Boa noite.
Não costumo escrever regularmente no fórum apesar de ser uma leitora assídua.
Mas hoje sinto-me em baixo, e venho aqui desabafar.
Eu e o meu marido já estamos juntos há muitos anos. Sempre pensei chegar a esta fase da minha vida casada (checked) e com filhos. O meu marido também sempre disse que queria ter filhos.
Contudo, depois de lhe dizer que penso ser a altura de tomarmos este passo, deparo-me com a nega dele.
Já há mais de um ano que lhe disse que o meu "relógio biológico" despertou e ele diz que não se sente preparado e que não quer filhos, pelo menos por agora.
Eu respeito-o demasiado e "aceito" a opção dele, mas e eu? E os meus desejos? E os meus sonhos?
Sinto-me desmotivada e sinceramente sinto que é mais fácil "esquecer" os meus sonhos, pois assim sofro ainda mais.
Desculpem o testamento mas precisava de desabafar.
Em treinos desde 03/2015 - 04/05/2015:positivo - AR em 04/06/2015
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Mas que idade vocês tem? E sempre complicado quando um quer e outro nao. Tenta conversar com ele e explicar lhe que é um sonho teu e tenta saber quando terá a ideia de ser pai ele ha de ter uma ideia, de certeza que nao vai ficar indefinidamente á espera que a vontade chegue
19.04.2013- começou o nosso sonho, apenas dois meses de tentativas
10.12.2013- nasce o nosso príncipe as 39+4 semanas
08.03.2017- começou mais um sonho, apenas dois meses de tentativas
Nós temos 28 anos.
O meu medo é mesmo esse. Que esta indecisão se prolongue por vários anos.
Já tentei falar com ele tantas vezes e deu quase sempre em discussão: ou porque eu o pressiono, ou porque não se sente preparado, ou porque ainda não é altura.
Eu sei que é parvo o que vou dizer, mas dá-me vontade de desistir.
Até já lhe disse que não o ia incomodar mais com isto, mas não consigo.
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Que idade têm vocês? Têm condições? Eu acho que esse não é o tipo de sonho de que valha a pena abdicar, de forma alguma! Trata-se de um projecto de vida que suponho que ele já conhecia. Não deves forçar a barra, e muito menos engravidar de propósito a pensar que ele vai casar contigo e ser um bom pai, mas também não podes desistir do teu projecto, ou de certeza que virás a arrepender-te amargamente e depois nem suportarás olhar para ele. Conversem com calma e faz-lhe ver o que sentes, mas sem chantagem emocional. Sabes, há muitos homens que se acomodam na relação, do género: "se eu já tenho tudo o que quero, para quê assumir um compromisso mais sério?". Pode parecer-te antiquado, mas muitas vezes é mesmo assim e cada vez se sentem menos "preparados" para assumir um casamento e filhos. Isto ainda é mais comum quando já vivem juntos.
Deves preparar-te para todos os cenários, mas põe-te em 1º lugar neste caso. Abdicar de algo assim só irá causar ressentimentos. Se ele não quiser mesmo avançar e quiser prolongar este impasse, cabe a ti tomar uma decisão. Mas não fiques com ele por teres medo de ficar só, do medo de demorares a ter outra relação séria e de lutar pelos teus sonhos, pois isso vai paralizar-te. Homem nenhum merece que abiquemos do nosso amor próprio! E podes ter a certeza de que não serias feliz assim.
Conversem e põe tudo em pratos limpos, não permitas que te enrole mais.
Ola querida,
este tema é sempre complicado, infelizmente conheço uns poucos casos como o vosso. No entanto, um casal amigo tinham o mesmo problema... Ele nao queria, ela desejava ser mae. O que é certo, é que ela engravidou, e ele também dizia nao estar preparado. Mas quando nao somos pais, NUNCA estamos prontos até os filhos cà estarem... E olha, hoje a menina deles jà com 7 anos, é a princesa dos olhos dele.
Tentem conversar.
Força e felicidades.
✿ Mae da L✿ que nasceu a 6 de maio 2011 às 22.02 horas, com 2870gr e 49cm ✿ ☆
✿ Positivo 20.02.2014 para a mana da L✿ que nasceu a 1 de novembro 2014 às 16.10 horas, com 3775gr e 52cm✿
E pensares em desistir DELE não é nada parvo! Se ele fala em "altura", pede dados concretos: quanto tempo mais à espera? Até ele ter 30? Quando? O tempo passa rápido. Valerá mesmo a pena esperar? Ele quer ter filhos contigo ou não? Quer ao menos ter filhos ou nem sequer sabe? Mereces saber com que contar.
Há quanto tempo namoram?
Nós já estamos casados há vários anos.
E foi uma decisão tomada com consciência e foi um desejo de ambos.
Eu amo-o mais que tudo. E ele sempre soube deste meu sonho de ser mãe. Ele também sempre disse que queria um dia vir a ter filhos, mas agora, desde que eu comecei a expressar esta minha vontade mais veementemente, ele começou a dar para trás.
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Nós estamos juntos há mais de 10 anos.
Eu amo-o e respeito-o demasiado para fazer o que quer que seja sem ele querer também.
Mas esta angústia deixa-me tão em baixo.
Porque não podemos estar na mesma "fase" da vida e desejar ambos tomar este passo.
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Ola. Estas numa situacao complicada, por um lado ja tinham falado em ter filhos, por outro lado o teu marido diz que agora ainda nao se sente preparado, apesar de tu ja sentires a vontade de ser mae. Se fosse ao contrario como te sentias? Se tu ainda nao tivesses essa vontade e ele te pedisse para engravidares? Eu tenho 2 casais amigos, cada um numa das situacoes e sinto que n e' facil de lidar com essa decisao quando nao estao os 2 em sintonia. Fala com ele, tenta perceber quais sao os verdadeiros receios dele e o que ele precisa para se sentir pronto.
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Vou ser franca... "Eu amo-o mais que tudo." - Aqui está um grande erro! Pode parecer frieza, mas a vida, mais cedo ou mais tarde, ensina-nos isto mesmo! Estás a amar um homem mais do que a ti mesma e não o deves fazer. Amar mais que a nós mesmas só os filhos! Ele deve saber disso e talvez esteja "demasiado seguro". Que motivos concretos invoca ele para o adiamento? Medo da responsabilidade, receio de perder a atenção exclusiva, ou algo mais concreto e palpável? O que seria preciso para a atitude dele ser diferente? É isso que tens de saber.
O problema é esse. Eu sinto que ele não precisa de mais nada para se sentir preparado.
Se ele não se sentem agora preparado não sei que possa vir a alterar para que ele se sinta preparado.
Passa a vida rodeado de crianças. Tem muito jeito com elas. Adora estar com elas e passar o tempo. Mas segundo ele "não são dele". Ainda não quer um compromisso tão permanente.
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"Ainda não quer um compromisso tão permanente.". Aí tens uma resposta, começada por ainda... Pergunta QUANDO. E quanto a compromisso permanente, como é que ele vê o casamento? Neste momento tens o direito de saber QUANDO, para decidires se queres esperar ou não. Se não deves apressá-lo, ele também não tem o direito de te empatar, ainda mais indefinidamente, até porque não serão muitas as mulheres que engravidam imediatamente.
Eu acho que essa questão é uma daquelas coisas que não é negociável. Na minha opinião uma pessoa que não quer ter filhos e está com uma pessoa que quer, das duas uma: ou se separa; ou cede e tem os filhos. Porque não é justo pedir a alguém para abdicar de um sonho desses. Porque nunca ouvi falar de pessoas que não queriam ter filhos e depois tiveram e se arrependeram, mas já ouvi falar de muitas que não tiveram (uma queriam, outras não) e depois se arrependeram de não ter tido. Eu comecei com o relógio biológico a bombar aos 27 (tenho 28 agora), e dizia "já está na altura, eu quero engravidar agora" e ouvia o mesmo que anda a ouvir "ainda não é a altura certa, vamos esperar mais um tempo.". Chegou a um ponto em que eu disse mesmo "É o seguinte: eu vou ter filhos e não vou esperar muito mais tempo. Pode ser contigo ou não. Essa decisão é tua." e resolvi o problema agora a felicidade é das duas pessoas, não é só minha e não há espaço para arrependimentos, apenas entusiasmo e muito amor
08 de dezembro de 2014 <3 49,5 cm e 2,920 de amor e doçura <3
13 de dezembro de 2017 <3 47 cm e 2,815 de fofurice e amor <3
A situação é delicada mas penso que não deves desistir do que queres.
Eu seria capaz de abdicar de um homem, jamais de ter filhos.
Se nunca tivesses dito o que pretendias na vida ele teria o direito de to negar agora ele quando se casou contigo sabia perfeitamente que esse era o teu desejo. Ora se agora te anda a empatar indefinidamente é porque não te respeita, nem respeita o compromisso que tem contigo. O facto de falar em "compromisso tão sério" deixar-me-ia com a pulga atrás da orelha afinal ele não assumiu já um compromisso sério contigo? Um com o qual ele concordou que viria a incluir filhos? Ou tu não és um compromisso (tão) sério? Será que ele acha que não há problema em te ir negando as tuas vontades porque sabe que tu o amas demais que estarás disposta a anular-te para ficares com ele? E estás? Imaginas-te no fim dos teus dias a olhar para trás e não teres tido filhos? Imaginas-te a viver a vida que tens hoje com ele para sempre? E se não tiveres filhos será que, no decorrer dos anos, não lhe vais ganhar alguma aversão? É que recalcar um sonho não faz bem a ninguém. Uma coisa seria ambos mudarem de opinião e estarem em paz com isso, outra é renegares a um sonho por causa dele quando ele iniciou um casamento contigo sabendo que querias filhos.
Há pessoas que não querem ser pais. Estão no seu direito. Mas também há quem os queira ter (e muito) e é para isso que serve o namoro - para se conhecer o que se quer na vida e para ficarmos com aquela pessoa que melhor se encaixa connosco. Não te esqueças que nós, mulheres temos um tempo mais limitado para ter filhos - eles, homens, regra geral, podem ser pais até ao fim da sua vida mesmo que tenham 60/70anos e nós não. A partir dos 35 anos começa a aumentar os riscos de problemas e daí em diante a probabilidade de conseguir engravidar, ter filhos saudáveis e/ou sem ter complicações na gravidez vai diminuindo.
A verdadeira questão é: vais abdicar de ter um filho por um homem que não se importa com os teus sonhos ou com os compromissos que assumiu contigo?
Ps: nunca te esqueças que deveremos sempre saber amar-nos primeiro antes de amar o outro e que para sermos respeitados temos que nos fazer ser respeitados.
(As perguntas não são para me responderes mas para pensares nelas)
Obrigada por todos os comentários.
Ontem à noite resolvi falar com ele, e como seria de esperar, estalou o verniz, e tivemos um discussão daquelas.
Eu perguntei quando é que ele estaria a pensar ter filhos.
Ao que ele respondeu que ainda não estava preparado.
Perguntei eu: então quando é que te vais sentir preparado? Daqui a meio ano, um ano, cinco anos, dez anos? É que eu preciso de saber.
Ele respondeu que não sabia, mas que pensava que não iam ser cinco ou dez anos, que iria ser menos tempo.
Então eu disse que não o ia obrigar a nada, mas que tinha o direito de saber, porque era o meu sonho que estava em causa.
E ele respondeu: eu não vou fazer nada obrigado!
Aquelas palavras "caíram-me tão mal" que eu disse-lhe: tu não vais fazer nada obrigado, mas estás a obrigar-me a não fazer o que eu quero, que é ter um filho.
Aí, como sempre, disse que não tinha mais nada para dizer.
E agora? Como é que eu fico? Que devo fazer? Esperar por ele?
Não é que ele não queira ter filhos, porque penso que quer, mas não agora, talvez só daqui a uns anos.
E por mais parvo que possa parecer, não sei se ele agora me dissesse "vamos ter um filho", se eu quereria ir em frente, porque iria pensar que não era da vontade dele, mas apenas para me fazer a vontade.
E assim não quero! Uma criança tem de ser desejada por ambos os pais.
Iria sempre olhar para a criança e pensar: eu obriguei i teu pai a ter-te, ele não te queria.
Desculpem o testamento, mas estou mesmo confusa, a cabeça não para, nem a dormir.
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Os homens Sao mesmo um bicho complicado nao ha quem entenda. Eu percebi te perfeitamente, queres um filho mas nao queres que ele "te faca o favor" queres que ele também deseje. Mas pelos vistos vais ter que tomar uma decisão. Vais ter que o pressionar e ver a decisão depois cabe te saber se estas disposta a abdicar dele ou de ser mae
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08.03.2017- começou mais um sonho, apenas dois meses de tentativas
Só tu sabes o que deves fazer.
Tu dizes que achas que ele também quer ter só não quer agora: Tens indícios disso ou é só algo que tu desejas que assim seja? Ele alguma vez falou em filhos sem ser por tua iniciativa? Alguma vez fez planos (mesmo que futuros) para incluir filhos na vossa vida?
Pessoalmente, exigiria que fizesse planos comigo, planos concretos. Daqui a quantos anos precisamente é que ele pensa em ter filhos. E dava-lhe um prazo máximo que eu considerasse razoável - por exemplo, 2 anos no máximo - chegando à data se ele não quisesse assumir o compromisso ou caso chegasse ao momento e ele não quisesse, eu apresentava-lhe o divórcio. Mas isso sou eu que jamais estaria com um homem que não quisesse ter filhos ( e muito menos um que me iludisse e mentisse). Só tu sabes o que é mais importante para ti: ele ou ter filhos.
Também é compreensível que ele não queira ter obrigado, simplesmente não tem o direito de empatar a tua vida caso ele não queira ter nunca e caso não saiba se quer ou não já te devia ter dito antes de casarem (mas o mínimo dos mínimos seria dizer-te agora a verdade). Não serias a primeira num casamento com filhos adiados indefinidamente.
Por outro lado, acho que deveriam falar e muito sobre as coisas porque (parece-me) que vos falta um elemento essencial para um bom casamento: diálogo. Quer dizer tu vais falar com ele, ele passasse e depois acha que pode voltar a agir como se nada fosse? Parece-me uma atitude muito infantil e uma bela forma de tu o deixares em paz naquilo que não lhe cheira/apetece falar.
Ola,
Que situação delicada e todas as meninas jas te deram excelentes conselhos.,entretanto tive uma outra ''ideia''... Porque não tenta mostrar lhe o quão bom é ter um filho? Porque não tenta criar esse desejo nele? A pressão nas o leva a lado nenhum, mas se mostrarmos ou dar MOS a conhecer esse novo mundo pode ser que ele crie esse desejo dentro dele... Digo eu.. É uma sugestão...
**09.01.2015 ♡ Amo-te Filha ♡
**Positivo a 27 dez 2016
09.01.2017 aborto.. adeus estrelinha (♡)
**17.10.2017 ♡ Amote Filho ♡
Ele não quer porque não quer ter filhos AGORA.
Segundo ele, se é que me faço entender.
Mas também não me dá uma data, ou uma ideia de quando vai mudar de ideias.
E, tal como já referiram, eu receio que ele adie indefinidamente a questão dos filhos, apesar de estar sempre a dizer que os quer ter.
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A DMRS resumiu tudo o que já te disse nos meus comentários. Eu falaria novamente com ele e exigiria uma data / altura. A partir daí decidiria se ficava com ele ou não. Para mim isto tanto serve na questão dos filhos como na do casamento (para aqueles que vão adiando o casamento, não é o vosso caso). Se ele não responder, e se tu achares que vale a pena, apresenta-lhe um prazo (mas não muito longo, talvez 1 ano, ano e meio no máximo) e tenta não voltar a tocar no assunto, e depender cada vez menos dele emocionalmente (que parece que é o que está a acontecer contigo). Se chegado esse timing tudo permanecesse igual eu simplesmente deixava-o. Não dês prazos muito alargados porque os trinta chegam depressa e se tiveres de o deixar para seres feliz, ainda tens de te dar tempo de fazer o luto e encontrar o Mr. Right.
Bem, isto seria a minha posição, acho eu, mas só tu podes decidir.
Obrigava pelos vossos comentários e por todo o vosso apoio.
Vou tentar falar com ele novamente.
Tem sido difícil, temos discutido quase diariamente.
Eu ando cansada, ele afastado.
Diz-me que este assunto não se resolve com discussões, mas no fim também não me dá nenhuma solução.
Talvez uma boa noite de sono resolva, e falo com ele amanhã.
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Olá querida *
Já te deram muitas opiniões, não tenho muito de novo para te dizer..
O que eu faria : falava com ele muito a sério, e sendo esse o meu sonho se ele não o quisesse realizar comigo no máximo daqui a um ano eu deixava-o. Homens há muitos..e graças a Deus muitos que desejam ser pais.
Uma vez o meu pai disse-me "Homem que vem a este mundo e que diz não querer ter filhos não é um ser humano" .. na lógica dele que também é a minha, vimos a este mundo porque alguém nos desejou e "fez", então devemos seguir esse mesmo caminho, deixar a nossa "marca" no mundo".
O seu marido tem que lhe dar datas, o dizer que não quer agora não lhe diz nada, e já não tem 20 aninhos.
Força e muitas felicidades para a sua vida*
desculpa editei porque disse olá mamã, é o habito do forum.
Não existe amor maior na vida...
Amo-te tanto filha ❤
Olá a todas.
Depois de uns dias atribulados, os ânimos acalmaram e tivemos finalmente uma conversa como gente crescida.
Ele pediu desculpa por não andar a dar a atenção devida aos meus desejos e vontades, que entendia que eu estivesse triste com ele, que ele sempre quis ter filhos comigo e que depois de muito pensar e ponderar sobre o assunto e sobre a altura, gostava de ter agora um filho comigo.
Então, decidimos que vamos arrancar nesta nova fase da nossa vida, no início do próximo ano, pois nessa altura irei ter uma consulta, por outras questões de saúde, e se tiver tudo OK, lá vamos começar nos "treinos".
Obrigada a todas pelas palavras, pelos conselhos e, mais que tudo, pelos ombros amigos.
Em treinos desde 03/2015 - 04/05/2015:positivo - AR em 04/06/2015
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