Marido pondera ir embora e ficar com a amante | De Mãe para Mãe

Marido pondera ir embora e ficar com a amante

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65 mensagens
maeisamaria -
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Desde 03 Mar 2014

Ola a todas,
Alguém já passou ou esta a passar por uma situação idêntica, a pouco tempo descobri que o meu marido tinha uma amante a cerca de 6 meses. na altura ele disse-me gostava de mim e que íamos tentar salvar o nosso casamento o que eu aceitei, mais ou menos. Eu tenho tido muita dificuldade em lidar com a situação, estou sempre a ligar-lhe estou sempre desconfiada porque acho que ele está distante e não passou a considerar-me, ou ao nosso casamento uma prioridade, ora digam quem pretende salvar um casamento a primeira coisa é apostar nele não acham? Confronto-o com isso diariamente ele diz que não esta a conseguir, que não se sente mais próximo de mim, que acha que devemos deixar tudo tal como esta até ao fim do ano e que no próximo ano devemos agilizar a separação. Muito interessante não vos parece??? estou completamente de rastos, mas não quero estragar o natal da minha família, sou duma família conservadora, não o vou fazer, mas tenho o coração aos pedaços. só eu sei.. tenho 2 filhos, uma ainda pequena, vai ser muito difícil, o que fazer? alguma de voz já passou por uma situação idêntica? Bjs

ClaraMiguel -
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Desde 03 Nov 2013

Imagino o quanto deve custar, mesmo que ele ficasse contigo após a traição. Eu sentiria uma falta de confiança constante, poria sempre tudo em causa, acharia que tudo é mentira. É muito mau investir numa relação e esta não resultar. Por outro lado, se ele já não gostar de ti, se já não estiver interessado em ti, nada o poderá obrigar a ficar e a manter um casamento (nem para ti isso seria interessante porque estar com um homem que só está connosco por obrigação não é grande coisa). Falaram os dois sobre o facto de ele ter arranjado uma amante? O porquê? O porquê de ele se ter sentido descontente? O porquê de não se sentir próximo? É que até poderia ser algo como "preciso que me dês mais atenção". Por outro lado, ele continua em contacto com essa mulher? Não foi capaz de a deixar de vez?

lia@lmeida -
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Desde 13 Fev 2014

Vou ser muito sincera, eu no seu lugar dava pelo menos um tempo no casamento. Para perceber se eu propria teria capacidade de perdoar.
Digo-lhe que viver na desconfiança mata aos poucos, dá cabo de qualquer um. E o seu casamento apesar de nunca mais va ser o mesmo para sobreviver terá que perdoar (não digo esqucer mas perdoar). Eu conhecendo-me como me conheço duvido que conseguisse.
Se quer tentar, façam terapia de casal. Acho que ajudaria.
Agora se ele diz que se calhar pondera viver a outra relaçao, na minha opinião deveria pensar em si e seguir a sua vida.
Acredite que os seus filhos irão preferir viver num lar estavel (seja com pais separados) do que num lar em que as figuras de modelo não confian um no outro.
Tudo de bom, seja qual for a sua decisão. E lute por si Piscar o olho
Beijinhos

maeisamaria -
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Desde 03 Mar 2014

ele diz que eu sempre fui a esposa perfeita, que o motivo nao est'a em mim mas numa necessidade dele de descoberta. talvez tenha sido porque ele andava a trabalhar muito e eu fiquei com a nossa filha mais nova em casas. a ocasião faz o ladrão. A nivel sexual, sempre fomos muito compativeis ele ate diz que gosta mais de fazer amor comigo do que com ela, mas esta enrrabichado pela outa, eu sou uma muljer muito pratica ele diz que ela e exactamente o oposto, mais sensivel a picar ao artistico. isto so visto!!

ClaraMiguel -
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Desde 03 Nov 2013

Conheço um casal que passou pelo mais ou menos pelo mesmo (ele nunca se chegou a envolver fisicamente com a outra) mas separou-se da mulher tendo a intenção de mais tarde se envolver com a outra. Só que durante a separação, apercebeu-se que era apenas um capricho, uma necessidade parva de aventura e percebeu que isso não era mais importante que perder a mulher que tinha. Isto depois de muito termos insistido com ele para que ele percebesse que ela nunca o perdoaria, que nunca mais seriam amigos, que perderia aquela que ele achava ser a melhor amiga...E ele que achou que podia ficar com a outra e continuar amigo da mulher, entendeu que isso nunca seria possível, e que a mulher valia mais. Faz-lhe perceber que se ele acabar com o casamento, acaba mesmo, que não haverá cá amizades, nem consolos, que se darão apenas pelas vossas filhas, que ele te estará a magoar. Se ele mesmo assim, achar que a outra é mais importante, acho que terás de o deixar ir.

Angela_Oliveira -
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Desde 29 Mar 2014

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sandrafernando -
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Desde 01 Jul 2012

ola Maeisamaria lamento o sucedido mas agora a confiança que tinhas nele já não existe e vai ser difícil voltares a confiar nele um conselho se ele quer tentar salvar o casamento ( que não é o que me parece ) tem que procurar ajuda porque sozinhos vocês não vão conseguir . vocês devem sentarem e conversarem calmamente se realmente vocês chegao a conclusão que ainda gostao um do outro avançao e peçam ajuda , por vezes o problema é a rotina que mata o casal ... espero que tudo se resolva

treinos desde Jane.2011 ♥♥♥♥ estou a tua espera ♥♥♥♥ IIU-em Feve.2013 *IIU-n-em Abril2013 -POSITIVO aborto 27/maio * IIU-4 SETEM.negativo*IIU- 3 DE OUTU -n - *1ªFIV Janei- N * Abril tec-N --2ª FIV 12 de Setem N -- 3ª fiv janeiro 2015 todos congelados, tec- 4 de março 2015-POSITIVO

bel -
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Desde 19 Set 2007

Para mim ja tinha acabado quando tivesse descobrido pela primeirax. Quem trai 1, trai 2 e muitas x mais especialmente quando do lado da esposa so encontra perdao....

nao fui eu a passar por isso mas acompanhei de perto varias situacoes iguais

Sobre bel

O Zézito nasceu a 11/11/2010 as 6:32 com 49 cm e 3660 gr
ICSI em Agosto 2016 na MAC - 2 embriões congelados
TEC na MAC Nov /16 +++
O António nasceu a 05/07/2017 as 9:55 com 46 cm e 2545 gr, às 35 semanas de cesariana programada -Vasa Previa

Ana Maldivas -
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Desde 19 Jun 2010

Olá. Passei por isso e divorciei-me. Por um lado, porque não perdoei a traição, e por outro - e mais importante ainda, porque ele nunca me pediu para voltar, estava enfeitiçado pela outra... dizia que estava confuso, enfim, o que ele queria era que eu ficasse na prateleira, de reserva, para o caso de as coisas com a outra não funcionarem... Eu é que não me queria prestar a esse papel. Saí de casa tinha o meu filho OITO meses! Entretanto apaixonei-me pelo meu actual namorado, com que, vivo (mais seus dois filhos), e ex-marido ficou com a outra... Quando eles se enfeitiçam é muito dificil votar atrás. Eu não conseguia viver nessas condições!!!

Ana Maldivas
http://anamodernfamily.blogspot.pt/

O Miguel chegou dia 26/06/2011

bolas_e_bolinhas -
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Desde 31 Mar 2012

Olá,
Nem sei que diga, mas imagino o quanto é dificil. Eu não vou dizer que não perdoaria, porque não sei, não sou muito forte nesses aspetos. Talvez perdoasse como tu fizeste, apesar de dizer que preferia ser dona de uma auto estima enorme e que prefria ter toda a coragem para me separar na primeira traição, e que preferia ser capaz de colocar todos esses limites e colocar me a mim em primeiro lugar. Não sei se seria assim, só estando nesse lugar poderia saber como iria reagir. No passado, com ex-namorado, já perdoei traições, até me cansar, e acabei eu com o relacionamento não por traição, mas pq todas as desilusões, com o tempo, destruiram o meu sentimento. E refiz a minha vida. Tudo aquilo que eu achava tão dificil, fui capaz de fazer, e até cheguei a pensar, que ainda bem que acabou, porque depois encontrei uma pessoa que me fez mais feliz. Qd somos traidas, depois, mesmo com outra pessoa leva muito tempo a conseguir voltar a confiar, e fica sempre lá um medozito escondido no fundo, um medo de voltar a sentir desilusão.
O que eu gostaria de te dizer, e o que eu te desejo, é que tenhas a força para te valorizar a ti, e se de facto ele te diz que quer separar por causa de outra pessoa, que tenhas a coragem e a força para dizer basta e te colocares em primeiro lugar. E que depois do luto necessário consigas ser feliz, e voltar a acreditar. Tens o mais importante do mundo, os teus filhos, e a tua familia. E se depois ele perceber o que perdeu, se o quiseres perdoar, procura dentro de ti se consegues. Se conseguires, força! Mas antes dele, tu tens de gostar de ti mesma. E talvez ele só sinta a falta, quando vir que corre mesmo o risco de te perder!
Volto a dizer que eu não sei se iria ter esta força, não sou exemplo para ninguém, mas gostaria de a ter um dia se tal me acontecer.
Desejo te muita força e muita coragem, e nunca deixes de acreditar que podes e mereces ser feliz!
COnheço várias mulheres corajosas que passaram por separações com filhos, e que deram a volta por cima e hoje são felizes.
Uma delas está agora para ser mã´mã outra vez Sorriso
São grandes exemplos de coragem para mim e de que vamos sempre a tempo de ser felizes.

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

Já tive muitas certezas sobre a traição, já achei que nunca, mas nunca a perdoaria. Agora, as certezas são menores e suponho que tudo dependa das circunstâncias em que a traição aconteceu, da atitude dele perante o que fez e da minha capacidade de perdoar e seguir em frente. Desconfio que não conseguiria mas, em certos casos, até admito que possa ser o melhor.

No entanto, se me permites e não leves a mal, eu acho que tu já não estás nesse ponto. O teu marido não só te traiu (e tu não conseguiste recuperar a confiança nele, o que também não admira, porque passou muito pouco tempo), como não parece estar a investir na salvação do vosso casamento. Mais ainda, disse-te expressamente que se quer separar no próximo ano.

Certamente que tens o coração em pedaços (quem não teria?), mas não me parece que tenhas qualquer outra saída digna senão aceitar a separação de cabeça levantada. Qualquer outra tentativa da tua parte, perante esta atitude dele, significaria estares-te a rebaixar e muito provavelmente não levaria a nada. Julgo mesmo que era capaz de piorar as coisas, porque significaria que lhe estarias a implorar para ficar sem nada em troca e isso não é uma base viável para qualquer relação saudável.

Dizes, aliás, que ele diz que tu sempre foste a esposa "perfeita" e que a traição tem a ver com o desejo dele de explorar: é precisamente isto que acontece com as mulheres que rastejam demais e tentam agradar sempre, sem exigir reciprocidade. Tornam-se maçadoras e a tendência é que os maridos as tomem por dados adquiridos e procurem emoções mais fortes noutros locais.

Por favor, não leves a mal a minha sinceridade. Mas é importante que vejas as coisas com clareza e olhes em frente, porque só assim conseguirás seguir em frente com a tua vida e voltar a ser feliz. Boa sorte Sorriso

brisa_do_mar -
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Desde 03 Maio 2011

A minha irmã passou um pouco pelo que passas.
Tinham uma filha com 5 anos. As coisas em casa começaram a mudar e distanciaram-se um pouco. Nenhum deu o primeiro passo. A filha percebia que algo não estava bem e que as discussões eram muitas.
Ele começou a ficar serões na sala no computador. Até um dia. Descobriu que o menino mantinha conversas muito intensas com uma colega de trabalho, falando da família e do que sentia pela fulana.
A maioria dos homens não sabe lutar contra contrariedades e procuram logo o mais simples. Uma mulher que lhes diga o que eles querem ouvir.
Quando o confrontou ele disse-lhe que gostava da minha irmã, mas que se tinha apaixonado pela outra... Queria continuar a viver com a minha irmã até ver no que dava... a minha irmã meteu-o na rua. Os sogros que viviam em frente compreenderam e ficaram com ele. Foi o melhor que ela fez. Mas sofreu muito, perdeu 12 kg, ficou gravemente doente, mas agora tem a casinha dela, vive com a filha semana sim, semana não e é feliz.
Viver com alguém que nos magoa e que não nos compreende não é justo.
O ex da minha irmã vive com a outra e dela já teve uma filha.
Eles depressa dão a volta por cima.
Desejo-te boa sorte e faz o que te deixará mais feliz, a ti e aos teus filhos.

Mãe duas lindas meninas. A Ju que nasceu a 1 de Outubro de 2011 e a Su que nasceu a 3 de julho de 2015.
Pode dizer-se que tive umas horas pequeninas.
A Su nasceu, em casa. Foram três horas de parto muito rápidas.
Sou uma mãe babada...
É um privilégio ser mãe...

CelticMoon -
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Desde 17 Out 2012

Querida, acompanhei os teus outros tópicos e já te disse o que pensava. O facto de ele não largar a outra só mostra que não está realmente empenhado. As tuas atitudes são normalíssimas face ao que ele fez e ele tinha mais era que fazer tudo para te reconquistar. Concordo com a Kelly PT, não queiras ser um "recurso", aquela que ele toma por garantida e que faz tudo por ele. Valoriza-te, mesmo que te sintas agora no fundo do poço. Se ele quer a separação, pois que seja, mas lembra-te de que deves cortar com ele de vez, não alimentes esperanças, nem queiras ser a amiga, ou assim. Cuida de ti, com ele sê apenas cordial por causa dos filhos, mas nada mais. Nestas situações quase sempre eles quebram a cara e levam um par de enfeites na testa... se ela sabe da situação familiar dele também não deve ser muito boa rês... deve ser é mais exigente do que tu e, como vês, está a resultar... deixa o tempo correr, vais ultrapassar isso e aprender a ser feliz sem ele. Não vivas permanentemente insegura para agradar a um homem, nenhum merece e muito menos um que te engana dessa maneira.

O mais acertado que a irmã da menina de cima fez foi metê-lo na rua mesmo... imagina a situação humilhante que ela ira passar se ele vivesse com ela até acertar tudo com a outra... cobardes esses homens.

maeisamaria -
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Desde 03 Mar 2014

Sim, concordo convosco, os homens são mesmo assim, agradeço a todas as vossas palavras, tenho que passar o natal o melhor possível, sem estragar o natal da minha família. No entanto logo em Janeiro as coisas vão mudar, vou despacha-lo para casa da outra ou para onde ele quiser. é me indiferente. Assim como estão as coisas não irão ficar. dou cabo de mim, sofro para alem do aceitável. Beijinhos e obrigada a todas

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

maeisamaria escreveu:
Sim, concordo convosco, os homens são mesmo assim, agradeço a todas as vossas palavras, tenho que passar o natal o melhor possível, sem estragar o natal da minha família. No entanto logo em Janeiro as coisas vão mudar, vou despacha-lo para casa da outra ou para onde ele quiser. é me indiferente. Assim como estão as coisas não irão ficar. dou cabo de mim, sofro para alem do aceitável. Beijinhos e obrigada a todas

Não acho que os homens sejam mesmo assim. Uns são, outros não. Tal como as mulheres. Na minha opinião, fazes mal em deixar para Janeiro, como ele quer. Uma jogada de mestre era pedir-lhe para sair já e dizer-lhe que não alimentas falsidades. O Natal já não deve ser grande coisa com esse ambiente, de qualquer maneira e seria uma excelente oportunidade para o surpreenderes e obrigares a arranjar outro sítio para passar a noite. Mas tu é que sabes, claro. Só te peço que não corras atrás dele. Neste momento, isso é o pior que podes fazer

maeisamaria -
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Desde 03 Mar 2014

sim nao corro mais, desisti, mas na minha familia o natal é uma festa muito importante, juntamos-nos todos, mesmo a moda antiga, eu vou estar a sofrer mas vou ser so eu. e com uma festa tão grande at'e pode ser que me consiga sentir melhor. não quero estragar o natal de toda a familia por um capricho meu.

maeisamaria -
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Desde 03 Mar 2014

acho mesmo que o que ele quer e uma "garantia" aqui em casa, porque ainda ontem tive um dia muito difícil ele trouxe.me um presente a noite quando chegou tarde na verdade e fez amor comigo como se gostasse de mim. acho que faz estes pequenos esforços quando vê que a coisa vai descambar. mas estou determinada e não vou mais fazer o que tenho feito de andar a ligar para ele a contar-lhe o que sinto e o que se passa comigo, acabou, afinal estou a ser amiga do meu inimigo não é? ando tão desorientada, nem imaginam, tantos sentimentos contraditórios...

brisa_do_mar -
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Desde 03 Maio 2011

Olha vou só acrescentar uma coisa.
Se não estás bem e queres ver isto acabado de uma vez por outra, pois isto não é vida para nenhuma mulher, acho que devias colocar o ponto final o mais cedo possível, mesmo que a família não aceite.
A minha família também é muito tradicional, chegando até ao ponto dos meus pais estarem juntos apesar de eu e a minha irmã considerarmos que já deveriam estar separados à muitos anos. Não estou a dizer que as nossas famílias são idênticas, mas por vezes temos que nos colocar à frente dos outros e não o contrário.
Se isso vai ser uma facada na família, é maior para ti se continuares nesta farsa.
A família mais cedo ou mais tarde acaba por compreender, principalmente daqui a uns anos quando te verem de bem contigo.
Eu fui uma das pessoas que incentivei a minha irmã a separar-se. Ela não merecia um homem que procurou fora de casa o que não tinha, sem antes ter tido a capacidade de falar com a mulher e dizer-lhe o que pensava.
O meu ex-cunhado ainda tentou falar comigo, pois tinha uma excelente relação com ele, mas nem lhe dei a oportunidade. Doeu demais...
Tudo de bom!

Mãe duas lindas meninas. A Ju que nasceu a 1 de Outubro de 2011 e a Su que nasceu a 3 de julho de 2015.
Pode dizer-se que tive umas horas pequeninas.
A Su nasceu, em casa. Foram três horas de parto muito rápidas.
Sou uma mãe babada...
É um privilégio ser mãe...

Baby2010 -
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Desde 23 Abr 2009

maeisamaria escreveu:
acho mesmo que o que ele quer e uma "garantia" aqui em casa, porque ainda ontem tive um dia muito difícil ele trouxe.me um presente a noite quando chegou tarde na verdade e fez amor comigo como se gostasse de mim. acho que faz estes pequenos esforços quando vê que a coisa vai descambar. mas estou determinada e não vou mais fazer o que tenho feito de andar a ligar para ele a contar-lhe o que sinto e o que se passa comigo, acabou, afinal estou a ser amiga do meu inimigo não é? ando tão desorientada, nem imaginam, tantos sentimentos contraditórios...

Li o teu 1ºtópico em relação á traição e não comentei pois nunca passei por isso daí não saber como poderias ultrapassar tal situação!Agora ao ler este á uma coisa que saltou logo a vista a tua falta de amor próprio!O teu marido traí-te durante 6 meses diz-te que não consegue estar próximo de ti ,pondera a separação para o inicio do ano mas mesmo assim faz amor contigo!Não te sujeites a isto!
Tu és mulher mereces ter alguêm que te respeite que olhe para ti como tu és e que acima de td te respeite!
Durante 6 meses ele foi capaz de manter uma vida dupla depois de saber isto tu continuas com o casamento e mesmo assim ele ainda mantem contacto com a outra e diz-te que não consegue estar mais próximo de ti.....não esperes que seja ele a colocar o ponto final tu própria tens que o fazer por ti e pelos teus filhos que merecem uma mãe feliz!
Não prolongues mais esta situação pois só dás cabo de ti de dia para dia,passa o Natal com os teus com os que te amam e que querem o teu bem e manda esse homem á fava!Não te iludas nem vivas de aparências e sai dessa relação com a tua dignidade acima de tudo!

Não interpetes mal as minhas palavras os concelhos que aqui te deixei dava a uma amiga e agradecia que me dessem a mim se fosse eu no teu lugar!

Sobre Baby2010

20 De Julho 2011 conheci o meu bem mais precioso NASCEU o meu Rodrigo*
01 De Fevereiro 2014 conheci a princesa dos meus sonhos NASCEU a minha Diana*

maeisamaria -
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Desde 03 Mar 2014

acho que realmente têm razão. tenho que me recompor rápido e ter a coragem necessária para acabar com isto. existem coisas que ainda não percebi, como é possível uma pessoa que durante 10 anos é companheiro e amigo eu sempre o compreendi assim como ele sempre me compreendeu a mim, as nossas discussões sempre foram por pequenas coisas e nunca me achei em desvantagem nem achei que não me respeitava. ouvia sempre o que eu dizia, a não ser desde a uns meses atras desde que arranjou a sua nova melhor amiga ou seja a amante,
Sempre foi um excelente marido e depois acontece isto..., talvez eu nunca venha a perceber o que se passa na cabeça dos outros.
Acho que só tenho de aceitar e encarar as coisas tal como são e não analisar muito a história. na verdade contra factos não ha argumentos.
Vou seguir em frente e deixar este capitulo para tras, mas o natal vai passar primeiro, não o consigo fazer antes do Natal. nao consigo mesmo!!

guialmi -
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Desde 13 Jul 2013

Posso ter lido mal, mas não vi escrito que ele continue a manter a relação com a outra pessoa. Será que é isso mesmo que se passa ou a reconciliação não está a resultar por outras razões (a desconfiança, a mágoa,...)? Já falaram sobre isso? Ponderam procurar ajuda?

maeisamaria -
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Desde 03 Mar 2014

sim ele não mantem a relação com a outra, no entanto telefona-lhe de vez em quando. é isso

guialmi -
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Desde 13 Jul 2013

A minha opinião pode chocar muita gente, mas não concordo que quem traia uma vez traia sempre nem que uma relação não pode sobreviver a uma traição. MAS...as feridas não se curam por magia e parece-me que Maeismaria está muito longe de ter ultrapassado a mágoa (não estou a condená-la, muito pelo contrário, eu não tenho as certezas absolutas de muita gente que por aqui escreve e não sei como reagiria). O próprio título do post põe a tónica na amante, não no eventual fim do vosso casamento.
Parece-me que, se querem salvar o casamento, precisam de ajuda em termos de terapia de casal.

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

Sou completamente a favor de salvar as relações que têm salvação, só que não acho que todas tenham. Desculpem a pergunta, mas como é que tu, Maeisamaria, pode saber se a relação com a outra pessoa continua ou não? É porque um homem que comprovadamente te traiu durante 6 meses e agora diz que "não esta a conseguir, que não se sente mais próximo de mim, que acha que devemos deixar tudo tal como esta até ao fim do ano e que no próximo ano devemos agilizar a separação" o diz?!

Mas como é que se pode acreditar assim na palavra dele?! Quando tu própria dizes, no título da mensagem que ele pondera "ficar com a amante"? Isto aconteceria se a relação tivesse realmente acabado?!

Estou boquiaberta por ler que ainda ontem fizeste amor com ele e ainda achas que isso é demonstrativo de um esforço da parte dele. Isso é inacreditável e só prova que te está a usar (provavelmente está aliás a usar as duas e a deixar ambas em stand-by para ver para onde dá a coisa).

Quanto à terapia de casal: é preciso os dois quererem. E ele não quer salvar o casamento. Quer agilizar a separação no ano que vem. Quando isto é posto nestes termos, não vejo o que há a mais a dizer e qualquer insistência em manter o casamento só leva a que ele te desvalorize ainda mais. Eu percebo que doa muito aceitar isso, mas recusar-se a ver a realidade parece-me bastante mais doloroso, a longo prazo

CelticMoon -
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Desde 17 Out 2012

Mais uma vez concordo com os posts da Kelly PT.

Baby2010 -
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Desde 23 Abr 2009

maeisamaria escreveu:
sim ele não mantem a relação com a outra, no entanto telefona-lhe de vez em quando. é isso

Oh maeisamaria ele manteve uma relação com ela e tu só soubeste passado 6 meses!Como consegues estar com ele e saber que ele ainda lhe telefona?? Como admites isso??E como acreditas que ficam só por aí!
Epá desculpa a vida é tua e acredito que não seja de todo uma situação fácil mas não faças isto a ti própria!

Sobre Baby2010

20 De Julho 2011 conheci o meu bem mais precioso NASCEU o meu Rodrigo*
01 De Fevereiro 2014 conheci a princesa dos meus sonhos NASCEU a minha Diana*

bolas_e_bolinhas -
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Desde 31 Mar 2012

Força maeisamaria,

Acima de tudo, seja continuar o casamento seja terminar, segue o teu coração, e procura a tua felicidade.
Não é fácil a tua situação. Nem quero imaginar. Por isso... força!

A-A-A -
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Desde 18 Nov 2009

antes de mais, desejo-te muita força e determinação para conseguires organizar a tua cabeça e os teus pensamentos.
o que eu percebi da história foi o seguinte:
- vocês estão juntos há muitos anos
- ele traiu-te e tu soubeste 6 meses depois
- a traição durou, pelo menos, 6 meses e não foi uma situação pontual
- ele falou-te em separação e tu ficaste sem reacção
- equacionaram reparar a vossa relação
- no meio da tristeza que sentes, fazes amor com ele e ainda ouves pormenores de comparações entre o teu desempenho e o da outra
- no entanto, ele diz-te que já não está com a outra
- mas continua a telefonar-lhe
- tu queres passar o natal em paz, mesmo que isso signifique esconder a noite toda a tristeza que sentes
eu tomaria uma decisão já e pediria apoio familiar. ele que passe o natal com a outra se quiser. no teu caso, e porque já firmaste bem o teu medo e necessidade de calma familiar, ficaria "amuada" até ao natal para não lhe dar atenção e no dia 26 teria uma conversa definitiva.

CelticMoon -
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Desde 17 Out 2012

E já pensaste no porquê de ele telefonar à outra?! É porque sente a falta dela e não está nada empenhado no casamento! Pode dar-se o caso de ela não o querer agora e por isso não estarem juntos, ela pode estar a exigir que ele se separe... com alguém que manteve uma vida dupla tanto tempo, tudo é possível! Ele valoriza-a porque ela é exigente e ele sabe que não a tem por garantida, é só enquanto ela quiser. Tu deves ser uma pessoa bem melhor, mas ele considera-te submissa e acha que vais estar sempre lá e disposta a perdoar todas as canalhices que ele faça... perdeu-te o respeito! Para teu bem torna-te mais exigente e resolve isso, definitivamente, o mais breve possível! Rodeia-te de quem realmente te quer bem e muita força!

Ana Maldivas -
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Desde 19 Jun 2010

Eu, que passei pelo mesmo, como disse, concordo com tudo o que aqui foi dito. Ele não está minmamente empenhado e voltar. Custa ouvir, mas eu também tive de ouvir isso para poder seguir em frente. E acredita, depois de um ano de sofrimento horrível (ninguém sai de uma casamento com a maior das facilidades, muito menos com um filho de 8 meses), acho que foi a melhor coisa que fiz. Ia passar o resto da vida atormentada, roída por ciúmes, a achar que ele estava a pensar nela! Tens de te respeitar, se não o fizeres, nenhum homem o fará. Nunca. Ele tem-te por garantida, quer-te pôr na prateleira, à espera, não te respeita nada... Pensa bem no que queres para a tua vida. Desculpa se estou a ser demasiado dura, mas às vezes prendemo-nos a falsas esperanças e ilusões, e é preciso ouvir coisas que custam...

Ana Maldivas
http://anamodernfamily.blogspot.pt/

O Miguel chegou dia 26/06/2011

maeisamaria -
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Desde 03 Mar 2014

ola boa tarde, obrigada pelas vossas respostas, sei que estão certas. beijinhos

Votação

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