enteada em pré- adolescencia

Que precisas?

So te posso falar da minha experiencia, o meu marido qd o conheci tinha uma filha com 15 anos acabados de fazer foi um inferno ao ponto de quase nos separar-mos dois meses depois de termos casado, ate que teve que deixar de vir porque estava em constante provocacao picada pela mae, iamos ter com ela mas deixou de vir aqui para casa e melhorou td, agora estuda fora e ja e td diferente.

sofiaalmeidafranco escreveu:

ate que teve que deixar de vir porque estava em constante provocacao picada pela mae, iamos ter com ela mas deixou de vir aqui para casa e melhorou td, agora estuda fora e ja e td diferente.

Desculpe mas sinceramente esta é uma coisa que eu efectivamente não compreendo. É basicamente o pai separar-se da filha porque não dá jeito na relação actual. Para mim é incompreensível.

Se fosse a mãe com um companheiro novo e expulsassem a miúda de casa caía o carmo e a trindade, como é o pai que a expulsa de casa vê-se com naturalidade. Não consigo compreender como é que um pai pode optar por tal coisa, sinceramente.

E acredito perfeitamente que um adolescente se possa comportar mal. Até porque provavelmente considerará que está a ser trocado e colocado de parte. Não me parece é que expulsar os ajude minimamente a lidar com a situação.

Sabe porque nao compreende porque nao viveu a situacao, se os conselhos fossem bons vendiam-se. Um adolescente com 15 anos na altura sabe muito bem o que faz e a intencao com que o faz. Sabe qual era o problema e que o pai para nao ter chatices pagava td livros, saude, viagens, roupas de marca e pensao de alimentos e a mae pagava nada. Quando a vida mudou e o pai se impos porque a vida muda comecaram as exigencias e as mas respostas cada vez que vinga para ca.Mas o que importa e o dia de hoje cada um faz as suas escolhas por isso cada pessoa pensa de uma forma, senao a vida era uma chatice. E falar do que nao se viveu tambem e facil o que nao e facil e aturar uma adolescente picada pela mae, a dizer que o pai isto e que o pai aquilo. Tenho um filho nao sei o dia de amanha mas tentarei que aconteca o que acontecer veja os dois lados da questao algo que a minha enteada nao fez, porque lge importava os bens nao o amor , que esse e que importa.

sofiaalmeidafranco escreveu:

Sabe porque nao compreende porque nao viveu a situacao, se os conselhos fossem bons vendiam-se. Um adolescente com 15 anos na altura sabe muito bem o que faz e a intencao com que o faz. Sabe qual era o problema e que o pai para nao ter chatices pagava td livros, saude, viagens, roupas de marca e pensao de alimentos e a mae pagava nada. Quando a vida mudou e o pai se impos porque a vida muda comecaram as exigencias e as mas respostas cada vez que vinga para ca.Mas o que importa e o dia de hoje cada um faz as suas escolhas por isso cada pessoa pensa de uma forma, senao a vida era uma chatice. E falar do que nao se viveu tambem e facil o que nao e facil e aturar uma adolescente picada pela mae, a dizer que o pai isto e que o pai aquilo. Tenho um filho nao sei o dia de amanha mas tentarei que aconteca o que acontecer veja os dois lados da questao algo que a minha enteada nao fez, porque lge importava os bens nao o amor , que esse e que importa.

É impressionante o rancor de demonstra pela sua enteada, não acha?
Não acha que era uma miúda? Uma bastante imatura, por sinal.A melhor solução foi expulsá-la da casa do pai? Tentaram pelo menos resolver a situação com algum tipo de profissionais?
Ela poderia ser imatura mas não me parece que a vossa forma de lidar com a situação tenha sido madura, responsável ou que tenham tido em qualquer momento o bem-estar dela como prioridade.

Eu não sei que tipo de pai é aquele que assim que tem uma nova mulher decide que a filha é tão pouco importante que chega ao ponto de a expulsar da sua própria casa, sem tentar seriamente lidar com a situação. Independentemente da atitude da mãe dela. Aliás se calhar a motivação da miúda era medo e o que o pai fez foi comprovar que realmente ela ficava para trás e que não valia nada na vida dele. Ou acha pouco plausível que a miúda tenha ficado com essa ideia depois de o pai fazer o que fez?

Um dia, se passar pelo mesmo e o seu marido decidir que é mais giro ir brincar às casinhas com outra mulher em vez de se empenhar a sério na educação, amor e dedicação aos filhos...pode ser que mude de opinião.
Ele até podia pagar tudo mas aparentemente não tinha nenhum tipo de vínculo ou relação afectiva com a filha...e não se importou de rapidamente a expulsar de casa sem qualquer problema. Desculpe mas não acho normal, acho a atitude de um péssimo pai.

Saki escreveu:

sofiaalmeidafranco escreveu: ate que teve que deixar de vir porque estava em constante provocacao picada pela mae, iamos ter com ela mas deixou de vir aqui para casa e melhorou td, agora estuda fora e ja e td diferente.

Desculpe mas sinceramente esta é uma coisa que eu efectivamente não compreendo. É basicamente o pai separar-se da filha porque não dá jeito na relação actual. Para mim é incompreensível.
Se fosse a mãe com um companheiro novo e expulsassem a miúda de casa caía o carmo e a trindade, como é o pai que a expulsa de casa vê-se com naturalidade. Não consigo compreender como é que um pai pode optar por tal coisa, sinceramente.
E acredito perfeitamente que um adolescente se possa comportar mal. Até porque provavelmente considerará que está a ser trocado e colocado de parte. Não me parece é que expulsar os ajude minimamente a lidar com a situação.

Concordo completamentem...

So mais uma coisa sabe se o pai tentou fazer alguma coisa e que para ter longas conversas com os nossos filhos e fazer-lhes ver a vida nao e preciso ir ao psicologo ate porque nao sabe se tenho hipotese de pagar um e como vivo bastante distante da minha enteada porque a mae esta sempre a mudar de casa nao seria mt facil mesmo que pudesse pagar. Ja lhe disse e volto a dizer e facil falar da vida dos outros.

Concorda com o que?

Inferno deve ser ter uma madrasta assim.
Com esta sua maneira de falar compreendo porque razao a sua enteada nao a aceitou bem...
E pai k é pai nao punha de parte a filha por causa de outra mulher...
Veja la se um dia destes é o seu filho k é posto de parte...

Ainda bem que a esposa do meu pai sempre foi tao diferente...

Cuide da sua filha e nao se preocupe com o meu filho. Voces sao todas uma perfeicao so criticam mas se calhar nas vossas casas o que sera que se passa. Preocupe-se com a sua filha e com o seu marido se e que o tem, uma coisa e certa enteada nao tem, se calhar o pai da sua filha e que um dia poe a sua filha de parte.

sofiaalmeidafranco escreveu:

Cuide da sua filha e nao se preocupe com o meu filho. Voces sao todas uma perfeicao so criticam mas se calhar nas vossas casas o que sera que se passa. Preocupe-se com a sua filha e com o seu marido se e que o tem, uma coisa e certa enteada nao tem, se calhar o pai da sua filha e que um dia poe a sua filha de parte.

Tanta agressividade! Para quê?

Este tópico aparentemente levou uma razia, ela foi bem mais agressiva.

Quando perante opiniões contrárias se desata a insultar tudo e todos, insinuando inúmeras coisas revela de facto muito sobre a pessoa. Revelou a capacidade argumentativa e maturidade que tem.

A adolescente era precisamente isso, adolescente. Acredito que se tenha comportado de forma imatura, faz parte da idade. No entanto, apesar dela ser adolescente foram (pelo que relata) bem mais imaturos todos os adultos que a circundavam nesse momento e nenhum teve como prioridade o bem-estar dela.
No entanto, o ódio que parece destilar por ela para mim é impressionante e parece mesmo existir uma grande incapacidade de perceber a diferença entre mãe vs. filha.

Eu sou 100% a favor da presença dos pais na vida dos filhos mas neste caso não me parece que a alienação tenha sido feita pela parte da mãe.
De facto é para mim muito triste ver que um pai consegue simplesmente anular a filha da sua vida sem se esforçar minimamente por ela, que ele tenha sido capaz de praticamente se divorciar da filha como o fez da mãe. E pelo que foi relatado a meu ver foi isso que aconteceu e é muito triste.

Ao comentário da Saki acrescentaria que os adolescentes tendem a ser mais difíceis com aqueles que mais amam, porque sabem (às vezes enganam-se, ao que parece), que apesar de tudo o que possam dizer ou fazer, aquele é um amor que nunca morre.

Digo eu.
... mas não sou psicóloga.

Eu penso que podemos expor a nossa opinião sem sermos agressivas.

A mãe Sofia não gostou da forma como expuseram as opiniões e foi agressiva. Eu sou casada há 21 anos nunca ponderei nem pondero separar-me e caso isso acontecesse, já não teria ese problema porque a minha filha é adulta mas uma coisa é certa, não abandonaria a minha filha por homem nenhum.

Compreendo que as adolescentes podem se dificeis e complicadas. Se o são para as mães (caso em que me incluo) imagino para quem não é mãe delas. Mas as adultas somos nós e devemos de agir em conformidade com isso e não entrar nos jogos e chantagens emocionais que por vezes elas fazem.

Por isso minhas amigas, façam o melhor que podem pelo(a)s vosso(a)s filho(a)s e enteado(a)s e sejam felizes!

Acho que ninguém foi agressivo antes dela ter começado a ser.
Além disso, passou a ofender as pessoas todas e a atacar tudo e todos, inventou sobre as pessoas que comentaram o tópico e decidiu ser criativa no que concerne a vida e as ocupações de quem aqui comentou.

Infelizmente falta aqui metade das respostas dela para se compreender a forma agressiva como reagiu imediatamente a partir do momento em que não concordaram com ela, assim como também não ficou aqui o registo da forma como fala da enteada.

Saki escreveu:

Acho que ninguém foi agressivo antes dela ter começado a ser.
Além disso, passou a ofender as pessoas todas e a atacar tudo e todos, inventou sobre as pessoas que comentaram o tópico e decidiu ser criativa no que concerne a vida e as ocupações de quem aqui comentou.
Infelizmente falta aqui metade das respostas dela para se compreender a forma agressiva como reagiu imediatamente a partir do momento em que não concordaram com ela, assim como também não ficou aqui o registo da forma como fala da enteada.

Saki, eu vi as respostas e sim foram agressivas. Há pessoas que não gostam de ser confontadas com a opinião dos outros que vale o vale.

Como se costuma dizer, se não queres ouvir opiniões contrárias à tua, não te exponhas.

Tanussca, acabou por não dizer qual a ajuda de que necessitava nesta área...
Tenho um enteado com 16 e uma enteada com 12, que dúvidas queria ver respondidas? Beijinho

Exato, vamos lá ter calma e tentar ajudar a Tanussca.
Eu também não concordo que sr proiba a miuda de ir para casa do pai. Agora, enquanto madrasta também compreendo que há situações muito mas mesmo muito difíceis de gerir. O meu enteado tem 12 anos, tem imensos problemas de comportamento e já anda a dizer que não quer vir mais para nossa casa. Até agora temos dado a volta mas acredito que com 14 ou 15 anos não o vamos conseguir obrigar. Enfim, pais separados e enteados são uma realidade muito complexa.

bom dia a todas, escrevo pois fui enteada e talvez consiga ajudar. Os adolescentes passam por muitas mudanças e apesar de ja nao serem crianças tb ainda nao sao adultos (apesar de muitos deles querer parecer:fortes lutadores, rebeldes etc no fundo estão a tentar perceber q o mundo nao é igual à visao mais inocente q tinham no passado e isso gera muitas inseguranças que vêm sob a forma de comportamentos inadquados.
Como mae acho importante ter sempre em conta que quando nis juntamos a a alguem q ja tem filhos ja partimos do pressuposto q será uma situaçao de desafio ainda maior do que apenas ter um relacionamento a dois (q ja tem por ai so os seus desafios)
Isso nao quer dizer q tem de dizer Amen a tudo. E é importante q os filhos se apercebam q hà coisas q fazem q magoam quem ouve. Mas isso deve ser passa do de uma forma calma e com compreensao (afinal quem é o adulto da relaçao)
Sugiro q deixe algum tempo o pai e a filha a fazeram algo juntos sozinhos (nao se preocupem com ciumes (o seu marido vai aprecia-la ainda mais).
Se houver ofenças diga: vou deixar que te acalmes para falarmos depois com mais calma.
Seja cordial com a mae (tente sempre vê-la como alguem q ainda está sentido com o processo de (que nao é facil para ninguem envolvido.
Pergunte se tem alguma coisa q ela deseja fazer consigo.
Tente sempre nao fazer coisas q provoquem a mae mesmo q lhe apeteça chamar-lhe nomes e muitos desabafe com outras pessoas.
Se sentir o clima muito tenso faça atividades em familia q nao envolva muito dialogo para nao complicar as coisas tipo cinema ou sessao de filme com pipocas, leva-a a passear, espairecer...
tente ver os interesses dela se é musica peça q ponha musicas giras para dançarem na sala todos.
enfim espero ter ajudado...

Ah nós faziamos (eu e a minha irmã) aqueles testes super Tolos das revistas de adolescientes ou ler signos com a minha madrasta e riamos
Muito todas juntas.

Man escreveu:

Exato, vamos lá ter calma e tentar ajudar a Tanussca.
Eu também não concordo que sr proiba a miuda de ir para casa do pai. Agora, enquanto madrasta também compreendo que há situações muito mas mesmo muito difíceis de gerir. O meu enteado tem 12 anos, tem imensos problemas de comportamento e já anda a dizer que não quer vir mais para nossa casa. Até agora temos dado a volta mas acredito que com 14 ou 15 anos não o vamos conseguir obrigar. Enfim, pais separados e enteados são uma realidade muito complexa.

E a solução passa por proibir o enteado de entrar na casa do pai? Porque a solução encontrada pela autora que "sofreu as criticas" neste post (não foi a Tannusca), foi essa.
Já agora se fosse um filho seu que fosse problemático, também achava correto expulsa-lo de casa aos 14 anos por mau comportamento?
Eu estou a falar de barriga cheia, o meu filho é um adolescente "fixe", responsável e educado, mas para isso contribuiu o facto de todos os adultos na sua vida, fazerem por isso. O único problema comportamental grave que ele teve, foi resolvido por toda a gente, até a madrasta teve uma conversa com ele (claro que não no mesmo tom que eu e o pai, que somos nós que o educamos, foi em tom de conselho de amiga, mas teve).
E se a adolescente é mal comportada porque a mãe a envenena (que foi o que foi explicado no comentário), não me parece muito correcto castigar a filha e expulsa-la de casa. Fazendo isso só estão a dar razão à mãe, quando lhe fala mal do pai e madrasta.
Eu sei que há miúdos de mau fundo, já conheci 2 infelizmente, mas também digo que eles eram assim, também porque os pais não estavam muito interessados em dar educação. De cada vez que os putos faziam alguma asneira, cada vez mais grave, os paizinhos passavam a mão na cabeça... isso para mim é tão mau quanto expulsar de casa, pois é demitirem-se do seu papel de educadores.

Editei: peço desculpa, eu tinha percebido que tinham sido vocês, madrasta e pai, a ameaçar que ele não ia mais a vossa casa, agora reli e vi que é o miúdo que ameaça.
Neste caso, e não sabendo o que se passa, se os 2 pais são presentes e interessados, e mesmo assim o miúdo é problemático, o melhor será procurar um psicólogo. Por vezes, basta alguém de fora, com outra perspetiva, para perceber qual o problema que abala o miúdo.

Tyta, B.

Em momento algum eu disse que a autora tinha feito bem ou mal em não permitir que a enteada fosse a casa deles. Limitei-me a dizer que ter enteados é uma situação muito complexa e por vezes difícil de gerir e encontrar melhores soluções.
Em segundo lugar, nunca ameacei o meu enteado que não podia ir lá a casa. Limitei-me a dizer que ele tem problemas de comportamento, acha que ir lá a casa é uma seca porque impomos regras e quando for mais velho talvez não queira ir de todo e vai ser difícil obrigá-lo.
Ja procurámos ajuda profissional mas a mãe dele recusa a consentir que o filho frequente um psicólogo ou um pedopsiquiatra.
Gostaria ainda de acrescentar que a função das madrastas não é dar conselhos de amiga. Eu sou amiga dos meus amigos, sou madrasta do meu enteado e a minha obrigação é contribuir para o educar.
Tudo de bom para si e a sua família:)

Man escreveu:

Tyta, B.

Gostaria ainda de acrescentar que a função das madrastas não é dar conselhos de amiga. Eu sou amiga dos meus amigos, sou madrasta do meu enteado e a minha obrigação é contribuir para o educar.

Plenamente de acordo. Se o tens na tua casa e lhe dás de comer e tudo o necessário, também tens direito e dever de educar!

Pois eu não concordo, para educar estou cá eu e o pai. E eu sou perfeitamente capaz de fazer o meu papel de mãe, não preciso que venha a madrasta fazer o mesmo. E dentro de casa da madrasta, há o pai, e esse sim tem a mesma função que eu. Com isto não estou a falar de situações pontuais, como dar um resposta torta ou colocar os pés no sofá - quem ouve/vê pode e deve dar o ralhete na hora, mas nisso até os tios avós etc podem - estou a falar de situações graves, como a que me aconteceu, em que apanhei o meu filho numa mentira dupla, a mim e à professora. Eu e o pai é que conversamos com ele e definimos o castigo, havia de ser bonito vir a madrasta e dizer que o castigo acordado pelos pais não era para ser cumprido...

E o que Man disse vai de encontro ao que eu disse, se os pais não estiverem em sintonia é que as coisas correm mal. Se o menino não gosta de ir para vossa casa porque aí tem regras, mostra que em casa da mãe não tem. O problema reside aí.

Eu sou enteada. Mas de uma situacao diferente pois meu pai era viuvo e minha madrasta tb. Ambos tinham filhos do casamento anterior. Nem sempre foi facil. Tive momentos dr tudo. De me dar bem com a madrasta. De me dar mal com a madrasta. Nada muito grave. Mas houveram essas dificuldades de o meunpai proteger os filhos dele em algumas alturas e a minha madrasta proteger os dela. No geral o balanco é positivo. Hoje ela é uma avó para a minha filha. E somos uma familia diferente mas familia. O percurso nao foi facil nem "normal" mas ca estamos. Mas nunca mesmo ela me impediu de ir la ou algo que se parecesse. Nao é facil mas com esforco vale a pena.