desculpem o topico , ( violencia psicologica e fisica ) na gravidez !

ola desculpa ser bruta, homem assim ja tinha levado um chapo na tromba, pedia uma ordem de afastamento por agressao verbal e agressao fisica, e mandava-o para um certo sitio. senao sais agora antes do bebe nascer depois de certeza que nao sairas. nao te sintas humilhada por saires de ao pe dessa especie de gente. pega nas tuas coisas e do bebe e poe-te a milhas sem sequer olhar para tras. quando ele te for pedir perdao nao acredites, infelizmente esses nunca mudam eu nunca fui nem nunca permiti ser mal tratada. senao o fizeres por ti faz pelo teu bebem ele e um anjinho como tu lhe chamas, nao merece um enferno desse. pula e nao olhes, te desejo que penses bem e penses nesse bebe que vai nascer, abraços

Linda , vou te dar a minha opinião pessoal, eu ja estive numa relação desse género mto antes do meu marido, e no meu caso so ficou pior .O frase que me disseram na altura e que me levou ter coragem foi: se nao pensares e cuidares de ti mas ninguém o fará ,e nenhum homem ou mulher merece as tuas lagrimas e sofrimentos a nao ser kem te deu a vida e te amou incondicionavelmente.
Linda se tens apoio da tua família fala com ela.E pede ajuda.
Força e coragem

Minha linda eu sei que falar é mais facil que fazer, mas se tem ajuda dos seus pais não espere, sai já dai, porque digo lhe, se agora acha dificil, ficara 1000 vezes pior depois que o bebe nascer. Digo lhe, um bebe abala ate um casamento solido, por isso imagine essa relaçao que tem. Para não falar que voce vai estar mais sensivel a tudo, e o seu bebe sera um anjinho indefeso, por isso cabe lhe a si protege lo desde ja. Não espera, quanto mais tempo passar mais dificil será. Beijinhos, força e boa sorte.

Querida, faz as tuas malinhas e dai daí o mais rápido possível. Homem (sinceramente esse nem homem é) que bate uma vez, bate mais. E acredita que vai piorar.
Pelo teu bem, pelo bem do teu filho saí dessa casa já!
Um beijinho grande e muita muita força

A minha opinião é que esse tipo não interessa nem ao menino Jesus, vá para casa dos seus pais, trate da regulação do poder paternal e faça a sua vida com o seu bebé. Se necessário contate a associação de apoio à vítima (APAV) para eles a aconselharem.

Precisas de ajuda querida. Podes nem querer acreditar nisto mas estas a ser vitima de agressão. Neste momento tens uma responsabilidade acrescida que está dentro de ti. Faz qualquer coisa!

Vai para casa dos pais! Procura a APAV. Imagino que custe muito dar estes passos mas se vês telejornais sabes bem que estes casos não costumam melhorar...

Um enorme beijinho.

A minha opinião sincera, sai já desta casa! eu tenho a sorte de ter um marido 5* ajuda me em tudo e não reclama de nada, por isso falar é facil, mas acredita que com o feitio que tenho não tolera nada disso muito mais gravida!

arruma as tuas coisas e sai de casa já

Se fosse a ti já tinha saído de casa há muito tempo. Quem não te valoriza não merece a tua presença. Homens assim só têm tendência a piorar mais e mais e vai acabar por te bater a sério e quem sabe se faz mal ao teu bebe... não tenhas pena porque ele não gosta de ti, vai para casa dos teus pais, pede apoios a segurança social de certeza que vais ter direito a subsidio pré-natal que te vai ajudar muito... e ainda devias fazer queixa à policia. Não há diálogo possível neste tipo de situações, afasta-te enquanto podes.

Como já foi dito, e se ainda para mais tens o apoio da tua familia, sai dessa casa o mais rápido possível, com o que consiguires levar, sem grandes alaridos. Não tens que o estar a avisar nem uma única vez, neste tipo de situações os avisos não servem de nada. Protege o teu bebe, acima dele nada mais vale a pena ser protegido. Sabemos que fácil não será, mas tens que ter força, pedir ajuda se necessário e defender-te a ti e ao teu bebe. Entendo que não queiras um pai assim para essa criança, mas neste momento o que mais importa é que mãe é que terá, uma que o defende e que faz o necessário para proteger o seu bem estar?
Desculpa a sinceridade. Muita força. E pede ajuda se não conseguires sozinha.

Eu sei que pode custar mudares a tua vida principalmente num momento como este, mas pensa no teu bebé. Esse estado de nervos e revolta não lhe faz nada bem, nem ao bebé, nem a ti. Eu pessoalmente não tinha feitio para aturar um homem assim, já o tinha posto a andar. Sei que estando desempregada é complicado, mas se os teus pais te dão apoio vai para a beira deles.
Não há nada como estar ao pé dos nossos pais.
Pensa que vais gozar a tua gravidez com calma e relaxada para o teu bebé nascer calminho também E até com esse apertão pode ser que ele acabe por abrir a pestana e ver que não te tem como garantida e comece a mudar as suas atitudes!!!
Coragem

Primeiro ponto: ele já te agride. E tu já começas a desculpá-lo... não o faças. Ele agride-te verbalmente e aparentemente já começou a agredir fisicamente.
Não interessa se estás desempregada ou não. És uma pessoa, uma mulher e ainda por cima grávida! Mereces respeito!
Acho que chegou a altura em que tens de meter os pontos nos i´s e fazê-lo entender que não vais aceitar isso, que não mereces isso, de todo.

Se não te cuidas por ti, cuida-te por esse bebé que aí está. Mesmo que ele não te bata, o stress que estás a sentir, esse medo constante de não saberes se te vai bater, se te vai ralhar, se te vai dizer alguma coisa para te fazer sentir mal, etc... tudo isso afecta directa ou indirectamente a ti e ao teu bebé.
Agora tens mais que nunca de pensar em cuidar de ti, em ser "egoista", pelo bem do teu filho.

Não te posso dizer para terminares a relação porque isso é uma decisão só tua. Infelizmente não faltam na morgue exemplos de mulheres que esperaram indefinidamente que os seus respectivos companheiros mudassem.
Digo-te que tenho muita pena que não o tenhas já abandonado, tu e qualquer outra mulher vítima de violência doméstica, que estão sempre à espera que ele volte ao "antes" e que volte a ser um "principe encantado". Não volta. Aliás a única coisa que vai acontecendo é as agressões ficarem piores e que exista um aumento progressivo de violência.
Se ficares aí fica ciente de é assim que serás tratada, que o respeito já deixou de fazer parte da tua vida e lembra-te que é a isso que vais sujeitar o teu filho a crescer. E claro que depois ele há-de ter momentos em que é fantástico... é o ciclo de violência doméstica que por norma ou acaba quando a mulher acorda para a vida ou quando a mulher acaba numa morgue.

As recordações de infância da tua criança serão idênticas à tua: ver a mãe a ser agredida, ter medo do pai, sentir pânico de tudo o que está a acontecer à sua volta, sentir que o mundo não é um lugar seguro e depois, provavelmente se tiveres uma filha o mais certo é ela seguir o teu exemplo. Tal como tu neste momento estás a seguir o da tua mãe: foi agredida e ficou com a pessoa que sempre a agrediu. Este é um ciclo que se perpetua e a maioria das mulheres vítimas de violência viu a própria mãe a ser vítima e a aceitar sem nada fazer.

Achas que vale a pena? Achas que uma criança merece viver ou crescer assim? Isso não vai mudar. E deixar as crianças crescer assim é violência contra as crianças - é negligência. Se alguém se aperceber e fizer queixa podes até perder a guarda da criança.

Se eu tivesse no teu lugar, faria as minhas malas e punha-me dessa casa para fora. Aliás, no meu entender, cada dia ao lado de uma besta como esse que partilhas a tua vida é um dia perdido.

Olá bom dia;

querida, isto é tão simples que até parece estranho eu dizer isto. Se há coisa que nunca muda é um ser-humano covarde, ordinário, violento, que não respeita as pessoas que lhe estão próximas. Ninguém detém os sentimentos dos outros, mas o respeito é algo a exigir de todos quantos fazem parte da nossa vida.

quer saber? Se a situação está assim agora, quando o bebé nascer será bem pior. Muitas vezes esses homens canalizam a agressividade para os bebés e é por isso que tantas crianças são vítimas diretas de violência doméstica. mesmo que o progenitor do seu bebé nunca agrida fisicamente a criança, ela já é uma vítima dessa agressividade. Crescer assistindo à violência direta ou indireta marca a personalidade infantil desde muito cedo e, se outras consequências não tiver, tem uma que é imediata: torna qualquer criança infeliz. Uma relação pautada pela violência nunca melhora, apenas os envolvidos se acomodam: ele bate e você aceita. Já imaginou se ele for do tipo de bater em crianças?

Olhe, há uns anos, poucos, ali perto da linha de sintra, um homem que sempre foi violento desde os tempos de namoro, acabou matando a mulher e muito provavelmente o irmão dela. A relação sempre foi doentia, obsessiva, ele não lhe permitia respirar. tudo foi estando mais ou menos sob controlo até ao dia em que nasceu o filho. depois disso foi o descalabro. Surras, agressões, ela saiu de casa, ele agrediu-a na casa dos pais, a ela e ao bebé com puco mais de 2 anos. o tribunal retirou-lhe a guarda mas ele, tempos depois, apanhou-a e matou-a. Sei que nem todas as histórias são assim terríveis, mas vc nunca sabe quando alguém se transforma em psicopata a não ser dando atenção aos sinais que indicam problemas. você até já detetou montes desses sinais. Saia enquanto é tempo e enquanto o seu bebé está protegido no seu útero. Depois, com um bebé a chorar num berço, será mt mais difícil controlar a situação e um agressor. Seja lá ele quem for, não a merece, nem a si nem ao seu filho. Faça queixa dele por violência doméstica, pois será um 1º passo para garantir que ele não se lembra de pedir a guarda do bebé. Lembre-se sempre que ele tem emprego e você não. Na perspetiva mesquinha de algumas entidades, é uma boa razão para ponderarem a guarda da criança.

Estar desempregada já a coloca numa situação de vulnerabilidade, portanto, se tem apoio familiar, peça ajuda e vá à luta. Peça o sub pré-natal que é uma boa ajuda para adquirir as coisinhas para o bebé e viva com pouco, mas em paz.

desrespeito não se perdoa; isso fica a cargo de Deus julgar.

Beijinhos e tudo de bom

Beijinhos e tudo de bom

Ele controla-te psicologicamente, economicamente e fisicamente. Isso é violência doméstica.

A questão não tem a ver com calar ou não. Calar no momento pode ser bom para evitares levar e colocares a tua vida e a do bebé no momento mas repara que tu até já tens medo de dizer alguma coisa porque sabes que é uma possibilidade que ele te bata?
Calar no momento para te protegeres não tem mal nenhum, o problema é o facto de não fazeres nada para sair dessa situação.

Isso não te faz levantar as chamadas "bandeiras vermelhas"? O facto dele ser mais velho não lhe dá mais autoridade, o facto de te dizer que ia fazer e acontecer é muito lindo mas uma coisa é dizer outra são as atitudes dele, o facto dele estar empregado e tu desempregada não o torna mais importante que tu. Facto é que o bebé foi planeado pelos 2, certo? Um bebé obriga sempre a que as pessoas abdiquem de alguma coisa...será que tens um puto imaturo ao teu lado que não sabia o que era um bebé?!
Tu tens de lhe fazer ver que não vais aturar isso, tens que ganhar o controlo da tua vida e bater o pé.

Se sempre disseste que nunca nenhum homem te ia bater, agora está na hora de meter isso em prática. Por ti e pelo teu filho.
Agora já sentes necessidade de proteger a barriga mas um dia o bebé vai estar cá fora, e depois? Vais andar com paninhos quentes? Ou vais esperar que ele lhe bata ou faça algo de mal á criança quando ele tiver a chorar desalmadamente? Ou achas que se ele desatar aos berros com um bebé ele se vai acalmar? E como achas que esse "homem" (desculpa mas para mim isso não é um homem, nem é nada) vai reagir quando o bebé ainda chorar mais? Vai ter paciência e calma...? Ou será que corres o risco de ele se passar e bater no bebé?

Flor,
Pela tua segurança e do teu bebé, tal como todas as meninas já comentaram, recomendo que te afastes e regresses a casa dos teus pais. Um dia, que pode ser já hoje ou amanhã, a coisa pode correr muito mal e não teres como proteger a tua barriga.
Agora és mãe e tens que proteger a tua familia!
Contacta a APAV e pede apoio. Eles poderão ajudar-te a ti e ao teu namorado. Já li artigos sobre reuniões de apoio e acompanhamento a homens violentos na familia, que os ajudavam a entender a situação em que estavam e ganhar mecanismos de controlo. A ajuda que vos dão pode ser muito benéfica para vocês os dois.
Não deixes a situação continuar nem ganhar uma dimensão maior, porque depois as consequências para a tua familia são piores e pode não haver retorno.
Não te culpes nem tentes arranjar desculpas para a situação porque isso não vai ajudar nenhum dos 2.
Como também já disseram, se agora é assim, quando o bebé nascer vai ser pior, porque vão estar sujeitos a bastante stress e fadiga, noites mal dormidas, choro de bebé, etc.
Desejo-vos a maior sorte!
Bjs,
Daniela

Sai já de ao pé dele e apresenta queixa.. Um "homem" assim NUNCA irá mudar.. apenas vai piorar.. se ele é capaz de te fazer o que faz enquanto estás grávida, o que achas que ele vai ser capaz de fazer depois do voss filho nascer? quem te diz que é só em ti que ele vai bater? Se queres proteger o teu filho o melhor que fazes é tirá-lo já desse ambiente e não deixar que ele cresça com um exemplo desses..
honestamente não consigo compreender como é que um homem é capaz disso.. é fraqueza e cobardia ao mais alto nível..

Flor, tu e nenhuma mulher, têm de se sujeitarem a situações dessas! se tu neste momento, nao gostares de ti e não cuidares de ti, mais ninguém o poderá fazer e estarás sempre nas mãos desse monstro.. Existem tantos homens bons por aí que sabem cuidar daquilo que amam e sabem respeitar, porque queres ficar com um que não presta??
Fala com os teus pais, faz a mala e sai dessa casa o mais rápido possível.. mas não deixes o que ele fez passar em branco! faz queixa Às autoridades

Flor,
Volto a responder para te dar opinião sobre outra coisa que algumas meninas comentaram.
Não te insurjas antes de falar com a APAV ou estando sozinha com ele. Isso pode desencadear uma resposta muito mais violenta, da parte dele.
Mas procura apoio, HOJE mesmo!
Bjs,
Daniela

Acho que aqui já disseram tudo, eu nem pensava duas vezes e já tinha saído de casa! Ainda para mais se tens o apoio dos teus pais de que estás à espera!?
Nenhuma mulher merece ser tratada assim, ele não te está a respeitar a ti nem ao filho que carregas na barriga que também é dele. Imagina então quando a criança nascer como vai ser?
Homens há muitos... e melhores que esse! Não é por ficares sozinha com um filho nos braços que não irás refazer depois a tua vida com alguém que te mereça, mas agora tens de pensar em ti e no teu bebé. Há sempre apoios que podes pedir.
Estas coisas deixam marcas muito fundas na vida de uma mulher, sai enquanto é tempo porque pelo que me parece isso só tende a piorar.

Custa-me muito ler este tipo de tópicos, porque não percebo a violência sobre nenhuma forma.
Custa-me muito ouvir a mamã a dizer que protege a barriga, desculpe se vou ser dura ou cruel, mas para proteger deve sair de casa, de preferência quando ele não estiver, porque se um dia se lembra de lhe bater mesmo vai pontapés vai tudo e não à mãos na barriga que a safem.

Já não digo para pensar em si, pois como disse não compreendo este tipo de situações, nem os motivos que levam a aguentar uma agressão de alguém, seja ela de quem for. Compreendo que muitas pessoas não tem alternativa e sujeitam-se, mas a mamã referiu que tem apoio se sair.

Então está à espera de quê? que lhe dê uma tareia a sério? que a mande para o hospital?

Pense no seu bebé, que ainda nem nasceu e não tem que estar sujeito a agressões, porque ele nem defender se pode, mas a mamã pode.

Para reflectir..... não vale a pena chegar! As coisas vão evoluindo lentamente e quando te aperceberes...já aconteceu

https://www.youtube.com/watch?v=i6oHNrSfyTo

Acho que já foi dito tudo em cima.

Tenho pouco ou nada a acrescentar mas tinha que te dizer que se queres proteger mesmo esse bebé sai o quanto antes dessa casa deixa esse homem,apresenta queixa,trata da regulação do poder paternal mas toma uma atitude não sejas vitima de ti própria.

Por mais dificil que seja a prioridade é a vossa (tua e bebé) segurança e paz de espirito e isso não o vais conseguir ao lado desse individuo.

Força e toma uma atitude!

Vou enviar-te uma msg privada. Muita força!

Mãe - acho demasiado estranho o seu namorado nunca ter dado sinais que é uma pessoa instável e violenta e só agora depois de ficar grávida é que está acontecer..... é estranho mas não impossível.... e se ele nunca demonstrou antes a agressividade e a instabilidade então é porque existe algo mais aí....problemas no trabalho, problemas com algum amigo e ou familiar, outra pessoa, etc, no entanto nada mas nada mesmo justifica os seus actos.

Acho que se não consegue ter uma conversa com ele no sentido de colocar um ponto final ao que está a passar. então a única hipótese é de denunciar e de sair de casa....

a primeira coisa que tens de fazer é sair de casa, mas tens de o fazer quando ele não estiver em casa porque pode desencadear nele atitudes violentas,assim que estiveres segura faz queixa e procura ajuda na APAV eles dizem te o que tens de fazer.
outra coisa muito importante ele provavelmente vai te procurar, vai pedir perdão vai dizer que nunca mais te vai bater nem ofender, que te ama a ti e ao vosso filho que es a mulher da vida dele, que vai mudar e vai pedir para voltares para casa, não voltes e nao o perdoes porque ele nao vai mudar nunca e se tu voltares para casa corres perigo em todos os niveis, tens de ter muita força por ti mas sobretudo plo teu filho.coragem e que sejas muito feliz

Linda como te disse ,a mnh historia nao acabou bem,e hj arrependo-me de n ter tido coragem mais cedo. custa mto deixar o k se conhece e familiar mas custa mais e doi eternamente mais acontecer algo ao teu anjo, pensa k agr e nunca mais estaras sozinha. força linda

flor2015 escreveu:

Ele está sempre a reclamar do trabalho. Mas acho que não é justificação para tal não tenho culpa é quem sofre sou eu e o meu bebé

O trabalho é a desculpa de agora para te maltratar. Estás a pensar que tens culpa, não estás?

Esse tipo de homem arranja sempre uma forma de criticar e alguma coisa para poder explodir. Não há nada que TU possas fazer para o mudar, isso só lhe cabe a ele. Não tens que levar com ele por ele decidir ser assim nem deves permitir que o teu filho cresça nesse ambiente.

Procura a APAV (como já foi dito) e faz queixa dele agora para prevenires que ele possa futuramente requerer a guarda total ou primária.
Não te esqueças que, se permitires ao teu filho crescer nesse ambiente estás a ser conivente com os maus-tratos e serás considerada negligente - o que, em última instância pode levar-te a perder o teu bebé. Sai disso, para teu bem e para bem da criança que tens a crescer dentro de ti. Sê mãe.

Em relação ao que falaram aqui das intervenções na violência doméstica, todas as que são feitas são-no sempre com a vitima e o agressor a viver em casas separadas. Os agressores não mudam "porque sim" e além disso, se eles próprios não reconhecerem que o problema é deles e não tiverem a iniciativa de mudar, as mulheres podem fazer 30 por uma linha que eles não mudam.

As mulheres têm de parar de querer "salvar" ou "mudar" os homens. Eles são assim. E eu tenho sérias duvidas que o companheiro da Flor nunca tenha mostrado ser o que é (é muito raro alguém esconder assim tão bem quem é realmente), simplesmente como cresceu nesse tipo de ambiente os sinais de alerta por norma não são percepcionados ou são minimizados.
No entanto, agora tem a certeza o tipo de homem que tem ao seu lado. Pare de pensar nele. Pense em si e no seu filho.

Flor, já tens a opinião de todas. Agora só tu podes tomar uma atitude. Tudo de bom para ti!