Desanimada | De Mãe para Mãe

Desanimada

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Angie_AM -
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Desde 19 Jun 2017

Olá meninas!
Bem não vinha aqui a algum tempo falar do "assunto", então nesses últimos tempos as coisas têm andado "calmas", calmas entre aspas porque me anulei! Sim é verdade...neste momento e 5 meses depois só queria que isso fosse um sonho, que pudesse acordar e estar a tempo de não cair nesse erro! Sim foi um erro, foi um erro enorme acreditar nas "promessas" dele, acreditar que as coisas seriam boas e que tudo ia corre bem...fui enganada...logo eu que sempre me achei muito esperta e muito inteligente fui cair nisso...numa família carregada de gente negativa e invejosa, sim INVEJOSA, acreditam que a mãe dele agora está a fazer obras em casa e adivinhem?! Mosaicos do chão iguais aos meus, paredes decoradas com mosaicos iguais aos meus só muda nestes a tonalidade!
A irmã dele sofre de dor de cotovelo crónica pois até agora ela era a rainha da casa (trabalha, tem uma boa casa e carro, vive folgada) pois as outras 2 irmãs vivem com algumas necessidade e venho eu muito mais nova que ela a conseguir tanto ou mais que ela mas fruto do meu trabalho, pois não precisei de me casar para ter uma boa vida Triste
Ele se mudou foi porque me resignei, calei-me para pararem as acusações, as ameaças, os vexames Triste
A minha vida tem sido, semana sobre semana, mês sobre mês o mesmo, saio do trabalho às 18h00, tenho explicações até às 20h00, chego a casa 20h45 e lá está ele com as luzes da sala todas acesas a jogar playstation, atira-me a cara "ah! não te zangues por estar na play eu lavei-te a loiça" - "obrigada! querido", vou pra cozinha, jantamos (quando acaba o jogo) vou fazer comida para o dia seguinte (para descascar-me 6 batatas é preciso fazer chantagem ou pedir com muitoooooo mellllll), entretanto está sempre a jogar enquanto depois limpo a cozinha, tomo duche e chego ao sofá e claro não tenho tv para ver e quando sai do jogo lá pras 23h ou estou k.o. ou quando acho que podemos conversar sobre alguns assuntos de adultos está agarrado ao telemóvel a jogar candy crush Choque!
Pergunto ah vamos fazer assim ou como podemos poupar mais ou então fazer simples planos nunca ouve ou se ouve responde ah tu é que sabes se podemos ou então ah ainda falta muito pra lá chegar...e depois está insistentemente a pedir-me uma p%@$£ de uma cadeira para por no meio da sala para jogar aquela merda mais confortável - porque lhe dói as costas looool...
Ao sábado limpo a casa...ao domingo à tarde quando acho que me posso sentar no sofá a fazer nenhum "ah vamos ver a minha mãe?" bolas...
Ou seja, casei com um miúdo de 30 anos!
Viciado...com falta de responsabilidade e que me enganou muito bem o filho da p@£§ Triste
Estou metida numa grande m**** sem saber como sair disso sem deixar meio mundo escandalizado Triste

Sobre Angie_AM

Angie*

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

Mas como sem saber como sair disso? Vocês não têm filhos. Nada mais fácil do que sair disso. Portanto, tu chegas a casa às 20h45, vais para a cozinha, depois do jantar limpas a cozinha, fazes comida para o dia seguinte e ao sábado limpas a casa...é isto? Enquanto isso, ele joga playstation...ai, desculpa, lava a loiça e suponho que ainda esteja à espera que agradeças!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oh, mulher, tu tem juízo e dá graças a Deus por ainda não terem filhos e poderes mandar esse infantilóide pastar. A minha sugestão é que faças, já hoje, jantar apenas para ti e espero que nunca mais lhe passes uma camisa a ferro. Não sei quem é que esta gente julga que é francamente...

Angie_AM -
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Desde 19 Jun 2017

KellyPT escreveu:
Mas como sem saber como sair disso? Vocês não têm filhos. Nada mais fácil do que sair disso. Portanto, tu chegas a casa às 20h45, vais para a cozinha, depois do jantar limpas a cozinha, fazes comida para o dia seguinte e ao sábado limpas a casa...é isto? Enquanto isso, ele joga playstation...ai, desculpa, lava a loiça e suponho que ainda esteja à espera que agradeças!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oh, mulher, tu tem juízo e dá graças a Deus por ainda não terem filhos e poderes mandar esse infantilóide pastar. A minha sugestão é que faças, já hoje, jantar apenas para ti e espero que nunca mais lhe passes uma camisa a ferro. Não sei quem é que esta gente julga que é francamente...

É isso o outro dia ele ainda teve a lata de me dizer "Ah tás te sempre a queixar de que ao sábado limpas a casa sozinha, mas durante a semana chegas a casa e a tua preocupação é só fazer comida" Ok fiquei calada porque já nem me dou ao trabalho de dizer o que quer que seja!
Aquilo tem sido apenas e só isso...casei-me à 5 meses e levo uma vida de quem já está casado há 30 e tal anos...pacata sem animo nenhum sem pica nenhuma Triste
Não dá vontade de fazer nada mesmo..a sério!
É estranho o que sinto pois é nunca esperava uma coisa dessas...eu é que tomo as decisões todas tipo "ah tu é que sabes se podemos fazer isso ou aquilo!" como aquele que diz "se der pro torto a culpa é tua" e depois tenho de andar a gerir pedidos infantis "ah nunca mais compraste os meus bolinhos/ bolachas" "ah eu gostava de ter X ou Y" ou "ah tenho fome, quando é que a comida tá pronta?" apetece-me atirar-lhe com as panelas à cara...e depois andei semanas e semanas para ele me limpar o jardim mas estava sempre cansado, ou ia trabalhar cedo, etc...este fim de semana a mãe pediu-lhe para ir arranjar a canalização da casa e até às 07h00 da manhã se levantou, trabalhou todo o dia e ainda pôde ficar em casa na segunda feira...pah bolas com isso...realmente não tenho filhos, e a Kelly sabe bem que os gostaria de ter mas assim nem pensar...está riscado mesmo!

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Angie*

Métis -
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Desde 05 Dez 2013

Isso do ajudar eu passo-me... Quando o meu marido faz alguma coisa não me está a ajudar, está a fazer a parte dele, eu não sou empregada de ninguém. Sou temporariamente da minha filha, mas quando ela crescer também tem de fazer a parte dela.
Se não estás bem na relação tens que chamar o teu marido à razão. Quer ouvir e melhorar, muito bem. E não penses nos outros, pensa em ti e no tamanho do amor que sentes por ele, justifica tudo isso? Se sim, muito bem, tem que haver ajustes e segue-se em frente. Se não, é seguir sozinha.
Está farto de pedir uma cadeira? Mas ele não trabalha?

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

Angie_AM escreveu:

KellyPT escreveu:Mas como sem saber como sair disso? Vocês não têm filhos. Nada mais fácil do que sair disso. Portanto, tu chegas a casa às 20h45, vais para a cozinha, depois do jantar limpas a cozinha, fazes comida para o dia seguinte e ao sábado limpas a casa...é isto? Enquanto isso, ele joga playstation...ai, desculpa, lava a loiça e suponho que ainda esteja à espera que agradeças!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oh, mulher, tu tem juízo e dá graças a Deus por ainda não terem filhos e poderes mandar esse infantilóide pastar. A minha sugestão é que faças, já hoje, jantar apenas para ti e espero que nunca mais lhe passes uma camisa a ferro. Não sei quem é que esta gente julga que é francamente...

É isso o outro dia ele ainda teve a lata de me dizer "Ah tás te sempre a queixar de que ao sábado limpas a casa sozinha, mas durante a semana chegas a casa e a tua preocupação é só fazer comida" Ok fiquei calada porque já nem me dou ao trabalho de dizer o que quer que seja!
Aquilo tem sido apenas e só isso...casei-me à 5 meses e levo uma vida de quem já está casado há 30 e tal anos...pacata sem animo nenhum sem pica nenhuma Triste
Não dá vontade de fazer nada mesmo..a sério!
É estranho o que sinto pois é nunca esperava uma coisa dessas...eu é que tomo as decisões todas tipo "ah tu é que sabes se podemos fazer isso ou aquilo!" como aquele que diz "se der pro torto a culpa é tua" e depois tenho de andar a gerir pedidos infantis "ah nunca mais compraste os meus bolinhos/ bolachas" "ah eu gostava de ter X ou Y" ou "ah tenho fome, quando é que a comida tá pronta?" apetece-me atirar-lhe com as panelas à cara...e depois andei semanas e semanas para ele me limpar o jardim mas estava sempre cansado, ou ia trabalhar cedo, etc...este fim de semana a mãe pediu-lhe para ir arranjar a canalização da casa e até às 07h00 da manhã se levantou, trabalhou todo o dia e ainda pôde ficar em casa na segunda feira...pah bolas com isso...realmente não tenho filhos, e a Kelly sabe bem que os gostaria de ter mas assim nem pensar...está riscado mesmo!

Não querendo ser bruta, tu estás a ser reduzida à condição de sopeira e a deixar, porque ninguém te obrigaria a isso se não deixasses. Deixaste que a relação se estabelecesse nessa base: tu tratas da casa; ele faz não se percebe bem o quê. A única coisa que tenho a acrescentar é que cada dia que passa se torna mais difícil mudar seja o que for, se é que ainda é possível. Essa relação tem de ser "destruída" de alguma forma, nem que depois venha a renascer entre as mesmas pessoas noutra base. Mas eu não acredito que uma coisa que nasce torto acabe por se endireitar verdadeiramente, por isso sugiro-te fortemente que o mandes pastar e ir pensar na vida dele para casa da mãezinha, porque partilhar a vida com uma criança de 30 anos não deve ter piada nenhuma

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

Métis escreveu:
Isso do ajudar eu passo-me... Quando o meu marido faz alguma coisa não me está a ajudar, está a fazer a parte dele, eu não sou empregada de ninguém. Sou temporariamente da minha filha, mas quando ela crescer também tem de fazer a parte dela.
Se não estás bem na relação tens que chamar o teu marido à razão. Quer ouvir e melhorar, muito bem. E não penses nos outros, pensa em ti e no tamanho do amor que sentes por ele, justifica tudo isso? Se sim, muito bem, tem que haver ajustes e segue-se em frente. Se não, é seguir sozinha.
Está farto de pedir uma cadeira? Mas ele não trabalha?

Exato. E, desculpa, Angie, mas tu não podes estar a dizer aquilo que é preciso com a assertividade necessária. A mim, ele só "pedia" a cadeira e os bolinhos de que gosta uma vez. Garanto-te. E nunca sairia de casa deixando-me a limpar (e muito menos se sentaria a jogar playstation) sem que eu lhe dissesse tudo o que penso e muito menos teria algo para jantar diariamente e roupa passada para vestir. Não haver criados em casa, para mim é uma regra básica de convivência conjugal e quem não a aceitasse teria de ir conviver com outra pessoa

FSilsa -
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Desde 08 Abr 2014

Olá Angie, que grande salada russa! É problemas com os pais (mais a mãe), agora problemas com a família dele (que eu desvalorizava, visto que copiar só frisa o seu bom gosto Sorriso ) e os problemas de sempre com o marido. Não sou nada a favor de à 1º contrariedade jogar o casamento ao ar... Defeitos todos temos, dificuldades todos os casais enfretam e andar a casar e a descasar é fácil, resolver os problemas é que é difícil.. Claro que também não sou a favor de aturar tudo e mais alguma coisa para manter as aparências... O seu problema pelos vistos continua a ser a playstation.. Mas agora ele já não fica até às tantas da manhã? Mas se bem me lembro ele "culpava/desculpava" um pouco esse vício por causa das intromissões da sua mãe. Isso já está resolvido?
Bem, não sei se alguma mãe tem o marido viciado em playstation que lhe possa dar dicas... Mas o meu à uns tempos nao largava um jogo no pc. O pc estragou, lá se foi o vício (que era crucial para a sua subsistência, não sei como ainda está vivo). Agora tem um no tlm.. O que é pior que a playstation visto que anda sempre com ele. O acordo é fazermos tudo o que temos de fazer em casa e o tempo que fica ele fica lá no jogo e eu vejo tv. Acaba o que vejo na tv, os dois cama. Simples.
Acho que não há problema nenhum em ele jogar, desde que não interfira com o resto.. À uns tempos conheci uma rapariga que adorava ler e o marido se queixava que ela nunca largava os livros para ir dormir. Por isso, se não houver proibições e houver algumas (editei para acrescentar isto que era o que queria dizer) cedências de ambos os lados as coisas podem correr bem.
Veja bem que não estou dizendo para de separar ou não. Cada um sabe de si e Deus sabe de todos, simplesmente estou lhe dando a minha opinião e o meu testemunho de como resolvi o problema dos jogos. E escusado será dizer que ele às vezes abusa. Mas pronto

Tyta.B -
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Desde 31 Jul 2015

Eu já da outra vez dei este conselho, tem de o fazer provar do mesmo veneno. Cozinhe só para si, trate apenas da sua roupa, limpar apenas o indispensável, e ao sábado em vez de andar tipo cinderela, saia com amigas, vá ao ginásio, qualquer coisa que a tire de casa e o faça perceber que não é escrava dele.

Dependendo da reacção dele a este tipo de atitude, logo vê se a separação é melhor ou não. Agora não se separar por causa da "vergonha", já não estamos no século XV... eu passei por uma separação aos 24 anos, com um filho de 4, numa cidade pequena do norte de Portugal, quis lá saber daquilo que os outros diziam ou deixavam de dizer, ninguém vive a minha vida por mim.

smargarida.guedes -
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Desde 20 Abr 2013

O grave problema das pessoas é pensarem que podem mudar o outro! Antes de se casarem concerteza ele já era assim, por isso se casou com ele é porque aceitou os defeitos e qualidades.Vejo que falta muito a comunicação entre vós, e deveriam trabalhar nisso na minha opinião, é claro.

LSL -
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Desde 28 Out 2010

Oh Angie... nunca te devias ter deixado anular. Esse nunca é o caminho porque só máscara os problemas e deixa quem se anula cada vez mais infeliz!

Já no outro tópico fui da opinião que deverias pôr os pontos nos is com ele. Mas não era calares-te... era ter uma conversa muito séria sobre como deve ser a vida conjugal. Prioridades, divisão de tarefas, tempo a dois... tudo isso! É inadmissível que ele diga que te lavou a louça como se fosse um favor e tu ainda agradeças e terminas a fazer o jantar sozinha quando sua excelência já o podia ter pronto quando tu chegas tão tarde.

Se te deves divorciar ou não só tu é que sabes. Mas lá está... tem de ser uma decisão tomada por ti e não por aquilo que os outros pensam. A vida é tua e quem está a passar as passas do Algarve és tu. Mas, com divórcio ou não, essa relação, da maneira que está, desculpa, mas não tem pernas para andar. Porque tu mostras que não estás bem. Se tu não estás bem a tendência vai ser para piorar.

Eu acho que se conversas com ele não resultam experimenta trocar de lugar com ele. Chegas a casa e sentas-te, quando ele perguntar pelo jantar diz que não sabes (ou melhor... pergunta-lhe tu a ele ?), não faças o almoço para o dia seguinte (um dia tu desenrascaste e ele fica apertado), não laves, não passes, não limpes... até ele se tocar. O pior que pode acontecer é isso culminar numa grande discussão mas se calhar é do que vocês precisam.... de um ante olhos! E ele de uns tempos em casa da mãe que é para ver se estava melhor!

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

smargarida.guedes escreveu:
O grave problema das pessoas é pensarem que podem mudar o outro! Antes de se casarem concerteza ele já era assim, por isso se casou com ele é porque aceitou os defeitos e qualidades.Vejo que falta muito a comunicação entre vós, e deveriam trabalhar nisso na minha opinião, é claro.

Eu estou muito de acordo com isto. Realmente, as pessoas raramente mudam, muito menos sem serem obrigadas e menos ainda quando deram um passo fundamental - como o casamento - no pressuposto de que as coisas se passariam de determinada forma. Por isso me espanto tanto pelo facto de estes pontos básicos de convivência conjugal não estarem ainda acertados 5 meses após o casamento. Este tipo de conversas têm-se anos antes e agora é muito possível que seja tarde de mais e restem apenas à Angie 2 opções: ou aguenta isto uma vida inteira; ou salta fora. Pessoalmente, duvido muitíssimo que "conversar" resolva aqui alguma coisa (aliás, a Angie já tentou, se bem me lembro) e só mesmo uma crise grave poderá agitar as águas suficientemente para que algo mude realmente.

Agora, o facto de ele "ser assim" não quer dizer que se tenha de aguentar tudo. Um homem que bate na mulher ou que lhe é infiel também "é assim" e não a vou por isso aconselhar a "ter paciência" nem a ver se gosta dele o suficiente para aguentar. Para mim, há certas coisas que são inaceitáveis e se certos limites forem ultrapassados, lamento muito, mas não contam comigo. E acho que quem se deixa anular ao ponto que se percebe nas palavras da Angie arranja um grave problema de autoestima se não fizer nada para resolver a situação

smargarida.guedes -
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Desde 20 Abr 2013

KellyPT escreveu:

smargarida.guedes escreveu:O grave problema das pessoas é pensarem que podem mudar o outro! Antes de se casarem concerteza ele já era assim, por isso se casou com ele é porque aceitou os defeitos e qualidades.Vejo que falta muito a comunicação entre vós, e deveriam trabalhar nisso na minha opinião, é claro.

Eu estou muito de acordo com isto. Realmente, as pessoas raramente mudam, muito menos sem serem obrigadas e menos ainda quando deram um passo fundamental - como o casamento - no pressuposto de que as coisas se passariam de determinada forma. Por isso me espanto tanto pelo facto de estes pontos básicos de convivência conjugal não estarem ainda acertados 5 meses após o casamento. Este tipo de conversas têm-se anos antes e agora é muito possível que seja tarde de mais e restem apenas à Angie 2 opções: ou aguenta isto uma vida inteira; ou salta fora. Pessoalmente, duvido muitíssimo que "conversar" resolva aqui alguma coisa (aliás, a Angie já tentou, se bem me lembro) e só mesmo uma crise grave poderá agitar as águas suficientemente para que algo mude realmente.
Agora, o facto de ele "ser assim" não quer dizer que se tenha de aguentar tudo. Um homem que bate na mulher ou que lhe é infiel também "é assim" e não a vou por isso aconselhar a "ter paciência" nem a ver se gosta dele o suficiente para aguentar. Para mim, há certas coisas que são inaceitáveis e se certos limites forem ultrapassados, lamento muito, mas não contam comigo. E acho que quem se deixa anular ao ponto que se percebe nas palavras da Angie arranja um grave problema de autoestima se não fizer nada para resolver a situação

Mama_Xana -
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Desde 15 Maio 2012

Olá,
Ao ler-te restam poucas duvidas que não estás disposta a mais nada, nem deves!!!!!!!
Uma mulher não tem de se anular em prol do marido para se poder viver em "paz conjugal". Esta chamada paz é do mais podre que existe, pois no fim tu continuas infeliz, a diferença é que pensas que não vale a pena nem sequer lhe dizer nada...
Não sei que idade tens, mas podes ver-te a passar pela vida dessa maneira mais 10, 20, 30 anos?
Escandalizar toda a gente?!?!?!? Porquê?!?!?!? Escândalo para muita gente é a vida que tens neste momento.
O meu conselho é que tentes, até ao limite falar com ele, se ainda te apetecer.
Posto isto, anular-te NUNCA se tiveres que mudar de vida sair de casa, o que seja, faz com a consciência que tentaste mas que te é impossível ser feliz assim.
Até pode ser que se lhe deixares de fazer as coisas básicas, como o comer, lavar e passar as roupas ele se toque e não se fique apenas pela lavagem da loiça.
Viver infeliz toda uma vida, não é viver, é ver a nossa vida passar-nos à frente como se de um filme se tratasse.
Vive, Sê Feliz, todos nós merecemos! e quando não estamos felizes devemos mudar para poder atingir a felicidade.
Tudo de bom!

Angie_AM -
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Desde 19 Jun 2017

Têm toda a razão quando dizem que certas conversas eram para terem existido muitos anos antes de sequer se pensar em juntar os trapinhos e lógico que as tivemos, daí dizer no início que fui muito bem enganada!
Por exemplo em relação à playstation ele dizia-me que jogava bastante porque nem sempre estavamos juntos (todos os dias à noite) e como não fazia nada em casa arranjou aquilo tipo entretimento mas que claro depois de casar tinha outras coisas para fazer e o jogo ficaria para último lugar - verdade? não mentiu...
Também falamos em distribuir tarefas e claro que ele até faz algumas mas o facto de ele fazer a ou b não o liberta de me ajudar sempre que o peça ou fazer "birra" por pedir ajuda no jantar ou assim...
Ele mentiu-me tanto e nada cumpriu e acho que já passou tempo suficiente para perceber que fui muito bem enganada...enfim!
Depois dizia ah depois nas folgas e nos dias que chego mais cedo vou arranjar isso ou limpar aquilo etc, mais uma mentira tenho um quintal enorme e ando a comprar legumes, sim a gastar € precioso em legumes quando tenho um quintal com erva que me chega aos joelhos Triste
enfim...tudo foi um engano...é fácil falar que vamos fazer mundos e fundos e depois ir pra casa e rir-se nas minhas costas porque fui caindo nisso!
Vejo muita gente feliz da vida praí e eu a estampar um sorriso na cara e por dentro estar morta, infeliz, nem durmo de jeito nem nada...enfim!

Sobre Angie_AM

Angie*

Angie_AM -
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Desde 19 Jun 2017

E depois ele porta-se mesmo como uma criança sem noção...o carro dele tem 20 anos e tá quase a pifar...em dezembro pro ano ele tem inspeção e então tínhamos falado que entre julho e dezembro compraríamos um carrinho para ele...que não tendo € para novo compraríamos em 2ª mão...ontem estava eu a ver carros usados e estava a ver uns de 2014 e ele olha e diz ah não vou comprar isso para "carroças" tenho o meu...e eu fiquei a olhar é de 2014?! o meu só é mais novo 1 ano e está-me a custar os olhos da cara pagar...calei-me e ele percebeu a minha atitude, fechei a página, desliguei o pc e fui pra outra divisão da casa sem pestanejar sequer...se é carroça então ele que fique com a dele que da algibeira não sai € sem se ter para o menino andar a ostentar 1 carro de rico... Triste

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Angie*

BagaLaranja -
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Desde 02 Abr 2014

Apetece-lhe atirar-lhe com as panelas à cara?! E porque é que não atira (ou, talvez aos pés...)?! Eu já tinha atirado há muito tempo! 5 meses de casados e já assim? E aprendeu a calar-se? Porquê?! Agora é que é boa altura para dizer o que pensa e pôr tudo em ordem! Ou vai fazer isso daqui a 5 anos quando já tiverem filhos? Sem saber como sair disso sem deixar meio mundo escandalizado? O que é que interessa o que o mundo pensa? Diga ao mundo porque é que se separa, se é para ficar escandalizado, que seja com a verdade! Pediu-lhe para ele lhe arranjar o jardim? Ele lavou-lhe a loiça? Mas isso é tudo responsabilidade sua?!
O meu namorado também gostava de ficar sentado sossegado a ler no sofá enquanto eu pendurava roupa. E ele até faz bastante em casa. Mas ficava chateado comigo por eu o incomodar. Eu passava-me tanto e dizia-lhe tantas, que começou a ser mais descansado para ele ajudar-me durante 10min e depois voltar para os livros dele do que reclamar. Cheguei a dizer-lhe que lhe atirava os livros todos pela janela (felizmente nunca foi preciso, se não acho que atirava mesmo, se digo faço). Isso foi logo no início, agora já não temos esse problema, umas vezes faz ele, umas vezes faço eu. Também já aconteceu ele perguntar se não sei quê já está feito e eu respondo "não sei, já fizeste?" - temos coisas que geralmente é um a fazer, e coisas que geralmente faz o outro, mas mesmo assim ninguém parte do principio que é a obrigação de quem costuma fazer. Por exemplo se estamos os 2 em casa costuma cozinhar ele, se um dia não lhe apetece, azar, cozinho eu. Eu costumo lavar a roupa, se ele precisar de algo pergunta se posso lavar. Ninguém é escravo de ninguém.
E está à procura de um carro para ele porquê? E vão comprar um carro para ele porquê? Mas a Angie é a mãe dele? É que da maneira como fala parece... Então se ele precisa de um carro que procure e compre. Se até a Angie se pôe nessa posição...
Vê-se que está imensamente revoltada e tem toda a razão para isso, mas não se anule e não aceite calada, quanto mais tarde mais difícil sair e menos autoestima tem. Grite com ele, mande tudo ao ar, faça greve, saia de casa, mande-o sair, faça o que a fizer sentir melhor, mas faça alguma coisa! E se ele quiser reagir e ter uma relação consigo, pensem em terapia de casal. Mas não deixe as coisas assim.

Ana Ruca -
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Desde 28 Ago 2017

Vou ser curta e grossa: ponha-lhe uns patins!

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

BagaLaranja escreveu:
Apetece-lhe atirar-lhe com as panelas à cara?! E porque é que não atira (ou, talvez aos pés...)?! Eu já tinha atirado há muito tempo! 5 meses de casados e já assim? E aprendeu a calar-se? Porquê?! Agora é que é boa altura para dizer o que pensa e pôr tudo em ordem! Ou vai fazer isso daqui a 5 anos quando já tiverem filhos? Sem saber como sair disso sem deixar meio mundo escandalizado? O que é que interessa o que o mundo pensa? Diga ao mundo porque é que se separa, se é para ficar escandalizado, que seja com a verdade! Pediu-lhe para ele lhe arranjar o jardim? Ele lavou-lhe a loiça? Mas isso é tudo responsabilidade sua?!
O meu namorado também gostava de ficar sentado sossegado a ler no sofá enquanto eu pendurava roupa. E ele até faz bastante em casa. Mas ficava chateado comigo por eu o incomodar. Eu passava-me tanto e dizia-lhe tantas, que começou a ser mais descansado para ele ajudar-me durante 10min e depois voltar para os livros dele do que reclamar. Cheguei a dizer-lhe que lhe atirava os livros todos pela janela (felizmente nunca foi preciso, se não acho que atirava mesmo, se digo faço). Isso foi logo no início, agora já não temos esse problema, umas vezes faz ele, umas vezes faço eu. Também já aconteceu ele perguntar se não sei quê já está feito e eu respondo "não sei, já fizeste?" - temos coisas que geralmente é um a fazer, e coisas que geralmente faz o outro, mas mesmo assim ninguém parte do principio que é a obrigação de quem costuma fazer. Por exemplo se estamos os 2 em casa costuma cozinhar ele, se um dia não lhe apetece, azar, cozinho eu. Eu costumo lavar a roupa, se ele precisar de algo pergunta se posso lavar. Ninguém é escravo de ninguém.
E está à procura de um carro para ele porquê? E vão comprar um carro para ele porquê? Mas a Angie é a mãe dele? É que da maneira como fala parece... Então se ele precisa de um carro que procure e compre. Se até a Angie se pôe nessa posição...
Vê-se que está imensamente revoltada e tem toda a razão para isso, mas não se anule e não aceite calada, quanto mais tarde mais difícil sair e menos autoestima tem. Grite com ele, mande tudo ao ar, faça greve, saia de casa, mande-o sair, faça o que a fizer sentir melhor, mas faça alguma coisa! E se ele quiser reagir e ter uma relação consigo, pensem em terapia de casal. Mas não deixe as coisas assim.

Apoiado e uma salva de palmas

LSL -
Offline
Desde 28 Out 2010

Angie, ainda gosta, sequer, dele?
É que pela maneira como fala parece tão magoada, tão ressentida, tão infeliz que dá a entender que o amor já foi pela janela. Se for assim será que ainda vale a pena tentar salvar alguma coisa?

carlaper -
Offline
Desde 11 Out 2011

Nisso já estava mais do que visto que não ia mudar nada.. E na intimidade, ao menos mudou?

Angie_AM -
Offline
Desde 19 Jun 2017

carlaper escreveu:
Nisso já estava mais do que visto que não ia mudar nada.. E na intimidade, ao menos mudou?

Nada...mas também sou sincera o meu psicológico também já não ajuda...vivemos assim... a fingir! não sei...é estranho

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Angie*

Titizinha -
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Desde 24 Nov 2015

...

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Titizinha

atram -
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Desde 11 Jun 2007

Angie_AM, eu no inicio do meu casamento passei por uma situação semelhante.

No mês do casamento acabou o meu contrato de trabalho e fiquei desempregada. O meu marido tinha 2 empregos, chegava sempre muito tarde a casa e levantava-se cedo. Eu como estava em casa fazia tudo, ele ligava-me quando saia do 2º trabalho para eu terminar o jantar. quando chegava a casa tinha o jantar na mesa e como ele tinha estado a trabalhar o dia todo (cerca de 14h / dia) eu claro, arrumava a cozinha. Ele em casa não fazia absolutamente nada.
Quando arranjei trabalho foi um problema, ele manteve os mesmos 2 trabalhos mas eu como não estava em casa as coisas ficavam por fazer e o trabalho acumulou. Foram diversas discussões, muito conflitos até ao dia em que eu lhe disse muito calma que não iria mais lavar a roupa dele nem estender nem passar nem arrumar. Ele tratava das coisas dele, os trabalhos comuns eu fazia conforme podia (fazer o jantar por ex. se tivesse tempo fazia um jantar normal, se não tivesse tempo era uma pizza no forno ou uns rissois...), não me neguei a fazer para os 2, mas seria o passo seguinte caso não houvesse mudanças.

No dia seguinte, cheguei a casa ao fim do dia e tinha a roupa seca dobrada e uma maquina de roupa lavada, a roupa dos 2. Ele como ia almoçar a casa fez isso na hora de almoço.
Nunca mais falamos deste assunto e desde aí ele ia fazendo as coisas na hora dele de almoço e eu fazia o restante enquanto ele ainda estava no trabalho.

Tyta.B -
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Desde 31 Jul 2015

Ao contrário da Atram, quando tomei esta atitude de deixar de fazer as coisas todas por ele, a relação acabou... é bom ter a consciência de que também pode ter este efeito.
Eu estive mais de um ano em casa depois de irmos viver juntos, no fim desse tempo, quando fui trabalhar, o meu ex estava assim mal habituado também... Eu andei 2 anos a dizer-lhe que ele tinha de ser mais companheiro, que eu me sentia mãe dele, porque tinha de cozinhar, de limpar, de lavar, de fazer as compras, de tratar do filho e no fim ainda ir sorridente perguntar-he como correu o dia... muitas conversas tive sobre isto, ele não mudava. Dizia que sim e depois nada. Estava a mostrar-se cada vez mais machista quanto mais inflexível eu me tornava (ao ponto de nem de casa eu poder sair que ele tinha ataques de ciúmes), a relação não aguentou. O último ano que vivemos juntos foi como 2 estranhos.

Por isso digo que o melhor é ir por esta via e ver qual a atitude dele, porque se não mudar assim, não muda de forma nenhuma. Mas é bom estar ciente que não mudando é provável que a relação termine de vez.

Angie_AM -
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Desde 19 Jun 2017

Pois eu decidi que embora tenha uma horário apertado, a partir do próximo mês vou regressar ao ginásio, embora precise mesmo porque nesse ultimo ano e meio engordei bastante também vai diminuir o meu tempo em casa ao fim do dia, ou seja, diminui o tempo para cozinhar pratos de requinte, diminui o tempo para arranjar alguma coisinha que seja precise e também ele próprio tem tempo para "namorar" com a dita cuja até ver se sente a minha falta ou se se farta daquilo e muda de atitude.
Assim eu própria até me animo, me abstraio das coisas, mudo de ares e de auto-estima até!
E veremos no que resulta...de qualquer das formas este fim de semana é o último até ao fim do ano que nos encontramos em casa os 2 de folga portanto vou agarrar no menino e vamos para o quintal, se ele pôde andar nas obras da mãe sábado e domingo das 08h00 até às 20h00 pode muito bem estar no quintal das 10h00 às 17h00 os dois dias...e só lhe faz bem arejar aquela mioleira!

Sobre Angie_AM

Angie*

guialmi -
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Desde 13 Jul 2013

Angie, é só uma opinião, mas no estado da vossa relação que se lixe o quintal... Que importância tem isso? Saiam de casa,vao passear, fazer um piquenique, estar tempo juntos sem planos nem tarefas. Façam amor. Sejam marido e mulher em início de casamento. Se nada disto fizer sentido, se for uma seca estarem juntos sem tarefas nem playstation pelo meio... tem aí a sua resposta.

aries23 -
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Desde 18 Jul 2016

Isto de ainda existir homens que não partilham as tarefas da casa é chocante! O problema não é a consola, é a mentalidade antiquada dele.

Eu acredito que as pessoas mudam... quando são "forçadas" para tal. Na relação com o meu marido eu mudei, ele mudou, e não foi fácil. Mudar implica primeiro um dos lados expressar o que sente, outro lado qeurer saber e dar importância antes de sequer perceber e concordar, e depois gradualmente compreender o outro e mudar. Não há casais perfeitos, há sempre algum compromisso e melhorarmos para sermos melhor parceiro para o outro.

No entanto a Angie tem que ser assertiva e mostrar que não está para isso. Só assim é que o seu marido começa a preocupar-se, se ele a ama mesmo. Nem que arrume uma mala e vá para a casa dos seus pais por uns tempos.

Danb -
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Desde 11 Nov 2015

passei uma fase assim com o meu namorado.. o que fiz? o que algumas mamãs aqui disseram: nada.. sim, deixei de lhe fazer as coisas.. chegou ao ponto de ele acordar um dia e não ter uma única peça de roupa lavada.. foi remédio santo Piscar o olho já lava a nossa roupa, estende e recolhe (só não passa).. cozinha para nós (não lava a loiça).. trata tudo o que é do cão (aqui deixei de fazer pq seria demasiado no meu "prato") e eu trato de tudo o que é do miúdo (lavar roupa, estender, arrumar, arrumar o quarto, preparar mochila para a creche, fazer sopas) apesar de ele também ajudar com algumas coisas do miúdo quando eu não posso..
eu raramente varro e lavo o chão.. ele faz isso no máximo dia sim e dia não.. e eu tenho 2 folgas semanais e ele só tem uma..

por exemplo ele pediu me para este sábado eu fazer o máximo possível em casa para no domingo podermos aproveitar o dia a passear em família Sorriso e eu vou fazer isso mas pq se não fizer, ele vai ficar em casa na única folga a arrumar e limpar..

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

Danb escreveu:
passei uma fase assim com o meu namorado.. o que fiz? o que algumas mamãs aqui disseram: nada.. sim, deixei de lhe fazer as coisas.. chegou ao ponto de ele acordar um dia e não ter uma única peça de roupa lavada.. foi remédio santo já lava a nossa roupa, estende e recolhe (só não passa).. cozinha para nós (não lava a loiça).. trata tudo o que é do cão (aqui deixei de fazer pq seria demasiado no meu "prato") e eu trato de tudo o que é do miúdo (lavar roupa, estender, arrumar, arrumar o quarto, preparar mochila para a creche, fazer sopas) apesar de ele também ajudar com algumas coisas do miúdo quando eu não posso..
eu raramente varro e lavo o chão.. ele faz isso no máximo dia sim e dia não.. e eu tenho 2 folgas semanais e ele só tem uma..
por exemplo ele pediu me para este sábado eu fazer o máximo possível em casa para no domingo podermos aproveitar o dia a passear em família e eu vou fazer isso mas pq se não fizer, ele vai ficar em casa na única folga a arrumar e limpar..

O meu reclamou para si o pelouro exclusivo da roupa: é ele - e só ele - que coloca tudo na máquina, estende e apanha. E é muito, porque chegamos a fazer 8 máquinas por semana...mas, como ele tem menos roupa do que eu, nunca quer estar à minha espera. Depois, felizmente, a empregada passa, se não nunca saíamos de casa Triste Também cozinha mais do que eu, mas não tenham pena dele porque é TÃO, mas TÃO desarrumado que às vezes mal me consigo sentar depois do jantar...

Agora, também é preciso reconhecer que não é só vantagens. A divisão de tarefas também pressupõe a divisão do poder dentro de casa. A coisa não funciona se pretendermos que eles façam as coisas que nós queremos, como queremos e quando queremos. Dividir tarefas (que é, para mim, uma das vertentes de dividir a vida) também é dar-lhes o mesmo direito de decidir o que fazer em casa. Isto às vezes não é fácil e, mesmo para nós, que somos bem resolvidos, há dificuldades. Por exemplo, o meu marido tem um tipo de alimentação muito aquém daquilo que eu considero saudável e, como cozinha muito e faz compras sem me perguntar nada, a alimentação de toda a família também acaba, quanto a mim, por não ser a ideal. Já não falando que a cozinha parece uma zona de guerra depois de ele mexer um ovo...

Esta também é uma das razões pelas quais muitas mulheres não querem verdadeiramente dividir tarefas: não querem dividir o seu poder "dentro de portas" e isto é particularmente verdade para as mulheres que têm pouco poder noutras esferas

pinkpeonies -
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Desde 04 Mar 2008

Angie_AM escreveu:
Pois eu decidi que embora tenha uma horário apertado, a partir do próximo mês vou regressar ao ginásio, embora precise mesmo porque nesse ultimo ano e meio engordei bastante também vai diminuir o meu tempo em casa ao fim do dia, ou seja, diminui o tempo para cozinhar pratos de requinte, diminui o tempo para arranjar alguma coisinha que seja precise e também ele próprio tem tempo para "namorar" com a dita cuja até ver se sente a minha falta ou se se farta daquilo e muda de atitude.
Assim eu própria até me animo, me abstraio das coisas, mudo de ares e de auto-estima até!
E veremos no que resulta...de qualquer das formas este fim de semana é o último até ao fim do ano que nos encontramos em casa os 2 de folga portanto vou agarrar no menino e vamos para o quintal, se ele pôde andar nas obras da mãe sábado e domingo das 08h00 até às 20h00 pode muito bem estar no quintal das 10h00 às 17h00 os dois dias...e só lhe faz bem arejar aquela mioleira!

Angie desculpe lá se a minha opinião pode parecer bruta. Mas leia bem o que escreveu e tente ler como se fosse outra pessoa. A Angie quer um marido companheiro (o que pressupõe divisão de tarefas de livre vontade) ou quer apenas as coisas feitas. Posso ter percebido mal, mas considera vir do ginásio e preparar alguma coisa de jantar rápida para os dois? Não seria de esperar de um companheiro, que nesses dias fosse ele a fazer o jantar? já que a Angie o faz nos outros dias? Ou então cada um preparar algo rápido para si?
E depois na parte do quintal. Parece que é a mãe a dar uma ordem/castigo ao filho. Sem conversas sérias e sem que o seu marido perceba que tem de ser adulto e a Angie não é a criada dele. A única coisa que vai conseguir é um quintal sem ervas. Porque está se mesmo a ver que a atitude do marido não vai mudar.

pinkpeonies -
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Desde 04 Mar 2008

E para não pensar que apenas dou opiniões de fora. O meu marido adora videojogos, tem várias consolas. Sempre fizeram parte do crescimento dele. Quando era novo e solteiro jogava mais. Mas com o passar dos anos as responsabilidades são outras e agora apenas jogaem alguns tempos livres. Como o meu filho ainda mama antes de adormecer e por isso sou eu que o adormeço à noite, ele joga nesse período de tempo. Isso se não houver outras coisas para fazer.
Veja o caso de ontem por exemplo, Como estou em casa com o meu filho é natural que a maior parte das tarefas recaiam sobre mim. Por norma, tento adiantar o jantar antes dele chegar, de forma a conseguirmos passar algum tempo em família quando chega do trabalho.
O meu filho tem estado doentinho então, várias tarefas tem ficado por fazer. Tinha um monte de roupa para passar, tarefa minha. O jantar era algo que tinha de ser feito na hora. Quando o meu filho adormeceu cheguei à sala e estava a jogar. Apenas lhe disse que tinha de ser ele a fazer o jantar (e só lhe tive de dizer porque não tínhamos falado sobre o que era o jantar e que ainda não estava feito) porque queria passar a roupa. Fez o jantar e arrumou a cozinha, tarefa dele, enquanto passei a ferro. Assim despachamo nos mais depressa e conseguimos estar juntos algum tempo antes de ir dormir.