Desabafo. E quando um Ex quer voltar...

Desliga a cabeça e ouve o coração
E se estás com dúvidas e ainda namoras apenas há 1 ano, é bom que desfaças as dúvidas já. Não deixes o namoro arrastar e ficar mais sério...

Olá
Concordo com a Sonia.
Segue o teu coração e vais ver que a resposta serta vai estar ai aá porta.
A minha opiniao quanto ao teu namoro é que se isso já ta assim, não vai melhorar, pelo contrario só piora.
E teres um homem que após 10 anos ainda quer estar ctg e esta disposto a ter um filho ctg e te ama de verdade...
A serio segue o teu coração e borrifat para o resto.
Beijoca e boa sorte.

Olá! Não sei o que é para ti gostar, mas se dizes que gostas do teu namorado, como é que ponderas ir para fora ter com o outro? Pensa bem com o coração e não com a cabeça

E 3 dias completamente off e ainda só namoram há 1 ano??? Não acho muito normal... para mim isso não dava. O diálogo resolve todos os problemas, não é o amuo, isso só piora.

VIVE!!!
Boa sorte!

Sonia_
Tens toda a razão sobre o off.
A última mensagem que lhe mandei, no domingo foi qlqr coisa desse género "és capaz de estar a ver o elefante na loja de cristais e preferes fazer de conta que ele n está lá"!!!!
Isto no adornado com umas "palavritas" que eu não sou de ferro!
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Laiicamiguel
Nem sei que te diga. Queria dizer-te que não pondero. Que isto sou só eu a pensar. Mas será mesmo?
Se gosto? Gosto. Mas a vida põe-nos à prova. Se estivessemos muito bem, as ideias ou mesmo as conversas não surgiam. Sinto que enquanto eu me mantive fiel a mim própria, o meu namorado foi mudando. E começa já a ser uma pessoa diferente. E quando o sinto menos empenhado no "gostar" dele, o "meu gostar" também vacila. É, ao fim ao cabo, uma reacção em cadeia. A mãe dele foi péssima comigo e acho que isso o influência. Como já tive a oportunidade de dizer, eu mantive a minha dedicação e sou incansável quanto a procurar novas alternativas. Mas uma pessoa cansa-se de dar sem receber... de ser a única a puxar pelo barco... Sinto que ele poderia estar indefinidamente no marasmo. Acomodado. Sem estar muito bem, mas também sem estar muito mal...
De qualquer forma, eu estou um turbilhão, para conseguir falar disto objectivamente...

Li a tua história...parece-me que já pensaste em tudo. É normal Eu pergunto se decidires lutar pelo teu presente namorado, se não te arrependerás, daqui por mais um ou dois anos. O OFF dele não é nada agradável, faz duvidar dos sentimentos dele...será que dá para ter uma conversa séria com ele e por as cartas todas na mesa? Uma sogra influente que não é nossa amiga é o pior pesadelo, na maioria os homens são muito apegados às mães, com medo de desiludilas. Pensa com o coração mas usa a cabeça, pensa no melhor para ti, a decisão é tua. Tens de saber avaliar o que sentes de facto e não te iludas por aquilo que já foi, o que nteressa é o que é!
O meu marido é escorpião, eu sei o que são sentimentos intensos
Atenção, são pessoas que nos põem muito à prova, são capazes do melhor e do pior. Não é defeito, é feitio
Eu digo: resolve a tua situação com o teu namorado actual! Não existem OFF's quando existe uma relação séria. Ou é, ou não é!! Se não é, adeus, existe mais quem te dê valor. Depois tens e dar tempo a ti própria também antes de partires para outra situação.
A vida é assim mesmo, cheia de passos para dar! Pior é ficar na indecisão.
Beijos e muitas felicidades

Minha linda...mais vale tarde que nunca.
Estava na mesma situação que tu ainda ontem(mas não namorava) e resolvi arriscar.

Força e qualquer coisa estou aqui

ui e como são as touras... pensam muito na vida antes de agir...orgulhosas... pois é...como eu as conheço tão bem
Queres outra para te deixar a pensar mais um bocadinho?
Mais vale arrependeres-te daquilo que fizeste do que daquilo que não fizeste e podias ter feito!!!

É possível que eu me arrependa mais tarde de ficar com o meu namorado. É possível que ele no início tenha feito um esforço para ser um pouco mais do que aquilo que realmente é, que se começa a revelar agora. Tem havido cada vez "mais coisas" e desta vez nem me sinto particularmente triste. É já só aquela desilusão pequenina. Basicamente já estava a contar...
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Sou eu que estou a deixar que exista OFF. Sou eu que lhe estou a dar espaço para que sinta a minha falta, para que faça algumas coisas de solteiro, para andar sem ter que dar explicações a ninguém e também para que efectivamente se sinta sozinho.
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Porque eu também sou mulher de "ou é não é". De facto não conto que ele se fique por aqui. Penso eu - e posso estar enganada - que ele está mesmo em braço de ferro, porque é do perfil dele que quando assume uma relação, assume. É um Capricórnio. Tanto que em 7 anos fui a única namorada que a família dele conheceu. Ficaria realmente de orgulho ferido se isto acontecesse, porque não é com o que conto. Mas se passar tempo demais, já não vai a tempo...
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Ele também foi o primeiro namorado que a minha família conheceu. E talvez daqui a minha insistência. A minha família não me influencia, mas pela frase do meu pai, quando contei o que a mãe dele me disse, deu a entender que não acredita que seja relação para mais do que alguns anos (com ou sem casamento pelo meio): "Isso é o que tiver que ser!".
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Conversar com ele... só se for mesmo um monologo. Ou então diz que sim a quase tudo. E até muda. Mas algum tempo depois volta ao mesmo. Se calhar àquilo que ele mesmo é...
Se lhe disser que "há mais alguém na corrida" tem um acesso de ciumes, alapa-se a mim e é incansável por 15 dias... até me ter por certa de novo!...
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Sonia_
Orgulho? Bem, talvez relacionado com o ter falhado. Com o ter que explicar este embróglio todo ao meu pai e pedir-lhe ajuda na transferência (embora saiba que possa contar com o apoio dele!). Mas tenho mais medos. Que o me ex se canse. Que deixe de ser a adrenalina da "novidade". De eu ficar lá longe. De COMEÇAR TUDO DE NOVO outra vez!!!!! Tenho essa capacidade, de facto, mas já me começo a cansar de ficar aos 5/6 anos por cada sítio!!!! Já tenho amigos onde estou e eles são a minha rede. Tudo de novo?!?! Era mais fácil atirar-me se não tivesse tanta coisa para deixar para trás...
hummm...Treta! Isto são só desculpas porque ainda estou em negação!
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Para já, aguardo o contacto do meu namorado. E até lá, vou pensando...
Acho que é a isto que se chama "dar tempo ao tempo".
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E agradeço a todas. Muito.
Esta "catarse" faz-me bem!

É a verdadeira personificação da frase "trocar o certo pelo incerto"!!!
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E eu sou uma pessoa de arriscar, ou não fosse empresária.
Mas deste lado é um bocadinho mais difícil...

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ah, e sou touro!

Estás num momento complicado, em que tens de escolher, decidir o que será melhor para ti, o que é sempre difícil porque nunca sabemos se estamos ou não a fazer a melhor escolha. Acho que todos os relacionamentos nos primeiros meses são cheios de paixão, adrenalina... mas com o tempo se transforma em amor ou não. Estejas com quem estiveres, escolhas quem escolheres sempre irás ter sempre desilusões e pequenas tristezas porque ninguém é perfeito e a pessoa nunca será como nós queremos. Eu também andei a saltar de cidade em cidade devido ao trabalho e deixei os namorados que tive isto porque não estava realmente apaixonada. Até que um dia disse chega já tinha quase 26 anos,passei quase um ano sozinha, jurei a mim mesma que não me iria envolver com ninguém sem ter a certeza que aquele seria o homem da minha vida, nunca mudei o pensamento, nunca vacilei, esperei e encontrei,voltei a mudar de cidade mas agora sei que estou com a pessoa que realmente amo. Temos pequenas zangas, pequenas desilusões mas não conseguimos deixar de falar, ás vezes eu passo-me com ele, acontece o mesmo da parte dele, dizemos umas asneiradas, mas depois passados uns minutos fazemos sempre as pazes e brincamos com o que dissemos um ao outro, depois até nos rimos. Mesmo zangados nunca ficamos na dúvida, temos certeza que aquilo passa foi só um arrufo.
No vosso caso que estão já uns dias sem falar acho estranho..... eu não aguentava,ficava mesmo no fundo. Sofrer por amor dói imenso.......... se não estás a sofrer é porque não o amas verdadeiramente.
Tens de ponderar bem...........um bjinho desejo-te boa sorte e que faças a melhor escolha.

Olá.
Então já há novidades?

Respondendo ao que disseste, de teres medo que o teu ex se canse e que a adrenalina acabe... minha querida, isso é daquelas coisas que não é eterna, com ninguém! Já pensaste que as novelas/filmes acabam quando o casal finalmente fica junto e casa? Porque será??? Porque a adrenalina, a novidade, a paixão toda acabam sempre por acabar é triste, mas é inevitável! Como já disseram aqui, a paixão ou passa a amor, ou passa a indiferença...

E também já disseram aqui, que se não estás a sofrer agora por ele nao te ligar nenhuma... isso é amor?

Ficam estas questões para pensares, sua toura
Afinal és tu que tens de decidir. Falando por mim,sou apenas uma toura, mais jovem que tu, mas que aprendeu às suas custas que a paixão não é eterna e que é sempre bom e muito bonito "termos" outra pessoa que mexe imenso connosco, mas que arriscar toda a sua vida por isso...

Coragem para a tua decisão,seja ela qual for!

... e nada! Ainda em off.
Espero não me enganar ao pensar que para ele a prioridade são outras coisas (como o trabalho) e só agora no fim de semana é que poderá pensar nisso.
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Ou isso, ou o facto de termos andado a ver-nos mesmo muito pouco todo o agosto, o permeabilizou aos comentários da mãe e da irmã...
Ontem uma amiga dizia-me para ter atenção a isso, que quanto mais tempo passamos assim, mais pontos elas ganham nesse sentido! E é verdade. Mas a minha vida não é um jogo. E eu não posso estar a passar por cima de tudo, só para ganhar esse jogo (com elas). As coisas têm que funcionar por um gostar genuíno dele. Se é assim tão influenciável, não há muito que eu possa continuar a fazer...
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Deixa que aquelas 2 interfiram, portanto se calhar vai sofrer as consequências disso mesmo. Não age por ele, portanto nunca irá gostar muito das consequências desses actos... Fartei-me de lhe dizer que não me tinha apaixonado por elas, mas por ele... mas não resultou...
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E já me "bateu". Estou oficialmente "muito triste".
Sem dormir...
...e profundamente triste e desiludida...
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Se eu antes pensava "não vale a pena continuar chateada, se é para continuarmos, que é só perda de tempo". Agora penso não tenho a certeza de virmos a ficar bem. Tenho quasa a certeza que ele nunca vai ter os comportamentos que eu gostaria que ele tivesse, ou que eu acho que seria normal ter. E não tenha a certeza do "gostar" dele. Se bem que se não gosta, é uma infantilidade brutal manter as coisas assim e não vir conversar comigo. Eu chegarei lá, a isso de pôr tudo em pratos limpos, mas vou dar mais uns dias, para ver onde isto chega...
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enfim...

Dá para perceber que no fundo desejas mesmo que sejam elas as responsáveis...!
Desculpa dizer, mas isso não é gostar, quanto mais amor....... lamento...

pelo que deu para perceber, estás mesmo desiludida porque ele não te dá o verdadeiro valor que realmente mereces...... gostavas que ele te desse mais e não dá, daí ponderares procurar isso noutro!!! Quando o homem com quem estamos não nos dá o real valor a mim irrita-me, é difícil alimentar uma relação assim.
Terás de o encostar á parede, ter uma conversa séria porque continuar assim é complicado acabam por sofrer mais ao deixar andar. Tem de perceber o que ambos querem, se estão em sintonia.
Quando se gosta não se dá ouvidos ao que os terceiros dizem, tem sim de defender a pessoa amada.

Olá!

Com a experiência em enumeras e variadas situações que fui adquirindo, deixei de pensar tanto com o coração e mais com a cabeça, e acredita, estou muito melhor.
Sabes, também tive há uns anos um namorado que adorava. Tal como tu, no início era tudo fantástico, "ouvia" os violinos. Com o tempo as coisas foram mudando. Começou a querer "liberdade", a estar com os amigos e a não dar satisfações. Fui deixando andar para não o perder, até que chegou um ponto que não dava mais. Ele alheou-se por completo da nossa relação para estar com uns amigos "novos" que estavam-se a servir dele.
O namoro terminou ao fim de 1 ano e pouco. Uns meses depois ele procurou-me. Fiquei radiante.
Um familiar (é psiquiatra) advertiu-me para não ir na conversa, para agir com cautela, pois eu seria apenas um porto seguro para voltar e depois partir novamente. Deu-nos 3 meses.
Sabes o que aconteceu? Ao fim de 3 meses foi-se embora sem dizer nada... Mais tarde voltou novamente. Deu-me razão quando eu dizia que os tais amigos se estavam a servir dele, entre outras coisas.
Para mim já era tarde. Não havia volta a dar. Por mais que o amasse, tinha de me amar a mim. Não queria sofrer mais. Ele teve que aprender com os erros. Foi ele quem escolheu, mas arrependeu-se tarde.
Não podemos estar a dar oportunidades eternamente. Para quê fazer perdorar o que já está perdido?!
Quanto ao teu ex, sim, estás a ponderar. No teu subconsciente estás a usa-lo como forma de fazeres ciúmes ao actual e como forma de mostrares a ti própria que és desejada por outro.
Por mais que ele te diga que mudou, e acredito que sim, as coisas nunca serão como antes, nem para ti nem para ele. Ele está a agir pelo seguro porque já te conhece, já sabe como "funcionas".
Por mais conselhos que te possamos dar, só tu poderás analizar a situação racionalmente ou não.
Se não tens nada a perder por deixar Portugal, porque não arriscar noutro país onde tens alguém conhecido? Não quer dizer com isto que tenhas que ter um relacionamento amoroso com ele. Ele vai ser o teu apoio no início, pois com o tempo ganhas asas e voas sozinha.
Não tens de te sentir pressionada a optar por um ou por outro. Tens é de pensar em ti, no teu futuro, naquilo que consideras ser o melhor para ti.

Grrr...
Tinha respondido uma mensagem enorme...
Ora vamos lá de novo!
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Mandou sms ontem, ao fim do dia. Não ligou, mandou sms. E para dizer o quê??
Qualquer coisa ao género "olá, tudo bem!" como se não se passasse nada. E que a irmã ia fazer a festa de anos no sítio tal, na hora tal e que fazia questão que eu fosse (deve ser, deve!). Para dizer qualquer coisa e terminou com beijos.
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Mas está parvo??????
Não me diz nada 5 dias e é assim que me aborda???
Disse-lhe isto. E que o que eu estava era mesmo com clima de festa. Para aí virada!! E a irmã também, porque se quisesse mesmo, convidava-me ela, como eu lhe fiz nos meus anos. E terminei perguntando se era tudo o que tinha para me dizer.
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Disse: É! E tu não falas também porquê? Não te fiz mal nenhum! Estás com a birra!
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Calmamente, expliquei que, cronológicamente, tinha sido ele que não me tinha devolvido resposta. Lembrei que me desiludiu (Que já tinha dito no Domingo, as tais mensagens que não foram respondidas). E que tinha muita razão para estar assim. E agora é a falta de respeito para com os meus sentimentos, que tenho birras. Não tenho coisas que precisem ser conversadas. Tenho birras! E que continue a fazer de conta que nada se passa, ignorar e a desvalorizar as situações. Que continue, para ver se isso comigo resolve alguma coisa!!!!
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Mas o meu namorado é completamente desprovido de capacidades sociais?! É incapaz de me abordar? É meu namorado e não mete os pés ao caminho para ver o que se passa?
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É que nem quero pensar que queria que eu fosse, só para manter as aparências, muito menos que lá fosse ter sozinha. Mas ele tem o quê??? 12 anos??? Precisa de 1 pretexto para falar com a namorada?????
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Eu podia estender-lhe a mão e dizer para ele vir conversar comigo. Mas sempre quero ver onde isto chega! Mas não é homenzinho, caramba!!!! E com aquela mensagem minha, que também não teve resposta, voltámos ao OFF.
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Pode ser que eu me engane, mas ele deve estar a seguir o conselho da mana de "não lhe digas nada". E estou muito tentada a perguntar-lhe, se anda muito feliz por seguir a cabeça dela!...
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Enquanto isso, o meu ex, de marcação cerradíssima. E actualizado das novidades. É o primeiro a dizer "Se estivesse chateado contigo, nunca te deixaria sozinha! Nunca se deixa mulher nenhuma sozinha!"... já o meu namorado, é às semanas...
Estivemos no skype a tarde praticamente toda. Basicamente, conversa animada. Entretanto, já sondou sobre preços de armazéns (para a mercadoria) e pergunta aos amigos sobre os impostos na constituição de empresas. Mostrou-me sites, mas estou tão farta de ser lixada com o pelo nosso Estado, que não fui na conversa. Então lá anda a ligar a quem conhece e que sabe.
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E voltou a rematar que "queria uma coisa a sério". E diz isto todos os dias. E rematou com 1 adoro-te. E chamou-me o que me chamava há muitos anos... mas a culpa foi minha, que fui eu que deixei escapar... Mas derreto-me na mesma... "princesa".

Sabias palavras as tuas.
Começo a achar que é uma forma de me distanciar do meu namorado, com ajuda. Isto porque sei que há tanta coisa que já está mal. Que há tanta coisa para a qual eu estou a perder a paciência. E que no fundo sei o que acabará por acontecer...
Acho que é uma ajuda, porque não conseguiria romper de uma hora para a outra. O mais provavel é acontecer, porque já estou bastante "cheia". Mas acho que "estourava" mais lá para a frente...

E precisaria sempre de tempo "entre namorados".
De outra maneira não é saudável.

E saber? Se sou só um porto seguro para ele? Se há mais qualquer coisa! Até pode não haver, mas que isso possa nascer, porque a verdade é que achamos respectivamente, que as personalidades são estimulantes. E gostando disso, é possível, voltar a embrenhar-mo-nos. No entanto existem dúvidas. Daí que me peça para lá ir um fim-de-semana (E tenho que ser eu a ir, para ver se gosto). E quanto mais esta dúvida é plantada, maior a possibilidade de eu ir mesmo! Acredito que tenha mudado um pouco, amadurecido outro tanto. Mas existe sempre 1 dúvida enorme que me mina de insegurança. E ir e investir, mesmo que pouco, é sempre um investimento financeiro, além de tempo. Mas ao responder-te apercebo-me que parece que não quero gostar daquilo lá (Estando a correr bem e ficar sozinha), porque sou apegada à família, amigos e clima cá! (terei que pensar mais nisto uma vez que já consegui perceber a 2ª parte do meu medo!)

Esta frase disse-me muito. Mesmo.
Obrigado.

Para todas as que me acompanham, e porque de facto escrever ajuda-me a pensar e a serenar, venho deixar 1 mini-actualização.
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Mas não me leiam só.
Comentem! Digam-me que já vos aconteceu. Que eu estou iludida. Que o ex me está a dar a cantiga do bandido... qualquer coisa...
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Um vai perdendo pontos... o outro ganhando.
O meu namorado passou todo o sábado e todo o domingo sem dizer nada. Ao fim da tarde de domingo, mandei-lhe 1 mensagem de reflexão. Em resumo "espero que o que estejas a fazer, não seja fruto de conselhos que te oferecem, mas da tua própria cabeça. Espero que seja assim para não te arrependeres. Sei que é assim e concerteza isso não irá acontecer".
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Esta noite, o ex passou do "adoro-te" para o "sempre te amei".
Transcrevo-vos um pouco do que me disse:
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"(...) Que acho que temos tudo para ser felizes. Eu sou um estratega e tu es uma pessoa de ideias, de lutar. Eu sou uma pessoa que defende quem esta proximo de mim. Tu es uma pessoa que com as costas quentes nao olhas a perigos. Eu quero ser Amado e tu também. Eu gosto de falar e de ouvir e tu também. Eu sou inteligente e tu também.
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O que passámos permite não haver ciúmes estúpidos nem idiotices da minha parte pq ambos ja testamos os limites de cada um bem. Foi tipo crash test. Agora ja podemos ter uma vida a(normal) sem atropelos mas com os arrufos normais. Acho que o truque desta relacao vai ser cumplicidade, carreira e objectivos de vida, que é o que ambos queremos. Eu nao te impeco de procurares os teus sonhos... eu nao me importo se tu fores 1 semana para o estrangeiro e eu sei que tu também não, pq nós não temos nada que desconfiar um do outro pq ja sabemos o que cada um é.
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Acho que seremos uma boa muleta um para o outro e acho que nos vamos divertir imenso. A maior parte das vezes a custa dos outros. E quando nao houver ninguem gozamos um com o outro! "

repetido

E depois da sms que enviaste ao teu namorado, ainda não tiveste resposta?
Um parece maduro e o outro infantil demais (não preciso dizer qual é qual )...
É normal que com essas palavras o ex ganhe pontos... qualquer uma deseja ouvir isso

Se fosse eu arriscava.... referis-te que passas-te a tarde toda a conversar com o teu ex namorado.....se ele não te dissesse nada acho que não estarias tanto tempo á conversa. Ele está a mexer contigo

A mexer é pouco

Meninas!!!! :D
... é que ele de facto está a instalar a dúvida em mim.
Dúvida a ponto de precisar de saber se é realmente o amor da minha vida ou não. Duvida a ponto de já me ter deixado convencer a ir lá para tirar isso a limpo! Só falta mesmo comprar o bilhete. Que para ser barato (para poder não ir, se quiser) e também para me dar tempo de digerir tudo será só daqui por mais de um mês... quando por acaso faz anos!
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Mexe. Sempre mexeu. Mas fez-me tantas que a partir de determinada altura ficou arrumado num cantinho. Mas ainda somos cumplices, porque nos conhecemos muito bem.
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Para verem, a dada altura, tinha eu outro namorado (há 3 anos). Para ele me deixar em paz, apresentei-lhe uma amiga para se entreterem os 2. Na prática, desviei-lhe o alvo. Acabámos por nos juntar os 4 em casa dela. A dada altura estavamos eu e a minha amiga na cozinha a preparar algo e eles ficaram os 2 na sala. Eu ainda gritei da cozinha ao meu ex para se comportar, não sabendo o que é que ele estava a fazer, mas com a certeza que estava a fazer algo!!! Dizia-me o meu ex ontem, que de facto lhe disse qualquer coisa, que já não se lembra, mas que não foi muito bonito. O namorado da altura ficou nervoso, mas nunca me disse o que é que foi dito!
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Mas pronto. Tem estado arrumado num cantinho, porque eu quero. É como ele diz, a nossa personalidade é compatível. É do género 1 diz mata, o outro diz esfola. Da única coisa que tenho medo é dos acessos de mau feitio. Não que seja violento, mas a violência psicológica de que ele é capaz é inenarravel... Também é verdade que eu já não lhe ligo muito. Que o que entra por um lado, sai por outro, porque já sei que ele diz o que sente e o que não sente. Diz tudo. O que se lembra. Mas ainda não me sinto blindada!...
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Portanto, a partir do momento em que eu tirar o travão e me soltar... Isto vai abanar-me violentamente. Uma onda de choque muito maior do que o 2012!!!

Olá again
Desculpa, se não vais gostar do que te vou dizer, mas eu ficaria muito magoada se soubesse que o meu namorado, andava a falar com a ex namorada, esse tipo de conversas Mesmo que estivessemos chateados e a culpa fosse minha blá, blá, blá, não acho correcto, sentiria-me "traida", mas isso sou eu e a minha opinião e maneira de ser. Noto que estás bastante confusa acho que por mais que custe deverias parar para pensar no que realmente queres e se realmente amas o teu actual namorado! Para mim acho que ele não te é indiferente, mas estás cada vez mais tentada a reconstruir tudo com o teu ex. Pensa, reflecte com o coração... talvez aconselhava-te a procurares tu o teu namorado, se bem que é ele que tem a culpa e devia ser ele a procurar-te, mas só quando estiveres perto dele, irás perceber se é dele que realmente amas. Beijinhos e boa sorte

Olá again
Desculpa, se não vais gostar do que te vou dizer, mas eu ficaria muito magoada se soubesse que o meu namorado, andava a falar com a ex namorada, esse tipo de conversas Mesmo que estivessemos chateados e a culpa fosse minha blá, blá, blá, não acho correcto, sentiria-me "traida", mas isso sou eu e a minha opinião e maneira de ser. Noto que estás bastante confusa acho que por mais que custe deverias parar para pensar no que realmente queres e se realmente amas o teu actual namorado! Para mim acho que ele não te é indiferente, mas estás cada vez mais tentada a reconstruir tudo com o teu ex. Pensa, reflecte com o coração... talvez aconselhava-te a procurares tu o teu namorado, se bem que é ele que tem a culpa e devia ser ele a procurar-te, mas só quando estiveres perto dele, irás perceber se é dele que realmente amas. Beijinhos e boa sorte

Sim, sim, sim!
laiicamiguel eu preciso de ter esse confronto. E desde ontem que estou a pensar nisso para mais cedo, do que inicialmente pensei, lá para o fim da semana, novamente. Para me testar, para falar, mas também para ... (não, não é isso!)
E aprendi que o afastamento me permite pensar com mais clareza, embora estivesse a dar espaço, mais por ele do que por mim. Mas a verdade é que cada vez menos me vejo dentro da realidade que estava a ser criada. Andava concentrada no principal e ignorava o que havia em redor. Mas isso só funciona se ele tb se alhear do que está em redor...
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Isso e venho a achar que a mudança de comportamento dele + coincidente com a altura em que deixei de ser a nora que a mãe dele queria + a altura em que deixei de ser a cunhada que a irmã dele queria (porque lhe disse para não se meter e ela ainda me responde "meto, meto!) + a mãe dele ser de uma aldeola-aldeola onde se acredita (e faz!) muita coisa...
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Bem, basicamente não acredito em coincidências! Não acredito, pronto. Acho que lhe fizeram qualquer coisa. E na mesma volta vou ver se o "limpo" desse assunto. Apenas porque não gosto de jogo sujo.
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Quanto a dever ou não estar a falar... bem concordo até certo ponto. Não devia. Mas se estou a falar é porque as coisas deixaram de estar bem. Ele não tem querido saber de mim. E, ainda que tivesse influência, eu tenho que saber o que é melhor para mim. Podia ter-me sentido mal se o meu namorado não tivesse passado as fronteiras do razoável. É talvez a minha maneira de não sofrer. E decidi há uns anos que se houvesse uma maneira mais fácil, que pudesse seguir que a usaria. Tive que aprender a deixar de ser martir.

Tenho vindo a acompanhar as tuas dúvidas nestas últimas semanas e revi em algumas situações semelhanças com fases da minha vida...
Na minha opinião a tua confusão é apenas na cabeça porque o teu coração há muito que já se decidiu pelo teu EX.
Parece-me que estás a tentar arranjar motivos que justifiquem para ti mesma a tua separação do teu actual namorado...não estou com isto a desculpar o comprtamento dele porque estás com toda a razão, nem a minimizar o problemão chamado SOGRA porque eu tb o tenho e sei como é complicado mas acho que estás a tentar arranjar uma desculpa para acabares com este relacionamento sem te sentires culpada de estares a faze-lo também porque queres estar com outra pessoa.Isso não é crime...se te sentes balançada e tentada a voltar para o teu ex então é porque esta tua relação não tem futuro senão nem ponhas essa hipotesse.
Percebo nas tuas palavras a vontade de descobrir como seria a tua vida com o ex se as coisas tivessem continuado depois se ele foi mesmo o teu grande amor...não o vais esquecer enquanto ele andar a rondar...um grande amor nunca se esqueçe apenas "esmurece" cá dentro e dá lugar a outros amores com igual importância...
Se me permites dar a minha opinião...
Resolve as coisas com o teu actual namorado sem interferências de ex ou sogras e irmãs. Senta-te com ele e diz-lhe verdadeiramente o que queres para a tua vida e para a vossa relação.
Depois faz como diz o Zaca Pagodinho "deixa a vida te levar"...
Ficamos à espera de noticias tuas...
Beijinhos e FORÇA

The end...
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Chamei-o para conversar. Chegou 45m antes da hora (2º ele, pq me irrito quando se atrasa. É que ele é generoso e faz-me isso às 1h e 2h!).
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Criei um ambiente, com velas e chill out, não para jantar romântico, mas para eu me acalmar a mim própria e não começar a dizer o que não devia. Mas disse-lhe que era por isto. E ele teve que esperar até estar tudo pronto.
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Veio novamente com uma conversa diferente e com uma lavagem cerebral de coisas que eu nunca tinha ouvido, portanto que entraram por intermédio de alguém... Foi uma conversa que girou em torno de muita coisa, mas comigo a dizer que ele era comodista e não fazia nada pela relação e ele a admitir que era frio. Mas que era assim e pronto. Nada de querer mudar. Era só eu ter que aceitar que ele era assim e pronto. E manteve sempre esta postura. E largou uns "se é assim não vale a pena" pelo meio. No último, já tinha começado a arrumar o estaminé do jantar já tinha reunido as poucas coisas dele num saco. No "assim não vale a pena" seguinte, passei-lhe o saco com as coisas dele. Ao contrário do que eu estava à espera, ficou surpreendido!!! Disse "O que é isto?!?!" e "estás a ver, se as coisas não são como tu queres...". Não! Eram como ele queria!!! Só aqui é que percebi que aquela postura "forte" foi teatro o tempo todo!... De certa forma sinto o alívio de me ter libertado de todas aquelas coisas que andava a engolir que me desagradavam.
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O ex, ligou ao almoço, 15m para me desejar "bom dia" e se despedir. Vai de viagem de trabalho uma semana e além das comunicações serem mais caras, o tempo livre tb é menos. Partilhei que até era bom, porque assim ficava entregue aos meus pensamentos ("Me-time").
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E é o que eu preciso para já "Me-time".
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O meu namorado, agora ex, foi apanhado de surpresa e também ainda não deve ter começado a sentir a onda de choque. Eu senti essa onda de choque 1,5 semanas atrás. Penso que demorará mais a manifestar-se. Não tenciono no entanto recuperar um relacionamento com tantas falhas de pormenor, com uma família perturbadora e intrometida, que agora digo que FELIZMENTE não vai ser a minha.
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Obrigado pelo vosso apoio.
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Força..... pensamento positivo, o que vier a seguir será muito melhor é assim que devemos pensar.

bjinho