Conversa para por a sogra no lugar.

As 4 primeiras são regras básicas do bom senso, não são duras, são perfeitamente razoáveis
A 5ª bem como é como te hei-de dizer... Esquisita... Nem nos co mães sabemos a 100% se eles tem fome ou não, pois regra geral eles não são relógios suíços e proibir alguém de dizer algo é ridiculo( seja em casa de quem for), e até porque pode realmente ser fome lol. Se fosse comigo e me dissessem isso eu apenas responderia que sim poderia ser fome ou não caso soubesse que não era. Eu não sou de engolir nada e ponho os pontos nos "is" logo mas a 5ª regra acho mesmo descabida... Se fosse não meter na educação...

Acho que fazes bem... temos de ter o controlo da nossa vida... elas são do piorio as vezes...
a minha ja não me vai chatear mais, o meu marido pensa que ela e o marido vão vir a maternidade... mas não quero saber, não vai ser como eles querem..
temos de ser duras para sermos respeitadas

Só não percebi como vais aplicar essas regras? Depois de definidas vais dize-las à sogra? É que se souberes como transmitir uma ideia (neste caso regras) sem ferir susceptibilidades, partilha

o que acha o marido disto? vais abrir uma guerra?

Olá
Fui mãe à 3 meses e nas primeiras semanas a sogra vinha todos os dias! Eu ia enlouquecendo! É uma falta de respeito e muita må educação à mistura! Não foi nada fácil desde o primeiro dia! Parece que já se esqueceram do que é ter um bebé em que nos primeiros dias só queremos paz e privacidade! Comigo Não foinada ffácil e continua a não ser! Mas as visitas diárias acabaram com a minha má cara permanente! Cheguei a um ponto que só me apetecia chorar e desaparecer! Fazia me mesmo confusão! E os homens esquece n compeendemppr mmais que lhes expliquem! Acabou por ficar um péssimo ambiente porque continuo nesta luta de a estar constantemente a por no lugar! Depois só tem teorias da batata! Enfim cmg não tem hipótese! Os meus pais também me dão muito mais espaço falamos algumas 2 3 vezes ao dia mas já era habitual!
Tenta passar essa tarefa para o teu marido! Explica lhe que ela não é tua mãe e que vais precisar de sossego! É o que eu teria feito se soubesse que a sra ia terveste comportamento!
Beijinhos

Vou dar te a minha opinião mais sincera... Se tens de estipular regras e ter de ter uma conversa com a tua sogra acerca do que Acabaste de referir ha algo que não esta bem e a meu ver é apenas o controlo sobre a tua própria vida. Tudo o que Acabaste de referir qualquer ser humano deveria ser capaz de cumprir sem lhe ser imposto. Por isso só posso deduzir que em alguma fase da vossa vida tu e o teu marido não se impuseram quando deveriam ter feito. Deixa me também dizer te que escolheste a pior altura para te aborreveres com pormenores que não interessam nada, quando deverias estar mais focada em sentires te tranquila e estares tranquila com a chegada da tua bebe. Toda a gente passa por ouvir barbaridades mas sabes que mais.... Tu és adulta, e calmamente e sem stress tens o poder de conseguir responder sem te mostrares irritada, pois no fim, se te saltar a tampa vais perder a razão e causar mau estar na fase mais feliz das vossas vidas. Pensa bem antes de criares essas regras e aposta mais em seres subtil e ponderada e IRES dizendo as coisas sem regras porque alguém vai sair melindrado desta situação. Bjinhos e calma

Talvez o ideal fosse habituares antes do bebe nascer a sogra air menos vevezes a vossa casa porque se lhe impoes essa regra para depois do nascimento alem de lhe parecer nitidamente que a estás a excluir vai causar mau ambiente e o teu marido certamente não se vai sentir confortavel com isso.
Quanto ao levantar do berço parece me que estás a por a carroça à frente dos bois pois nem sabes se ela irá mesmo fazer isso parece me ser uma questão de bom senso, e podes estar a criar mau ambiente desnecessariamente. Entendo que não gostes da tua sogra eu também não morro de amores pela minha mas evito ao máximo arranjar situações de confronto com ela porque sei que quem mais iria sentir se mal com isso era o meu marido, apenas quando algo não me agrada procuro contornar a situação de forma a que ela mesmo que retalie não me consiga prejudicar.

Olá querida,

Puff... sogras! TEMA BOMBÁSTICO! Eu não sou das melhores para te dar conselhos, pois estou a passar pelo mesmo problema. Se fores veres tópicos os que publiquei "Sogra intrometida" ou "Como abrir os olhos ao marido", poderás ver os problemas que tenho com ela. Eu nunca lhe impus regras verbalmente, porque sei que fico a perder, uma vez que o meu marido não entende a minha posição. Então tenho andado a impor regras na prática... Quando ela me conheceu pela primeira vez e me julgou mal, nunca mais lhe pus os pés em casa durante 5 meses, e olha que faltava 1 mês para eu e o meu marido nos casar... Foi o suficiente para ela se chorar à vizinha e não entender a razão pela qual eu não ia vê-la. O filho tem medo dela e teve que chegar a uma dada altura em que falou com ela, e lhe explicou as coisas, pois ela pediu-lhe desculpas, mas a mim NUNCA! Fui fazendo esforços após o casamento por respeito pelo marido, e houve dias melhores que outros, mas ela não deixa de ser intrometida. Então, quando nasceu o neto, eu tive a sorte de vir morar para a minha segunda residência, pois a casa do meu marido está ao lado da dela, assim evitei que ela viesse a casa todos os dias. Ela só me veio ver uma vez na outra residência, e o meu marido acha normal. Quando fui a casa dela com o neto um sábado, saí de lá triste e a chorar, pois ela passou o tempo a fazer-me comentários descabidos sobre o neto e sobre mim. Ela tenta mandar no neto, através do filho, não me pedindo permissão para nada. Tive crises consecutivas com o marido e cheguei ao ponto de não querer mais voltar a casa dela. Neste momento, mantenho-me distante. O que quero dizer com isso tudo é que falar faz bem, mas depende da pessoas que tens à tua frente, e sogra é complicada! Às vezes, mais vale tomar atitudes do expressar palavras. Espero que tudo se resolva do teu lado e desejo-te muitas forças.

Olá! Acho que sim deverias falar com a tua sogra, só acho que talvez ela leve a mal dizeres que são regras, conversa com ela e diz-lhe isso tudo mas não digas que são regras, se ela não cumprir aquilo que lhe pedes aí acho que devias dizer "não respeitou o que eu queria, pois agora as regras são.." . Também acho que a 5ª é estranha, mas apenas porque ás vezes as pessoas dizem as coisas não por mal, mas porque pensam que estão a ajudar. Os bebés as vezes choram e nós mães por mais coisas que façamos não conseguimos acalmá-los, e é desgastante não saber o que eles têm, outra pessoa poderá saber.
Talvez não tenhas definido as coisas mais cedo e por isso ela abusa, mas isso é normalíssimo, não quiseste magoar ninguém. Mas olha fala com ela agora antes que seja tarde demais, a minha ex sogra estava sempre em minha casa, irritava-me, ela queria fazer tudo o que eu devia fazer. Cheguei a pedir-lhe ajuda para dar banho a Matilde porque sei que ela queria, e fiz-lhe essa vontade, ela é avó da Matilde e, apesar de não me dar bem com ela, nunca quis eliminá-la da vida da neta. Mas ela começou a abusar e eu fui enchendo até o dia que explodi, não foi bonito de se ver e perdi a razão porque discuti mesmo com ela, nem gosto de me lembrar porque acho que a culpa foi minha, deixei as coisas andarem. Depois disso ela própria afastou-se da neta, e sinto que em parte a culpa foi minha. Hoje em dia está tudo muito melhor, mas não deixes chegar a esse ponto querida
Beijinhos e tem calma e não penses nestes problemas * Parabéns pelo teu principe!! ***

Eu concordo com o que dizem que essas são as regras do bom senso, e nem sei se devias antecipar-te, porque imagina que a tua sogra até nem vai fazer essas coisas....

Agora sem querer assustar-te, acho que essas serão as menores das tuas preocupações... e na minha opinião se entrares a matar com a tua sogra, com esses pormenores, quem vai sair a perder és tu. Deixa para te chateares com outras coisas que vão surgir, porque há muitas outras que vão surgir. Relativiza e fala nas coisas na altura certa, não lhe imponhas uma lista de regras numa única conversa, porque ela só se vai lembrar de metade e mesmo assim vai querer contrariar-te, porque quiseste dar-lhe uma lista de ordens... é a minha opinião.

Cada caso é um caso, inevitavelmente, mas eu não acredito em "regras" assim tão explícitas. Nesse tipo de situações (e em outras) é muito provável que tudo o que digas venha a ser utilizado contra ti. Por isso, acho que temos de dizer coisas "neutras" (sem juízos de valor ou acusações) mas que dêem a entender à outra parte que está a ser inconveniente e/ou indesejada, de forma a que seja ela que se afaste sem que a tenhamos propriamente de mandar embora.

Isto é mais fácil de fazer do que de explicar, na minha opinião e varia consoante as situações: uma das hipóteses é fazeres "cara fechada" quando ela chega, falares o menos possível e não permitires que ela pegue no bebé sem autorização. Se não for suficiente e ela continuar a aparecer, começa a dizer-lhe que estás muito cansada e a pedir-lhe que saia. Mas sempre evitando discussões, se possível.

Desejo-te boa sorte e sei que não é fácil

Vera.Pereira.1 escreveu:

o pior é se ela me diz "o meu filho tbem manda" ai é que é o delas LOL porque sim ele manda e decerteza que não me vai dar razão e ai eu não tenho pretexto nenhum para lhe dizer .. o filho manda mas eu tbem .. oh complicação

por isso é que penso que não deves bater de frente com ela porque acabas por perder a razão e passas a ser tu a mal educada, e ela por muitos defeitos que tenha será sempre a mãe do teu marido, também não irias gostar que o teu marido confrontasse os teus pais certamente irias ficar incomodada mesmo que ele ate tivesse razão. vai com calma, vai cortando agora a permanência constante em tua casa que ela habitua-se,

Sogras, Sogras e Sogras..
A minha sogra respeita-me, nem que seja à minha frente, pois ás vezes o meu marido vê as nossas conversas no Face e diz 'Ridiculo ela não pensa nada assim é só para te agradar'.
Ela mora no prédio ao lado do meu e NUNCA bateu à minha porta sem ser convidada.
Mas também se metem um bocadinho na nossa vida. Sabem a que horas entramos e saímos de casa todos os dias, se saímos de casa as 2 da manhã para ir ao MAC ou assim eles perguntam logo se está tudo bem porque nos ouviram a sair. Por baixo da minha casa tem um café e o meu sogro está sempre lá, se sairmos de casa e pergunta logo 'Onde é que vão?'. Confesso que isso me irrita mas como ainda irrita mais ao meu marido ele dá sempre a resposta certa.
Aquilo que vocês se queixam das sogras eu queixo-me mais da minha mãe. Apesar dela morar longe e não estar comigo todas as semanas liga-me vezes sem conta e tenho plena noção que se morasse perto dela ia ser um drama.
Quando o meu bebé nascer ela decidiu que vai tirar duas semanas de férias para me ajudar e ficar em minha casa. Isso já conteceu quando fui operada depois da gravidez ectópica e não posso dizer que tenha sido mau porque sem dúvida é um alívio não ter de me preocupar com jantar, almoço, com a roupa, com a limpeza da casa, com as compras.
O meu marido tem apenas 20 anos e ele não se sabe mexer bem para tratar de papeis etc e sei que a minha mãe vai ser essencial para ir com ele ás finanças e à segurança social tratar das papeladas que é preciso.
Eu já tenho dificuldade em lidar com a casa desorganizada então com um bebé nos braços, cheia de pontos, cansada e a ver as coisas por fazer acho que dava em louca.
Muitas pessoas me dizem para não aceitar esta ajuda da minha mãe porque é um momento só nossos etc mas eu não vou abrir mão. O meu marido apesar de a achar um bocadinho 'chata' acho que até vai agradecer porque ele não faz nada em casa para além de arrumar e limpar a sala e suja e desarruma muito.
A sogra também se ofereceu para tratar da roupa e fazer o que fosse preciso em casa mas ela não gosta nada de se meter nas minhas coisas e eu não gosto nada de pedir favores e acho que não iamos passar da cepa torta. Ia acabar por não lhe pedir ajuda e ela por não oferecer porque tem medo que eu leve a mal.
Mesmo quando estou em casa sozinha se não a convidar para fazer qualquer coisa ela não me chateia e se me liga para falar pede sempre bué desculpa por estar a incomodar.
Mas depois tem outros defeitos claro como o facto de achar que vai poder ser com o Tomás a mãe que nunca foi para os filhos, que nem a licença ficou com eles por opção.
Isso é que vai dar pano para mangas.Mas eu falo porque eu não tenho papas na língua.
Ela dizia sempre que ia deixar o carrinho na escada cá em baixo e eu já andava falta daquela conversa porque nós moramos na linha de Sintra numa zona ao pé de um bairro social e eu não vou gastar 1000 euros num carrinho para mo roubarem. Agora à pouco tempo estavamos à mesa e ela voltou a dizer isso e eu arrumei logo o assunto dizendo que o carrinho do Tomás não ia ficar nas escadas porque eu não queria e que portanto ou ficava em minha casa e ela não podia sair ou tem de o levar para casa. Ela ouviu e entendeu a mensagem e percebeu que não poderia fazer de outra forma.
Olhem vamos ver como corre eu não sou capaz de magoar as pessoas mas também não sou capaz de engolir muitos sapos.
O que ainda me preocupa mais são as visitas na maternidade e em casa quando chegarmos.

Depois de ler algumas opiniões de outras mamãs, porque é que não esperas para ver o que acontece e falares com ela "à medida dos acontecimentos"? A verdade é que não sabes se vai ser assim tãaaoooo mau e caso seja, qual o "nivel" de gravidade.

Aliás, talvez fosse um bom treino, começares a indicar algumas das coisas que preferes, mas com exemplos do dia-a-dia e que te incomodam: quando ela se meter onde não é chamada, diz-lhe. A bem, claro, de forma civilizada (tal como planeas falar com ela sobre as tuas regras). Quando achares que aborrece, que vai a tua casa demasiadas vezes, ou outras situações, diz-lhe.

Pode ser que, até ao bebé nascer as coisas se vão endireitando e depois não tenhas de ter um conversa mais profunda e chata com a senhora

AAAHHH!! E reparei agora que estás praticamente com o mesmo tempo de gravidez que eu e portanto, o teu bebé vai nascer mesmo pertinho do Natal certo? Já pensaste que vai ser numa altura...digamos..."delicada"?

Natal, época de ter a familia reunida e tal, visitas, tempo de paz e amor... Eu confesso que já comecei a pensar nisso e por isso, entendo o teu ponto de vista (reforçado pela época festiva), mas é mais um motivo para, se calhar, ires lidando já com a situação aos poucos

Wow... agora o teu comentario deixou me ko. Os teus neste momento sao o teu marido e filho. Es capaz de abdicar deles por n teres os teus pais perto? Ui.... isso vai uma grande confusao por ai... acho que tens de rever pripridades...

Eu também fiquei meia abananada com o comentário. Apenas tenho a dizer que ao contrário do que afirmas para mim a tua atitude é egoista quer dizer só há natal se for com a tua família se for com a do teu marido já não ha? é menos boa a família dele? Quando se assume uma relação com alguém a família dessa pessoa passa a fazer parte das nossas vidas sentias-te bem se o teu marido te dissesse que nao ia passar o natal com os teus pais porque para ele o natal só faz sentido com a família dele? Bem cada um sabe de sí...

Vais chorar e sentir falta deles na mesma, e esta e a realidade. So posdo dizer te que se o teu marido fica junto de ti e abdica de tar com os pais, tens um homem. Q te ama e abdica dele por ti mas cuidado que isso de certeza o deixa frustrado e mais n digo pois temos ideais muito diferentes e jamais agiria assim com os avos dos meus filhos. Beijinhos e felicidades

100% de acordo com a Mamagemelar..... E quando o menino fôr um pouco maior, o suficiente para perceber que não pode estar com os avós E a mãe no Natal? Desculpa a sinceridade, mas creio que estás a ser egoísta sim, não só com o teu marido mas principalmente com o teu filho, que ainda nem nasceu. Mas claro, é a minha opinião, e vale o que vale. O marido é teu, o filho é vosso (ou teu), e tomarás a decisão que consideras para ti mais acertada. Felicidades

Vera.Pereira.1 escreveu:

mamagemelar escreveu:Wow... agora o teu comentario deixou me ko. Os teus neste momento sao o teu marido e filho. Es capaz de abdicar deles por n teres os teus pais perto? Ui.... isso vai uma grande confusao por ai... acho que tens de rever pripridades...

O que quiz dizer foi que o Natal podia fazer em minha casa mas só eu , o meu filho e o marido.... nada de Sogros ...para quê estar a juntar a familia dele comigo se depois ando a chorar a sentir falta dos meus pais nesse momento?? Para isso fico em casa! Se fosse os meus pais , os pais dele e nós ai era diferente... agora assim não consigo , falta-me qualquer coisa...

E se fossem os teus pais a estar perto e os dele longe? Não os querias a passar o natal contigo porque o teu marido não tinha os dele e deixavas os teus pais sozinhos no natal?