Devo partilhar? ou permanecer calada?

Na minha opinião, o teu companheiro é, ou pelo menos deve ser o teu porto de abrigo. Como tal, acho que lhe podes contar. Se nao for ele a saber, a ter a tua confiança, quem será?
Com conhecimento de causa te digo, sabe tao bem contar! Há tantos comportamentos que se tem devido ao que se passou, que assim ganham uma explicação e assim ele já entenderá.

contaria .....acho que para se ter uma boa relação entre marido e mulher,não pode haver segredos,mas é a minha opinião ....

penso que se não contar ,vai estar sempre com medo que ele "descubra" o seu segredo...

mas só voçê puderá tomar essa decisão,faça o que seu coração mandar...

tudo de bom

Olá mãe,
acho que vai depender muito da relação que tens com o teu namorado.
Confias nele a 100%? Como achas que ele vai reagir?
Se ele gostar muito de ti vai entender e ajudar-te a recuperar um pouco, pois sei que isso nunca se esquece.
Boa sorte e tudo de bom!

OLá eu ainda nao sou mae.. lol
eu confio nele mas tenho receio de como ele poderia reagir.. nao quero que ele sinta pena e olhe para mim de maneira diferente.. obrigada

nem deria contar diria ke sim ke deves desabafar com ele, pois notasse ke ainda é algo ke te atormenta, e além de mais ja namoram á algum tempo e notasse ke ele confia em ti, por isso ke te conta tudo.
Acho ke tambem deves confiar nele e desabafar com ele, mas cuidado porke para ele tambem pode ser revoltante, então se souber kem te fez esse mal, pode querer (mata-los).
Mas fala com ele kuando achares ke é o momento certo, se nos estas a pôr esta questão é porke ja sabes e achas ke lhe keres contar, e pedelhe para ser meigo e não te tokar nessas partes, para ir tentando tokarte nessas zonas aos poucos, pk lembrate kem te esta a tokar agora é a pessoa ke te ama ke tu amas e é a vossa união...

Eu tb nao sei como iniciar este assunto.. nao sei como o introduzir nas nossas conversas

Pois é normal não saberes como inicia un tema destes...
Na minha opinião no dia ke achares que estas preparada para lhe dizer, deves dizerlhe antes de estarem juntos ke nesse dia keres falar com ele sobre um assunto serio sobre o teu passado, mas ke keres ke ele prometa ke não vai fikar com pena de ti, nem fikar diferente, pois vaslhe contar pk confias nele e amalo mais ke tudo e por isso k te sentes preparada para partilhar tudo com ele.
Nesse dia ele ja vai estar a espera da tal conversa e vai puxar por ti para falares, e ja vai estar preparado para algo tão importante.

Eu pessoalmente acho que devias contar, eu com o meu namorido conto tudo, tenho uma grande confiança mutuo. Também já me aconteceram coisas menos boas no meu passado, que por vezes atrapalhavam a nossa relação e desde que lhe contei parece que tudo melhorou e uma das provas é o bebecas que temos a caminho.
No meu entender numa boa e forte relação não deve haver segredos.
Beijinhos para ti

esta bem.. obrigada

De nada estou aki para o ke precisares... bjinho

Antes de mais deixa-me dar-te os parabéns por quereres falar de uma coisa destas e partilhares isto connosco.
Agora, acho que vou dar uma resposta um pouco diferente das outras meninas...
Primeiro, uma situação de abuso é muito grave e deixa marcas muito profundas na pessoa. Foste acompanhada por alguém, como um psicólogo, na altura? Percebi que, a dada altura, na tua infância desmentiste a situação, o que é natural. Mas hoje em dia, enquanto adulta, poderias recorrer a ajuda profissional para te ajudarem a integrar o teu passado e saberes a melhor forma de abordar essa temática com o teu namorado/marido.
Segundo, esse tipo de revelações tem fortes implicações no casal e nem todas as pessoas podem saber lidar com isso. Acho que deves ter vontade de contar e estás em dilema, caso contrário, não terias trazido um assunto destes ao fórum! Isso é muito bom! Falar do assunto ajuda a ultrapassá-lo. Só tu conheces o teu namorido e saberás como é a sua personalidade, como ele poderá reagir perante uma situação destas. Mas tens que estar preparada para todas as reacções... As pessoas são imprevisíveis e nem todas estão preparadas para uma revelação destas! Contudo, acho que se queres partilhar uma vida com ele, ter filhos, mais tarde ou mais cedo terás que abordar esse assunto.
Boa sorte, desejo-te o melhor do mundo e que consigas resolver este dilema da melhor maneira possível.

Dps de ter contado a minha professora senti que a confiança que tinha nela foi quebrada quando ela contou a psicologa da escola.. e nao conseguia falar com a psicologa da escola sei la.. como a confiança que tinha com a professora foi quebrada passei automaticamente a nao confiar em mais ninguem! Dps disso tudo acontecer, nunca mais quis falar sobre o assunto com ninguem..

Já pensei nisso de procurar ajuda para poder seguir em frente mas acho que nao sou corajosa ou brava o suficiente de fazer isso... Tentei dizer a mim mesma se fingir que nada aconteceu irei ser feliz e todos me trataram de maneira diferente.. Tenho medo da reaccao dele porque ele pode achar que nao confiei nele o suficiente, tenho medo de comecar a chorar e nao conseguir acabar de lhe dizer aquilo que quero, tenho medo que ele faça perguntas e nao as consiga responder.. Obrigada

experimenta procurar um psicólogo no Centro de Saúde onde és seguida. A minha irmã está a ser seguida por um psicólogo no C.S. dela e está a melhorar aos poucos, de um divórcio conturbado...
Estas pessoas existem mesmo para isso, pois eles devem saber o que deves fazer.
Quando dizes "Tentei dizer a mim mesma se fingir que nada aconteceu irei ser feliz e todos me trataram de maneira diferente.. " isso é uma falácia pois é claro que nunca conseguiras ser a mesma e reagir de maneira diferente.
Acho que em primeiro lugar deves mesmo procurar ajuda e só depois contar ao teu namorado. Se já esperaste este tempo podes esperar mais uns dias.
Ele já te questionou da tua reação a alguns toques dele? Podes começar a contar explicando o porque dessas reações. Não sei...

Se os crimes ainda não prescreveram pq é que não apresentas queixa?
Não te apetece ver a justiça feita?
Pode ajudar-te!

Claro que és corajosa o suficiente! Se vieste até aqui pedir a nossa opinião é porque consegues falar sobre isto com outras pessoas. Fingir que nada aconteceu não resulta, caso contrário não terias problemas quando o teu namorado te toca de determinada forma ou faz algo que te faz relembrar esses momentos.
Por isso é que eu digo que um profissional iria ajudar-te a enfrentares o problema antes de falares dele com o teu namorado. Ninguém te vai julgar pelo que aconteceu, muito menos o psicólogo. Foste tu a vítima, e se bem que o papel de vítima é muito ingrato, tu podes ultrapassar e deixar de o ser! Caso não queiras mexer muito nos sentimentos que ficaram no passado, o psicólogo pode ajudar-te a estruturar o discurso, a preparares-te para as reacções do teu namorado, a perceberes quais as questões que estás preparada para responder e aquelas que não consegues.
Eu acredito que enquanto seres humanos estamos sempre a mudar, em razão das coisas que nos acontecem, por isso nunca seremos os mesmos e as pessoas verão sempre uma faceta de nós que não corresponde à nossa totalidade! Agora és uma adulta, um dia uma mãe, e vais querer ter essas questões resolvidas dentro de ti! Não desistas de ti! Força! No que precisares também estamos aqui! Um beijinho

oi oi... ja passei pelo mesmo e sei o que custa, mas olha, contei ao namorido logo no inicio, e ele ajudou me muito a perder certos traumas. no teu lugar eu contaria.

bjs

ele ja me questionou.. ele acha que problema é dele..
que eu nao gosto que ele me toque.. um dos motivos que discutimos bastante porque ele acha que eu nao gosto que ele me toque, porque gosto de ser toca por outra pessoa( palvras da boca dele).
Sao coisas que magoam só de ouvir.
Talvez seja uma forma de iniciar essa longa conversa..mas ainda tenho de ganhar coragem para isso.

Se consideras que este é o homem da tua vida, o teu companheiro e o teu melhor amigo, penso que deves contar. Precisas de alguém que te consiga ajudar e acredita que quando contares, até esses pequenos gestos que hoje te incomodam, poderão vir a deixar de incomodar porque ao teu lado, vais ver que está uma pessoa diferente das que te fizeram mal, uma pessoa que sabe pelo que passaste e te apoia e defende incondicionalmente. Vai ser como que uma terapia para ti. Falar do assunto com ele, de inicio, pode ser assustador, mas conforme vais falando, acabas por ver que servirá até de "terapia".
De resto, podes sempre desabafar comnosco. Falar faz sempre bem
beijinho e muita sorte, vais ver que corre tudo bem.

enviei-te mensagem......
BEIJOS

Parabéns pela coragem de vires até aqui contar esta história.

Como já foi dito aqui, se achas que ele é o homem com quem queres partilhar os teus dias, se sentes apoio nele, acho que assim que te sentires preparada acho que dves contar.

Se ele te realmente te ama, vai te apoiar e aí vai perceber melhor os motvos das vossas discussões.

Podes procurar um psicólogo e tentares aí a juda psicológica que precisas.

Quanto ao contares ao teu namorado,não sei como te podes sentir mais confortável em fazê-lo, mas podes sempre começar por contar a tua história mas não sendo tu a protagonista e pedires a opinião dele no fim, dizendo e se tu fosses o namorado dessa rapariga, ou desta minha amiga ou colega, o que farias nesse lugar? QQ coisa do género.

Outra coisa que funciona, e eu durante uns tempos por não conseguir dizer o que sentia, o o que me incomodáva, adoptei a escrita como meio de comunicação.

Não acho que seja um metodo saudável para usar no dia a dia, mas para quebrar barreiras por vezes é importante. Podes sempre escrever uma carta ou se tiverem ambos smn, falares com ele por esta via. Acredita que esta ultima, ajudou-me muito.

Espero que consigas ultrapassar isto e segires a tua vida. MAs não podes fingir que não se passou nada. Quanto a apresentares queixa, só tu é que podes decidir isso, e saberes que tens de ter muit força para ires com uma coisa dessas para a frente.

Beijinhos no que puder ajudar... conta comigo

Ola Bea,
Quando leio depoimentos como o teu, fico com o coração apertado.
Na minha opinião, acho que uma relação deve ser construída em bases solidas de honestidade, confiança e transparecia.
Um marido para alem de tudo deve ser uma amigo e um companheiro.
Nao sei se a tua relação é longa ou ainda recente, nem se será o homem que escolheste para partilhar a tua vida.
Mas se assim for, acho que deverias contar-lhe com abertura tudo o que te aconteceu. Só assim ele poderá entender alguns dos teus comportamentos e reacções. E poderá ajudar-te a ultrapassar...
Conversa com ele com sinceridade, leva-o para um sitio tranquilo e conta-lhe.
Ele vai-te ajudar.
Beijinhos e força

Querida Bea,

Sei perfeitamente como te sentes. Eu sou da opinião que se tens um relacionamento sério deves contar, sim. Para ele entender certas atitudes. De certeza que ele vai compreender. Não tens de entrar em muitos pormenores apenas contar-lhe o essencial de forma a que ele perceba pelo que passaste. Claro que te vai fazer perguntas que vais ter algum embaraço/receio em responder. Mas de certa forma vai aliviar a tua consciência e tirar-te um peso de cima.

Se vais esquecer? Nunca!

Se podes ter uma vida normal? Sim, a seu tempo.

Quanto ao teu outro tópico se deves ir a festas estando essas bestas presentes, eu não iria ã não ser que fosse absolutamente indispensável.

Já percebi que são pessoas muito chegadasà tua família que não consegeus evitar. Deve ser muito perturbador mas quero desejar-te muita força e coragem para superares isso e enfrentar essas duas bestas (que não têm outro nome).

Beijinhos e força!

Olá,

Acho que deves contar ao teu namorado e para além disso deves procurar ajuda psicológica.

Os abusos a que foste sujeita criam traumas e repercussões na tua personalidade de que nem sequer te apercebes. E o resto da vida vais vivenciar o que te foi feito com sentimento de culpa apesar da vítima teres sido tu!

Para teres uma ideia:

"as crianças que sofreram graves abusos demonstram ou virão demonstrar na vida adulta sintomas como: ansiedade, ataque de pânico, insônia, depressão, queixas psicossomáticas, dificuldades de se abrir sobre seus problemas, dificuldades na escola, ataques de raiva violenta, mesmo quando não provocada e comportamentos destrutivos repetitivos, muito embora estes sintomas possam ser observados também em crianças que sofreram outros traumas da infância ou dificuldades familiares...
Outro aspecto que pode acontecer em decorrência do abuso é a dissociação que leva a uma experiência de fuga da realidade. Essa fuga pode se apresentar de várias formas: fingem que não são elas, que estão dormindo, que a parte do corpo inferior não existe ou não lhe pertence, criam problemas na sua personalidade, que vem acompanhado de tristeza, culpa e baixa auto-estima."

Será que o facto de quereres prender o teu namorado e teres um bebé com ele não se resume à falta de carinho desinteressado que necessitas?

Ainda és muito novinha e deves primeiro preocupar-te contigo e em estares bem contigo mesma e depois sim, preocupares-te em encontrar um amor que te respeite e que queira estar contigo e ter filhos contigo.

Acredita em mi, sei do que falo, nunca procurei ajuda psicológica e agora com 38 anos sinto essa necessidade apesar do meu marido saber e eu pensar que já tinha ultrapssado isso. Penso que mesmo o meu relacionamento com a minha filha de 14 anos está afectado por isso.

Boa sorte para ti e pensa em procurar ajuda!

Eu acho que nunca devias era ter mentido a tua mae, pois independentemente dela nao ter sabido como reagir quando soube, ela 'e tua mae a pessoa que mais te ama e em quem mais deves confiar.
E sim acho que deves contar ao teu namorado.

sinto muito o que passaste, procura a ajuda que precisares e lembra-te que aquilo nao vai voltar a acontecer e tu mereces ser feliz, nada daquilo foi culpa tua!