Mães Tóxicas - Como lidar com elas?

Afasta-te!
A minha mãe era assim, mas comigo nunca teve chances

A nossa felicidade dificilmente está no 8 ou no 80. Não acho que uma relação familiar saudável passe quer por cortar laços (obviamente) quer por deixar que outras pessoas participem em decisões que nós (adultos) entendemos que devem ser só nossas.

Mas também não acredito que num caso como o que descreves "sentar e conversar" resolva efectivamente alguma coisa. Mais do que palavras, contam as atitudes e eu diria que tens de te afastar mais, sem chegar a cortar laços que são obviamente importantes (e também serão um apoio fundamental quando tiveres filhos).

Como por isto em prática depende de caso para caso: se vais todos os dias lá a casa, passa a ir só uma vez por semana; se vão muito a tua casa, inventa compromissos e diz que não os podes receber tantas vezes; se telefonam muito, deixa de atender sempre o telefone...etc., etc. etc. Eles vão ficar aborrecidos: isso é de esperar e talvez seja mesmo fundamental, para haver alguma micro-ruptura que abra a porta a uma mudança efectiva de comportamentos.

Acima de tudo, há sempre duas regras que terás de cumprir: dá-lhes a mínima informação possível sobre a tua vida (isto vai impedi-los de opinar quando ninguém pediu); e não lhes peças favores - os casos mais graves costumam estar associados a pessoas que continuam dependentes dos pais, sobretudo materialmente. Se seguires estas rehgas, fatalmente acabarão por respeitar a tua independência e a relação acabará por evoluir para algo mais saudável. Boa sorte!

Desculpa a pergunta, mas esses comentários são feitos pelas pessoas mais próximas? Aquelas pessoas que amas? Se for esse o caso acho que esse amor e zelo não existe da outra parte eu sou da opinião de que quem ama cuida e certas coisas não se dizem de qualquer maneira...isso é amor...quem não nos respeita não merece o nosso respeito nem fazer parte da nossa vida e das nossas escolhas...se te faz sentir mal e já tentaste explicar como te sentes e não existem mudanças então é para esquecer...ninguém tem o direito de rebaixar dessa forma uma pessoa...
E na minha opinião acho que ninguém muda...moldam-se mas a mínima contrariedade surge novamente aquela parte menos agradável da pessoa...faz o que for melhor para ti, sê egoísta desta vez...
Beijocas e espero que consigas alterar esta situação e começares a olhar para ti pelos teus olhos e pelos olhos das pessoas que te valorizam

Há mães e mães e casos e casos. Existe um grande tabu na nossa sociedade relativamente a cortar relações com progenitores. Mas quem critica e defende que se deve tentar até ao fim, não teve as mães que algumas de nós tivemos. Não sei se será o caso com a Sofy, mas eu tive de cortar relações com a minha mãe para ter alguma sanidade na minha vida e para construir uma auto-estima. Agora que tenho um filho, entendo ainda menos como é que a minha mãe foi capaz de fazer metade das coisas que fez. E eu tentei durante anos e anos a fio. Hoje sei que a minha mãe tem uma personalidade narcisista. Se pesquisar no google narcissistic mothers, pode ver se se identifica...é uma condição estudada. Agora há que diferenciar quando estamos a falar de uma narcissistic mother ou de uma pessoa bem intencionada mas sem noção (que é o caso da minha avó materna). Aí é diferente. Com a minha avó eu tive de estabelecer limites muito claros e bater o pé sempre que o limite é ultrapassado. E até hoje não é pacífico, mas é o melhor que consigo fazer...porque sei que realmente no caso dela não existe má intenção, é mesmo falta de noção. Boa sorte

Não sei se a mãe é tua ou não... mas eu afastaria por uns tempos. Por mais difícil que seja, estas pessoas sugam-nos a energia e fazem-nos pensar que não conseguiremos nunca ser alguém ou feliz.

Nas situações que tiveres mesmo que estar com ela, seja fria. Mostra-lhe que não estás satisfeita com as ações dela. Em último caso, ironize quando ela tentar te mandar abaixo. Brinca com a situação...

Olha, eu não sei se gostas de ler, existe um livro que gosto imenso e que nos ensina a lidar com todos os tipos de pessoas e que aconselho: Como fazer amigos e influenciar pessoas (Dale Carnegie). A mim ensinou muito...

Sabes, os nossos pais, sogros, irmaos, maridos, etc nao fazem por mal. Foi a forma como aprenderam a lidar com as situacoes de vida que lhe apareceram a frente!
Eu propria ja estou enredada numa forma de viver que nao quero para mim.
Mas queres saber a verdade?:Por muito que achemos o contrario, somos nos que temos de mudar, porque nao conseguimos mudar ninguem! Temos de aprender a acreditar em nos proprios e a viver segundo os nossos sonhos, as nossas expectativas. Nao devemos tentar viver para as expectativas dos outros, pois dificilmente as conseguimos alcancar.
Temos de aceitar a responsabilidade pelo que fazemos, sem culpas, nem autopiedade! Mesmo que seja errada a nossa decisao, temos de viver com as consequencias e aprender para melhorar! Muitas vezes sao nos piores momentos que crescemos mais.
Quando conseguirmos amar-nos acima de tudo, vamos ver a vida de uma forma tao mais leve.
Tentar viver com positividade com pessoas negativas junto a nos e muito dificil, mas sendo familia e sendo pessoas que amamos, temos de aprender a relativizar. Nao devemos ter rancor de ninguem...isso faz de nos pessoas amarguradas. tristes.
Eu ando a dizer isto a mim mesma. Foi preciso passar por alguns momentos em que percebi que estava a perder mais do que ganhava.
Nao e facil aprender a viver feliz, mas e um caminho nosso.
Lutar pelo que queremos, nao ter medo de mudar. Viver para hoje, porque ontem ja passou e amanha nem sabemos se chegara!
(Acho que escrevi isto para mim e para ti, reaprender a viver nao e facil, mudar habitos de uma vida e um martirio, ms temos de pensar na nossa felicidade, na nossa realizacao pessoal)

Olá Sofy,
Este é um assunto que me melindra muito! Nunca tive uma relação saudável com os meus pais. A minha mãe ainda era pior. Não sei o que é ser orientada, ou bem aconselhada! Os conselhos deles era para abandonar a escola e ir trabalhar, para começar a constribuir em casa. Eles acabaram com os meus sonhos e aos poucos foram acabando comigo. Enquanto estive em casa deles fui sempre infeliz! Gozavam comigo por ser magrinha, depois por ser adolescente e ter borbulhas na cara, diziam muitas vezes que eu nunca ia ser ninguém e que era uma merda. Não existiam manifestações de afeto.
Desenvolvi anorexia nervosa, e eles nem se aperceberam...desenvolvi depressão e eles não se aperceberam, ia ao médico sozinha e tomava a medicação...eles não viam ou não queriam ver! Fazia de tudo para os agradar, quando comecei a trabalhar dava-lhes presentes caros e mais de metado do meu ordenado, ai as coisas em casa melhoram, mas nunca por muito tempo! Tinham necessidade de me maltratar psicologicamente, e lá voltava tudo outra vez: "és uma merda!! mas quem é que vai querer alguma coisa contigo, não sabes ffazer nada"...! Eu perdoei sempre...afinal eles eram os meus pais.
Um dia conheci um rapaz maravilhoso, posso dizer-te que me salvou a vida!
Estamos juntos há 10 anos e temos 3 fihos lindos, ele deu-me tudo o que eu não tinha (paz, amor, equilibrio, respeito).
Neste momento eu não falo com os meus pais, deixei de ffalar com eles há cerca de 3 anos...sabes eu tive sempre esperança que mudassem, mas isso nunca aconteceu, o que fieram comigo estavam a tentar fazer com os meus filhos e isso eu não permiti. Fui eu que decidi nunca mais os ver, mas foram eles que decidiram primeiro não fazer parte da minha vida há muito tempo, desde que me conheço!
A minha irmã disse-me que eles nem se incomdaram...

Beijinhos

Raramente falo disto ainda sofro por sentir na pele o egoísmo por quem me deitou ao mundo.
Por causa de um divorcio mal ultrapassado ela culpa me por um erro que nao foi meu,deitou me abaixo afastou me da vida dela e ainda hoje continua assim porque mantenho uma relação saudável com o meu pai e a minha madrasta.
Eu optei por me afastar e acho que foi o melhor que fiz acompanho a vida dela mesmo sendo excluída e noto que faz o mesmo com os meus filhos cabe a ti tentares gerir tudo isso e nao absorver as mas línguas.
Não é facil mas a sanidade mental é um bom amigo...

Xana, comigo acontece o mesmo é um assunto ao qual evito falar! Doi muito, é como sermos orfãos de pais vivos. Acho que o sentimento é pior neste caso do que se não tivessemos pais, ao menos imaginariamos que teriam sido bons pais! no meu caso a maioria das minhas recordações são nefastas!
Uma vez até criei aqui um tópico sobre este assunto!
Todos os dias tenho de lutar contra a minha revolta, quero que os meus filhos tenham alguém sereno e tranquilo a seu lado, todos os dias luto para que não percebam este vazio que ficou! todos os dias luto para ser uma pessoa/mãe melhor do que foram comigo. Quero dar--lhes bons conselhos e bons exemplos.

Acho que aqui está tudo dito!

CMaldonado escreveu:

Desculpa a pergunta, mas esses comentários são feitos pelas pessoas mais próximas? Aquelas pessoas que amas? Se for esse o caso acho que esse amor e zelo não existe da outra parte eu sou da opinião de que quem ama cuida e certas coisas não se dizem de qualquer maneira...isso é amor...quem não nos respeita não merece o nosso respeito nem fazer parte da nossa vida e das nossas escolhas...se te faz sentir mal e já tentaste explicar como te sentes e não existem mudanças então é para esquecer...ninguém tem o direito de rebaixar dessa forma uma pessoa...
E na minha opinião acho que ninguém muda...moldam-se mas a mínima contrariedade surge novamente aquela parte menos agradável da pessoa...faz o que for melhor para ti, sê egoísta desta vez...
Beijocas e espero que consigas alterar esta situação e começares a olhar para ti pelos teus olhos e pelos olhos das pessoas que te valorizam

Antes de te afastares dá um murro na mesa e diz porque vais!
Deixo um beijinho a todas as que relataram algo tão intimo das vossas vidas...imagino que não terá sido fácil.

É verdade Severina, a Cmaldonado, disse tudo!
"Quem ama cuida!"
Ao longo da minha vida cheguei á conclusão que ser mãe ou pai afinal não é inato, ou institivo! Pensava eu que não aprendemos a ser, somos e pronto. Mas não é verdade, existem pessoas que não conseguem amar incondicionalmente os outros, quer sejam filhos, marido ou os proprios pais.
Tenho o caso concreto da minha progenitóra: abandonou os proprios pais na velhice, nunca gostou do meu pai e negligênciou as 3 filhas que teve! Estivemos anos a fio entregues á nossa sorte... até hoje não sei como nunca aconteceu uma desgraça naquela casa...acho que foi Deus que olhou por nós!

Olhe....entre uma mãe ausente e uma a fazer o que a sua faz....nem sei bem o que é melhor!!!
Desculpe a honestidade.

Afasta-te dela é o que digo, minha mãe sempre foi uma pessoa que achava que todos tem obrigação de fazer tudo por ela e aora fazer chantagem emocional, adora se fazer de vitima, já atrapalhou minha vida inumeras vezes, ja me trocou por homem, ja me largou, me batia qdo eu era criança e apesar de tudo eu ficava sempre a volta dela mas parecia que não me sentia bem, o dia que mudei de Pais e conheci meu marido e fiquei gravida e percebi o que eh o sentimento materno decidi cortar ela da minha vidam eu falo mto pouco com ela hj em dia, so o basico e com frieza. E admito que me sinto melhor, meu pai tb não eh grandes coisas e tb foi fazer a vida dela qdo se separou da minha mae e fez de tudo para se livrar de mim, qdo minha filha nasceu quis dar uma de bom avô e veio ver ela, ficou na minha casa nem um prato lavou, eu sozinha com o marido, com uma bebe rn e uma cesariana. So pq tens o mesmo sangue nao significa que precisa ter obrigações emocionais ou qq outra com a pessoa, faz a tua vida e te afasta de quem te faz mal. Se ela eh assim como mãe, qdo for avó vai fazer da tua vida um inferno.

Pai e mãe é quem ama, cuida, protege. Quem nos nos gera é so progenitor e não é por se-lo que temos que ficar amarrados a eles toda a vida.
Quando os progenitores nos maltratam, nos humilham e nos manipulam nao merecem de todo o nosso amor ou a nossa empatia. A sociedade tem muito esta mania de dizer :" Ah mas é tua mãe/pai. "
Quando as pessoas nos fazem mal temos mais é que nos afastar. Aprendi isto da pior maneira, nao é facil e ha dias que ainda doí e me pergunto porque. É um caminho dificil de percorrer. No meu caso o problema é o meu pai. Mas sou mais feliz com as pessoas que escolhi para ter a meu lado e nao quero que a minha filha conviva com pessoas que nao sao boas. Quero dar-lhe bons exemplos, quero que seja feliz e que viva rodeada de gente que a ama.
Beijinhos e força para se afastar

Custa me muito falar disto porque infelizmente a minha mae fez coisas que deixaram marcas muito profundas tanto na minha vida como na dos manos,é uma pessoa fria,manipuladora e calculista. Em tempos tentou suicidio,chegou a simular a morte enfim tudo para nos fazer sentir mal e culpar nos de um pai que resolveu deixar de ser maltratado psicologicamente. A minha mãe arrasou comigo eu acabei por ser a mais prejudicada,roubou nos dinheiro destruiu o nosso patrimonio mas isto foi o de menos o que me magoa é o desprezo e a crueldade com que ela exclui as minhas crianças chegou ameaçar a Mariana fez joguinhos com uma criança que nunca teve culpa de nada nunca me vou esquecer da minha filhota a perguntar ao avô se a avó nao a queria lá porque ela comia as bolachas tinha a miuda 3 aninhos,chegou a por a minha filha na rua sozinha porque a menina disse que gostava do bu Zé não se faz deixou me sozinha nunca visitou enquanto estive internada por causa de uma suspeita de cancro foram 22 dias só com o apoio de quem faz o papel de mãe a minha querida mãedrasta.
Mãe cuida não desiste dos filhos,mãe abraça e diz que vai ficar tudo bem mas a minha nunca disse,nunca abraçou nunca me amou...
Em 8 meses só viu o Afonso uma vez em tanto tempo nunca ligou para saber de nós :(. Tenho de me agarrar ao pai MARAVILHOSO que tenho e a quem me ajuda e ama sem pedir nada em troca e sem me culpar por erros de quem nao soube valorizar o que tinha.
Desculpem o desabafo

Xana, não está sozinha. Nenhuma de vocês está sozinha. Há mães assim. Eu sei que, para quem não conhece, é difícil de acreditar. Mas há. Há ma~es que não conseguem amar os filhos. A sério, pesquisem por "mães narcisistas", quem souber inglês procure em inglês porque há muito mais informação. A minha mãe nunca conheceu o meu filho. Honestamente acho melhor assim. Nunca iria submeter o meu filho aos atos dela. Com a minha mãe eu aprendi o tipo de mãe que não quero e não vou ser e quando o meu filho nasceu o que eu senti por ele foi tão forte que tive a certeza que nunca seria como a minha mãe, acontecesse o que acontecesse

Compreendo perfeitamente. Por causa disso cortei relações com o meu pai. Que já depois de eu estar grávida veio a minha casa fazer-me sentir mal. A enervar-me a ponto de pôr em risco a minha bebé (e eu já estou com uma gravidez de alto risco). Depois disso nunca mais apareceu..

Também concordo que o afastamento faz bem. Menos e mais nestes casos. Se não der para 1 cortar de vez faca 1 cortar gradual. A melhor maneira e procurar coisas que a façam sentir bem e aumentem a sua auto estima. Quanto mais gostar de si mais fácil fica ver que não vale a pena pedinchar o amor de pais ou de outros que não conseguem amar.

A verdade e que eles não conseguem. Seja porque também não foram amados sejam por razoes físicas ainda não explicadas.
E uma incapacidade deles não nossa.

A violência e 1 ciclo vicioso.

O facto de ver tanta mae a querer acabar com essa violência relativamente aos seus filhos agora já e um sinal de esperanca.
Eu também tento ser diferente do que recebi. Quero ser contra a corrente do bota abaixo o outro

A solução é ires morar para longe. Não precisas de cortar relações. Vais ver que melhora muito. Experiência própria. Por vezes é difícil, mas tento nem lembrar de como foi a minha adolescência, era só trabalho, humilhações e críticas injustas, super injustas. A minha irmã sim, só fez asneiras e muito graves, e nunca ajudou em nada, pelo contrário, mas a essa tudo é perdoado e permitido, tem sempre as costas quentes. Ao menos morando longe não pensas constantemente nisso e também fazes com que sintam a tua falta. Vais ver que te ajuda a crescer e a valorizares-te a ti mesma.

http://revistadada.com/2015/09/24/maes-toxicas/

http://amenteemaravilhosa.com.br/quando-educacao-doi-maes-toxicas/

http://www.superinteressante.pt/index.php?option=com_content&id=2083%3At...

links para eu ler e reler/acompanhar

também sofro do mesmo

Olá Sofy,
Eu lido com o desprezo e por todas as coisas que descreve por parte da minha progenitora à 30 anos e nem com a vinda do meu menino isso mudou. Há aqui mamãs que dizem que o afastamento não é a solução, respeito, é a opilião delas, mas no meu caso foi a única forma de ter alguma paz de espírito e amor próprio. O apoio do meu marido também foi fundamental, foi muito importante para mim conseguir contar episódios da minha vida que me consumiam até à exaustão, estive quase à beira do "precipício" e essa pessoa nem deu por isso ou nem se importou. Desculpem o desabafo mas acho que às vezes não vale a pena...

Eu concordo que só existe uma forma de sobreviver a isto: cortar radicalmente. É difícil, mas tem de ser feito para podermos viver livremente.

Infelizmente tenho que concordar com a Videl,a minha sanidade só se mantêm estando bem longe. No meu caso nem chega a ser preciso porque a minha mãe não nos procura.

Videl86 escreveu:

Eu concordo que só existe uma forma de sobreviver a isto: cortar radicalmente. É difícil, mas tem de ser feito para podermos viver livremente.

Eu nem vou comentar pois ja foi falado tudo. Eu faço terapeutica de manutençao; feliz natal, parabens.kkk alem de ser tudo o q ja se falou ainda encobre outra filha q ha 5 anos q "diz estar a estudar medicina" e eu sei q nao estuda nada...injusticas entre filhos pra mim nao tem desculpa.
eu a estudar de verdade so me pagou estudos 3 anos. Tava farta de ouvi.la queixar.se!
Videl poe uma foto do teu viking mais recente...tou tao curiosa!

A Maior Stressada não posso, ele já está grande i identificável mas digo-te que puxou tudo a mim, de nórdico só mesmo o tamanho e o formato dos olhos

Concordo plenamente. O meu caso é um pouco diferente, tenho uma sogra metida mas que não manda abaixo nem nada disso.
Ligava quase todos os dias, comecei a achar demasiado controlo, comecei a cortar. Nem sempre posso atender na realidade mas comecei a não devolver as chamadas de vez em quando e tal. Agora liga para o filho e está semanas sem me dizer nada.

Comecei também a cortar na conversa. Dava-lhe muita informação de borla que depois servia para conversa futura. Assim cada vez sabe menos. A técnica das respostas sim, não, não sei e talvez resulta na perfeição para gente assim

O meu conselho? Afasta-te! Assim poderão tocar-se e questionar o afastamento e aí surge a oportunidade de dizeres o que pensas!

Ola mama.
Olha tenho 25 anos e aos 13 os meus pais separaram se e eu fiquei com a minha mae que logo arranjou outro homem. Aos 14 ele veio viver connosco quando tinha 16 anos quase 17 acabei a escola, e foi trabalhar, e era do genero k nao sabia fazer nada, k era como uma crianca, nao me deixava dinheiro para nada tinha de lhe dar todo o dinheiro ao fim do mes para eles gastarem os dois nas concentracoes de motas e eu ficar em casa com o meu irmao k e mais velho k eu 1 ano mas k e completamente dipendente de um adulto. Praticamente eu trabalhava chegava a casa tratava da casa e arrumava e ainda ao fim de semana tinha de ficar com o meu irmao, e eles iam passear, e manorava a varanda como antigamente. Tava prestes a fazer 18 anos quando tentei o suicidio e foi parar ao hospital magalhaes lemos, internada, resultado??. Como era muita vergonha a minha mae assinou para que saisse e continou como fazia ate k em julho de 2010 tinha 18 anos vim para a suiça k tanto pedi a minha tia para me trazer senao k acaba mesmo com a minha vida pk nao era senhora nem sequer de ter 10 euros para ir cortar o cabelo. Ela disse k sim, a minha mae dizia sempre a ela ate em discocoes k a minha tia se ia arrepender pk nao sabia fazer nada, k era uma crianca autentica, etc etc deitando me sempre a baixo, ( o que nao queria era ficar sem 350 euros por mes por 5 horas k fazia ao dia) e la vim para a suica resultado??? A minha tia sempre esteve contente comigo e diz a qualquer pessoa k nao era nada de como a minha mae dizia. E o 1 ordenado k tirei na minha inocencia liguei toda contente para a minha mae dizer lhe quanto ganhei e sabem a resposta??? AI FILHA PARABENS ACHAS K ME PODIAS ENVIAR ALGUM PARA PAGAR AS CONTAS?? a minha tia ouvi e disse lhe logo nao ela nao manda nada pk tem coisas a pagar e tem k comecar a juntar dinheiro para as coisas dela, pk ai a minha tia percebeu k ela queria me como criada e o dinheiro. Todos na familia 2 irmas da minha mae e primos ja com filhos dizem k sou a pessoa mais limpa e organizada k se tem na familia, k nao sabe como a minha mae podia dizer aquilo de mim, e tratar me como tratava. Hoje e o dia k falo para a minha mae mas nao vou esquecer td o k me fez passar por causa do novo companheiro. E muitas mais k me fez mas prontos. Nao cortei relacoes mas afastei me, e secalhar vou ve la pk felizmente o meu irmao ainda e vivo e sempre k posso vou visita lo, pk senao o rancor punha me um travao. Quando tds dizem k sou um exemplo para a familia k com 25 anos ja vou a caminho do 2 filho, sou completamente independente e ainda tenho mais bens k alguns mais velhos e sem filhos ou apenas com 1 na familia, isso para mim sao chapadas na cara da minh mae. A desculpa dela agora e k sou assim so pk sou mae, estranho k as minhas tias desde k tenho casa k dizem k sou super ordinada e limpa. Mas pronto distancia e o melhor amigo, e eu tbm lhe respondo a letra quando precisa ker goste ou nao. Nao tou nem ai. Ja sofri demais a minha auto estima creceu desde k tou na minha casa ate la sentia me lixo lixo lixo . Nao deixes querida, sejas como sejas nao deixes