarem e ela confiar em ti como mae que es! O que o teu marido diz disto tudo? Ou ate o teu pai?
Não percas a esperança e corta contacto entre avó-neta pq sem querer ofender, a tua mãe não tem qualquer sentido de familia.
Se precisares de alguma coisa envia mensagem.
Uma beijoca muito grande e um abracinho apertado 
Beatriz, quando era criança mantinha uma boa relação com a sua mãe? Eram mãe-filha, amigas, assim uma relação "normal" ?
Mãe e Esposa, mas acima de tudo, feliz e realizada. 8 anos depois de começarmos a namorar, tivemos o nosso casamento a 11/2/2006.
A 6/3/2008 o nosso inesperado primeiro filho, Maison.
A 28/6/2010 a nossa planeada Miah.
A 29/7/2014 a dupla inesperada Macie e Maelee .
Obrigada a todas as mamãs pelo apoio. O meu marido é um pai muito presente, a nossa menina tem o previlégio de ter os pais com profissões liberais, nós fazemos o nosso horario e o meu trabalho é bastante criativo e a nossa menina gosta muito de estar comigo no trabalho porque tem muitas tintas e coisas para colorir e sujar-se. O meu marido treina com a nossa filha e é perito em desgastar-lhe as energias, seja com exercicios e corridas ou com dança. A nossa menina é muito protegida e talvez seja esse o facto que ajuda a minha mãe a pintar-me como bruxa má, porque ela não sabe o que é estar entregue a si numa creche, isto é, o pior que lhe acontece na vida é quando eu ou o pai ralha por ela não querer comer ou por mentir ou simplesmente porque ela não pode ir para a agua do mar quando está a fazer a digestão. Eu vejo mães a gritarem com os filhos por qualquer coisa ou a dar-lhes uma palmada no rabo por birras ou assim e as crianças dessas mães não fazem caras de vitima e não ficam com cara de traumatizados. Nós sempre fomos o mais educacionais que podemos, a nossa filha pede se faz favor, diz obrigada, de nada, pede para sair da mesa e temos imensos rituais e rotinas que achamos importante para ela ter. Tanto eu como o meu marido tivemos mães abusivas e nervosas, que descontavam em cima de nós e nos manipulavam e nós podiamos ser iguais a elas, mas graças a Deus tornamo-nos o oposto e por isso somos unidos e damos valor ao que somos individualmente e como marido/mulher/pais. Todos erramos e em todas as casas há algo que poderia ser diferente e eu errei muito e meti em risco a minha relação com a minha filha e até com o meu marido, até que percebi que mais uma vez estava a ser manipulada.
Os meus pais estão divorciados e o meu pai alerta-me muito para estas situações, esta semana abriu-se muito comigo e disse-me que a minha mãe devia ser mentirosa compulsiva ou sociopata. E eu fui pesquisar na net e realmente os traços gerais da personalidade dela infelizmente tem muito a ver com esses transtornos, mas uma parte de mim ama a minha mãe e sente remorsos mesmo sabendo que a culpa não é minha, como sempre ela me fez sentir. E nós temos esta guerra à 5 anos e é desgastante e está a tornar-se insuportável.
Já quando estava a amamentar a minha mãe dizia-me que eu não tinha leite e que a menina chorava de fome e insistia comigo até por telefone para lhe comprar leite em pó, até que eu fui ao hospital e se bem me custou que estava cheia de pontos do parto e então lá falamos com as enfermeiras do cantinho de amamentação e a enfermeira mostrou-me o meu leite e pesou a menina e disse que estava a engordar até muito bem e que é normal os bebés chorarem. Ela explicou-me sobre o colostro e a sua importancia e disse para passar lá daí a dois, três dias para ela ver como estava o peito e o peso da bebé. E o que é certo é que passado uma hora quando eu estava em casa o meu peito encheu imenso e tive de ir no dia a seguir tirar leite porque tinha caroços e doia muito, a nossa menina mamou exclusivamente do meu leite até um ano e tal.
A minha mãe também mima muito a Matilde quando eu a repreendo.. Mas nunca nessas proporções! Costuma-se dizer que os pais educam e os avós deseducam.. mas a tua mãe é demais. A primeira coisa que eu faria era, se a tua filha quer estar com a avó ela que vá a vossa casa, para puderes controlar o que ela lhe diz. A tua menina só tem 5 anos, não é um caso perdido, não deixes que ela se afaste de ti e desculpa dizer-te isto, mas a tua mãe é uma má influência para ela. Tens que cortar o mal pela raiz, a tua filha pode espernear, dizer tudo o que te magoe, mas é para o bem dela. Ela vê na avó uma figura que a mima imenso, que não tem regras, que lhe faz tudo o que ela quer.. Para uma criança isso é do melhor. Mas isso não dá educação nem faz dela uma boa pessoa futuramente. Espero que isso melhore! Beijinhos*
Blog de uma mãe solteira, uma mãe de dois, mas sobretudo MÃE.
http://maea2.blogs.sapo.pt/
Pelo que entendi não tinham uma boa relação. Já pensou que ela como não teve uma boa relação consigo enquanto mãe está a tentar ter essa relação com a sua filha?
Acho isso errado obviamente, mas secalhar conversar com ela e tentar perceber o porque de ser assim, sem discussões, e depois sim, acho que deve pelo menos sugerir uma consulta num psicólogo.
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Beatriz, quando era criança mantinha uma boa relação com a sua mãe? Eram mãe-filha, amigas, assim uma relação "normal" ?
Olá mãe m. Não, eu saí de casa aos 18 anos e desde os 15 comecei a trabalhar e a juntar dinheiro para sair de casa. A minha mãe gritava-me constantemente e sempre sofri de violência psicológica. A minha mãe nem sequer me criou os primeiros anos, nem me deu de mamar (coisa que ela diz que sim mas tanto a minha tia como o meu pai me dizem que ela nunca quis estragar o peito). Eu sempre tive excesso de peso, desde que vivia só com ela e com o meu pai, devido à má alimentação, e sempre que fazia dieta ela no mesmo dia que percebsse comprava donuts e bolachas, fritava batatas e coisas deste genero, quando eu tinha exames, ela queria ir ao cinema ou jantar fora ou beber café e queria a minha companhia, sempre que o meu pai me ligava para sairmos ela não parava de ligar. Mesmo ao meu pai, quando se separou não lhe ligava nenhuma e quando ele voltou a refazer a sua vida e a casar com a atual mulher ela não parava de lhe ligar e mandar mensagens, ofendia a mulher do meu pai e ligava para mim sem parar quando eu estava com eles. Sempre foi uma relação muito problemática e desgastada. Melhorou quando eu saí de casa talvez por ela não me ter como garantida... Mas não sei, não a consigo compreender embora saiba bem como ela é ou melhor, sei bem o que esperar dela o porquê dela eu já não entendo...
Pois... como disse antes parece-me que ela está a tentar ser a mãe que nunca foi ás suas custas, e vai ter mesmo de por um travão nisso porque senão isso só vai piorar. Converse com ela, tente perceber o motivo de ela querer tirar-lhe a sua filha, mostre que ela é a avó da menina e que se não se comporta como tal até essa relação vai ser impossível. E se isso não resultar um psicólogo é sem dúvida o mais recomendado!
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Já tive várias conversas, já fiz reuniões de familía e já escrevi o que pensava e sentia com as suas atitudes. Ela simplesmente não admite nada e mente com argumentos falsos, pondo-se sempre no lugar de vitima e sempre perplexa com aquilo que eu penso dela e quando vou reunir provas, elas estão lá. Acabei por gravar telefonemas e por os altifalantes da minha filha quando era bebe sem que ela percebesse e ouvi o que ela dizia à minha filha, coisas que negava sempre. Eu nunca lhe disse que a tinha gravado, nem que a tinha ouvido através dos aparelhos de quarto da menina. Ela também não sabe que os dois cafés ao pé de minha casa onde ela ia com a menina, são de clientes minhas que ficavam atentas. Eu quando digo que ela mente descaradamente e a manipula é porque cheguei ao desespero por não saber o que pensar... se eu estaria a ser injusta, se era maldade da minha cabeça e foi preciso isso para eu ter mais força naquilo que pensava e sentia. O meu marido sempre me apoiou e disse que eu precisava ouvir isto e saber destas coisas ou nunca conseguiria libertar-me, mas mesmo assim é muito dificil faze-lo...
É de facto muito complicado, mas como várias meninas já disseram isso pode tratar-se de um grande transtorno de personaliddae que precisa de ser tratado o quanto antes
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Faça um "ultimato", por exemplo, que só volta a ver a neta quando admitir o que faz, pergunte-lhe o que é mais importante pra ela a neta ou as mentiras. Faça um jogo psicológico com ela, e pode ser que ela acabe por ceder, faça pressão para ela admitir que tem um problema e a origem dele...
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Antes de tudo, muita força, paciencia e animo!!
Nem imaginam a vontade que tive de bater na sua mãe, enquanto lia o que escreveu
Li toda as respostas e não poderia estar mais de acordo: corte na relação da sua filha (sua), com a sua mãe e já! Isso não é amor...isso é algo doentio, macabro e até perigoso para o tipo de pessoa que a sua filha mais tarde poderá vir a ser.
Quando diz que a sua filha faz cara de vitima e ar como se a torturassem e se, pior, consegue o que quer dessa maneira... no futuro como vai ser?
Ela está a aprender que, sem regras e de forma chantagista consegue tudo o que quer, pois afinal tem um adulto (a avó), que a ama muito e que se preocupa e que faz tudo o que quer (de acordo com o discurso da sua mãe, que não poderia ser mais descabido)
É obvio que é mais fácil falar, e só a mamã saberá realmente como se sente, mas pelo que descreve, temo que esteja a alimentar um tipo de relação com a sua filha que não trará nada de bom no futuro...
Boa sorte!
Sinceramente, isso não é saudável para ninguém. O melhor seria se afastar mesmo da sua mãe. Sei que é mau, mas o que ela faz à menina não é bom e cria coisas na cabeça da menina que não é verdade. Ainda a irmã não nasceu e ela já está a criar atritos na cabeça da menina. Afaste-se, é o melhor. Qd falarem ao telefone, meta em alta voz pra saber o que ela diz à menina. Ela deve lhe ter dito algo que assustou e por isso a menina tem chorado e não lhe diz o que se passa.
Parece-me que tem aqui 2 problemas distintos: a menina e a sua mãe.
Quanto à menina, como já foi dito, por muito que custásse, nunca mais a deixaria sozinha com a avó, passeios e saidas só consigo, por breves instantes. Falar ao telefone em voz alta, conversa a 3, e se começar a desencaminhar: adeus mãe, até logo, que vamos brincar! . Desliga-se a chamada. Dito com firmeza e sem discussão.
Não haver conversas em casa a dizer mal da avó. Agir normalmente com a menina, ensinar que não se mente, que a avó não procedeu bem se ela questionar, estimular os afectos, a ajuda nas terefas domésticas, o mimo, as brincadeiras, os beijos e abraços consigo, sem com isso ceder a birras ou a outras coisas essenciais como a boa alimentação.
A sua filha tem 5 anos, ainda é muito cedo para a perder, mas... é dentro de casa que se perdem as crianças, por isso comece a tomar medidas.
Quanto à sua mãe, acho-a um caso perdido. Não precedeu bem consigo em criança/adoleceste conforme conta, não está a proceder bem com a neta nem consigo novamente. Pode insisitir numa consulta psiquiátrica, mas dúvido que concorde.
Tenho muita pena, mas talvez quando ela ver que você está a seguir a sua vida com a sua filha, e que já não consegue interferir nem fazer guerra entre as 2, talvez aí reconheça e aceite ajuda.
Até lá, lamento dizer isto, mas ponha-se a si e à sua filha em primeiro lugar e não permita que lhe continuem a fazer mal. Corte o mal pela raiz.
Felicidades!
Olá mamã,
lamento imenso tudo o que está a passar, a avó deveria ser como uma segunda mãe para a sua filha e não tentar substitui-la, ainda por cima recorrendo a meios muio pouco corretos.
Entendo que lhe custe estar longe da sua mãe, mas deve pensar na sua filha em primeiro lugar. A sua mãe é o elemento tóxico da vossa relação, por isso aconselho a separá-las por uns tempos. Se fosse eu falaria com ela, expunha tudo o que nos contou, encostava-a à parede e dava-lhe um ultimato: ou ia a um psicologo escolhido por mim ou não veria mais a minha filha!
As crianças absorvem tudo, o bom e o mau, e a sua mãe é uma influencia muito negativa para a educação da sua filha.
Para tentar melhorar a relação mãe e filha, pode seguir alguns conselhos dados, fazer programas as duas, conversar com ela (dizer que a ama e que pode contar sempre com a mamã).
Julgo que a sua filhota está a tentar manipulá-la, afinal teve uma boa professora, não lhe diz nada para que se sinta mal e preocupá-la. Infelizmente, a sua mãe não consegue viver com a felicidade dos outros!
DPP: 27/02/2014- A nossa bonequinha pregou partida de Carnaval aos papás, e nasceu a 3 de Março com 3.260kg e 49 cm
Sim, o que dificultou esse corte, são amarras que eu ainda tenho e embora tenha consciência delas é dificil explicar o porquê de não me conseguir soltar, mas é algo que está muito enraizado e por isso eu sei o que a minha filha está a fazer-me não é culpa dela ou não é por ser "má menina", pelo contrario, é a sua fragilidade e inocência que a fazem ser tão manipulavel, mas está-se a transformar numa criança cheia de subterfúgios e manipulações. às vezes chegue a tremer a voz e a quase gaguejar para pedir algo a alguém que à primeira vez lhe disse que não... Resumindo, aos outrosfaz-se parece uma miúdo super insegura e submissa, quando não o é... Isto é esgotante para nós pais e quantas não foram as vezes que até pessoas de restaurantes disseram Oh deixe lá a criança comer isso por verem aquela cara. Mas eu não posso dar doces à minha filha em vez do jantar, com carne ou peixe e conduto, nem dar coca cola sempre que ela quer ou bongos de manha em vez do leite!!
Beatriz SP Rocha, posso estar a ser precipitada a dizer-lhe isto mas eu diria que a sua mãe tem um transtorno de personalidade narcisista. Eu digo isso porque a minha mãe o tem. Eu não falo com a minha mãe há 4 ou 5 anos porque cheguei à conclusão que enquanto ela estivesse na minha vida eu nunca teria uma vida normal. Não é a única pessoa com uma mãe assim e a culpa não é sua de forma alguma. Existem até grupos de apoio e livros para pessoas com mães com esse transtorno (http://www.daughtersofnarcissisticmothers.com/ e http://psychcentral.com/lib/will-i-ever-be-good-enough-healing-the-daugh...).
As filhas geralmente sofrem mais porque as mães narcisistas encaram a filha como uma mulher com quem têm de competir. Que é exatamente o que a sua mãe está a fazer agora, tentando assumir o papel de mãe da sua filha. Eventualmente, se deixasse que ela assumisse esse papel na totalidade, ela iria fazer o mesmo com a sua filha. Depois de tudo o que li cheguei à conclusão que a única solução para este problema é cortar relações definitivamente. Há quem não consiga, e eu entendo porquê. Existe sempre um amor estranho que sentimos pela nossa mãe. Mais do que um amor, é uma necessidade de aprovação por parte dela, porque geralmente estas mães são pessoas cativantes e de quem é bom receber elogios. Mas a verdade é que elas nunca nos vão dar a sua aprovação, nunca. E nós continuamos à espera eternamente. E enquanto elas fizerem parte da nossa vida, em maior ou menor grau, vão continuar a ter grande influência sobre a mesma, vão continuar a manipular tudo e vão continuar a fazer o que podem par que tudo gire em torno delas. Podem até usar pessoas próximas (irmãos, geralmente do sexo masculino) para fazer esse trabalho por elas e nos fazerem sentir culpadas por coisas que não temos culpa nenhuma. eu estou feliz pelo facto da minha mãe ser uma pessoa extremamente orgulhosa, que quando soube que eu estava grávida nem sequer pestanejou e nunca teve qualquer interesse no assunto...porque assim não terei de lidar com ela a querer conhecer o meu filho e assim. Se por algum motivo ela insistisse nisso (e eu sei que ela não o fará, mesmo sendo o primeiro neto), eu pediria à minha cara metade para receber a minha mãe em minha casa e ficar presente enquanto ela estivesse com o neto. Não deixaria nunca que ela tivesse acesso sem supervisão ao meu filho e nunca me coloria numa posição em que eu tivesse de estar presente - porque ela só me ia manipular e eu, provavelmente, iria cair outra vez. Boa sorte com tudo. Crianças de 5 anos ainda estão muito a tempo de aprender novas coisas e a entrada na escola vai ajudar a sua menina a perceber que existem coisas piores do que ser castigada de vez em quando 
08 de dezembro de 2014 <3 49,5 cm e 2,920 de amor e doçura <3
13 de dezembro de 2017 <3 47 cm e 2,815 de fofurice e amor <3
Olá mamã..
Olha a tua situação é terrível mas na minha opinião, deixaste arrastar demais...
Isto porque já dura há 5 anos, e logo de início quando viste que ela estava a tentar ser 'mãe' da tua filha, deverias ter feito alguma coisa para acabar com isso.
Tudo bem, é tua mãe e gosta muita da neta, mas sinceramente isso é amor doentio e está a prejudicar.te a ti e principalmente à tua filha. Que espécie de ser humano achas que ela será daqui a uns anos se continuar com as vontadinhas todas feitas?? As crianças precisam de uma boa educação para se tornarem pessoas dignas e razoáveis...uma criança que sabe que tem tudo o que quer, vai um dia provavelmente ser muito mimada e manipuladora, para que lhe continuem a fazer o que quer.
Agora a questão é: ela já tem 5 anos, já percebe muita coisa...mas penso que ainda vais a tempo de corrigir este problema, acabando com o contacto da avó com a neta. Ok, secalhar custa mas no meu ponto de vista é a única solução. Ela está a destruir a tua relação com a menina e isso não está certo.
Ou ages depressa ou depois pode ser tarde demais e tem tendência a piorar.
Quanto à tua mãe: está doente. Tudo o que dizes demonstra que é uma pessoa doente.
❤ Positivo: 29/06/2014❤ Dpp: 9/08/2015❤️
❤️DN: 8/03/2015 - 3,010kg 47cm♥
❤ Positivo: 16/06/2016❤ ❤ Dpp: 20/02/2017❤
♥ DN: 20/02/2017 - 3,735kg 50cm ♥
❤️❤️❤️ Positivo: 22/09/2021❤️❤️❤️
Olá Videl, é exatmente isto :
"Mais do que um amor, é uma necessidade de aprovação por parte dela, porque geralmente estas mães são pessoas cativantes e de quem é bom receber elogios. Mas a verdade é que elas nunca nos vão dar a sua aprovação, nunca. E nós continuamos à espera eternamente. E enquanto elas fizerem parte da nossa vida, em maior ou menor grau, vão continuar a ter grande influência sobre a mesma, vão continuar a manipular tudo e vão continuar a fazer o que podem par que tudo gire em torno delas. Podem até usar pessoas próximas (irmãos, geralmente do sexo masculino) para fazer esse trabalho por elas e nos fazerem sentir culpadas por coisas que não temos culpa nenhuma."
em poucas palavras descreveste aquilo que eu sinto. É como se fosse uma teia, e parece que ninguém percebe o que vivo até ela lhe fazer igual! O meu marido, ainda nós erámos só namorados, chegou a pensar que eu era uma mimada e que via coisas na minha mãe que não existiam, até estar uns dias com ela na mesma casa e aí sim... ele viu o que eu lhe tentava explicar mas não conseguia...
Sim, exatamente. Já me aconteceu exatamente o mesmo com duas pessoas com quem partilhei a minha vida. No primeiro caso não acreditavam mesmo que a minha mãe pudesse ser como eu dizia. Até verem e se passarem da cabeça...e ela só tirou a máscara à frente dessa primeira pessoa ao fim de ano e tal. Com a minha cara metade atual (ehehehe), quando nos conhecemos (há 3 anos e meio) eu e a minha mãe já não falávamos. Tive de ouvir durante meses e meses "ah, devias dar outra oportunidade à tua mãe, ela é tua mãe, blá blá blá". Então eu cedi e nos anos da minha mãe eu dei-lhe os parabéns e, para minha grande surpresa, fui convidada para ir lá jantar comemorar o aniversário. Só nessa altura é que a pessoa com quem vivo me deu razão e disse "nunca mais na vida quero ver a tua mãe, nunca mais, que mulher horrível", depois de ter visto o que aconteceu durante o jantar e depois de eu ter saído de lá a chorar. Até a minha avó materna (mãe dela!!) fica do meu lado nesta história, e nessa noite zangou-se a sério com a filha por ter visto a falta de respeito e humilhação a que me sujeitou. Mas como faz parte de um transtorno de personalidade, nós nunca vamos conseguir modificar seja o que for nelas. O melhor mesmo é cortar definitivamente. Por vezes tenho medo do que vou sentir um dia que ela morra. Mas eu sei que tomei a decisão certa por mim, pela minha família, pela minha paz de espírito e pelo meu filho. Se precisar desabafar mande mensagem quando quiser, eu entendo a situação e sei que a maioria das pessoas não consegue conceber que uma mãe possa ser assim. Mas nós não temos culpa nenhuma. E ainda bem que são raras estas mães, ainda bem. E melhor ainda, nós não somos assim para os nossos filhos e isso para mim é tudo o que importa
08 de dezembro de 2014 <3 49,5 cm e 2,920 de amor e doçura <3
13 de dezembro de 2017 <3 47 cm e 2,815 de fofurice e amor <3
olá mamã...
costuma-se dizer que os pais educam, e os avós desiducam.... mas no seu caso isto é um exagero...
Mimar os netos, todos os avós o fazem... é natural... agora manipular os netos isso é doentio...
peso que terá de reconquistar a sua menina... têm de começar tudo de novo... talvez a chegada da irmã ajude nisso... deixe participar a sua menina o mais possivel na gravidez para que ela se apaixone pela irmã... e quando a menina nascer deixe-a ajudar o mais possível para que ela se sinta importante a cuidar da irmã...
Aos poucos e com tempo de qualidade passado juntas, reconquistará a sua menina, mas até ela confiar plenamente em si ainda poderá levar algum tempo... por isso tenha paciencia e não a pressione....
Quanto ao facto de deixar a sua mãe sozinha com a criança nem pensar.... está visto que a sua mãe usará todo o tempo possível para instrumentalizar a sua filha contra si... ela teve a sua oportunidade para ser mãe, e pelo que percebi deixou-a passar ao lado...
seja Mãe para a sua filha... as crianças para crescerem estáveis precisam de regras e rotinas.... e cabe a si e ao pai da criança definirem quais são as regras e as rotinas a cumprir...
E a sua mãe que consulte um psicólogo ou psiquiatra... ela está a precisar de ajuda urgente...
Caso a sua mãe insista em manter a mesma atitude, para o bem da sua fila, e por muito que custe corte a relação.... mas corte mesmo, sem visitas, sem telefonemas... nada...
avise na escola da menina que caso a avó apareça por lá ela não tem permissão para estar a sós com a criança sem a supervisão do pai ou da mãe...
isto para não falar no caso das mentiras... onde já se viu ensinar uma criança a mentir???? Não cabe na cabeça de ninguém....
provavelmente que que a neta seja igual a ela....
só conseguirá reconquistar a sua menina longe da má influência da avó....
bjs e boa sorte (porque vai precisar)
Olá Beatriz SP Roch. Confesso que ao ler a tua história, parecia estar a ler a minha. Se bem que eu, com o tempo e muito sacrifício, consegui colocar a minha mãe no devido lugar, de avó. Eu xeguei a castigar a minha filha por ter batido à tia, e a minha mãe tirou-a do castigo. Como discuti com ela, por causa dessa atitude, ela noutra situação, o porque não podia tirar a menina do castigo novamente, pegou nela e sentou-se com ela ao colo, ficaram as duas no castigo!! Xegou inclusive a perguntar se eu teria mais filhos, que podia ter mais e deixar a minha filha pra ela tomar conta! Eu fui firme, discuti muito, passei por má da fita algumas vezes, mas consegui colocar a minha mãe no lugar dela. Também tive o apoio das pessoas q quem a minha mãe dizia que a minha filha era mais dela que minha!! As pessoas não apoiavam a atitude dela! Ela ainda hoje manipula a minha filha, de todas as formas, ainda a apanho a dizer mal de mim à minha filha, mas ela, hoje com 11 anos, já sabe como as coisas são, quem é a mãe e qual a ordem que deve respeitar!!!
Não tens aí um trabalho fácil, nada fácil, mas se vires que o melhor será cortar laços com ela, até que ela perceba quem é a mãe e quem dá a ultima palavra, que seja. Não é fácil, nada fácil, mas é possível!!
Obrigada a todas. Estes dias não têm sido fáceis... A minha filha anda em braço de ferro à uns 4 dias e eu ando mais sensivel por estar grávida, de 30 semanas. É uma fase dificil. Temos tido tanto cuidado para não falar muito na bebé ou comprar coisas à frente da nossa menina. A roupa que ela vê de bebé eu costumo dizer que são dela quando era bebé e que são como prendas que ela dá à irmã que não tem roupa ainda e assim e ela gosta e gosta da ideia de ajudar no banho e a escolher as roupinhas e ajudar assim em tarefas simples. O pior são os segredos que ela guarda dos pais... Porque foi minada desde sempre para fazer coisas que nos não queriamos nas nossas costas e a manter segredo e uma vez até apanhei a minha mãe a dizer, olha não se diz a mae senão ela castiga-te a ti e a mim, quando a minha filha estava a mexer em produtos mais quimicos que o meu trabalho tem e ela ja sabe que ali não mexe. Enfim... é tudo assim... A menina acha que nós somos uns facinoras...
