Ele não me quer dar o divorcio o que fazer???

Olá, peço desculpa só agora vir responder pois tenho andando mesmo muito doente e não tenho tido paciência alguma para computador!!!...

Primeiro obrigada a quem me pode dar uma ajuda, já chegamos a um acordo (finalmente) tive que apertar com ele e ele concordou com o divorcio desde que paguemos a meias!!! Mas vou à segurança social saber como posso pagar o mínimo possível, agradeço desde já a vocês pela a ajuda!!! Um passo já está, e assim tudo será mais fácil!

segundo, agora para quem se desviou um pouco do tema... alguém aqui falou que eu me queria divorciar por causa do meu novo companheiro? Claro que essa é uma das causas, mas antes deste novo companheiro eu já queria o divorcio e de momento a minha aflição para o divorcio nem tem haver com ele mas sim comigo, peço que leia atentamente o que escrevi antes de dizer que só quero o divorcio para ter uma vida com o meu companheiro!

terceiro, os meus filhos não são para aqui chamados, só mencionei um (o mais novo) que está com o pai ( aliás está com a avó, o pai vive lá, mas o menino está entregue à avó) porque ele usa o menino para me manipular, não falei dos outros dois porque não tenho de falar nesta situação!!!

quarto, sim, os meus 3 filhos não estão comigo, por diversas razões, (e aqui há quem sabe de algumas coisas do porque e de como tudo aconteceu, não tenho que agora me justificar) mas sim fico triste e ninguém disse que desisti deles (apesar dos mais velhos já estarem adoptados) mas agora porque não tenho 3 filhos comigo não posso seguir com a minha vida? É isso? Sou uma criminosa? Nem sequer sabe o que aconteceu ao certo para não ter os meus meninos e já anda a falar do que não sabe, até já fala em laqueação!!! Muitos parabéns conseguiu por me mais deprimida do que eu já estava!

Sim eu tenho no rodapé que sonho em ter uma linda menina, e daí??? Mas falei quando??? Se eu quisesse tinha já mas faço de tudo para não ter... já ponderei na laqueação e o meu namorado é que não quer que eu faça (e não é que ele deseje assim tanto ser pai) porque sabe que passado é passado, um dia espero ter a minha vida estável e nunca se sabe se não poderemos ter um filho ou não? Mas por acaso esse rodapé já devia estar mudado (já o tenho a algum tempo)... se reparar bem numa das frases desse mesmo rodapé diz: "Nem sempre o que nós desejamos é o que realmente nós queremos!
Tem tudo o seu tempo, e um dia quando já poder, eu sei que vou querer tanto como eu desejo!" Sabe o que significa? Significa que eu tenho desejo sim em voltar a ser mãe,( e que eu saiba isso não é pecado, estou a desejar e não a fazer) visto que mal consegui se lo dos que já tenho por diversas razões do momento! Mas tenho total noção que agora não posso ser e por isso desejar não é o mesmo que querer!!! Um dia vou querer, mas é quando eu poder e não assim... Ah e para que conste, nenhum vai filho substituir o outro e não admito que alguém diga que só porque quero seguir com a minha vida e desejo ainda em ser mãe, que não ame tanto os meus filhos que já existem, ninguém aqui sabe o que eu tenho feito para conseguir sim o contacto deles, entre outras coisas...

É triste vir aqui pedir uma ajuda de uma coisa e virem falar de outra que eu mesma tento não falar para não me magoar ainda mais!!! Eu não tenho andando nada bem psicologicamente, por vários problemas (principalmente os problemas de saúde) e ainda me vêm para aqui julgar!!! É triste!!!

Se a senhora se sentia assim tão confusa e chateada com a situação mais valia vir falar só comigo e eu tentaria explicar tudo, antes de expor seja o que for neste tópico do qual eu nem menciono uma única vez os meus filhos mais velhos (e mencionei o mais novo pela razão já descrita em cima)e do qual em nada tem haver com este tema!!!

Pedoi ajuda para saber como tratar do divorcio porque sei que preciso memso disso, e não só para seguir com a minha vida e ser feliz com o meu companheiro, mas também se fosse só essa causa é crime é isso??? Não posso ser feliz, porque os meus filhos me foram tirados? Onde isto tem algum cabimento??? Agora por exemplo se uma senhora que engravida decide abortar já não poderá mais ser mãe porque já abortou uma vez certo? É quase isso que me diz... Desculpe se estou a ser bruta, realmente não estou nos meus dias e ler isto deixa me muito em baixo, fico muito mal em saber que para alem de todas as angunstias, de sofrimento, de luto, de tentar ultrapassar tudo sem pensar no suícidio e tentar fazer de tudo para conseguir sorrir e entender o porque de valer a pena viver, ainda existem pessoas que a seu ver mais valia eu realmente não vier, porque não mereço ser feliz!!! Tá certo, vou pensar nisso...
Na semana passada quando me enfiei na casa de banho com uma faca e me arrependi porque pensava que ainda podia ser feliz e porque sei que tenho pessoas que acreditam em mim, na minha força e de que eu valo sim alguma coisa, e tenho o direito de ser feliz apesar de todo o meu passado, para a próxima que eu volte a fazer isso (sim acontece muitas vezes e já houve tentativas com coragem mas sem sucesso) vou me lembrar das sua palavras, e pode ser que assim em vez de me arrepender (que pela primeira vez arrependi me do que ia fazer e não o fiz) a coragem venha logo!!! Afinal para que quer o mundo uma pessoa como eu não é mesmo?

Bem acho que já me alonguei de mais!!! Obrigada mais uma vez pela ajuda, bjinhos e boa noite a todas!!!

Olá mais uma vez... O meu problema de saúde não tem cura, mas tem tratamento (e cirurgias em casos mais avançados/mais graves) para atenuar as crises etc e é também por isso que preciso do divorcio, casada com um homem que "ganha bem", aos olhos da lei nunca me vão querer ajudar mesmo que eu nem esteja com ele, entendeu agora o porque de eu sim me preocupar com o divorcio???...Tenho razoes para isso, e não se deve só ao facto de querer ser feliz, e seguir com a minha vida para a frente... Preciso de me tratar muito urgente, apenas isso!!!

Agora falando do assunto dos meus filhos, apesar de eu não ter que me justificar, acredito sim que é preciso muito para retirar filhos a uma mãe, mas neste caso não foi bem assim... Eu tenho culpa no cartório, e muita!!! Principalmente por eu ter sido tão ingénua e me deixar enganar até certo ponto, tive culpa por desistir e não ter força para lutar, tive culpa porque nunca consegui ser aquilo que eles (assistentes sociais) queriam!!! Tive uma vida muito complicada, e foram apenas os meus filhos que me fizerem sorrir pela primeira vez na vida, sorrir de verdade, mas isso foi me arrancado!!! Eu até lhe podia contar a minha historia, tenho uma carta que guardo para enviar a tribunal e contar tudo tim tim por tim tim do que se passou realmente sobre este caso, o que há por detrás e o porque de eu saber e ter quem saiba que foi sim injusta de certa forma a retirada dos meus filhos!!! Aliás, só o caso do mais novo já é um absurdo tanto para mim como para quem sabe de tudo isto!!!

De momento admito não ter condições nem para esses filhos nem para outros, nem físicas, nem psicológicas nem nada... Tenho noção diisso sim!!! Eu estava finalmente a conseguir segurar me na minha estabilidade total com o meu novo emprego, nova casa, novo namorado, tudo!!! E quase tudo foi por agua a baixo graças e esta porra de doença e das outras... Por isso é que me é tão complicado aceitar que estou doente, mas a verdade é que tenho de aceitar e fazer de tudo para ultrapassar isso!!! Se não fosse o meu namorado (que me dá imenso na cabeça, nem imagina o quanto) provavelmente eu já teria desistido de tudo!!! Ele é o meu namorado, meu amigo, e é quase como um pai para mim!!! Ele cuida de mim, dá me segurança, abre me os olhos, chateia se comigo, dá me abraços, enfim está sempre lá ao meu lado, mesmo quando fica triste por muitas vezes não me entender e não me conseguir ajudar, ele não desiste e muito tem ele feito por mim, muito mesmo!!!
Se um dia (espero bem que nunca) isto falhar, ao menos tenho a certeza que houve alguém que se importou comigo de verdade!!!

Outra coisa, os meus filhos mais velhos são filhos do mesmo pai (apesar de a menina ter sido fruto de enfim.... nem vale a pena mencionar, apenas digo que ela não foi planeada e foi preciso muita coragem para a colocar neste mundo, para eu a assumir e amar!) O mais novo é de outro pai sim (do meu "ex" marido) também veio quando não devia ter vindo e casei com ele por causa do menino (não vou estar a expor aqui o porque, um dia talvez leia a minha carta e entenda!!!) O casamento já era falhado desde de inicio, só eu que tentava esconder isso por mim e pelo meu filho, mas as pessoas crescem e abrem os olhos e foi o que eu fiz!!! Eu já tinha perdido o meu filho, não era um casamento de farsa que iria recuperar isso para mim!!!

Pronto é isto, não quero mesmo (nem me apetece nada) expor aqui mais nada, aliás fiz isso muitas vezes para desabafar (é um grande defeito meu) e quase sempre me dei mal... por isso se quiser saber algo prefiro que venha falar comigo, nada tenho eu a esconder e falarei com todo o gosto sobre isso... Peço desculpa se não vier aqui muitas vezes, mas com estas crises é mesmo complicado para mim, mas prometo que tento!!!

Quanto a ajuda psicológica eu já estou a tratar disso, sei que sim preciso de muita ajuda mas não é só os psicologismos que me podem ajudar, até porque se eu estou a conseguir erguer me, se estou a conseguir crescer seguir em frente etc, é graças a quem me apoia, a quem me dá na cabeça mas também me dá conselhos, a quem me mostra que vale a pena viver e não desistir dos sonhos!!! É graças a tudo isso, e é por isso que apesar de eu já ter tentado vários suicídios, naquela ultima vez eu nem cheguei a tentar, pensei em tudo isso, desisti e poisei a faca no chão (claro que o meu namorado percebeu tudo e se fartou de me dar na cabeça e com razão, anda sempre com o coração nas mãos tal como diz, por mim!) mas nesse dia eu entendi o quão importante e útil eu posso ser e que o passado não se pode apagar, mas pode se corrigir e tal como muita gente teve o direito de o fazer, eu sei que também o tenho!!! Bem vou indo, que a crise está a querer vir (logo após comer é o pior ) E peço desde já desculpas pelos erros que possa ter cometido na escrita, mas estou sem óculos (estragaram se ) e por isso estou a escrever tipo à pitosga!!! Bjinhos e boa noite!

KellyPT escreveu:

O suicídio é algo de tão grave, tão grave, que não admito que possa ser usado como arma de "chantagem" numa conversa. Ninguém tem paciência para isso e provoca em mim exactamente o efeito contrário do pretendido.
Espero que consiga o divórcio, oriente a sua vida (que bem precisa) e seja feliz

Olá, desculpe só vir agora responder mas não pude antes... Na verdade não era minha intenção de todo fazer chantagem com ninguém, mas foi isso que dei a entender pelos vistos!

Eu simplesmente achei mal o que me foi dito quando eu sei que estou a fazer uma grande luta para me aguentar firme, e nesse dia em que eu não estava nada bem tive de desabafar de alguma forma, não foi mesmo a minha intenção chantagear, eu nem sequer ganhava nada com isso visto que nem conheço a senhora em questão certo?

Não se preocupe que não volta acontecer, mas espero que fique bem claro que não sou dessas de fazer chantagens, eu quando digo que faço é porque faço mesmo não é para chantagear ninguém, a chantagem não leva a lado algum, eu pelo menos acho isso!

Qualquer das formas peço desculpa se dei a entender que estava a usar essa "arma" tal como pensou!

Passei só para dizer que estou melhor com as minhas crises, e agradecer quem me tentou ajudar aqui neste tema (e noutras coisas)...
em breve terei de ir ao Algarve para assinar os papeis do divorcio (espero eu que ele não mude de ideias) e depois eu dou noticias! Bjinhos e bigada

guialmi escreveu:

Desculpe-me a pergunta e só responde se quiser, mas não tem direitos de visita do seu filho que vive com o pai? Não o visita regularmente? Confesso que conheço mal a sua história, mas mete-me confusão que, mesmo estando à guarda do pai, não conviva regularmente consigo (se estiver a interpretar corretamente). E se fosse eu, tirava a foto do menino do seu perfil, penso que é uma exposição desnecessária (acho o mesmo de todos os users nessa situação).

Olá, na verdade não, não tenho qualquer direito a ver o menino, mas a avó deixa às vezes porque o menino pergunta muito por mim, no entanto à mais de 6 meses que não o vejo porque me mudei para Lisboa e não tenho conseguido ir ao Algarve, no inicio falava com ele por telefone, mas depois sempre que queria falar com ele havia sempre desculpas para não falar, ou porque o menino não estava, ou porque estava a dormir, ou porque perderam o telefone fixo (neste caso quando falava pela net com o pai a perguntar se podia ligar para falar com o menino) e acabei por perceber que não queriam era que eu tivesse mais contacto com o pequeno, provavelmente ele já me esqueceu, e eu nada posso fazer para isso, por lei estou inibida de o ver, e muita sorte tive eu de o poder ver antes!

Nem eu nem ninguém sabe o porque desta inibição e porque raio o pai pode ter contacto com ele quando foi sempre ele e é um grande perigo para o pequeno, o certo é que eu estou realmente proibida de ter contacto com a criança e ninguém me explica o porque até hoje... Por mais que eu pergunte ninguém tem respostas para me dar... digamos que é uma historia muito sinistra, (aliás tudo isto é sinistro, e não estou a dizer isto por ser eu a mãe e estar a passar por isto, sei do que falo e muita gente concorda) e até como eu soube que estava inibida de o ver foi estranho... na minha carta conta algumas coisas sobre isso, e eu de certa forma sei o que está por detrás de tudo isto e porque de ser tudo tão estranho.... no entanto eu já estou a tratar de tudo para averiguar o que se passa nesta questão e ter direito a contacto com ele!

Já fui burra de mais, já não sou mais!!!

JoanaDeAlmeida escreveu:

Mumy Rock escreveu:

guialmi escreveu:Desculpe-me a pergunta e só responde se quiser, mas não tem direitos de visita do seu filho que vive com o pai? Não o visita regularmente? Confesso que conheço mal a sua história, mas mete-me confusão que, mesmo estando à guarda do pai, não conviva regularmente consigo (se estiver a interpretar corretamente). E se fosse eu, tirava a foto do menino do seu perfil, penso que é uma exposição desnecessária (acho o mesmo de todos os users nessa situação).

Olá, na verdade não, não tenho qualquer direito a ver o menino, mas a avó deixa às vezes porque o menino pergunta muito por mim, no entanto à mais de 6 meses que não o vejo porque me mudei para Lisboa e não tenho conseguido ir ao Algarve, no inicio falava com ele por telefone, mas depois sempre que queria falar com ele havia sempre desculpas para não falar, ou porque o menino não estava, ou porque estava a dormir, ou porque perderam o telefone fixo (neste caso quando falava pela net com o pai a perguntar se podia ligar para falar com o menino) e acabei por perceber que não queriam era que eu tivesse mais contacto com o pequeno, provavelmente ele já me esqueceu, e eu nada posso fazer para isso, por lei estou inibida de o ver, e muita sorte tive eu de o poder ver antes!
Nem eu nem ninguém sabe o porque desta inibição e porque raio o pai pode ter contacto com ele quando foi sempre ele e é um grande perigo para o pequeno, o certo é que eu estou realmente proibida de ter contacto com a criança e ninguém me explica o porque até hoje... Por mais que eu pergunte ninguém tem respostas para me dar... digamos que é uma historia muito sinistra, (aliás tudo isto é sinistro, e não estou a dizer isto por ser eu a mãe e estar a passar por isto, sei do que falo e muita gente concorda) e até como eu soube que estava inibida de o ver foi estranho... na minha carta conta algumas coisas sobre isso, e eu de certa forma sei o que está por detrás de tudo isto e porque de ser tudo tão estranho.... no entanto eu já estou a tratar de tudo para averiguar o que se passa nesta questão e ter direito a contacto com ele!
Já fui burra de mais, já não sou mais!!!

Querida, eu não conheço bem a tua história, é certo. Mas foste viver para Lisboa e deixaste o teu filho? Mesmo com a inibição LEGAL de o visitares, se a avó facilitava Não devias ter deixado o Algarve . Não sei o que se passou para q te fossem retirado três filhos, sei q de facto é extremamente difícil isso acontecer, mas o facto de teres ido viver para tão longe de uma criança por quem supostamente devias LUTAR não abona a teu favor .
Eu tenho a tua idade, tenho uma filha com 6 anos, que tem um pai excelente em relação à filha, mas sofro de cada vez que ela está uma noite sem mim .
Não digo com isto q sou perfeita, mas q sim, condeno um bocadinho a tua decisão. Não sei a tua história, mas com essa atitude perdeste a razão. O pior é que o teu discurso não lamenta a perda do teu filho, ao q parece .
Desculpa se sou injusta, e se quiseres podemos falar por mensagem porque também estou divorciada e talvez possa ajudar-te. Mas como dizem acima, e este fórum já me abriu muitas vezes os olhos, quebra o ciclo. Estabelece prioridades . Todas temos problemas de saúde com os quais temos de lidar, a doença de chron é controlável, tal como a minha insuficiência renal e os problemas de todas as MÃES .
Nenhum homem me faria ir para lado nenhum se para isso tivesse de deixar de ver a minha filha . Entendes?
Desculpa a sinceridade, mas o teu caso mexeu comigo. Também fui retirada aos meus pais , e isso dói-me todos os dias por não terem lutado por mim .
Um beijo

Olá querida, eu entendo a tua angustia, mas eu tive mesmo de vir para Lisboa e não foi por causa do meu namorado, (apesar de eu saber que muita gente pensa isso) ele apenas me ajudou.. Digamos que no Algarve não conseguia arranjar emprego em lado algum tenho apenas o 6º ano, sem experiência me nada e com tantos problemas de saúde (inclusive do coração que é o pior e faz me perder os sentidos a cada esforço mais duro) nada dava para mim, então eu tinha de viver com a minha mãe porque não tinha mais para onde ir...

Acontece que apesar de eu adorar a minha mãe (mesmo não tendo sido ela a criar me quando eu era mais nova, aliás ninguém foi eu era tip bola de ping pong, estive em vários sítios inclusive nas rua apenas com 8 anos sozinha) adoro a na mesma porque é minha mãe e até nos damos mais ou menos bem, no entanto o ambiente daquela casa e a vida que ela leva para mim era um pesadelo, nunca quis (nem quero) seguir os passos dela, cresci sem pai (faleceu quando eu tinha 3 anos numa visita de precária, esteve preso por tráfico de droga) e prometi a mim mesma que eu não seria igual a eles apesar de ter sido no meio desse ambiente que praticamente cresci, mas com orgulho digo que realmente tenho conseguido cumprir essa promessa, nunca me meti em drogas, nunca fumei, nunca trafiquei, nunca me prostitui, nunca tive problemas na policia, enfim ao pé deles eu sou uma santinha, até a minha mãe diz isso, de todos os filhos que teve, eu fui a única que quis ser diferente, e até ela tem orgulho disso, eu tinha tudo para seguir aqueles passos, e nunca o fiz! Por isso para mim, viver naquele ambiente de constante fumo, drogas, prostituição e afins eu realmente preferi mil vezes afastar me sim do meu filho do que ficar no meio daquilo tudo e perder me sem dar conta!!!

Aquela vida não é para mim, nunca foi, e nunca será!!! A casa é da minha mãe ela faz o que quiser, quem tá mal que se mude, então eu mudei... Arranjei emprego em Lisboa e o meu namorado sabendo o que eu estava a passar naquele habiente (ele dormiu la em casa 3 dias e acredita ele não aguentou e diz que tudo o que viu apenas tinha visto na televisão e mesmo assim viver isso de perto é outra historia bem diferente! Ainda hoje ele está chocado como é que eu vi isso durante anos a fio desde de muito nova!) Se não fosse ele eu continuava perdida, sem emprego, em baixo, naquele ambiente, até porque viver naquele ambiente, só me fazia piorar psicologicamente acredita e eu tinha que mudar isso, começar do 0, se começar do 0 era ter que deixar o meu filho por uns tempos para me endireitar para lutar por ele como deve de ser assim fosse!

Eu não o abandonei e pode parecer no meu discurso que não tenho pena de estar longe dele, mas eu sou assim, não mostro a dor que sinto (eu aprendi a fazer isso desde de miúda, e sim muita gente se assuta por essa minha faceta, inclusive quem comigo vive de perto 24 horas por dia, mas com o tempo entende que é apenas uma mascara à dor que sinto na realidade) mas sinto essa dor de verdade!!!

Magoa me saber que ele chama mãe à avo, e que vive com o pai que lhe batia quando ele ainda nem um mês tinha entre outras coisas, mas quanto mais tentava lutar pelo meu filho antes de lutar por mim era pior e um dia alguém me disse:
"primeiro tens de cuidar de ti, para depois conseguires cuidar dos teus filhos"
e eu estou a seguir essa dica, eu só posso fazer algo pelo meu filho, quando já tiver feito por mim! Pronto aqui está a explicação de o porque de eu ter decidido deixar o meu filho tão longe de mim! Pode parecer fraqueza da minha parte, pode parecer egoísmo, mas não o é!!!
Custa muito, mas eu sei onde ele está, com quem está e como está, já os mais velhos não sei de nada, e com esses eu sofro o triplo da distancia e ausência!
Por isso para que conste, eu não parei de lutar por ele, e por isso eu luto todos os dias para me estabilizar e conseguir fazer algo por ele, ma primeiro tenho de fazer algo por mim, se eu não tiver bem, como posso cuidar de alguém???
Espero que tenha conseguido explicar me como deve ser! Bjinhos e bom dia!