Fui traída | De Mãe para Mãe

Fui traída

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Mianap -
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Desde 26 Jun 2017

http://www.maespontopt.pt/2017/08/a-vida-e-dificil-as-vezes-consegue-ser...

Dói, dilacera, destrói. A escuridão envolve me e por muito que queira fugir dela, não consigo, não tenho forças. Sinto me vazia.

Preciso de falar, de gritar, preciso de conselhos,de levar puxões de orelha, de levantar o astral e de descobrir qual o caminho a seguir.

Fomos "nós' durante 11 anos, conturbados, mas unidos. Destruímos barreiras, alcançamos metas. 4 anos depois um filho, uma perfeição, a maior benção da minha vida. E agr 14 anos depois a traição, dewcobri tudo sozinha, com a ajuda da "outra", é só aí disse a verdade entre outras tantas mentiras. Deitava se comigo, dizia que me amava, e trocava chamadas e SMS com ela, andou atrás dela, disse lhe coisas lindas, mentiu lhe sobre nós, contou a vida dele. Tiveram sexo, desprotegido e ainda voltou para casa. Continuou a dizer que a desejava até ser apanhado e Wando o foi, chorou, disse que não foi nada que foi um erro. Estou destruída, o meu filho tem 6 anos e agr só vê uma mãe a chorar. Ele promete me mundos e fundos, mas eu estou destruída, e o meu filho... só o quero feliz. O que fariam? Já vos aconteceu?

Diana Lima -
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Desde 12 Dez 2015

Imagino que se sinta destruida e encurralada, pois se por um lado sente que não devia permiti-lo mais na sua vida, viver sem ele também parece dilacerador. Não há nenhuma solução que atenue a dor, a não ser tempo... decida o que decidir, não vai deixar de doer :\ Desejo-lhe toda a sorte e coragem e que encontre o seu caminho, mas lembre-se que essa dor não é eterna e que um dia deixa de arder tanto... bjinhos

Marlene Pires A... -
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Desde 23 Set 2016

É lamentável, nem consigo imaginar essa situação. Supostamente deveremos confiar na pessoa que está connosco. Vou dar alguns palpites, mesmo correndo o risco de poder não se adequar à sua personalidade: recomece a sua vida, pense apenas no bem-estar do seu filho e foque-se nele. Arranje-se para si (isto faz milagres), goste-se e mostre-lhe e seja mais forte do que ele pensa. E se fosse eu, que não é o caso, oferecia-lhe uns patins... isto porque tem a ver com a minha forma de estar e são muitas mentiras juntas. Para mim quem faz isso uma vez, faz mais vezes. Se necessário consulte um psicólogo. E mais importante, às vezes temos o hábito de nos culpar: a culpa não foi sua, ele fez o que fez por opção dele. Desejo que seja muito feliz, e que ele viva muitos anos para a ver ser feliz! Um beijinho

Ariel Ab

Melimao -
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Desde 05 Jan 2017

Infelizmente eu fui a filha numa situação igual à sua. A atitude da minha mãe foi pensar em mim e não querer continuar a relação por achar que nunca o conseguiria desculpar ao nível de conseguir viver novamente tudo de forma tranquila enquanto casal. Hoje em dia, como filha, sei que foi a melhor decisão que teve pois sei que a minha mãe nunca iria conseguir esquecer e sei bem que a cada discussão que tivessem o assunto vinha à baila, era inevitável. Mas também sei que há pessoas que perdoam e fazem com que volte tudo a correr bem. Acho que depende muito de tudo um pouco tal como filhos, bem estar emocional, o que acha ser melhor para si, capacidade de perdoar e saber lidar com isso de forma a colocar isso para trás das costas. Não sei como a ajudar mais para além de um "faça o que a faz mais feliz", sei que não são situações bonitas de se aguentar mas, com calma e tempo de forma mais clara, saberá o que será melhor tanto para si como para o seu menino.
Um grande beijinho de força!

Klaire -
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Desde 06 Jul 2015

Ele chorou não porque se arrependeu de ter traído, mas porque foi descoberto... aposto que ele não chorou depois de se deitar com ''a outra'', havendo o risco de a engravidar, de apanhar alguma doença dela e depois a transmitir a si... eu NUNCA NA VIDA me diminuiria enquanto mulher, mereço mais, e os meus filhos também! Se um homem me trair, trai... não obrigo ninguém a ser-me fiel... mas se o fez é porque esteve consciente dos seus próprios atos... traição não é erro, é uma escolha... ele escolheu deitar-se com a outra, escolheu fazer sexo com ela, escolheu ''namorar'' as duas ao mesmo tempo... agora cabe a si fazer a escolha de deitar esse fardo de palha podre ao lixo e continuar como a mulher forte e independente que é, o seu filho não precisa de ter uma mãe em pedaços, e voce não merece isso! Não se contente só porque ele é pai do seu filho, um traste que dorme com outras (sim, não me acredito que tenha só sido essa), a molhar o pincel em qualquer pote de tinta, pode molha-lo em diluente e depois estraga a ''pintura'', se é que me faz entender... um homem que não respeite a mãe dos seus filhos a esse ponto, para mim merece acabar sozinho, tendo o arrependimento como única companhia.
Não só o deixaria como o envergonharia! Havia de contar a toda a gente o que ele fez! O problema não foi ''da outra'', o problema foi esse lixo de homem, que não merece nem a mulher que tem ao lado!

Sobre Klaire

27/06/2014- O meu piolhito nasceu, amo-te meu docinho!
27/11/2015- Nos treinos!
22/12/2016-POSITIVO! Agarra-te bem!
01/02/2017-A nossa primeira eco ás 12s, bebé saudável e fofo
04/04/2017- Eco das 20s, É UM PILINHAS!

bolas_e_bolinhas -
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Desde 31 Mar 2012

Nao sei que diga...
Digo apenas que ninguem esta livre! Ja vi pelo menos tres casos desses na familia. Pessoas jovens. Aconteceram apos o nascimento dos filhos ou durante os primeiros anos de vida.
Espero nunca passar por esse desgosto.
Cada um sabe o que consegue perdoar.
Os casos que conheci, continuaram juntos. Um teve uma curta separacao mas reataram. Principalmente dois deles, agora visto ã distancia, nota se que ha ali amor e sao casais mt unidos que passaram por uma grande tempestade. Ja la vao vinte anos num caso e uns quinze no outro. Superaram. Eles mudaram. Nao sei porque aconteceu...e senpre quando os filhos nascem.
Eu nao vou dizer que perdoava nem que deixava de perdoar. Pq nao sei. Dependia de mta coisa. E só passando por isso...Deus queira que nao tenha que saber um dia destes Triste
Muita muita força...

VioletaImpura -
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Desde 26 Set 2016

Eu acho que o principal ponto aqui é a confiança. Como voltar a acreditar numa palavra do que ele diz depois disto? Conforme referiu e bem, apesar de se dizer muito arrependido, voltou a manter contacto com a outra após ter sido apanhado. Não sei o que faria numa situação semelhante, mas provavelmente a falta de confiança seria um ponto sem retorno.

Muita força e beijinhos!

Mianap -
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Desde 26 Jun 2017

Obrigada de coração a todas, precisava de falar sobre isto e não consigo! Sinto me completamente destruída,vazia por dentro. Temos uma casa em comum, metade em nome dele metade em meu.. não sei o que fazer

guialmi -
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Desde 13 Jul 2013

A confiança pode ser reconquistada e a relação pode ser reconstruída depois de um abalo tão forte, mas não é um processo nada simples.
Há erros terríveis que são apenas isso, erros (que se podem perdoar ou não, só a própria pessoa sabe) e há decisões que no fundo são só o assumir que a relação chegou ao fim.
Em primeiro lugar, falem, falem muito. Porque é que aconteceu, porque é que se afastaram deste modo, o que o levou a trair. Depois reflita se lhe quer dar uma segunda oportunidade. E se decidir que sim, estabeleça as suas condições, que ele terá de aceitar.
Não tem de ser o fim, eu sou testemunha. Se quiser estou ao dispor. Força.

DanielaSM2017 -
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Desde 26 Jun 2017

Penso que nestas situações quem está de fora pouco pode dizer/fazer mas deixo-lhe aqui um abraço cheio de força, porque sei que é uma dor tremenda e muito solitária. Nada do que nos possam dizer ou aconselhar é capaz de amenizar a dor, aquele nó na garganta... Não sei se já fui traída, que o saiba não mas só de pensar em sê-lo sinto uma agonia enorme, por isso imagino que seja uma dor horrível de se sentir ? porém só a Mianap poderá saber o que fazer, pois conhece esse homem, vive com ele, acha-o genuinamente arrependido? Eu não... mas lá está apenas me posso basear no que li, não conheço a pessoa em questão, mas penso que quando amamos verdadeiramente alguém até eventualmente nos podemos sentir atraídos por outra pessoa, conhece-la, trocar sms e tudo isso mas quem ama penso que não consegue facilmente concretizar a traição... e ele conseguiu. Disse facilmente para não ser muito radical e nao entrar em conflitos com ninguém, porque a minha verdadeira opinião é que quem ama não consegue trair.. mas só a Mianap poderá decidir, mas decida acima de tudo por si, pelo que realmente quer não por interferências de ninguém, nem por pena, nem por ele ser o pai do seu filho...
Beijinhos e força

carlaper -
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Desde 11 Out 2011

É certo que ninguém é perfeito e qualquer um de nós pode cair em tentação, mas.. Pelo que relata, há coisas que o seu marido fez que considero imperdoáveis, sexo desprotegido e colocar em risco a familia, não é apenas faltar-lhe ao respeito a si, como também ao vosso filho. Voltar a mentir mesmo depois de ser apanhado revela uma profunda falta de carácter. Acredito que esse choro não é de arrependimento mas sim de cobardia.
Acredito que há relações que podem sobreviver a uma traição, mas pelo que relata, não me parece que seja o caso.
Pense em si e no seu filho. A tempestade pode ser dura, mas passa e acredite que o sol voltará a brilhar.
Um beijinho e muita força

Marlene Pires A... -
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Desde 23 Set 2016

Só por mera curiosidade, nunca se apercebeu de nada, nunca desconfiou nem que fosse de uma atitude? Como é que ela a abordou? Há quanto tempo eles estavam juntos? E em que ponto de situação estão? Eu já comentei antes mas, já contou à família? Se fosse eu envergonhava-o à frente de toda a gente... Se o meu marido me enganasse eu gostaria que me informassem e antes que ele começasse a chorar cortava-lhe as nozes Espertalhão

Ariel Ab

Mianap -
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Desde 26 Jun 2017

Obrigada pelas palavras. Dói muito, dói qualquer que seja minha escolha, e vai doer sempre, foram muitos anos , muito empenho muita dedicação. Sinto tudo tão irreal ainda. Sou incapaz de ser eu. Tenho esperança de acordar. Sim eu é que desconfiei, eu é que entrei em contacto com a rapariga e descobri a verdade que ele nunca admitiu. Obrigada pelas palavras

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

Quero deixar uma palavra de força. Quanto ao futuro, não vejo bem qual é a dúvida. Para perdoar, é preciso que alguém se arrependa. De tudo o que disse, ele não parece demonstrar qualquer arrependimento, só está aflito porque foi descoberto e ainda por cima mentiu às duas e teve sexo desprotegido com outra mulher. Seja fácil ou difícil acabar com essa "relação", por tudo quanto de certeza está envolvido, eu não vejo bem o que é que ainda há para salvar na vossa relação a dois.
Eu, com a idade, vou tendo cada vez menos certezas absolutas sobre o que faria em certas situações e, ao contrário do que pensava quando era muito jovem, admito que perdoar certas situações até pode ser, em alguns casos, a melhor solução. Na situação que descreve, contudo, não estou a ver como é que isso seria sequer possível, com que base é que se poderia reconstruir a confiança entre 2 pessoas que é a meu ver indispensável numa relação a dois, sob pena de se tornar numa farsa trágica. Ponha-lhe uns patins e comece uma nova vida. Boa sorte

tita30 -
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Desde 04 Set 2008

Não sei o que faria no seu lugar... mas de facto não parece ser uma pessoa arrependida.. mas sim manipuladora. Não justifica credivelmente o que fez, não quer analisar o porquê de se ter interessado por outra pessoa, não assume o erro no imediato e é um homem e conta tudo o que fez... só vai contando à medida que vai sendo apanhado.
Fê-lo porque egoisticamente lhe apeteceu e não se importou com o efeito que provocaria no seu casamento e o mal que lhe faria e ao filho.
Confiava que descobrindo, lhe dava 2 cantigas, e resolveria o assunto de pança cheia..valeria a pena.
Estava aborrecido e queria mais emoção na vida dele.o estrago logo se resolveria.
Todos temos tentações e oportunidades. Somos humanos mas temos a opção de escolha em ceder aos instintos primários ou ter princípios e valores e por a cabeça à frente dos impetos da vida.
Desculpe estar a ser tão fria... mas vi isso a acontecer na casa dos meus pais e chocou me tanto o q ele fez como a maneira indecente com que tardou a assumir o q fez e a maneira como relativizou e minimizou o assunto...
Só o seu coração saberá sentir a verdade nas palavras dele. Boa sorte querida. Força

Mianap -
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Desde 26 Jun 2017

Mais uma vez obrigada a todas pelas palavras. É uma dor inimaginável,o sentimento que fui enganada em tudo. O de sentir que não volto a confiar, o não saber o que mais aconteceu. A outra é que me contou tudo, que ele lhe disse que vivia comigo apenas pq tínhamos um filho em comum, mas que já não estava comigo.o que era mentira, falava constantemente com ela é que iam ver no que dava. Ela diz que ele não a contactar,mas não sei até que ponto é verdade. Ele diz se arrependido e promete mundos e fundos, eu não os quero. O que ele fez foi muito grave foi uma mentira elaborada, investiu a atenção dele é tudo o mais nela. Não quis saber se me doía, pensava apenas que não seria apanhado, e se não fosse até onde tudo iria?! O meu filho é que apanhará os cacos do que ele fez é isso é injusto. Temos uma casa comprada,ainda a pagar. Recebo o ordenado mínimo e sei que nunca o banco me deixará ficar a casa apenas em meu nome, assim sem garantias, não saio daqui, dou lhe a oportunidade de ele o fazer, assumo os encargos sozinha,mas não quero sair, não quero que as consequências disto sejam maiores no meu filho que não tem culpa de nada! Estou vazia, ponho um sorriso na cara pq não quero que o meu menino me veja assim, não quero que me recorde como uma mãe sempre triste! O meu mundo ruiu e os sonhos que tinha foram destruídos por alguém egoísta e sem escrúpulos. Não consigo ainda falar com ninguém sobre isto é isso destrói me ainda mais, obrigada a vocês por m ouvirem

Gigi2010 -
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Desde 03 Ago 2010

Mianap escreveu:
Mais uma vez obrigada a todas pelas palavras. É uma dor inimaginável,o sentimento que fui enganada em tudo. O de sentir que não volto a confiar, o não saber o que mais aconteceu.
Não consigo ainda falar com ninguém sobre isto é isso destrói me ainda mais, obrigada a vocês por m ouvirem

Falo de experiência própria, fui traída mais que uma vez..É sim uma experiência dilacerante, como nada que até hoje senti. Parece que a nossa vida acaba... mas é possível sobreviver, reconstruir e voltar a amar.
É um processo, demora o tempo que necessitar, agora permita-se chorar tudo, enquanto for preciso.

Um beijinho grande

hel890 -
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Desde 24 Ago 2010

Olá Mianap,
Eu sei o que estás a sentir, porque passei pelo mesmo e não és a única que passa por isso. Não estás sozinha... Existem muitas outras mulheres que também tal como eu e tu fomos traídas. É uma dor dilacerante... Mas a dor não dura para sempre.
A diferença de nós e de muitas outras mulheres é que descobrimos a verdade, porque eu sei de tantos casos de mulheres que são traídas e não o sabem.
É nestas ocasiões que crescemos sem querer... A dor faz-nos crescer.
Ama-te, embeleza-te... Levanta a cabeça, pensa no teu filho que também sofre ao ver o sofrimento da mãe... Não te entregues ao sofrimento... tens de buscar forças para te levantares e mostrares ao teu marido que vales mais do que as outras mulheres.
Embeleza-te, e vai para a rua mostrar a mulher linda que és... Vais ver que outros homens vão olhar para ti e ai sim o teu marido não vai querer procurar outras. E podes ser frontal com ele diz-lhe " se não cuidas do k tens em casa alguém faz isso por ele " vais ver k ele muda de atitude.
Acredita já passei por isso mais do que uma vez... e bicho homem é mesmo assim, quando acha que a mulher está garantida. Mostra que se ele não quer há mais quem queira... Só assim podem voltar a ser felizes e olha que não é fácil esquecer... mas com o tempo tudo é atenuado... O teu marido traiu-te quem garante que arranjando outra pessoa não faz o mesmo?!!!
Desculpa o testamento. Se precisares de falar podes-me contactar pelo email [email protected]
Não te deixes cair... Agarra-te ao amor que tens pelo teu filho é ai k arranjas forças para continuar. E sobretudo mima-te... Tu e todas a mulheres merecem.

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

hel890 escreveu:
Olá Mianap,
Eu sei o que estás a sentir, porque passei pelo mesmo e não és a única que passa por isso. Não estás sozinha... Existem muitas outras mulheres que também tal como eu e tu fomos traídas. É uma dor dilacerante... Mas a dor não dura para sempre.
A diferença de nós e de muitas outras mulheres é que descobrimos a verdade, porque eu sei de tantos casos de mulheres que são traídas e não o sabem.
É nestas ocasiões que crescemos sem querer... A dor faz-nos crescer.
Ama-te, embeleza-te... Levanta a cabeça, pensa no teu filho que também sofre ao ver o sofrimento da mãe... Não te entregues ao sofrimento... tens de buscar forças para te levantares e mostrares ao teu marido que vales mais do que as outras mulheres.
Embeleza-te, e vai para a rua mostrar a mulher linda que és... Vais ver que outros homens vão olhar para ti e ai sim o teu marido não vai querer procurar outras. E podes ser frontal com ele diz-lhe " se não cuidas do k tens em casa alguém faz isso por ele " vais ver k ele muda de atitude.
Acredita já passei por isso mais do que uma vez... e bicho homem é mesmo assim, quando acha que a mulher está garantida. Mostra que se ele não quer há mais quem queira... Só assim podem voltar a ser felizes e olha que não é fácil esquecer... mas com o tempo tudo é atenuado... O teu marido traiu-te quem garante que arranjando outra pessoa não faz o mesmo?!!!
Desculpa o testamento. Se precisares de falar podes-me contactar pelo email [email protected]
Não te deixes cair... Agarra-te ao amor que tens pelo teu filho é ai k arranjas forças para continuar. E sobretudo mima-te... Tu e todas a mulheres merecem.

Eu às vezes nem acredito no que estou a ler...tens de mostrar ao teu marido que vales mais do que as outras mulheres?! Ele faz o que faz e a mulher é que ainda tem de demonstrar alguma coisa? Embeleza-te, vai para rua e vais ver que o teu marido não vai querer procurar outras mulheres?!!!! Achas que tentar "seduzir" um homem que age dessa forma é uma boa estratégia? Para salvar um casamento? Com um homem que te engana de todas as formas possíveis, que dorme com outra meses a fio, engana ambas e faz sexo desprotegido com a mulher, arriscando-se a transmitir-lhe uma doença?

Para que é que qualquer mulher mentalmente saudável há de querer um traste destes ao pé de si???? Se não cuida do que tem em casa: mas quem é que quer que um homem assim "cuide" de si?

Podem voltar a ser felizes e com o tempo tudo é atenuado?! Tudo, até uma falta de respeito deste calibre? Tu dirias isso se fosse uma mulher a por os cornos a um homem? Dizias a esse homem: olha, mima-te, vai para a rua e mostra-lhe o homem lindo que és. Vais ver que ainda podem voltar a ser felizes...e achas que ele estaria de acordo?! Ou dirias que um homem que agisse assim era um banana que não se dava ao respeito? Eu diria. E a uma mulher digo o mesmo.

A minha frase preferida é: "quem garante que arranjando outra pessoa não faz o mesmo?" É esta a ideia que tens das relações homem-mulher? Acabam sempre assim, ou nunca se sabe? A noção de ter confiança numa pessoa não te diz nada?

Eu cá acho que alguém que não mande dar uma volta a uma pessoa que lhe fez isto não tem um pingo de autoestima. Comporta-se como um capacho e presta-se naturalmente a continuar a ser tratada como tal

Tyta.B -
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Desde 31 Jul 2015

KellyPT escreveu:

hel890 escreveu:Olá Mianap,
Eu sei o que estás a sentir, porque passei pelo mesmo e não és a única que passa por isso. Não estás sozinha... Existem muitas outras mulheres que também tal como eu e tu fomos traídas. É uma dor dilacerante... Mas a dor não dura para sempre.
A diferença de nós e de muitas outras mulheres é que descobrimos a verdade, porque eu sei de tantos casos de mulheres que são traídas e não o sabem.
É nestas ocasiões que crescemos sem querer... A dor faz-nos crescer.
Ama-te, embeleza-te... Levanta a cabeça, pensa no teu filho que também sofre ao ver o sofrimento da mãe... Não te entregues ao sofrimento... tens de buscar forças para te levantares e mostrares ao teu marido que vales mais do que as outras mulheres.
Embeleza-te, e vai para a rua mostrar a mulher linda que és... Vais ver que outros homens vão olhar para ti e ai sim o teu marido não vai querer procurar outras. E podes ser frontal com ele diz-lhe " se não cuidas do k tens em casa alguém faz isso por ele " vais ver k ele muda de atitude.
Acredita já passei por isso mais do que uma vez... e bicho homem é mesmo assim, quando acha que a mulher está garantida. Mostra que se ele não quer há mais quem queira... Só assim podem voltar a ser felizes e olha que não é fácil esquecer... mas com o tempo tudo é atenuado... O teu marido traiu-te quem garante que arranjando outra pessoa não faz o mesmo?!!!
Desculpa o testamento. Se precisares de falar podes-me contactar pelo email [email protected]
Não te deixes cair... Agarra-te ao amor que tens pelo teu filho é ai k arranjas forças para continuar. E sobretudo mima-te... Tu e todas a mulheres merecem.

Eu às vezes nem acredito no que estou a ler...tens de mostrar ao teu marido que vales mais do que as outras mulheres?! Ele faz o que faz e a mulher é que ainda tem de demonstrar alguma coisa? Embeleza-te, vai para rua e vais ver que o teu marido não vai querer procurar outras mulheres?!!!! Achas que tentar "seduzir" um homem que age dessa forma é uma boa estratégia? Para salvar um casamento? Com um homem que te engana de todas as formas possíveis, que dorme com outra meses a fio, engana ambas e faz sexo desprotegido com a mulher, arriscando-se a transmitir-lhe uma doença?
Para que é que qualquer mulher mentalmente saudável há de querer um traste destes ao pé de si???? Se não cuida do que tem em casa: mas quem é que quer que um homem assim "cuide" de si?
Podem voltar a ser felizes e com o tempo tudo é atenuado?! Tudo, até uma falta de respeito deste calibre? Tu dirias isso se fosse uma mulher a por os cornos a um homem? Dizias a esse homem: olha, mima-te, vai para a rua e mostra-lhe o homem lindo que és. Vais ver que ainda podem voltar a ser felizes...e achas que ele estaria de acordo?! Ou dirias que um homem que agisse assim era um banana que não se dava ao respeito? Eu diria. E a uma mulher digo o mesmo.
A minha frase preferida é: "quem garante que arranjando outra pessoa não faz o mesmo?" É esta a ideia que tens das relações homem-mulher? Acabam sempre assim, ou nunca se sabe? A noção de ter confiança numa pessoa não te diz nada?
Eu cá acho que alguém que não mande dar uma volta a uma pessoa que lhe fez isto não tem um pingo de autoestima. Comporta-se como um capacho e presta-se naturalmente a continuar a ser tratada como tal

Palmas!

bolas_e_bolinhas -
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Desde 31 Mar 2012

Eu nao atiro pedras.
Conheco quem ja tenha perdoado uma traicao e seja hoje feliz.
Conheco quem nao o tenha feito.
Vai de cada um ver até onde é capaz de ir.
Nem sempre perdoar significa falta de amor proprio.

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

bolas_e_bolinhas escreveu:
Eu nao atiro pedras.
Conheco quem ja tenha perdoado uma traicao e seja hoje feliz.
Conheco quem nao o tenha feito.
Vai de cada um ver até onde é capaz de ir.
Nem sempre perdoar significa falta de amor proprio.

Eu também não. Comecei a dizer que cada vez tenho menos certezas e que admito perfeitamente que, em certos casos, se ponha uma pedra em cima do assunto e se continue. Mas não num caso destes, que não tem atenuantes nenhumas e é um pura, simples e total falta de respeito, com potenciais consequências graves.
Não atiraria pedras a alguém que, num caso destes, decida ficar, acho é que se trata de uma pessoa que precisa de ajuda. Alguém que não consegue dizer "basta" num caso destes não consegue impor limites na sua vida. É uma pessoa que precisa de ajuda. E aconselhar alguém a quem acontece isto a embonecar-se e seduzir o marido, "para que ele não queira mais saber das outras" equivale a aconselhar uma vítima de violência doméstica a ser simpática e seduzir o agressor. É aconselhar uma vítima a rebaixar-se ainda mais e não me posso calar a ouvir isto

hel890 -
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Desde 24 Ago 2010

Não estou a falar de ser vitima de violência domestica… Estão a interpretar completamente mal o que escrevi, sou totalmente contra qualquer tipo de violência contra quem quer que seja.

Não quero aqui levantar polemicas… longe de mim tal coisa… até porque sei o que Mianap está a passar e com respeito aos seus sentimentos me abstenho nesta polemica.

O que apenas queria dizer é para não se entregarem à tristeza ao desespero, não estou a dizer que tem de seduzir o marido o que quero dizer independentemente se fica ou não com ele isso é uma decisão a tomar por cada um. Quando digo para ficar bonita e se mimar é para se sentir bem com ela própria, para tentar voltar a ser feliz. Para não se entregar ao sofrimento e desespero era isso que queria dizer.

Se a pessoa continuar assim nesse desespero apenas está a morrer aos poucos, tem de levantar a cabeça com todas as forças e se mimar, o sentimento de tristeza e desespero é meio caminho andado para uma depressão e tira anos de vida.

Antes de amarmos os outros temos de nos amarmos a nós mesmos.

É fácil falar para quem está de fora, cada pessoa reage a uma situação destas da melhor forma que consegue.

E sim é possível voltar a serem um casal feliz depois de uma situação destas, cabe a cada um analisar e decidir, não é fácil mas consegue-se.

Quando eu digo que fui traída, estive dos 2 lados, era muito nova quando namorei com um homem que não sabia que era casado, só fiquei a saber pela própria mulher dele, foi uma situação terrível porque fui injuriada pela mulher dele e nem sabia que ele era casado… Afinal nós as 2 fomos vitimas, mas a senhora preferiu colocar toda a sua raiva em cima de mim do que em cima do marido…

Fiquei meio perdida, uma mistura de sentimentos de tristeza e revolta por ter sido tão burra…

Alguns anos depois fui traída pelo marido gravida, quando vi o meu marido a trair-me ia morrendo eu e a criança porque a pressão subiu e eu desmaiei, foi sorte não termos morrido eu e a minha filha… A menina nasceu antes do tempo e eu fiquei ligada a máquinas, o resto da história foi de muita luta pela vida da minha filha e pela minha.

Peço desculpa se fui mal interpretada.

Desejo-te tudo de bom e acredito que irás tomar a decisão certa seja ela qual for.

Tyta.B -
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Desde 31 Jul 2015

A Hel890 podia ter as melhores das intenções, mas o seu primeiro comentário é uma ofensa quer às mulheres quer aos homens.

"Acredita já passei por isso mais do que uma vez... e bicho homem é mesmo assim, quando acha que a mulher está garantida. Mostra que se ele não quer há mais quem queira... Só assim podem voltar a ser felizes e olha que não é fácil esquecer... mas com o tempo tudo é atenuado... O teu marido traiu-te quem garante que arranjando outra pessoa não faz o mesmo?!!!"

Nem todos os homens traem, só os trastes mesmo. Querem perdoar, perdoem, mas não os metam a todos no mesmo saco.

"Embeleza-te, e vai para a rua mostrar a mulher linda que és... Vais ver que outros homens vão olhar para ti e ai sim o teu marido não vai querer procurar outras. E podes ser frontal com ele diz-lhe " se não cuidas do k tens em casa alguém faz isso por ele " vais ver k ele muda de atitude."

E por muito boa intenção que tenha, esta parte culpabiliza a mulher sim, porque é a mulher que tem a obrigação de se embelezar para o marido não perder o interesse... daí a comparação com a violência doméstica fazer todo o sentido, lembra aquela tarologa da tv que aconselhou uma vitima a mimar o marido para que ele não lhe batesse!

De resto a kellypt já explicou direitinho todas as incongruências do seu comentário.

Não me leve a mal a mim também, mas se acredita naquilo que escreveu eu aconselhava a procurar ajuda, porque há aí algo que se quebrou com a sua história de vida. Acredite que a culpa não é das mulheres e nem todos os homens são trastes adúlteros.

Mianap -
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Desde 26 Jun 2017

Obrigada a todas pelas palavras, li cada uma delas com carinho, e mágoa, mágoa de estar nesta situação em que nunca me imaginei. É sem dúvida um buraco sem fundo é dia após dia me sinto mais sem pé! Há momentos em que pénso ceder, em como tudo seria mais fácil se acreditasse no mundo que ele diz que me oferece,mas depois Caio na realidade do que aconteceu e não consigo perdoar, o que ele fez, estar com outra pessoa. Sei q tiveram sexo só uma vez,porque eu descobri bem cedo,mas tiveram, não foi algo que aconteceu, foi algo que ele procurou e investiu.. e ainda lhe dizia que o futuro logo se via. Ele tem dias em que implora, tem dias em que ameaça, tem dias em que nem lhe falo. Não é fácil, não está fácil. Foi o único homem que tive, era apaixonada por ele, pensávamos em ter mais um filho e agora? Estou com ele desde os meus 19 anos, não me lembro de não o ter. O tempo passa e nada atenua, do e continua a doer e eu sem saber o que fazer. Ele continua em casa, tb é dele e por muito pouco que ele vale, tenho coração e não o iria deixar mal apesar de tudo. O nosso filho, não o quero partilhar com ele, não quero que mo leve aos fins de semana. É tudo o que tenho é o que dá forças para me levantar e sorrir. Obrigada a todas e um abraço apertadinho a cada uma de vocês

KellyPT -
Offline
Desde 05 Abr 2011

Mianap escreveu:
Obrigada a todas pelas palavras, li cada uma delas com carinho, e mágoa, mágoa de estar nesta situação em que nunca me imaginei. É sem dúvida um buraco sem fundo é dia após dia me sinto mais sem pé! Há momentos em que pénso ceder, em como tudo seria mais fácil se acreditasse no mundo que ele diz que me oferece,mas depois Caio na realidade do que aconteceu e não consigo perdoar, o que ele fez, estar com outra pessoa. Sei q tiveram sexo só uma vez,porque eu descobri bem cedo,mas tiveram, não foi algo que aconteceu, foi algo que ele procurou e investiu.. e ainda lhe dizia que o futuro logo se via. Ele tem dias em que implora, tem dias em que ameaça, tem dias em que nem lhe falo. Não é fácil, não está fácil. Foi o único homem que tive, era apaixonada por ele, pensávamos em ter mais um filho e agora? Estou com ele desde os meus 19 anos, não me lembro de não o ter. O tempo passa e nada atenua, do e continua a doer e eu sem saber o que fazer. Ele continua em casa, tb é dele e por muito pouco que ele vale, tenho coração e não o iria deixar mal apesar de tudo. O nosso filho, não o quero partilhar com ele, não quero que mo leve aos fins de semana. É tudo o que tenho é o que dá forças para me levantar e sorrir. Obrigada a todas e um abraço apertadinho a cada uma de vocês

Ai, ele ainda tem dias em que ameaça? É um verdadeiro príncipe encantado, o teu marido. Guarda-o bem, não vás perder algo tão precioso.

A Tyta já disse algumas coisas que eu também acho, incluindo o facto de a mensagem da Hel890 me lembrar da conversa da taróloga que, há uns meses, aconselhava uma vítima de violência doméstica a mimar o agressor e chamá-lo para "fazerem ginástica" muitas vezes, dizendo que "tínhamos" de demonstrar que somos mais espertas do que as galdérias (ela fazia o favor de dirigir o conselho a todo o sexo feminino).

O paralelismo que eu faço com violência doméstica para mim é muito evidente e nem era preciso a Mianap dizer que o traste do marido por vezes ainda a ameaça depois disto tudo. Passar-se o que se passou, da forma como é relatada, já é, para mim, um caso de violência psicológica bem grave (aliás, eu preferia que me dessem um estalo do que fizessem sexo comigo com risco de contágio de uma doença grave). Se ele não mostra o mínimo arrependimento verdadeiro e ainda ameaça (não interessa com o quê) significa que perdeu todo o respeito à mulher. Isto é SEMPRE o primeiro passo de um processo de desconstrução do outro que, nos casos mais graves, descamba em violência verbal e física.

Para interromper este processo, não há outra forma que não seja afastar-se de uma pessoa assim, terminando a relação. Se não for assim, ele pensará - com razão - que, se pode fazer isso e tudo fica mais ou menos na mesma, que a outra parte está disposta a aceitar tudo. E tentará testar novos limites. Isto passa-se em todos os processos de violência física e mental: as coisas vão-se agravando porque, literalmente, os agressores perdem cada vez mais o respeito pela outra parte e não resistem à tentação de ver até onde é que podem ir.

Infelizmente, muitas vezes vão mesmo longe demais, porque as vítimas caem num processo de autoculpabilização e baixa autoestima e arranjam todos os pretextos possíveis para se manterem na relação: são os filhos, são as dificuldades financeiras, é porque ainda gostam dele...isto não é uma questão de gostar "dele". É uma questão de não gostar suficientemente de si própria.

Por fim, não tenho dúvidas de que a Hel890 fez o seu comentário com toda a boa intenção. Mas isto, para mim, é que é o mais grave de tudo

Mianap -
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Desde 26 Jun 2017

Não me interpretem mal, as ameaças não são a esse nível. Tenta as duas maneiras para conseguir o que quer. Tanto me promete tudo, e depois muda. Eu sei que as coisas não vão ser fáceis, sei que o dinheiro não abunda mas o que me mete mais medo é o meu filho, que vai sofrer sm ter QQ culpa. E isso não é nada justo! Cada vez penso mais em tudo, pondero tudo. Não quero estar numa relação com uma pessoa que afinal não conheço, que me enganou a todos os níveis. Dói acordar, dói pensar num futuro bem diferente do que sempre sonhei. Eu sei que acima de tudo amor próprio, mas não deixo de pensar nos ses. Não posso ficar com ele, porque nunca vou esquecer nunca vou perdoar na verdade, não vou. Fez me sentir que eu não era nada, tirou me o chão, roubou m a alegria e deixou m de rastos. Era um assunto que falamos tantas vezes, as consequências de uma traição. E ele sabia o na primeira pessoa, a mãe destruiu sempre tudo em que tocava, roubou lhe a estabilidade por situações assim, ele sabe a dor que é e no entanto não se preocupou com w dor que me iria causar.

Vocês não imaginam o BM que me fazem. Ainda não consegui falar com ninguém e já lá vão 3 semanas nesta dor.

carlaper -
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Desde 11 Out 2011

Penso que o mais difícil nisto tudo é pensar nos anos que passou ao lado dessa pessoa. Não se centre nisso. O tempo, nestes casos, é irrelevante. Houve uma traição, mas não foi apenas uma traição. Houve mais falhas, falhas essas, imperdoáveis, no meu ponto de vista. Temos de saber viver com as consequências dos nossos actos, e parece que o seu marido não está a encarar essa realidade.
Acredito que seja muito difícil para si, mas mais vale sofrer tudo agora.
1 beijinho

Diana Lima -
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Desde 12 Dez 2015

É fácil opinar, é fácil dizer 'traiu, deixe-o' mas cada caso é um caso e só a Mianap conhece a realidade em que vive... A sua auto-estima está um caco mas vai ter que elaborar um plano, arranjar forçar pelo seu filho, que por muito que tente esconder apercebe-se que os pais não estão bem. Ele não cogitou a hipótese de sair de casa, nem que seja para lhe dar esse espaço? e a Mianap não tem nenhuma opção alternativa? Mesmo que a decisão passe por ficar com ele às vezes é importante para ambos esse distanciamento, nem que seja por um tempo...

Mama do Martim -
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Desde 29 Mar 2010

Já me aconteceu o mesmo e não tive dúvidas que para mim não daria para perdoar...
Ter paz e sossego para mim é muito importante e sei que viveria numa guerra interior.
Tenho 3 filhos,e segui em frente sozinha com eles e estou tão feliz. Ele implorou,aceitou,ameaçou, voltou a implorar, arranjou mais umas quantas namoradas mas não adianta. Não tenho a certeza absoluta do que quero para a minha vida (se continuar sozinha ou um dia ter mais alguém) mas tenho a certeza que a ele não o quero.
Sabe,um dos meus maiores desgostos e falhanços como mãe era os meus filhos fazerem isto a uma namorada ou mulher,por isso o exemplo tem que ser dado em casa.
Ninguém lhe poderá dizer o que fazer,escolha o que lhe dará paz de espírito pois daí em diante a vida resolvesse sozinha.
Força

Mianap -
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Desde 26 Jun 2017

Mamã do Martim obrigada! Identifico me nas tuas palavras, tanto e tanto. Tenho a certeza de que não o perdoarei, e é essa uma das poucas certezas que tenho neste momento. Tenho tanto medo de dar passos em frente e sobretudo de falhar. Obrigada pelas palavras