Crianças Diferentes

Confesso que me custa a entender que não se deixe ir uma criança a festas feitas em casa...as minhas filhas sempre fizeram festa em casa (desde os 4 anos) e sempre foram a festas em casas de amigas... Lá está, eu também levaria a mal que não viessem crianças à festa das minhas filhas por os pais acharem que os filhos corriam riscos por estarem sob a minha supervisão. Como se vê, há sempre dois lados para a mesma questão.

guialmi escreveu:

Confesso que me custa a entender que não se deixe ir uma criança a festas feitas em casa...as minhas filhas sempre fizeram festa em casa (desde os 4 anos) e sempre foram a festas em casas de amigas... Lá está, eu também levaria a mal que não viessem crianças à festa das minhas filhas por os pais acharem que os filhos corriam riscos por estarem sob a minha supervisão. Como se vê, há sempre dois lados para a mesma questão.

Concordo completamente. Grande parte das festas dos amiguinhos da minha filha são feitas em casa e as dos meus filhos, até pedido em contrário, também serão sempre em casa. E até considero isso, à partida, mais seguro do que esses parques (embora a deixe ir a qualquer estilo de festa). Felizmente aqui não parece haver esse tipo de problemas por parte das mães, caso contrário também levaria a mal.

Ninguém tem de levar a mal, ora essa. Eu também não me sentiria à vontade de receber tantos meninos em minha casa confesso, a responsabilidade nestas idades é grande.
Para mim faz mais sentido divertirem-se todos em espaços para o efeito. Isto quando falamos em convidar os meninos todos da sala. Na minha altura a minha mãe só convidava os meninos cujos pais conhecia muito bem e a vizinhança. Para os restantes era a lembrança na escola
Levar a mal é nem sequer se dignarem a responder e a agradecer o convite, isso é que é falta de educação.

carlaper escreveu:

Ninguém tem de levar a mal, ora essa. Eu também não me sentiria à vontade de receber tantos meninos em minha casa confesso, a responsabilidade nestas idades é grande.
Para mim faz mais sentido divertirem-se todos em espaços para o efeito. Isto quando falamos em convidar os meninos todos da sala. Na minha altura a minha mãe só convidava os meninos cujos pais conhecia muito bem e a vizinhança. Para os restantes era a lembrança na escola
Levar a mal é nem sequer se dignarem a responder e a agradecer o convite, isso é que é falta de educação.

Mas uma coisa é não se sentir à vontade para receber tantas crianças em casa (eu confesso que nas festas dela tenho sempre mais adultos para além de mim a supervisionar), outra é desconfiar à partida dos pias dos outros meninos. Não estamos exactamente a falar de entregar os nossos filhos ao primeiro desconhecido que vemos a passar na rua. São pessoas que conhecemos minimamente, com quem nos cruzamos diariamente ao levar (no meu caso) e/ou buscar os nossos filhos à escola. Pessoas que vemos nas reuniões de pais. Pessoas que, nem que seja através dos filhos, temos a mínima noção de quem são.
Quanto aos espaços próprios para o efeito, não tenho nada contra. Também sempre gostei de ir a essas festas em criança. Acho que fazem sentido especialmente quando existe pouco espaço em casa ou não queremos/podemos ter muito trabalho com a festa. Fora estas situações, não vejo qualquer vantagem. Na verdade, a única situação perigosa e bem grave a que assisti numa festa de crianças, aconteceu precisamente num desses espaços, em que um grupinho de meninas conseguiu "fugir" lá para fora e deixou toda a gente desesperada à procura delas quando APENAS no final, à hora do lanche, deram pela falta das crianças. Felizmente, correu tudo bem e estavam só a brincar à porta do espaço, mas podia não ter sido assim... Talvez, também seja por causa dessa situação que gosto mais das festas em casa
Nunca disse que não deixar ir a festas em casa era falta de educação. Acho apenas excesso de zelo, mas claro que é, com certeza, desagradável para quem organiza a festa saber que A, B ou C não vem porque a mãe não confia em nós (nunca me aconteceu isso). Concordo que falta de educação é não dar resposta ao convite.

Ana, não é desconfiar dos pais, é mesmo uma questão de à vontade. A casa pressupõe um ambiente mais intimo, onde recebo familiares e amigos e não pessoas que apenas conheço de vista. E sim, é uma responsabilidade em idades precoces, com 4, 5 anos ir deixar uma criança em casa de pessoas de quem não sou intima não me deixa à vontade. E nestas idade não podemos falar de amizades no verdadeiro sentido da palavra, são amiguinhos da escola, apenas. Se for num espaço mais informal é completamente diferente. E nem estou a falar apenas de segurança, porque ao deixar a minha filha em que local for, a responsabilidade não é apenas dos pais da outra criança, mas também minha.
Quando a minha filha for mais velha não vou andar a querer conhecer os pais dos amigos, claro, mas a idade é outra e a maturidade dela também.

Mas também podemos ver as coisas de outro modo: e se uma família não puder pagar uma festa num espaço de diversão? A mãe dessa criança também pode perfeitamente pensar "os pais não deixam os filhos vir porque não tenho dinheiro para pagar uma festa fora de casa, discriminam a minha filha porque ela é pobre". Num tópico sobre aceitação da diferença/discriminação, também é bom pensarmos que por vezes situações que nos parecem inocentes, podem ser interpretadas de outro modo. É exatamente como o caso da AnitaBraga: ela acha que os pais não deixam os filhos vir à festa por ela ser diferente da norma...será?
Quando as minhas filhas eram mais novitas, nas festas feitas em casa os pais eram convidados a ficar se quisessem. Uns ficavam por ali na conversa, outros iam-se embora. Compreendo que alguém não se sinta confortável em receber pessoas estranhas em sua casa, e por isso rejeite esta hipótese, mas excluir automaticamente a possibilidade de um filho a uma festa feita em casa facilmente pode ser interpretado como discriminação. E não acho minimamente justo para as crianças - a opção pode ser por gosto, mas também pode ser por razões económicas.

Ah, e nunca houve qualquer tipo de acidente nestes anos todos. Uma vez um miúdo quis andar de bicicleta e esfolou um bocadito a perna, mas faz parte da diversão - por acaso esse miúdo um ano antes tinha partido o braço à minha filha no recreio da escola - sem intenção, evidentemente!

Não vejo as coisas por esse prisma Gualmi, até porque fazer uma festa em casa também fica dispendioso. Eu até agora só fiz para familiares e são pouco mais de uma dezena e gastamos sempre uma boa quantia.
A minha filha já foi convidada para diversas festas e nenhuma delas foi em casa de alguém, porque quando é convidada é a sala toda e os pais tem de contar que poderão ir todos (apesar de isso nunca acontecer, creio eu, mas tem de se contar com quem se convida). Nunca foi a nenhuma, não por eu não confiar nos pais mesmo sendo em espaços destinados para tal, mas porque não a achei apta e confiante para ir. Irá pela primeira vez este ano, e se vi os pais dessa criança uma vez foi muito, mas é num espaço que ela conhece, que sei como funciona e confio, e é uma miúda com ela costuma brincar e demonstrou vontade de ir. Se fosse em casa, admito que a minha postura seria outra, não por descriminação, como é óbvio, mas pelo contexto em si.

Eu não disse que a Carlapaper não deixava ir por discriminação, disse que podia ser interpretado desse modo. E com quase 6 anos, desculpe, mas não percebo mesmo qual a justificação para privar a menina de ir e privar a aniversariante da presença da amiga, caso a festa fosse em casa. Se as minhas filhas, na festa dos 5/6 anos, só tivessem 3 ou 4 amigas porque as mães não confiavam em mim para tomar conta delas, ficava tão revoltada como a Anita ficou (e a pensar em coisas que até podem não ser verdade), não por mim (quero lá saber o que pensam de mim!), mas pelas minhas filhas. Não seria justo para elas.
Já lá vão 10 aniversários e correu sempre tudo lindamente.

Por mais que me esforce, não consigo compreender por que razão se permite mais facilmente que crianças vão a festas de aniversário fora de casa (necessariamente, em lugares com algum tipo de acesso a pessoas que desconhecemos completamente) do que em casa dos coleguinhas. É claro que, se vão a uma festa de aniversário, seja onde for, pressuponho sempre que estejamos a falar de uma festa dada por alguém que conheçamos minimamente e que nos inspire confiança. Caso contrário, nunca iriam, quer a festa fosse numa casa particular quer num espaço público. Mas já estou como a Guialmi, deixar ir apenas a lugares "próprios para crianças", que são praticamente sempre mais caros, até pode ser interpretado como discriminação contra as famílias que não podem pagar mais. Além do que eu até prefiro as festas em casas particulares. Acho que se convive mais, são mais autênticas e menos "plásticas", mas é evidente que é preciso ter casa para isso. Agora, não me passa pela cabeça deixar ir a festas apenas num tipo de sítios e a confiança que tenho de ter nos pais do aniversariante é a mesma (ou talvez até seja mais tratando-se de um espaço público, porque eu acho que exige maiores precauções)

Não têm de compreender ou deixar de compreender, são apenas visões diferentes. Eu mantenho a minha, e como já disse não tem a ver se acho que os outros pais vão ou não supervisionar correctamente a minha filha (como já disse a responsabilidade também seria minha). Agora, para mim, receber ou ir a casa de outrém com estas idades, para mim já compreende uma relação de confiança e interacção com os pais que não se limite a um bom dia/boa tarde. Não falamos de amizades aos 6 anos não é?

carlaper escreveu:

Não têm de compreender ou deixar de compreender, são apenas visões diferentes. Eu mantenho a minha, e como já disse não tem a ver se acho que os outros pais vão ou não supervisionar correctamente a minha filha (como já disse a responsabilidade também seria minha). Agora, para mim, receber ou ir a casa de outrém com estas idades, para mim já compreende uma relação de confiança e interacção com os pais que não se limite a um bom dia/boa tarde. Não falamos de amizades aos 6 anos não é?

Por acaso, falamos. O meu filho ainda não tem 5 anos e já desde há uns 2 que tem um grande amigo na escola, mais 5 ou 6 com quem se dá muito (apesar de ser muito sociável e gostar de todos - mais é mais amigo de uns do que de outros, como aliás toda a gente). E o meu sobrinho mais velho, quando fez 6 anos (precisamente porque os pais não queriam pagar uma festa num sítio "próprio para crianças", que era caro) convidou só os melhores amigos (que eram 10 ou 12) para uma festa em casa. Alguns pais ficaram à conversa, porque se conheciam, mas outros deixaram os miúdos e foram busca-los no fim. Sei que não tinham qualquer relação de grande proximidade com os pais, simplesmente os filhos eram amigos e eles respeitaram isso como eu também faria - lá está, desde que conhecesse minimamente os pais e me parecessem pessoas de confiança, mas isso seria sempre indispensável independentemente do local da festa.

Aliás, na turma do meu filho é hábito convidar todos os meninos para uma festa fora da escola e começa agora a passar-se uma coisa que eu faço questão de contrariar: quando são os "grandes" amigos a fazer anos, ele diz logo que quer ir. Quando são os outros (principalmente as meninas, a quem ele nesta idade não liga muito) diz que nós é que decidimos se ele vai e, se insistimos saber o que ele quer, pergunta onde é a festa...se for num sítio "giro" (Jardim Zoológico, Kidzania, etc) quer ir. Se o sítio não lhe agrada (e "casa" não é, aos ouvidos dele, um sítio assim com muita graça) não quer.

Precisamente por esta razão, para que não se pense que ele vai mais facilmente se o sítio for "giro", eu digo-lhe sempre que o sítio não interessa. O que interessa é saber se ele quer ir cantar os parabéns e brincar com o menino que faz anos, seja onde for. O que me pareceria extraordinário era que ele não tivesse grande ligação à criança, nós também não tivéssemos grande ligação aos pais e mesmo assim estivéssemos à espera de que estes pagassem o lugar do nosso filho num espaço de diversão infantil. Se as crianças não são amigas (a autora deste post disse expressamente que, no caso delas, são muito amigas) e os pais também não, os meus filhos não vão ao aniversário, nem vejo por que haveriam de ir. Mas, é claro, agradecemos o convite e avisamos, como é óbvio. Somos pessoas educadas

não entendo qual é o drama de festas em casa.. em criança (nasci noutro país muito mais perigoso do que Portugal alguma vez será) as festas de aniversário eram sempre na casa do aniversariante..
e a ideia de ir "despejar" os miúdos durante umas horas?? não entendo..
Eu lembro me perfeitamente na minha altura, nas festas, que os pais ou pelo menos um pai/uma mãe ficava na festa a acompanhar o seu filho/filha em vez de ficar aquelas horas a pensar se está tudo bem ou não..
Quando o meu B for maior, certamente farei o mesmo.. irei aparecer nas festas a acompanhá-lo e ele será da minha inteira responsabilidade e não da responsabilidade de outros pais durante umas horas.-

Pq não estende o convite aos papás das amiguinhas dela? Numa próxima vez, em vez de enviar os convites, aproveite uma reunião, e no final, vá ter com os pais das melhores amigas e convide os pessoalmente.. faça lhes entender que estão, também, bem vindos a estar presente enquanto a filha brinca com a sua..
eu reduziria o número de convites a crianças para aumentar o nº de adultos.. é que assim, eles próprios podem ver com os seus olhos que nada de estranho se vai passar, transmite lhes confiança e pode ser que a comecem a conhecer um pouco mais e deixe de haver essa "exclusão" na escola, pelo menos por parte desses pais..

Quanto à medicação, concordo plenamente com a sua posição.. sou da área da saúde e acho que a quantidade de pessoas (não só crianças) que estão medicadas desnecessariamente demasiado alto! existem alternativas.. mas claro que a medicação é a via mais "fácil" e rápida mas também é a mais tóxica! mais cedo ou mais tarde os efeitos da medicação se revelam! no seu caso, tentaria terapia antes de avançar para medicação.. só iniciaria medicação em último caso mesmo..
e não sou a favor de mentiras mas numa próxima reunião que falem da medicação, diga lhes o que querem ouvir sem alterar a sua postura.. diga lhes que o caminho que está a seguir foi o que foi sugerido pelo neuropediatra.. para não se precipitarem ao iniciar a medicação.. eles que lhe digam de imensos casos de crianças que tomaram que resultou, e você diga lhes que o médico disse que outros imensos casos que não foi necessário medicação e hoje em dia são pessoas "normais", que às vezes as crianças apenas precisam de tempo.. mas deixe no ar que não exclui, em último caso (com o aval do médico) de passarem para a medicação mas só se for estritamente necessário.. não é por nada mas muita gente liga muito ao que os médicos dizem (sendo correto ou errado) e se pensarem que a sua posição é derivada da opinião do "Sr. Dr. Neuropediatra" que acompanha a menina, a maioria vai mudar a opinião e a atitude em relação a si..
é só uma forma de deixarem de ser idiotas para isso não chegar um dia a magoar os sentimentos da sua pequena.. ela vai crescendo e vai percebendo melhor as coisas.. e um dia vai lhe perguntar "o que tenho de errado para as minhas amigas não virem às minhas festas?" mas não vai entender estas coisas de adulto, vai pensar que é dela.. há coisas que devemos de deixar para o lado para a felicidade dos nossos pequenos..

Kelly, já percebi que temos pontos de vista diferentes. A mim não me rala nada que não compreendam o meu. Não estou dentro dos preços praticados nesses espaços, mas não será muito mais do que a despesa que fica fazer em casa, já para não falar na trabalheira que dá. Por isso insistir nessa do caro, para mim não pega.
E ter pais em casa do aniversariante a vigiar os filhos? Por amor de deus, como já disse a responsabilidade é também de quem os leva! Assim, em vez de ter uma festa para crianças tinha de ter também para os adultos vigilantes
Para mim estes espaços para festas são o ideal, mas respeito, claro, quem prefira fazer em casa, e não queimo os neurónios a tentar compreender porquê.

carlaper escreveu:

Kelly, já percebi que temos pontos de vista diferentes. A mim não me rala nada que não compreendam o meu. Não estou dentro dos preços praticados nesses espaços, mas não será muito mais do que a despesa que fica fazer em casa, já para não falar na trabalheira que dá. Por isso insistir nessa do caro, para mim não pega.
E ter pais em casa do aniversariante a vigiar os filhos? Por amor de deus, como já disse a responsabilidade é também de quem os leva! Assim, em vez de ter uma festa para crianças tinha de ter também para os adultos vigilantes
Para mim estes espaços para festas são o ideal, mas respeito, claro, quem prefira fazer em casa, e não queimo os neurónios a tentar compreender porquê.

Acho que não me fiz compreender. Eu respeito quem faz festas seja onde for e quem não as faz também. Só não compreendo é que quem - a meu ver, justificadamente - se indigna muito porque uma criança faz anos e não vem amiguinho nenhum ao seu aniversário, diga logo a seguir que, se a festa for em casa, já compreende e os seus filhos também não iriam.

Então, mas se a festa for em casa, a criança não tem o mesmíssimo desgosto? Ou maior porque, sendo em casa e não aparecendo ninguém, nem sequer há um programa especial. É mesmo só um dia como os outros. Dizes que essa do caro "não pega". Bom, pega com dezenas de pessoas que eu conheço, até com rendimentos bastante acima da média, que optam por fazer em casa (também) porque acham esses locais demasiado caros.

Mas mesmo que não seja uma questão de preço, que seja porque os pais preferem por outras razões ou porque a criança pede (o meu filho este ano pediu expressamente que fosse em casa, embora também vamos fazer uma coisinha fora), o que interessa aqui não é a criança e a alegria de ter os amigos consigo, seja onde for a festa? Ou o desgosto da criança é importante se a festa for no local que nós gostamos, mas se for noutro já não é tão importante assim?

carlaper escreveu:

Kelly, já percebi que temos pontos de vista diferentes. A mim não me rala nada que não compreendam o meu. Não estou dentro dos preços praticados nesses espaços, mas não será muito mais do que a despesa que fica fazer em casa, já para não falar na trabalheira que dá. Por isso insistir nessa do caro, para mim não pega.
E ter pais em casa do aniversariante a vigiar os filhos? Por amor de deus, como já disse a responsabilidade é também de quem os leva! Assim, em vez de ter uma festa para crianças tinha de ter também para os adultos vigilantes
Para mim estes espaços para festas são o ideal, mas respeito, claro, quem prefira fazer em casa, e não queimo os neurónios a tentar compreender porquê.

Realmente, penso que para a maior parte das pessoas é muito difícil perceber o seu ponto de vista, Carlaper. Não acho natural que não se deixe as crianças irem a festas porque são em casa e isso pressupõe um qualquer suposto grau de intimidade que não existe nessas idades, como também não acho natural que uma menina de 5 anos (a menos que não ande na escola) nunca tenha ido a uma festa de colegas porque a mãe não a acha apta. Penso que todas temos óptimas memórias de infância das nossas festas e das festas a que fomos (muitas delas em casa) e, para mim, não faz sentido privar os meus filhos disso.

De qualquer forma, o importante será sempre pensarmos no que faz os nossos filhos mais felizes (naturalmente, desde que seja seguro), com a certeza de que irão viver com as consequências das nossas decisões. E, sinceramente, quando não os deixamos ir às festas dos outros meninos, não estamos em posição para nos queixarmos se depois os amiguinhos não aparecerem nas festas deles. E, por muito que a "culpa" possa ser nossa, os nossos filhos vão sempre achar que os amigos faltaram porque não gostam deles e vão ficar tristes com isso.

E, já agora, não custa pensarmos também na felicidade dos outros meninos que, como os nossos filhos, também ficam tristes quando os amigos não aparecem. Nunca proibiria os meus filhos de irem a uma festa (a não ser que nesse dia não fosse mesmo possível), independentemente do local. Principalmente se fosse uma festa de um dos melhores amigos ou de algum menino que eu soubesse que não ia ter quase ninguém na festa. Tal como não gostaria de ver a minha filha triste por estar numa situação como a que aqui foi descrita, também não queria ser responsável por que outra criança passasse por isso.

Quanto ao motivo que leva cada uma de nós a optar por uma festa em casa ou fora, não me parece que seja relevante no momento da decisão. Independentemente de se tomar essa decisão com base em questões económicas (e uma festa pode ser cara ou "barata" qualquer que seja a opção escolhida), na maior ou menor disponibilidade para ter trabalho com a festa, naquilo que achamos mais seguro,..., as crianças não têm qualquer culpa e não merecem sair prejudicadas por isso.

AnitaBraga escreveu:

Ola a todas penso que algumas mamas nao leram tudo o que escrevi e estao a fazer julgamentos precipitados. Eu expliquei que a minha filha ja foi e vai continuar a ir a festas em casa dos colegas da turma ou dos vizinhos ou dos familiares so nao vai e, assumo isso, se recebermos um convite de uma criança que eu nunca vi (que conhece da escola), nunca vi os pais e de quem nao tenho qualquer referencia pq acho que as festas em casa sao mais propicias a acidentes como expliquei em cima e pressupoe no minimo que tenha uma pequena referencia de quem serao os responsaveis por vigiar os nossos filhos e nao a entrego a pessoas que desconheço de todo ou a quem nunca sequer me cruzei ate pq os convites nao sao extensivos aos pais dos convidados. É so uma opiniao. Tal como disse ha sempre dois lados da mesma moeda, mas qual o lado correto da moeda nao é??
Tal como tambem escrevi em cima os argumentos para um contraditorio sao infinitos se o nosso objectivo for encontra-los!!! Mas nao ha piores ou melhores opçoes, ha sim aquilo que cada pai acha melhor para os seus filhos.
Quando escrevi este topico estava num momento mau onde precisava desabafar e todas voces me ajudaram muito. Ate mais aquelas que nao concordaram comigo. Muitas deram me dicas importantes, outras fizeram me refletir e outras deram me o colo que precisava naquele dia. Sou grata a todas sem excepçao por isso.
So nao gostava muito que este topico servisse agora para "discutirmos" ou sermos "agressivos" na forma como queremos fazer ver que a nossa opiniao tem mais valor do que a opiniao dos outros.
Como ja disse e repito, sou grata a todas que perderam um pouco do seu tempo a responder ao meu topico...
Beijinhos e fiquem bem

Mas então eu devo concluir que, se a festa for num parque de diversões fora de casa, não tens problema em deixar a tua filha com uma criança que nunca viste, cujos pais não conheces e de quem não tens qualquer referência, é isso? Só em casa é que não pode ser. E se não aparecer ninguém no aniversário da outra criança porque os outros pais pensam como tu, paciência? Para a tua filha é muito chato (e é) porque tens um parque de diversões marcado, mas para a outra criança que fica em casa sozinha já não? E para os pais que tiveram uma trabalheira a organizar uma festa em casa, é melhor? Eles ficarão menos revoltados do que tu ficaste?

Ana Svensson escreveu:

carlaper escreveu:Kelly, já percebi que temos pontos de vista diferentes. A mim não me rala nada que não compreendam o meu. Não estou dentro dos preços praticados nesses espaços, mas não será muito mais do que a despesa que fica fazer em casa, já para não falar na trabalheira que dá. Por isso insistir nessa do caro, para mim não pega.
E ter pais em casa do aniversariante a vigiar os filhos? Por amor de deus, como já disse a responsabilidade é também de quem os leva! Assim, em vez de ter uma festa para crianças tinha de ter também para os adultos vigilantes
Para mim estes espaços para festas são o ideal, mas respeito, claro, quem prefira fazer em casa, e não queimo os neurónios a tentar compreender porquê.

Realmente, penso que para a maior parte das pessoas é muito difícil perceber o seu ponto de vista, Carlaper. Não acho natural que não se deixe as crianças irem a festas porque são em casa e isso pressupõe um qualquer suposto grau de intimidade que não existe nessas idades, como também não acho natural que uma menina de 5 anos (a menos que não ande na escola) nunca tenha ido a uma festa de colegas porque a mãe não a acha apta. Penso que todas temos óptimas memórias de infância das nossas festas e das festas a que fomos (muitas delas em casa) e, para mim, não faz sentido privar os meus filhos disso.
De qualquer forma, o importante será sempre pensarmos no que faz os nossos filhos mais felizes (naturalmente, desde que seja seguro), com a certeza de que irão viver com as consequências das nossas decisões. E, sinceramente, quando não os deixamos ir às festas dos outros meninos, não estamos em posição para nos queixarmos se depois os amiguinhos não aparecerem nas festas deles. E, por muito que a "culpa" possa ser nossa, os nossos filhos vão sempre achar que os amigos faltaram porque não gostam deles e vão ficar tristes com isso.
E, já agora, não custa pensarmos também na felicidade dos outros meninos que, como os nossos filhos, também ficam tristes quando os amigos não aparecem. Nunca proibiria os meus filhos de irem a uma festa (a não ser que nesse dia não fosse mesmo possível), independentemente do local. Principalmente se fosse uma festa de um dos melhores amigos ou de algum menino que eu soubesse que não ia ter quase ninguém na festa. Tal como não gostaria de ver a minha filha triste por estar numa situação como a que aqui foi descrita, também não queria ser responsável por que outra criança passasse por isso.
Quanto ao motivo que leva cada uma de nós a optar por uma festa em casa ou fora, não me parece que seja relevante no momento da decisão. Independentemente de se tomar essa decisão com base em questões económicas (e uma festa pode ser cara ou "barata" qualquer que seja a opção escolhida), na maior ou menor disponibilidade para ter trabalho com a festa, naquilo que achamos mais seguro,..., as crianças não têm qualquer culpa e não merecem sair prejudicadas por isso.

Claro que não a achei apta para a deixar num espaço sem a minha presença, como é natural. Tem muito tempo para frequentar as festinhas, não necessito de lhe criar uma agenda social desde tenra idade. Além disso os aniversários são sempre comemorados na escola, fora, são extras que os pais entendem fazer, e ao endereçar convites a todos, arriscam-se a que apareçam 1 ou 2. É uma consequência e terão de saber geri-la com os seus filhos.

carlaper escreveu:

Ana Svensson escreveu:

carlaper escreveu:Kelly, já percebi que temos pontos de vista diferentes. A mim não me rala nada que não compreendam o meu. Não estou dentro dos preços praticados nesses espaços, mas não será muito mais do que a despesa que fica fazer em casa, já para não falar na trabalheira que dá. Por isso insistir nessa do caro, para mim não pega.
E ter pais em casa do aniversariante a vigiar os filhos? Por amor de deus, como já disse a responsabilidade é também de quem os leva! Assim, em vez de ter uma festa para crianças tinha de ter também para os adultos vigilantes
Para mim estes espaços para festas são o ideal, mas respeito, claro, quem prefira fazer em casa, e não queimo os neurónios a tentar compreender porquê.

Realmente, penso que para a maior parte das pessoas é muito difícil perceber o seu ponto de vista, Carlaper. Não acho natural que não se deixe as crianças irem a festas porque são em casa e isso pressupõe um qualquer suposto grau de intimidade que não existe nessas idades, como também não acho natural que uma menina de 5 anos (a menos que não ande na escola) nunca tenha ido a uma festa de colegas porque a mãe não a acha apta. Penso que todas temos óptimas memórias de infância das nossas festas e das festas a que fomos (muitas delas em casa) e, para mim, não faz sentido privar os meus filhos disso.
De qualquer forma, o importante será sempre pensarmos no que faz os nossos filhos mais felizes (naturalmente, desde que seja seguro), com a certeza de que irão viver com as consequências das nossas decisões. E, sinceramente, quando não os deixamos ir às festas dos outros meninos, não estamos em posição para nos queixarmos se depois os amiguinhos não aparecerem nas festas deles. E, por muito que a "culpa" possa ser nossa, os nossos filhos vão sempre achar que os amigos faltaram porque não gostam deles e vão ficar tristes com isso.
E, já agora, não custa pensarmos também na felicidade dos outros meninos que, como os nossos filhos, também ficam tristes quando os amigos não aparecem. Nunca proibiria os meus filhos de irem a uma festa (a não ser que nesse dia não fosse mesmo possível), independentemente do local. Principalmente se fosse uma festa de um dos melhores amigos ou de algum menino que eu soubesse que não ia ter quase ninguém na festa. Tal como não gostaria de ver a minha filha triste por estar numa situação como a que aqui foi descrita, também não queria ser responsável por que outra criança passasse por isso.
Quanto ao motivo que leva cada uma de nós a optar por uma festa em casa ou fora, não me parece que seja relevante no momento da decisão. Independentemente de se tomar essa decisão com base em questões económicas (e uma festa pode ser cara ou "barata" qualquer que seja a opção escolhida), na maior ou menor disponibilidade para ter trabalho com a festa, naquilo que achamos mais seguro,..., as crianças não têm qualquer culpa e não merecem sair prejudicadas por isso.

Claro que não a achei apta para a deixar num espaço sem a minha presença, como é natural. Tem muito tempo para frequentar as festinhas, não necessito de lhe criar uma agenda social desde tenra idade. Além disso os aniversários são sempre comemorados na escola, fora, são extras que os pais entendem fazer, e ao endereçar convites a todos, arriscam-se a que apareçam 1 ou 2. É uma consequência e terão de saber geri-la com os seus filhos.

Reconheço, agora ao reler o meu comentário que fui um pouco agressiva, desnecessariamente, na forma como falei. Mas realmente, para mim (talvez por também eu sempre ter ido às festas dos meus colegas que não eram em nada diferentes das de hoje), é difícil compreender que uma criança de 3 anos não possa ir a uma festa de anos de um colega, quanto mais uma de 5 anos. Para mim é uma coisa natural, que faz parte do crescimento de todos nós. Confesso que não percebo que aptidão é que a criança precisa de ter para ficar numa festa sem a nossa presença (em todos estes anos, nunca vi uma criança ficar a chorar ou perguntar pela mãe enquanto está na festa). Por isso, sim, considero uma atitude de protecção exagerada (e não é uma crítica, eu também sou bastante assim noutros aspectos). Mas a Carlaper pensa de outra forma e não há mal nenhum nisso. Provavelmente, também não compreende como é que nós somos capazes de entregar assim os nossos filhos, desde tão pequeninos, a pessoas que conhecemos pouco. São maneiras de pensar diferentes e não quero, de todo, criar uma discussão ou dizer que eu é que tenho razão.

E, sim, é sempre possível que só apareçam 1 ou 2 meninos e somos nós pais que temos de saber gerir a situação. Felizmente, nunca assisti a isso nem com a minha filha, nem com os colegas. E espero nunca vir a assistir.

AnitaBraga, a sua filha já tem 8 anos, pensei que fosse mais nova. Tente saber através dela o porquê das amigas não irem. Ter um grupo de amigas nem sempre é pacifico. Há sempre uma personalidade dominante e basta a "lider" não poder oubquerer ir e as outras vão atrás. Tente perceber se o problema é entre elas.
Beijinho

AnitaBraga escreveu:

Kelly honestamente nao fiquei triste por ter ou nao um parque infantil marcado, esse nunca foi o meu argumento. Fiquei triste pq sao os pais das MELHORES AMIGAS da minha filha. Que andam sempre juntas, que se adoram e que os pais das meninas ja me conhecem a mim e à minha filha ha dois anos. A questao do parque infantil ou das festas em casa é uma questao diferente que surgiu na sequencia do meu topico e nao a questao que me entristeceu.
Acho que sao coisas tao diferentes que nao faz sentido que se façam julgamentos de opiniao com tamanha agressividade de um tema que podia dar origem a outro topico "festas em casa ou no parque de diversoes?".
Em qualquer caso, acho que nada justifica que este topico sirva para sermos agerridos ao ponto de pura e simplesmente levantarmos logo o dedo com tom acusatorio a quem quer que seja.
Tive muitas opinioes contrarias à minha e ainda bem, algumas falaram precisamente da minha escrita agressiva e da postura que as vezes adoptados sem nos darmos conta e essas maes tinham a sua razao. Que sentido faz agora levarmos o topico para uma linguagem "agressiva" so pq nao temos todas o mesmo ponto de vista?
Beijinhos

Oh, minha querida é evidente que não ficaste revoltada pelo facto de a festa ser num parque de diversões, ficaste revoltada porque as melhores amigas da tua filha não foram e ela se arriscava a passar o aniversário sozinha. O que eu quero dizer é que isto se passaria fosse onde fosse a festa. E não te estou a agredir, estou a tentar fazer-te ver que, ao fazeres essa distinção dentro dentro de casa/fora de casa podes estar a fazer a outras famílias e crianças precisamente o mesmo que te queixas que fizeram à tua

Ana, em momento algum eu disse que uma criança de 3/4 anos não estava apta para frequentar festas, eu disse que a minha não estava. E não estava por uma série de factores, para além de se expressar ainda muito mal, não era muito receptiva a ambientes desconhecidos, nem na minha presença, quanto mais sem mim. Felizmente tem evoluído muito bem nesse sentido, e já tem muito mais maturidade emocional para começar a frequentar as festas que desejar ir e que eu e o pai estejamos de acordo que vá. Tudo a seu tempo.

carlaper escreveu:

Ana Svensson escreveu:

carlaper escreveu:Kelly, já percebi que temos pontos de vista diferentes. A mim não me rala nada que não compreendam o meu. Não estou dentro dos preços praticados nesses espaços, mas não será muito mais do que a despesa que fica fazer em casa, já para não falar na trabalheira que dá. Por isso insistir nessa do caro, para mim não pega.
E ter pais em casa do aniversariante a vigiar os filhos? Por amor de deus, como já disse a responsabilidade é também de quem os leva! Assim, em vez de ter uma festa para crianças tinha de ter também para os adultos vigilantes
Para mim estes espaços para festas são o ideal, mas respeito, claro, quem prefira fazer em casa, e não queimo os neurónios a tentar compreender porquê.

Realmente, penso que para a maior parte das pessoas é muito difícil perceber o seu ponto de vista, Carlaper. Não acho natural que não se deixe as crianças irem a festas porque são em casa e isso pressupõe um qualquer suposto grau de intimidade que não existe nessas idades, como também não acho natural que uma menina de 5 anos (a menos que não ande na escola) nunca tenha ido a uma festa de colegas porque a mãe não a acha apta. Penso que todas temos óptimas memórias de infância das nossas festas e das festas a que fomos (muitas delas em casa) e, para mim, não faz sentido privar os meus filhos disso.
De qualquer forma, o importante será sempre pensarmos no que faz os nossos filhos mais felizes (naturalmente, desde que seja seguro), com a certeza de que irão viver com as consequências das nossas decisões. E, sinceramente, quando não os deixamos ir às festas dos outros meninos, não estamos em posição para nos queixarmos se depois os amiguinhos não aparecerem nas festas deles. E, por muito que a "culpa" possa ser nossa, os nossos filhos vão sempre achar que os amigos faltaram porque não gostam deles e vão ficar tristes com isso.
E, já agora, não custa pensarmos também na felicidade dos outros meninos que, como os nossos filhos, também ficam tristes quando os amigos não aparecem. Nunca proibiria os meus filhos de irem a uma festa (a não ser que nesse dia não fosse mesmo possível), independentemente do local. Principalmente se fosse uma festa de um dos melhores amigos ou de algum menino que eu soubesse que não ia ter quase ninguém na festa. Tal como não gostaria de ver a minha filha triste por estar numa situação como a que aqui foi descrita, também não queria ser responsável por que outra criança passasse por isso.
Quanto ao motivo que leva cada uma de nós a optar por uma festa em casa ou fora, não me parece que seja relevante no momento da decisão. Independentemente de se tomar essa decisão com base em questões económicas (e uma festa pode ser cara ou "barata" qualquer que seja a opção escolhida), na maior ou menor disponibilidade para ter trabalho com a festa, naquilo que achamos mais seguro,..., as crianças não têm qualquer culpa e não merecem sair prejudicadas por isso.

Claro que não a achei apta para a deixar num espaço sem a minha presença, como é natural. Tem muito tempo para frequentar as festinhas, não necessito de lhe criar uma agenda social desde tenra idade. Além disso os aniversários são sempre comemorados na escola, fora, são extras que os pais entendem fazer, e ao endereçar convites a todos, arriscam-se a que apareçam 1 ou 2. É uma consequência e terão de saber geri-la com os seus filhos.

Quando dizes "claro que não a achei apta para a deixar num espaço sem a minha presença, como é natural" estás a sugerir tratar-se de um fenómeno generalizado e não de uma questão específica da tua filha. E, independentemente de ser uma questão geral ou particular, mais uma vez não entendo porquê a distinção entre uma casa particular e um espaço público, ou seja, por que é que uma criança haveria de ficar mais depressa"apta" a ficar sozinha num espaço público do que numa casa particular. E quando dizes que quem organiza uma festa de aniversário fora da escola se arrisca a que só apareçam um ou dois meninos e que os pais terão de saber gerir a situação com os filhos, pois isso é verdade. A Anita viu-se nessa situação e teve de se aguentar, como qualquer uma de nós teria. Eu pensava era que concordávamos todas que isso não devia acontecer, sobretudo porque é muito chato para as crianças. Pelos vistos, há quem não se importe. Espero que não aconteça com a tua filha, que obviamente não tem culpa nenhuma

KellyPT escreveu:

carlaper escreveu:

Ana Svensson escreveu:

carlaper escreveu:Kelly, já percebi que temos pontos de vista diferentes. A mim não me rala nada que não compreendam o meu. Não estou dentro dos preços praticados nesses espaços, mas não será muito mais do que a despesa que fica fazer em casa, já para não falar na trabalheira que dá. Por isso insistir nessa do caro, para mim não pega.
E ter pais em casa do aniversariante a vigiar os filhos? Por amor de deus, como já disse a responsabilidade é também de quem os leva! Assim, em vez de ter uma festa para crianças tinha de ter também para os adultos vigilantes
Para mim estes espaços para festas são o ideal, mas respeito, claro, quem prefira fazer em casa, e não queimo os neurónios a tentar compreender porquê.

Realmente, penso que para a maior parte das pessoas é muito difícil perceber o seu ponto de vista, Carlaper. Não acho natural que não se deixe as crianças irem a festas porque são em casa e isso pressupõe um qualquer suposto grau de intimidade que não existe nessas idades, como também não acho natural que uma menina de 5 anos (a menos que não ande na escola) nunca tenha ido a uma festa de colegas porque a mãe não a acha apta. Penso que todas temos óptimas memórias de infância das nossas festas e das festas a que fomos (muitas delas em casa) e, para mim, não faz sentido privar os meus filhos disso.
De qualquer forma, o importante será sempre pensarmos no que faz os nossos filhos mais felizes (naturalmente, desde que seja seguro), com a certeza de que irão viver com as consequências das nossas decisões. E, sinceramente, quando não os deixamos ir às festas dos outros meninos, não estamos em posição para nos queixarmos se depois os amiguinhos não aparecerem nas festas deles. E, por muito que a "culpa" possa ser nossa, os nossos filhos vão sempre achar que os amigos faltaram porque não gostam deles e vão ficar tristes com isso.
E, já agora, não custa pensarmos também na felicidade dos outros meninos que, como os nossos filhos, também ficam tristes quando os amigos não aparecem. Nunca proibiria os meus filhos de irem a uma festa (a não ser que nesse dia não fosse mesmo possível), independentemente do local. Principalmente se fosse uma festa de um dos melhores amigos ou de algum menino que eu soubesse que não ia ter quase ninguém na festa. Tal como não gostaria de ver a minha filha triste por estar numa situação como a que aqui foi descrita, também não queria ser responsável por que outra criança passasse por isso.
Quanto ao motivo que leva cada uma de nós a optar por uma festa em casa ou fora, não me parece que seja relevante no momento da decisão. Independentemente de se tomar essa decisão com base em questões económicas (e uma festa pode ser cara ou "barata" qualquer que seja a opção escolhida), na maior ou menor disponibilidade para ter trabalho com a festa, naquilo que achamos mais seguro,..., as crianças não têm qualquer culpa e não merecem sair prejudicadas por isso.

Claro que não a achei apta para a deixar num espaço sem a minha presença, como é natural. Tem muito tempo para frequentar as festinhas, não necessito de lhe criar uma agenda social desde tenra idade. Além disso os aniversários são sempre comemorados na escola, fora, são extras que os pais entendem fazer, e ao endereçar convites a todos, arriscam-se a que apareçam 1 ou 2. É uma consequência e terão de saber geri-la com os seus filhos.

Quando dizes "claro que não a achei apta para a deixar num espaço sem a minha presença, como é natural" estás a sugerir tratar-se de um fenómeno generalizado e não de uma questão específica da tua filha. E, independentemente de ser uma questão geral ou particular, mais uma vez não entendo porquê a distinção entre uma casa particular e um espaço público, ou seja, por que é que uma criança haveria de ficar mais depressa"apta" a ficar sozinha num espaço público do que numa casa particular. E quando dizes que quem organiza uma festa de aniversário fora da escola se arrisca a que só apareçam um ou dois meninos e que os pais terão de saber gerir a situação com os filhos, pois isso é verdade. A Anita viu-se nessa situação e teve de se aguentar, como qualquer uma de nós teria. Eu pensava era que concordávamos todas que isso não devia acontecer, sobretudo porque é muito chato para as crianças. Pelos vistos, há quem não se importe. Espero que não aconteça com a tua filha, que obviamente não tem culpa nenhuma

Eu acho que a maioria das crianças nesta faixa etária fica insegura sem a presença dos pais, umas mais do que outras certamente, tanto que há pais que optam por ficar na festa não é?
No meu caso não disse que a minha filha estaria mais apta a ir a um espaço público, tanto que ainda não foi. A objecção a ser em casa seria minha e já expliquei os motivos. Nestas idades não acho que hajam amizades no verdadeiro sentido da palavra, que justifiquem a ida a casa de pessoas que não conheço. É como se a convidassem para ir brincar a casa ou combinar-se para ir ao parque brincar e estarem um pouco juntas, é por aí.
Em relação ás idas a festas, eu compreendo que seja chato para quem organiza uma festa, mas vejamos, já se comemora na sala, já se cantou os parabéns, a festa fora é um extra que os pais tem de contar que não apareça a sala toda. Repara, tenho 3 convites em casa, cada um em fds seguidos, então teria mesmo de arranjar uma agenda para a minha filha. Vai a um, que é de uma menina com quem costuma brincar.
Agora é responsabilidade dos pais gerirem as expectativas dos filhos neste tipo de festa, principalmente em idade pré-escolar.
A minha mãe só me começou a fazer festa em idade escolar, e apesar de não convidar a sala toda, havia sempre quem não aparecia, que remédio tive eu senão superar. Para a minha filha as festas tem sido em ambiente familiar.

Mamã do tópico, entendo a sua raiva e tristeza pela situação. Concordo que esta sociedade está muito “doente”…
Aqui há uns tempos uma colega de trabalho desabafou que para a festa de anos do filho que ela organizou em casa, nenhum pai/mãe confirmou a presença… ela preparou o lanche para as crianças e decorou a casa e ninguém apareceu… O menino fazia 10 anos. Acabou por levar o filho ao cinema…
Em relação ao local da festa em si, sendo em casa, num espaço organizado para festas ou apenas num parque público, podem existir mil e um motivos para a escolha, uma casa maior ou mais pequena, ter tempo ou querer ter mais ou menos trabalho ter mais ou menos disponibilidade financeira ou até mesmo a época do ano, se está bom ou mau tempo. Cada mãe é livre de fazer como acha melhor, se deixa ou não os filhos irem, mas caramba, o que é que custa responder ao convite e recusar se for o caso?!
Apercebo-me de muitas mães que vivem para a aparência e isso reflete-se quer nas festas de anos que fazem para os filhos, quer nas festas de anos que permitem os seu filhos frequentar. Acho de fato um nojo! Até mesmo os presentes de aniversário que compram para oferecer ao aniversariante. Já ouvi mães a dizer que vão recusar o convite porque não querem estar a gastar dinheiro com um presente para dar a uma criança que não lhes diz nada… atão mas o objectivo da festa não é celebrarem o aniversário e conviverem com os amigos?!!! Desculpem se me afastei do tópico inicial, mas desde que fui mãe estas situações enervam-me horrores.