como salvar um casamento?

[quote=SóniaTeixeiraMeireles]Sei que este não é um fórum ideal para colocar este tipo de questões mas faço-o porque aqui todas somos mulheres e muitas de vocês tem mais experiencia de vida e de relações do que eu.

Peço-vos desculpa mas não sei muito bem o que fazer, ou o que é suposto fazer.
A verdade é que o meu casamento anda de rastos, o meu marido diz que estou sempre a implicar com tudo mas a verdade é que não o sinto isso, não tem paciência para o que eu acho e ou penso, chegou ate a dizer que eu digo entra a 100 e sai a 200.
Tenho andado muito em baixo com isso e com tudo em geral, já tive certos pensamentos e a medica de família já me receitou uns calmantes para tomar 1 de manha e outro a noite enquanto aguardo ser chamada para um psicólogo.
Alguém me pode dar uns concelhos? como é que vocês nos momentos de crise da vossa relação vocês ultrapassaram tudo?

obrigada pela a atenção[/quote]

Sonia, ha muitos factores que podem estar ligados ao facto do casamento estar a falhar, é muito resumido o que disse, mas de qualquer forma nao te deixes abater... é dificil, por vezes perdemos o chao e já nao sabemos como agir, mas o "segredo" é nunca esquecer de uma frase, "tudo na vida passa", nao faz milagres mas acredita que tudo acaba por passar um dia. Talvez se chamares o marido para uma conversa mais séria, sem brigas, para ele perceber como estás mal e o que está mal no casamento, será que nao ajudaria? Quando é só um a puxar o barco fica dificil, se é isto que está a acontecer. Mas procurar ajuda é a melhor soluçao :) é dificil ajudar, porque nao ha nenhuma poçao mágica com efeitos especiais para "curar" casamentos, infelizmente. Mas o diálogo é sem duvida dos melhores caminhos que uma relaçao pode seguir quando está em crise.
beijinhos

Eu nao sei ao certo o que se passa, mas dá para ver que estás mal, a sofrer, mas e ele? ama te como tu o amas a ele? nao quero ser injusta, só estou a dizer isto apenas a basear me no que estas a contar. Num casal quando um desiste, fica dificil o outro segurar a relaçao sozinho... nao sei se é o caso, mas é o que está a parecer me...

Ola. Olha eu nao tenho muita experiencia no assunto. Mas vou dizer te como as coisas funcionam para nos.
Estamos juntos a 4 anos e claro que a momentos menos bons. Ja chegamos a ficar 1 semana sem nos falarmos mas nunca perdemos o respeito ou gritamos. Quando nos chateamos por algum motivo preferimos deixar as coisas acalmar. Quanfo tudo pasaa eu digo lhe que me maguou ou que foi injusto e tenramos dazer melhor na proxima ce. Para mim o que funciona e deixar o rempo passar e depois falar as coisas com calma.
Talvez devas tenrar perceber o que o esta a levar a pensar dessa forma. Em novembro eu e o marido andavamos um bocado irritadoa um com o outro. E num dia mais calmo eu perguntei lhe o que estava a fazer errado porque estava sempre a responder me torto e ele disse que sentia o mesmo de mim. Entao combinamos ter mais cuidado com o que respondiamos e funcionou.
As vezes as pessoas interpetam as coisaa de forma errada e e preciso sentar e conversar.

Uma coisa que evita muitas discussoes ca em casa e quando um esta de mau humor o outro fica sossegado. E se um de nos estivet a abusar dizemos. O meu marido tem um feitio complicado e irrita se facilmente. As vezes basta dizer, olha assim fico de mau humor tambem e ele acaba por se calar.

Desculpa o testamento nem estou a querer ensinar te nada. Mas partilhar a nossa forma de fazer as coisas ajuda.

Espero que entretanto tudo passe. Nao te ssquecas que todas as relacoes tem fases e que com amor tudo passa

Olá Sónia. O teu ultimo comentário fez-me recordar o que eu senti há 8 meses atrás,e acredito que não é nada fácil, para mim também não foi. Eu estive muito tempo sem trabalho, quando digo muito foi MUITO mesmo e com isso começamos a acumular algumas dividas, não tínhamos dinheiro para nada,foram tempos muito difíceis. Essa situação não estava a fazer muito bem a nossa relação e eu por estar tanto tempo em casa também já não estava muito bem da minha cabeça e sem dar conta comecei a controlar muito a vida dele. Ele chegou a um ponto que já não queria saber de mim e dizia-mo na cara que já não me amava e que estava farto de frequentar o mesmo espaço que eu e coisas muito más...Eu já nem comia em condições,estava muito em baixo. Agarrei na minha filha e fui para casa da minha mãe,tanto ela como a minha irmã ajudaram-me a ficar bem comigo mesma,comecei-me a arranjar,coisa que já não fazia,e o melhor de tudo fiquei bem psicologicamente. começamos a nos dar bem como amigos e como pais claro e ele notou a minha mudança e voltou-se a interessar por mim e ficámos bem novamente. Aquele tempo afastados foi o melhor remédio para a nossa relação,passei muito mal mas felizmente tudo se recompôs,até trabalho arranjei,as nossas finanças estão bem agora e a nossa relação está melhor que nunca... Acredito que com o vossa também irá ficar bem,faz com que ele desperte outra vez o interesse por ti, põe-te bonita,ele irá gostar e tu também te irás sentir melhor contigo própria,arranja alguém da tua confiança para ficar com o vosso rebento e vão sair os dois,jantar fora,esquecer os problemas...tenham uma noite romântica,divirtam-se ao máximo...espero ter ajudado de alguma forma. um beijinho grande

Cá em casa funciona como na casa da Vanessamf.
Não há berros, nem gritarias... quando nos chateamos por qualquer razão e apercebemo-nos que a coisa vai descambar calamo-nos e esperamos que a coisa acalme. Tentamos sempre não prolongar uma discussão, pois vamos dizer coisas que não devemos.
Claro que isto não é assim tão racional, mas basta que um de nós se cale e não prolongue a discussão.
O meu marido às vezes diz-me que eu quero dissecar todos os problemas até ao fim e que nem sempre isso é necessário, pois acabo por me tornar chata...
Para mim um casamento só está em risco se não houver amor. Se não for o caso, de parte a parte, tudo se resolve. Conversando com calma.
Bjinho e muita força.

Cá em casa funciona como na casa da Vanessamf.
Não há berros, nem gritarias... quando nos chateamos por qualquer razão e apercebemo-nos que a coisa vai descambar calamo-nos e esperamos que a coisa acalme. Tentamos sempre não prolongar uma discussão, pois vamos dizer coisas que não devemos.
Claro que isto não é assim tão racional, mas basta que um de nós se cale e não prolongue a discussão.
O meu marido às vezes diz-me que eu quero dissecar todos os problemas até ao fim e que nem sempre isso é necessário, pois acabo por me tornar chata...
Para mim um casamento só está em risco se não houver amor. Se não for o caso, de parte a parte, tudo se resolve. Conversando com calma.
Bjinho e muita força.

Ola querida, há muito k nao te lia...

Um dos vossos problemas continua a ser morar em casa da tua sogra ou ja estao numa casinha vossa?

Da-lhe espaço querida, finge k lhe das desprezo...pode ser k ele esteja apenas saturado e a tomar-te por garantida...mostra-lhe k nao é bem assim...

Um beijinho grande

Sônia, o amor não é tudo numa relação, tem de existir cumplicidade e respeito coisa que pelos vistos já começa a falhar na vossa relação.é óbvio que o diálogo é a melhor solução para se resolver este tipo de situação mas se já tentas-te a tentar e continuar a tentar falar com ele e ele nem sequer tem o mínimo respeito para te ouvir e acima de tudo ver que estás em baixo acho que não existe muito mais a fazer a não ser ponderares seriamente na vossa vida como casal.Querida, já ouvi tantas histórias como a tua e que é o amor da minha vida e isto e aquilo aiiiii o amor mas a verdade é que muitas dessas relações acabaram e a vida continua e a verdade é que as pessoas seguiram as suas vidas e são verdadeiramente felizes...aliás todos nós merecemos ser felizes e respeitados.Agora era o que mais faltava ficares num continuo caladinha como um animal abandonado porque o teu marido nem sequer te quer ouvir...mas que é isso!!?

Sônia, o amor não é tudo numa relação, tem de existir cumplicidade e respeito coisa que pelos vistos já começa a falhar na vossa relação.é óbvio que o diálogo é a melhor solução para se resolver este tipo de situação mas se já tentas-te a tentar e continuar a tentar falar com ele e ele nem sequer tem o mínimo respeito para te ouvir e acima de tudo ver que estás em baixo acho que não existe muito mais a fazer a não ser ponderares seriamente na vossa vida como casal.Querida, já ouvi tantas histórias como a tua e que é o amor da minha vida e isto e aquilo aiiiii o amor mas a verdade é que muitas dessas relações acabaram e a vida continua e a verdade é que as pessoas seguiram as suas vidas e são verdadeiramente felizes...aliás todos nós merecemos ser felizes e respeitados.Agora era o que mais faltava ficares num continuo caladinha como um animal abandonado porque o teu marido nem sequer te quer ouvir...mas que é isso!!?

Olá querida. Já tinha reparado que andavas ausente e estranhei. Não me leves a mal, mas eu acho que a tua relação já começou mal e tinha tudo para dar errado desde o princípio: tu muito novinha com um homem com idade para ser teu pai, dependente de biscates e ainda a morar em casa da mamã. Mamã essa por sinal tão boazinha e sensível que te obrigou a fazer sopa com água quente só da torneira, sem fogão nem nada, de batata e cenoura para uma bebé inocente de meses, que ameaçava constantemente por-vos na rua, que obrigava a neta a passar frio no Inverno, segundo contavas. Depois estavas convencida de laquear a trompas aos 20 anos!

Não me interpretes mal, não acho que o problema em si seja a diferença de idades, mas tudo o resto. Quando se ama muito raramente conseguimos analisar estas coisas racionalmente, mas elas pesam, e como pesam! Isso de amor e uma cabana é uma grande treta, linda! Acredito que todo o mau ambiente e a inércia dele tenha desgastado a vossa relação. Ele acomodou-se a esse estilo de vida, tu desiludiste-te imenso, mas continuas a amá-lo, estás é a errar muito numa coisa que deves reter para a vida: nunca ames um homem mais do que amas a ti mesma!! A tua filha ok, um homem nunca!

Não te subestimes, valoriza-te, cuida de ti e da tua menina o melhor possível. Se bem me lembro já tinhas trabalho, ainda tens? Se sim, é muito bom, não queiras depender dessas pessoas, nem financeira nem emocionalmente. Se tiveres de sair, pela tua saúde mental fá-lo, não te deixes arrastar para o fundo do poço. Se tiveres de recorrer à tua família fá-lo, não tenhas vergonha, nem nada parecido. Eles falharam-te, pelos vistos, provavelmente por discordarem de uma relação que se adivinhava que iria fazer-te sofrer, podem não ter agido de forma adequada ou razoável, mas não quer dizer que te voltem a falhar. Coragem e muita força.

Ah! E só se salva um casamento quando os dois se empenham e muito. Implica diálogo, cedências de parte a parte, esforço e vontade de mudar, que é o que o teu marido não tem...

Beijinhos e desculpa-me a franqueza com que respondi, espero que não te ofendas, mas ao recordar a tua história tinha de ser sincera.

Olá Sónia!
Eu não sou psicóloga nem bruxa, mas a mim parece-me que estás com uma depressão. E muitas vezs as depressões acabam por ser autênticos terramotos nos casamentos.
Nem toda a gente tem a capacidade de entender verdadeiramente as atitudes de alguém num estado depressivo e eventualmente acaba por se cansar.
Não digo de todo que a culpa é tua... Tu não estás bem, não estás a conseguir lidar com a situação sozinha, sentes que falam línguas diferentes e provavelmente que estão cada vez mais longe um do outro e isso põe-te pior. Ele por sua vez não está a ter estrutura para aguentar a situação, deve sentir que estas chata, que só queres dissecar os problemas, mas que nunca mudas o que ele acha errado. Provavelmente ele está cansado de te ver desanimada de ''aturar as tuas queixas'' e pode sentir-se sobrecarregado por. ser a tua tábua de salvação e por não conseguir corresponder ao que esperas dele.

A verdade é que a chave para vocês se reencontrares acho que passa por tu te conseguirem reencontrar contigo mesma, por te conseguires equilibrar um pouco, porque só quando tu voltares a ser tu mesma é que ele te vai reconhecer em ti, é que vai reencontrar em ti a mulher com quem casou.
Um filho é uma dádiva, mas acaba por estremecer as relações na medida em que deixamos de ter tanto tempo para as trabalhar.
Acho que pelo vosso bem, deves abrir-lhe a tua alma e dizeres que precisas da ajuda dele para te pôres de pé, que precisas do apoio e compreensão dele para te poderes equilibrar. Mas devem fazer uma análise profunda, talvez até individualmente, serem sinceros convosco próprios e bem mais que os erros um do outro, pensar quais são os vossos próprios erros.
A nossa vida é um reflexo de nós... quanto mais confusão há em nós, mais confusão há à nossa volta! Mas se tivermos a capacidade de entender o que nós mesmos devemos mudar, e o puser-mos em prática, conseguimos mudar tudo á nossa volta... em primeiro lugar porque mudamos as nossas expectativas e depois porque mudamos a forma como nos veem, e consequentemente a forma como os outros lidam connosco.
Isso é válido para todos... homens e mulheres!
Não sei o que está mal na vossa relação, mas sei que ninguém pode ser feliz precisando de uma bengala para se sentir seguro... tal como ninguém pode ser feliz a ser a bengala de alguém.
!
Desculpa se não te disse o que esperavas...
Mas certo ou errado disse o que senti!

Luta pela TUA felicidade!

Olá Sónia, espero que estejas bem. Apesar de não ter sido casada com o pai dos meus filhos, eramos namorados e vivíamos juntos há três anos, há 8 meses separamo-nos. Dei por mim na pior altura da minha vida, sem chão, grávida de 5 meses, sem perceber o porquê de ele ter acabado comigo. De me ter deixado. Sofri tanto, tanto que não sabia que seria possível. Sofri mais quando ele me disse na cara "não gosto de ti" porque no meu coração eu ainda o amava, hoje apesar de já não o amar, ainda me dói, ainda choro, ainda me sinto um pouco "sozinha". Ás vezes penso que vou sentir isto para sempre, outras vezes caiu na realidade e sei que um dia vai tudo passar. Dei tempo ao tempo. Sofri mais quando ele me quis tirar a minha filha, como pode ele fazer-me sofrer tanto? Pensei eu. Como é que um dia disse-me "amo-te para sempre." e agora me faz isto?
Minha querida, o amor por vezes acaba. Mas outras vezes apenas esconde-se, não quer dizer que não seja forte e verdadeiro, só que ás vezes há problemas que nos ocupam tanto a cabeça que camuflam os outros sentimentos. Tenta descobrir se se passará alguma coisa com o teu marido que o faça sentir-se tão farto de tudo. Faz qualquer coisa, mas tenta. Nunca saias com o sentimento de não teres tentado tudo o que podes.
Eu nunca percebi que algo estava mal na minha relação e hoje quando penso nisso vejo que os sinais estavam lá, eu é que ignorei, não por querer mas por estar demasiado preocupada com outros assuntos.
Muita força e boa sorte :*

Eu tentaria me recompor com um psicólogo e depois deixava de lhe ligar. Era eu e só eu. Se ele quisesse k viesse atras.
Ignorava-o.

Ele também tem k se esforçar..

Mas vejo aí alguma baixa estima e muita dependência emocional dele. Vá ao psicólogo mas não dependa sua felicidade em função do que ele vai fazer ou dizer.

Colada para ler depois :?

[quote=LilianaRaquel]Olá querida. Já tinha reparado que andavas ausente e estranhei. Não me leves a mal, mas eu acho que a tua relação já começou mal e tinha tudo para dar errado desde o princípio: tu muito novinha com um homem com idade para ser teu pai, dependente de biscates e ainda a morar em casa da mamã. Mamã essa por sinal tão boazinha e sensível que te obrigou a fazer sopa com água quente só da torneira, sem fogão nem nada, de batata e cenoura para uma bebé inocente de meses, que ameaçava constantemente por-vos na rua, que obrigava a neta a passar frio no Inverno, segundo contavas. Depois estavas convencida de laquear a trompas aos 20 anos!

Não me interpretes mal, não acho que o problema em si seja a diferença de idades, mas tudo o resto. Quando se ama muito raramente conseguimos analisar estas coisas racionalmente, mas elas pesam, e como pesam! Isso de amor e uma cabana é uma grande treta, linda! Acredito que todo o mau ambiente e a inércia dele tenha desgastado a vossa relação. Ele acomodou-se a esse estilo de vida, tu desiludiste-te imenso, mas continuas a amá-lo, estás é a errar muito numa coisa que deves reter para a vida: nunca ames um homem mais do que amas a ti mesma!! A tua filha ok, um homem nunca!

Não te subestimes, valoriza-te, cuida de ti e da tua menina o melhor possível. Se bem me lembro já tinhas trabalho, ainda tens? Se sim, é muito bom, não queiras depender dessas pessoas, nem financeira nem emocionalmente. Se tiveres de sair, pela tua saúde mental fá-lo, não te deixes arrastar para o fundo do poço. Se tiveres de recorrer à tua família fá-lo, não tenhas vergonha, nem nada parecido. Eles falharam-te, pelos vistos, provavelmente por discordarem de uma relação que se adivinhava que iria fazer-te sofrer, podem não ter agido de forma adequada ou razoável, mas não quer dizer que te voltem a falhar. Coragem e muita força.

Ah! E só se salva um casamento quando os dois se empenham e muito. Implica diálogo, cedências de parte a parte, esforço e vontade de mudar, que é o que o teu marido não tem...

Beijinhos e desculpa-me a franqueza com que respondi, espero que não te ofendas, mas ao recordar a tua história tinha de ser sincera.[/quote]

concordo...

[quote=LilianaRaquel]Olá querida. Já tinha reparado que andavas ausente e estranhei. Não me leves a mal, mas eu acho que a tua relação já começou mal e tinha tudo para dar errado desde o princípio: tu muito novinha com um homem com idade para ser teu pai, dependente de biscates e ainda a morar em casa da mamã. Mamã essa por sinal tão boazinha e sensível que te obrigou a fazer sopa com água quente só da torneira, sem fogão nem nada, de batata e cenoura para uma bebé inocente de meses, que ameaçava constantemente por-vos na rua, que obrigava a neta a passar frio no Inverno, segundo contavas. Depois estavas convencida de laquear a trompas aos 20 anos!

Não me interpretes mal, não acho que o problema em si seja a diferença de idades, mas tudo o resto. Quando se ama muito raramente conseguimos analisar estas coisas racionalmente, mas elas pesam, e como pesam! Isso de amor e uma cabana é uma grande treta, linda! Acredito que todo o mau ambiente e a inércia dele tenha desgastado a vossa relação. Ele acomodou-se a esse estilo de vida, tu desiludiste-te imenso, mas continuas a amá-lo, estás é a errar muito numa coisa que deves reter para a vida: nunca ames um homem mais do que amas a ti mesma!! A tua filha ok, um homem nunca!

Não te subestimes, valoriza-te, cuida de ti e da tua menina o melhor possível. Se bem me lembro já tinhas trabalho, ainda tens? Se sim, é muito bom, não queiras depender dessas pessoas, nem financeira nem emocionalmente. Se tiveres de sair, pela tua saúde mental fá-lo, não te deixes arrastar para o fundo do poço. Se tiveres de recorrer à tua família fá-lo, não tenhas vergonha, nem nada parecido. Eles falharam-te, pelos vistos, provavelmente por discordarem de uma relação que se adivinhava que iria fazer-te sofrer, podem não ter agido de forma adequada ou razoável, mas não quer dizer que te voltem a falhar. Coragem e muita força.

Ah! E só se salva um casamento quando os dois se empenham e muito. Implica diálogo, cedências de parte a parte, esforço e vontade de mudar, que é o que o teu marido não tem...

Beijinhos e desculpa-me a franqueza com que respondi, espero que não te ofendas, mas ao recordar a tua história tinha de ser sincera.[/quote]

Eu também concordo... que pessoas cruéis!

[quote=SóniaTeixeiraMeireles]Agradeço cada palavra.
A verdade é que eu mesma já não me reconheço, a minha medica receitou-me calmantes, mas amanha vou lá pedir para me encaminhar para um psicólogo visto estar a deixar de comer.
Talvez esteja com alguma depressão e nesse caso tenho que a tratar e sim, olhar mais para mim afinal também preciso de cuidar de mim e de investir mais no meu bem estar.
De resto cada dia é um dia e o que tiver de ser será...
hoje sinto-me desse modo, deixar andar. Nada vale sofrer por antecipação e a minha vida não é uma obra já terminada.
Hoje sinto-me assim...
Obrigada por cada palavra, todas e de cada uma vós.
Deram-me um pouco mais de animo e ajudaram-me a refletir em muito.

Beijinhos para todas[/quote]

Então Sonia, como têm corrido as coisas?

Sim, Sónia, andaste "desaparecida" e agora apagas os tópicos... como estão as coisas contigo? Beijinhos.